Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов??? - Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.
Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно известного Гарвардского Университета (Harvard University), США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - от английского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десять призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.
Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер, Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад “Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка: “Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6, декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)
ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия, первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить, питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал “Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль 1971 г., стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны", М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г., стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано, Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния (Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого синдрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при романтической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г., стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968 г., свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу 30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу 36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт, Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense” - программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет, Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка: “Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).
Ищу сегодня в Yandexe информацию на тему: "сосу, даю в попу без резинки" (да, захотелось мне) И что я нахожу: "Когда желание покурить гложет Вас, жуйте жевательную РЕЗИНКУ (БЕЗ никотина) или СОСИТЕ мятные конфеты."
Вас можно считать альпинистом, если... 1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500. 2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника. 3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом. 4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных. 5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела. 6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке. 7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь. 8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра. 9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки. 10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого отношения к 0. 11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки. 12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+? 13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить по емкостям. 14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме 15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает: - Юра, дашь мне драйвера на это? - На что на это? - Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?
Произошло это несколько лет назад, была у меня тогда собака – французкий бульдог. И являлись мы с ней членами собачьего клуба «Милый друг». В клубе том работали : Заведующая клубом – Зинаида Федоровна (З. Ф.), Ветеринар – Василий Петрович (В. П.) И молодая женщина – потрясающая блондинка, к тому же всегда одетая в короткую юбочку. Зинаида Федоровна имела привычку называть ее «девочка», - Девочка моя, подай мне ту папочку, … - Девочка моя, где у нас список членов клуба,.. и т. д. и т. п. И нравилась мне эта блондинка очень, я и в клуб то ездил может быть лишь потому, что лишний раз хотел ее увидеть. И вот как-то собрался я лететь в отпуск на юга со своей собакой, а для провоза собаки в самолете требуется ветеринарное свидетельство, что мол собака привита и для окружающих безопасна. Приезжаю в клуб получить справку, в помещении одна З. Ф. , Обясняю ей цель своего визита, Нет проблем – отвечает З. Ф. , щас нарисуем. И тут раздается звонок. З. Ф. снимает трубку, я невольно слушаю разговор.
З. Ф.-Здраствуйте… … З. Ф.-Вы знаете Василия Петровича (ветеринара) сейчас нет, …у нас такое несчастье… Молчание, на другом конце интересуются –что стряслось… З. Ф.-Девочка умерла…
У меня внутри все обрывается – как же так такая молодая красивая и умерла, а я так толком и не успел сней познакомится, бог мой ,- мысли проносятся в моей голове.
- Да такое вот несчастье – продолжает З. Ф. жалобным тоном – умерла…во время родов.
Блин, так она была беременна, блин, я собирался клеится к беременной женщине, идиот…и все же - бедняжка, как же так. Как несправедливо устроен мир. Умерают молодые.
З. Ф.-Василий Петрович вот поехал на вскрытие…
Ни хера не понимаю, на фиг В. П. – собачий доктор - нужен на вскрытии.
З. Ф. - … и представьте себе – вскрыли живот, а там восемь …. Такое горе..
Я уже совсем офигеваю от всего услышанного, З. Ф. , стол, стены плывут у меня перед глазами..
З. Ф. – ну Вы звоните, В. П. обещал еще подъехать…До свидания.
Зинаида Федоровна кладет трубку и смотрит на меня, выглядел я по-видимому очень плохо, потому что З. Ф. спросила –Что с Вами ?
Я получил справку и как в тумане вышел из клуба, и только тут до меня дошел смысл услышанного, я ржал как безумный полчаса, слезы лились у меня из глаз, мешая вести машину… Хотя мне конечно было жаль ту сучку, которая умерла не ощенившись. Юрий
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...
Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру, просим подать еще один городской номер. Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!! Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию свежего цемента... Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали поменять. Но то ли трабл-тикет потерялся, то ли чего-то перепутали, в общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше). За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей недели интерес цементников к его телефону стал угасать. Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему позвонить и попросить... ну конечно, цемента. Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!
Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...
Один мой знакомый недавно учился в военной акадении Украины, где вместе с ним некоторое время отдыхали от службы военные люди с лицами, обезображенными интеллектом. Стремясь получить высокое и гордое звание КАНДИДАТ ВОЕННЫХ НАУК клоуны в костюмах подполковников и полковников соревновались в изобретении актуальных и необходимым тем диссертационных работ. Первый приз получил полковник с кафедры общей тактики тема которого звучала так: "Механизированный ПОЛК в засаде!" Два года этот полководец СКРЫТНО И НЕЗАМЕТНО прятал! на необъятных просторах незалежной Украины маленькую воинскую часть в количестве (1100тысяча сто) человек. Судя по успешной защите диссертации враги эту засаду не заметили :) Ант-М
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?" - Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"
Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говорится, с синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие “стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная неделя. Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно «отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день. А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер» после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь. Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись тому доказательством. Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка тоже - я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова, так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в компьютерном классе - по колено! Счастливчик получил зачет и умчался, остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную пропивать новогоднюю премию. Короче, полный зашибись!! Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра): - Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?! - А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать вылезал… Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана - мол, какие кадры растим! Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил! - … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не видит чуть отставшее начальство. - Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke» не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я вам по тетрису зачет сдам?! Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом. Capten.
Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам очень долго-часа четыре, но не о том речь. В общем приехали мы на экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди, зашли... Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен-биология. За столом у уже в меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать-тонет... Но-из "своих"! А своих в обиду не дадим!!! Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее-диалог: Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь-получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку. На ней-сперматозоид. Нарисованный.) Девочка: - Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.) Препод: - А это у него что?(показывает на хвостик) Девочка: - Хвост... Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это?(показывает на ядро) Девочка: - Глазки?.. Препод вскакивает с диким криком:"Да что ему там видеть-то?!" Аудитория валяется под столами... Девочка напоминает вареную свеклу... Экзамен почти что сорван...
P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО-не удивительно.
Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым безголосым хрипом): - Серег! - А? - Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь. - Ну? - (очень разочарованно) Брехня...
Не со мной случилось сие, и вообще слышал это из третьих рук, но, зная героя данной истории, не сомневаюсь в том, что это правда. Был в Пермской медакадемии некий кекс с погонялом "Малой", личность, в некотором роде, историческая. И решил он развлечься культурно-в театр сходить. Академический. Оперы и ба- лета, так сказать... Взяли они, с корешком своим лепшим, билеты, и пошли... В театр, значить... Ну-ну... Первое отделение прошло более-менее спокойно. Но, чу... Перерыв на антракт... Вам еще не страшно? А вот мне-да. Поскольку в нашем театре есть буфет. И не просто буфет, а БУФЕТ. С коньяками и водками, а так же прочими винами и пивами. Ну как студент "меда" может пройти мимо такой благодати? Ответ-никак он этого не может. В общем, в скоростном режиме поглощаются коньяки и иже с ними. Поглощаются в продолжении всего антракта. Второе отделение. Расслабившимся корешам приходит в голову идея пошалить. А, к слову сказать, сидят они на галерке... На втором (верхнем самом) ярусе. Внизу-партер, где сидит пермская инт... , простите, братва. Очень харАктерного вида... А корешки шалят. Во всю, так сказать, хуановскую. Булочками и пирожными кидаются. Вниз, разумеется. Через какое то время это достает одного из сидящих под ними... Мизансцена: музыка играет, балерины летают по сцене... Искусство, одним словом. Вдруг из партера поднимается реальный такой браток (золотая цепь в кило весом, малиновый пиджак, прочая атрибутика тех нелегких времен) и с крайне умелой распальцовкой произносит: - Пацаны, ну вы че, в натуре, ну это же ТИАТЕР..!
Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид заработка). Их рассказ. Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков. Подходит какой-то мужик. Долго рассматривает, любуется. То ли просто из любопытства, то ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает: - А как они поют? (Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки) Честно отвечаю: - Да примерно так: мяу-мяу. Мужик нагибается к птицам и выдает: - Кис-кис-кис....
Разговор двух подруг: - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством...
Сам я только родился в то время, так что рассказываю со слов матушки. Достопамятный 1970 год - в армии очередные перемены: вместо дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт прапорщиков. В одночасье все сержанты сверхсрочной службы становятся прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и с двумя звездочками. Теперь собственно история. Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая, соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что среди экс-сверхсрочников, а ныне прапорщиков, существовала традиция - после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн "Солнцедар" и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в тени деревьев, его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы хорошо, если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют как сверхсрочники!"
эта история произошла сегодня со мной ранним утром, где-то часов в 10 :)
разбудил меня телофонный звонок. Т. к. утро было ранним, то соображал я еще не очень, но сориентироваться где в доме находится трубка я как-то все-таки смог. Поднимаю я эту самую трубку и на автомате произношу.
- Да! - Мама дома? - Нет. - Передайте тогда ей, что ТАКАЯ-ТО привезла ей ТО-ТО.
КТО привез и ЧТО привез здесь не умалчивается, просто утро было ранее и для меня было сложной задачей это все даже записать. да и "кто", и "что" попались какие-то сложные. я переспросил. не помогло. что делать?........ ага!
- И как ей на это надо отреагировать? - Пускай позвонит по телефону ххххххх! - угу, записал. до свиданья.
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете: - "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни. - "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни. - "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится. - "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах. - "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали. - "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. - "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса. - "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни. - "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни. - "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин. - "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение. И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря. Старлейка
Работаю в одном ВУЗе, где сотрудники пытаются совмещать преподавательскую деятельность с научной ну и как-то поправить свои дела в личном плане. Короче завел наш начальник себе кралю из студенток старшекурсниц, все бы хорошо - народ у нас все понимающий, но больно сильно это начало мешать работе: хочешь зайти к начальнику - а дверь закрыта. Однажды одна сотрудница договорилась о встрече, а дверь закрыта. Час ждет, два... Витька тут и говорит: ты как в рекламе о шоколадках "Шок", ворвись туда и страшным голосом: врубай машину - хватит спать!!!
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов. В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый и т. д ) В общем, идиллия. тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы Вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста русский бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо просит выйти, бомж настаивает на полицаях Через 20 (!!!) минут дежурный начинает злиться и вызывает наряд. бомж обижается и начинает ругаться: - Вот ты тут начальник не начальник (на немецком) а (далее на русском, но с очень сильным акцентом )ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!! И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?! Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской коммунякой обозвал?!!! А вы говорите, немцы тупые...
Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году. Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские, не то чтобы сильно пуритантские, но все же... Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного общения. Когда ребята заволновались, что, мол скоро срок увольнения заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в общаге и, естественно не в одиночестве... Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку, а другая пошла искать более теплое место (был конец октября). Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти поискать. Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Позний вечер, света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли за собой дверь (скромники). Нщупали край ванны. Девица быстро снимает с себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда разделся только до пояса (снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна оказывается бадьей доверху наполненной половой краской! Девица ессно погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ! Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с перепачканной дамой? Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого ощежития, а вот там - ретировались...
Представьте себе зимний вечер в Праге, на окраинной улочке стоит большой особняк. На втором этаже светятся пара окон, сквозь которые слабо слышно веселое детское пение. Вокруг особняка ходит довольно изящная дама, очень легко одетая и истошно вопит... Впрочем, все по порядку. Она купила этот шикарный особняк совсем недавно, перед Новым Годом, и решила провести зимние каникулы в собственной недвижимости. Дом был старый, но добротный, лишь отсутствие мебели да необходимость топить печку, этот пережиток прошлого, вносили некоторый дискомфорт в жизнь новоселов... В этот вечер ей пришлось самой растапливать это прожорливое чудовище в подвале, т. к. помошник отбыл, а на дворе крепчал морозец. Оставив дочь ужинать, она, преодолевая страх, спустилась в подвал и довольно уверенно, для первого раза, растопила печь. То ли ребенок забыл, то ли просто из врожденного чувства порядка, то ли еще из-за чего, но дверь в подвал дочь заперла... Она растопила печь и огляделась. Блики огня на стенах нагоняли страх, во всех углах чудились зловещие шорохи, казалось, что именно тут и водятся привидения. Нет, надо наверх, на свет, к ребенку, радостное пение которого она слышала даже в этом жутком погребе. Но... Сердце ухнуло куда-то вниз, когда она поняла, что заперта в подвале с привидениями. Сначала она попыталась кричать, стучать, но все было тщетно. Дочь, увлекшсь пением, не слышала истошных воплей запертой мамаши. Тогда она открыла окно, уже забитое на зиму, и выпозла в вечернюю темень чужого города. Вид у нее был еще тот: перепачканные сажей руки и лицо, всклокоченные волосы, плюс из одежды не очень утепленный халатик. К счастью, прохожих в тот час уже не было, поэтому никто из аборигенов не получил сердечного удара от созерцания почти ведьмы, вынырнувшей из тьмы откуда-то снизу. Она попыталась снова кричать и стучать в дверь без звонка, но голос на морозе быстро сел, да и легкая одежонка не располагала к длительному пребыванию на свежем воздухе. Она в отчаянии открыла гараж и (о, Боги!) увидела лестницу-стремянку в углу со всяким хламом. Схватив это чудо инженерной мысли, она приставила его к стене и полезла вверх. Пальцы примерзали к ступенькам, ветер бесстыдно охальничал под халатиком, зубы выбивали крупную дрожь, но лезть надо было до конца. Она глянула вниз и как-то сразу поняла, что падение с такой высоты может очень вредно отразиться на ее здоровье. Почему-то перед глазами сразу встал образ подруги, лежавшей в данный момент в гипсе. А что делать?... Подергав перила балкончика, она убедилась в их ветхости и ненадежности. Доскам было явно лет двадцать, иссушенные ветрАми и изъеденные дождями, они не могли служить надежной опорой человеку. Посмотрев вниз и немного посомневавшись, она отказалась от идеи подтягиваться на этих досках, чтобы залезть на балкон. И тут песня раздалась неожиданно близко. Ребенок вышел в небольшой холл, соединенный с балконом, и чем-то там зашуршал. О маме он явно и не вспоминал. Еще бы, прошло все полтора часа с момента, когда мама пошла топить печку. Поняв, что это ее шанс, и, возможно, последний, она завопила из всех сил. На этот раз ее услышали. Немного удивленный голос, не понимая, откуда, собственно, доносятся мои слова, спросил, что ей надо. Надо заметить, что у нее было много кровожадных планов мести, пока она бродила внизу. Вплоть до отшлепать. Но когда момент пришел, бедняжка нашла в себе одно только христианское смирение. Поэтому она просто сказала - "отопри мне дверь! ты заперла меня в подвале."Раздалось смущенное ойканье и торопливые прыжки по лестнице вниз. Спасение! Горячий грог(его с успехом заменил стакан хорошего портвейна), плед, виноватые, но хитренькие глаза дочери, сделали свое дело - присохшая к телу душа оттаяла и как-то само-собой потянуло в сон...
История рассказана совместно с главной героиней этих событий, только она об этом еще не знает. :-)))))
Дело было на даче. Бабушка около недели просила внука снять с крыши сарая лист железа, который ей зачем-то был нужен. Она ходила за ним и просила: Саша, сними, пожалуйста железо! Ну давай это сегодня сделаем.. Внук наконец согласился. Он взобрался по лестнице и, только ухватился за лист, - услышал бабушкино предострежение: - Только на банку не бросай! Саша:- Куда? - На банку!!! Немало удивившись, Саша и сбросил лист железа на банку с масляной краской, которой в это время мы красили сарай. Брызги зеленой краски до сих пор заметны в радиусе 4-5 метров.
Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января. Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего 5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!). Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную. Так вот...11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А что бы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к подруге. Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь. Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого. Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!). Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду, добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег... Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему в недавно ключи. Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит, скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне готовиться?)))
История на счет того, едят ли немцы в Германии сырой фарш и считается ли зазорным пукать там при людях. В Германии больше 10 лет, отучился здесь в институте и работаю уже 5 лет с немцами инженером в большой фирме. Так что имею дать вам правдивый и компетентный ответ. Немцы здесь действительно едят сырой фарш и называется сей деликатес Mett или Mettwurst. Обычно Mett свежеприготавливается мясником прямо перед вашим носом: кусочек нежирной говядины пропускается через мясорубку прямо на половинку булочки, фарш солят, пересыпают перцем и луком - Mett готов. Очень вкусно и сытно. Это кстати и мои русские друзья подтверждают. Насчет пуканья при людях - это туфта. При людях здесь пукают только в туалетах - в этом немцы ничем от русских не отличаются.
Ну да ладно. Когда Mett приготавливается перед вами, вы хот знаете что в колбасе находится... Когда я в середине 80-х учился в Томском политехе (Кирова 2 - привет) колбасы было почти не достать и вкуса она была совершенно неопределенного. И вот решил я осенью 1987 как «умудренный» опытом второкурсник над девченками-первокурсницами подшутить. А сделал я так: из дома я взял два передних зуба-резца от кролика и напросился к девченкам на чай. И там в процессе поедания хлеба с колбасой пару раз спросил - «Что-то колбаса чем-то пахнет». Нет нет, заверили меня девченки - колбаса свежая, все в порядке. Ну и под самый конец я эти два зуба изо рта вынимаю и говорю «Черт возьми, крысу что-ли в колбасный фарш закрутило? » Проблемы начались уже через две секунды: все трое начали внезапно рвать, причем одна из них обблевала мои единственные джинсы... Я вскочил и схватился за голову от ужаса. Прибежали соседи. Крики, маты и подозрительное разглядывание кроличьих зубов. После этого началось дружное выкидывание только что купленной колбасы. Кто-то побежал рыгать сам, кто-то забрал мои зубки и побежал звонить в Народный Контроль, кто-то собрался куда-то писать и искать правду...
Общага гудела как потревоженный улей и я просто не мог сказать, что это была шутка - меня прибили бы на месте. Сознался я только два года спустя, да и то мне никто не поверил...
по поводу питания сырым мясом и испускания газов в Германии: я там был две недели, всех тонкостей конечно не знаю, но фарш сырой ел, даже понравилось, а насчет газов - такого не слышал/нюхал. =) но вот по-настоящему был шокирован, когда в ресторане кто-то громко высморкался. а потом - ничего, привык.
1967 – год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т. е. овосранная, усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время) республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой 3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад, РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря он вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только две – Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту... ... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной агрессии – шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея) держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о о тех же последствиях, что и в Москве. Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки, самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька облизывает пальцы в белых пеРРРчатках». Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему не легко – перчатки, видать, были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО, принимавший парад в Киеве. А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших перчатках, ребенок уже почти в гневе – а где же парад! Поясняю, вот они доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на Москву – парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой – на Киев – и тут то же самое, а парада нет и нет. Переключает на Москву – тут уже, наконец, гимн Советского Союза заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая главная песня – Гимн Советского Союза. А ему – на фиг тот гимн, где же парад. И снова он переключается на Киев – и тут тот же гимн. - Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. – Вся страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово, которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы – «говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому, белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
Вчера ехал в машине и внимательно слушал новости по радио (станцию, из рекламных соображений, не называю). В голове засела яркая оговорка женщины-диктора: "... в член пипенцам..." (очевидно - "в плен чеченцам").
Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной Собственности.
Лет пять назад случилось. Демократическая российская действительность… разгул братвы… Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено – в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками – конфисковать. Но квартира все же не была пуста, - в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик… …Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в самом прямом смысле без гениталий. Но главное – на дикий шум соседи вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за то, что подставил себя и друзей… А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что мебель и телевизор – они-то были хозяйские. А мячик – ЛИЧНО ЕГО, СОБАЧИЙ! Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни. В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…
Сегодня мамка рассказала. Ездила она давеча к стародавней приятельнице. Очень много времени не общались. Ну, как полагается, болтали о всяком там… Ну моя и спрашивает – как, мол, твой сын поживает? А та и рассказывает, что, мол, работает сейчас инспектором ГАИ, да, кстати, в нашем же районе! Стоит регулярно на посту, волшебной палочкой машет. И рассказывает недавний с ним случай. Парень-то он молодой, лет 25-ти. Ну и случилось ему несколько раз остановить одну и ту же даму. Дамочка, вроде бы, довольно приятная. Только постарше его будет. Ну он ее всякий раз отпускал без штрафов (хотя, насколько я поняла, всегда было за что его взять). В общем, прониклась она к нему теплыми чувствами непонятной модальности - то ли материнскими, то ли любовными… А скорее всего и теми и другими вместе. И решила ему выразить эти чувства. Форму для этого выбрала просто офигенную.(Нет, ну до чего же бабы чудные бывают!) - подъехала к нему на пост и закидывает ему в машину КУРИЦУ! (тут уж явное материнство поперло). И ровно через три минуты парня по рации предупреждают, что с минуты на минуту приедет начальство проверку учинять. (А сейчас всякие рейды по стране проводят проверочные, в том числе и на предмет взяток при исполнении.) В общем, бедный парень с перепугу, что припишут ему чего-нибудь не то схватил эту несчастную курицу и закопал ее бегом в снег… Ну сообразил… … и как полагается, после благополучного отбытия начальства он с напарниками эту дурацкую курицу в снегу минут сорок искал, не мог найти. Нашел. Видеть бы, конечно, как он ее потом ел!?
Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы, составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку: "Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение вычислительной техники ;-)))
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой...
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ."
Училась я как-то в НОККИиИ(для тех кто не знает, это укрутненное название колледжа культуры)на музыкальном отделении. Идет лекция по музыкальной литературе, и преподавательница вещает что-то про стили барокко, рококо и т. п. Ну и вот. В ходе лекции промелькивает фраза типа "рококо в переводе с французского означает раковина". В конце лекции, как там водится, выясняют кто что понял и кто что нет. И со стороны преподавательницы возникает весьма понятный вопрос в аудиторию "так что же такое рококо?". Общее молчание. Думая, что люди не расслышали, она повторяет вопрос. Гробовая тишина, и в этой тишине с последних рядов слышится неуверенный шепот:"Это раковина...."... Бурные апплодисменты...
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя: "Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"
Навеяно историей про стишок, заданный папам пятиклашек... Сын как раз в подобной школе первоклассником был. Задание по предмету "Чтение" - продолжить в рифму стихотворение. Рассчитано на некоторые знания и начитанность ребенка. "Шли из школы две подружки - В белых фартучках...(болтушки)" Версия сына: "Шли из школы две подружки - В белых фартушках... их брюшки!"
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
В прекрасный летний денек (помните, что есть не только зима) поехали компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто играть в волейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе которых был и я, собственно и сие повествование. Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не наберешь три кружка... Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли "жопами". Т.е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т.д. Еще один немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче, настоящий ПАЦАН! Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде восклицает: - Мать чеснАя!! У меня целых ДВЕ ЖОПЫ!!! На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА: - Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты... Игра прервалась.
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ Эта история покажется (во всяком случае надеюсь) забавной тому кто непрогуливал литературу в седьмом классе. Собрались както летом с ребятами на пикничек-шашлычек. Уже почти выехав за город выяснилось что никто невзял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту решили завернуть комне. Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно зайду к соседям спрошу, за одно познакомлюсь. Иду к дверям готовлю речь - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕМОГЛИБЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК. Уже позвонив в дверь напротив до меня доходит вся комичность этой фразы. Дверь до кучи отварила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их праведной борьбе с местными охотниками...
По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не подстрелили друг друга. "Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть даже и с рогами и на 4-х ногах. Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее.
Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...
"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за километр..."
Давным давно учился я в замечательной школе №127 г. Москвы. Школа сия была примечательна многими выпускниками и преподавателями. Вот вспомнился первый опыт знакомства с химией. На первом уроке химии учитель обычно рассказывал об общественно-политическом значении химии в СССР и вскользь касался основ правил безопасности при работе с реактивами. Класс у нас был раздолбайский и трепотня частенько заглушала голос учителя, который все больше темнел лицом, но говорил о заслугах химпрома перед Родиной пока еще спокойно. Но вот настал миг приобщения к тайнам работы с кислотами и щелочами. (Когда химик, ставящий опыт, хочет узнать чем пахнет то, что он сотворил, то он должен держа колбу с веществом на вытянутой руке другой рукой энергично взмахами погнать воздух с испарениями в сторону своего носа. Так ли это на самом деле - не знаю, но это нам вдолбили :) ) Уж не знаю, что учитель туда намешал, но когда он решил нам проиллюстрировать сей постулат, то взявши колбу он буквально ткнул ее под нос самой болтливой девчонке. У той после самопроизвольного вдоха глаза начали вылезать из орбит, лицо приобрело сероватый оттенок, а сопли потекли в три ручья. Учитель с победоносным видом повернулся к классу и сказал: ПОНЯЛИ ПОЧЕМУ НАДО МАХАТЬ РУКОЙ?!!
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только, что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия мальчик ей говорит: - Я вашей собачке завтра принесу конфетку! Приятельница спрашивает: - А у тебя дома есть собачка? Ребенок: - Да, целых две! Приятельница: - А кто - мальчики или девочки? Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу): - В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!
Как то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!! при последней фразе народ резко напрягается, потому что все вобщем осознают чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!
Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы его уже уложили, почитали книжку, накрыли одеялом, пожелали спокойной ночи и ушли к себе) он приходит, всхлипывающий, к нам в спальню и начинает ныть, что он не может заснуть, боится и вообще отказывается спать один в комнате. Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну, ежедневно повторяющийся диалог. Внезапно вступает муж: "Вот когда будет тебе 16 лет, то женишься и будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят одни - технологический перерыв".
Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))
Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно известного Гарвардского Университета (Harvard University), США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” -- от английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.
Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер, Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад “Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка: “Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6, декабрь 1999 г. , стp. 1121-34.)
ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия, первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить, питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал “Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль 1971 г. , стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны ", М. В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики, ” том 18, 1997 г. , стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано, Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния (Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого синдрома. " (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при романтической любви, ” Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г. , стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г. , свадьбу 430 пар в 1968 г. , свадьбу 1800 пар в 1975 г. , свадьбу 6.000 пар в 1982 г. , свадьбу 30.000 пар в 1992 г. , свадьбу 360.000 пар в 1995 г. , и свадьбу 36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт, Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г. , стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense” -- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет, Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго. " (Ссылка: “Шотландский Медицинский Журнал, ” издание 38, 1993 г. , стp. 185. ]
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Про новых русских. На этот Новый год было... Новогодний фуршет в крутейшем ресторане в честь НГ и успешной работы фирмы (допустим, Банк "Киргизский кредит"). Обстановка вокруг торжественная, мужики в официальном, дамы золотом блестят. И тут входит явление - пара, достойная пера: мужик (что-то типа зам. ген. директора) НьюРашен, костюм за Nххх баксов, перстни на пальцАх, блестит золотой улыбкой, и жинка его полосатый брючный костюм до боли напоминающий пижаму, на голове шапочка (тоже полосатая), на шее колье с бриллиантами... Народ в легком шоке, но списывают сие на новый писк моды. Кульминация наступила в процессе бала, когда женская часть общества поинтересовалась, зачем у дамы на пижаме номер "001" вышит и что сие значит. Оказалось, что муж на вопрос "дорогая, что ты хочешь к НГ?" был послан в бутик-ателье за чем-нибудь "вечерним к НГ вечеру" на известные 90-60-90 и то ли не расслышав, то ли забыв в процессе ляпнул услужливому менеджеру "мне типа... это... ну... как у Бухенвальда" (подразумевался схожезвучащий модельер). На изумление менеджера было заявлено, что сие "к новогоднему балу... ну ты типа знаешь! Чтобы типа тип-топ все...". Вопросов, кроме размеров, больше не возникло. Разве что потом, после того как красная как рак жена убежала с бала, запустив в недоумевающего мужа чем-то тяжелым! 8-)))
Факт Дня По данным службы Gallup, в среднем 29% американцев считают состояние своего здоровья превосходным. Однако среди тех, кто как минимум раз в неделю употребляет алкоголь или выкуривает сигарету, таких насчитывается 37%. Если человек не пьет и не курит, то он чаще беспокоится по поводу своего самочувствия (только 19% трезвенников удовлетворены состоянием своего здоровья).
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов, в составе которой он неоднократно выезжал. Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше он нервничал... За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног. Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и спросил его: "Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..." Тот встрепенулся: "Какие наяйчники?!!" Мужик с половником в штанах ответил: "Как какие - все уже получили (все кивают). Старший группы всем их раздал." Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний буквально считанные секунды) и орет: "Где мои наяйчники?!!" Старший, разумеется, не знал, что мужика уже "подготовили" и очень удивился его просьбе: "Какие еще наяйчники?.." Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего группы и заорал: "А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!" Можете догадаться как радовались окружающие... К сожалению, мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников" на другие испытания... А.А.
Военная тематика. Посвящается людям типа кадета Биглера и Старлейка.
Проходил я как-то военные сборы при нашем универе в г. Челябинске. Проводил у нас занятие подполковник Соколов - очень "дорогой" человек (двойка - 200р. , н/б - 250 р.)по ремонту танков и всякой дребедени. Тема была про вытаскивание застрявших танков с помощью лебедки. В ЛГМе (ангаре)стоит танк, ворота открыты, напротив на улице стоит тягач. Трос от тягачя цепляют через хитрое устройтсво блоков к танку. Мы все (60 человек) стоим на улице. Подпол показывает нам устройство блока, котрый крепится к танку. Только танк стоит в ангаре, а мы на улице, ворота узкие всего 4,5 метра. Кто стоит у ворот все видит, а кто стоит дальше не видит ничего. Я стоял конечно в задних рядах и захотелось мне присесть (стоять четыре часа уже напрягало), сел рядом на камень. Народу впереди меня много, спины широкие, меня не видно. Рядом сел паренек, закурил. Все прекрасно, сидим отдыхаем, языками чешем. Тут неожиданно прорываясь сквозь толпу благодарных слушателей Соколов двухметровой указкой отодвигает всех кто стоит в задних рядах и ничего не слушает (человек 15). Увидив парня, котрый рядом со мной сидит и курит, у подпола стало ооооочень нехорошее выражение лица (он немного побагровел, бычья шея вздулась, ноздри расширились, глаза стали немного выкатились на пару миллиметров). Нас немедленно построил в шеренгу, и у всех 15-ти счастливчиков стояли пары, а у курившего еще и в кружке. И тут один из нас начинает возмущаться, что сзади ничего не видно и ничего не слышно, и двойки у нас стоят незаслуженно. На что подпол произносит коронную фразу:
- Товарищ Иванов, вы знаете в джунглях Амазонки живет одна маленькая- маленькая птичка, зовут ее - НИПИЗДИКА.
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях” (от английского слова “ignoble” - позорный). Мы, калифорнчане, тоже не лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им такая честь? А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в области биологии и медицины, а также юмористы и просто энтузиасты-сторонники идей Дарвина. Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс». Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа «Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но, как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом «Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал: они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи. Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая. Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль, швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и.... В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес, оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она, черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от 05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой, сержант Джозеф Ли, подобные твердотопливные реактивные ускорители, украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком. Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно, возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому «Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же, дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно пересохшего озера (обычный американский автодром для установления мировых рекордов скорости). Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час. Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен, что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями, требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена премия имени Дарвина (посмертно). *** Истории 3, 4 и далее - появятся, если прогрессивной интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания их последних подвигов ради этой великой цели.
Военная тематика. Посвящается людям типа кадета Биглера и Старлейка. Еще один эпизод.
Проходил я как-то военные сборы при нашем универе в г. Челябинске. Выпала мне огромная честь стоять в наряде по факультету. Должность у меня была достаточно простая - посыльный. Это тот кого посылают на... (нет не туда) всякие ответсвенные задания. Сбегать наити того-то, отнести то-то. Сижу я значит в аквариуме вместе с парнем, который тоже в наряде, но стоит на тумбочке (их там два, один стоит, другой отдыхает) и еще дежурный офицер по факультету (хороший молодой капитан, сейчас уже майор, пока не испорчен водкой и деньгами студентов). От нечего делать листаю журнал (формата А4), в котором офицеры записывают телефонные звонки. Типа подполковнику такому-то звонила дочка, не может найти кашу или Дашу, срочно перезвонить домой. Или полковнику такому-то звонили из военкомата, просили срочно какую-то бумажку, при этом МАТивировали всех подряд. Читаю всякие сообщения и тут на одной странице вижу нарисованные танки, пулеметы, солдатиков в различных позах во всем обмундировании (в окопе, стрельба с колена, в засаде и т. д.). Кто-то загубил свой талант и стал танкистом. Причем нарисовано так живо и красочно во всех деталях. Я понял, что это рисовал кто-то из офицерья, так как нарисован был танк Т-55, а у нас стоят только танки Т-72. 55-ый никто из студентов не видел и нарисовать не мог. Кто же это был я так и не вычислил. Но это все прелюдия, самое главное было потом. Листаю я дальше, записи кончились, листаю пустые страницы. И тут на самой последней странице на всю страницу карандашом нарисована обнаженная девушка (вид сбоку), плавная линия икры, красивиые бедра, круглая попка, грудь средних размеров явно в возбужденном состоянии. Стоит она буквой "Г". Спереди и сзади ее имеют одновременно два мужика, такие два амбала в полтора раза больше самой девушки, атлетического телосложения, хорошо прокаченные рельефные руки и ноги. Волосатые головы они склонили и смотрят на свою подругу в предоргазменном состоянии. Я офигеваю от такой нарисованной порнухи и показываю ее капитану и говорю:
- Товарищ капитан, посмотрите сюда. Что это такое? - Да я сам охуел, когда увидел. Отчетный документ все-таки.
Рисунок я показал всем кому только мог. Наверное и по сей день он там на последней странице, а может его уже стерли или поменяли журнал. Кто будет стоять в наряде не полинитесь полистайте журнал, делать все равно нечего.
Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег?
Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru (кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли). ... Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с интонацией, с жестами.. Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси! :)) )
Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской жизни. В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со светофором. Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет - "бегом!". .... В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и машин на дороге совсем не было). По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким энтузиазмом, что чуть не задавили щенка! ))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть! До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))
Звонит кореш, задумчиво говорит: - Я тут дочке сказку читал про курочку Рябу. Неправильная какая-то сказка.. И далее идут от него такие мысли. По сказке дед с бабкой били-били яичко-не разбили, а мышка бежала, хвостиком смахнула и разбилось яичко. Плачет дед, плачет баба, а чего, спрашивается, плакать, цель-то достигнута. Неправильная сказка
Давным-давно это было, во времена перестройки. Буквально на следующий день после интервью Маргарет Тетчер трем нашим тележурналистам. Асам – международникам! (На английском степень их профессионализма, вероятно, должна звучать как «ass - international») Помните этих виртуозов микрофона? Дабы доказать, что никакого железного занавеса нет и в помине, решено было, в пику забугорным критикам социализма, международный туризм продвинуть. Дескать, у нас любой Вася с любой Нюрой на одну зарплату обогнут планету всю. Нормальный ход. В стиле Михал Сергеича.
Формируется группа туристов. В Англию. Как известно, желающих именно туда – полно. Выбрать есть из кого. Это вам не в АзирБажан съездить на курорт! Такого прецНдента страна еще не знала. И в мЫшлении не было!
Давай анкету, автобиографию, шесть фотографий, две заверенные характеристики и три сотни фунтов для обмена на рубли… то есть, тьфу ты, наоборот! Да… забыл сказать, выезд – завтра, документы через час! Успели, да? Сволочи расторопные, блин! Где надо, так вас фиг дождешься, а тут! Ну-ну. Давайте посмотрим. А это что у вас? Вот тут, в девяносто втором пункте анкеты? Двоюродная тетя в Польше была проездом? Не-е, с такой биографией в отряд космонавтов - пожалуйста, а у нас особый случай. Следующий! О, а у вас дедушка был в плену. В первую мировую. Извините. А ваша фамилия - Рабинович? Шалом и до встречи. Следующий! Не толпитесь, не толпитесь, в очередь! Чтобы прекратить эту позорную давку, группу комплектуют на Самом Верху… По анкетам. Из номеклатуры. Кристальной! Из числа райкомовских работников. Райком выбирали не дураки люди… Хороший райком. По всем показателям. Сельский … В Челябинской области… Во, привалило-то! Сидишь в своем Синебрюхово, пишешь отчеты, цифры сочиняешь, тонно-километры с потолка берешь и в человеко-часы на пол посылаешь а тут… В Англию!!! Вы это серьезно? Конечно, готов! Поехали!
Первый день, по сумбурности впечатлений опустим. Хитроу он и есть Хитроу. Праворульная тачка – тоже мне невидаль! У нас на Южном Урале «японками» хер кого удивишь! А-а, уже приехали? Гостиница, то есть хотель, да? Андестенд, а как же!
Утро второго дня. Как тут умываться- то? Из этой раковины с затычкой, что ли? А я уже зубы почистил. Туда же… іпрст, как же тут они маются!
Завтрак. Поридж энд эгз. Фигня какая-то несоленая! Хорошо хоть консервы в чемодане есть! Ну? Вперед, на экскурсии! Вот эт да! Лондон! Гайд-парк! Тауэр! Темза, блин на фиг!
И тут наш народ, по недосмотру принимающей стороны, забредает на одну ну очень интересную улицу. Ух, ты, сех! А-а! Это – секс, да?! Во, дела! Не, ты смотри, шо делается! Ты на агрегат его посмотри! От это мощь! Вот это диаметр! Да это ж прям колбаса наша родная, вареная, докторская по два двадцать! И в длину –ну, точная копия! Шо, шо? Как это – «у любого мужика»?! Как это – «каждому такой»?! Это вот такой-то, не приведи боже, механизм, - каждому?! Как «нашприцованный»? «Укол сделали»? Укол?! Для увеличения объема?! Продаются такие «уколы»?! Да не может же быть?! Где?!!!!! У вас, здесь? Скока? Н-да… Дороговато-то, однако ж. ….. Ты сколько купил? А я два! ….. «Товарищ первый секретарь! Группа в составе десяти человек, из экскурсионной поездки по Англии вернулась в полном составе! За время командировки происшествий не было! Замечаний к личному составу не имею. Старший группы – заведующий организационным отделом РК КПСС Иван Иванов! Спасибо! А это – вам! Сувенир! Укольчик для мужчин! Как делать-то? А прямо так- колпачок снимаете, укалываете и все! Куда колоть? Прямо в НЕГО и колите! Перед сном. Супругу порадуете! Хе-хе. » ………. Супруге не судьба было познакомиться с подарком. Можно сказать, пронесло. Людмиле, секретарю из приемной повезло меньше… Два ребра, колено, сотрясение мозга и стол в приемной менять пришлось… Мужики, разумеется, сволочи, но кто бы мог подумать, что и эта штука у них может обернуться такой вот СВИНЬіЙ?
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает: Юра, дашь мне драйвера на это? - На что на это? - Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...
Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру, просим подать еще один городской номер. Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!! Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию свежего цемента... Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали поменять. Но толи трабл-тикет потерялся, толи чего-то перепутали, в общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше). За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей недели интерес цементников к его телефону стал угасать. Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему позвонить и попросить... ну конечно, цемента. Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!
Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...
Тут такая история случилась: Как то посидели с друзьями в баре, выпили по паре-тройке кружек пива, поехали по домам. Ехать мне было из центра Питера на Звездную - полчаса где-то, да пока до метро еще шли... Где-то на полпути в вагоне меня прихватило и мой мочевой пузырь стал неудержимо пытаться лопнуть нафик. Вобсчем, поднимаясь на эскалаторе у меня уже желтые волны в глазах плескались - я с нетерпением ждал конца этой чудо-лесенки, блин, а бежать вверх нельзя - сами понимаете - расплескать можно. Вырвавшись, наконец, на волю, и поискав глазами тот самый темный угол, где не ходят пешеходы, решил, что для извержения ниагарского водопада как нельзя лучше подойдет стройплощадка прямо за станцией метро, тем более, что в 11 вечера там было и темно и безлюдно и углов всяческих привлекательных полно. Выбрал я конечно же стоящую в самом дальнем и темном углу строительную бытовочку, где в окошке мерцал трепетный огонек - видимо строители еще не спали, ну да пусть их... Пристроился и счастливо и улыбаясь в душе зажурчал на уголок этого вагончика, радуясь этим приятным минутам. Однако минуте на десятой-пятнадцатой вдруг понял, что на меня кто-то уставился. Ага. Мент. Я продолжая нарушать, понял, что он от меня чего-то хочет, но вежливо ждет, пока я закончу. На том ему спасибо. Стряхнув последнюю каплю и заправив хозяйство, я вежливо поинтересовался в чем дело, на что у меня попросили паспорт, объявили статью про мелкое хулиганство и предложили либо рассчитаться на месте, либо пройти в пикет погреться - зима все таки. При слове "пикет" т-щ милиционер кивнул на тот самый обоссанный вагончик и выразительно на меня посмотрел. В пикет я конечно не пошел, заплатил не торгуясь, и ломанулся домой. Дорого пописал, блин...
Иногда чтобы посмеяться, достаточно просто оглядеться по сторонам. Вот, например: 1. Ценник в палатке около м. Тимирязевская. «Соломка маковая – 10 руб 50 коп» Куда только смотрит милиция? (Ценник на каких-то хлебобулочных изделиях.) 2. Объявление в известной всем газете бесплатных объявлений, раздел запчастей. «Для БМВ Х5 продается левая задняя дверь б/у. Больше ничего нет. » Вот бедолага!!! Прислал Зеленый.
Совсем небольшое вступление. История абсолютно реальная, свидетелем которой я был сам. Там и мое имя упоминается несколь-ко раз. И вот еще что. Автор этого мини-дневника приносит свои извинения за присутствие матерных слов, мне же он запретил их выкидывать, типа он так думал и так говорил. Ну все читайте. Похоже что история будет состоят из 3 или 4 частей, так что надеюсь что все ее прочитают правильно. J 04.01.2002г. 0:35… Небольшое вступление Приветик Ксюня, если ты сейчас читаешь эти строчки, значит я сделал свой выбор – на самом деле я его сделал уже давно – когда именно, ты поймешь, прочитав эту мурзилку до конца и только что-то из ряда вон выходящее с твоей стороны заставит меня его изменить… Пересадка мозга, например J… Блин – у меня сейчас просто мозг рушится – крыша едет… Как говорил Митяй – я уу кино %-)… Не волнуйся, Ксюня – это я не по поводу наших с тобой отношений напрягаюсь, а по поводу того, как мне придется в ближайшее время задницу на британские флаги разрывать с учебой… Это будет песец… Главное не загреметь в стройотряд… Сейчас такое разбросанное состояние – просто втупляю сижу… Просто хочу эту мурзилку прям сейчас вбить, чтобы завтра времени побольше свободного оставалось… Ну что – приступим? В принципе не так уж и много геммороя – всунуть сюда все записи начиная с 12.11.2001г. , вбить новогоднюю мурзилку, считать, может еще чего добавить, распечатать, оформить и подшить в папку – итого около 1 жопо-часа…Хер там – в итоге получилось почти 2 с половиной… Про-сто почему сейчас хочу написать все – пока мысли более-менее нормальные – а уже завтра я уже буду уже как зомбак думать только об учебе и работе… Let’s start…
*Курсивом выделяются мысли, пришедшие после, а не в день написания основного текста… 11 ноября 2001г. (воскресенье)… Есть только короткий миг между прошлым и будущем – он и на-зывается жизнью… Даа, старичок, прям таки не знаешь, откуда ждать следующего удара – приходится молниеносно реагировать, т. к. от этой реакции зависит, как будет развиваться ситуация дальше – или ты отправишь кого-нибудь в нокаут или сам окажешься на ринге… Вот, например, в пятницу… Небольшая история о том, как плохое натяжение ремня генератора помогло мне круто погулять в субботу… Логическая цепочка выстроилась так: из-за мутаций с тачкой мне пришлось купить тестер – тестером неплохо мерять заряд простых пальчиковых батареек – я решил их зарядить – поставил зарядник – ну надо поставить будильник, когда их снимать с зарядки – включаю мобильник (он был выключен) – времени уже 23:30 – приходит sms: Friday 23:15 you have a new message left by Ksusha.Dacha – your mailbox contains now 1 messages… - Ооо даа, думаю – по приколу – перезва-ниваю на голосовую почту: “Денис, это Ксюша – помнишь ты звонил, предлагал погулять… Я завтра свободна… Перезвони как сможешь…” – Ооо даа, перезваниваю – respect… Вчера с утра натянули ре-мень (надо заметить, что сверхотстойно) – ну я покатался – вроде ничего… Вечером поехал с Ксюшей (на тачке) – сходили в кино на “Шрэк” – прикольный анимированный мультик – приехали, поставил я тачку и пошел ее проводить… По приколу – никаких повизгиваний, уклонений и т. д. – реальный respect… Вот так – офигительно… Сегодня сажусь в тачку – поворачиваю ключ – опять тишина и спокойствие… Ну думаю, как здо-рово, что она вчера у кинотеатра завелась – я бы офигел ее с той стоянки один выталкивать… Сейчас зайдет Леха и поедем на сервис – надо делать нормально, а не как мутант папаня… 13 ноября 2001г. (вторник) We can predict everything except the future… Love Story… Оо да... не знаю даже с чего начать, ну ладно - пойдем по порядку... Итак - начало... Лето, середина августа - мы приехали ко мне на дачу - я, Фрол и еще 2 парня, у которых участки на одной со мной улице... Что можно делать летом на даче - ясно дело - купаться, гулять и пить пиво... Так вот - сидим мы на пруду, потягиваем пивко и пропаливаем обстановку на предмет наличия прекрасного пола... Убогая ситуация - никого нету - точнее, есть, но с покемонами... И тут я смотрю - к пляжу подходят 2 прикольные девушки - я говорю парням: "Ну что, старички, пойдем - пробьем..." - а они что-то слили - говорят, ну иди сам пробивай - ну да, говорю - что я как идиот один-то пойду - уламывал я Фрола, уламывал - пойдем говорю - подойдем, познакомимся - хрен там - Фрол говорит - ну просто подойти - это кисло... Ну ладно, говорю, мутант ты эдакий, а что ты предлагаешь - Фрол предложил начать играть в мячик (ну типа в пляжный волейбол), потом запульнуть его поближе к ним - подойти и предложить сыграть с нами... Ну не идиот... Даа, думаю - трем дебилам больше делать нечего, чем в присутствии телок в волейбол рубиться - подходить надо просто и знакомиться... Тут девчонки собрались уходить - я понял, что если сейчас что-либо не предпринять, то они так и уйдут... Ну ладно, говорю, Фрол, давай свой мячик хренов... Встали мы как идиоты посреди тропинки и стали мячик друг другу пинать... Девушки проходят мимо нас - эти 2 дебила стоят молчат и пинают мячик - наступает критическая точка - еще секунда и ситуация станет убогой - телки просто уйдут... Не фига думаю, реагирую и говорю: "Девушки, ну куда же вы? Мы с вами познакомиться хотели..." - реакция неоднозначная: "Да неужели?"... "Да, да..." говорю, точно... "А на фига вы в мячик тогда играете тут?"... "Эээ, ну Фрол говорю, без мячика жить не может..." Ну все рассмеялись и знакомство начало завязываться... Это было начало большого пути... Ну вечером мы пригласили их на шашлыки, но надо сказать, что вечер особо не удался - все настроение портила вторая девушка - Лена... Аа, совсем забыл сказать, звали их Ксюша и Лена... Ну пожрали мы шашлыка и пошли их проводить... Ну тухловато прогулялись - я, еще один покемон и 2 телки... Ну приходит пора прощаться - опять критический момент - на следующий день с утра мы уезжаем и если что-либо не предпринять, то ясно дело, больше не встретимся - ну я без особой надежды предлагаю оставить телефончик - Ксюша без особого энтузиазма говорит свой телефон, я его записываю... Отношения на некоторое время прерываются... Середина октября... Д/р Медведя - фотки ты уже видел - мы круто нажрались и я просто по приколу стал звонить всем знакомым и не особо знакомым девушкам, перебирая номера из телефонного справочника моего мобильника - добрался до номера Ксюши... Позвонил - она оказалась дома - начался разговор... Надо сказать, что я уже был в таком состоянии, что во первых мне все было по фигу и я говорил только то, что реально думаю, ничего меня не напрягало и меня тянуло на философию - рассуждения о смысле жизни в моем понимании... Не знаю, это или что-либо еще повлияло на нее, но когда я предложил как-нибудь встретиться, погулять, она сказала, что сейчас не может, но в ближайшем будущем вполне возможно... Ну ладно, говорю - телефон мой у тебя есть - если что, звони... Сказал и забыл... 8 ноября 2001г. пятница... вечер... Я сижу в уебаном состоянии... Меня просто подкосила прошедшая рабочая неделя, напряги с тачкой и т. д. Попить пивка не с кем - все жидко сливают... Собираюсь ложиться спать (23:30) - мобильник выключен - и тут думаю, что надо поставить подзарядить батарейки - ставлю зарядник, ээ, думаю, надо бы таймер поставить, а то так они там и останутся на несколько дней... Ну где лучший таймер - ясно дело - на мобильнике... Включаю трубку... Приходит сообщение: Friday 23:15 you have a new message left by "Ksusha.Dacha" - your mailbox contains now 1 message… Звоню на ящик там сообщение - "Приветик! Это Ксюша - помнишь, ты предлагал встретиться - я завтра свободна... Перезвони как сможешь..." Ооо, даа, перезваниваю - договариваюсь встретиться... Встречаемся в субботу вечером - я начинаю прояснять ситуацию - в плане того, для каких целей я ей нужен - опять убогая дружба или что-то большее... Особого энтузиазма у меня поначалу не было... Провожаю ее домой... Случайно разговор зашел о Кусковском парке - даа, говорит она, я там давно не была... Ну, говорю, можем сходить... (когда я это говорил, то думал, что сейчас с дикими от ужаса глазами мне скажут: "Да ты что, сдурел что-ли" <времени было 23:30>) - а она говорит - "Ну пошли..."... Ээ, думаю, ну по приколу... Ночь, парк, природа, темнота, романтика... Ну понеслась... Оо, да, думаю, вот это по приколу... Воскресенье... Вечер... Очередная встреча - погуляли, зашли в кафе, попили пивка, точнее пивко пил я, а она кофе... Провожаю ее домой и тут она говорит - старичок, а ты в геометрии, точнее в стереометрии сечешь? А то, говорит, мне тут надо пару задачек решить - не поможешь? Ну не вопрос, говорю, помогу, если вспомню... Аа, забыл сказать, она учится в 11 классе и идет на ЗОЛОТУЮ МЕДАЛЬ!!! Ну, короче, заходим к ней - у нее родня вся дома, ну что делать... Порешали геометрию, правда шло очень тяжело - 4 года назад ведь у меня все это было... Да и после пивка меня расслабило - сижу на диване, обнимаю ее и думаю, какая на хер геометрия... Правда стремно - дверь не закрывается, родаки ее в соседней комнате, да ладно, думаю, ничего страшного... Вот так прикольно позанимались геометрией... Понедельник... Встретились, пообщались, мне было рассказано, как из-за меня ей пришлось нагнуть покемона, с которым она раньше встречалась... Судя по разговорам, у нее до меня была куча покемонов... Ну наверно, они были слишком мелкие и не стойкие в плане общения - а я то старше ее на 3 года (ей 17) - ну жизненного опыта побольше, финансовой стойкости тоже, ну со мной общаться наверно интересней... Ну это я конечно, чисто со своей колокольни так рассуждаю, а что уж у нее действительно на уме я не знаю... В любом случае, мне пока наши отношения очень нравятся - ни она на чувства не давит - ну и я, соответственно тоже... Вчера опять занимались геометрией - приехали к чуваку из моего групца - ну мы с ним вместе отпидорили все эти задачи только в путь... Как он сказал: "Ну один школьник хорошо, а 2 инженера лучше..." Сейчас ломаю голову над тем, где бы мне с ней уединиться - у меня родаки постоянно дома, у нее тоже, у Лехи тоже маманя в Москве пока-что, про Фрола и говорить не приходится... Ну может к выходным все образуется... 24 ноября 2001г. все действительно образовалось… 19 ноября 2001г. (понедельник). В жизни есть черные и белые полосы, черных больше, иначе лю-ди бы жили слишком долго… Даа, старичок – в очередной раз убеждаюсь, что в жизни все решают секунды, десятые доли се-кунд, сантиметры и случай… В четверг починили тачку – поехали к знакомому мастеру – все было круто – там сделали почти все – поставили новую контактную группу, поменяли свечи – поставили офигительные трехконтактные Valeo, которые стоят дороже Champion-овских, поставили новое реле стартера, отрегулировали клапана – все было круто, движок заводился с пол-оборота, круто тянул и работал сверхстабильно… Вроде бы жи-ви и радуйся – хер там… Пятница – обед – еду по Молдагуловой в направлении площади Кабрала – какой-то урод выбегает на пешеходный переход, тачки оттормаживаются – жму на тормоз и вижу, что лечу на бампер впереди идущей машины – инстинктивно выворачиваю руль влево – почти ухожу на встречку – мне не хватает десятых долей секунды – буквально несколько сантиметров – удар – по инерции проезжаю вперед… Пе-сец – смотрю на тачку, которую ебнул – это SAAB-9000… Без комментариев… Не хочу останавливаться на подробностях – итог – 300$ и отобранные права… Плюс отстойнейшее настроение на ближайшие дни… Песец – опять убогая ситуация… Правда все могло бы быть гораздо хуже – еще бы полсекунды, даже меньше и я бы попал больше, чем на 1000$ - если бы я разебал ему блокфару и бампер, то мне бы наверно душу дьяволу продавать пришлось бы… А так я разнес ему пластмассовую панель под блокфарой, слетел молдинг, поцарапал бампер и погнул выхлопную трубу… Мужик попался нормальный – съездили на сервис Genser – оцени-ли – там насчитали 600$ - сошлись на 300, т. к. это был сверхдорогой сервис… Вот так… Не знаю, что бы я вытворял в пятницу вечером, если бы не поддержка Лехи и встреча с Ксюшей – наверно нажрался бы в хлам и не пришел домой – а так все время, пока мы оформляли ДТП, ездили в сервис и т. д. мне не давал впасть в депрессию Леха, ну а потом я пошел встречаться с Ксюшей – встреча тоже здорово помогла… Домой я пришел в 2 ночи и сразу завалился спать… С утра встал – зашел Леха, мы заклеили мою разбитую блокфару скотчем, отвез бабло мужику, получил с него расписку и мы поехали кататься на сноубордах в Крылатское… Покатались по кайфу, по-падали тоже некисло – за год забылось уже все… Все воскресенье сидел дома – делал МК – только вечером погулял с Ксюшей… Отношения разви-ваются нормально – убогость проявляется только в полном отсутствии свободного пространства для ма-невра – и у меня и у нее родаки практически всегда дома… А так все круто… Вот такие блин дела – сейчас сижу и ломаю голову – где бы достать бабла на ремонт моей тачки… Щебня нет даже на то, чтобы счет за мобильник оплатить… 27 ноября 2001г. (вторник)… Хорошо лежать на голом полу, особенно, если он противополож-ный… Йййййййййййиииииииииихххххххххааааааааааааааа!!! Правда такое настроение у меня было в субботу, но сейчас тоже неплохое. Итак, хроника произошедших за это время событий: 21.11.2001г. (среда) – Война, оценка стоимости ремонта моей тачки (2000р. + новое крыло и блок-фара), отстойное настоение, отсутствие бабок… 22.11.2001г. (четверг) – ГИБДД, группа разбора, штраф 300р. , возвращение моих прав, полное от-сутствие денег (40р. в кармане и мигающая лампочка бензина)… 23.11.2001г. (пятница, вечер) – 1250 р. в кармане, полбака бензина, бутылка пивка в бардачке, де-вушка на соседнем сиденье, отличное настроение – что еще человеку надо для счастья… 24.11.2001г. (суббота)… Это отдельная песня… Родаки наконец-то свалили и все было круто – приехали мы ко мне, сидим – “Что-то по-моему становится слишком жарко”, говорю я – “А по-моему тут холодно” (Ксюша), “Ну, тогда придется греться…” (я), понеслась… Кувыркались, пока не пришли рода-ки – ну мы пожрали, пошли в мою комнату, а что, думаю, может еще поприсунуть – не вопрос – просто respect… 6 презов израсходовал… Так что теперь надо запасаться резино-техническими изделиями и от-дыхать душой и телом хоть каждый день… Прикольно… Вчера было д/р Фрола – отметили неплохо – посидели, побазарили о жизни – по приколу… Кроме Фрола там были Петян Костюков, Макс Гержан, Саня Самичев, ну и мы с Ксюшей… Максу пить нельзя – его покусала собака – ему сделали уколы и несколько месяцев он будет мучаться… А я квасил и не на-прягался – до дома доехали по дворам и все было круто… 11 декабря 2001г.(вторник)… 20 days to go… Даа, жизнь летит так, что успевай оглядываться и записывать самое прикольное, что произошло за определенный отрезок времени… А за 10 дней, которые я сюда не заглядывал произошло многое… Сегодня наконец-то отогнал тачку чинить – в четверг будет готова… Естественно, это потребовало определенных материальных затрат – 490р. блокфара, 350р. крыло, 2000р. работа, ну и по мелочи – шкурка 30р. – итого почти 100$ - хорошо еще, что все лампочки целы – мастер сказал, что их можно будет переста-вить… Проясняется ситуация с НГ – едем на 5 дней – с 30 декабря по 3 января к Дрозду – больше всего меня, как нетрудно догадаться, напрягает денежная часть этого мероприятия – 100$ с человека – соответственно мне еще придется платить столько же за подругу. Хотя, если посчитать, по 20$ в день за такое удовольствие не так уж и дорого, можно даже сказать дешево… Так что все круто – надо запасаться презами и вперед… Будет круто… J Сейчас, чтобы нарыть эти бабки приходится напрягаться и кататься бомбить каждый день… В прин-ципе, многое зависит от везения, но около 200 р. в день чистыми заработать можно… С учебой пока все более-менее нормально, приходится некисло напрягаться… За вторую к/р по МК 24 балла из 25 получил – по приколу… Правда я тогда первую слил – 9 баллов всего было… А так все про-двигается потихоньку… Все больше и больше узнаю Ксюшу… Не перестаю удивляться в колоссальной разнице мужской и женской психологии… Это ТАКОЕ самолюбие… Куда уж там – песец просто… Постепенно понимаю, по-чему ей нужен именно такой покемон, как я… У них в школе просто борьба за власть идет какая-то – такое дикое соперничество между чушками – типа, кто круче… Я фигею просто… Естественно, что покемоны там все не особо… Точнее они то нормальные, я был точно таким-же в их возрасте, но я сейчас на их фоне вы-гляжу гораздо круче – ну действительно, если реально оценить… Покемону 20 лет, он учится на 4 курсе бесплатного института, учится хорошо (местами отлично ;)), работает по профессии, финансово более-менее стоек (ну на фоне школьников 11 класса просто СВЕРХСТОЕК), катается на тачке, любит клево проводить время, занимается спортом, не курит, не квасит, не нарик… Даа, себя не похвалишь – никто не похвалит… Но если трезво посмотреть на вещи, то так оно и есть… К тому же ее по-моему очень радует одно мое каче-ство, такое как никогда не сдаваться и гнуть любую убогую ситуацию… Она дико удивляется, что у меня не бывает депрессий, что мне никогда не хочется побыть одному… Одним словом, жизнь прекрасна во всех ее проявлениях, т. к. каждый момент нашей жизни уникален – эта моя мысль по-моему ей очень нравится… Только вот она этому совершенно не следует, а наоборот, напрягается из-за любых пустяков… Не буду здесь писать из-за каких – я не особо запоминал все эти мутации, но все это настолько нелепо, что я порой еле от смеха сдерживаюсь… Слова по-моему я подчеркнул специально, т. к. все это я только предполагаю… А как уж там на самом деле, знает только она и то не до конца J… Т. к. думает она по-моему одно, говорит другое, а делает третье… Так что в эту логику лучше не вникать, не пытаться понять, а принимать ее такой, как она есть… Менять я ничего не собираюсь, пока меня все устраивает… Я вот тут призадумался, прочтет ли когда нибудь Ксюша эти записи, а если прочтет, то когда и в ка-кой ситуации… И если прочтет, то будет ли эта очередная редакция, как для Тани в сентябре, или это будет подлинник как есть без редактирования… Я все ж таки думаю, без редактирования ей это читать не по при-колу будет, а там посмотрим…Оо даа, покемон – так оно и будет… 16 декабря 2001г. (воскресенье)… I find I`ve changed my mind… Оо даа, покемон, ооо даа… И есть из-за чего… Итак: пятница, вечер – звоню Ксюше – давай, говорю, встретимся – не, говорит, у меня сейчас гости – давай я тебе через полчаса перезвоню – ну не вопрос, гово-рю, давай… Поехал кататься – звонит – типа, говорит, у меня тут напряги – я должна к бабушке ехать – ну, говорю, давай я за тобой заеду – отвезу тебя и все такое – не, говорит, не фига, я тебе, говорит, потом все объясню… Ну ладно, говорю (про себя думаю, ну и хер с тобой) – поехал кататься бомбить дальше – подвез чуваков до Новокосино, возвращаюсь сюда – посадил чувака на Реутовской – ему надо было ехать до Снай-перской – доезжаем – высаживаю его у остановки – не успеваю даже поворотник - открывается дверь и я вижу перед собой морду Ксюши… Песец – угар – я просто ОФИГЕЛ… Я еле сдержался, чтобы не засмеять-ся – “Ну что, садись, котик…” – у той глаза по чайнику… Я, говорит, с Леной – ну и по фигу, говорю, сади-тесь… Сейчас, подожди минутку, говорит… Говорит что-то Лене (очевидно то, что в тачке я) – реакция му-тантки Лены меня вообще поразила – она разворачивается и уходит – Ксюша за ней – пытается ей что-то сказать – они идут вдоль дороги… Ну я врубил передачу и потихоньку еду за ними – Лена это просекла и уже чуть ли не бегом зафигарила перпендикулярно дороге во дворы… Моя подруга за ней – идет, втирает ей что-то… Ну я остановился – дай, думаю, подожду, чем дело кончится… Через 5 мин. Ксюша вернулась од-на… Ну мне была рассказана какая-то пурга, в реальность которой я мало верю – полная чушь, неохота даже время тратить, чтобы рассказать, что она мне пыталась впарить… Я думаю, эта мутантская Лена никак не может смириться с тем, что я занимаю все время, которое Ксюша раньше ей уделяла… Короче, ревнует… Наверно, они куда-нибудь съездить хотели – погулять может, а тут такая убогая ситуация… Я просто фи-гею… Как так можно… Похоже наступает такой период, когда отношения меня уже начинают пропаривать – посмотрим, что будет дальше, но если и дальше будет такая мутация, то на кой хер мне это надо… Хотя, как говорится nobody`s perfect… Кстати, в субботу мы круто покатались на досках в Крылатском, а за эти выходные я набомбил по-рядка 900р. – очень даже неплохо, хотя когда я прикинул, сколько мне на подарки к НГ нужно бабок, на-строение несколько снизилось – ну да ничего – будем гнуть убогую ситуацию… 27 декабря 2001г. (четверг)… Да уж… Время на месте не стоит – каждый день приносит новые сюрпризы, новые убогие ситуации, новые ощущения… Короче рассказать есть о чем, только вот времени на это практически нету, поэтому рас-скажу только о самых выдающихся и запоминающихся надолго моментах… Let’s start… Среда, 19 декабря, война… Разговор с Валерой Зуевым за 2 дня до этого: - Слышь, старичок, что с ТСП будем делать – у меня на карте всего 2 елки нарисовано и к/р не сда-на… - Блин, да у меня еще хуже – я эту карту даже не получал… - Ну к/р 300р. стоит, а карту самому рисовать надо по идее… - А может можно этот вопрос как-нибудь альтернативно решить… Только вот как??? - Ээ, старичок, а может нам бухнуть с Кузьминым (препод по ТСП)? - А что – можно – я с ним в прошлом году уже пил… - Ну давай еще Bossa возьмем и оформим это дело… - Не вопрос – кучу бабок сэкономить можно… Прояснив детали предстоящей операции мы купили 2 литровых пузыря водки и литр томатного сока, Валера намутил закуски – огурцов, консервов, колбасы, хлеба, сала и со всем этим делом мы приперлись после занятий к подполковнику Кузьмину. Никаких противоречий с его стороны не возникло и уже через несколько минут мы жрали водку и Кузьмин рассказывал нам про свою нелегкую работу на военной кафед-ре… Надо отметить, что я не пил вообще, т. к. был за рулем, а Boss пил очень мало – всего он выпил около 100-150 г. Т. о. основной удар пришелся на Валерку и Кузьмина – примерно по 400-450 г. водки… Когда они погрузились ко мне в тачку им накатило еще сильнее… Валерка начал блевать уже в Мытищах, примерно там же отрубился заснув Кузьмин… Проклиная Валеркину упертость я вытирал наружную сторону задней двери тряпкой (слава богу в салоне он не блевал) и ехал дальше… Кузьмина надо было отвезти в район Кур-ской… Подъезжаем к Курской – я бужу Кузьмина минуты две, он просыпается, я спрашиваю: “Борис Нико-лаевич, мы на Курской, когда нам поворачивать? ”… 10-15 секунд молчания – “А ХУЙ ЗНАЕТ…” и голова Кузьмина падает на спинку сиденья… Вот бля, думаю я, приехали… Полез смотреть карту – Кузьмин назы-вал какой-то переулок… Минуты через 2 с заднего сиденья доносится хриплый стон – Кузьмин наконец-то очнулся… “Аа, что, где я…” – очухавшись и поняв ситуацию он закурил, пришел в себя насколько это было возможно и показал дорогу… Первый этап поездки был завершен… Но все еще было впереди… Всю дорогу до Выхино Валерка спокойно дрых на заднем сиденье, но как только мы остановились и я его разбудил, он сразу полез блевать… Как же ему было хреново… Настолько хреново, что он не мог выйти из тачки – ну что, думаю, сейчас заеду домой – проясню ситуацию и повезу его в Бронницы… Приезжаю домой – рассказываю родне о произошедших угарах – папаня говорит: “Не фига чувак, нам сейчас надо смету делать, так что тащи этого покемона сюда…”. О том, как я вытаскивал Валеру из тачки, как он не мог стоять, прислонившись к крышке багажника, о том, как я тащил его вверх по лестнице рассказывать можно долго… Отмечу только то, что шнурки на ботинках он развязывал минут пять… Уложив его в комнату с балконом и поставив тазик и кружку с водой я занялся работой… И еще – мне очень запомнилась одна его фраза – когда мы ввалились ко мне, моя маманя сказала – “Даа, ну типа вы и нажрались, наверно гадость какую-нибудь пили…” Валерка стоит весь бледный, держит-ся за меня, его дико колбасит и он изрекает: “Да не, водка клевая была…” – это было круто… В результате проведенной операции мы получили зачет по всему циклу не нарисовав на карте ничего всего за 100 р. с человека… Все остальные чуваки заплатили по 300р. и дико парились рисуя карту… Вот так – в очередной раз убеждаюсь что для того чтобы что-либо провернуть надо всего лишь чуть-чуть мозгов, чуть-чуть денег, немного везения и много-много желания… Они еще и по 300р. за записку заплатили и по 600р. за зачет заплатят – а мы отделаемся 2-3 пузырями коньяка (надеюсь)… Прошлая пятница, 21 декабря, вечер – уебаное после прошедшей рабочей недели состояние – я лежу сплю – меня будит маманя – типа, говорит, к тебе девушки пришли…: Е… Твою то мать, думаю, совсем что-ли охуели… Выхожу – ну точно – Ксюша и Лена – мы, говорит, гуляли и замерзли – ну и идите на хуй, думаю про себя и говорю: “Ну что, давай сейчас Лену домой отвезем…” – песец – дикая морда: “Ну тогда я тоже домой пойду…”. Пиздуйте отсюда быстрее, думаю про себя и говорю: “Ну давайте я вас обеих отве-зу…” – “Не надо (злобно) – как пришли, так и уйдем”. Ну и валите, думаю про себя и говорю: “Ну как хоти-те, счастливо…”. Закрываю за ними дверь и иду спать дальше… Конечно, я отдавал себе отчет в том, что именно так все и произойдет, если я так скажу… Но с другой стороны, какого хера, как сказал Леха: “Моло-дец, чувак – правильно сделал, а то они тебе потом на шею сядут – надо сразу давать понять, что к чему…”. Вообщем потом конечно все-равно пришлось извиняться – мне сказали, что со мной на НГ не поедут, все дела и кучу других гадостей… Правда я уже тогда думал – ну и круто – никто меня на НГ напрягать не бу-дет – ну подумаешь, 3 дня не потыкаюсь – зато буду совершенно свободен… Твоими бы устами, покемон… Эх, бля – надо заранее сечь фишку… А то ведь хотел как лучше, а получилось… Ну да ладно – по хую уже…Как сказал тогда Дрозд: “Все надо делать вовремя…” – 100 раз прав… Позавчера меня тоже парили – я сопротивлялся только ради приличия… Правда мне уже тогда казалось, что это все фигня, что она нику-да не денется и поедет со мной… Просто, как сказал Макс: “Ээ, старичок – это все фигня… Просто есть та-кая категория людей, которых хлебом не корми, дай над чем нибудь попариться, посоздавать себе и окру-жающим проблемы, попортить себе и другим настроение и нервы…” – я с ним полностью согласен, правда, может, это еще и от того происходит, что в 11 классе мозгов у народа еще слишком мало и их волнуют со-всем другие проблемы… Сегодня с утра звонит – когда ты мне сумку принесешь? (чтобы вещи на НГ соби-рать)… Ооо даа, думаю, старушка – ты кого хочешь можешь обманывать, но саму себя обмануть не полу-чится… Ясно дело, что гораздо круче встречать НГ с покемоном в компании за городом, чем с родаками в Москве… Что и требовалось доказать… Да уж, бля – хер бы там… 01.01.2002г. Critical point… Оо да старичок, оо даа… В очередной раз я круто туплю и забываю взять с собой в поездку ручку и несколько листков бумаги. Правда на этот раз это похоже единственное, что я забыл за исключением заряд-ника для мобильника… Лучше бы я Ксюшу забыл… Ну да ладно – приступим к описанию происходящих событий… Critical point – это я об отношениях с Ксюшей… Насколько же был прав тот чувак из SAAB-а, в кото-рого я тогда въехал… Одна его фраза мне запомнится наверно на всю жизнь – “За experience приходится расплачиваться…” Он был тысячу раз прав… Для того, чтобы по настоящему узнать человека достаточно пожить с ним хотя бы 2 дня в одной ком-нате… За эти 2 дня я понял наверно больше, чем почти за 2 месяца обычного общения на расстоянии… Характер раскрылся на все 100%, хотя наверное все-таки не на 100, а на 99, т. к. все равно непонятно, что она выкинет в следующий момент… Рассказывать можно долго, но вкратце ситуацию можно охаракте-ризовать так: ей все не так – пьешь мало – отстой, пьешь много – тоже отстой, катаешься на доске – отстой (“Чтобы я твою доску больше не видела – она меня бесит…”). Ну-ну, подумал я тогда про себя – а не пойти ли бы тебе на хер, подруга – ты меня сама уже бесишь… Естественно, no way back, и теперь придется сдер-живать себя в руках, чтобы не сорваться и сказать все, что я о ней думаю (потыкаться то еще охота ;))) )… А о дальнейших отношениях – приедем в Москву, мне сразу надо будет браться за учебу и работу… Так что отношения на какое-то хоть небольшое время прервутся – а за это время можно подумать – гнуть сразу, или чуть-чуть попозже… Посмотрим… С одной стороны рвать такие более-менее рентабельные отношения не стоит, тем более, она живет практически рядом, с другой – если и дальше будут такие напряги… То какого хера – напрячься – захуярить сессию, подзаработать бабла и отдохнуть на каникулах без всяких напрягов… Да уж… Прикольно… Я решил, что Дневник (точнее его часть, начиная с начала наших отношений <с 12 ноября 2001г. > будет вручен Ксюше без всяких исправлений. Т. о. сейчас ты, золотая, наверно дико офигеваешь, читая эти строчки, ну а мне к этому моменту уже по барабану, что ты обо мне думаешь… This no way back… Ну а тебе, Макс, наверное тоже по приколу читать это дело и представлять ее реакцию… На самом деле, я офигеваю, как она будет жить по жизни с таким характером – по-моему, ей будет нужен или дико толстокожий “бегемот”, которому все было бы по барабану и который не обращал бы вни-мание на все эти выебоны или… я даже не могу представить, или кто… Как потом сказал Макс: “Ээ, да бегемот мне кажется тоже дико охуеет…” Наверное, еще более стервозный тип, который сумеет подмять ее под себя… Кстати, этим я и собираюсь заняться по приезду в Москву… Буду гнуть, игнорировать всю эту хуйню, не… Блин – пока достал новую бумагу, забыл, на чем остановился… Лезть за тем листком уже ломает – он надежно (относительно правда) спрятан… По моему я остановился на том, что Дневник будет вручен Ксюше сразу после того, как я пойму, что игнорировать ее выходки не удается, а если и удается, то весьма напряжно… Как только это произойдет, можно смело рвать отношения намертво… Да, Ксюня, могу посоветовать тебе не напрягаться так по жизни и особенно не напрягать этим других людей… Мне почему-то кажется, что прогнуться под кого-то (сломать себя, свой характер) тебе все равно когда-нибудь придется… Естественно, сейчас ты думаешь по другому, но когда ты повзрослеешь и мозгов у тебя прибавится, то так оно и будет. А может и не будет… We can predict everything, except the future… Ну вот, вроде и описал все свои ощущения (вкратце, конечно). Все, что здесь написано всего лишь мое собственное мнение, с твоим оно пока не совпадает и я думаю, что вряд-ли когда-нибудь совпадет (это я для Ксюни пишу, Макс, наши то с тобой мнения по этому вопросу вроде полностью совпадают…). Так что я совсем не хочу этим изменить твое отношение ко мне, давить на психику, пробивать на любовь и т. д. Про-сто это мои мысли, мои чувства, мои ощущения… Если будет что еще написать – обязательно напишу… А так – всего хорошего, удачи в жизни, везения ну и всего, всего, всего… И запомни МУДРЕЙШУЮ МЫСЛЬ: “За experience приходится расплачиваться…” P.S. И пожалуйста, не звони мне по поводу всего того, что здесь написано – не пытайся высказать мне свое мнение – ни к чему хорошему это все равно не приведет – просто прими все эти записи, как пищу для размышлений… Ну а если просто захочешь хорошо провести время, без всяких разборок, выяснения отно-шений и т. д. , то можешь смело звонить… Как ты сама говорила – потрахались и разбежались… Но правда, думаю, что этого ты точно не захочешь – так, пишу на всякий случай… А ты, Макс, пиши все, что ты думаешь по этому поводу – обсудим – ты ведь эти записи получишь го-раздо раньше, чем Ксюша – может посоветуешь что дельное… Правда решение я уже принял и менять его не собираюсь, а там уж как получится… 02.01.2002г. 04:30…Оо даа… Ну тут события развиваются так, что я по-моему буду гнуть сразу по приезду в Москву – полная нерентабельность… Эта чушка типа обиделась, или сделала вид, что обиделась – палит (смотрит, общается и т. д.) или делает вид (чтобы как бы мне было обидно) на другого покемона (Оле-га), потыкаться мне уже не удается (“Ты что не понял – я спать хочу…”)… СВОБОДНА!!! НА ХУЙ!!! С Олегом даже поговорил на эту тему – давай, чувак, действуй, говорю… Может хоть ты получишь удовольствие… Олег все понял – без проблем, говорит, все понятно – буду стараться… Правда, думаю, не отдерет он ее – она больше рисуется, хотя кто знает – надо потом у него спросить будет… Вот все-таки офи-геваю – Олег – ну вроде не лучший друг, все дела – а все равно понимает все просто реально – еще совето-вал мне что-то дельное – ну ты, говорит, перетерпи, если такие дела = ради удовольствия то можно потер-петь… Не фига – меня ломает – я не космонавт все-таки… Какого хера мне нужны такие напряги… Гнуть, гнуть и еще раз гнуть…
02.01.2002г. 07:00 Да уж… В сортире сейчас сру сижу и решил написать чутарик… Песец… Я офигеваю, я вот просто думаю, Ксюня свое решение тоже приняла, или так, просто типа обломать меня хочет локально, а не гло-бально… Даже интересно… Ну а если локально, то какой человек это может выдержать по ее мнению? Космонавт? Бля – Макс тут уже ломится – помнишь этот момент, Макс? По приколу было… Оо даа… Я фигею, на что она после этого рассчитывает – что я скажу все нормально, все круто??? Ну может и скажу и то вряд ли, но думаю то я совсем другое… Думаешь, гнешь меня сейчас, Ксюня – да нет – мне просто смешно… На самом деле я уже задумывался, стоит ли продолжать отношения после того случая с Леной (подругой ее)… Ну а теперь все совсем стало ясно… Что-то мне не верится, что она своих прошлых покемонов сама нагибала – просто не верится… Ну какой покемон способен такое вынести? …Не представ-ляю… По приколу можно будет потом встретиться с этими Ярославом, Антоном – попить пивка и побаза-рить о вечном… Посмотрим – если будет желание, то не вопрос… Ты, Ксюня, наверно думаешь сейчас, какого хрена я все это даю читать Максу, например – на самом же деле все остальные друзья узнают все, что здесь написано из непосредственного общения – а с Максом мы общаемся вживую довольно редко – поэтому он все получает в такой форме… Хотя Дневник этот ве-дется, естественно не для Макса, а для себя, для потомков, для истории… Колоссальная разница мужской и женской психологии… Она (Ксюня) наверно самой близкой подру-ге (Лене) не рассказать даже часть того, что здесь написано… А мне даже родня перед поездкой говорила – старичок, заебешься ты там с ней… У нее, говорили, еще мозгов слишком мало… Да уж, бля - надо было родаков слушать…Так оно и оказалось – ну чтож, level upgrade… Естественно, не за просто так – ну да ни-чего… Я в депрессию никогда не впадаю и сейчас тоже не собираюсь… Кстати, сегодня (точнее уже вчера) клево на доске погоняли – я прицепился к Дроздовскому Terrano – он прет как танк – обалдеть – адреналин – давно такого расколбаса не было – просто супер… Единственное, что херово – уже темно было – ни хера не видно, куда едешь, выхлоп еще мешает и доска зарывается сразу, как он ногу с газа убирает… А так – просто клево… Завтра (уже сегодня) надо погонять в светлое время суток – прикольно будет… Погонять не получилось из-за дикого мороза… 02.01.2002г. 17:00 Сегодня пошел на след посмотрел – песец… Когда обратно ехали, от столба в 15-20 см прошел – пииииздец – еще чуть-чуть и в хлам – уебался бы туда охуенно – там бы доску на части для шин переломан-ных конечностей разнесло бы… Если бы башкой не въехал – тогда бы вообще – или сразу смертельный ис-ход, либо всю жизнь улыбался бы… Ну да ладно – слава богу все круто… Сегодня Олег уехал с 2 чуваками – блин – не хватило ему чуть-чуть времени и пространства для ма-невра… А может ничего и не получилось бы – хер знает, но уезжать он совсем не хотел… А вообще тут у всех пацанов с бабами проблемы (у меня больше всего, правда), кроме Макса – ему настолько круто, что он сегодня в гондоне уснул… Пиздец… Мне бы так… Уже вторую ночь подряд ни хуя… Чего и следовало ожидать… С утра сегодня – ну, говорю, как настроение? “Нормально…” А что такая грустная? “У меня личные проблемы… У тебя такого, разве не бывает? ” Да уж, думаю про себя – о моих личных проблемах все друзья знают… Сегодня с Максом в комнату мою заходим – ну он през увидел использованный – а что, где осталь-ные, говорит – нуу Макс, говорю, видишь какая убогая ситуация… Макс аж офигел – на фиг тебе это надо - да пошли ты ее на хуй – ты же отдыхать сюда приехал… Оо даа, говорю – придется жрать пиво и не парит-ся… А в следующий раз головой думать как следует…
02.01.2002г. 18:00… Unreal… Все – В ПИИИИИИИЗДУУУУУУУУ – спать… Просто нереально – может хоть Митяю повезет, хотя и то вряд-ли – это все так, от нечего делать… Я хуею дорогая редакция… На самом деле мне сейчас очень весело, особенно после заявления – “Сегодня я буду спать здесь…” (в комнате Митяя) – да ради бога – мо-жет хоть он тебе поприсунет – надо пожелать ему удачи… А я спать – хорош уже…
03.01.2002г. 07:30… Да уж… Это полный ПЕСЕЦ… Такого я все-таки предположить не мог (в смысле до поездки) – сей-час то я уже ничему не удивляюсь… Ситуация такова: Ксюша спит в другой комнате, вместе с ней там спит Митяй – ему сейчас круче всех… Мы с Максом сидим в моей комнате – Макс читает Дневник и офигевает, а я пишу эти строчки… Гнуть Ксюшу придется сразу по приезду в Москву – дальнейшего давления на психику я не вынесу… Даже не верится, что через несколько дней я буду абсолютно свободен… Все – сейчас уже пойдем собираться и ехать, а то будет слишком поздно… Остальное допишу в Мо-скве, если будет желание… Да вроде и дописывать нечего – все и так круто… О других моментах НГ расскажу потом – например, о том, как мы сегодня целый день CRV максовский заводили… Как порвался металлический трос, когда Дрозд пытался в раскачку сдвинуть с места дедовский УАЗ-ик… Ну и о прочих веселых моментах… Хотел тут Ксюня, еще тебе что нибудь написать умное, доброе, вечное, но никаких мыслей в голову больше не приходит – наверное все уже написал… Бумажки эти прикрепил так – по приколу – для полноты ощущений – ты наверное уже посмотрела, что там все то же самое, что и здесь – один в один… И еще – скрепкой прикреплены начало и конец наших отношений (конец – обертка от последнего ис-пользованного мною преза) – тоже по приколу – на память – хотя ты наверное выкинешь это все - а я свои части оставлю – на память… Если наши отношения продолжатся, то только с того, на чем закончились…
Вдаль уносят мечты Спит город… Мы одни, я молчу… Дрожь по губам И на твоих глазах Слезы… Ты меня не ищи – я страдать и плакать не буду… Просто все – уходи, скоро я тебя позабуду… Я не жду от тебя ласковых слов За счастье плачу – а была ли любовь??? Не смогла ты понять и не хотела, Что всегда лишь себя ты жалела… Ты меня не ищи – я страдать и плакать не буду… Просто все – уходи, скоро я тебя позабуду…
Все – если после всего того, что здесь написано, ты сможешь продолжить со мной отношения, то я наверное пересмотрю свой взгляд на жизнь – так что сама понимаешь, я на это и не рассчитываю…
04.01.2001г. Ха-ха-хааааааааааа… Обломайся дорогая… С Митяем ты больше никогда не увидишь-ся… Как же мне сегодня было весело, когда ты у меня спросила его телефон… Я просто чуть со стула не упал… Блин, Ксюня – да у тебя мозгов действительно пока слишком мало… Ты думаешь, в нашей жизни что-нибудь происходит случайно? Ты думаешь, я случайно у тебя ручку спрашивал 3 января? Я то знал, что ручка там одна на весь дом и она лежала у меня в кармане… Поставив себя на место Митяя и спросив у него ручку я понял, что твой телефон он вобьет себе в мобильник… Выбрав момент, когда его не было я поменял твой телефон на похожий… Единственное, чего я боялся, что либо он тоже тебе свой оставит (этого не про-изошло), либо проверит номер на следующий день… Ты думаешь я случайно взял у Митяя когда мы ехали домой телефон, чтобы якобы позвонить – не фига, я просто проверил, не изменился ли вбитый мною но-мер… Ты думаешь, Макс случайно повез сначала Митяя к метро а потом тебя домой??? Т. о. Митяй не узнал, где ты живешь… Все, золотая – я перекрыл все пути… Была еще одна лазейка – если бы ты в машине по-звонила домой, а потом Митяй вычислил бы номер из списка последних 10 набранных номеров… Этого не произошло – а если бы и произошло, то я бы опять попросил у Митяя телефон и поменял бы sim-ки, со-славшись на то, что не помню номер, по которому мне надо позвонить – последние 10 номеров в таком убо-гом телефоне как Митяевский С25 сбросились бы… Вот так – а знаешь, кто с тобой будет говорить по теле-фону, когда я якобы скажу номер Митяя – это буду либо я, либо Фрол, либо Леха, либо Саня… Хааааааааааааааа… Круче всего, если это будет Леха – тогда мы запишем разговор на встроенный диктофон и потом круто поприкалываемся… Справку я тебе сделаю только потому, что меня об этом попросила твоя мама… 05.01.2001г. Меня даже прикалываться с телефоном липовым ломает – просто противно… Номер, который я тебе дал, как якобы номер Митяя – просто из головы… Все – прощай…
У нас в офисе есть дядька, которого, в пинципе, все недолюбливают. А еще есть новенькая секретарша, которая, по причине своей недалекости, еще не запомнила, как кого зовут. Так вот. Назовем ее Светой, а его Сидоровым. Как-то с утра она ко мне подходит (а я тут давно работаю) и спрашивает: - Мань, а Сидоров как? На что я ее с готовностью отвечаю: - Мудак. Она, нисколько не смутившись: - Ну это-то я знаю. Как имя-отчество?... Я просто не знала, куда деваться... :)))
Про фарш: В Германии действительно едят одну штуку называется "Zwiebelwurst": фарш, лук, специи. Продается как на разновес(мясная лавка), так и в виде колбаски(супермаркет). Достаешь значит фарш из этой колбаски (вилкой, ложкой и т. п.)и намазываешь. Сначало непривычно, но вкусно. Первую колбаску мы сварили, удивляясь, почему на упаковке не написан способ приготовления. Когда в следующий раз покупая сей продукт мы задали этот вопрос на кассе, то получили ответ, что способ приготовления зависит от нашей фантазии, на вопрос: надо ли это варить? серьезный ответ: варить можно, но теряются вкусовые качества!
Рассказал один друг, историю в реальность которой я готов поверить. Есть в Киеве Окружная дорога, где собираются девушки нетяжелого поведения. Друг с отцом, лет 60 за рулем своей колымаги, двигаются по Окружной. Милое существо на обочине отчаянно машет руками с призывом остановиться. Отец притормаживает, опускает окошко. Девица тут же влезает в окно по пояс и ангельским голоском сообщает - "Минет - 20 гривен". Отец тупо машет головой, закрывает окошко и медленно уезжает. Какое-то время едут молча, но вскорости отец с задумчивым видом изрекает: "40 лет живу в Киеве, а что за такой район Минет - Не знаю". У друга наступает полный абзац. pol.
Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говориться, с синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие “стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная неделя. Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно «отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день. А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер» после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь. Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись тому доказательством. Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка тоже – я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова, так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в компьютерном классе – по колено! Счастливчик получил зачет и умчался, остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную пропивать новогоднюю премию. Короче, полный зашибись!! Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра): - Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?! - А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать вылезал… Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана – мол, какие кадры растим! Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил»! - … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не видит чуть отставшее начальство. - Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke» не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я Вам по тетрису зачет сдам?! Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом. Capten.
Привет! Я про фарш недавно прочитал на сайте и вспомнилось... Я уже почти 4 года учусь в Германии, а прибыл юным 18-летним парнем и знал немецкий хорошо, а как люди в Германии живут-не очень. В местном супермаркете есть мясная лавка, где сортов мяса и продуктов из него не сосчитать. В один из первых дней пребывания в Германии пошел я закупить себе еды и после закупок зашел в эту лавченку. Захотелось мне чего-нибудь национального, типа там сосиськи с пивом или тушеную свиную ногу (вот тоже стереотипы, блин, были!). Ничего этого не было в готовом виде и я попросил продавщицу мне продать что-нибудб очень национальное и готовое к употреблению. Время было раннее и она мне предложила булочку с Hackepeter"ом. Мол, все это с удовольствием едят на завтрак. Я не знал, что это такое, но согласился из любопытства. Делает мне тетка оную булочку, чем-то намазывает, заворачивает в пленочку и подает. Иду домой довольный, на ходу разворачиваю булочку и ем. Вкус немного странный, конечно, но мне понравилось. Ем и думаю, что это какая-то колбаса, наверное местная с луком. На пороге общаги нашей встречаю местного аборигена из русских, Витю. Здороваемся, то-се, я его и спрашиваю, типа, че это за Hackrpeter такой? Булочки с ним вкусные, а из чего он-не знаю.
Витя ржет как конь и говорит, что это просто фарш и мелкопорезанный лук в нем! Просто сырое мясо!!! Все ужасы, рассказанные мамой-фельдшером про печеночных сосальщиков и прочих паразитах, тут же оживают в моем мозгу и булочка с сырым мясом настойчиво просит себе дорогу наружу. И она ее нашла, дорогу-то... Прямо на крыльце местной университетской общаги. История стала быстро известной всему местному русскому студенчеству и никто из них не покупал такой еды.
Но теперь я пообжился и могу спокойно съесть булку с фаршем, но каждый раз в памяти всплывает эта сцена и горло свотит судорогой. Вот так вот ем и мучаюсь, потому что вкусно :-)
Давеча полез папа за вареньем и достал не самое любимое, но довольно экзотическое - из инжира. И по своей привычке начинает его "рекламировать" бабушке: - Смотрите, Анна Матвеевна, какое варенье! Янтарное... сладкое... ммммм... Бабуля недоумевает, из чего же может быть такая прелесть сварена? - Из инжира, или смоковницы, или фиги (тут папа начинает углубляться в историю). вот у Адама и Евы, помните, листочки были? так то фИговые!!! А знаете почему они так назывались? Я выдвигаю теорию о том что на самом деле они были фигОвые, так как ничего не прикрывали. Но папа меня просвещает: - Они у Адама ФИГУ прикрывали!
Время: 1990 год. Место действия: ВС, один из центровых узелов связи ПВО. Действующие лица: Дневальный по узлу связи - Шамиль Урусбиев (то-ли чечен, то-ли ингуш), с соответствующей внешностью и акцентом; Телеграфист 1 - Сергей Изотов, москвич, зрение примерно - 20, очки вполне можно использовать в качестве телескопа для наблюдения крупных астероидов; Телеграфист 2 - Василий. Просто телеграфист.
Идет проверка работы телеграфного оборудования. На -2 этаже установлен один аппарат, за которым сидит Василий; на -4 этаже - второй аппарат, за которым сидит Изотов. Уже около часа Василий посылает "точки", которые Изотов никак не может принять. Связи между помещениями никакой. Можно лишь позвонить дневальному, дабы тот свзался с Изотовым, и выяснил: чем этот боец занимается в течение означенного времени, и почему он не отвечает на вызов. Урусбиев включает громкую связь, и все становятся слушателями следующего дилога: - Эй, Изотов, ти визов видишь? - Нет, не вижу. - А ти внимательно смотришь? - Внимательно. - (Раздраженно) А ти в очках сидишь? - (Недоуменно) Да... - Ну, тогда п-пиноколь возьми!
На ближайшие 15 минут войска ПВО остались без связи.
