Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах. У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были (в частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за сейсмическими явлениями в регионе. Катаклизм тогда разрушил половину свинарника, построенного годом раньше, это был так называемый «дембельский аккорд», свиньи и без землетрясений ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления были подняты к нам двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил прозвище «Масон» и тихонько ковырялся там, иногда требуя в помощь кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло. Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных катастроф (оползней, селей и землетрясов) существовала инструкция, в соответствии с которой личный состав поднимался по команде «в ружье» и ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь я дежурил. Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про оральный секс с тещей. Кстати, лишних коек в спальном помещении не было, но половина всегда пустовала, так как народ находился на службе. Тот же Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах. Ночью из «секрета» пришел наряд, в котором старшим был мой земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с возмущением попенял мне, что «этот шланг Масон» опять улегся на его кровать. Вспомнив свою курсантскую «молодость», решили проделать над Масоном одну штуку. Кошмар этот называется «свет в конце дозора». Берется следовой фонарь «ФАС-4» и отбива для одеяла, спящей жертве наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо громко надо крикнуть чего-нибудь типа «тревога». Надо сказать, результат изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок, взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным воем. Уже всерьез струхнув, мы ломанулись вон из спальни, я сел в дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну, шухер этот разбудил всех спящих, естественно. Включился свет, явился Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним… охая и приседая, и причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон, спасаясь от муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф, без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков, он шарахнул башкой по грифу, который, в свою очередь слетев со стоек, приземлился аккурат по яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал, вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит, от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из склада кровать для Масона, и ушел домой. Через некоторое время пришла Надька, и как обычно выдернула из морозильника лучший кусок свинины, видимо делать примочки любимому. Вот так, одним шаром в две лузы. P.S. а сослуживцы, видя результативность, не стали нам с Семой мылить шею за ночной подскок. Аллюр
Полчаса назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космoса, выдает: - ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!! ;)))))))
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? - Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины… А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
В юности своей плавали они на плоту большом, надувном, да еще с палаткой встроенной и с мотором, по реке Клязьме, что через всю Мос.область протекает. Плывут они не спеша на моторчике вверх по реке, а навстречу мужики в лодке. Ну все кто на плоту сидят занимаются своими делами: кто-то что-то делает, кто-то еще что-то, в общем заняты все. А у матери на лице тряпичная маска (лицо у нее обгорает быстро). Ну мужики видят плот и всех кто в нем, а потом кричат: - Здорово, кто на плоту. Ну им и отвечают, что мол здорово. Ну мужики видят мать в маске и заинтересовало их это, да и крикнули они: - А что это баба у вас в маске? А один из плывших на плоту, звали его Пит (весельчак да шутник был, а может и сейчас есть) отвечает: - Холера у нас, мужики.
Ну мать говорит, что она ни разу не видела, чтобы лодка на веслах уплывала с такой скоростью.
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо. - Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский. А тот ему и отвечает: - Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри - идет собака с двумя ху#ми".
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До хуя... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили: - Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные! Приезжают в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до хуя" это много? - Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до хуя. - Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до хуя? - А это соседское, это до пизды!!!
Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о "молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!! Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"
Встречаемся через пару месяцев. Приятель делится: - Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней спал! Ты, говорит, муж или не муж?! Я (сочувственно): - і-е... ты говорил, она страшна, как смерть? Приятель: - Да нет, ничего.
…ВЕЛИК МОГУЧИМ РУССКИЙ ЯЗЫКА!.. История 1. Есть у нас в Твери одна «зона», т.е. тюрьма в так называемых Перемерках. Раньше она была как бы изолирована от остального мира (нечто типа зоны отчуждения), но в нынешние времена плотно «обросла» всевозможными гаражами, складами, и т.д. и т.п. так, что найти саму ее среди них стало не так просто. И вот, едем мы с дружком в те края, на один, рекомендованный ему, автосервис. Ориентиры, что называется, - «на пальцах», и все – именно от тюрьмы. В общем, ездили-ездили мы, и доездились до того, что не только сервис, но и саму тюрьму найти не можем. Благо раньше сталкиваться не приходилось… В конце концов, доведенный уже до белого каления мой приятель тормозит машину рядом с первым попавшимся аборигеном, явно синячьего вида, и задает ему сакраментальный вопрос: "Эй, мужик, как в тюрьму попасть?" Синяк, и так-то не слишком загруженный интеллектом, а с утра – так тем более, некоторое время озадаченно молчит, а затем несколько даже удивленно переспрашивает: "А – на х&я?"»… Занавес. История 2. В городке Бежецке, Тверской губернии, как-то не принято ездить по правилам. Во всяком случае, - соблюдая требования знаков. (Ну, - не сложилось…) И вот как-то мой дружок (тот же, кстати) взялся довезти от дома, где мы там временно обитали, к месту работы нашего нового знакомого-реаниматолога. Город, естественно, дружок не знал, так что, видя состояние клиента (полусонное), сразу же, на всякий случай, попросил его хоть примерно объяснить, куда ехать. (Ну, хоть – в какую сторону!) Ответ был таким: «Езжай все время под «кирпичи», - как раз в реанимацию и попадешь…» Занавес. P.S. Кстати, - именно так и надо было в тот раз ехать! И – доехали! И – вернулись! С «добавкой»…
Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации (беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же (в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень, шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.
Сидим в машине в новогоднюю ночь, ждем фейерверка в центре Минска, народу кругом - жуть, ходят туда-сюда, кучкуются. Между рюмками отмечаем: вон мужик пошел с палкой, жаль его - видно ради дочки поперся по морозу пешком. Вот еще один с палкой, но без дочки. Тоже жалко, но загадочно как-то, зачем они с палками вокруг нас тусуются. Потом был фейерверк, а потом в толпе стали заметны многочисленные Деды Морозы ряженые, все как полагается, с бородой и посохом. И тут мы поняли: те мужики с палками - деды морозы В ШТАТСКОМ.
Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями «Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается, этой жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой. Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был. Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею, неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие удовольствия. - Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок… - Подарок хороший, только Вовику он без надобности. - Почему? - А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием – и запах гарантируется! Причем самый натуральный! Виталий из Питера
Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура! Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя. А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы. В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф. Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже, зеленые глаза… А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом? Какие плечи! Как хочется прижаться к ним! … дверь распахивается! Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага. Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет. Свирепое лицо. - «БЛЯДЬ!!! » Разворачивается. И так же стремительно изчезает! - В каком смысле…блядь, … почему? Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала… Ни единого словечка, никому! Как же так?! ……. Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка! - «Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик. Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся все твои мечты! »
В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности, бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему: «Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?? » Бармен спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ: «Возьми с него 20 баксов». Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу: «Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он. А пингвин ему в ответ: «Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут».
В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц. :))
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в погранвойсках в 1994 году. Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы, капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин. В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас прапорщика науськать. И вот. Стоим мы как то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается. За ним должен последовать ужин. Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится. Но не тут то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь.
- Вот товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка, которую явно использовали для подшивы.
- Кто то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за нее платить. - А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня? - За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему стоимости одной простыни. Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя.
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины. Еще через секунду. Взрыв хохота. Прапорщик в ступоре, бросает взгляд, то на нас, то на эту тряпку. Из канцелярии выбегает начальник. То же смеется в усы. Отдает долгожданную команду. На право! В столовую шагом марш! Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять недоуменно разглядывая тряпку в руке.
"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!"
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка: - Да как ты мог! Свинья! Насильник! И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень! - Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?! Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти...
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
На уроке английского: учительница: переведите слово факир. Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет - на английский. Вовочка опускает руку.
Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться. Несмотря на понятное нездоровье никто не грустит -- события ночи пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную реакцию героев событий, тех кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все" только предстоит.
Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого полушутя жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!". "Конечно -- отвечает героиня -- когда столько рук со всех сторон одновременно рюмки протягивают -- отказываться не успеваешь!"
Спрашивает как-то ворона у стаи уток, летящих на юг, нафиг оно им надо. - Понимаешь, ворона, там тепло, куча хавки. - Так и меня с собой возьмите. - Не возьмем - ты слабая, трусливая, глупая - не долетишь, короче. - Да я самая сильная, смелая, выносливая.... Короче, полетели. Летят через море, утки летят нормально, ворона помирает от усталости, вот-вот упадет. Вдруг - остров, утки посидели буквально две минуты и в путь. Ворона еле летит, тут появляется второй остров и опять - пару минут и в путь. Чудом долетев до третьего острова, ворона решила дальше не лететь. Летят гуси, смотрят - ворона на острове, - Ворона, ты чего здесь делаешь? - Да вот, на юг лечу. - Ух ты, ворона, какая ты смелая и сильная! - Да я сильная, да я выносливая, да я смелая, да я красивая... вот только ебануууутая...
Поручик Ржевский получил роль в театре со словами:"Балабуев-вот ваша трость!"Узнал про это Оболенский, и говорит:"Спорим, скажешь не Балабуев, а Балахуев". Поручик:"Спорим". Идет спектакльюВыходит поручик Ржевский на сцену и произносит:"Балабуев!"-победно смотрит в зал-"Вот ваш хуй!"
Наркоман заходит в автобус и кричит : - Кто потерял 10 рублей ? В автобусе тишина. - Так кто потерял 10 рублей? Одна бабушка : - Это я, наверное. - Ну и чо стоишь, иди ищи!
Всплывает наша подлодка после 23 февраля. Экипаж с бодуна, кэп тоже, карты в закуске. Где находятся никто не знает. В общем вызывает кэп в Центральном посту командира БЧ-3, радиста, штурмана и ставит задачу. Сейчас ныряем под перископ топим первый попавшийся пароход, он подает сигнал SOS! мы его пеленгуем, определяемся по месту. И чтоб в последний раз!!!...
Послали как-то Василий Иванович и Петька Анку на конкурс блядского мастерства. Через день та вернулась: вся в лентах, медалях - первый приз взяла. Василий Иванович говорит: - Рассказывай, Анка, как победила. - Да чего рассказывать... Выстроили нас. Сперва давали мы как обычно, потом раком, затем в рот брали. Взяла я один... потом второй... и как свистну!!!
Инопланетяне спрашивают у англичанина, американца и русского самое большое в мире число. Англичанин сказал:"миллион", американец "миллиард", а русский "дохуя!", инопланетяне удивились и спросили сколько это. - А вы идите, спросите у стрелочника на железной дороге. Приходят значит инопланетяне к стрелочнику и интересуются, а сколько это "дохуя"? - Шпалы видите на железной дороге? Видите они винтиками прикручены? Так вот идите и считайте их! Когда будет "ЗАЕБАЛО!!!", то это еще только половина!
Дежурит ГИБДДшник в новогоднюю ночь на дороге и мечтает- остановлю машину и срублю бабок. Как назло никто не едет, устал мент. Наконец-то в далеке появляются горящие фары, машет жезлом, останавливает машину, подходит, оказывается мерседес с братками, отступать не куда, он им говорит: С новым годом братаны можно я у вас покалядую.
Мужик решил купить корову, думает - будет свое молоко, сметана, масло. Пошел на базар и купил корову, пригнал домой. В первый день она дала ведро молока, во второй день меньше, и так дошло до 100 граммов. Он решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришел, посмотрел, походил вокрук коровы и говорит: - Бык задрочен, но жить будет!!!
Мальчик даун (МД) идя по стройке нашел маску сварщика. Одел ее и вышел на дорогу. По дороге ехал на тракторе педофил (П). Подсадил мальчика к себя в трактор. (П): Мальчик, ты знаешь что такое секс? Мальчик молчит. (П): Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция? Мальчик молчит. Педофил уже нервничает.. (П): Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм? Мальчик-даун снимает максу. (МД): Дяденька, а вы знаете, я ведь не настоящий сварщик!
В зале сидят зрители. Свет погас. Открывается занавес. Выходит актер. Садится на стул и начинает дрочить. Пять минут дрочит, десять минут дрочит. Вдруг кто-то из зала не выдержал: - Мужчина, сколько можно! - Кто здесь!
Жил был маленький маленький мальчик и на день рождение он попросил, чтобы у него каждый день было день рождение. Через два месяца мальчик умер от старости.
Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься, я хочу тебя трахнуть! - Фу, кто же так начинает? Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье! Пауза. Парень обиженно говорит: - Ну, ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ.
крестики-нолики-кладбище. зигзаг удачи-харакири. выкидыш-парашютист. падла-Пизанская башня. заводила-Сусанин. сделать под козырек-наделать у главного входа.
Сидят как-то в навозной куче Папа-червяк и сыночек-червяк, сынок спрашивает папу: - Пап, а ты в апельсиновых корках купался? - Да. - Хорошо? - Хорошо. - А что тогда мы здесь делаем? - Ну понимаешь сынок, есть такое слово -Родина.
Урок истории. Учительница спрашивает у детей: - Дети, что мы изучали на прошлом уроке? - Ебипед! - Кто жывет в Египте? - Ебимот, вербля, леоперд... - Какие деревья растут в Египте? - Бабаеб! - Да ни бабаеб, а баобаб вашу мать! Сколько можно пиздеть мне тут? Заебали лохи! Санек
Фрейм релей – высокоскоростной линк двух сторон, устанавливаемый на длительный срок. Часто образовывается как результат длительного пользования выделенкой. Идеал связи. Выделенка – устойчивый и постоянный линк двух сторон, характеризующийся высоким качеством связи. Минимальное возможное время подключения от нескольких месяцев до нескольких лет. Часто требуется юридически заверенный договор ответственности сторон. Диалап – кратковременный динамический линк, доступный из разных точек, возможен мультилогин одновременно между несколькими сторонами. Временами характеризуется необъяснимыми скачками скорости обмена данными. Минимальное время подключения от 30 секунд. В случае взаимного удовлетворения коннектящихся сторон, склонен перерастать в подключение по выделенке. Не требует оформления договора. Мультилогин – возможность одновременного пользования одним диалапом несколькими сторонами. Характеризуется часто возникающим конфликтами маршрутизации пакетов. Маршрутизация – установка пути обмена пакетами данных при установке линка. Иногда требуется гарантия подтверждения доставки пакета для одной из сторон. Очень часто односторонне направлена. Устойчивый и надежный линк возможен только при условии установки верных путей маршрутизации. Дуплекс – одновременный обмен данными для линка. Возникает при всех видах соединений с правильной маршрутизацией. Симплекс – односторонний обмен данными, характерен для линков с неверной маршрутизацией. Линк – состояние коннекта портов двух коннектящихся сторон, при котором происходит как правило дуплексный, реже - симплексный обмен данными Дуплексный обмен склонен переходить в симплексный и наоборот в зависимости от погодных условий. Погодные условия – критический и важнейший фактор влияния на устойчивость линка. Изменение погодных условий находятся в прямой зависимости от принципа неопределенности Гейзенберга. Принцип неопределенности Гейзенберга – фактор, опосредованно влияющий на устойчивость линка. Прокси – правильно настроенный фильтр, которым необходимо пользоваться при установке линка во избежание возможного заражения систем вирусами. Коллега – брат по разуму. Брат – коллега по состоянию души.
- Как поживает Ваш фрейм релей, коллега? - Да вот, брат, все больше диалапом через прокси пользоваться приходиться.
Товарищи автоводители! При выпадении обильного снега всех друзей и родственников следует расположить на диаграмме в координатах "х(вес, кг) - у(мощность выталкивательная, л. с.)" и подвозить исключительно тех, кто окажется дальше от начала координат и ближе к оси у. В зависимости от дорожного просвета (клиренса) Вашего автомобиля на этой диаграмме следует выделить область абсолютно нежелательных попутчиков. Копию диаграммы иметь при себе и предъявлять ее и пассажиров инспектору по первому требованию.
На двух соседних дачных участках трудятся мужики. Онин - с лопатой, вскапывает огород, другой забрался в недостроенный сортир и пытается облегчиться. Сопровождая процедуру сильным шумом, стонами и причитаниями. Наконец первый мужик не выдерживает, прекращает копать и, обращаясь к соседу, ехидно замечает: - Слушай, ты бы хоть дверку вставил... - (со стоном) А ху%ли тут пи%дить?!!
Когда они построили для себя коммунизьм и им не понравилось, Они стали строить для себя капитализьм. В какую формацию мы попадем, если им ихний капитализм не подойдет? Ян Советский
: ситуация...... сын говорит матери... надо нам найти человека с золотими руками..... синок а у меня развее руки не золотие?..... золотие мамочка..... но нам нужен человек у кот. бы они росли не из... “жопи”
Едут старые дачники домой на электричке. Дедушка говорит бабушке: - Шо-то давно мы с тобой этим не занимались, давай прям здесь! - Давай, только когда тебе будет приятно, ты говори "огуречик", а когда противно "помидорчик"! - Хорошо! Ой-ой! Огуречик, помидорчик, огуречик, помидорчик... Вылазит из под лавки бомж и говорит: - Ну я не знаю, какой у вас там салат, но весь майонез на меня капает!!!
Поспорили Ельцин и Клинтон у кого бомжы лутче живут. Ну и вот приезжает Ельцин в Америку и спрашивает: у бомжа ты где живешь? Бомж: в квартире Ельцин: А машина есть? или пешком ходишь Бомж: машина есть Ельцин: ну а член сколько см ? Бомж:17 Ельцин удивленый приезжает на родину. И говорит своим бомжу что спрашивать Клинтон будет все приувеличивай. Вот приезжает Клинтон встречает этого Бомжа и спрашивает Клинтон: ты где живешь? Бомж: В подвале Ельцин: мгнннн Бомж: Белого дома Клинтон: А пешком ходишь или машина есть Бомж: Пешком Ельцин: Мгннн Бомж: До угла а потом на вертолете Клинтон: Ну а член сколько см Бомж:3 Ельцин: МГНН Бомж: И шляпа 17
Сидят мужики, рыбу ловят. Разговорились, оказалось, один из них только что женился. Все его поздравляют, но потом спрашивают, “А что это ты на рыбалке, с мужиками, вместо того, чтобы с молодой женой любовью заниматься?" Он говорит, “Да вот у нее инфекция там, понимаете.." Они, “Ну, дело молодое, а вот она бы и в рот взяла..." - Так у нее во рту цинга, всяко, язвы.. - Ну, а как бы в зад ты ее? - Не-а, у нее там понос, бородавки, больно... Мужики все в непонятках, головы чешут.. - Слушай, а зачем же ты на ней женился тогда??? - Так для рыбалки ведь, какие червяки, однако, жирные, хорошие!