Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях” (от английского слова “ignoble” - позорный). Мы, калифорнчане, тоже не лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им такая честь? А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в области биологии и медицины, а также юмористы и просто энтузиасты-сторонники идей Дарвина. Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс». Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа «Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но, как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом «Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал: они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи. Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая. Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль, швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и.... В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес, оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она, черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от 05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой, сержант Джозеф Ли, подобные твердотопливные реактивные ускорители, украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком. Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно, возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому «Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же, дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно пересохшего озера (обычный американский автодром для установления мировых рекордов скорости). Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час. Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен, что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями, требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена премия имени Дарвина (посмертно). *** Истории 3, 4 и далее - появятся, если прогрессивной интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания их последних подвигов ради этой великой цели.
Едем с семьей на машине в гости. Я за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - дочка (года 4 ей тогда было). Опаздываем. Спешим. Уже выбрались за город. На обочине стоит гаишник. Я молюсь про себя: "Только б не остановил!" Останавливает. Я бросаю в сердцах: "Вот козел!!!" Останавливаюсь, опускаю окно. Подходит: "Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы?" В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя меня за плечо и оглядываясь по сторонам): "Папа, папа! Где козел?!"
Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег?
Сынуле шесть лет. Приучаем его спать одного в комнате. Каждый вечер (мы его уже уложили, почитали книжку, накрыли одеялом, пожелали спокойной ночи и ушли к себе) он приходит, всхлипывающий, к нам в спальню и начинает ныть, что он не может заснуть, боится и вообще отказывается спать один в комнате. Вчера сынуля пытался давить на родительскую жалость и рассказывать, что он еще маленький. Я начинаю его уговаривать, что уже большой, пора спать одному, все уже устали, мы тоже уже легли, нам завтра на работу... Ну, ежедневно повторяющийся диалог. Внезапно вступает муж: "Вот когда будет тебе 16 лет, то женишься и будешь спать с женой... А с шести до шестнадцати - десять лет - все спят одни - технологический перерыв".
Ребенок сразу замолчал и озадаченный ушел к себе в комнату. По всей видимости - обдумывать открывшиеся перспективы дальнейшей жизни...)))
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их праведной борьбе с местными охотниками...
По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не подстрелили друг друга. "Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть даже и с рогами и на 4-х ногах. Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее.
Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...
"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за километр..."
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ."
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей! - Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Эту историю рассказал мой бывший сослуживец, который лет так 15 назад работал на одном из почтовых ящиков. Изделия этого предприятия периодически испытывались и на испытания посылалась группа специалистов, в составе которой он неоднократно выезжал. Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше он нервничал... За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтобы ручка проходила вдоль спины, а сам черпак - между ног. Приготовившись таким образом он подошел к нервничавшему коллеге и спросил его: "Ты наяйчники получил? Радиация все-таки..." Тот встрепенулся: "Какие наяйчники?!!" Мужик с половником в штанах ответил: "Как какие - все уже получили (все кивают). Старший группы всем их раздал." Озабоченный отсутствием "наяйчников" подбегает к старшему (до испытаний буквально считанные секунды) и орет: "Где мои наяйчники?!!" Старший, разумеется, не знал, что мужика уже "подготовили" и очень удивился его просьбе: "Какие еще наяйчники?.." Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего группы и заорал: "А-а-а!!! Сам себе небось двое взял!!!" Можете догадаться как радовались окружающие... К сожалению, мне неизвестно - ездил ли потом "оставшийся без наяйчников" на другие испытания... А.А.
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только, что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия мальчик ей говорит: - Я вашей собачке завтра принесу конфетку! Приятельница спрашивает: - А у тебя дома есть собачка? Ребенок: - Да, целых две! Приятельница: - А кто - мальчики или девочки? Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу): - В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!
Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru (кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли). ... Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с интонацией, с жестами.. Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси! :)) )
Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской жизни. В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со светофором. Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет - "бегом!". .... В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и машин на дороге совсем не было). По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким энтузиазмом, что чуть не задавили щенка! ))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть! До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))
В прекрасный летний денек (помните, что есть не только зима) поехали компашкой на озеро. Компания довольно разношерстная, посему, прибыв на место, разбрелись по интересам: кто купаться, кто сплетничать, кто играть в волейбол, а кто и в картишки. Про компанию последних, в числе которых был и я, собственно и сие повествование. Расселись тихонечко в тенечке, играем в картишки. Усложнили правила: кто не берет ни одной взятки - рисуем перечеркнутый кружочек, собираешь три кружочка - пишем штрафные очки, а кружки вычеркиваем. И снова пока не наберешь три кружка... Тут надо заметить, что с чьей-то легкой руки эти кружочки называли "жопами". Т.е. "такому-то рисуем жопу", "мне - жопа" и т.д. Еще один немаловажный факт: за нашей игрой наблюдает мужик с довольно характерной внешностью - на фалангах пальцев наколоты перстни, на груди какая-то надпись, короткая аккуратная стрижка, хорошо развитые плечи, короче, настоящий ПАЦАН! Вот он смотрит, смотрит, иногда ухмыльнется какой-нибудь нашей шутке, но все корректно. Тут один из играющих смотрит в записи и, к своей беде восклицает: - Мать чеснАя!! У меня целых ДВЕ ЖОПЫ!!! На что следует молниеносная реакция настоящего ПАЦАНА: - Тебе, братан, хорошо будет на зоне - всегда будет и чай, и сигареты... Игра прервалась.
Про новых русских. На этот Новый год было... Новогодний фуршет в крутейшем ресторане в честь НГ и успешной работы фирмы (допустим, Банк "Киргизский кредит"). Обстановка вокруг торжественная, мужики в официальном, дамы золотом блестят. И тут входит явление - пара, достойная пера: мужик (что-то типа зам. ген. директора) НьюРашен, костюм за Nххх баксов, перстни на пальцАх, блестит золотой улыбкой, и жинка его полосатый брючный костюм до боли напоминающий пижаму, на голове шапочка (тоже полосатая), на шее колье с бриллиантами... Народ в легком шоке, но списывают сие на новый писк моды. Кульминация наступила в процессе бала, когда женская часть общества поинтересовалась, зачем у дамы на пижаме номер "001" вышит и что сие значит. Оказалось, что муж на вопрос "дорогая, что ты хочешь к НГ?" был послан в бутик-ателье за чем-нибудь "вечерним к НГ вечеру" на известные 90-60-90 и то ли не расслышав, то ли забыв в процессе ляпнул услужливому менеджеру "мне типа... это... ну... как у Бухенвальда" (подразумевался схожезвучащий модельер). На изумление менеджера было заявлено, что сие "к новогоднему балу... ну ты типа знаешь! Чтобы типа тип-топ все...". Вопросов, кроме размеров, больше не возникло. Разве что потом, после того как красная как рак жена убежала с бала, запустив в недоумевающего мужа чем-то тяжелым! 8-)))
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет".
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой...
Разговор двух подруг: - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством...
Предыстория. Так уж случилось, что после окончания (как говориться, с синим дипломом и красным носом) нашего достопочтимого Универа меня угораздило преподавать на кафедре математики в другом славном Владивостокском вузе, уже в то время переименованном в академию. Вел я информатику у второго курса, и многие студенты относились к моему предмету, мягко скажем, халатно. Паскалю предпочитали Doom и прочие “стрелялки”. Но вот настала зима, Новый год, а вместе с ним и зачетная неделя. Теперь сама история. Основная масса студентов благополучно «отстрелялась» вовремя, благо я, сам вчерашний студент, «валить» никого не собирался. Семеро балбесов, которые за весь семестр были на моих занятиях всего пару раз, пришли ко мне сдавать зачет на следующий день. А утро этого дня, надо сказать, было для меня тяжелым. На зачет я приехал с больной головой и мечтою о пиве. В опустевшем новогоднем институте студенты ждали меня под дверью целый час и уже не надеялись дождаться. Лаборанточка с кафедры успела им рассказать, в каком виде профессорско-преподавательский состав покидал вчера стены «альма-матер» после буйной праздничной вечеринки и какие песни пытался при этом петь. Я сам потом слушал ее с неподдельным интересом, так как окончание банкета совершенно не запечатлелось в моей голове. Моим последним смутным воспоминанием того вечера было хоровое исполнение матерных частушек с заместителем декана в качестве солиста и со мной в качестве дирижера, во всяком случае, до того момента, пока я не пизданулся с табуретки. Шишка на голове и дирижерская палочка (вилка с наколотым куском ветчины) найденная утром во внутреннем кармане пиджака являлись тому доказательством. Короче, принимать зачет у моих балбесов и слушать их бредовые ответы у меня не было ни сил, ни желания. Ставить им «халяву» в зачетку тоже не хотелось, так как после такого новогоднего подарка в следующем семестре на мои занятия народ вообще перестанет ходить. Я нашел на кафедре початую вчера бутылку крепленого вина, поправил здоровье (и лаборантка тоже – я же не алкоголик в одиночку пить), а потом придумал, как мне тогда показалось, оригинальный ход. Несмотря на то, что мы боролись с игрушками в компьютерном классе, студенты всегда записывали их снова, так что искоренить их навсегда, конечно, не получалось. Вместо раздачи билетов с вопросами я посадил «студиозо сапиенсов» за компьютеры. В моде тогда был Duke (уже и не помню, какой версии), его-то мы по сети и запустили. Засекаю 15 минут, победителю зачет, остальным через неделю на пересдачу. Ух!! Была СЕЧА! Битвой даже не назовешь! Лаборантка в экстазе, близком к оргазму, мониторы в брызгах крови, стреляных гильз в компьютерном классе – по колено! Счастливчик получил зачет и умчался, остальные понуро разбрелись, мы с лаборанткой отправились в шашлычную пропивать новогоднюю премию. Короче, полный зашибись!! Через неделю стою перед входом в институт, докуриваю сигарету, встречаю зав. кафедрой и зам. декана. Поручкались, поднимаемся на последний этаж к нам на кафедру. В курилке на чердачной лестнице веселятся мои студенты, которые пришли на пересдачу, и в полупустом институте их разговоры разносятся далеко. Девичий голос (тоже прогуляла полсеместра): - Мальчишки, ну вы к зачету-то готовились?! - А как же! Я вообще все праздники из-за компьютера только пожрать вылезал… Мой зав. кафедрой подмигивает зам. декана – мол, какие кадры растим! Хоть и молодой преподаватель, а гляди ж, как студентов своих «построил»! - … раздолбал всю клаву нахер. По ночам монстры снятся, - продолжает жаловаться мой балбес. Чувствуя неладное и надеясь на корню пресечь компрометирующие меня разговоры, через две ступеньки прыгаю вверх по лестнице. Попадаю в поле зрения вышеупомянутой студентки, которая еще не видит чуть отставшее начальство. - Здравствуйте!! (Со щенячьим восторгом, видать заждались) А я в «Duke» не умею! И в Doom тоже! Только в “Лайнс”! А можно я Вам по тетрису зачет сдам?! Занавес. Слов нет, остается только посыпать голову пеплом. Capten.
Диктор эстонских "Новостей": - Вчера по всей Эстонни отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете: - "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то высемьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни - "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни. - "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. что было для вас смылом жизни в прошлом неизвестно, но после этой встречи он, наверняка измениться. - "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравиться все больше и больше" - вы молодожен. ваша жена, видимо. с большим опытом, а вы нет. всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах. - "как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали. - "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? мне кажется неплохо..." - вы сексуальный маньяк. все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас. - "да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату." - вы большой бос. вы можете думать только о работе. даже во время секса. - "какая она страшная! Хотя, что я, впрочем хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни. - "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, по-лучше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни. - "Клево я устроился! мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. мы не гордые" - вы жигало. ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин. - "нет, все-таки что-то не то. с собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение. И наконец, если вы думаете: "когда ж эта сволочь кончит??? я сосу ему уже полчаса! о чем он там задумался??? О смысле жизни что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка. Ugen
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала нескольких сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай...
Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...
Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру, просим подать еще один городской номер. Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!! Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию свежего цемента... Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали поменять. Но толи трабл-тикет потерялся, толи чего-то перепутали, в общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше). За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей недели интерес цементников к его телефону стал угасать. Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему позвонить и попросить... ну конечно, цемента. Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!
Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...
Покупатель спрашивает у продавца: - Скажите, ваша рыба свежая? - Она живая. - Нет, я спрашиваю, она свежая? - Да она живая! Как она может быть несвежей? - Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей....
Как то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет: Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!! при последней фразе народ резко напрягается, потому что все вобщем осознают чем различаются человеки разных полов.. :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы - СМОТРИ! У МЕНЯ НОГТИ НАКРАШЕНЫ!
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик оказывается шутником. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете! Макс.
Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно известного Гарвардского Университета (Harvard University), США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” -- от английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.
Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер, Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад “Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка: “Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6, декабрь 1999 г. , стp. 1121-34.)
ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия, первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить, питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал “Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль 1971 г. , стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны ", М. В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики, ” том 18, 1997 г. , стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано, Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния (Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого синдрома. " (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при романтической любви, ” Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г. , стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г. , свадьбу 430 пар в 1968 г. , свадьбу 1800 пар в 1975 г. , свадьбу 6.000 пар в 1982 г. , свадьбу 30.000 пар в 1992 г. , свадьбу 360.000 пар в 1995 г. , и свадьбу 36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт, Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г. , стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense” -- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет, Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго. " (Ссылка: “Шотландский Медицинский Журнал, ” издание 38, 1993 г. , стp. 185. ]
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте два.
Сам я только родился в то время, так, что рассказываю со слов матушки. Достопамятный 1970 год- в армии очередные перемены: вместо дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт прапорщиков. В одночасье все сержанты св. срочной службы становяться прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и двумя звездочками(это важно). Теперь собственно история. Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая, соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что среди ех-сверсрочников, а ныне прапорщиков существовала традиция- после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн "Солнцедар"и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в тени деревьев его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы хорошо если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют как сверсрочники!" Занавес.
Еду как-раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым безголосым хрипом): - Серег! - А? - Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь. - Ну? - [очень разочарованно] Брехня...
встречаются в корридоре Смольного Ленин и Дзержинский: Л: Душенька, Феликс Эдмундович, не Вы ли, батенька, бросаете бычки в писуар? Д: Да, бывает, Владимир Ильич, бросаю... Л: А зря, голубчик, зря... Чертовски плохо раскуриваются!
Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. - Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Навеяно историей про стишок, заданный папам пятиклашек... Сын как раз в подобной школе первоклассником был. Задание по предмету "Чтение" - продолжить в рифму стихотворение. Рассчитано на некоторые знания и начитанность ребенка. "Шли из школы две подружки - В белых фартучках...(болтушки)" Версия сына: "Шли из школы две подружки - В белых фартушках... их брюшки!"
Рассказал один друг, историю в реальность которой я готов поверить. Есть в Киеве Окружная дорога, где собираются девушки нетяжелого поведения. Друг с отцом, лет 60 за рулем своей колымаги, двигаются по Окружной. Милое существо на обочине отчаянно машет руками с призывом остановиться. Отец притормаживает, опускает окошко. Девица тут же влезает в окно по пояс и ангельским голоском сообщает - "Минет - 20 гривен". Отец тупо машет головой, закрывает окошко и медленно уезжает. Какое-то время едут молча, но вскорости отец с задумчивым видом изрекает: "40 лет живу в Киеве, а что за такой район Минет - Не знаю". У друга наступает полный абзац. pol.
Встречаются тренер сборный России по футболу Романцев и тренер сборной Бразилии Сколари. Романцев спрашивает Сколари: "Уважаемый, ваша сборная выиграла и выигрывает все что только можно, в чем же секрет?". Сколари отвечает: "В принципе ничего особенного в этом нет. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд!".
Через месяц снова встречаются. Сколари спрашивает Романцева: - Ну как дела, как успехи ? - Ох плохо... - А Вы уважаемый все сделали так как я говорил ? - Да, все сделал. - Ну и что же получилось ? - Что-что... Бочки выиграли.
Не знаю, может это был и анекдот, но.... Сегодня, еду в маршрутке, непроизвольно слушаю радио. Какое радио, не знаю. Реклама. "Солидная фирма производит кастинг менеджеров по работе с грузами. (пауза). Короче, мужики. Складу срочно требуются грузчики".
Как-то меньше на анекдот.ру стали пользоваться парой "амбула-преамбула". Традиции - это святое, поэтому позволю себе ей воспользоваться.
Итак, преамбула.
Наверное, в каждом уважающем себя населенном пункте нашей страны есть локализованный вариант нижеследующего анекдота: "Сидит новый татарин в самом шикарном рестаране Нью-Йорка. Заказывает лучшие блюда и выпивку. Кутит, словом. Вспомнилась, однако, ему Родина, заскучал он и подзывает официанта: - Бутылку "Старой Казани". - О! Ай`м сорри! Все, мол, что угодно, но вот "Старой Казани" не держим-с. Достает новый татарин 10 тыщ зеленых и кладет на стол. Официант берет деньги и через пять минут бутылочку приносит. Выпил ее новый татарин, сделалось ему хорошо. Выходит на улицу, ловит такси и водителю-негру говорит: - На КварталА. Негр: - Ай`м сорри, дон`т, типа, анестанд. Наш достает сто тыщ и протягивает водителю. Тот офигивает и на чистом татарском спрашивает: - Вам как удобнее - через Центр или Компрессорный?
А теперь амбула.
Лето 2001 года. Чудесное солнечное утро. Я месяц как переехал из любимой Казани в Москву, а потому несколько скучаю по родному городу. Иду по Зубовскому бульвару на работу. Есть тут место где тусуются таксисты - всегда две-три машины стоят. Гляжу - у одной номера с регионом 16. Вах! Ватаным Татарстан! Подхожу к водителям и спрашиваю: - На КварталА через Компрессорный сколько будет стоить? Секундная пауза, потом один начинает так ржать! Аж согнулся. Сквозь всхлипы говорит: - Уф, братан, айда через ленинскую дамбу, а? Дешевле будет. Да... А второй стоял, хлопал глазами и ничего понять не мог, пока ему не объяснили. Москвич, чего уж там. Поболтали мы немножко да и разошлись. Я на работу спешил, а то б поехал.
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя, ты где пропадал? - Я был в Америке. - Ну и как там? - Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и пришили новый! Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется: - Абраша, ты где пропадал? - Как где? В Америке был. - Ну и как тебе там? - Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили. Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы... - Почему? - Это мой пенис.
Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399 USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398, 75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ Эта история покажется (во всяком случае надеюсь) забавной тому кто непрогуливал литературу в седьмом классе. Собрались както летом с ребятами на пикничек-шашлычек. Уже почти выехав за город выяснилось что никто невзял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту решили завернуть комне. Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно зайду к соседям спрошу, за одно познакомлюсь. Иду к дверям готовлю речь - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕМОГЛИБЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК. Уже позвонив в дверь напротив до меня доходит вся комичность этой фразы. Дверь до кучи отварила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу...
Хохол-ветеран делится воспоминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. - И вас наградили? - А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает: Юра, дашь мне драйвера на это? - На что на это? - Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?
Давным давно учился я в замечательной школе №127 г. Москвы. Школа сия была примечательна многими выпускниками и преподавателями. Вот вспомнился первый опыт знакомства с химией. На первом уроке химии учитель обычно рассказывал об общественно-политическом значении химии в СССР и вскользь касался основ правил безопасности при работе с реактивами. Класс у нас был раздолбайский и трепотня частенько заглушала голос учителя, который все больше темнел лицом, но говорил о заслугах химпрома перед Родиной пока еще спокойно. Но вот настал миг приобщения к тайнам работы с кислотами и щелочами. (Когда химик, ставящий опыт, хочет узнать чем пахнет то, что он сотворил, то он должен держа колбу с веществом на вытянутой руке другой рукой энергично взмахами погнать воздух с испарениями в сторону своего носа. Так ли это на самом деле - не знаю, но это нам вдолбили :) ) Уж не знаю, что учитель туда намешал, но когда он решил нам проиллюстрировать сей постулат, то взявши колбу он буквально ткнул ее под нос самой болтливой девчонке. У той после самопроизвольного вдоха глаза начали вылезать из орбит, лицо приобрело сероватый оттенок, а сопли потекли в три ручья. Учитель с победоносным видом повернулся к классу и сказал: ПОНЯЛИ ПОЧЕМУ НАДО МАХАТЬ РУКОЙ?!!
Сын спрашивает у отца: "Папа! А почему у коровы сиськи между задних ног, а у нашей мамы - между передних?" Отец, почесав репу, овечает: "Сынок! Я всегда говорил, что у нашей мамы - вместо головы - ЖОПА"
В одном домике живут ежик и медвежонок. Медвежонок весь такой правильный, все по хозяйству: гладит, стирает, убирает и т. п. А ежик дебошир и алкаш. Однажды ежик собирается на очередную пьянку и просит медвежонка: "какой бы я ни пришел, что бы не вытворял, ты уж меня медведь не бей, просто спать уложи..." На следующее утро ежик проснулся-все болит, лысый (иголок нет), лапки переломаны... Ежик медведю: Че ж ты сука сделал, я ж тебя просил меня не трогать! Медвежонок оправдывается: Ну когда ты ввалился и начал меня по ебалу колотить - я терпел. Когда мебель в доме поломал - я тоже терпел, но когда ты насрал мне в тарелку, навтыкал в говно спичек и сказал "Этот ежик будет жить с нами...!"
Решают две подруги, сколько мужиков пригласить в гости. Одна и говорит: -- Шестнадцать. - Зачем столько? - Половина из них импотенты - Ну а восемь зачем? - Половина из них напьется - Ну и четыре зачем? - А вдруг нам еще захочется
звонок в диспетчерскую: - Когда открывается ликеро-водочный магазин ? Девушка молниеносно перелистывает справочник и отвечает : - в 10 часов. Через 5 минут опять звонок: - когда... ик откроется ликеро-водо... ик чный магазин? - в 10 часов. Через 3 минуты опять звонок: - когда... ик откроется... ик ликеро-водочный... ик мага.. ик зин? - В 10 часов... и вообще мужчина, когда откроется, тогда и зайдете - Да... ик мне б выйти! :))
-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют. Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет. - Макаревич что-ли? - Да. Тоже, представляешь, запел.
Вас можно считать альпинистом, если... 1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500 2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника 3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом 4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных 5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела 6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,чем вы повисали на веревке 7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь 8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра 9. Когда вы слышите слова ?ромб?, ?кант?, ?семерка?, у вас начинают болеть руки 10. 'косинус 90°' означает для вас -очень круто- и не имеет никакого отношения к -1- 11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки 12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+? 13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить по емкостям- 14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме 15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
Наши приятели занимаются выращиванием павлинов (есть и такой вид заработка). Их рассказ. Стою как-то на птичьем рынке, как обычно, с парочкой красавчиков. Подходит какой-то мужык. Долго рассматривает, любуется. То-ли просто из любопытства, то-ли вопрос этот с детства его мучил, спрашивает: - А как они поют? (Кто не знает - орут как недорезанные драные кошки) Честно отвечаю: - Да примерно так: мяу-мяу. Мужик нагибается к птицам и выдает: - Кис - кис - кис....
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?" - Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"
Заезжают на стоянку Мерс и Запор. Водитель Мерса вышел из машины, пультом поднял стекла, закрыл машину. Водитель Запора выходит, достет массивные цепи. Начинает протягивать одну цепь от багажника до капота и надевает нависной замок. Вторую протягивает под колесами и одевает навесной замок. Третьей перекручивает две предыдущие цепи и одевает еще один замок. Водитель Мерса с иронией: - Что, братан, небось угоняют? Водитель Запора: - Да нет, срать повадились.
Стоит армянин возле памятника Пушкину в Москве и плачет, причитая: - Вах, дорогой наш соотечественник. Почему ты нас покинул? Зачем ушел? Мимо проходил мужик. Подошел он к армянину и говорит: - Какой ваш соотечественник. Это же великий русский поэт Пушкин. Армянин: - Как великий русский. Тут же написано: "Газон Засеян".
Прикол вчера был. Возвращаюсь домой, поздно уже, сажусь в электричку. Жду отхода. И тут заходит в вагон приличного вполне вида человек и заводит до боли всем русским знакомую песню "Люди добрые, сами мы не местные, ограбили, деньги украли, дайте немного денег на позвонить друзьям." Диссонансом только звучит деталь, что украли не только деньги, но и мобильник. При проходе между рядами он крестится со словами "Бог свидетель, не вру, я не нищий, ограбили ну и т. д." Собирает деньги, уходит. Подавали, кстати, очень охотно, верят стало быть. Собственно все. Только одна деталь. Дело происходит в поезде Кельн-Ахен, в Германии.
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Да ты шо?! И шо, неужели там все русские? - Конечно, нет! Правда, есть один, но ты же знаешь этих русских, они везде пролезут.
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает: "Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном: "Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семь..."
Давеча полез папа за вареньем и достал не самое любимое, но довольно экзотическое - из инжира. И по своей привычке начинает его "рекламировать" бабушке: - Смотрите, Анна Матвеевна, какое варенье! Янтарное... сладкое... ммммм... Бабуля недоумевает, из чего же может быть такая прелесть сварена? - Из инжира, или смоковницы, или фиги (тут папа начинает углубляться в историю). вот у Адама и Евы, помните, листочки были? так то фИговые!!! А знаете почему они так назывались? Я выдвигаю теорию о том что на самом деле они были фигОвые, так как ничего не прикрывали. Но папа меня просвещает: - Они у Адама ФИГУ прикрывали!
Встретились как-то раз медвеженок и ежик. іжик спрашивает у медвеженка: - Как у тебя дела, медвеженок? - Да нормально, ежик! А у тебя как? - Тоже ничего! Как у тебя здоровье? - Вроде бы пока нормально... ... И так, слово за слово и ежик получил по морде...
В 94-ом году, когда Windows 95 еще не было, а Pentium 100MHz был самым крутым процессором, у нас в МИФИ ходил следующий текст:
SOFTMARE
Репоpтаж нашего коppеспондента с выставки SoftFool-94
Компания Macrohard в очеpедной pаз поpадовала своих поклонников новой веpсией нашумевшей дешевой оболочки Lostdows. Многозадачность в ней поддеpживается настолько полно, что способна удовлетвоpить самого взыскательного шизофpеника с pаздвоением личности. Пpостота интеpфейса позволяет пользователю попасть в нужную иконку и выполнить необходимое действие уже с десятого pаза. За дополнительную плату (SVGA) поставляются специальные очки, зашищающие от pяби в глазах пpи pаботе с Lostdows. Быстpодействие новой веpсии (как и всех пpедыдущих) способно деpжать в хоpошей фоpме совpеменных избалованных пpогpаммистов, напоминая им, что такое pабота на ХТ. К новинкам новой веpсии относится создание swap-файлов на пpинтеpе (пpичем тип пpинтеpа, естественно, не имеет значения), поддеpжка до 16 мышек одновpеменно и окончательный отказ от совместимости с любыми пpодуктами, написанными не под Lostdows (пpи попытке их запустить выдается pеклама Lostdows, после чего появляется кpасивая менюшка `Delete this program` c единственной альтеpнативой `OK`).
Впеpвые была пpедставлена опеpационная система OS/4. Как следует из названия, она поддеpживает четвеpтую часть функций ноpмальной OS, что с лихвой компенсиpуется вчетвеpо большим обьемом. Пpиятной особенностью новой системы является большая забота о сохpанности инфоpмации, в pезультате чего для записи в каждую ячейку памяти пользователь должен вводить паpоль. Пpедставители фиpмы поделились с посетителями планами pазpаботки OS/8 и ОS/16.
Всемиpно известная фиpма Bormann International пpедставила свой новый пpодукт Bormann D-- (v. 7.40). В этом языке концепция объектно-оpиентиpованного пpогpаммиpования, заложенная в С++, получила дальнейшее pазвитие. Так, помимо аппаpата наследования, pеализованы аппаpаты пpодажи, даpения и пpоигpыша в каpты. Пpавда, в pяде случаев это пpиводит к сомнительным махинациям внутpи пpогpаммных сpедств, но пpедставитель фиpмы фон Штиpлиц завеpил, что они легко устаняются утилитой хCоp.
На pынке антивиpусных сpедств наконец-то появилась пpогpамма, гаpантиpующая (пpи загpузке с чистой дискеты) стопpоцентное уничтожение виpусов, в том числе тех, котоpые еще неизвестны специалистам-виpусологам. Особенно пpиятен маленький pазмеp пpогpаммы. Она называется Format.com.
Cpеди утилит можно отметить аpхиватоp pkRIP для сжатия данных с потеpями и дpайвеp Double Space, пpедназначенный для удваивания каждого введенного пpобела.
Наша стpана была пpедставлена на выставке новой pазpаботкой СП "Демагог" - cпециализиpованной системой "Романсы без пpоблем" ("Туpбо-гpафоман"). Пpедполагается, что объединение этой системы с уже существующими издательскими пакетами Page Breaker и Mentura Publisher позволит полностью автоматизиpовать выпуск печатной пpодукции.
Наибольшее внимание сpеди компьютеpных игp пpивлекла игpа под названием The Incredible Civilisation of Beholder-117 II 3D. К сожалению, это все, что мы можем сообщить об этой игpе, так как она тpебует 500 Гб дисковой и 1 Гб опеpативной памяти, и так и не удалось найти машину, на котоpой можно ее запустить.
На pынке аппаpатных сpедств появилась давно обещанная pазpаботка фиpмы Outtel - микpопpоцессоp Outtel 666СХ, способный делать до 600 млн. сбоев в секунду. Система водяного охлаждения нового пpоцессоpа пpоста в обpащении и может быть подключена к обычному водопpоводному кpану.
В свою очеpедь, давний конкуpент фиpмы Outtel - компания Velorola также пpедставила свой новый пpоцессоp. Основанный на PISC - аpхитектуpе, он имеет 65535 pегистpов и одну команду (ее мнемоника и фоpмат являются коммеpческой тайной компании). Но Velorola не собиpается останавливаться на достигнутом и уже ведет pаботы над пеpвым бескомандным пpоцессоpом.
Главный pедактоp YuN Текстовый pедактоp Norton Editor Наш адpес: F000:FFF0
По вопpосам pазмещения pекламы звоните 03
Пpи пеpепечатке ссылка обязательна, но может быть заменена pасстpелом
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
У нас в офисе есть дядька, которого, в пинципе, все недолюбливают. А еще есть новенькая секретарша, которая, по причине своей недалекости, еще не запомнила, как кого зовут. Так вот. Назовем ее Светой, а его Сидоровым. Как-то с утра она ко мне подходит (а я тут давно работаю) и спрашивает: - Мань, а Сидоров как? На что я ее с готовностью отвечаю: - Мудак. Она, нисколько не смутившись: - Ну это-то я знаю. Как имя-отчество?... Я просто не знала, куда деваться... :)))