Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит мужик на берегу извилистой реки и слышит, усиленное эхом: "Пошел на х...!". Через некоторое время снова: "Пошел на х...!" и так повторяется до тех пор, пока из-за излучины не появляется лодка с мужиком. Мужик в лодке гребет ложками. Ессно первый спрашивает: - Эй! Ты чего ложками гребешь-то? - Пошел на х...! telenor
Отправила как-то мама Красную шапочку в Останкино на телепередачу - поздравить бабушку с днем рождения. Ну, значит, идет себе Красная шапочка по лесу. Вдруг, рядом с ней, тормозит шестисотый мерин. Оттуда мужик высовывается: - Ты куда идешь, девочка? Ш. : Да вот, на телепередачу, бабушку поздравить. М. : Ну садись, я тебя подвезу. Ш. : ну хорошо, а вы кто ? М. : Да я продюсер с телевидения. Ну, везет ее в чистое поле, выводит из машины, ставит ее на колени, расстегивает свои штаны, достает Х... , подносит ей ко рту и говорит: - давай, девочка, приступай. Ш. : Да вы что, дяденька, я же никогда ТАКИМИ ВЕЩАМИ не занималась!!! М. : Ну ты, попробуй, тебе понравится. Ш. : да я же еще маленькая, мне страшно. М. : Да ты не бойся, все когда то начинают. Ш. : Ну ладно. Берет Х... в руки, облизывается, и дрожащим голоском говорит: ДОРОГАЯ БАБУШКА!!!
Слишком бережливый человек несет канистру мочи на анализ. Лаборантка у него спрашивает: - Зачем вы принесли целую канистру? - Чтобы не говорили что я скряга. На следующий день: - Зачем вы несете ее обратно? - Так вы же сказали, что в моче нашли сахар. Не проподать же добру! Genius from DONETSK
Представьте себе ситуацию: студенты второго курса ЧГТУ (дело было в 1996) стоят в коридоре перед дверью аудиториии, где только что проходил письменный экзамен по физике. Сверкнув жестокими очами, преподаватель Л.А. Мышина, выставила всех в коридор на время расправы с изложенными на тетрадных листочках (не)знаниями. Надо сказать, что халявы у Мышиной не было и быть не могло, чего стоит один только диктант по формулам, изобретенный ею! Списать было практически невозможно! Никакой пощады студентам, не знающим физики! С тяжелым чуством стояли и отличники, и двоечники у закрытой двери. Могло произойти все что угодно! Первым было жаль ускользающей из рук повышенной стипендии, другие понимали, что если сейчас не прокатит, то все лето пересдавать прийдется! Стояли молча. Шутки и анекдоты были негласно запрещены из за суеверия, что нельзя смеяться, как бы плакать не пришлось. И тут Артем Ш. – оч-чень оригинальный субъект, двоечник и хохотун (по другому не скажешь – смеялся он очень заразительно, мы даже на 1 курсе думали, что он ненормальный) – не выдержал и выразил наши общие тяжкие и горькие мысли одной фразой, в которую со своей детской непосредсвенностью он вставил такой эпитет, который в наших почти 20-летних мозгах давно хранился на самой дальней и пыльной полке, не выброшенный только потому, что функция «Очистить корзину» у человека блокирована каким-то неведомым Администратором. «Ой, ребята, что-то мне конево! », – прозвучало в стенах университета. Как мы ржали!!! Где он только выкопал это детсадовское слово «конево»! Ржали, ржали, а потом вспомнили про физику и застыли в ужасе: МЫ ЖЕ СМЕЯЛИСЬ, НЕ УЗНАВ ОЦЕНОК! И снова воцарилась напряженная тишина, которая теперь, правда, иногда прерывалась, если кто-нибудь вспоминал про «конево» и прыскал в кулак, после чего всеобщее ржание возобновлялось. Итоги того экзамена были печальны, но мы все пережили! Дипломы в конечном итоге достались всем, и те, кто в упор не понимал физику с вышкой командуют теперь бригадами рабочих ничуть не хуже бывших отличников! Так что не унывайте перво- и второкурсники! Будет и на вашей улице праздник! Кончатся общеобразовательные предметы, и начнутся специальные! Будет легче! Но вам все-таки нужны и вышка, и физика! Почему? Потому что ПОТОМ БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!
Приходит мужик к доктору и говорит: - У меня яйцо сильно распухло. - Ну показывайте. - А вы смеяться не будете? - Нет - Честно-честно? - Да я вещи и посмешнее у больных видел и не смеялся. Показывайте. Тут пациент вываливает на стол яйцо размером с куринное. Доктор пристально смотрит, не выдерживает и начинает громко хохотать, после чего мужик с довольным видом говорит: - Обманул! Обманул! Это здоровое, а больное я вам не покажу! Ха-ха-ха. Genius from DONETSK
"В России продолжается очередная путина. Лов крупной и средней рыбы идет в соответствии с намеченным графиком. Мелкая рыба пока ожидает своей очереди".
Смотрел я в последние дни новости с Путиным и все вспоминался мне анекдот времен застоя. Для сильно молодых объясняю: в те времена была суперпопулярная легенданая передача "Бенефис..."("... Гурченко"; "... Голубкиной";"... Мартинсона"....). Армянское радио спрашивают: - Что такое программа "Время"? Армянское радио отвечает: - Программа "Врэмя" - это "Бэнэфис Брэжнева" и нэмного погоды! Склеротик
Папа Карло отправляет Буратино в первый раз в первый класс. Купил ему азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой. Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная, обблеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны. Вообщем - никакой. Джузеппе подходит к Буратино и говорит: "Буратино! Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!... Буратино поднимает голову и говорит: "А деревянного ты не сосал!?
Реальная история. Ехала в маршрутке женщина с маленькой девочкой. И девочка начала канючить: "Мама, купи Покемона!" Мама отвечает, что т. к. она уже одного потеряла, то второго ей не купит. Девочка опять: "Ну купи Покемона!" И опять слышит: "Нет, не куплю!" Тут бедный ребенок не выдерживает и заявляет: "А если ты мне не купишь Покемона, то я все расскажу папе, как ты дяде Валере писю целовала". Все в угаре. Красная, как рак, мама тормозит маршрутку и они выходят. Что было дальше, не знаю, но очень интересно...
Поправка: на сайте "Анекдоты из России", в рекламе RTH, ошибочно переставлены фотографии "До трансплантации" и "После трансплантации". Путаница произошла по вине Димы Вернера.
Идэ хохол на полювання (охота), та й зустричае по дорози кума. Ну, прывиталыся, та той його и пытае: - Ой, кумэ, а куды це вы из рушницэю (ружье) идэтэ? - Та от, бачыш, иду до лису полюваты, а як пощастыть, так може и москаля стрэлю. - Ой, кумэ, а як вин вас? - Тю, а мэнэ за що?
Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу". - Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец! , подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля.
Сидят два кента. - Вот понимаешь братело, чет бизнес гниет... - А ты, того-этого, к мэру ходил? К Городецкому??? - Да, мля, ходил, чет городили-городили, нихера не выгородили... - Мля, а к губернатору Толоконскому ходил? - Да, мля, ходил, чет толкли-толкли, нихера невытолкли.... Вот теперя думаю идти ли к Драчевскому???!???!???
Бум надеяца что препод о котором пойдет речь не лазит по Инету а то.... :) Значица навеяно историями про халяву. Ту самую, о которй мечтают все студенты. Итак. Пришел я одинажды на ЭКЗАМЕН. :( Надо сказать что препод которому я этот экзамен сдавал дико меня недолюбливал. Меня и еще парочку таких же лоботрясов, которых препод называл на иначе как братья какието(уж забыл какие братья - но не в этом соль). То бишь все мы делаем вместею И издеваемся над преподами тоже. Кстати к этому мы прикладываем максимум усилий :) Ну и естественно первыми на экзамен (история Украины) зашли мы. Втроем. Во-первЫх надо было видеть фейс препода когда он узрел нашу троицу. Именно нас он видеть как раз и не хотел. Не хотел и был прав пушто все 40 мин которые по правилам отведены на подготовку к ответу (экзамен устный) мы устраивали Цирк с большой буквы. 2м ребятам он поставил "отлично", причем по ошибке (наверное чисто машинально, хотя кто его знает, один из ребят магией увлекается). И вот приходит моя очередь отвечать. Я же целых 4 часа готовился, так что предмет в принципе знаю НО недоглядел и вместо вопроса о старославянских поселениях готовил дославянские (киммерийцы там разные скифы и т. д) А так получилось что второй вопрос я знал довольно слабо (Запорожская Сич) и надеялся что мой прекрасный 1ый вопрос покроет недостаток второго. И значица начинаю вещать. Но препод мне мягко намекает что мол, не то, браток. Я понимаю что выше тройки мне не светит поскольку я абсолютно не заю ничего про старых славян (ну не нашел я этой темы!) и прошу подсказки. Он не подсказывает и я понимаю что у меня по этой теме реферат!!! Который я ясен пень не писал а скачал (спасибо рефератс. ру) и, я неизвестно на что надеясь, говорю что я по этой теме писал раферат и если хотите я его покажу. И начинаю тупо читать реферат, тема которого "религия древних славян". Получается как в анекдоте "рыба - была бы шерсть - были бы блохи". Мол были славяне и была у них религия. Препод берет зачетку и вещает что мол он меня допускать не собирался и на что-то отвлекшись ставит мне ОТЛИЧНО!!!!!! Вопчем - вот она халява-то!! З. Ы. А препод в принципе неплохой парень вот только если бы преподом не был :) Comrade
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит: - Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать. - Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.