Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Существует стереотип, что непременным атрибутом жизни пограничников является «подрыв» всей заставы в ружье. Это действительно так, где существует вдоль границы сигнализационная система на линейных заставах. У нас в горах этого не было. Летом 1990 года в Казахстане случилось землетрясение, глобальных последствий не было, но разрушения были (в частности в городах Зайсан и Курчум). Я как раз был в дозоре, и верхом на лошади никаких толчков не учуял, вообще-то это были первые выходы на границу, и мои колебания в седле не позволяли делать наблюдений за сейсмическими явлениями в регионе. Катаклизм тогда разрушил половину свинарника, построенного годом раньше, это был так называемый «дембельский аккорд», свиньи и без землетрясений ежесекундно рисковали жизнями. Для восстановления были подняты к нам двое бойцов из инженерно-саперной роты, один из которых был спущен через пару дней назад в отряд, у него была аллергия на пчелиный яд, и после воровства меда пасечник принес его на заставу распухшего как утопленника третьего сезона навигации. А второй каменщик остался, сразу получил прозвище «Масон» и тихонько ковырялся там, иногда требуя в помощь кого-нибудь из заставских, что любви к нему не добавляло. Здание заставы тоже было старенькое, на случай всяких природных катастроф (оползней, селей и землетрясов) существовала инструкция, в соответствии с которой личный состав поднимался по команде «в ружье» и ломился во все окна и двери от греха подальше. В ту ночь я дежурил. Около полуночи явился прапорщик Арбеков со свежей царапиной через всю рожу, и сказал, что ночует сегодня у нас, добавив при этом что-то про оральный секс с тещей. Кстати, лишних коек в спальном помещении не было, но половина всегда пустовала, так как народ находился на службе. Тот же Масон всегда вечером подходил и изучал распорядок дня (составляемый для каждого бойца индивидуально), на предмет того, где сегодня спать, кого нынче всю ночь не будет. Так и мыкался со своим комплектом постельного белья, пока не пристроился в спортивном углу на матах. Ночью из «секрета» пришел наряд, в котором старшим был мой земляк и сокурсник по сержантской школе Сема. Поужинав, Сема с возмущением попенял мне, что «этот шланг Масон» опять улегся на его кровать. Вспомнив свою курсантскую «молодость», решили проделать над Масоном одну штуку. Кошмар этот называется «свет в конце дозора». Берется следовой фонарь «ФАС-4» и отбива для одеяла, спящей жертве наносится удар в лоб, потом прямо в глаза луч света, и при этом в ухо громко надо крикнуть чего-нибудь типа «тревога». Надо сказать, результат изумительный, у меня, к примеру, после такого акта засеребрились бакенбарды, благо их носить в армии не модно. За неимением отбивалок, взяли мы с Семой шар бильярдный, выключили дежурное освещение для пущего эффекта, подошли к одру приговоренного. Я изготовился с фонарем, Сема с высоты своего роста отпустил на белеющее в темноте чело шар. Звук был именно такой, как на бильярдном столе сталкиваются два шара. В тоже мгновение я включил фонарь. Заорали мы оба. В луче света белое исцарапанное лицо, вытаращенные, с широченными зрачками глядящие в разные стороны совершенно дикие глаза прапорщика Арбекова. Не сговариваясь, мы ухватились за матрас, и перевернули его вместе с содержимым на пол. И тут же в углу раздался железный грохот с протяжным воем. Уже всерьез струхнув, мы ломанулись вон из спальни, я сел в дежурку, и сделал вид, что заполняю журнал, для убедительности еще взял УКВшную гарнитуру в руку. А Семен вообще упрыгал в сортир на улицу. Ну, шухер этот разбудил всех спящих, естественно. Включился свет, явился Арбеков, на лбу шишка как в мультиках, на кальсонах подозрительное мокрое пятно размером не больше фуражки. А за ним… охая и приседая, и причитая выполз Масон, держась одной рукой за голову, другой за промежность. Пытаясь делать удивленное лицо, я спросил, в чем собственно дело. Спросонья у них последовательность перепуталась. Масон, спасаясь от муравьев, перелег на топчан под штангу, где к счастью лежал один гриф, без блинов. Резко подпрыгнув от наших с Семой криков, он шарахнул башкой по грифу, который, в свою очередь слетев со стоек, приземлился аккурат по яйцам. На лбу у него красовалась не шишка, но целый бруствер с насечками. Многозначительно глядя на свои кальсоны, Арбеков посетовал, вот нервы ни к черту, Надька довела, хорошо хоть не обосрался, говорит, от грохота слетел с койки лбом в пол, еще и матрасом придавило, думал землетрясение (в свете последних событий). Приказал тут же притащить из склада кровать для Масона, и ушел домой. Через некоторое время пришла Надька, и как обычно выдернула из морозильника лучший кусок свинины, видимо делать примочки любимому. Вот так, одним шаром в две лузы. P.S. а сослуживцы, видя результативность, не стали нам с Семой мылить шею за ночной подскок. Аллюр
Полчаса назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космoса, выдает: - ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!! ;)))))))
В юности своей плавали они на плоту большом, надувном, да еще с палаткой встроенной и с мотором, по реке Клязьме, что через всю Мос.область протекает. Плывут они не спеша на моторчике вверх по реке, а навстречу мужики в лодке. Ну все кто на плоту сидят занимаются своими делами: кто-то что-то делает, кто-то еще что-то, в общем заняты все. А у матери на лице тряпичная маска (лицо у нее обгорает быстро). Ну мужики видят плот и всех кто в нем, а потом кричат: - Здорово, кто на плоту. Ну им и отвечают, что мол здорово. Ну мужики видят мать в маске и заинтересовало их это, да и крикнули они: - А что это баба у вас в маске? А один из плывших на плоту, звали его Пит (весельчак да шутник был, а может и сейчас есть) отвечает: - Холера у нас, мужики.
Ну мать говорит, что она ни разу не видела, чтобы лодка на веслах уплывала с такой скоростью.
Мой приятель заключил фиктивный брак с целью получения московской прописки. После торжественной церемонии, тараща глаза, рассказывает о "молодой жене": "Ой, бля, а страшная до чего! Я таких вобще не видел!! Просто чума! Я ее в загсе даже поцеловать не смог!!"
Встречаемся через пару месяцев. Приятель делится: - Во прикол! Она ко мне приходит, требует, чтоб я с ней спал! Ты, говорит, муж или не муж?! Я (сочувственно): - і-е... ты говорил, она страшна, как смерть? Приятель: - Да нет, ничего.
…ВЕЛИК МОГУЧИМ РУССКИЙ ЯЗЫКА!.. История 1. Есть у нас в Твери одна «зона», т.е. тюрьма в так называемых Перемерках. Раньше она была как бы изолирована от остального мира (нечто типа зоны отчуждения), но в нынешние времена плотно «обросла» всевозможными гаражами, складами, и т.д. и т.п. так, что найти саму ее среди них стало не так просто. И вот, едем мы с дружком в те края, на один, рекомендованный ему, автосервис. Ориентиры, что называется, - «на пальцах», и все – именно от тюрьмы. В общем, ездили-ездили мы, и доездились до того, что не только сервис, но и саму тюрьму найти не можем. Благо раньше сталкиваться не приходилось… В конце концов, доведенный уже до белого каления мой приятель тормозит машину рядом с первым попавшимся аборигеном, явно синячьего вида, и задает ему сакраментальный вопрос: "Эй, мужик, как в тюрьму попасть?" Синяк, и так-то не слишком загруженный интеллектом, а с утра – так тем более, некоторое время озадаченно молчит, а затем несколько даже удивленно переспрашивает: "А – на х&я?"»… Занавес. История 2. В городке Бежецке, Тверской губернии, как-то не принято ездить по правилам. Во всяком случае, - соблюдая требования знаков. (Ну, - не сложилось…) И вот как-то мой дружок (тот же, кстати) взялся довезти от дома, где мы там временно обитали, к месту работы нашего нового знакомого-реаниматолога. Город, естественно, дружок не знал, так что, видя состояние клиента (полусонное), сразу же, на всякий случай, попросил его хоть примерно объяснить, куда ехать. (Ну, хоть – в какую сторону!) Ответ был таким: «Езжай все время под «кирпичи», - как раз в реанимацию и попадешь…» Занавес. P.S. Кстати, - именно так и надо было в тот раз ехать! И – доехали! И – вернулись! С «добавкой»…
Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации (беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же (в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень, шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.
Сидим в машине в новогоднюю ночь, ждем фейерверка в центре Минска, народу кругом - жуть, ходят туда-сюда, кучкуются. Между рюмками отмечаем: вон мужик пошел с палкой, жаль его - видно ради дочки поперся по морозу пешком. Вот еще один с палкой, но без дочки. Тоже жалко, но загадочно как-то, зачем они с палками вокруг нас тусуются. Потом был фейерверк, а потом в толпе стали заметны многочисленные Деды Морозы ряженые, все как полагается, с бородой и посохом. И тут мы поняли: те мужики с палками - деды морозы В ШТАТСКОМ.
Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями «Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается, этой жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой. Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был. Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею, неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие удовольствия. - Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок… - Подарок хороший, только Вовику он без надобности. - Почему? - А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием – и запах гарантируется! Причем самый натуральный! Виталий из Питера
Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура! Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя. А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы. В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф. Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже, зеленые глаза… А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом? Какие плечи! Как хочется прижаться к ним! … дверь распахивается! Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага. Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет. Свирепое лицо. - «БЛЯДЬ!!! » Разворачивается. И так же стремительно изчезает! - В каком смысле…блядь, … почему? Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала… Ни единого словечка, никому! Как же так?! ……. Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка! - «Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик. Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся все твои мечты! »
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в погранвойсках в 1994 году. Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы, капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин. В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас прапорщика науськать. И вот. Стоим мы как то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается. За ним должен последовать ужин. Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится. Но не тут то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь.
- Вот товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка, которую явно использовали для подшивы.
- Кто то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за нее платить. - А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня? - За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему стоимости одной простыни. Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя.
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины. Еще через секунду. Взрыв хохота. Прапорщик в ступоре, бросает взгляд, то на нас, то на эту тряпку. Из канцелярии выбегает начальник. То же смеется в усы. Отдает долгожданную команду. На право! В столовую шагом марш! Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять недоуменно разглядывая тряпку в руке.
Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться. Несмотря на понятное нездоровье никто не грустит -- события ночи пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную реакцию героев событий, тех кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все" только предстоит.
Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого полушутя жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!". "Конечно -- отвечает героиня -- когда столько рук со всех сторон одновременно рюмки протягивают -- отказываться не успеваешь!"
Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.
"Я сделал все как надо"
Как-то раз после в вьюг, холодов и метелей После долгой зимы наступила весна Из-под талого снега пробился подснежник А рядом оттаяла куча говна
И подснежник взглянул на говно с интересом А говно разглядело прекрасный цветок Так они созерцали друг друга под песню Под веселую песню, что пел водосток
И они осознали, что любят друг друга В сердце каждого вспыхнул священный огонь И говно удобряло суровую почву А цветок отгонял нестерпимую вонь
Но недолго продлилась их тихая радость Не смогли их простить, не сумели понять И говно унесли с собой вешние воды А подснежник сорвала какая-то блядь
А я видел все это и кровь закипела Я не смог удержать слез соленых поток И повинуясь душе и потребностям тела Я насрал на раскрывшийся рядом цветок
Пусть они будут счастливы, любят друг друга И при мысли что все это сделано мной Я утер свои слезы и им улыбнулся Мира, счастья, любви вам, цветок и говно
Я такой молодец, я все сделал как надо Так любой поступил бы на месте моем Невозможно убить это светлое чувство Оно вновь воссияет священным огнем.
Салют. Праздничный дух витает над градом Великим и древним, Афинами он зовется издавне Лето, двухтысяче ноль ноль второе Празднует люд всегда готовый подвыпить
В банке госслужи не знают отдыха только Праздничный дух бесстыдно они призирают Монету древнюю, драхму, кидают в коробку Для мусора годную только и ни начто больше Новые деньги в руках они держат жадно Евром зовется монета та дорогая
Премьер, жаднейший из всех новых греков Проснулся в полночь и быстро поехал К Центральному Банку, красе всей Эллады Первым решил он обмен совершить сей почтенный Благо себе доставляя и пример показуя народу
Неугомонная пресса нам все рассказала И освятила сие нипочем не стесняясь
Поэма про Усаму Бин Птичку (Автор - Ксения Николаева из ШевроЛе)
Маленький птенчик "Боинг" угнал По Пентагону Случайно попал. Думали люди, Что Птенчик разбился, Только он к жизни Сильно стремился. Выбрался Птенчик Из этих развалин, На ноги встал И крылья расправил. Пробовал он Безуспешно взлететь. Не было сил - И пришлось умереть. Его подобрали, доставили в морг, Так что ж ему резать? - тут начался ор. Врачи так ножами махали, вопили, Что Мелкую пташку они разбудили. И Птенчик кончины своей испугался, Из морга сбежал и навеки расстался С идеей о светлом и добром раю. Так что же мне делать, если помру? Подумал тут птенчик, живо вскочил, и голову под трамвай положил. Но мы не допустим плохого конца! В аду словно гостя приняли Птенца. И черти его три недели кормили А как разжирел - тут же супчик сварили. Печальней истории ты не найдешь, Когда поэму про Птичку прочтешь.
З.Ы. Маленькая Голубая Птичка существует реально. Бедный, бедный пацан:-)) С таким прозвищем только топиться можно:-)))
Там на горе поют и пляшут, волки с горы хуями машут, там ,за углом ебут русалку,сам водяной сует ей палку; Баба-Яга сварила зелье,все напились и охуели, Ванька - дурак на сером волке с криком - Я хуй!-сшибает елки, Сказки конец-кто слушал,тот пиздец!!!