Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эти реальные события имели место в конце 80-х в аэропорту "Анапа". Опасаясь всяческих террористов, вооруженное до бровей Советское государство раздало пистолеты Макарова летному составу Гражданской Авиации. Состав хотя и летный, но все же гражданский и большинству мужиков эти хреновины пришлись как зайцу стоп-сигнал и это еще очень мягко сформулировано. Так вот, собственно история. На первом этаже командно-диспетчерского пункта а/п Анапа (далее КДП), куда пилоты носят отмечать свои полетные задания, есть туалет, куда народ естественно так же время от времени заглядывает. Крайняя кабинка граничила непосредственно с окном, а точнее с широченным подоконником, куда рука сама тянулась положить что-нибудь тяжелое и вечно мешающее. В жаркий июльский полдень, когда даже мухи летать уже не хотят, туда заглянул на минутку второй пилот с Ан-24 - Серега. Лет Сереге было ровно столько, что ему только-только разрешили не то чтобы взлетать или и не дай бог садиться, но просто сидеть рядом с командиром, иногда стирая ладошкой пыль со штурвала, зато бумаг было так много, что Серега вечно в них путался. Так вот, положил Серега эту хреновину на подоконник, задумался о своих бумагах, да так и рванул налегке к своему самолету. И уже в воздухе до него наконец дошло, что эта приятная легкость у бедра не сулит лично ему, Сереге, ничего приятного. После того, как Серегу последовательно прошиб пот горячий, холодный, и вернулся заметно осипший голос, он стал соображать, как же быть в этой ситуации. Попросить открытым текстом диспетчера (благо из зоны еще не вышли) было нельзя, канал писался и был официальным, это все равно что сразу уж в КГБ сообщить, поэтому он решил поговорить с милой, симпатичной девушкой из отдела перевозок. Переключившсь на канал коммерческой связи, Серега не долго думая выдал дословно следующее: - Девушка, это борт такой-то, попросите штурмана КДП сходить в туалет. Услышав эту странную просьбу, коммерческий диспетчер решила, что это или что-то у нее со слухом или со связью, и естественно изрекла: - Повторите, не поняла. - Пусть штурман сходит в туалет. - Зачем? - Так надо. Девушка была дисциплинированная, страшно боялась что-то напутать или в чем-то ошибиться, поэтому решила не спорить, нажала кнопочку и сказала: - Леопольд Петрович, пройдите пожалуйста в туалет. Старый, лысый, давно списанный с летной работы штурман, повидавший в воздухе все, что там только можно увидеть, уже после третьего повтора понял, что это не юмор и через три минуты в комнате отдела перевозок, куда уже сбежались все свободные, раздалось: "Скажите этому засранцу, что то, что он оставил в туалете - лежит у меня в сейфе". То, что благодарность второго пилота не имела границ, было понятно, т.к. еще несколько минут над Таманским полуостровом, на коммерческой частоте связи экипажей ВС с наземными службами, что-то булькало, вякало и заикалось.
Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура! Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя. А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы. В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф. Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже, зеленые глаза… А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом? Какие плечи! Как хочется прижаться к ним! … дверь распахивается! Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага. Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет. Свирепое лицо. - БЛЯДЬ!!! Разворачивается. И так же стремительно исчезает! - В каком смысле…блядь, … почему? Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала… Ни единого словечка, никому! Как же так?! ……. Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка! - Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик. Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся все твои мечты! Белая Снежка
Помните времена, когда общественным туалетом можно было бесплатно попользоваться? Так вот тогда и произошел этот случай. Стою себе у рукомойника - руки, значит, мою. Вокруг никого - тишина... Открывается дверь кабинки - кто-то выходит, наверное. Мне-то что? И вдруг начинается... Громкий крик, срывающийся на визг: "И как тебе не стыдно! Да как ты смел! Да в женский туалет!" и все в том же духе, без малейших пауз. Поворачиваюсь - бабенка примерно моего возраста разоряется. И, как я понимаю, - все это в мой адрес, т. к. больше никого нет. Ну, думаю, покричит и уймется. Ан нет, не унимается! И где слова-то берутся. Я уже и руки под феном высушил, а она все не угомонится. - Так это же что, - говорю, - женский, что ли? - А то какой же?! Ты что, слепой?! Нахал... (и т.д. - опять завела). - Не, - говорю. - Не поверю, пока вот в этот писсуар не пос$ышь! И замолкла она тут же! А я ушел... Donbass P.S. Туалет-то точно мужской был, просто ошиблась девушка...
Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе №131 г. Казани. Кто знает - тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказака. Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.
После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет! :)) и спрашивает: - Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года? - Да, - грустно ответила Виктория Альбертовна. В общем, урок литературы в тот день был сорван :))
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю - все твоим будет. Михаил.
О праздновании нового года. Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка? А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу, ну и иногда про Волка с Зайцем. Покупаю давеча сыну билет на такую вот елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля: "Самураи против Красного Кролика". Во как !
Сын Адама Мицкевича, подарив музею Тадеуша Костюшко в Салюре (Швейцария) отцов локон, через несколько лет решил посетить этот музей. Каково же было его удивление, когда он обнаружил, что под локоном стоит подпись: «Волосы с хвоста коня Костюшко».
(опубликовано в Белорусской Деловой Газете N.1090)
Поздний вечер 31 декабря. Загородный дом. Все готово к встрече нового года. На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.
Девушка: - Подожди, давай послушаем! Парень: - А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?
Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в погранвойсках в 1994 году. Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы, капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин. В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас прапорщика науськать. И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается. За ним должен последовать ужин. Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится. Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь: - Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную простыню! И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка, которую явно использовали для подшивы. - Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за нее платить. - А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня? - За два месяца не расплатитесь! И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему стоимости одной простыни. Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя: - А может это наволочка? Секунда гробовой тишины. Еще через секунду. Взрыв хохота. Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку. Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы. Отдает долгожданную команду: - Направо! В столовую шагом марш! Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно разглядывая тряпку в руке.
Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н. американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в бар. Супруга стала отговаривать – пойти с ним она не могла, дочка хныкала: спать! , а отпускать одного – боялась: парень он активный, из тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто. Ну, он ей – типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь. Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг – ликование! Оказывается, лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы, американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана, не любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский синдром и Витя на них попер – мол, вы шакиры (свиньи) вонючие! Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке, они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из морпехов был черный – аж фиолетовый – негр, но наш! Следовательно, тоже белый человек. Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции. А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли – он вытащил то ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы уперлись рогом – мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько ему сидеть, если не прибьют. В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся, во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда, она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев. А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра, приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй, только ничего не подписывай... ... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе, не любит их еще больше.
Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному, словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями авиационной техники. В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27, только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки: «Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после взлета сбрасывали. Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель. Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны - ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой приятель натянул также две пары кальсон «с начесом». Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее выигрышный ракурс. Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и, подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»… С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки. Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру... Кадет Биглер
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает. Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог: - Это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, я спрашиваю, что это такое? - Ну так в чем проблема молодой человек? - Не сосется. И тут звучит самый коронный ответ, который я когда либо слышал. - Работайте над собой молодой человек!!!!!!!!!! P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании. Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать. Тимур.
Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране - короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и … захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам, прежде чем начать исскуственное дыхание (рот в рот - если кто не знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая, катится вниз по проходу… Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.
Стоматологическая история... Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический кабинет. Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать, хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на стандартный вопрос “что болит? ” отвечает: “Ничего не болит, но я хочу удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних и четыре нижних”. - Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет ? - Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу. - У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять ? - Мне надо. - Но зачем?! - Это мое личное дело. Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор: - Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс. - Да, я знаю, а деньги - не проблема. - У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?! - Да, я все понимаю и хочу это сделать. - Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя ? Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы уж поставить все точки над “i”, задает последний вопрос: “Так это вам для орального секса!?". Черная скромно кивнула “Да” и больше уже ни на какие вопросы не отвечала. Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться ? А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые, пряча глаза, задумываясь... Вот такая любовь, а вы говорите !
УРОКИ ИСТОРИИ. Иду вчера с детеннышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве. Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный вопрос: - Па, а че за мужик на коне ? - Красный командир, по имени Щорс. - А почему он красный ? - 8-[] Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин, революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики, банкиры, белая гвардия, и т. д. - Короче, война закончилась тем, что красные выиграли. - Па, а с каким счетом ?
Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться. Несмотря на понятное нездоровье, никто не грустит - события ночи пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную реакцию героев событий, тех, кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все" только предстоит.
Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого, полушутя жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!". "Конечно, - отвечает героиня, - когда столько рук со всех сторон одновременно рюмки протягивают - отказываться не успеваешь!"
Работаю я в рекламном агенстве, и надо заметить, что основными работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по клиентам, поездки в редакции, и т. д. , что требует не только трудолюбия и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как минимум. Соответсвенно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос. Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в другое агенство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять деньги, он их положил в папку с заказом(в типографию который). И вот мы сидим, работаем, а Саша(курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей говорят, что он был, и уехал. Звоним в агенство - и тут секретарша заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор: С: Здравствуйте, вас беспокоят из агенства Н. Скажите, а у вас был уже наш курьер? А: (дрожащий от смеха голос)Да, был, зашел, очень вежливо представился, потом постоял, подумал, сказал:"Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...
Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь, заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь, произносит такую фразу:"Да тормозА они там все..."
Навеяно НГ! Жили мы тогда в Казахстане в поселке состящем из бараков. Длинная такая улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый. Проживали в поселке рабочие двух организаций одна занималась разведкой казахстанских недр а другая непосредственно добычей. Естессно что под Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить поздравления. Вообщем 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза полные удивления и оглашает нашу каморку криками: Мама, мам пойдем скорей там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся. Я конечно собрался и бегом на улицу где передо мной развернулась потрясающая картина: В окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок судя по прикиду состящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки ноги бороды шапки мешки и посохи. Позже картина прояснилась. Оказалось что обе организации одновременно выпустили своих Дедов в поле действий но с разных сторон поселка. Естессно что вместе с поздравлениями чтением стихов и раздачей подарков происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и прдевкушали продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны. Теперь представьте Вы Дед Мороз пьяный и веселый с кучей подарков тостов и шуток и намерены не останавливаться на полпути и тут видите что прямо Вам на встречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед еще и пьяный как Вы. Настроение конечно стремительно падает. И как бы вы поступили на их месте?)))) Сомневаюсь что у детей которые видели это новогоднее чудо осталась вера в Деда Мороза
Снимаю я комнату на окраине Питера. Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти. Вобщем вчера привожу подругу допразновать Новый Год. А в комнате у меня, да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в кровати, о том, о сем. ;-)Тут стук в дверь, Николаевна: - Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное! - ........8-))) Out
"Исландцы – пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме.
В то время, в одной маленькой тихой и незлобливой африканской стране с помощью СССР-а строили основы социализма. Страна с энтузиазмом привносила в строительство этого незнамо-чего свои собственные африканские черты и особенности. В основном, в виде детской непосредственности, граничащей с дебилизмом и не отягощенной какими-либо знаниями за отсутствием оных. Ведь не считать же, право, знаниями основы минно-взрывного дела и сборку-разборку автомата-миномета, которым нынешних отцов нации учили до того на полугодичных курсах в Перевальном, Фрунзе или на Выстреле. Да и для строительства, пусть даже и социализма, это как-то не очень подходило… Бывшие же эксплуататоры-рабовладельцы-колонизаторы злобно прихватили нужные науки и знания с собой и контрабандно вывезли их в своих паршивых белых головах, когда трусливо удирали от праведного народного гнева. Ну, то есть, те - кто успел удрать… Ну, не все же прониклись моментом и добровольно отдавали свои дома, машины, жен и прочее барахлишко р-р-революционно озабоченным массам! С тех времен, видимо благодаря сразу же возросшему благосостоянию главарей и другим приятным воспоминаниям, и закрепился в гербе Страны главный предмет убеждения непонятливых - автомат Калашникова модернизированный. Большая часть соседей Страны оказались людьми странными, коли не сказать большего, и не оценили то, что свою территорию Страна сразу предоставила для базирования банд…, э-э-э, - террори…, э-э-э, - ну, то-есть, - недовольных из соседних стран. Ну, в общем, вы сами знаете такого сорта братишек, братанов и брателл, чьи познания в арифметике физиологически ограничены двумя действиями: отнять и поделить. Все это усугблялось радикальным несовпадением цвета кожи у вовлеченных в дискуссию сторон, сов. пропагандой, минами и автоматами Калашникова китайского производства. Соседи приводили свои контр-аргументы с помощью отвратительных бельгийских винтовок G-3, посредственных французских "Миражей" первого поколения и рейдов батальонов моторизованной пехоты на сопредельную территорию в тщетной надежде окончательно убедить оппонентов в их неправоте. СССР не мог остаться безучастным. Комиссарские гены бунтовали, мрачные призраки генсеков ласково щурились из-под кепки, попыхивали трубкой в усы и трясли ботинком над бледной и трясущейся от страха в параксизме собственного загнивания империалистической Mother of Kuz`ma. Выросшая в коммунальной шинели душа советского Акакия Акакиевича требовала срочно нанести свой решительный смачный плевок в кастрюлю региональной кухонной свары. И разверзлись арсеналы времен II мировой… И понесся над частями и гарнизонами Страны Советов сладковатый бананово-трупно-денежно-потный душок-слушок в коем слышался, говорят, непосвященному уху шепот теплых океанских волн, шелест листьев пальм под мягким тропическим бризом, хриплые предоргазменные женские стоны на чужом языке и все заглушающие картавые крики наглого пиратского попугая: "Пиастры! Пиастры!" Переводчиков португальского катастрофически не хватало. Прибывающие в Страну советские специалисты и советники плохо переносили климатическую, валютную и языковую адаптацию: много и тяжело потели, страшно экономили на всем кроме выпивки и пытались добиться от местного населения понимания жалких остатков своего школьного немецкого обильно сдобренного немецкой же лексикой почерпнутой из отечественных к/фильмов про Великую Отечественную Войну. Ну, не мог осмыслить Homo Sovieticus языкового разнообразия мира! Т. е. теоретически, - вроде как знали, но практически, - никак не доходило. Логика была простая: а) мы говорим с иностранцами; в) на иностранном языке; вывод: иностранцы должны понимать иностранный язык. Занятия начинались классическим "Ахтунг!", и повествование велось о загадочном для португалоязычных слушателей "ваффе", которое "вот так - "шиссен", а вот так - "нихт шиссен". В конце занятий на сакраментальный вопрос спеца: "Ферштейн?" - местный народ, понимая, что их о чем-то вроде-как спрашивают, дружно крутил головами, смущенно улыбался и разводил руками. Занятия продолжались… Через несколько дней советские специалисты и советники окончательно убедились в полнейшей тупости и невоспреимчивости к передовым советским методам обучения своих подопечных и перестали стесняться в комментариях по поводу их умственных способностей. Должно было бы спецов насторожить то, что некоторые их словестные экзерсисы на русском вызывают нервный шопоток в аудитории. Но не насторожило… А еще через пару дней в местных частях случилась буза. Спецов блокировали в преподавательских и местах их проживания. Разгоряченная толпа местных военных, слава богу без оружия, бесновалась вокруг скрежища зубами и повторяя какое-то слово, в котором некоторым спецам залегшим за забаррикадированными дверьми с последней гранатой в руке и готовым умереть, но супостату не сдаться, явственно слушалось что-то родное, во что они ну никак не могли или не хотели поверить. Срочно поднятая по тревоге президентская гвардия вмешалась в происходящее и выстрелами над головами толпы заставила ее сначала рассеяться, а затем и вернуться в казармы. Буза стихла. В дело вступили дипломаты. Советский посол, срочно вызванный к Президенту Страны, два дня и три ночи, с помощью трех ящиков чудесного армянского коньяка "Ахтамар", заверял последнего в том, что советские военные специалисты английским языком не владеют абсолютно, являются все как один ярыми интернационалистами и потому ну никак не могли допустить расистских высказываний в адрес местного населения, которое любят и уважают. Слово же, из-за которого весь сыр-бор разгорелся, это отнюдь не аглицкое "Black", но всего-лишь созвучное ему и вполне русское идеоматическое выражение означающее досаду, разочарование и т. п.
Лицо старого русского артиллериста Пахомыча выражало "досаду, разочарование и т. п." Только что, по команде "Заряжай!" очередной негр-курсант попытался запихать снаряд через дуло орудия. Командные рефлексы побуждали Пахомыча к вербальному действу, но.. , Пахомыч огляделся и, убедившись, что кроме переводчика его никто не услышит, и прикрыв рот от греха ладошкой, смачно крякнул: "Блядь! Учишь их, учишь …"
Постепенно из невозможности употребления исконной идеомы выкристализовался эвфемизм "Блин", каковой и пошел гулять, не вызывая одиозных ассоциаций у местного населения, по русской колонии в Стране. А затем, затесавшись среди возвращающихся он тайно репатриировался. На исторической Родине "Блин" сперва был робок и несмел, но был замечен и подхвачен широкими народными массами и через какое-то десятилетие окончательно засорил Великий и Могучий. Теперь и мой родной сынуля когда чем-то недоволен мной говорит почесывая свой небритый подбородок: "Ну, ты, блин, батя, даешь!.."
Дочке год и девять. Шустрая. Очень. Пристает к маме с книжкой про Колобка: Читай! Мама, занятая бытом по самое некуда отвечает, мол некогда, занята мама, сама читай. Ребенок после секундного обдумывания ситуации выдает: Кабок-кабок.... сем!................... Ниэээээть !
Студенческое общежитие, звукоизоляции никакой... за стеной истерический смех одногруппницы.... причем такой, что начинаю волноваться о здоровье... захожу.... картина: сидит мальчик... подперев голову рукой... девочка чуть не в истерике ржет.... на вопрос "Ирин, ты что?" отвечает..... дословно"я у него спрашиваю, ты кончил? А он говорит не... я на 4 курсе!"
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты ... не пахнут никак
"Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой !
В запахе тестеров много "цветного"... Только у UNIX-ов нет никакого. «Login» зеленый на черном мигает... Вот UNIX не пахнет и не воняет.
Нету у UNIX-ов запаха? Что Вы! Пахнет Solaris оберткою новой, Он же на Intel-e пахнет слюняво, Linux разит суррогатом с халявой, От AIX запах админ-снобизма, Digital пахнет слегка укоризной, Пахнет HP как старушка весною, Silicon Grafics - игрушкой цветною, Виндосы, кстати, противней воняют, Но про Винды пусть другой сочиняет.
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю – все твоим будет. Михаил.
30 - го пошли на рынок, прикупить что еще недокупили. На улице тепло 0. Взяли с собой ребенка 6 лет. Уже возвращаемся домой мимо палаток - торговых. Муж ищет себе шнурки (порвались старые, надобы поменять). Наше чудо смотрит что в наличии еще есть на прилавке. Скраю на лотке стоит обыкновенная мясорубка (без всяких прибамбасов, просто мясорубка). Задумчиво так, ребенок изрекает: - Не, мам, мне такая бытовая техника не нравится! Вы бы видили выражение лица мужика - хозяина товара.
В киевском метро реклама обуви: "Мы вас усіх взуємо!" Народ негодует: нас уже и так взули: вклады на книжках, пенсии, экология, в общем, вся эта сволочная незалежнысть, от которой большинству населения - ой как плохо!
Попросил меня племянник (3 года) собрать ему игрушку из киндерсюрприза. Обычно там игрушки состоят из трех-четырех частей, а тут домик какой-то, деталей куча, все мелкие и стыкуются друг с другом только с применением силы. Домик собирается только по частям. Крыша собирается без проблем, стены с окошками тоже собираются. А вот попытка объединить эту конструкцию в единое целое приводит к крушению результатов кропотливого труда на груду мелких деталей. И опять надо собирать отдельно стены, крепить к ним окошки, затем крышу итд. После десятой (а может больше) попытки начали дрожать руки и приходить злые и нехорошие мысли. Но игрушку все-таки надо собрать. Значит заново собираю стены, цепляю к ним окошки, нахожу закатившуюся под диван дверь, креплю ее, собираю крышу. Перевожу дух. И я замечаю, что мысленно на полном серьезе мысленно ищу возможность _сохраниться_ на этом месте, чтобы потом не собирать все заново.
Афганские девченки Чадры свои сымя Ебаться побежали Аж голову сломя
Коран в момент забыли А также шариат Когда Афган просторный ждет НАТОвских ребят
Они ведь все красавцы Ребята на подбор У них за командира Мужик из Черных Гор
Спецназовец бывалый Хоть форменный подлец, Зато большой красавец А также дамский льстец.
Девченки разбежались Все по своим шатрам И макияжить стали Себя и тут и там.
Они хоть и афганки Но знают все равно Чего мужик захочет Когда допьет вино.
Но сволочи талибы Схватили Кандагар И больше в этом городе Не слышен перегар.
Не пьют вино тут боле, Не трахают здесь баб, Теперь стоит в пустыне Большой талибский штаб.
Там бегает Бин Ладен, Сидит мулла Омар, И 20 тыщ талибов Там выпускают пар.
Ждут все они бомбежек И молятся Аллаху. На них наш Колин Пауэл Нагнал немного страху.
Зато сейчас в Кабуле, Афганки и aфганцы, Ведут себя развратно – Вот юнные засранцы!
Теперь за два афгани, В уютной комнатушке Красотка чадру скинет И даст потрогать ушки!
А если расщедришься, И дашь афганей пять, То сможешь юнной гурии Ты ручку целовать.
И мог бы продолжаться Весь этот беспредел, Однако юнных лаверов, Один подлец узрел.
Он был не просто падла Он был ее отец Старейшина из племени – Муслимский молодец.
Ему бы моментально Схватить гранатомет, Но он стоит весь в шоке, Раскрыв широко рот. Не видел он доселе Порнухи никакой. Поэтому на деле С него толк нулевой.
Он сильно огорчился Увидив свою дочь, И поборов эрекцию Ушел оттуда прочь.
Пришел домой к жене он Сказал: «Снымай чадру! Свободная ты будэш Тэпэрь только к утру!»
Об опечатках: В научно-техническом журнале делали рекламу! на обложке! одной очень уважаемой приборостроительной фирмы. Заметил сей перл главный конструктор прибора через ДВА месяца после выхода номера: ВОДОГРЕЙНЫЕ БРОЙЛЕРЫ.
Данная история была расказана мне одним моим хорошим знакомым еще пару лет назад. У него тогда младший брат учился в 10-м классе, в весьма престижном лицее, и была рассказана с его слов. Так вот речь пойдет об однокласснике последнего. Назовем его Алексеем. Мальчик был из супер-интеллигентной семьи. Жил с папой-мамой и дедушкой-бабушкой. Каждое утро в обязательном порядке семья собиралась за столом за утренней трапезой, так вот Алексей всегда всех приветсвовал приблизительно так:"Доброе утро, бабушка. Как ВЫ сегодня спали?... Доброе утро, Мама. Как ВЫ сегодня себя чувствуете?... и т. д. и т. п. В школе тоже был предельно вежлив с кем только можно, а уж услышать что-либо матерное, так это было уже из раздела фантастики... Ну это все предыстория, так чтобы в дальнейшем был понятен весь смысл этой истории. Так вот, однажды у одного одноклассника Алексея был день рождения, ну и как водится, он пригласил многих своих однокашников на домашний сабантуй по такому случаю. Но Леша был мальчиком скромным, застенчивым. Никогда ни у кого в гостях не бывал, все дни были одинаковыми: дом-школа-музыкальная школа-дом- и так было всегда. Ну так вот решил одноклассник и его пригласить на день рождения так для прикола. Ну вот все в сборе, родителей ессно дома нет, начинается пьянка- гулянка. Тут стали все окружающие потихоньку так ненавязчиво Алексею намекать, что мол, де ну не выпить за хозяина и виновника торжества просто совсев некультурно, и что так вежливые и интеллигентные люди не поступают. Куда же было деваться Алексею, но хошь-не хошь, а ради приличия необходимо выпить за именинника. Вот тут-то и пошло-поехало. Человек он в этом абсолютно не опытный, в жизни до этого даже шампанского не пробовал, а тут сразу-водки. Итог сей вечеринки не сложно догадаться- вобщем тело-разве что иногда может еще промычать несколько слов. Все потихоньку стали покидать гостеприимного хозяина, а заодно решено было захватить и Алексея и оттранспортировать его (а если быть точным, то его тело) домой. Довезли его до дома, завели в подъезд, поставили перед нужной дверью и позвонили, но так как ни у кого не возникло желания сталкиваться с родней Алексея, во избежание каких-либо последующих конфликтов, то спустились на этаж пониже, чтобы послушать, как же примут свое дитя предки. Дверь открывает бабушка... Алексей стоит прислоненный к стене и не шевелится... Тут бабушка смотрит и ничего не понимая спрашивает, что случилось... В ответ тишина... Потом бабушка, очевидно, почуяв смачный запах перегара, удивленно спрашивает: "Алексей, да ты что пьяный?" ответ тела уже стоящего в дверном проеме: " Пьяный...- пьяный..... х@яный" и после чего тело падает в коридор ):
Живу сейчас в Канаде. Смотрел, как отмечают Новый Год, на канадском телевидении CTV. Там показывали, как праздник проходил в различных мировых столицах. Не забыли, как ни странно, и про Москву - а обычно она здешними телевизионщиками игнорируется... Показали наших на Красной площади, последовал комментарий диктора... из-за галдежа домашних и гостей я расслышал только одну фразу канадского корреспондента про русских: (в переводе с английского языка): "Вместо традиционной водки они пили шампанское". Соотечественники! Что с вами! Всегда была такая российская традиция - отмечать Новый Год только водкой! И не знали никакого шампанского!! Прямо странно! :)))
(Часть 1) Корпусок (краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок – не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук – кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук – тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата – отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25 – баба ягодка опять, вся жизнь впереди – хоть сейчас под Windows NT. Ну раз под NT – тогда проходи. Вдруг – тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг – снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор – мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка – байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта – вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот – просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. ТТук-тук – бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' – 'Z'. Если меня отмыть – заработаю может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Сим? Иди ты? Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги… Ладно входи. Я материнская плата – как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан – в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час – вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY – не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, – интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко – пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет – тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор – толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка – байты растеряшка, я, клавиатура – пыльная дура и CD-ROM – вот вместе и живем. Еще сим – и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные – bad. Но пять мегабайт осталось – на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире – DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ – не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый – не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка – байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф – вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать – мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле – залпом и без закуски. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта – не понятно на черта. Да? Ну садитесь в слот – вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно – остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок – 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна – правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята – от каждого по работоспособности, каждому – по полкиловатта! Я – мышка-кликушка, я – видюшка-моргушка, я – материнская плата посередине заплата, я процессор – горячий как агрессор, я – мультяшка – байты растеряшка, я – клавиатура – пыльная дура, я CD-ROM – не вырубишь топором, я – сим – десять лет, десять зим, я монитор – цветной как помидор, я дисковод – здоровый как комод, мы два порта – непонятно на черта, я AWE-32 – мысленно произношу слова, я факс-модем – из сорока микросхем, я принтер Роботрон – реву как бешенный слон, и я – винчестер – торжественно клянемся все вместе – проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 – нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто – у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог – надеюсь я там никого не пожег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Взято с сайта http://www-geocad.nstu.nsk.su/site/MainPage.html Виталий из Питера
Эта история произошла летом 2000 года. Я с моим приятелем часов в 12 ночи внезапно решили, что хотим есть. С энтузиазмом начали готовить жаркое, когда в самый разгар этого развлечения мы обнаружили, что в доме нет ни горстки соли... В общем, мы сочли не вредным немного прогуляться на сон грядущий за солью. До ближайшей палатки, т. к. до перекрестка идти сил не было. Единственная соль, которая там была - такая, знаете, кусками (как в деревнских магазинах продают). Купили мы соль и не спеша направились к дому. Зашли в подъезд, сели в лифт, поехали. Когда мы уже подъезжали к третьему этажу, я машинально достала из кармана ключи. Двери лифта открылись, я протянула ключи и сказала: "На", в этот момент ключи выскользнули у меня из руки медленно, знаете ли так, издевательски. И упали в шахту. Я никогда не забуду выражения лица моего любимого: оно не выражало абсолютно никаких эмоций в течении нескольких минут. И тут мы начали дико хохотать, мы еще не поняли, как попали. С собой у нас были только одни ключи, вторые дома, третьи у приятеля, который жил через два дома. Было решено направиться туда. Мы вышли из дома, прогулочным шагом дошли до места и позвонили в домофон. Позвонили раз, позвонили другой... Нмкто не ответил. Что делать? Мы долго думали и решили достать ключи из шахты. Начали искать проволоку, искали час примерно. Нашли. Когда мы подошли к дому, я вспомнила, что ключей от подъезда у нас нет. Мы прождали еще немного, пока какая-то молодая пара не открыла нам дверь. Потоптавшись в подъезде, пока они не уехали, мы приступили к делу. Я думала-дело это зрящное, мы сожгли две зажигалки-в шахте ж ничего не видно. Тут включился громкоговоритель в лифте и диспетчерша грозным голосом спросила, что это мы там делаем? Мы ответили, что у нас ключи упали в шахту, на что она сказала: идите домой. Мы ей стали объяснять, что это никак невозможно, потому как ключи от квартиры нам сейчас не доступны, диспетчерша опять посоветовала идти домой. в общем, мы гнусно проигнорировали ее и О чудо! Достали ключи из шахты, точнее, достал мой приятель. Соль ту мы ели полгода
Моему младшему брату было тогда лет 17, мне 24 (если это для кого-то важная информация). А дело было на Пасху. Мы посидели вечером в семейном кругу за столом, побились яйцами и брат, как часто бывало, собрался идти гулять с друзьями возле дома. Мне тоже нужно было идти away во вне. В общем из подъезда мы выходили вдвоем. Нужно сказать, что брат и его друзья нормальные ребята и глумиться и богохульствовать не станут ради смеха. Просто за целый день, привыкнув, все ждут друг от друга одной фразы, и отвечают одинаково. Короче, увидав друзей братишка восклицает - "Иисус Христос воскрес!!!". - "Базару нет!!!", - с солидарность в голосе отвечает Санек. Устал наверное, в чем сразу и признался.
Иду я однажды домой в слегка приподнятом настроении и, приближаясь к подьездной двери, потрепанной жильцами, вижу девственно белое пятно, которое сначала вызывает недоумение, а потом смутную догадку о своем происхождении. В общем, те, кто сталкивался с таким замечательным явлением, поймут. Итак, сия белая полоска бумаги (объява, для особо эрудированных ;) гласила: «В нашем славном городе N появился суперский магазин «NN», который торгует всем от трусов до помады по супер низким ценам! Дешевле только на помойке! » и проч. наглядная агитация. Но последняя строчка этого творения затмила все предыдущие и сделала наГлядную агитацию наБлядной. Цитирую (орфография, пунктуация и прочие опознавательные знаки сохранены): «САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ В ГОРОДЕ У НИНЫ! » Причем все выделено, чтоб не было сомнений о том, что продают в магазине и кто такая Нина. Я растерялась, да и сейчас неочень-то поняла, причем тут никому не известная (или наоборот) бедняжка Нина. Будь я мужчиной, непременно бы заскочила в этот магазинчик и с ехидной улыбочкой ненавязчиво поинтересовалась: а кто здесь у вас Нина?! :)
Весна. По утрам еще немного холодно, но лужи уже не замерзают. Дует приятный такой, после зимней стужи, ветерок. Утро. День намечается быть ясным и теплым. Во дворе никого. Никого кроме маленького мальчика. Который в шубе, в валенках, меховой шапке сидит попой в самой большой луже и любовно поливает себя водичкой из совочка... Совочек за совочком... И похож уже на мокрую курицу, а не на маленького мальчика... Что, интересно, сказала его мама, когда увидела во что превратился сынуля, отпущенный утром погулять??
======= Тенденция к уменьшению размеров электронных устройств и повышению их функциональности приводит к тому, что некоторые устройства при своем ультрасовременном дизайне, увы, _обладают и слишком перегреваются_. =======
Пошла я искупаться на озеро Байкал И только раздеваться подходит ко мне нахал И говорит так сладко чуть дыша “Голубушка как хороша! Ну что за глазки, что за буфера! Нельза ли мне просунуть на метра полтора?" А парень он красивый, нельза же отказать. Легла я на песочек и начал он ебать. Ебет ебет отскочет, об камень хуи поточет Газетку почитает и снова начинает. А соседка увидала и все маме рассказала. А мамаша: " Ах ты сука, ах ты блядь, ты кому дала ебать?" “Не твое мамаша дело, не твоя пизда терпела! Ты с папашей сколько раз, а я с Колей всего лишь раз!"
Пахнет Админ как Гуру неумытый В запахе Гуру - Программ недобитый Сытой отрыжкой несет от Нетворка Менеджер ссыт в туалете за шторкой И Аппликейшины месят дерьмо Остановить сей процесс ни кому не дано
Славные запахи хором кружатся И на клиента прилежно ложатся Только плати, за ценою не стой И - обтекай, дорогой
Есть у меня дружище. Должен Вам сказать, что он всегда абсолютно спокоен! Ну абсолютно всегда! И не просто спокоен, а спокоен как мамонт. Я за 10 лет нашей дружбы не помню ни одного случая, что бы он волновался/нервничал. С абсолютно деревянным паялом, спокойно, чинно размеренно он способен поведать абсолютно кровавую историю и при этом ни мимикой, ни жестами, ни голосом не выдав своего волнения. Идем вчера, под пивом, хорошо на душе, ведем беседу по работе. Я ему рассказываю:"Слы, у меня два домена в разных концах... города. Дык это чо получается, что бы они друг друга увидели мне надо оба DNS-а вынести за файрволы!? А куда ж безопасность сувать!?" Он мне про свои беды (как обычно с деревянным фейсом):"Прикинь, мы свою софтину писали... под стандартные базы... ну... типа SQL там... , SyBASE, Oracle,... а тут у пацанов идея возникла... а что если использовать движок Access, ну Jet? Он же не использует блокировок танзакций, проверок транзакций,... да он вааще транзакций не использует... короче раз в 20 должно все быстрее быть.... вчера проверили... (следует длительная пауза, потом глаза резко округляются и следует вопль на весь проспект): ХУУУУУУУУИИИИИИИИИЙЙЙ!!!!!!... РАЗ В 30 ВСі МЕДЛЕННЕЕ!!!!!... (паяло возвращается на место лица и уже спокойно) весь день оптимизацией занимались..."
Даааа, вот что электронный разум с человеком сделать может...
Топчет землю Чечни оккупанта вонючий сапог, Он по трупам детей искалеченных шастает лихо. Дай мне силы, Аллах, чтоб в Джихаде я выстоять смог, Чтобы вспять повернуть кровожадное русское иго. А российских убийц, приносящих погибель и мор, На просторах Чечни я карающей местью встречаю. И заветом отцов неустанно питаясь у гор, Я Джихаду меча молодую Чечню обучаю. Возле отчих ворот крепко свили свой черный клубок Порожденные злом агрессивные русские твари. Смерти я не боюсь, ведь, в конце моих звездных дорог Я увижу лишь рай, что шахидам Аллахом подарен... Мне на помощь всегда побеждающий ангел придет. Знай же, Путин, с тобой я не в детские игры играю Вместе с крахом тебя, как жена, преисподняя ждет, Я ж на крыльях борьбы приближаюсь к заветному раю... Я же, ведь, моджахед! Для меня только в слове «Джихад» Воедино слилось и даъват и военное дело. Ты ж по сути своей - кровопийца, агрессор и гад И сортиром своим ты уже навонял до предела? Духа предков своих, постигая святые азы, Я победу кую над разнузданным кафиром – катом. Ну, кусайте ж меня камуфляжные русские псы, Ведь, укусы от вас я врачую всегда шариатом... Я живу и воюю, возмездием гордо томим, Я не баловень доли и ноша моя непомерна... Тянет лапу к Чечне с омерзительным жестом своим Возведенная в степень державы двуглавая скверна! Оккупант, ты не прячь сатаною помеченный лик! Как бы ты не кичился, но все ж твоя песенка спета! Всемогущий Аллах / Он для смертного Свят и Велик! Даст ПОБЕДУ ЧЕЧНЕ как гармонию мрака и света! Знай, Баранов, и ты, что цена моих дел не мала... Я, как рыцарь, сражаюсь с тобой без упрека и страха.
новогодние истории... сколько всего можно почерпнуть из них. расскажу и я свою. нужно отметить, что я живу в америке. уже примерно год. домой хочется так, что даже слово россия без слез произнести не могу. и вот новый год.. собрались у нас дома к столу два парня и две девченки. просто друзья по дому. стали есть, пить. после испития литровой бутылки столичной мне стало как-то веселеть, а другой парень больной (алкоголик). как не напьется - вечно начинает безобразия учинять. ну и в этот раз. я не долго думая вызываю такси и еду к друзьям. в такси отключился (ехать примерно пол часа) и долго потом соображал, где я, и почему какой-то араб (в такое-то время) требует с меня полсотни баксов. ну да ничего. стал пить дальше с друзьями. время к полуночи. по чьим-то часам отсчитываем последние секунды 2001-го года, обливаем шампанским 2002-й и снова к водке и траве. потом меня ненадолго отрубило. очнувшись обнаружил, что все уже спят. выкурил трубку травы, сел за компьютер, ввел адрес www.domoy.ru и... финал. просыпаюсь днем, самочувствие нормальное.. иду к компьютеру.. и вижу, что необъятные просторы интернета привели меня на сайт гостиницы при домодедовском аэропорту в москве, где я ночью пытался забронировать номер на 2-е января.. даже ввел в поле адреса эксплорера номер своей кредитки. вот такое вот слово... родина.
Отмететил с любимой Новый Год в Питере. Расскажу четыре небольших истории, приключившихся с нами. Истории не по порядку, потому как последняя это вообще УЛіТ!
1. Только что приехали утренним поездом (около 8.00). Гуляя по Невскому решили зайти в Макдональдс (еда противная, но кушать хотца). Вяло жуем буржуинскую пишчу и тут я вспоминаю, что собираясь, мы забыли взять всякие принадлежности для ванной. Я пытаюсь вспомнить где на Невском есть хоть какой нибудь магазин с этими банными приблудами, вспомнить не могу, мозг тупит, потому как мыслями я еще в Москве, на работе. Рядом медленно и печально драит пол зашуганная девушка (я заметил, что в МС все полотеры какие-то убитые). Ну и вяло так интересуюсь у девушки, по поводу магазина. Девушка тупит, в глазах пустота, пауза секунд на пять потом испуганно выдает: "-Не знаю", и продолжает глупо смотреть на нас. И тут моя любимая, так сочуственно глядя на девушку говорит: "-Что, тоже не местная?" И тут я чуть фиш не выплюнул - девушка так же испуганно говорит "-Нет, я с Васильевского острова"!!!
2. Стою в Петропавловской крепости, снимаю на камеру надгробие Петра Первого. Рядом экскурсия, нерусская. Судя по языку - латинос. Краем уха улавливаю как переводчица, рассказывая про Петра, переводила его имя. Когда вдумался чуть не упал от смеха - она его называла "ПЕДРО УНО"!
3. Едем сегодня ночью обратно. На улице похолодало, в вагоне тоже не очень жарко. Ну и моя любимая ночью позвала меня погреть ее. Я наощупь, в позе краба, переползаю с одной верхней полки на другую. Две девушки соседки (обе из Питера) внизу вроде как спят. Ну я любимую грел с одной стороны, грел с другой, ну и ессно начал приставать. Мы начинаем потихоньку возиться. Проходит минут пять-десять, у нас процесс вовсю и тут обе девушки внизу резко, как по команде встают и выходят. Я чуть не офигел! Во культура!
4. Ну и на последок самый прикол: утром, 1-го января, любимая бродит по номеру в гостинице и недовольно так мне замечает, что я носки возле кровати бросил (ну не успел я их аккуратно положить:-) ). Через минут десять я встаю сам и замечаю, что теплые носки любимой тоже валяются кое-как. Ну и ессно я подколол ее. На что любимая мне возмущенно так заявляет: "-Ну и что, мои то носки КУЛЬТУРНО ЛЕЖАТ!!!" О как!
Вчера я хотел загрузить словарь Лингво, но т. к. было уже открыто около десятка программ, словарь начал ругаться: "Не хватает памяти, продолжать", "Закройте все программы, продолжать", и т. д. В конце концов загрузился, и доступно для перевода оказалось одно предложение "As is sale" (как есть, мол). Так что, говорит, не обессудь.
Приложение к правилам по технике безопасности: п. 1.1. : Думай что делаешь!!!
История эта случилась со мной, поэтому могу рассказать ее доподлинно. А случилось вот что: Было мне тогда 12 лет, и сказали мне родители починить настольную лампу (у нее не было выключателя и вилки). Что делать? Пошел на базар, купил вилку и выключатель, пришел домой и принялся соединять это все вместе. Соединил, включил лампу - не горит. А надо сказать, что все скрученные мною провода к этому времени еще не были заизолированы, поэтому первая мысль - может, замкнуло??? Следующее действие - ода глупости, гимн беспечности и кульминация всей истории: решив немного развести провода в стороны я правой рукой берусь за правый провод, левой рукой за левый и... результат ясен (лампу я не выключил, а в розетке 220в). Дети!!! Учитесь на чужих ошибках, это безопаснее!
Пошли мы с ребятами в бильярдную - шарики покатать. Взяли по пиву, расположились вокруг стола, "примерили" кий, я пошел за жетоном. Купил, "зарядили", начали вытаскивать шарики - одного не хватает. Надо сказать, заведовал столами и всем парень - кореец, ходил жетоны вынимал, смотрел (это было на наших глазах все). Я подошел к нему, думая, что как "владелец" он может помочь. Начал ему объяснять, что мол не хватает одного шарика, надо бы достать и все такое. Он смотрел, слушал внимательно, а потом (когда я закончил объяснять) посмотрел еще внимательнее и говорит (причем на чистейшем русском и улыбаясь всеми 32 зубами): - Я тебя не понимаю! Потом подошла девушка бармен, на пальцах ему объяснила он понял.....
ЭПИГРАФ: - Да какой Вы рыцарь! - Да уж какой есть! (с) "Шрек" Это я к тому, что прошу не пинать больно, если история не покажется вам смешной... Писатель я "еще тот" (см. эпиграф), поэтому пишу "по инструкции" (была здесь такая на сайте), то есть с обязательным соблюдением законов жанра... что там у нас сейчас должно быть? ага...
ПОСВЯЩЕНИЕ: Кадету Биглеру НЕ посвящяется! Во-первых, история не военная. Во-вторых, а вы знаете, КТО такой кадет Биглер? Это же глубоко внедрившийся и хитро замаскировавшийся вражеский агент!!! (Если кто не верит, загляните в библиотеку Мошкова - там есть доказательства) :) В свете недавно развернувшейся борьбы с терроризмом, на этот факт, думаю, нужно обратить особое внимание :)
ПРЕАМБУЛА: Добрая половина нашего отдела в свободное от основной работы время с увлечением режется... нет, не в карты, как вы могли подумать, и не в домино (его в Литве вообще практически не знают - не русские же люди), а в настольный теннис. При всем при этом сам теннисный стол находится в подвале, в курилке... Совмещаем, так сказать, приятное с полезным :) Но сам я - человек некурящий и непьющий (бывает же такое) :)
АМБУЛА: Вчера (2 января) с утра занялся серьезно своим компьютером (хоть раз в год, но нужно же переустановить систему), поэтому в курилку-теннисную не спускался... К слову говоря, характерного стука теннисного шарика, доносящегося обычно из подвала, почти и не слышал... Перед концом рабочего дня проходящий мимо кабинета коллега (такой же, "подсевший на это дело") характерным кивком головы приглашает поиграть. Спускаемся в подвал... В курилке пусто и безлюдно... Начинаем играть... С удивлением замечаю, что играется как-то удивительно свободно - даже напрягаться не приходится. Легко довожу партию до победного конца, и тут в курилку заходит Самый Главный Мастер по этому делу - коренастый такой, спортивного вида крепыш. Ну все, думаю, придется сейчас раздеваться, снимать часы, мобилку - мобилизовываться, одним словом (чтобы хоть проиграть достойно суметь)... Но Мастер не только не хватается, как обычно, за ракетку, но и на прямое предложение сыграть отвечает отказом... - А что случилось? - спрашиваю. - Да вот, типа, сам понимаешь... - Не понимаю! - Честно удивляюсь, поднимая брови. - Конечно, - говорит, - тебе хорошо, а У НАС вот... сегодня... СИЛ НЕТ!
Для того, чтобы вы смогли оценить всю "глубину" этого ответа, привожу некоторые дополнительные факты: 1. Теннисный целлюлоидный шарик весит немного - быть может, пару-тройку грамм всего. 2. В нашей курилке-теннисной двери обиты железом (!). Так вот на них от этого нетяжелого шарика повсюду характерные вмятины :) 3. В простые дни, "когда силы есть", игра обычно перемежается криками: "Блин, больно же!", "Палец!", "А мы-то здесь при чем?!" (со стороны грать-но-не-успевающих-увернуться-от-непредсказуемо-рикошетящего-шарика) зрителей-ожидающих-очереди-пои4. Шариков савмих разбито уже немерянное количество. Повсюду лежат их "останки" и пустые упаковки. Стены помещения и черепные коробки игроков пока держатся :)
МОРАЛЬ: 1. Хорошо, что зимние Олимпийские игры не проводятся второго января! Представьте, что бы мы увидели в этот день... :) 2. "Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню... помыться" (с) "Ирония судьбы..." Каждый год, интеллегентный и обаятельный ВРАЧ (!), прыгая на морозе под елкой, говорит нам с экрана ставшую уже крылатой фразу: "Пить надо меньше... меньше надо пить... пить меньше надо..." ДА ТОЛЬКО КТО Ж ЕГО ВСЕРЬЕЗ СЛУШАЕТ??? :)))
P.S. Сегодня с утра заскочил ненадолго в курилку-теннисную... ВСЕ курят, НИКТО не играет. Неужели и сегодня еще СИЛ НЕТ? :)
P.P.S. Кадета Биглера прошу не обижаться - это не наезд. Но персонаж действительно уж больно колоритный :)
Случилось это давно, лет 10 назад. Правил я свой день рождения. Народу я собрал много, и был в очень хорошем настроении. У родителей был большой дом (Филаделфия, США), и все очень весилились. Ну и конечно все очень много пили. Пил и я, много и даже больше чем другие, потому что было хорошее настроение. B большом доме было два этажа, и спальня (3 всего) естественно на верху. Ну понятно мое удивление когда утром проснулся внизу на полу, а рядом на диване спит моя подруга. Начял думать и додумался до того что было. Кто-то из моих друзей так нажрался что немог ехать домой и я уложил его в свою кровать, а сам лег на пол, подруга устроилась рядом. Вот такой я классный хозяин. Когда подруга проснулас, то я узнал что зараза котороя нажралась, был я сам. А наверх меня просто не моглы поднят из за моего веса. Я тогда весил больше 100кг.
Дело было кагда я учился в школе в девятом класе, т. е. 1992г. Мы с друзьями собрались отпразновать новый год впервые без родителей и у девченок. Все собрались пошли. Я купил китайский феерверк, это палка с фитилем, в ней около 10-15 зарядов, поджигаеш фитиль, тыкаеш палкой в небо и любуешся как из нее на высоту 2-3 метров вылитают заряды. Красатища. Я то уже имел с ними дело а вот мой друг увидел ее впервые. Я дал ему эту этот феерверк и сам полез за спичками. Обернувшись на друга я чуть не умер со смеху. Он стаял гордо тыча палкой в небо и ждал обещенного грандиозного феерверка. Но ни чего не происходило. После этого он начал материться и ругаться, что ни чего не происходит и что я стою рядом и ухохатываюсь. Просто я заметил все его движения краем глаза пока искал спички. Он выставил палку, фитилем в низ и резко этот самый фитиль выдернул. После того как приступ смеха прошел, я объяснил ему зачем нужна эта веревочка и что ее нужно поджигать дабы феерверк показал себя во всей красе. Мы еще долго потом вспоминали этот случай.
PS Фитиль мы потом вставили и моленько постреляли в окна на первых этажах
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →