Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса - С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории оставляю на его совести. Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни - мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию. С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал и ковырял грязным пальцем в волосатом носу. Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали, одним словом… Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То, да се, как дела, куда едешь. Ну, Григорий возьми да и ляпни: - Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали. Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. - А там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене! Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб. Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения, дружно полезли под столы. Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону "куда следует" о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват». В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка. Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока снайпер не ранил его в ногу. Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и добраться до его горла. При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали. Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все. Нельзя быть таким доверчивым!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Большой Авиационный Начальник генерал-полковник Н* был известен широкой военной общественности по двум причинам. Во-первых, во время Оно бравый генерал получил пулевое ранение в голову. Ничего странного и необычного в этом нет, поскольку пуля - дура, но Н* очень любил на совещаниях различного уровня повторять, что лично ему ранение в голову нисколько не мешает управлять частями, соединениями и объединениями, а некоторые, академики, тут он брюзгливо тыкал пальцем в ближайшего офицера с белым ромбиком на кителе, до сих пор не знают, под какую ногу подается команда "Стой!". Остановившийся в своем развитии на уровне МиГ-15 УТИ, Н* на службе томился скукой и, наконец, придумал, чем себя занять. Он лично разработал инструкцию по проверке внешнего вида офицера. Инструкция состояла из 16 пунктов и включала в себя такие захватывающие действия, как проверки степени стоптанности каблуков, цвета носков, наличия носового платка и точности хода часов. При посещении частей вверенного ему объединения, Н* сладострастно вымерял линейкой длину шинелей и расположение звездочек на погонах. Забредя в какой-нибудь тихий НИИ, он очень любил отловить одичавшего без строгого командирского глаза научного сотрудника и, поставив по стойке "смирно", вопрошать: - А где у вас план работы на год? Ага... А на месяц? Тэк-с... Угу... А на день? Ах, нет? Да вы же преступник, товарищ майор! У вас руки по локоть в крови и затхлость на два пальца!!! Зная вздорный нрав начальника, штабные по коридору передвигались короткими перебежками, а когда за стеклянной дверью замечали толстенькую тень военачальника, стремительно ныряли в ближайшее помещение, иногда даже в женский туалет... Как-то раз Н* отправился в плановую инспекционную проверку какого-то полка. Когда самолет набрал высоту, из носового салона вышел адъютант командующего и с каменной физиономией поинтересовался, кто из офицеров играет в преферанс. Опытные инженеры сделали вид, будто "крестики-нолики" - предел их умственных способностей, кто-то в панике накрылся газетой, кто-то шмыгнул в гальюн. Нашлись, однако, три придурка, которые рассчитывали под халявный генеральский коньячок приятно и с пользой для карьеры провести время. Адъютант увел их в салон, а через пять минут выскочил, зажимая рот руками. По лицу его текли слезы. После представлений Н* предложил офицерам садиться, достал из портфеля колоду игральных карт, ловко стасовал их и раздал. Когда игроки разобрали карты, у них пропал дар речи. На внутренней стороне карт вместо привычных королей и дам были напечатаны вопросы по Уставам. - Ну, вот, - ехидно произнес Н*, доставая из портфеля зачетную ведомость, - все не так скучно лететь будет.
Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ, имевшие отношения к испытаниям новой техники. На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют, как они ведут себя в реальном полете. В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете. Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно, что один из пилотов в отчете записал: «Ощутил зуд в ухе». Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку, перепутала очередность первых двух букв в последнем слове. В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки, который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене», после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения недостатков. Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него зазудело в столь пикантном месте?
Рядовой. Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем, были у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами. Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну, тут прапора шуганулись назад к банщику, еле говоря от страха. Банщик их мигом успокоил, мол, песик-то что ни на есть самый настоящий друг человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего хозяина... Короче, прапорщики осмелели и, прикрывая кульками с банными принадлежностями свои гениталии, один за другим проследовали мимо овчарки. Как оказалось, кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот нагнулся, чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади и с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке от шутника остался трафарет. Кроме того, от банщика проказник заработал по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальоне все заметили, что друзья-товарищи больше не дружат и на удивление перестали бухать.
Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые, отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в израильской армии страданием @#$ней в разных богом забытых дырах. Так вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” - сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в автобусы. Внутрь, за колючую проволку, заходят только солдаты военной полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”, 2-этапники. Смена караула каждые 4 часа, а че ты будешь делать 4 часа один на вышке? Правильно, глушить водку, благо ком.роты разрешает ездить в ближайший городок закупаться. 3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с соседней вышки за колючую проволку в “загон” к заключенным! Прибегает местный взвод спецназа, начинается хай по полной программе - психолог для ведения переговоров, спецназ для штурма, военная полиция с немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки раздается арабское: "1,2,3!..." и наш герой перелетает через забор и падает под ноги командиру спецназа. Вслед за ним летит через забор его автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный "шавыш", то есть пахан всех зеков, и заявляет: "Что за провокации вы устраиваете?! Заберайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах велик!" Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог выдать, было: "Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он еще и отказывается, сволочь..." П.С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог: Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает? Соседка: - А он не умеет. Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Сразу сознаюсь, история эта не случалась ни с кем из моих знакомых, хотя могла бы случиться с кем угодно, и потому занимает свое место в народном фольклоре компьютерного тысячелетия. Пересказываю, как умею.
Жил в одном из Соединенных Штатов порядочный и организованный гражданин, может, Джон Доу, а может, и Вася Иванов. И пришло ему однажды письмо вот такого содержания: “Уважаемый Мистер Доу, надеемся, Вы остались довольны услугами нашей фирмы, за которые Вы остались нам должны 0 долларов и 00 центов. Оплатите, пожалуйста, этот счет. Конверт прилагается для Вашего удобства”. Джон посмеялся, отправил бумажку, куда следовало (в большой зеленый бак для сбора макулатуры), да и думать о ней забыл. И напрасно.
Счет на 0 долларов 00 центов отнудь не канул в небытие. Примерно через месяц пришло новое письмо на ту же тему, но уже в раздраженно-недоумевающем тоне. Джон, не привыкший к такому беспорядку в делах, написал по указанному адресу, объяснив, что, во-первых, он ничего не должен, а во-вторых, это и из самого счета понятно, и решил, что инцидент исчерпан. Не тут-то было.
В следующем письме с него угрожали взыскать штраф за неуплату. Джон разыскал телефон компании, и, прождав на линии с четверть часа, рассказал приятной барышне из customer service о своих проблемах. Барышня посмеялась вместе с ним, но помочь не смогла, так как телефон разъединился. Через три часа Джон, озверевший от телефонной музыки, и рассказавший о злополучном счете еще нескольким барышням, которые либо не имели доступа к компьютеру (“система висит с утра”), либо не были уполномочены, либо просто не понимали, о чем идет речь, дозвонился до Главного Начальника команды customer service, который извинился за неудобства и пообещал все исправить.
Автор письма, лежавшего перед Джоном неделю спустя, о такте уже не беспокоился. Он требовал немедленно оплатить счет на 0 долларов и 00 центов, угрожая в противном случае передать дело Джона в специальное агентство. Мистер Доу, с которым такого позора отродясь не случалось, впал было в глубокое отчаяние, но внезапно его посетила блестящая идея. Наутро конверт с чеком на 0 долларов и 00 центов уже лежал в толстой сумке почтальона, а еще через неделю этот чек, благополучно погашенный, был вставлен Джоном в рамочку. Жестокая система, удовлетворенно урча, отступила. Человеческий разум победил.
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!
Флотская байка. Времена не столь отдаленные. Торговый флот. Один капитан (кэп) на одном пароходе, большой друг зеленого змия, постоянно «уходил в пике» (запой). Но благо штурмана и вся команда особенно по этому поводу не убивались, будучи во времена запоев не доставаемыми кэпом по службе, а наоборот, всячески его пристрастия прикрывали, и вели пароход тихонько сами от порта до порта, и такое положение вещей всех устраивало. Кэп же, надо отдать ему должное, к заходу в порт обычно «приходил в меридиан» - обретал более-менее сносное состояние, подсознательно ощущая опасность закладывания его в пароходство портовыми чиновниками. Однако зеленый змий отвоевывал себе все большие территории в сознании кэпа и в один не прекрасный день произошло вот что. Подходит пароход к Кильскому каналу, Чиф (старпом) на вахте в ходовой рубке и уже з@бался звонить и орать кэпу в переговорную трубу, что пароход подходит и надо принимать лоцмана. Посланный за кэпом матрос доложил, что кэп в спальне в полной отключке и надежды нет. А уже всем доложено о подходе и лоцманский катер летит навстречу. Чифу ничего не остается делать, как бросаться на амбразуру. Принимают лоцмана ( Hello, Captain! ), заводят пароход в шлюз, швартуются, подают трап. Немецкие погранцы, таможня и судовой агент уже лезут на борт. Чиф летит в каюту капитана (дверь спальни закрыта). ОК, достает судовые документы, водку и т.п., с капитанскими понтами принимает делегацию ( Hello Captain! ). Сидят, выполняют формальности, рюмки налиты…. Барабанная дробь…. Дверь капитанской спальни открывается!!!!! В дверном проеме возникает призрак кэпа: на голове взрыв, взгляд отсутствует, опухлость морды лица бьет рекорды, пузо торчит, трусы висят. Воцаряется Тишина. Немая сцена. Выпученные глаза немцев фиксируются на фигуре в дверном проеме, потом обращаются к Чифу c немым вопросом, типа: Кэптин, а это кто есть ху? Ответ старпома (перевод с английского): «А это - МОЙ боцман!». Занавес. PS. Перед тем как убежать немцы рюмки все же выпили (халява).
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше. 2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение. 3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал. 4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ. 5. В правовом: основная причина разводов. 6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона. 7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться. 8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает: - Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач. , подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи. - - В чем проюлема? - - Да вот, думаем, где стекло найти... Пауза секунд на 15. - - А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет... Финиш! P.S. Это вам не прапорщик!
Пролог: Деловые кварталы давно опустели, но в офисе нашей фирмы еще вовсю кипит работа. Готвится к сдаче стратегически важный проект. На другой стороне Гудзона, в здании финансовых воротил Goldman, Sachs and Co. , тоже светится одинокое окошко. Там не дремлет, держа руку на электронном пульсе проекта, Главный Клиент; он велик в милости и страшен в гневе, а судьба его капиталистического партбилета зависит от результатов нашего труда.
Действие I: К восьми часам вечера программисты понимают что, во-первых, очень хочется кушать, а во-вторых, все уже закрыто, кроме одной китайской забегаловки, которую команда презирает из-за плохого качества обслуживания, но все же обслуживается там регулярно, потому что больше негде. Выбор блюд и заказ по телефону поручается сотруднику по имени, допустим, Чен, известному хронической неспособностью надеть одинаковые носки, и периодическим забыванием собственного номера телефона (по этой причине все необходимые номера у него запрограммированы в настольный аппарат). Зато Чен - знаток китайской кухни и легко расшифровывает речь работников общепита, у которых на английском весьма густой акцент и ограниченный словарный запас.
Действие II: Те же, там же, полтора часа спустя. Заказ из заведения, находящегося через дорогу, наконец доставляют. При дележке выясняется, что кое-чего не хватает. А именно, не хватает того, что Чен заказал для себя. Голодный и злой, он несется к своему телефону, и, ткнув ненужной ему палочкой для еды в кнопку ресторана, начинает орать в микрофон: “Что же это за раз... ство такое, черт побери! Я доберусь до вашей сраной лавочки! Где мои долбаные дамплинги, я вас спрашиваю?" Когда разъяренный Чен останавливается, чтобы перевести дух, из телефона негромко, вежливо, и без всяких следов азиатского акцента интересуются: “Чен, с тобой все в порядке? Какие дамплинги?". Голос принадлежит Главному Клиенту, чей номер в аппарате Чена коварно скрывался за соседней кнопкой.
Эпилог: Чен проработал в фирме еще не один год, пережив троих менеджеров и два сокращения. На человека-легенду, обматерившего Главного Клиента, не покушаются.
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеяный проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если Вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели стационара... Рыбак.
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ (Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр (сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно - ПОЦ), и т. д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую - Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле - Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т. д. Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т. к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил - простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос
Одна моя знакомая, Наташа М. , эмигрировала в европейскую страну. С работой в начале было очень тяжело - с английским языком нигде не берут. Нужно было знать их местный, собачий язык, который, нужно сказать, выучить не так-то просто. Страна специфическая, не буду говорить - какая, дело не в этом. Выручил друг из местной еврейской диаспоры. Зная тяжелое материальное положение девушки и будучи, между прочим, по уши в нее влюбленным, он пошел на дичайшее преступление: представил ее в синагогу как чистокровную еврейку. А Наташа, к слову сказать, голубоглазая блондинка,".. только русские в родне..". По нашим понятиям такое не прокатит. Но за границей (или это вообще у евреев так заведено, я не знаю) верят своим на слово. Устроили Наташе интервью. Нужно было назвать имена родителей, бабушек, дедушек, пра- и прапрабабушек и т. д. И, конечно рассказать про страдания семьи в антисемистской России. Наташа хорошо подготовилась с помощью своего друга и даже плакала. Потом дома мама удивлялась, как же это она ни разу не сбилась, называя имена предков. Наташа объяснила: - Легко. Просто я называла имена и фамилии своих московских учителей. Ведь все они евреи. Один военрук русский. Нужно было только не забыть, что химик-папа, англичанка-мама, математичка-бабушка и так далее. Знала бы Софья Марковна, что она моя бабушка по папе, а директриса-мама! А плакала я совершенно искренне, потому, что работа очень нужна. Недавно Наташа была в Москве и рассказала это все своим одноклассникам. Один из них, сын, между прчим, этой самой Софьи Марковны, онемел сначала от такой наглости, а потом только и смог сказать: - Я и не знал, что ты на такое способна... Конечно, не знал. Ведь Наташа всегда была суперположительная "круглая" отличница. Она и сама не знала. До сих пор в еврейках и ходит. Ни разу не прокололась! Еврей-это не национальность, а мировозрение (дарю). С мировозрением у Наташи как раз все в порядке. С предками не повезло, но зато учителя были что надо! Так что Наташа получила работу в кашерной гостинице, но это уже другая история. Были там всякие приколы, в другой раз напишу, если цензура пропустит. Я ведь тут у вас впервые...
Фразы, услышанные мной в троллейбусе пятого маршрута в час пик: - эй, в заднем проходе, определяйся, туда или сюда, а то башку придавлю! - бля! не ломайте двери, че, такси что ли, щас ваще рога опущу, и все дружно пешком пойдете! в трамвае: Сидит девушка, вдруг у нее в сумочке истошно начинает вопить мобильник: - Але! извините, у меня клиенты, я вам перезвоню. (вот что значит не терять лица! :))
У меня есть шеф, голландец, не говорящий доселе по-русски совершенно, несмотря на то, что он в России уже несколько лет. Недавно начал все-таки учить русский. Приходит к нам в комнату сегодня утром и здоровается по-русски с очень заметным акцентом: "Доброе утро!" Решая над ним слегка приколоться, восторгаюсь его прогрессом и спрашиваю, что еще он может сказать по-русски, на что получаю совершенно потрясающий ответ абсолютно без всякого акцента: "Водку "Русский стандарт", 50 грамм и маленький Хайнекен, пожалуйста, быстро, спасибо!" Вот до чего желание выпить доводит! Самое необходимое идет уже на уровне рефлексов!
- Девушка, я льщу себя надеждой, что при более близком знакомстве с Вами у Вас обнаружатся душевные качества, не менее прекрасные чем Ваша очаровательная попка..
NBC3 в выпуске новостей с Олимпиады 20.02.2002 в 22:59:38 с гордостью объявило: олимпийские медали получили афроамериканцы, американцы мексиканского и азиатского происхождения, а также один американец с пересаженной печенью. Знай наших!
Случилось это давно: 1977-1980, точнее не помню. Был я тогда студентом. Так как в Mоскве поступать я не решился, учился в пригороде. (30 минут от Савела, там русский язык не входил в проходной бал.) Между вокзалом и метро курсировали 5й автобус и маршрутка. Иногда в часы пик народу набивалось столько, что стояли по нескольку человек даже в маршрутках. В один прекрасный день, с трудом втиснувшись в маршрутку, мы с моим другом мчались на вокзал и о чем-то трепались. На крутом повороте дверь маршрутки открылась и мои друг чудом не вылетел наружу. Закрыв не глядя дверь он продолжил прерванную фразу.
Дословно не помню, но звучло как "... так-то получше будет”. В тишине прозвучало довольно громко и мы продолжали сбавив тон, но совсем недолго. Маршрутка не тронулась, а в воздухе повисло какое-то напряжение. “Чего не едем-то?" спросли мы хором. Тут, и дo того не очень приветливые, лица превратились в жуткие гримасы. Минутой позже все прояснилось, но пoсмеяться мы смогли только в метро: мы НЕ были последними, кто втиснувшись в маршрутку. Между моим друдом и дверью притаилась какая то дамочка. На ее счастье на том месте был большой сугроб, где она и находилась в момент произнесения той фразы. Слава богу, нас, бессердечных, не растерзали.
История сия реальна, потому как со мною же и произошла(в небольшой районном центре). Вообщем, едем в другом на машине по загородной дороге, скорость скинули где-то раза в три (до 60-ти) - скоро кольцевая развилка и город. И тут внезапно встречную тачку выносит на нашу полосу и прямо на нас. Вообщем, не увернулись. ДТП лобовое. Но жертв нет, максимум пару вывихов у водилы встречного авто, и у нас сильные ушибы. Вообщем, выбрались из тачек, поматерились всласть, надо же ментов вызывать. А ближайший телефон - на заправке, до нее хоть и километр всего, но идти туда неохота никому. Но тут остановился мужик какой-то, спросил, как дела, все ли живы. Его мы и попросили вызвать доблестную ГАИ. Он уехал, а мы курим и ждем - из разбитых капотов пар идет, солнце светит - лепота. И тут едет "бобик" милицейский. У меня мысль проскочила, что вроде как ГАИшники в этом городе на Жигулях и Вольво, а эти... Но думать больше я уже не мог, потому как... Проезжает этот УАЗик мимо нас и останавливается метрах в 20-ти. Из него выползают два сержанта и с интересом смотрят в нашу сторону. А секунд через 10 просмотра один из них изрекает: - Гы, смотри, мужики ебанулись,- и пальцем в нашу сторону. - Точно,- лыбится второй в ответ. Еще секунд 15 молчания, потом сержант обращается к нам, все там стоя: - Мужики, а вы ментов вызывали хоть? Мы соображали долго, что ему ответить - а они собственно кто, потом просто кивнули. - А, ну тогда заебись. Коль, нехуй нам тут делать. Сержанты грузятся обратно и уезжают. По земле мы не катаемся, потому как в шоке да и болит все. Правда, через 10 минут приехали гаевые, все оформили, но настроение у нас держалось целый день, несмотря на саму аварию.
Преамбула Татария, шоссе, ночь, машин нет. Едет только одна, с московскими номерами, в которй и едет наш герой. Амбула. Тормозят героя на посту ДПС. Проверка документов. С документами все в порядке. Сотрудники ГИБДД чешут репу и начинают в машине полный шмон, чуть ли обивку не отдирают, а водилу отправляют на сам пост - в будку короче. Минут через пятнадцать после начала шмона появляется сам поисковик и начинается диалог: Поисковик-Мент - Главному Менту: Ничего Главный Мент: Плохо-то как, а? ПМ: чего делать-то? ГМ: чешет репу.... обращается к герою: Слушай мужик, а шмон-то в машине у нас теперь платный! Охреневший водила: и почем? ГМ: 500 р. Отдает деньги уезжает....
NVTB: (10:07 AM) читаю хелп от микрософт: "в обозревателе Internet Explorer все возможности доступны с помощью клавиатуры, поэтому можно обойтись без мыши. Чтобы получить дополнительную информацию, кликните ссылку. "
