Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки... Пассажиры от смеха стекли под сидения...
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Сижу как-то вечером дома, звонок в дверь, открываю. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит: "Пошли, это не лифт". Дама: "Как это не лифт? Вот ведь, уже приехал!"
Как-то ехала на маршрутке. Тормозит ее парень, весь солидный такой: в длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам. В общем, открывает он дверь. "Ну, че, братан, есть где упасть у тебя?" и встает на ступеньку маршрутки на свой плащ, дрыгает пару минут и с грохотом падает на пол. Водила: "Ну, я вижу, братан, ты нашел, где упасть."
Преамбула: Наверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью. Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль. Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко. Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел «рюкзачок» бабули. Не долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из турья. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка: - Что, бабка, парашют не раскрылся?!... З.Ы. Народ долго собирал свое пиво с тротуара. З.З.Ы. Привет Дурдому «Солнышко»!!!
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная. Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»: длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике, внук рядом; ослик на нем, и т.д.) - все равно: «Фу, ты!»,- кричит из окошек народ».
ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре «кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками). Перегороженное шкафами с документацией. И в нем - дружный научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.
АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя: - Вы меня достаете из зависти - у меня член длиннее, чем у всех! Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ, попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа "не оттягивай!", "не д..чи!" и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы. Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф, застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он врубился, покачал головой и выдал: - Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий, толстый или тонкий - важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ! Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста: он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать соответствующий протокол..
ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная или короткая, глубокая или поверхностная - важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!
В серьезной немецкой газете (кому интересно - VDI Nachrichten, газета немецких инженеров) опубликованы результаты свежего репрезентативного опроса населения. Население опрашивалось с целью выяснить средний уровень собственной образованности.
Так вот, ЧЕТВЕРТЬ населения Германии ответила НЕПРАВИЛЬНО на вопрос, что вокруг чего вращается: Солнце вокруг Земли или все-таки наоборот. Очень порадовало разнообразие ответов на дополнительный вопрос, сколько же времени требуется искомому небесному телу на полный оборот (минута, день, ...) Жители восточных земель (бывш. ГДР) к обалдению западных немцев оказались пограмотнее - незнающих всего около 22%. В западных землях - порядка 26%.
Хотите еще коварный вопрос? Вот, пожалуйста: что больше, атом или электрон? Можете себе представить...
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть. Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой надеждой и мольбой в голосе говорит: - Вы два рубля не посмотрите? Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом, снисходительно ей так: - Ну показывайте. Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание).
С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4. Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо? С: А почему только 2 помещаются? Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2 помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее. С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4 минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить! Я: А если надо только 3, то можно быстрее? С: Не знаю...
Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:
С: У тебя есть деньги? Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе надо? С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть? Я: Есть. С: Поехали в магазин! Я: Зачем??? С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!
Еще из повседневной жизни технической поддержки. Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать, что мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После 20-минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия, и что у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни, хоть ты тресни.. Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ: "Я живу на такой-то улице, дом такой-то, квартира такая-то, вы должны сделать нам Интернет!" Через какое-то время опять пытаюсь узнать, какой у него адрес, дабы найти клиента в базе. После 8-10 попыток нахожу его другим способом. Мы уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира. Далее мужик начинает орать на кого-то другого, и передает трубку мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом сообщает, что "не может открыть страницу.. не могу найти страницу поиска..." и что-то подобное невнятное. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в окно выкину! Ты, идиот, научился бы им пользоваться!" и все такое в том же духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик, он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не получаецца (. Я уже просто не знаю, что бы сделать дальше.. потому что они явно тупят.. В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода.. а какое-то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную строку поиска на 5 см ниже!!!!
Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.
Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел) и говорит: - Здорово. Ты занят? Я отвечаю: - Ну так, не особенно. А она: - Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем... Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява... Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил. Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер. - Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу - помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.
В ЖЭКе идет собрание. Председатель: - А сейчас слово дворнику Потапову! Потапов: - Как ебаный в рот, так еб твою мать. Как нахуй блядь, так нихуя... я ебу. Председатель: - Простите... дворник Потапов сказал: как мусорить, так все, как убирать, так никого. Я возмущен.
Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник, в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно. Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо. Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика: -"Дежурный по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил курильщиков, находил неположенные рулезы и т. д. Решили его поучить. В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот: - "Рота. Смирно". Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом): - "Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте, курсант Пис..н". Майор с краской на потном лице, смущенно встает - вся рота стоит в большом проходе на корточках, равнение на право. ...
Эта история произошла с моим знакомым - заядлым охотником. Он вообще-то работает директором завода, а в свободное от работы время охотится себе в удовольствие на территории сразу двух сопредельных республик - Чувашии и Марий Эл. Одной из забав новых русских является и охота. Кстати организация охоты денег стоит немаленьких. А едут - ну абсолютные лохи с точки зрения профессионалов, но крутизны - хоть отбавляй, сами понимаете. Так вот, с одной из таких компаний поехал мой знакомый зимой на кабана. Сидят в засаде, на тропе. Вдруг выбегает кабан. Один из новичков, чей выстрел был первый, стреляет и слегка его ранит, разъярив тем самым зверя. Кабан резко меняет траекторрию движения и мчится со всех дури на притаившегося за деревом другого братана. Тот выскакивает, карабин летит в другую сторону, трактором пропахивает в сторону машины снег по пояс, кабан за ним. Фраза, которую он орал, достойна истории: "Не я стрелял, бля буду, не я стрелял!" P.S. Закончилось все просто. Водитель, из местных, стоявший у машины, который не пошел со всеми, увидев выбегающих из леса, быстро сообразил, что к чему. Схватил ружье из машины и пристрелил обезумевшую зверюгу.
Маленький городок в Подмосковье. В выходные на улице стихийный рынок. Тетки продают овощи со своих огородов. Набор стандартный, картошка, лук, огрцы соленые, и т. п. Подхожу купить лук, передо мной интеллигентного вида старушка, спрашивает у веселой толстой тетки - торговки: - А огурчики, то со своего огорода? - Нет, бля, у соседей пижжю!!!
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить: - Я ни тот, ни другой, я иудей. - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Один в поле, а сколько вони! Сел в чужие сани, катись к едрене маме! Взялась за яйцо, не вороти лицо. Разбудил собаку, береги сраку. Наступил в навоз, зажимай нос. Поверил в рекламу, не поминай лихом маму.
За столом сидят отец и его трое сыновей 10-ти, 8-ми и 5-ти лет. Отец говорит старшему: - Ешь суп. - Да меня от него блевать тянет, можешь себе в жопу его залить! Тут отец как даст ему по щеке, и старший сын начинает реветь, размазывая сопли кулаком. Тут вмешивается средний сын: - За что ты его бьешь? Если ему суп не нравится, то он в этом не виноват, это его дело, есть суп или нет, а ты - сразу драться. Тут по щеке попадает и ему. Средний сын тоже начинает реветь, а младший в ужасе закрывает лицо руками. Отец: - А ты зачем закрываешься? Ты же не хамишь своему отцу и не поучаешь его, поэтому у меня нет причин тебя бить. - Я знаю, что нет, но ведь от таких мудаков, как ты, всего можно ожидать!
Навеяно историей про необходимость запретить американцам путешествовать. Самое неудачное ограбление века. В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители банка(события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как три фигкуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь, попав наконец в здание идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся им сумму (типа 3 тысячи $) Посетители, начавшие смеятся во время репризы с дверями, продолжали веселится. Грабители, решив что смех вызван непомерной величенной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до 200 $(в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь, выхватил пушку и вскачил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки", но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что ограбления не будет бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях. Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигатся и разговаривать они вызвали полицию.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа.
Спокойной ночи! Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: «Я кажется сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! », понятно?! ». Голос из кубрика: «Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени. Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не доказывающий), что машины времени быть не может. Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок - отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши Якубовича”. Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до другого факультета (они этот предмет с нами берут). А там, ясен пень, ему сказали: “Знаешь на вашем факе есть крутой чел, Гриша Якубович? Это его домашка!" Круговорот вещей в природе... Люди, признавайтесь, чья домашка, а то мы тут с ума сходим!
Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля, пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил маме: - Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!
Сегодня в метро услышал объяву из серии "правила поведения на эскалаторе": "не смущайте пассажиров своим счастливым видом!" PS. это была запись, а не просьба приколиста-рабочего.
Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые мероприятия, как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в палатках. Питаются в поле и т. д. Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) – это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем, еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели», разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы ждем распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные «покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо. Естественно мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему курсовому и тихо так, но что бы в первых рядах слышно было, говорит: «Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом протереть, чтоб не плесневела». Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные поняв, что подвернулось что-то суперклассное метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.
Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям: - Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$). Патрик: - Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев. - Хороший ответ. А кто считает по-другому? Натали: - Самый выдающийся человек - это Жанна Д`Арк: она спасла Францию. - Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут? Абрам: - Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру. - Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму. На перемене Абрам признается сверстникам: - Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.
Это даже не история, а просто так, хохма. Только что в метро был. Выхожу на Павелецкой в город. Там перед эскалатором сверху свисает видео-табло, на котором обычно всяческую рекламу крутят. Но только не в это раз :). Представьте себе картину: туннель станции, а в конце сверху свисает табло размером примерно 1*1.5 на котором висит Microsoft`овское сообщение об ошибке. На меня весь противоположный эскалатор как на сумасшедшего смотрел :)
Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. Женский голос: - А я бы - с ее партнером.
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего!
ЧИНОВНИК (армия) Когда мы учились в институте, то нас немного подпрягали в армию. Почему немного? Потому что эти две недели не могли выдержать ни армия, ни мы сами. Заканчивал я экономический факультет, и, соответственно на нем в то время учились исключительно дети дружбы народов СССР. Радостный майор принимает наше пополнение на плацу: - Амбарчян! Я! - Георгадзе! Я! - Кукуртчян! Я! - Мукумов! Я! - Господи, русские-то есть? Голос из заднего ряда:"ЕСТЬ!!!" Майор (с надеждой в голосе) "Фамилия?" Ответ: "НИКОЛКО!!!" Майор простнонал и отправил нас на аэродром ставить палатки со словами "И чтобы ни одна бл.. дь нерусская даже и не думала сунуть нос в городок! И НИКОЛКО ТОЖЕ!!!"
Две зарисовки с авторынка. Сразу вспомнлись, как только прочитал про мятое крыло и рваные колготки в выпуске от 31.01.2002.
1996г. Молодая не богатая пара выбирает себе машину. Парень разговаривает с владельцем белой четверки, а девушке надоело слушать технические термины и она глазеет на соседние машины особенно не вслушиваясь в разговор. Парень узнает ТТХ, пробег и т. п. , склоняется над капотом и заглядывает в салон. Вроде его все устраивает. Он начинаер договариваться с хозяином, который уже мыслено подсчитывает деньги, о цене и тут вмешивается девушка: - Как, ты хочешь ее купить? - Да, пробег не большой, кузов целый, все ОК` - Ты что - это невозможно! - Почему! - Ну ты сам подумай, как я вне ней буду ВЫГЛЯДЕТЬ! - .....
P.S. Поздже они купили ярко красную восьмерку.
А это история ближе к нашему времени. 2000г. Ярко желтая "Ока" с никелероваными зеркалами, "намордником", молдингами и прочими наворотами. Пробег под 50тыс. Хозяин - молодой парень, который чуствуется не особо заглядывал под капот.
Подходит пара, обеим лет 45. Видимо жена уговорила мужа купить ей машину. После осмотра всего авторынка, мужу уже глубоко по фиг, что покупать. Хоть танк. Задор жены не пропал: - О, смотри какая симпатичная машинка давай ее купим. Муж, обреченно-равнодушно: - Давай. - Нет, смотри и зеркала и фары вот еще одни. И то что желтентькая мне нравится. Кресла вон какие пушистые. - Ага... - И просят не дорого всего 30 тысяч. Молодой человек (это к хозяину машины) а как она называется?
Ты садистски меня погубила, Неужели ни капли не жалко? Неожиданно мне залепила По загривку от теста каталкой? А потом как собака взбесилась, И царапалась, и кусалась, То за мной с молотком носилась, То с ножом на меня бросалась. Говорила, что я убогий, Что тупее трусливого зайца, Обещала сломать мне ноги И грозила отрезать яйца Удивлялся я, видя такую В ослепительном гнева потоке Лишь за то, что случайно другую Незаметно погладил по жопе.
У каждого ВУЗа есть своя, неповторимая, история... не "История ВУЗа", а история произошедшая в ВУЗе.
Есть в Главном корпусе Сибирского металлургического института, ныне Сибирский государственный индустриальный унивеситет, прошу прощения за неприличное слово, туалет... прозванный в народе "ректорским". Прозвище свое он получил за свое расположение на одном этаже с ректорским кабинетом и повышенным вниманием со стороны АХЧ и лично Ректора, наведывавшегося в этот "кабинет", по своим нуждам, по мере необходимости. Конечно блеснуть красотой сантехники и отделкой кафелем made in Italy и т. д. туалет не мог, не то было время, однако, чистотой и частотой уборки поспорить мог и с нынешним МакДональдсом! НО... Однажды вся "идиллия" была нарушена мерзкой, нацарапаной чем-то и обведенной фломастером надписью на стене над писсуарами: "РЕКТОР - ДУРАК!". Буквы высотой около 1 (одного) метра и длиной во всю стену, удачно расположились на уровне глаз человека стоящего перед писуаром давая возможность совмещать чтение и процесс... но никак не вписывались в интерьер и самосознание администрации, но и исправить их моментально почему-то не было возможности, поэтому надпись просуществовала уже ДВА дня, когда под ней появилась новая... Меньшими, но не менее ровными и аккуратными, буквами, сияя и трепеща справедливостью, гордо и жизнеутверждающе надпись гласила: "САМ - ДУРАК"! Теперь у Ректора в кабинете есть собственный туалет.... история строительства которого заслуживает отдельного рассказа.
Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит тощий худой парень одетый под красноармейца времен гражданской войны. Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки. Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"
Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно спрашивает: - Ух ты, а что это там у тебя? - Волосы. - А они тебе трахаться не мешают?
Заходит еврей в публичный дом и говорит: - Я хочу иметь любовь по-еврейски! Хозяйка борделя говорит: - Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Но про любовь по-еврейски впервые слышу! Вдруг одна из девочек говорит: - А я знаю! Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Извините, пожалуйста. Я не знаю абсолютно ничего про любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе очень плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался: - Дорогуша, так это же и есть любовь по-еврейски!
В провинциальном городке на проселочной дороге сотрудник ГИБДД останавливает свистком Jeep. Из машины выходит местный авторитет. - Ты чо, ох.. ел что ли, людей не узнаешь?! - ... - А ну-ка проглоти свисток. ГИБДДешник проглотил. - То-то ведь, - сказал авторитет и уехал. ГИБДДешник вызывает по рации сотрудника. - Слушай, Иваныч, давай забудем ту драку на пьянке. Слишь я тебе сюрприз устроил. Тут проезжал Джип, водила жирный кошелек - подкинул пару сотен. Останови его, но только не свищи ему в свисток, останови его жезлом.
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные – это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.
Мы являемся очень крупной и уважаемой компанией. Однако, как практически и везде денег на информатизацию выделяют довольно мало, практически только на компьютеры. Недавно решили завести у себя почтовый сервер и сделать выделенку. Наняли специального дядечку который в течении некоторого времени все это сделал. Потом оставили его на фирме Вебадмином. Это присказка. Недавно прилетает он к Ген. директору со словами: "Необходимо срочно докупить лицензионного ПО на такую то сумму баксов с тремя нулями." У директора глаза на лоб: "Ты что сразу все расходы в смету не включил?" В общем поцапались они довольно сильно, чуть ли не до увольнения. Через несколько дней мужичок приходит к директору с повинной. Шутка это была. Не надо трехзначные суммы тратить. Оказывается мужичок, Вебадмин наш, на прошлой работе наступил кому то на мозоль и этот кто-то решил отомстить ему, прислав письмо вот такого содержания:
===== Уважаемый пользователь.
На Вашем компьютере было обнаружено нелицензионное программное обеспечение производства фирмы MicroSoft. Это грозит вам некоторыми уголовными и административными проблемами. Возможен отказ в предоставлении визы страны, состоящей в розыскной системе Интерпол или арест уже внутри самой страны, иски о возмещении ущерба внутри России.
Мы не будем пересылать информацию о Вас в фирму MicroSoft. Но хотим Вас предупредить, что фирма MicroSoft, сама собирает сведения о пользователях, использующих нелицензионное программное обеспечение их производства и в ближайшее время готовится начать их судебное преследование.
Чтобы избежать возможных недоразумений, предлагаем Вам совершенно законно и бесплатно установить на Ваши компьютеры операционную систему Linux. Спешим уверить Вас, что это принесет вам минимум неудобства. Для Linux`а написано множество программ повторяющих, а в большинстве случаев превосходящих, возмножности программ, написанных для MicroSoft-совместимых операционных систем. А главное, это будет совершенно легально.
Больше информации Вы можете получить на нашем сайте http://www.linux.com/, рускоязычном сайте http://www.linux.ru/ или на множестве других сайтов, которые Вы найдете в инете.
С уважением, Лукьянов Семен. Всего наилучшего.
PS Наказание за использование нелицензионного программного обеспечения администраторам систем выносится всегда строже, т. к. они соверши преступление, как правило, неоднократно и совершенно осознанно (а разве вы не знали, что то что Вы делаете - незаконно).
PPS Ваш адрес получен не из легальных источников, а из дырок Windows`а. Но надеюсь, наше послание не доставило Вам неудобства. И добрый Вам совет - отрубитесь на время от инета. =====
Вот в общем то и все. Отомстили мужичку хорошо, его чуть инфаркт не хватил.
Поехали мы с приятелем за машинами в Германию. Знаниями иностранных языков я не блистал, а мой приятель тем более. По этой причине диалог представлен в вольном переводе с языка жестов, редких знакомых слов и интуиции, как с одной, так и с другой стороны. В Берлин мы приехали поздно и решили остановиться в скромной гостинице. Молодой "бюргер", по нашим улыбкам и нечленораздельному мычанию, понял, что мы хотим остановиться. Достал ключ, написал на бумажке стоимость, мы рассчитались и видимо, скорее, ради собственного любопытства, чем для порядка попросил показать паспорт. Мы синхронно полезли в карманы, но он замахал мол достаточно одного. И приятель ему протягивает свой паспорт. Чтобы дальнейшее было более понятно сообщаю, мы сыновья офицеров Советской Армии. - Живешь в России? – спрашивает немец. - Да! - Родился вБудапеште? - Да, да. Будапешт. Венгрия. И со смесью удивления и пренебрежения "бюргер" откровенно крутит пальцем у виска. Ну думаю, поиздевался? , теперь наша очередь. Я говорю "Момент" и протягиваю ему свой паспорт. В графе страна рождения записано – Германия. У немца глаза округлели еще больше, тело разбил паралич, а нижняя челюсть медленно-медленно поползла вниз. Мы забрали ключ с паспортом и застывших рук и пошли в номер. А немец так и остался стоять за стойкой.
Привет всем. Хотел бы рассказать историю моего друга – опера из уголовного розыска г. Токмок. (республика Кыргызстан). Взял один мужик крупную сумму денег у кредитора, а отдавать толи не хочет, толи не может. Ну кредитор ждал, ждал, счетчик включал, не действует и послал он на него рэкет. Рэкет состоял из 3 накаченных спортсменов-качков, ну те у которых уши накачены. Наехали они на этого мужика и дали ему срок 1 неделю, обещали вернуться и если не будет денег, то у него будут крупные проблемы. Мужик не будь дурак сбегал в уголовный розыск и сказал, что на него нистого-ниссего наехал рэкет и требует бабки. Тут же создали опергруппу и устроили засаду. В назначенный день пришли братки, зашли в хату, поговорили и начали выходить. Тут со всех сторон к ним рванули опера. Пока все задерживали своих объектов, один опер подбежал к своему и резко ударил того рукояткой пистолета по голове. Тот, на лету падая и хватаясь за голову прокричал: - УЙ, БЛИН, КАК В КИНО! Все опера выпали в осадок и еще 5 минут округа содрогалась от их хохота.
Второй день после свадьбы. В дом жениха приходит мама невесты и выговаривает новым родственникам: - Вот первая ночь была, а моя Галя недовольна... Отец жениха зовет сына. Приходит верзила под два метра ростом. - Ну ко, Микола, скидай портки. Сын снимает штаны, теща кинув взгляд на него: - Ничего себе!!! Отец сына: - То-то, и я говорю ничего себе... А ваша Галя... балованая!
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает: - Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже? Мама со вздохом отвечает: - Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа. - Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
Диалог студенток: - Урррра! Сдала! - Ты же ничего не знала? - Зато правильно ответила на дополнительный вопрос. - И то же спросил экзаменатор? - "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" А я даже без подготовки ответила: "Все!"
РАБОТАЮ В ОБСЛУЖИВАНИИ КОМПЬЮТЕРОВ. МЕНЯ ВСЕ СОТРУДНИКИ ЗНАЮТ, ПОЭТОМУ ВСТРЕТИВ В КОРИДОРЕ, КОНСУЛЬТИРУЮТСЯ... ЕДУ В ЛИФТЕ, БАРЫШНЯ КО МНЕ ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ: - А ВОТ ЕСЛИ У МЕНЯ ИЗ ДЫРОЧКИ НЕ ДУЕТ И ТАМ ТЕПЛО, ТО ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? ОТВЕЧАЮ: - ЕСЛИ У ТЯ ИЗ ДЫРОЧКИ НЕ ДУЕТ И У ТЯ ТАМ ТЕПЛО, ТО Я НЕ ЗНАЮ ДАЖЕ ЧЕМ ТЕБЕ ПОМОЧЬ... ВСЕ РЫДАЛИ....
Инсталирую софт под модем Моторола 56 К Во время инсталяции появляется грозный месаг ------ Warning!!!!!! ------ Do you want to overwrite Japaneese.hlp (English American) with Japaneese.hlp (Russian) ------
В первый раз услышал, что есть Амеранско-английский Японский и Русский Японский и что между ними есть большая разница.
Статистику воспроизвожу по памаяти, но суть от этого не меняется. Если вы помните то в прошлом году, на президентство США претендовали Джордж Буш и Ал Гор. Так вот, Ал Гор как вице-президента выбрал себе Джо Либермана - религиозного еврея ортодокса. Так вот, журнал "TIME" провел в США опрос населения интересуясь как они онтосятся к еврею в должности вице-президента. На вопрос “смущает ли вас что Либерман еврей," 90% населения сказало НЕТ. На вопрос “Смущает ли вас что Либерман не верит в Христа," 70% населения ответило ДА. Вот так.
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: «Петечка, родненький....! ». Муж: «Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой! ».
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
Проезжаю вчера по родному городу на автобусе, тупо читаю вывески всяких лавок и прочих коммерческих объединений. Одна яркая запомнилась: вверху - "Обмен валюты", тут же ниже - "Ксерокопирование". Настроение улучшилось.
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Когда я встречу женщину, Что все простить готова, Добра и ласкова, нежна, И хорошо готовит, Шагну я к ней навстречу, И расцелую спьяну, Потом, обняв за плечи: Скажу ей: «Здравствуй, мама!»
Шумная улица. Не центр, но народу много. Любимое место уличного люда нашего района. Бомж помоечного типа решил сменить квалификацию, обзавелся переносным электропианином и стоит изображая музыканта. Так как сам играть не умеет, включил в инструменте режим сопровождения и тот сам по себе играет мелодию позаковыристей. Бомж держит пианино на весу нежно обняв и увлеченно поет в полный голос песню из одного строфы и одного междометия: Ohhhhh! I am so sexy, ohhhh!
Поразительно отношение некоторых наших людей к зимним олимпийским играм. На вопрос журналиста одной из спортивных телепрограмм: " Какие виды спорта Вы будете смотреть?", следует незамедлительный ответ: "Плаванье!". Моржи, по-моему, еще не участвуют? :).
Люди, я тихо офигел, это история от 14.12.1997 (вчитайтесь и вдумайтесь)
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился. Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь, вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже. Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает: - Ну, что, шатает? У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит: - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный. На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю. Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего лишь ветер.
Усама бен Ладен в интервью телекомпании "Аль-Джазира" высоко оценил указ Мэра Москвы Юрия Лужкова о сосредоточении в одном административном комплексе подразделений и служб органов законодательной и исполнительной власти Москвы на территории Московского международного делового центра "Москва-Сити". Приятно, сказал он, что в это нелегкое для нас время Мэр Москвы находит минутку, чтобы облегчить жизнь простым моджахедам.
На улице буря, льет проливной дождь, ветер свищет в окна. Аптека. Отгорожена от улицы чистенькими витринами, за прилавком стоят две белочки, чистеньие, в беленьких халатиках. Открывается дверь, звенит звоночек на двери, заходит ежик. В дождевике, капюшон на голове. Тяжело проходит по залу, оставляя лужи - следы от резиновых сапог. Подходит к прилавку, высыпает кучу мелочи и говорит (без эмоций): "Тридцать презервативов". Белочки (хихикая): "Может, что еще?" іжик поднимает тяжелый взгляд на белочек и тяжело вздыхает: "Тридцать два!"
В отделении милиции прапорщик подходит к своему начальнику и говорит товарищ майор вы человек высокопоставленный всех знаете, немогли бы вы мне помочь, я тут машину продаю немогли бы вы поспрашивать может кому нибудь нужна? Майор: А что за машина? Прапор: Девятка. Майор: А пробег сколько? Прапор:80 000 тысяч. Майор: да 80 тыс. много, а ты сходи к нам в гараж там тебе мужыки подкрутят и будет все OK. Приходит прапор через пол часа. Майор: Ну че сколько стало? Прапор: 60 000. Майор: Ну ты дурак 60 тысяч всеравно что 80 тысяч, иди еще скрути. Приходит прапор еще через пол часа и говорит: Ну теперь 40 тысяч. Майор: Ну 40 тысяч уже хорошо, ну все равно иди еще подкрути. Приходит прапор еще через пол часа. Майор: Ну сколько стало? Прапор: 10 тысяч. Майор: Да 10 тысяч хорошо, теперь надо подумать кому ее продать, а че думать с таким пробегом я у тебя ее куплю. Прапор с таким пробегом я ее х: й кому продам.
Был я в начале 90-х молодым и веселым студентом Плешки. Преамбула № 1: В группе с нами учился некто… ну, скажем, Лева – так звали этого деятеля. Ботаник, обладающий самыми отвратительными свойствами ботаника – на всех стучал, никому не давал списывать, не подсказывал и не помогал никогда, и – стучал, стучал, стучал. На всех. Естественно, эта неприятная особенность его характера была оценена собратьями по альма-матер по достоинству – бит Лева был не раз, и не два, и иногда – с особым цинизмом. Лева тоже втайне ненавидел все общество и мстил ему, как умел. Преамбула № 2: На каком-то этапе студенческой жизни к Леве в общагу подселили студента Жеку (Женька, привет!) – веселого и разбитного парня (до этого Лева жил с собратом по разуму со старшего курса). Жизнь Левы превратилась в муку – постоянные тусовки в комнате, пьянки, девки, которые к тому ж приставали к Леве с обидными шутками, и самое главное – полное наплевательство со стороны Жеки и его гопы на все Левины проблемы – от ночных его поллюций до завтрашнего экзамена по статистике. В очередной раз застав в своей комнате пьянку и бардак, и накануне плохо спавший Лева что-то там им нахамил, после чего Жека, парень нормальной комплекции и ориентации, попросту сгреб его в охапку и… «хотел кинуть через бедро! » - как он потом рассказывал, с удивлением глядя на свои, обычные, вообщем - то, руки. Получилось чуть дальше – Лева многомудрой своей головой вынес немало повидавшую дверку в его комнату, замочек от этой дверки еще позвякивал, рассыпаясь, когда Лева всем телом вынес дверь напротив. А напротив была дверь на черную лестницу. И он вынес ее всю! Со стеклом, с дверной коробкой – весь дверной блок попросту распался на составные. На шум прибежала комендантша, парни вовремя успели убрать следы преступления – выпивку и сильно пьяных – и разбежались по комнатам. Не обнаружившая никого, кроме окровавленного Левы и двух, разложившихся до молекулярного уровня дверных коробок, комендантша со словами: «В тихом омуте…» препроводила Леву в медпункт, после чего заставила писать объяснительную. Собственно, из-за этой гениальной канцелярской цидули, которую оставил Лева потомкам, и вся история – объяснительная попала мне в руки спустя 2 года, и совершенно случайно. Прочитав, я понял: это – гений, и лишать людей возможности насладиться этим шедевром – богомерзко сие! Привожу текст лишь с незначительными сокращениями, орфография и пунктуация автора сохранены полностью (с небольшими редакционными комментариями:-) (амбула):
ОБЪЯСНИТЕЛНАЯ Н-го числа сего года, я, студент 3-го курса н-го факультета РЭА им. Г. В. Плеханова Н-ский Лева, проживающий в обще житие (!) РЭА им. ГВ Плеханова в комн. № Н, возвращался около 19-00 в свою комнату из читального зала библиотеки института в виду испортившейся погоды, так как мне необходимо было подготовиться по екзамену по экономической теории, а для этого эзучить реферат (далее – зачеркнуто). В своей комнате № Н я застал (напомню – Лева был неоднократно сильно бит за стукачество!)компанию незнакомых мне молодых людей, находящихся в состоянии сильного алкогольного опьянения, и продолжающ. употреблять спиртные напитки. Молодые люди представились мне друзьями студента К. , отчисленного из института в прошлом году за систематическую неуспеваемость (какая дипломатия!). Я попросил присуствующих не беспокоиться (!), сообщив, что мне необходимо подготовиться к екзамену, и я займусь рефератом а они могут делать дальше. Тем не менее, присуствующие долгая время выражали беспокойство моим отказом употребить вместе с ним спиртные напитки (вычурность слога в сочетании с безграмотностью прям слезу вышибает). Я сообщил присуствующим о том, что вообще не употребляя спиртные напитки, а также указал на недопустимость подобных действий из их стороны в общежитии, согласно правилам на стенке в холе. На это один из присуствующих, которого остальные называли «Жека» (не удержался все-таки, стукач задристанный!), нецензурно выразился, и сообщил, что сечас будет иметь со мной половой контакт противо естественым образом, если я не займусь подготовкой к екзамену как обещал в начале. Я решил все-таки не итти на открытый конфликт, так как завтра должен был екзамен. В дальнейшем, в процесе распития спиртных напитков, компания вела себя все более развязно по отношению ко мне. В меня кидали остатками макарон, шпротов и селедки, а также тяжелыми тапками, и, со словами (здесь много раз тщательно зачеркнуто – видно, долго мучился, но все-таки родил): «М…лах ты, в попу долбаный, иди сюда, гомосексуалист, и спой нам песню! » требовали, чтоб я подошел и прекратил свое занятие. Я пытался заниматься, сохраняя невинный вид. В это время в комнату вошел еще один их знакомый без верхней одежды, из чего я сделал вывод, что он находился в другой комнате обще жития (чертовски логично). Они его называли «Леха» (ну, с-сука стукаческая!). Леха сообщил, что только что имел половой контакт с известной мне студенткой С. , проживающей на нашем этаже (Все. Всех вложил! Ее-то, скотина, за что?!), и сообщил в нецензурной форме, что ему сильно понравилось. После чего Леха хотел сообщить дружкам подробности, в частности, о противо естественом (навязчивая мысль?) способе, которым он также только что владел студенткой С. Я испугался (интересно, чего?), и попытался прервать эти недопустимые разговоры, выразив протест. В ответ Леха громко спросил: «А это что за дурак». Спросил он это нецензурно, и я оскорбился. Жека нецензурно сказал ему: «Так, гомосексуалист один. Живет здесь» - и с этими словами бросил в меня ботинком. Остальные обидно рассмеялись. Я оскорбился снова и предложил им покинуть комнату. В ответ Жека, со словами «А вот я тебя сейчас, как студентку С.! » только нецензурно подошел ко мне (!), и взял за шею. Я попытался оказать сопротивление, но у меня не получилось потому что я боялся повредить реферат, который был у меня в руках. От сильного удара я потерял сознание, когда ударился об вторую дверь животом(!). Как я оказался на лестенце – объяснить не могу, но думаю, что в результате ряда увечий, нанесенных мне хулиганами. Очнулся я, только когда Хохлова В. И. , комендант общежития РЭА им. Г. В. Плеханова, несправедливо заявляла в медпункте, что я пьяный – а я не пьяный был!
Прошу Вас меня извинить за невольную порчу имущества общежития во время борьбы с Пороком! (именно так – с большой буквы!)
(Дальнейшее приписано другой ручкой, но тем же почерком мастера, видимо, чуть позже) По поводу запаха алкоголя, который почуствовала медсестра и комендант Хохлова, могу пояснить, что я не пил, так как на все предложения отказывал, потому что не пью. Но насильственого ввода (!) мог не заметить ввиду множественных увечий, полученных мной при попытке остановить разгул (как сказано, а?).
Остается только добавить: а) объяснительная, насколько мне известно, последствий НИКАКИХ и НЕ ДЛЯ КОГО не имела, кроме Левы – его, в последствии, единственного заставили красить пролеты на черной лестнице. Уж за это, или еще за что – не знаю. Выкрасил целых два.
б) Студентка С. , если это та, о которой я думаю, (данные сходятся) была и в самом деле веселая лялька, многим помогала бороться со спермотоксикозом, в том числе и вашему покорному слуге :-)! В настоящий момент, по слухам, очень удачно вышла замуж за хорошего человека и воспитывает двух прекрасных детей, прелестная и добропорядочная домохозяйка.
в)Жека – преуспевающий финансист в Канаде, мы часто общаемся. г) Леха – к сожалению, погиб в Москве, спустя три года после выпуска. г) А Лева – уехал. В Израиль. И с тех пор никто про него ничего не слышал… Э-эх, молодость буйная, жизнь кучерявая!
Не история - наблюдение. На московских улицах висит плакат такой... странноватый - куда смотрели когда делали - непонятно. А может я не так понимаю. Короче - изображение - милая дама с ребенком - такой идеал жены. И надпись боольшая такая рядом - "Мы ждем тебя дома" - все вроде пока нормально. НО! Ниже подпись - "ГИБДД..." - ЭТО ЧТО ЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ОНИ МЕНЯ ДОМА ЖДУТ?????!!!!! Да от такого дома быстрее уезжать охота :-)
Отмечаем день рожденья. Один из гостей случайно локтем опрокидывает на стол рюмку водки. Хозяин рюмки возмущен: "Да тебя за это надо РАСПЯТЬ!" Сочувствующие поддерживают: "Да, давайте его РАСПНЕМ!". Виновник происшествия задумчиво выдает: "А что лучше - РАЗ ПЯТЬ или РАЗ ПНЕМ?"
У знакомых StarCat`a было два кота, а точнее кот Юля и кошка Вася Наверно в детстве хозяйство не рассмотрели Но не тут то было По паспорту звери значились как кот Юлиан и кошка Василиса Но кто в наше трудное время будет ломать язык :)))
Есть у меня знакомый, Санек, сын НУ ОЧЕНЬ крупного бизнесмена местного масштаба. История происходила у него дома, где, как водится, у НУ ОЧЕНЬ крупных бизнесменов, всегда есть ажно целый пакгауз разного рода огнестрельных и колюще-режущих игрушек, в числе которых был злополучный броник, подареный евонному папе на ДР. В то время, как взрослые товарищи поехали отмечать ДР на дачу, мы решили по пьяному делу опробовать данную новинку, путем надевания на наимение трезвую личность, которой оказался Санек. С водруженным на него броником Санек смотрелся как черепашка, потому как ростом мал, но толст. Черепашку били битой и руками/ногами, пока от радостных пьяных воплей невредимого Санька не проснулся я, оказавшийся, на его горе, с хорошо поставленными за годы тренировок ударами рук и ног. Пьяная общественность потребовала коронного удара а-ля Ван Дамм, ногой в прыжке с разворотом, для чего черепашка была поставлена в конце корридора. Кадр1. Разбег, прыжок, разворот, УДАР. Кадр2. Черепашка, спиной вперед, летящая по направлению (ooops, кто ж мог знать что так сильно) к двери ванной.
Налетев всем своим+броник+сила удара весом на хрупкую пластиковую дверь Санек сносит ее с петель, падая на хрупкую кабинку душа, срывая вентиль. Звонок в дверь, мнгновенное протрезвление, за дверью стоял сам... Шеф. Картина открывашаяся глазам родителей Санька была достойна полотна. Полный дом пьяной молодежи, и родненький сынулька никакущий уже, в бронежилете, в душевой кабинке полной воды. Иван Грозный дольше размышлял перед убиением собссного сына, чем Шеф. Выбегали мы из квартиры быстро, очень быстро. Прости нас, Санек :)) PS. А вместо душевой там теперь сауна :)) и дверь :)) потолще.
Вчера по НТВ шел какой-то детектив с Иствудом про серийного маньяка. Особенно понравилась мне фраза из фильма. Эксперт в разговоре с детективом говорит про найденные улики: - По найденным волосам мы определили что это брюнет, лет сорока, скорее всего мужчина. Следюущая фраза: п Мы нашли его сперму. Неужели в Америке эмансипация зашла так далеко?
Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е. мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения мороженого выяснить не удалось.
