Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник, в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно. Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо. Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д. Решили его поучить. В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот: - Рота. Смирно. Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом): - Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте, курсант Пис..н. Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в большом проходе на корточках, равнение на право.
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький....! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в палатках. Питаются в поле и т.д. Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) - это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем, еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели», разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные «покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо. Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит: - Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом протереть, чтоб не плесневела. Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные, поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.
Спокойной ночи! Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел) и говорит: - Здорово. Ты занят? Я отвечаю: - Ну так, не особенно. А она: - Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем... Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява... Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил. Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер. - Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу - помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа.
Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Навеяно историей про необходимость запретить американцам путешествовать. Самое неудачное ограбление века. В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители банка (события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как три фигуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь. Попав наконец в здание, идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся им сумму (типа 3 тысячи $). Посетители, начавшие смеяться во время репризы с дверями, продолжали веселиться. Грабители, решив, что смех вызван непомерной величиной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до 200 $ (в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь выхватил пушку и вскочил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки", но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что ограбления не будет, бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях. Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигаться и разговаривать, они вызвали полицию.
Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны. Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки. Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"
Маленький городок в Подмосковье. В выходные на улице стихийный рынок. Тетки продают овощи со своих огородов. Набор стандартный: картошка, лук, огурцы соленые, и т.п. Подхожу купить лук, передо мной интеллигентного вида старушка, спрашивает у веселой толстой тетки - торговки: - А огурчики-то со своего огорода? - Нет, бля, у соседей пижжю!!!
Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени. Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не доказывающий), что машины времени быть не может. Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок - отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши Якубовича”. Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до другого факультета (они этот предмет с нами берут). А там, ясен пень, ему сказали: "Знаешь на вашем факе есть крутой чел, Гриша Якубович? Это его домашка!" Круговорот вещей в природе... Люди, признавайтесь, чья домашка, а то мы тут с ума сходим!
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
ЧИНОВНИК (армия) Когда мы учились в институте, то нас немного подпрягали в армию. Почему немного? Потому что эти две недели не могли выдержать ни армия, ни мы сами. Заканчивал я экономический факультет, и, соответственно, на нем в то время учились исключительно дети дружбы народов СССР. Радостный майор принимает наше пополнение на плацу: - Амбарчян! - Я! - Георгадзе! - Я! - Кукуртчян! - Я! - Мукумов! - Я! - Господи, русские-то есть? Голос из заднего ряда: - ЕСТЬ!!! Майор (с надеждой в голосе): - Фамилия? Ответ: - НИКОЛКО!!! Майор простнонал и отправил нас на аэродром ставить палатки со словами: "И чтобы ни одна бл..дь нерусская даже и не думала сунуть нос в городок! И НИКОЛКО ТОЖЕ!!!"
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля, пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил маме: - Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего!
Это даже не история, а просто так, хохма. Только что в метро был. Выхожу на Павелецкой в город. Там перед эскалатором сверху свисает видео-табло, на котором обычно всяческую рекламу крутят. Но только не в это раз :). Представьте себе картину: туннель станции, а в конце сверху свисает табло размером примерно 1*1.5, на котором висит Microsoft`овское сообщение об ошибке. На меня весь противоположный эскалатор как на сумасшедшего смотрел :)
Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит: - А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем достали! - Что такое? Счас пойдем разберемся!!! - Да не, не надо. Вроде все уж утряслось. - Ну, давай тогда, посвящай. Прпустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине. - В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой и собакой породы хез. - Это еще что за порода такая? - Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку, не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый, хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на день. В общем Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского. - А ты откуда знаешь? – усомнились мы. - Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут, вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены, начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий, начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито! Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той эпопеи с моей селиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я то уже давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене говорю, да там смотреть-то не на кого,-недомерок в кепке, а она: недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я - мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же квартире. - Что, так ее муж доставал? - Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже вся трясется! - А ты, что, пробовал?! - Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху вопли, так спрашивает: «Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?! » А моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!! - Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались. - Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом еще и издевается. После всего орет в пол «Спасибо за внимание! » - Вот козел! - В общем после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового дня нет никакой возможности!!! - Ну ты молодец! Ну и что дальше? - А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом хлоп, и до свиданья, мама, не горюй! - Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось? - А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась (на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер, когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак, как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость, расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что, мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю - пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!... - Ну, и как?! - А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан! - Ну, а диван? - Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у меня не из задницы растут! - Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась? - Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем польза всем участникам процесса, а мне особо! - Душевно! А ты что это призадумался Колян? - спросил я у притихшего друга. - Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все скрипел, а сейчас затих! - Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать сосед тоже деловой попался! - Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире. Никому не мешаю. - Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою первую измену! - Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое сексуальное мастерство! - Ну, тогда давай за мастерство! - И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...
Расцвет развитого социализма, самая восточная окраина империи. Раннее воскресное утро. Туман очень густой. Над туманом солнце. Фантастичное освещение. Тишина, как в раю, только чайки очень далеко орут. Все люди братья.
Во двор хрущебы въезжает три уазика покрытые грязью по брезентовые крыши. Отец с друзьями вернулся с рыбалки. Мама всегда говорила, что рыбалка - пьянка в сапогах. Восемь мужиков пропахших рыбой, в штОрмах и болотниках, веселые и злые. Веселые, бо с рыбой, злые бо голодные и с похмелья. Вламываются толпой к нам, насилуют телефон и холодильник. Надолго.
Во двор выходит дядя Толя неся на плече кукУль. Это спальник из оленьей шкуры, очень теплый и легкий, с одним недостатком: оставлять мокрым надолго нельзя - сгниет. Дядя Толя похож на маленький тяжелый танк, совершенно квадратный, с залитыми триплексом смотровыми щелями вместо глаз. Всегда хмурый и неприветливый. Сыскарь дослужившийся до замнач ГорУВД.
Вешает кукуль на веревки специально натянутые во дворе для белья. Где - чьи естественно не интересуясь. Сзади него на первом этаже тихо открывается хорошо смазанное окно и на подоконник выкладывается внушительный бюст. Над ним появляется мясистое лицо бабы Лены. Баба Лена типичный представитель базарных леди цветущего социализма. Судя по врожденному такту и интеллигентным манерам - всю жизнь проработала старшей вертухайкой на женской зоне.
Она некоторое время разклядывает широкую спину дяди Толи, обтянутую грязно-желтой рыбарьей штормой, не впечатляется ни капли, а потом произносит внушительно, со спокойной злобой: - слышь, ты, бичара, а ну-ка убери это говно с моих веревок...
Дядя Толя ни на секунду не прерываясь, и не оборачиваясь, произносит с обманчивой мягкостью в голосе: - это вы мне?
Баба Лена охреневает. Бабу Лену все воспринимают всерьез. Баба Лена слегка обижается. Уровень злобы в голосе и децибельность повышается весьма: - тебе, бичара вонючий!
Дядя Толя резко развернулся и очень громко ответил: ПОШЛА НА ХУЙ, СТАРАЯ БЛЯДЬ!!!
Было похоже на выстрел из дробовика снаряженного рублеными гвоздями. Слышно было наверное за километр. Я подумал - стекла вышибло. Чайки заткнулись. В пустом окне бабы Лены появилась на мгновение дрожащая толстая рука и одним движением захлопнула окно и задернула штору.
Завершение истории дня через два. Баба Лена ловит маму в подъезде и поджав губы очень вежливо расспрашивает о гостях. Мама, наконец поняв, о ком речь, тщательно скрывая улыбку отвечает что-то типа: "Аааа, это Толик, он в милиции работает". Баба Лена вздыхает, и произносит с искренним уважением и завистью: "Сурьезный мужчина!"
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
Несмотря на предупреждение не копировать истории с других сайтов, все-таки не удержусь. Эта история прислана на сайт NoNaMe (это не является рекламой страницы, впрочем, она и так в рекламе не нуждается :-) ) Ну просто потрясающая эпопея! (приведена дословно, с указанием автора)
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: - Она меня за волосы схватила! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она все понимает!
Я уже много раз писал о том, что чехи – люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этого государства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал один красивый и умный мужчина в полном расцвете сил. Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку и терпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазин несамообслуживания, т. е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полки самому, а надо просить продавца – раз, самое многолюдное время дня – два, и подставной покупатель – три. Продавщица была предупреждена об эксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занять продавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И вот этот эксперимент начался. Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента, который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; то ежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затем клал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнее рассказать о поставщике того или иного товара – не был ли он замечен в выпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очередной баночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма аллергии, и ему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом тянул резину в долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали (одновременно снимая все это на камеру) за стоящими в очереди за «покупателем» подопытными. Еще в начале были выдвинуты гипотезы на счет того, как быстро иссякнет терпение у самого нетерпеливого в очереди, и к «покупателю» обратяться лично – именно этот момент был выбран как окончание эксперимента. Самое смелое предположение было – 20 минут. Однако действительность оказалась иной. Первые десять минут (вы попробуйте представить себя в этой очереди) общественность была совершенно равнодушна. Потом стало заметно шевеление – кто-то, покачав головой, вытащил газету; кто-то достал мобилку и принялся то ли писать sms-ку, то ли играть; кто-то стал недовольным взглядом смотреть на «тупого», задерживающего их всех, и т. д. Но и на 20-ой минуте ни один из десятка ожидающих не сказал «тупому» ни слова! К 25-ой минуте у последнего явно стал кончаться запас возможных проволочек и поводов к задержкам; он начал повторяться и на лице у него стала проскальзывать растерянность. После получаса он был просто в тупике, ибо воображение отказывало служить, он устал и выдохся, а никто ему до сих пор не сказал ни слова! Несколько человек демонстративно ушли, окинув «тормоза» негодующим взглядом, но не более. И только на сорок первой (!) минуте одна женщина, причем стоящая не сразу за несчастным «тупицей», а в середине очереди, с гневом предложила ему страдать ерундой не здесь, а где-нибудь в TESСO, где он может тормозить себе на здоровье хоть 24 часа в сутки, благо этот супермаркет работает круглосуточно. К удивлению всей очереди, «тормоз» с облегчением и радостью, явно искренне, начал ее благодарить... GDV
Один мой знакомый как-то написал из Штатов. Жаловался, что письма в Россию идут медленно. Цитата: “Письма идут по месяцу, а то и по два - по всей видимости почтальон добирается вплавь; причем гребет только одной рукой, потому что в другой держит письма”.
Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как- нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все названия (в т. ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент - Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск - Орал и т. д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем. История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье. Я плакаль.
Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнил свое "обучение" в МАИ. (Надеюсь его еще не переименовали в Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики))).
Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары, и лабораторки. Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22 человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют, благодать... На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно. Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не страшно". А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет, уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо. Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку, переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно любопытно - ведь все в новинку. И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит: - Встаньте студент. Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он: - Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет. И поставил ОТЛИЧНО. Caustic Kostik
Нашла тут какую-то стародревнюю газету, годов 80-х. :) Понравилась мне там одна обличительная статейка. Тема, значит, такая. В россейскую самую таежную тайгу приехал японец. Приехал с целью пофотографировать каких-то местных редкостных зверей, типа тигров. Понятное дело, что редкостные звери желания позировать не проявили, да и для здоровья такое фотографирование могло оказаться опасным. Поэтому японец, как представитель более высокой цивилизации, решил эту проблему просто. В потайных уголках леса он установил несколько чудесных фотокамер с датчиками. Так что если мимо зверь какой пробежит, то его эти камеры сами и зафотографируют автоматом. После чего успокоенный пошел в избушку саке пить. А зря... . Как оказалось, потайное место оказалось не таким уж потайным. Иногда там прохаживались грибники или охотники. И вот идет парочка грибников, слышат, что в кустах зажужжало. Ну они сначала ветошью прикинулись, а потом видят, никто не нападает. Решили посмотреть на источник шума. Увидели чудо техники, переливающееся пластиком и линзами. Ну рядом никого нет, так что грибники благополучно завернули фотокамеру в тряпки, положили в корзинку и до дому. Мало ли чего в хозяйстве не пригодится. А тем временем японец, отдохнувши, пошел проверить результаты своего эксперимента. И, конечно же, одной камеры не досчитался. Немного прибалдев от такой наглости, японец сразу обратился к местным властям за помощью. Местные власти, в свою очередь, обратились к населению через газету. Дескать, вот, у нас в лесах ученый из дружественной Японии эксперименты проводит, а какой-то несознательный элемент упер часть дорогостоящего оборудования. Так что, верните, люди добрые, обратно, по-хорошему. Все равно аппарат этот ничего, кроме фотографирования диковинных зверей, делать не может... Ну и дальше в том же духе. На следующий день... . Нет, аппарат никто не принес. Зато ушлый народ, вычислив по статье в каком примерно месте япошка наставил своей диковинной техники, ломанулся в лес. И на следующий день японец недосчитался еще двух чудесных фотокамер. Местная власть только развела руками, а японец, наплевав на редких зверей, забрал одну оставшуюся камеру и умотал в свою Японию. ... Как говорится, в Россее, как в большой семье, ебалом не щелкай...
Вчера вечером припозднился на работе, по причине вызова моего шефа на "именины" (к главному на разбор полетов и постановку ближайших задач для коллектива). Ну переодел он брюки задом наперед и пошел значится. Ключи от офиса у него, сижу жду. Проходит минут 20, я сижу в кваку долблюсь, шеф заходит садится и заговорщицким тоном грит: - у тя тоненький скотч есть? - Нахера? - Надо.- достает из нагрудного кармана кусочков так 15-20 пазла из 500 рублевки. Нарыли скотч, сидим клеим. Занятие, кстати сказать довольно увлекательное. Тут меня торкнуло, типа какого ху@ мы такой херней маемся. - Слух, босс, а где нарыл такое добро то? - Да пошел ты. - Не ну серьезно. Далее рассказ шефа от первого лица. Надо сказать, что он профессионал и для него все указания "пальцовых" начальников уже в горле пуком выстроились. Но как грится На тупоумие идеи шефа ответим скоростью ее исполнения. Так вот. Прихожу на совещание. Последним. Сажусь. Отчитался, предложения со всяческими полезностями внес и давай слушать про политику партии. Через 10 минут меня начало все это доставать окончательно, нарыл в кармане бумажку какую то и давай ее рвать потихоньку (чтоб неслышно було)под столом. Оттерпел, выхожу и легким движением руки выкидываю рваньки. Потом гляжу у них цвет подозрительно рублевый.)) собрал все, хорошо не в мусорку кидал (так вот кто мусорит у нас на пол)))). Склеили мы деньгу пошли менять у бухгалтера. У нее нееглаза навыкат от такого вандализма. Но поменяла,-шеф все таки.))))))) Сегодня утром рассказываю эту историю коллегам (раздобаям). Посмеялись, поиздевались над шефом. И только закончили, к нам вплывает клуня из соседнего отдела, размахивая над головой купюрой в 500 р. , прямиком к шефу со словами: "Виктор Петрович, вы мне 500 не разобъете? чем мельче, тем лучше." Не знаю, каково это читать, но у нас истерика была еще та.))
Сижу, изучаю принципы ведения международных переговоров. Толстенная книженция - сплошная вода. Прочел три главы: полезной информации - ноль. И вдруг! Глава 4 - длиннющааая... Страниц 40. Все забиты описаниями сложнорешаемых ситуаций: типа как реагировать, если француз хочет поцеловать Вас на прощание, с кем здороваться первым в комнате, где сидит куча японцев, как привлечь внимание итальянца, если в баре показывают футбол и т. д. Причем построено это все просто в идеальной форме, в виде рассказов. Такое эссе, на полстранички, детальное описание ситуации, и в конце вопрос типа "и чего мне делать?" Прочитал их все. Весь в нетерпении, добрался до конца главы, а там фраза: "I don`t know how to answer all these questions!" Нет, ну вот скажите мне, разве автор книги не козел?!!
Когда я встречу женщину, Что все простить готова, Добра и ласкова, нежна, И хорошо готовит, Шагну я к ней навстречу, И расцелую спьяну, Потом, обняв за плечи: Скажу ей: «Здравствуй, мама!»
У нас в Украине вовсю идет предвыборная кампания. И вот только-что проходил по Контрактовой площади. Там недавно поставили платные туалеты - такие пластиковые будочки веселенького зеленого цвета. А на дверцах этих будочек предвыборные агитки блока Ющенко. Там портрет самого экс-премъера и большими буквами слоган - НЕ СЛОВОМ, А ДЕЛОМ!
Приемная управляющего местным банком. Секретаршу ( студентка – заочница, ушла на ссесию) подменяет архивариус – дама забальзаковского возраста. Далее со слов этой дамы. Выходит из кабинета управляющий, смотрит на нее и говорит задумчиво сам себе: Эту старую каракатицу давно пора убрать и заменить на что нибудь приличное! И опять заходит в кабинет. Она в ужасе, и не от того, что так обозвали, а от того, что уволят из теплого места. Позже выяснилось, что смотрел он совсем не на нее и речь шла о старой вешалке-стойке.
Работал я в свое время в одной крупной военной, строительной, проектной организации. Проектировали там все - от туалетов до станций слежения за космическими объектами. Ну и расказали мне там одну историю местные старожилы, и так как непосредственных участников было несколько, то сомневаться не приходится. Послали, как то группу специалистов данного учреждения в командировку для подготовки ТЭО (технико-экономическое обоснование) в одну из кавказких республик. Надо сказать, что годы эти были глубоко застойные, где то в районе 70-х. Как они ехали это отдельная история, но добирались они до места дней восемь (на машинах, на ослах). Наконец достигнув окончательной точки прибытия, а это был высокогорный аул, они были размещены в какой то лачуге (сельсовет, больница, школа и гостиница в одном лице), так как все тогда были молоды и полны сил, то тяготы и лишения военнной службы переносились легко, за исключением одного лишения - лишения выпивки... Весь запас, который брался из Москвы был выпит на пятый день пути, а местные военные клялись и божились, что полагающийся спирт до них не доходит, распределясь еще по пути. Делать нечего, отправляются добровольцы на машине в соседний аул где есть сельпо (сельский магазин). Затарились они по полной и на выходе обратили внимание на стеллаж где стояли три кастрюли разного размера. На самой большой висел ценник с подписью - КАСТРУЛ, на средней - КАСТРУЛЬКА, на самой маленькой - КАСТРУЛЬЧИК...
Отдыхаю летом на Хортице с любимой дочечкой, она вся из себя такая милая-ласковая-воздушная, купает в Днепре свою любимую куклу и сама себе негромко так говорит: Ну почему эта блядская кукла тонуть не хочет?
Из опыта общения с клиентами службы поддержки компьютерного магазина. Взято здесь: http://www.vpk.psc.ru/support.htm
Звонок :
- Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит?
- А в чем пpоблема?
- Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает!
-----
Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешетками (имеются в виду защищенные системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме всекомпьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...
-----
Звонок
- Здравствуйте, у меня пол-компьютеpа не pаботает!
- Сколько-сколько????
- Hу да, половина pаботает, половина - нет!!!
После разбирательства этого чуда выясняется - в Hоpтоне одна панель была закpытой...
-----
Клиент интеpесуется: "А что у вас есть из программ для бухгалтерии?" Диалог:
- Вы pаботаете в ДОС или Windows?
- Hет, я pаботаю в милиции.
-----
Владелец разогнанного K5-90:
- У меня в ДОСе-то все нормально, а вот WORD запрещает слова набирать.
- Это как???
- Я когда набираю, мне пишут "Hедопустимая операция..."
-----
Клиент:
- Я у вас вчера картридж купил цветной, а он из WORD не печатает. Из CorelDraw печатает, а из Word нет. Hадо бы его поменять...
-----
... В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала, что не может запустить свой компьютер. " Я всенажимаюна ножную педаль, а ничего не выходит ", - сказала она технику .- На ножную педаль? - Да, -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль. Этой педалью оказалась мыша .
-----
У вас в инструкции написано: "Hажать. Hо нигде не сказано, когда отпустить!"
-----
Звонок
- Вирусы захватили компьютер! Виндовз не грузится!! Помогите!!!.
Выяснилось: Клиент купил новую мышь. Позвал в помощь продвинутого юзера. Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему. "Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного не осталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS. "95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8 "Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8 Что он там еще стер я уже не стал разбираться... Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.
------
- Заберите ваш компьютер, он не включается. - А что, собственно, говорит? - Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Вы знаете, а я как-то не догадался...
Недавно встретила я своего хорошего знакомого. Было у нас с ним всякое - пьянки, и дружим до сих пор, несмотря на то, что он два раза женат да и я уже замужем побывала, и любовниками были... Оказалось, что у него уехала жена и по старой памяти пригласил меня в гости "на чай":) Маленькое отступление: мы оба ненормальные админы-фанаты + я еще и программерша. В гостях оказался классический холостяцкий бардак и три полуразобранных компа. Хозяин извинился, начал наводить порядок... Потом кофе, ужин, ванна... Вот только на самом интересном месте он выскакивает голышом из кровати с криком - "винт форматнулся, щас систему поставлю и все!" На резонный вопрос "А ниче, что тебя в кровати голая девушка ждет с определенными намеренеями?" был ответ "Была б твоя машина - я бы так лежал и ждал..."
Мой знакомый, вызванный на обслуживание принтера к клиенту - фирме, занимающейся распространением разновсяческой продукции "на основе природных компонентов", без которой все мы просто обречены на мучительное вымирание. Он ковыряется с увечным агрегатом, в приемную входит посетительница (П), далее - диалог между ней и дэушкой-консультантом (К): П: А это что за препарат? К: Он создан на основе рога АМАРАЛА! П: Чего-чего? К: В него входит рог АМАРАЛА, очень полезный для мужчин. Посетительница уходит в сомнении, мой знакомый, дождавшись ее выхода, начинает мерзко хихикать, переспрашивая девицу - чей все-таки рог входит в состав препарата? Ну, та, естественно, повторила. Он: - АМОРАЛОМ сейчас буду я, когда шлепну тебя по заднице (отношения у них весьма фамильярные), а вот олень называется МАРАЛ!
Ну, у аморалов рога наверняка тоже встречаются, может, можно и из них добывать что-нибудь полезное, а вот нам бы неплохо иногда подумать - из кого готовят консультантов, берущихся вернуть нам здоровье и обеспечить долгую бесперебойную жизнь?
Встретил однажды на улице знакомую. Предложила посмотреть фотолетопись сплава на плотах по реке Белой, только что отпечатанную. Посмотрел. Красивые места, ничего не скажешь. Спрашиваю: Что за дерево, все в тряпках, рядом с тобой вот на этом фото? А это знаменитое башкирское дерево желаний, отвечает, - завяжешь узелком тряпочку на ветке и загадываешь желание. Ну как, спрашиваю, исполнилось твое желание? Да, отвечает, и с сожалением добавляет, но один только раз.
Короче дело было так, Я работаю в центре Сисадмином в нет кафе.. и ночью кто-то из нас едет в ресторан "Дрова" за ужином, едем в основном около 2-х часов ночи... , и вот очередь ехать выпала мне.. , стою я значит на шоссе и ловлю машину.. , это было на тверской, и тут подъезжают менты и спрашивают, ты мол че здесь так поздно делаешь, а я им и отвечаю... , работаю.. но я -то имела ввиду нет кафе, а они видимо не поняли:))) как давай ржать.. , вот говорит девушки пошли, раньше по углам разбегались нас завидя, а теперь в лицо говорят.. , и уехали.. , а до меня только потом доперло:)))) рассказала своим на работе, так они там ваще кипятком писали:)))
Вот решил накалякать :) Мне было тогда 16-17 лет, и девушке соответсвенно столько же. Зашел я к ней домой, ее родители куда уходили, и мы, чтоб не довать им лишнего повода для размышлений, сделали вид что тоже уходим. Погуляв немного, мы быстренько топаем к ней домой. Не дав ей опомнится тащу ее на кровать. Подробности опустим, цель рассказать историю, а не довести до оргазма читателя :) Надо заметить, что кровать мы не растелали, и девушка лежала на покрывале. Вдруг слышим шум открывающейся двери. Так как мы были не опытные, не то, что дети в рекламе джинсовой одежды :), то процесс одевания происходит довольно сумбурно. Вообщем она натянув на голое тело платье, остальные запчасти закинув за шкаф, плюхнулась на стул и положила книжку - Windows для чайников на колени - типа читает. Я натянув джинсы и кое как заправив рубашку кидаюсь за комп - типа настраиваю винду. А у родителей была дурацкая привычка сразу врываться в дом, нет чтоб потоптаться в прихожей :) Но зайдя в комнату они обнаруживают двух ангелочков, сидящих за компом. :) Мать раздевается, охая, что устала направляется к кровати..... Мы с облегчением провожаем ее взглядом и видим: Аккуратно застеленная кровать, с глубокой характерной вмятиной от прекрасной попки моей девчонки посередине, а с разных сторон этой вмятины стоят ботинки :) Немая сцена. Мораль: Обувь надо снимать в прихожей, а не тогда когда она мешает процессу раздевания :) Анька, привет!!!
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на эту тему". Мама говорит: - Вовочка, пошли со мной в комнату. Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит: - Сними мое платье. Вовочка снимает мамино платье. Мама: - Сними мои колготки… сними мой лифчик… сними мои трусики… вот так, молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!
Мой сын помешан на машинках. То, что у него их целый автопарк - это ладно, но в свои 2.5 года он уже четко различает жигули классику, переднеприводные жигули, волги, москвичи и внедорожники. Это просто финиш какой-то...
История #1. Жена показывает ему сказку про теремок (настольный кукольный театр), по окончании представления он отбирает у нее кукол и начинает уже сам показывать ее маме: - Кто-то в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Я, мышка-норушка. Я, лягушка-квакушка. А вы кто? - А мы - машинка Опель и машинка Фольксваген. Пустите нас к себе жить! ... и стали они жить вместе.
История #2. Идут с няней по двору, он интересуется марками всего припаркованного вдоль тротуара. Няня мужественно отвечает: - А это какая машинка? - Это машинка Жигули - А это что за машинка? - А это машинка Москвич. - (показывая на Оку) А это что за коляска?
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: - Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: - Обеими рогами за!!!
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, товарищ генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой...
Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но… дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но жещнина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!
Только что вернулся из командировки в столицу нашей Родины город-герой Москву. В связи с чем ситуация: Я. Вход в Кремль. Металлодетектор. Два здоровых дяди из кремлевской охраны: пудовые кулаки, каменные лица. Металлодетектор при прохождении меня через него пищит. Охранник, привычно: "Ключи, монеты, часы, шоколад в фольге?" Я только что шоколадку сожрал, поэтому, выкладывая кошелек с мелочью и снимая часы - шучу: "Шоколад - только в желудке." Охранник, привычно, без тени содрогания заменяющего лицо кирпича, уточняет: " - В фольге?" Аут. Вот не знаю теперь: то ли в кремлевскую охрану берут исключительно без чувства юмора, то ли наоборот жутких приколистов?
З. Ы. Металлодетектор на мне, оказывается, сломался и впоследствии пищал без остановки.
Сидим вчера на работе. Я делю кабинет с девочкой, занимающей достойную должность IT-менеджера. Заходит наш сотрудник, которому на днях прикупили новенький ноутбук и начинает у нее распрашивать какой пароль значит ему надо придумать! Она ему преспокойно начинает объяснять, что дескать т. к. это маленький ноутбук, который он везде будет таскать с собой, тем самым увеличивая вероятность того, что его могут спереть, влезть в сеть и натворить там кучу ужасных дел, короче пароль должен быть сложным, никаких там "папа", "мама", "маша", "паша", от у меня грит есть своя фишка- я беру фразу из песни и первые буквы слов из фразы соответсно делаю паролем. Все эти объяснения длятся минут 10, сотрудник внимательно все слушает и удаляется. После долгих раздумий (минут 20-25) муза его наконец-то посетила, он прибегает к нам и выдает свежепридуманный пароль-"ПРИВЕТ" Глядя на наши недоуменные лица оправдывается, а что, дескать есть такая песня у Леонидова!- да кто-бы собственно спорил... , в обшем поднял настроение на весь оставшийся день!
Сегодня я зашел к моей коллеге Ирине и узнал одну вещь по поводу моей попытки устроится на работу в Киеве (я работаю в Одессе).
Когда мне пришло приглашение на собеседование я написал письмо примерно следующего содержания: "У меня плохо с английским не будет ли это проблемой?". Что бы сохранить смысл данного послания я попросил Ирину, перевести мне его на английский язык, т. к. мои испанский сильно мешает мне при переводе. Ира не надеясь на себя позвонила мужу который плавает и еще лучше знает английский. Тот ей продиктовал по телефону английскую версию, в которой в качестве слово "плохо" использовал слово "poor", однако при произношении это слово очень похоже на слово "pure", что значит - "идеальный, лучший". Короче не просто the best а еще даже wery super the best. Таким образом я им послал письмо в котором спрашиваю: "Я идеально знаю английский, не будет ли это проблемой?!!!!". Ну в смысле поймут ли они меня и мой идеальный английский. Смогу ли я с ними нормально общаться, а то не дай бог они говорят на каком-то исковеркнутом английском языке. Естественно они мне и ответили: "it`s no problem" ждем в Киеве с распростертыми объятьями. Ну и представляешь каким идиотом я выглядел когда они меня расспрашивали о моем английском языке. Короче полный перец. Я думаю что тот итальянец подумал про меня - идиото, кастрато, мудато. Не удивительно что они мне не ответили.
Вычитал сегодня в одной из киевских газет... Мужчина поздно вечером возвращался домой. Вдруг к нему подскочил какой-то парень, без разговору полоснул по лицу ножом и сорвал с него шапку и был таков.. Мужчину с порезом лица доставили в скорую помощь, где он в приемном отделении увидел напавшего на него молодчика с его шапкой. Оказалось, что парень под действием наркотиков совершил нападение и отбежав пару сотню метров упал в припадке, где его и подобрала скорая помощь, соответственно привезя в дежурную больницу. Вот и встретились... Бог все видит.....
Всем работникам: Вместо. . . . . . . . Приказ по предприятию Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений: - -- Вместо: На это времени у меня ни хуя нет! Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы... - -- Вместо: Пошли на хуй! Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо... - -- Вместо: Подъебываешь!? Приказываю говорить: Действительно? - -- Вместо: Скажи тому, кого это ебет! Приказываю говорить: Возможно вам следует обратиться к..... - -- Вместо: Да мне похуй! Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен! - -- Вместо: Ваша ебучая проблема! Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте... - -- Вместо: Ну его на хуй! Приказываю говорить: Это интересно! - -- Вместо: Хуя с два оно заработает! Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь... - -- Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?! Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график... - -- Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный! Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду? - -- Вместо: Поцелуй меня в жопу! Приказываю говорить: Вы недовольны результатом? - -- Вместо: Соси мой хуй! Приказываю говорить: Я понимаю вас... ==== Я при переводе много неродного нам выкинул, а уважаемое общество прошу добавить НАШИ "словарные статьи"
Жванецкого спрашивают: - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чем?
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...
Есть у меня один друг. С ним вечно какая-нибудь фигня случается. Причем обязательно в связи с женским полом. Собственно сама история: недавно ему пришло в голову «перелистать», так сказать, телефонную книгу на мобиле. Через некоторое время его пробило и он прибегает с вопросом: «Ты не знаешь кто такая (не будем называть ее в целях конспирации) Аня Какаятотам***». Я есссно говорю, что не знаю, потому что действительно не знаю. Любопытство взяло верх, в результате чего всем известным нам людям мы отмылили письма с тем же запросом. Собственно, ради одного из ответов на этот крик души и рассказывалась вся эта нудная предыстория. Вот он -
Ха-ха! Я однажды нашел у себя бумажку с номером телефона и подписью "Баба" - вот это была загадка!!!
Идет мужик по березовой роще. Вдруг видит девочка к березе зубами прицепилась и висит паралельно земле. - Девочка, ты че делаешь? - С-фс-схс-о-к п-ь-ю....
Довожу сочинение одного отрока из начального класса на тему "Если бы я начал курить". "Курение вредно для ума, печени и зрения. Курение у беременной женщины приводят к тому. что ее сын или дочь рождаются раньше времени больным и вырастает умственно отсталым. От никотина на уму появляются черные пятна. Кишки от сигарет засаряются и еда попадает в желудок за большое время." Хочется добавить только - Миндздрав предупреждает.
Навеяно историей об изменении названий на обратные (“Лунная ночь” вместо “Солнечный день”). В одной из телепередач было найдено блестящее соответствие между двумя такими противоположными выражениями, а именно: - Без женщин жить нельзя на свете, нет в инвертированном виде выглядит как: - С мужчинами умереть можно в темноте, да
Еду в маршрутке в Домодедово. Ночь, фонари мелькают, по радио соответствующая случаю песня (что само по себе хороший прикол - "oh no, this is a road to hell", Kris Rea, кажется, поет), вдруг песню прерывает реклама - завлекательный женский голос, с чувством: "Вы уверены, что у Вас нет инфекционных заболеваний, передающихся половым путем?" (Пауза.) Я, про себя, отчетливо: "Уверен, слава Богу." На что девушка продолжает: "Не отчаивайтесь! В клинике......(такой-то) Вам помогут обрести свое счастье!"
Это было "Открытое радио", по-моему, и думаю, что такая реклама там и сейчас идет.
В очередной раз наш старый друг притащил в нашу старую университетскую компанию очередную девушку. Но ни с какой из предыдущих мы так не веселились! “Девушка” лет так за 40, в короткой юбочке с оборочками и с манерами 20-летней, весь вечер из кожи лезла, чтобы доказать нам, университетским друзьям ее друга, что она самая-самая-самая и при чем во всех областях сразу. Мы подкалывали ее понемногу, (чтобы не портить сексуальную жизнь нашего друга:)), она это не понимала и распалялась все больше. И вот очередной ее перл, после которого мы не могли уже тактично подавлять смех: Девушка: А еще я закончила курсы программированния при МГУ!!!! Я (для поддержания разговора): в ГЗ? Девушка: На м. Перово (? Причем здесь МГУ?), целых 2 недели. Я: Может это просто компьютерные курсы? Девушка: Нет!!!! Это курсы программирования! Я была лучшей. И профессор (?) когда вручал дипломы (?) сказал, что за 3 года его преподавания я лучшая из программистов. Он очень меня хвалил и ставил всем в пример! Я (недоуменно, вспомнив недавние разговоры с веб-дизайнером, пытающимся стать программером): И на каком языке ты научилась программировать? Девушка (уверенно): На английском!!!! Я (терпеливо): Языки программирования – фортран, бейсик, С+ и т. п. Девушка: А я программирую на английском!!! И профессор сказал что я лучшая за 3 года! Больше сдерживать смех мы уже не могли: ) P.S. С тех пор наш друг не приводит ее в нашу компанию. А жалко, посмеялись бы еще! P.P.S. Он сам долго смеялся над этой историей, и именно он посоветовал отправить ее в инет: ) Вывод: Она зря старалась: )
Cтудент попадает в ад, кнему подходит чeрт и говoрит: Студент тебя в какой ад отправить в студенческий, или в обычный. Ну тот подумал и говoрит давай в обычный, надоела мне эта жизнь студенческая. Попал туда водки море баб полно всe што душа пожылает, но вод толь ко чeрт каждый день приходит и гвоздь в жопу забивает. Таму это дело надоело он и говoрит черту давай меня в студенческий ад перевeди, ну чeрт будь по твоему. Oказался значит студент в своeм аду; всего ещe больше и черта нет, день нет два нет, через полгода приходит чeрт с ведром гвоздей и говарит нучe студент... СЕССИЯ
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (... и что они означают на самом деле:-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (... если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (... потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (... проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). 4. Машина - огонь! (... и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (... вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (... он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (... развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (... и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (... и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (... никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (... так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (... Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (... по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (... поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (... лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (... если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (... понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Японии! (... депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (... в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (... с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (... будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (... мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (... просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (... в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (... ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичная"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (... причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза... или пять?) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (... правда при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...). 66. Посмотрите, она просто сама едет! (... из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (... так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора). 75. Японская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи ровно в три раза.). 77. Просторный вместительный салон! (... если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... чтобы лезть под нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек made in Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий... может быть... когда-нибудь...). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40"С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (... с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). 111. Этот не для продажи! (... уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
На днях жена купила диск для караоке. Она сидит мурлыкает перед телевизором, а я время от времени поглядываю на экран. Все было занятно сдо песни группы "Браво" "Этот город". На экране появляются две башни близняшки, а за кадром текст "Этот город самый лучший город на земле". Черный юмор получается, с спустя момент следующая строчка из песни "Тут взрывают птицы крыльями восход..." Нет коментариев.
В галантеpейный магазин заходит гpyзин и спpашивает y пpодавщицы: - Дэвyшка, y вас мyжские тpyсы 56-го pазмеpа есть? Пpодавщица, лyзгая семечки отвечает: - Hетy. Есть женские 58-го pазмеpа. Беpите - все pавно без pазницы. - Какая же ви девyшка необpазованная хамка! Я вот сичас этy pазницy витащy, и по гyбам тебе, чтоб знала!
грузин звонит своему брату: - Гоги, плохие новости. Наш деда палез за яблоками сыгодня утром и упал. Вообщем Гоги, мы потерали деда.... Короткое молчание на другом проводе: - Вано...... А вы под деревом сматрели?????
эх, армия.... как она меняет человека! вот вам маленький пример изготовления мужчины из мальчика...
отчислили нашего корефана нарика из универа... и попал он в доблестные ряды российской армии, да не простой а особой - взяли его в ##ю отдельную бригаду спец. назначения... про его пребывание там будут истории другие, а пока....
ждали мы его демобилизации долго... дождались... и приехал он под самый новый год - 29го декабря... приехали мы его встречать на вокзал рано утром. Надо сказать, до службы был он пареньком хорошим, добрым и тихим. Учились мы на физическом факультете - вобщем обычные физики...
Выходит нарик из поезда - все как надо - в парадке, в берете, весь увешан дембельскими выебонами - погоны синие гигантских размеров, аксельбанты, значки... сумка нехилых размеров... Радость встречи, все дела... пообнимались-поздоровалсь... И вот в ходе всей церемонии нариков батя замечает у сына на верхней губе какой-то портак - типа герпес или простуда какая... Батя: сынок, ты че - простыл где? Нарик: ??? Батя: ну вот на губе чето вскочило... Нарик: Бля, батя... простыл... обижаешь... ПОДРАЛСЯ!!!
Иду по улице, вижу - стоят три дворняги грязного серо-песочного цвета. В открытой двери парадного стоит тетка бомжеватого вида и зовет одного из псов: - Боря! Боря! Никакой реакции. Она опять: - Боря, б...ь! Боря! Никакой реакции. И тут она ему: - Ельцин! Пес повернул голову. Баба комментирует: - Во как! На Борю не отзывается, а на Ельцина сразу отозвался.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
