Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Козлиный романс (на мотив арии Мистера Х из одноименной оперетты)
Да, я скот, я козел, и что же, не смотри так брезгливо, прохожий. Пожалеешь, я так нынче зол, будто ты, а не я козел. Отчего так козлов не любят, по себе ведь козлов не судят. И уж если всегда вы правы, почему не дадите травы? Поиметь от козла хочет каждый, отыметь бы и вас однажды. Как вы будете, бедные, злы. Вероятно, почти как козлы.
Умер еврей. Семья думает как оповестить дальних родственников не раззоряясь на телеграмму. В итоге разослали телеграмму: "Мойша нет". Пришло соболезнование "Ой".
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Мясник приходит к адвокату и спрашивает: - Скажите, допустим, если ко мне в лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса, могу я потребовать компенсацию с владельца собаки? - Естественно. - Так вот, ваша собака только что сожрала у меня здоровенный кусок вырезки стоимостью 30 евро. Прошу возместить. Ни слова не говоря адвокат отстегивает ему 30 евро. А еще через неделю мясник получает счет на 300 евро за консультацию юриста.
На днях нашла в старых бумагах письмо, которое я писала в свое время домой из ЛТО. Лагерь труда и отдыха, если кто помнит. Мы там занимались прополкой цикория. Прочитала и ужаснулась, как мы там жили, а ведь воспоминания о той поездке самые приятные.
Вот как жили и трудились пионеры 80-х.
Ярославская обл. 05.07.1986 Ростовский район. п/о Мосейцево
Здравствуй, дорогая мама! Пишу тебе письмо на тихом часу после первого трудового дня. Доехали мы нормально. Дорога была не асфальтирована, и поэтому сильно трясло. Приехали в лагерь около 14 часов. Около лагеря находится поле. С одной стороны – поле ржи, с другой – цикория. В лагере, как мы приехали, нам пришлось самим убирать палаты (если это можно назвать палатой). У нас в палате 13 человек. В палате есть 3 лампочки, а горит только 2. Потом мы обедали. Кормят тут не очень хорошо. По ночам в палатах холодно, потому что из окон сильно дует. Но нам дали по два одеяла, и спим мы в тренировочных костюмах. Пододеяльников нет. Зато нам выдали эмблему лагеря! По утрам мы делаем зарядку, завтракаем и сразу на поле. Поле находится в 10 мин ходьбы от лагеря. Цикорий там невысокий, сорняки большие и колючие. Нам сказали, что первые два дня мы будем работать в Фонд Мира, а потом для себя. На поле я очень устала. Прямо за стенкой находится штаб лагеря. По вечерам там у нас будут массовки. Встаем мы в 8, а ложимся в 11. Мыться мы не будем, потому что негде и воды горячей нет. Ну вот вроде и все. Пиши.
Что-то не шибко много тут свежих realstory о сессии и студентах. Может кто то думает что раз 25-е января позади, то и нафик это никому не нужно? Али что сессии кончились? Ну, не знаю где как а у нас в полном разгаре. Случай реальный, и более того произошел со мной: Экзамен по фольклору (коммуникативные функци русского фольклора и тд.). Какой-то гад назначил его на 9-00 утра. Сами понимаете наверное в каком состоянии люди приходят его сдавать в такое время? Ни о каких рефератах (которые к слову сказать нужно было принести обязательно) естественно речи нет, выжить бы. Не отличаясь от славной раздолбайской группы я тоже "забываю реферат дома" и ессно тяну заветный билет. Выглядит он следующим образом: три вопроса 1. жанры русского фольклора 2. анекдот как жанр 3. анализ текста. Худо-бедно на первый вопрос ответы нахожу (листа полтора писать пришлось). И уже предвкушая кайф оттягиваюсь на втором. Анекдот получает довольно краткое но емкое опреление: "сатирическо-юмористическая, краткая истори высмеивающая отдельных видных представителей общества, некоторые народности, или же представителей социальных институтов". Телега чин по чину. Часа через два (очередь огромная) наконец то добираюсь до препода и начинаю вежливо так размазывать остатки скудных знаний по тарелке. Первый вопрос со скрипом прокатывает, и мы радостно перходим на второй. В ответ на мое определение препод выдает, что оно не совсем точно отражает суть анекдота прошлого, так сказать фольклорного анекдота, и просит скорректировать формулировку. Вот тут я четко понимаю что попал, ибо старинные анекдоты не являются моим хобби. И тут, я предалагаю преподу оценить качество моей формулировки так сказать на примере. К моему удивлению он соглашается. И вот он звездный час! Рассказываю: Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского Bono: - Hello Moscow! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono совсем офигевший, жалобно так: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono, поворачиваясь к музыкнтам: - Ну парни, надо, так надо! U2 смачно растягивая гласные: - Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а! Препод секунд пять "догоняет", потом сворачивается. Вся аудитория тоже. Вот такой он, заповедный русский фольклор!
Прибегают в избу дети. Громким голосом орут: "Папа,папа,нашу маму за воротами ебут!!! "Ладно,дети,успокойтесь.Кто ж старуху станет еть? Разве что Филипп Киркоров?Надо выйти поглядеть!
Немцы: точно Грузины: гордо Евреи: аккуратно, не разбрызгивая сперму Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке Французы: нежно, целуя руки после этого Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились Негры: все время удивляясь почему сперма белая, а они черные Украинцы: все смазывая салом (а потом слизывая) Эстонцы: два дня Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего Настоящие джентльмены: стоя Японцы: вообще не занимаются, им некогда Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как
Идет мужик по улице с 2-мя чемоданами, грустный. Навстречу ему идет его друг. Увидели друг друга, поздоровались... - А что случилось, почему с чемоданами? - С женой поругался. - Почему? - Сидим за столом, я, жена и теща. Хотел сказать теще "Марья Ивановна, передайте горчички, пожалуйста, колбаску намазать", а у самого вырвалось "Ты мне всю жизнь испортила, сволочь!!!"
Два молодых хирурга-стажера делают трепанацию женщине. Вскрыв череп, один из них задумчиво произносит: - Интересно, как интересно... Но, не понимаю. Не по-ни-ма-ю! - Да, что ты не понимаешь? Что ты там интересного нашел? Мозг есть. - Вот, именно есть... Но, почему они тогда его не используют?!
урок во 2 классе....... Мариванны спрашивает: "Дети! кто знает как унести много арбузов?" Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты спошлишь!" Маша:" взять в обе руки" Мариванна:"Молодец Маша..... а кто знает как больше?" Вовочка тянет руку.... Мариванна:"молчи Вовочка, ты спошлишь"... Костя: "в обе руки и подмышки!" Мариванна:"Молодец!. А еще?" Гена: " в обе руки и подмышки, и один на хер насадить!" М:"БОЖЕ, ГЕНА!" Вовочка тянет руку. М:"Ну давай!" Вовочка: "в обе руки, подмышки, дать тоже самое Гене и насадить его на хер!"...
По улице еле еле плетется старый еврей. Его обгоняет бодрой походкой молодой человек. Еврей его окликает: - Молодой человек, вы не в прачечную? - В прачечную. - За мной будете.
Из учительско-ученических перлов (все перлы абсолютно реальны): - Ты что, вопроса не слышала? Ну встань, стоя посиди, послушай... - Кто-то сейчас получит по двойке... - Н. Лысенко положил на музыку... - Книга "Кобзарь" послужила толчком...
Я в ноздрю свою палец суну Поверну аж до хруста скул, А подружка распустит слюни: -Хоть бы раз мне так ковырнул. Будто сердце сдавили прессом И в душе закипел протест, Как сравнить могла с пошлым сексом Ты мыслительный мой процесс! Большой (с)
Жила была девочка и лицо у нее было как жопа и все доводили девочку. учителя называли ее жопой, ученики называли ее жопой. все называли ее жопой. однажды не выдержала она пришла к маме и говорит: - мама я больше в эту школу не пойду меня все там жопой называют, я вены себе вскрою, повешусь (и т. д.) - да нет доченька, так тебя называют потому что та лучше всех учишься, успокойся подходит к отцу уже более успокоилась и говорит: - папа я пойду в другую школу, меня здесь все обзывают жопой! - да нет доченька просто ты у нас самая красивая поэтому они тебе и завидуют и так и называют! на следующий день девочка идет себя злушкой считает подходит к дороге и видит там открытый люк, заглядывает туда и видит там сантехникка. сантехник на нее: - не срать, не срать!!!!!
Статья 10. Установить, что суммы денежных взысканий (штрафов), применяемых в качестве налоговых санкций, предусмотренных статьями 116, 117, 118, 124, 125, 126, 128, 129, 129.1, 132, 134 и 135.1, а также пунктами 1 и 2 статьи 120 части первой Налогового кодекса Российской Федерации, зачисляются в федеральный бюджет, бюджеты соответствующих субъектов Российской Федерации и местные бюджеты...
Товарищ! Если ты успел заплатить налоги и спишь спокойно - ты не прав! Ты должен еще чего-нибудь нарушить, ибо хоть может ты этого делать не собираешься, но штрафы за твои налоговые нарушения уже заложены в бюджет. Иначе, если ты налоги уплатишь вовремя и сполна, произойдет недоперевыполнение доходов бюджета и не из чего будет заплатить учителям и врачам... Налоговый нарушитель - основной источник пополнения бюджета страны!
... Навеяло про "Камнем по голове". В недалеком прошлом была такая группа "Кирпичи" (может и сейчас есть). Стою у музыкального прилавка, диски рассматриваю. Подходит группа парнишек, и один из них спрашивает у продавца: - Извините, у вас кирпичи есть? Не смогла не улыбнуться.
pischu pismo a chuli tolku, ebatsa chotschitsa kak wolku, ebal ja tu jebal ja etu, ebal ja wsu naschu planetu, ebal ja solnze i lunu, no ne jebal tebja odnu.
Гоша А я работая в колхозе, Хожу в болотных сапогах, А ты монтана юбку носишь И красишь ногти на ногах. С тобой гуляет зоотехник На все село один артист, Он создал в клубе рок-команду, А в ней один он гармонист. Он ходит гад в кроссовках чистых И щупает тебя в стогу Я б задушил того артиста, Но жить без року не могу!
Сидят зэки в тюряге. Открывается дверь и на пороге "хаты" появляется новый сокамерник. С видеокамерой на треноге. Устанавливает, включает, перемещается под объектив, снимает штаны и загибается раком.
Так и стоит...
Когда дар речи к урканам вернулся, они решают попользоваться моментом. В общем, пропустили мужичка по кругу и опять отвалились на шконки.
В это время товарищ разгибается, одевает штаны и бакланит в объектив:
Ебена мать для русского народа Как мясо в щах Как масло в каше С ним жить,намного веселей и краше Не то что мать твою ебать Не то что мать твоя ебена А просто так Ебена мать
Почему ломание программ лучше секса: 1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно. 2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать. 3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер чтобы сломать очередную программу. 4. Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты сломал до нее и во сколько лет сломал первую программу. 5. Можно ломать две, три и более программы одновременно. 6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку. 7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше. 8. Программа никогда не скажет "А прошлый крякер меня дольше ломал" 9. Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей. 10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут. 11. После того, как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не заплетаются ноги. 12. Одну программу достаточно сломать один раз. 13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе. 14. Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать. 15. Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.
Возродим традиции. Было радостное время, когда наши прабабушки и прадедушки, воодушевленные светлым будущим, открывающимся перед их взором, стряхивали с себя бремя дряхлых традиций, и нарекали своих детей прекрасными новыми именами, такими как например: ВИЛОР, что значит «В. И. Ленин, организатор революции», или ДАЗДРАПЕРМА – «Да здравствует первое мая! » … И вот настали новые времена, сулящие простым людям сказочное богатство в светлом будущем. Возродим же незаслуженно забытую традицию! Мамы и папы, вот новые, современные имена для ваших детей: ДОЛБАЛСРОЗА – ДОЛларовые БАнкноты – Лучшее СРедство Основного ЗАработка ТРУППЕРНАК (Можно просто ТРУПИК) – ТРУден Период ПЕРвоначального НАкопления Капитала. ПАЛЬВЕСОПУЗ – «Пальцы веером, сопли пузырем» ТЕРРИБЛЯ – «Ужасно, бля! »
Беседуют два отпрыска новых русских: - А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
Буш, Шарон и Путин встречаются с господом богом в Ирусалиме. “Нет больше сил так жить” жалуются они в унисон. Бог осмотрелся на земле, подумал и сказал: “Да, правы вы. Больше так нельзя. Толку от вас все равно не будет, так что надо начинать все сначало. Один раз потоп я устраивал, придется второй организовать. Вообщем, осталось вам две недели, а потом - потоп." Буш поехал в Вашингтон, обратился к советникам, и выступил перед нацией. “Все, господа. Через две недели конец. Мы тут подумали, и решили разделить деньги в казне поровну на всех. Насладитесь на последок." Путин приехал в Москву, обзвонил всех и пошел на НТВ речь читать. “Дорогие граждане, наступает конец света. Мы открываем военные запасы, всю водку и консервы народу. Гуляют все." Шарон приехал в Тел Авив, обдумал вопрос, и пошел выступать “Родные мои сограждане. Будет потоп. У нас есть две недели научиться жить под водой."
Судья: - Обвиняемый, в течение последнего месяца вы сделали покупки в разных местах на общую сумму 35 000 евро, расплатившись по кредитной карте, на которой, как впоследствии оказалось, было всего 1723 евро. Это правда? - Да, Ваша Честь, это так, но я готов возместить ущерб, как материальный, так и моральный. - И каким же образом? - У меня нет наличных денег, но я готов выписать чек на всю сумму.
Это исходный вариант анекдота №11 за 15.02. На самой высокой горе сидит орел: - Налево посмотришь - Го-о-оры... Направо посмотришь - Го-о-оры... А в задницу себя клюнешь - бо-о-ольно!
Футбол. Матч "Динамо"-"ЦСКА". Молодой фан "ЦСКА" орет во всю глотку: - Мочи "Динаму", мочи "Динаму"... Интеллегент-болельщик "Динамо" пытаясь урезонить оппонента: - Молодой человек вы знаете "Динамо" не склоняется!!! - ЧЕ?! "Динама" не склоняется?! Да перед "ЦСКой" все склоняются!!!
На собрание зверей в лес приходит огромный, в 4 этажа ростом, КИНГ-КОНГ и заявляет: - Если завтра не дадите мне какую-нибудь зверюшку трахнуть, перетрахаю весь лес. И ушел... Звери стали спорить, предлагать - кого отдать. Кто-то крикнул:- Давайте лошаль пошлем. Лошадь смущенно:- Да вы что, я же беременна, ну не могу я. - Ну тогда давайте слониху отправим, она здоровая, ей по легче будет. Слониха: Что вы, что вы! У меня же слонята, что я им говорить буду, как в глаза смотреть, я же пример для них... - О! А давайте зайца отдадим, их вон сколько много. Одним больше, одним меньше, и не заметим. На том и порешили. Сидит заяц, пригорюнился, представил перспективу... Приходит обратно на собрание, с предложением:- а давайте КИНГ-КОНГУ все вместе отдрочим, и ему хорошо и у нас все целые. А то ведь послезавтра еще кого-нибудь захочет. Идея хорошая, звери поддержали. Пришел КИНГ-КОНГ, ему все объяснили. Он почесал репу и согласился: - а что? Может в натуре по кайфу? Короче всем лесом ему "туда", "обратно"... Вдруг дикий вопль, заяц орет: - стойте, стойте... ЛОСЯ ЗАКАТАЛО.
Получаю сегодня очередной спамерский мейл на тему лекций по бухучету (ненавижу гадов, хороший бухгалтер - мертвый бухгалтер!). Фамилия одной из лекторш - Иванус. Вроде бы ничего, но попробуйте поставить пробелы после двух первых букв...
учительница Мария Ивановна задает задание ученикам: Дети предумайте четверостишие на слова тески и молоток. Вовочка поднимает руку и спрашивает: А можно поменять слово молоток на слово кувалда? М. И. : А зачем? В. : А чтоб удар сильнее был. М. И. : Хорошо меняй. В: Я уже предумал. М. И. : Расскажи. В. : Ежель Вас поставить раком и зажать соски в тиски Ебануть кувалдой в сраку Где окажутся мозги?
После дела протв итальянской мафии швейцарский прокурор Карла дель Понто получила прозвище "блудница", после дела о швейцарских банках ее стали называть "неуправляемая ракета". После процесса в Гааге над Слободаном Милошевичем швейцарский прокурор Карла Дель Понто получила новое прозвище - "ПАДЛА ДЕЛЬ КОНТРО"!
Троцкий спрашивает Ленина:"Владимир Ильич, а это правду говорят, что Дзержинский в остроге онанизмом занималься?" Ленин:"Да што вы батенька. Бгехня ето все. Хотя згя, агхи занятнейшая штучка доложу я вам. Тока гади бога не говогите Надежде Константиновне, кгистальной души человек". Max1
Жил один мужик (М) в пустыне, держал разную живность, были свои посевы, в общем всеи обеспечен, только женщины не было. Вот и решил он попробовать секса с верблюдицей. Все хорошо, только в самый последний момент, верблюдица убегала. Тут над пустыней терпит катастрофу авиолайнер. Все погибают, кроме юной и красивой стюардессы (С). Мужик перенес ее к себе, она очнулась и говорит: - Мужчина, Вы спасли мне жизнь! Я для Вас готова сделать все что угодно! М:-Жэнщина, будь другом, подэржи верблюдицу! Лелька.
"" Надо отгородить достойных людей от убийц. Вот того парнишку в Лексусе за 60 тыс можно было спасти, если бы жил он в городе Солнца. Только так убережем мы свою элиту. (сообщение с форума) "" А.Лаэртскому - за яркий вклад в борьбу с действительностью.
ГОРОД СОЛНЦА
Надо всяких москвичей, бля, Отослать в периферию, А в Москве устроить типа Для элиты Город Солнца.
Навезти туда элиту - Всяких пидоров да негров; А бомжей, бля, и бандитов Не пускать, блин, в Город Солнца.
Окружить его забором, Понаставить пулеметов - Чтоб элита не боялась В Мерседесах ездить всяких.
А не то - кричит элита - От бомжей воняет дюже - Не хотят они купаться Ни в джакузи, ни в Сандунах.
А бандиты да бендерцы Нападают на элиту, Отобрать хотят машины, Да и сиськи отрезают.
- Пусть живут в периферии, Все равно от них нет толку - Рассуждает так элита На концертах и в кино, бля.
PS. Быть педрилою почетно - Учат так американцы. Круче только лишь Гагарин. Но Гагарин - не педрила, Но Гагарин - не педрила... И не быть ему элитой... Не поездить в мерседесе...
Если бы мы не смотрели ФАКультет на MTV, мы бе не знали что в Америке: - все только и ждут чтоб переспать друг с другом - любви без секса практически не бывает - примерно каждый пятый парень - гей - напротив лесбиянок и би крайне мало - об учебе никто никогда не задумывается - все разборки и большинство разрывов происходят непосредственно до или после секса
Президент – губернаторам: «Спрашиваете что такое «вертикаль» власти? Отвечаю – все дело в ручках. Если вы за власть, то сами тяните ручки вверх и «вертикально». Вот так, показываю. Ну, а если вы против власти, то ваши ручки вам протянут, уже «горизонтально» и вдоль. Показывать не буду, чтоб не сглазить. Вопросы есть? Вопросов нет».
Вчерашняя история номер 2, значит, о чехах.. какой народ терпеливый.. Вот несколько более интернациональная версия. (В Финляндии, для справки, всевозможные беженцы / иммигранты обожают открывать пицерии, кебабные избы и прочего рода забегаловки; поэтому является почти правилом что в средне-арифмитической пицерии персонал все-таки не финский). Так вот, история.. Слушаю сегодня радио, ведущий и говорит, что, мол, сейчас позвоним в пицерию и посмотрим, сколько на другом конце провода продержатся “если я буду менять все время ингридиенты”. Звонят, значит, я уже заранее залезаю по стол, предчувствую беду. Диалог:
" - Пицерия такая-то - Але, пицерия такая-то? Я хотел бы заказать пицу “Эмпоро”, только вы не могли бы вместо салями положить фарша? - хорошо.. то есть креветки, фарш, ананас.. - А можно креветок на бекон заменить? А чеснок у вас есть? А он острый? "
... так продолжалось с минуту. Ведущий этой самой радио программы перебрал все возможные ингридиенты, но все еще не мог сообразить себе пицы по вкусу. Я был просто поражен тепрпением иноземного предпринимателя.. в конце концов он говорит:
" - Так вы заказывали “Эмпоро”? Вы уже поменяли все ингридиенты! Это что ж за пица такая получается! - Ну ладно.. давайте тогда все ингридиенты обратно, только вот если чеснок заменить на лук... "
Но после еще где-то минуты работник пицерии все-таки не выдержал, сказал что такую пицу он сделать не в состоянии, и бросил трубку.
Проходит мед. осмотр селючка. прошла гениколога - все нормалько, но через 5 минут возвращается и говорит: "Доктор а чому вы мэни напысалы здорова, ну напысалы б маленька чы як у всих"
Вышла Василиса прекрасная в чисто поле. Махнуло рукой налево, потом направо, перевернлась через себя, ударилась о землю и... разбилась дура, получила сотрясение мозга.
У одного мужика жили два голубых (и в прямом, и в переносном смысле) попугайчика. Каждую ночь эти попугаи предавались любовным утехам. Но через несколько лет активный попугай внезапно умер. Второй попугай начинает лить слезы в три ручья и говорит хозяину: - Я потерял самое дорогое существо, которое у меня было! Я не могу без него жить, я покончу с собой! Хозяин: - Ну не расстраивайся ты так, я куплю тебе нового друга. В тот же день он отправляется на рынок, но… не находит там ни одного попугая! И не только попугая, а вообще никакой другой птички! Наконец он увидел мужика, продающего петуха, и решил, что петух все же лучше, чем ничего. Он приносит домой петуха, сажает его в одну клетку с попугаем и ложится спать. На следующий день попугай пуще прежнего плачет. Хозяин: - Ну что ты опять плачешь? - Да этот петух какой-то тупой, все бормочет: "Куда, куда…", – а я ему: "Сюда, сюда!" – но он не понимает!
Это не совсем история, скорее комическая ситуация Произошло со мной сегодня Бежал я "быстрым шагом" до одной конторы с работы (ну чтоб в отлучку время зашарить) Пробегая на двери магазина увидел вывеску Мордашка с прикрытым чем-то ртом Читаю подпись "не раскрывайте рот" Бегу дальше, думаю во блин забота о покупателе, интересно кто-нить у них закупается или нет & etc. Решил на обратном пути все-таки зайти узнать почему нельзя открывать рот Как понял посмеялся с себя Каким же талантом надо обладать чтоб прочесть "не распространяйте грипп" как "не раскрывайте рот".
ЗЫ кстати есть мысль - бежал я со стороны АБЫРВАЛГа
Недавно я лежала в больнице, и была там одна девушка, скажем так без комплексов. И так она достала всех сестер и врачей, что когда ее выписывали, к ней подошла завдующая и спросила: - Тебя выписывают? - Да. - Слава богу! Я лично слышала...
Некоторые немцы уважают и любят В. И. Ленина. И каждый год отмечают день его рождения. Притом сила их любви и уважения так велика, что они не могут дождаться точной даты и празднуют парой дней раньше... (с) іжик