Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значится так... : НА ЖИВЦА. ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч.; восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной. ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной.... Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так: 1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего полена шток. 2. В ентот шток вставляются динамитные шашки. 3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........ Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше. Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился.... Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части рассудка, утерянного при виде катастрофы. P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке. КОНЕЦ.
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
Стремительный карьерный рост Анатолия Ивановича Б., скромного экономиста одного очень крупного предприятия, происходил на моих глазах. В один прекрасный день, генеральный директор вызвал А.И. в свой кабинет, рассеянно выслушал его доклад о текущих проблемах, внимательно посмотрел в глаза и внезапно произнес: - А что, Анатоль Иванович, а не хотите ли занять пост финансового директора? А.И. что-то жалобно проскулил, повилял копчиком, преданно посмотрел директору в лицо и, судорожно сглотнув слюну, резко кивнул головой, едва не разбив нижнюю челюсть о директорский стол. После работы ближайшие собуты…, тьфу, соратники Толи (в том числе и я) были срочно созваны на обмыва.., т.е. обсуждение столь значительного события. Были подробно обсуждены все положительные и отрицательные моменты случившегося. Самый старший из нас, долго молчавший во время обсуждения, наконец сказал свое веское слово: - Ох, посадют тебя, Толька, помяни мое слово, посадют. Мужик ты толковый, работяга, исполнительный. Посмотри, в какое время мы живем. Сплошные финансовый злоупотребления, обход законов, кругом одни аферисты. А тут такое предприятие и за все ты отвечаешь… Растрата, тюрьма, расстрел, - по-доброму пророчествовал старый друг. - Вот посмотри, как ты расписываешься? Закорючка какая-то, а не подпись, любой дурак подделает. Думай, Анатолий, думай… - Да, да, подпись точно никудышная,- задумался А.И. Два дня А.И. посвятил вырабатыванию новой подписи. Наконец на свет родился шедевр графологии с пируэтами вензелей и каскадами загогулин, единодушно одобренный всеми сподвижниками. Он и был оставлен в качестве образца во всех банковских заведениях, где находились счета предприятия. В ближайший выходной А.И. устроил пышный банкет по поводу вступления в новую должность. На следующий день начались серые рабочие будни. А.И. пришел на работу с тяжелой головой и нездоровым цветом лица. Первой посетительницей была кассир. Она положила на стол пачку чеков: - Подпишите, Анатоль Иванович, чеки. Сегодня зарплата. А.И. поставил подпись и попытался заняться текущими проблемами. Через час кассирша вернулась и сказала: - Анатолий Иванович, банк не принимает чек к оплате, поскольку подпись не соответствует образцу. «Забыл», - мелькнула нехорошая мысль. А.И., чувствуя недоброе, снова подписал чеки. Через час кассирша снова вернулась и, отрицательно покачав головой, положила перед ним новые бланки. После третьей попытки, она мрачно изрекла: - Если через час мы не получим деньги, зарплаты не будет неделю. Рабочие вас порвут, э-э-э, то есть не поймут. Около кассы некоторые сотрудники уже начали занимать очередь. А.И. лихорадочно рылся в бумагах, безуспешно пытаясь разыскать образцы подписи, проклиная свою неудавшуюся жизнь. Позвонил генеральный. А.И. сбивчиво на ходу придумал какую-то отмазку. Оставалась последняя попытка... А.И. сидел и со страхом смотрел на дверь кабинета. Кассир больше не появлялся. Он осторожно поднял трубку, набрал номер кассы и замирающим голосом спросил: - Что, Машенька? - Ничего страшного, Анатоль Иванович, в банке новый зам.директора. Укушались они вчера "по случаю", вот и перепутали карточки с образцами подписей. Просили извинить. А.И. бессильно упал на стул. Пот крупными каплями струился по лбу…
К истории про девочку в киевском зоопарке. Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного (в недалеком прошлом белого) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка (голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т.п.) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж там такого под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел: "Да в гнезде, дура!"
На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Реклама и жизнь. Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы"." И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает: "Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит: "Не, я столько кофе не выпью". Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
13 марта, начало рабочего дня в банке, куча текущих проблем, которые как всегда решаются «со скрипом»... Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, в офисе накаленная рабочая атмосфера трудового дня. Телефон не умолкает... И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в трубке раздается милый женский: "Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом..."
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!!
Опять о флоте и борьбе с крысами. Вводная та же: 10 суток отпуска за 30 погубленных крыс. Только флот уже Балтийский (проблема стояла повсеместно).
Как известно, хлеб на больших кораблях пекут прямо на борту, в своей пекарне. Причем тесто готовится с вечера в огро-о-о-мном чане, который, обычно, закрывается сверху крышкой. Вот эту-то крышку пекарь-матросик и забыл однажды закрыть. Результат: наутро в чане обнаружили 32 крысы, потонувших в жидком тесте. Экипаж остался на сутки без хлеба - а пекарь поехал на 10 суток в отпуск. Правда, перед этим ему пришлось столько же отсидеть на губе - для восстановления равновесия в природе.
Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. - Это муж, прячься! - Куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: - Ну ты тяжелый, бля!!!
Я работала в кредитной организации, организованной одним европейским фондом, соответственно начальником был натуральный немец, назовем его, скажем, Ганс. Русский язык он знал отменно, употреблял частенько русские крылатые выражения (правда с акцентом), но все-таки немец есть немец, тем более русский юмор иностранцу никогда не понять. Он был очень щепетильным и мелочным, и на каждом кредитном комитете делал какие-то записи в блокноте. При рассмотрении очередного дела Андрей, наш сотрудник, выкрикнул (надо сказать, в выражениях мы обычно не стеснялись): - Да он еще тот сукин сын! На что Ганс, не отрываясь от блокнота, сказал: - Антрей, утачни пажалуста, чей сын? и замер с ручкой, готовый записывать. Другой случай был, когда я ехала с Гансом и с клиентом, который все уши прожужжал, что у него крутые связи в администрации и типа он весь такой супер-пупер мужик. От него требовалось оставить в залог машину. Несмотря на его «крутизну», машины-то у него и не было. Остановились мы на светофоре, а рядом стоит Волга главы администрации Иванова А.Е. с триколором на номере (вообще-то эту машину знает весь город). Ну этот типа «крутой» клиент и говорит: - Ну нет у меня машины вам в залог, если только Санек за меня тачку оставит (и кивает на правительственную Волгу, ну типа понтанулся, что он и с этим человеком близко знаком). На что Ганс невозмутимо говорит: - Да, это в принципе неплохой вариант, ну с залогом вопрос решили… Ну не понимает он русских понтов.
Но вершиной всего было, когда весь коллектив отмечал какой-то праздник, все как обычно напились, кто-то рассказал анекдот: Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу: - Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить? - Смог бы. - А если березку? - И березку смог бы. - А если сосну? - А если соснешь, я для тебя весь лес посрубаю. Когда все просмеялись, Ганс изрек (акцент представьте сами): - К сожалению, я не могу с вами посмеяться, потому что я не знаю кто такой Илья Муромец.
……только уважение к нему помешало всем упасть от смеха.
Свиньи, понимаешь... Мы так тему про маршрутки задушим... В нашем ЗРДН в конце 80-х годов тоже был свинарник. Но поскольку дивизион был последним по списку, 12-м, и располагался от штаба бригады дальше всех, то бардак в нем процветал. До преклонного, даже репродуктивного возраста свиньи не доживали и шашлыков как Аллюр мы не пробовали. Дело в том, что в отличии от солдат, свиньи требовали ухода и кормежки, в толстом слое навоза тонули, а отсутствие пищи компенсировали самоедством. Из-за малочисленности личного состава штатного свинаря в дивизионе не было, поэтому стандартной судьбой свежезавезенного свина была концлагерная смерть от истощения. Свинарник размещался в самом дальнем углу обширной стартовой позиции, подальше от глаз начальства, и все старались обходить его подальше из-за жуткой вони и не менее ужасных воплей очередной внутренней жертвы каннибальского стада. Был у нас солдат из азиатов, которого пытались притулить ко множеству должностей, но даже низкоинтеллектуальная работа по подключению стартового разъема ракеты по сигналу готовности была ему не под силу. Тогда в голове начальства родилась светлая идея поручить ему свинарник. Заодно бедолаге поручили проинспектировать то, что выжило из поголовья хрюшек. Собравшись с духом, он двинулся в сторону разваливаюшегося сарая свинарника. Момента открытия двери никто не видел, а словарного запаса бойца описать происшедшее не хватило. Дело в том, что к моменту ревизии выжил один, последний свин, и голодал он уже как минимум неделю. Дикий вопль укушенного солдата огласил окрестности и вскоре он мчался к казарме, а за ним по пятам неслась "свинья Баскервилей" - тощее поджарое существо, похожее на борзую, у которой от свиньи остался только пятачок. К счастью, в курилке отдыхало несколько земляков нашего свинопаса, и их количество напугало свина. Он развернулся, а дальше пробег стартовал в обратную сторону, так как боец решил, что последнее оставшееся в живых животное надо все-таки изловить и призвал соплеменников на помощь. Бегали по позиции с гиканьем они минут десять. Магомет в гробу перевернулся - четверо или пятеро мусульман ловили свинью. Потом у бедного животного не выдержало сердце, оно издохло. Свиней больше не заводили. Бойца назначили кочегаром.
Вспомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода назад. У него не была оформлена регистрация (питерские мы, ну что тут поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была произнесена ключевая фраза:
- Ну, я надеюсь, мы найдем с вами нонсенс...
Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за 200:)
Канада - родина хоккея. Перевод с английского. 10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс: 1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально. 2. Шайба всегда твердая. 3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть. 4. Это занимает целый час. 5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена. 6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол. 7. Периоды длятся по 20 минут. 8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях. 9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю. 10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
Эх, что такое ПЛАН, сегодня знают только наркоманы. А ведь каких-то 20 лет тому назад советский народ счастливо жил с настоящими, величественными ПЛАНАМИ! Ностальгическая история Алика - об этом.
... 1980 год - в СССР уже построен коммунизм, обещанный Хрущевым в 1960. Успешно провели Олимпиаду, завоевав 80 ЗАПЛАНИРОВАННЫХ золотых медалей - на 80 (!) больше, чем у американцев, которым мы засчитали поражение за неявку...
... Большой коллектив НИИ. Знамена и премии за успешное выполнения и перевыполнение НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПЛАНОВ. Да и зарплата сотрудников в общем, по тем временам, ничего - 350-450 - завотделом (стаж, степень, звание), 300-400 - завлаб, ... 120-180 - мэнээс, инженер.. Наконец, 80 в месяц - техник. Маловато, но на этой позиции кто? Мальчик, девочка, на шпильки и кино - хватает (да уж простят меня за подробности, но для этой истории они, особенно мизерная зарплата техника,- весьма существенны).
... Обычный рабочий день, уже с утра с трудовым энтузиазмом, к чему призывали плакаты и лозунги со всех стен о выполнении ПЛАНА пятилетки в 4 года.
Но в 10-00, в ПЛАНЕ РОСТА БЛАГОСОСТОЯНИЯ трудящихся, в институт привезли пайкИ (продовольственные наборы, см. историю № 4 от 20.01.02). Пошел процесс их шумного распределения по отделам, лабораториям, секторам... И где-то к обеду, по М. Суслову (главному идеологу развитОго Социализма), ДОШЛИ ДО КАЖДОГО.
Обеденный перерыв уже посвящен мероприятиям в ПЛАНЕ УКРЕПЛЕНИЯ КОЛЛЕКТИВИЗМА трудового коллектива - коллективные пьянки (дни рождения, обмывка премий, пайков, праздники - советские, национальные, церковные - НИЧТО НЕ ЗАБЫТО, НИКТО НЕ ЗАБЫТ). За пару часов удается поучаствовать в нескольких местах, чтобы и коллег не обидеть, да и себе не забыть.
Казалось, после бурной первой половины дня с пайками и пьяного перерыва можно бы, наконец, и отдохнуть по работе. Ан нет: в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО УРОВНЯ всех мобилизуют в культкинопоход на супербоевик, где советский народ под мудрым командованием полковника политотдела лично Леонида Ильича Брежнева побеждает Германию. После фильма разомлевшие от пьянок в обеденный перерыв, нагруженные пайками, уморенные киноэпопеей, .. - намыливаемся домой. Но всех загоняют в актовый зал института - там уже в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ КУЛЬТУРНОГО УРОВНЯ расчехлили пуанты балеруны Оперного театра с шефским концертом.
Наконец, трудный рабочий день по выполнению всех ПЛАНОВ (кроме научно-производственного) завершен. Стоим на остановке, раз-з-з-з-говариваем, как хорошо в стране советской жить: пайки выдали, напоили, в кино сводили, балеруны поплясали... И тут один техник, недавно из армии, где получал 4 р. в МЕСЯЦ, с неописуемым восторгом:
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику: - Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца). Глухонемая, вскакивая с места: - Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя) MaratIK
Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: idite nahyi!!
Начинается эта история наиобычнейшим образом. Жило-было в Подмосковье представительство американской компании, пыталось наладить у нас некий новый и необычный промысел. И вот засбоил у них нужный в работе инструмент: некий хитрый зонд для почвы. Как полагается в подобного рода историях, американский инженер починить упрямую тварь не смог. Глава той части персонала, что состояла из аборигенов, некто Иван Артемьевич - ярый патриот России. Из тех, что шапками врагов не закидывают, а используют для этой цели исключительно портянки - дабы добиться комбинированного эффекта. И, конечно, захотел он показать всем и каждому, что "тупые америкосы" против нашего русского Левши - тьфу. Однако же сам он в тонкой технике аглицких немцев ничего не смыслил, а потому отдал приказ подчиненным: превзойти буржуя во что бы то ни стало к четвергу (на дворе - вечер вторника). Подчиненные на руки поплевали, смотрят - дело-то и впрямь совсем простое: просто в резервуаре, где активный реагент содержится, пусто. Кончился, стало быть. Инженер, видать, не запасся им в нужном количестве. В магазине "Химреактивы" наши герои быстро отыскали требуемое, и начали заполнять резервуар. Но легко сказать - начали. Как открыть его без специального ключа - неведомо. Взяли банку от реактивов, пятилитровку, дно срезали, горло наподобие воронки к выходной трубке зонда прикрутили. Смесь в банку залили и ждут, что под действием силы тяжести она сама в камеру зальется. Одно плохо: ползет средство медленно, вязкое очень. И продували его, и пропихивали - все ни к чему. Ну, ладно. Поставили агрегат воронкою вверх в сторожке, а сами пошли во двор - в преф резаться. К часу "Ч" все было готово, ребята зонд опробовали и к начальству понесли. Донельзя гордый Артемьич пошел красоваться перед американцами. Подчиненные сидят - ждут, что им награждение от начальства выйдет. Проходит пятнадцать минут. Выходит Иван Артемьич, а по лицу его нечто такое возвышенное растекается. Встает он в позу римского трибуна и произносит всего одно слово. Ребята удивляются: за что их представителями нетрадиционной сексуальной ориентации обозвали? Просят объяснений. Оказывается, покуда смесь в вороночку стекала - а длился процесс, ни много ни мало, шесть часов кряду - всякий пролетарий, что в сторожку заходил, видел здоровую посудину навроде урны с какими-то невнятными фекалиями и... кидал туда окурок. Возможно, и не только. Но именно окурок был тем предметом, что первым покинул зонд по нажатию кнопки "пуск". А американцы даже не покарали никого за "полезную инициативу". Что с аборигенов взять...
История приключилась с моей знакомой. 8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали. Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой. А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!" Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать наслушалась за свою жизнь.
Монолог спортивого комментатора: - ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка, крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким еще лет много... Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют... Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует: "ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью...". Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все. На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография..." (!!!!). Теперь все гадают - за визитки или за отвертки? Хороша все-таки наша страна!
Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приблежающийся праздник, потом еще, еще и т. д - в общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот - глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!" Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т. п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.
Живу я в Англии. Сколько живу здесь, хожу в один водный спорткомплекс, поплавать, ну и на баб посмотреть в купальниках, не без того конечно... Да, так вот. В одном из бассейнов дно может подниматься и опускаться, что делает из него, соответственно, или лягушатник для тех кто плавать не умеет, или глубокий бассейн для прыжков. Ну и конечно, чисто английская деталь - для того чтобы уважаемые сэры-пэры не поубивались, прыгая в мелкое когда дно поднято, или не утопились прыгая в глубокое плавать не умеючи, есть такая штука как индикатор глубины, здоровое табло с лампочками, показывающее сколько до дна данного водоема лететь, 60 см или 4 м. Как будто можно перепутать, впрочем я там пэров таких видел обкуренных, что пожалуй да, наверное им можно...
Но это все конечно в теории, а на практике табло это не работает. Ну прям кусочек Родины в ихней буржуазной действительности. И никогда не работало, сколько я помню. И вечно на нем какая-то покоробленная бумажонка висела (потому как влажность, бассейн все-таки), с соответствующей надписью расплывшимися буквами. Заходишь, бывало, и глаз отдыхает от ихних там английских газонов и английского порядка.
Но вчера аккуратная английская природа все-таки взяла свое. Нет, не то что вы подумали, табло не починили. И даже не сняли. Сняли только бумажку, а на ее место - болтами! прикрутили - черную с золотом! плексигласовую табличку, сообщающую: "Индикатор глубины ВРЕМЕННО не работает".
Мой отец работает на рынке продавцом видеокассет... И по поводу рабты у него происходит много забавных историй. Одну из них я и хочу вам поведать. Как то раз подошли к нему парочка кавказцев. А на экране демонстрировлось качество фильма "Прогулки с динозаврами" и вот один из них спрашивает: "Слюшай, дарагой, гдэ снимали этат филм?". На что отец отвечает с полной серьезностью, мол у вас на Кавказе и снимали. Кавказец резюмирует: "Сколько лэт там живу, ни разу таких тварэй нэвидел!" И тут в разговор вмешивается помощник бати: "Просто вы там давно небыли ребята..." Все в ауте.
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В пошлом году в это-же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать я и сам уже струхнул и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!! Такого выражения лица как у него в тот момент я наверное никогда больше не увижу, по всей видимости перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
Из жизни "пепелацев". Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали... УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!! На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с места в карьер... Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади... А вы говорите....
На днях проверял уроки у брата-восьмиклассника, и наткнулся на забавную задачу по физике. “В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка. ” (Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109) Приятно, что у подрастающего поколения воспитывают сочувствие к бедным животным.
Эта история произошла с одним моим другом, который два года назад уехал в США. За достоверность ручаюсь так как сам имел счастье убедиться в гениальности некоторых представителей америки. Да вспомнить хотя бы Михаила Задорного с его рассказами.
Ну так вот, после того как мой друг, которого зовут кстати Отабек, приехал в США, нашел себе работу, осмотрелся и решил, что пришло время получить Driver License или по нашему водительские права. Процедура там существенно отличается от нашей и намного упрощена. Так, что если вы хотите получить D.L. в Америке, то вам нужно только сдать теоретическую часть по тестам, к которым вы готовитесь самостоятельно получив все необходимые материалы в центре Driver License Testing уплатив перед этим пошлину. Потом вы просто приходите и сдаете тест и если набираете необходимое кол-во баллов то получаете D.L. Вот и Отабек пришел и поинтересовался как и что надо сделать чтобы получить D.L. После того как ему была представлена вся информация и вручены необходимые материалы для ознакомления с теор. частью, он вышел из здания с кипой бумаг и проспектов к нему пододит молодой человек, разумеется тоже бывший соотечественник и говорит:
- Че права получаешь? - Ну. - За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах.
Ну конечно, разве русский менталитет позволит себе такую роскошь не воспользоваться столь созблазнительным предложением. Сказано – сделано. И вот уже на следующий день Отабек появляется в Testing Center для сдачи тестов. Разговор между ним и Testing Center Officer, темнокожая американка средних лет:
- Вы успели подготовиться за 1 день? - Да. - Хорошо. Я вам сейчас дам application. - Я бы хотел сдавать тест на русском языке. - Нет. К сожалению это не возможно. - Но почему, ведь у вас написано, что тесты можно сдавать на английском, китайском, французском, немецком и русском языке? - Это потому, что кто-то украл все ответы для русского теста и продает их всем русским. Мы не глупые – мы знаем, что если все русские сдают тест на 100% значит они их купили. We are not stupid! (мы не глупые) - Ну хорошо. Тогда давайте на английском.
Но самое смешное было когда он открыл эти тесты которые оказались теми же самыми только на английском языке. Для достоверности пришлось «допустить» 2 ошибки. Самое поразительное, что та американка действительно считала, что все дело в «русских» и что сами тесты не имеют к этому ни какого отношения - «Мы не глупые».
Учусь в Германии. Развлечений мало. И тут попалось развлечение - самый настоящий КУБИНЕЦ из Гавани. Весело провели время и он уехал. Я подругам разослала е-мэйлы, где рассказала, что познакомилась с племянником Фиделя. Кастро.
Через какое то время наш общий с кубинцем знакомый показывает мне его е-мэйл, где он пишет, что во время прибивания в Германии познакомился с русской, правнучкой Сталина.
Работала наша археологическая группа под Волгоградом несколько лет назад. Стоял жаркий южный сентябрь, и поэтому копаться в земле мы предпочитали в довольно раздетом виде: на башке - бандан или какая-нибудь кепка, на поясе - трусы, на ногах - ботинки. Разделись бы и дальше, но в группе были девушки. А так - кругом степь, людей почти нет, чего смущаться. Заодно и загореть можно. И возвращаемся мы как-то под вечер с раскопок на нашем армейском грузовике - "шишиге". И, проезжая через довольно большой поселок Самофаловку, решаем заглянуть в магазин - прикупить продуктов в лагерь. И вот в магазин заходит наша группа в составе 6 человек мужеского пола. И все - именно в таком раздетом виде. Две продавщицы бальзаковского возраста в шоке прилипают к стенкам. Пока они приходят в себя, мы вслух прикидываем, какие же продукты надобно приобресть. Тут входит в магазин одна из наших девушек. Мы - ей: - Леночка, кроме того-то и того-то что еще надо купить? Одна из продавщиц отклеивается от стенки и выдает: - Штаны им купите!
Для начала старый анекдот: В школе физик демонстрирует опыт с электричеством. Из класса голос: - Иван Петрови, ебнет. - Не ебнет. КТО СКАЗАЛ?!
Я далекие школьные годы поспорили как-то с одним приятелем и тот во время опыта задорно высказался: - ібнет. - Что вы сказали ? Менее задорно: ібнет. - Простите, я не расслышал. Совершенно упавшим голосом: Вас током ударит. - Нет, нет, не ударит.
Вот что значит преподавательская выдержа. И не надо списывать на наивность. Из того же физика: Да что же это за мверзавцы? Только столы покрасили, так уже пакостят. Вон на третьей парте написано "ДОМБАЙ". Но "Домбай" это уже я исправил, было там совсем другое.
Прочитал тут историю про прикол с пердежами. Был и я причиной и свидетелем парочки таких случаев… Вот первый (важные моменты выделены): Давным-давно, когда Пень Второй был самым крутым процом, была еще популярна игрушка WarCraft 2. Помните ее классный русский перевод от неизвестной конторы «СПК»? Кто не знает – превосходно перевели. И можно было всю эту превосходную озвучку вытащить из игры, и украсить ею Винду… Так я и сделал. На компе замдиректора, пока его не было. Типа он попросил меня поднастроить 95-ю Винду, чтоб глючила пореже. Я сразу ПРЕДУПРЕДИЛ замдиректора, что дело сие почти безнадежное. А был его комп Крутым Пнем Вторым, и саундбластер там был AWE64 GOLD. И колонки Ямаховские, с САБВУФЕРОМ, ЗА 300 БАКСОВ. На старт Виндов я звук не поставил, только на ОШИБКИ и там еще по мелочи. А вечером, когда все ушли, менеджер сел за этот комп и давай рубиться в Десент. А манагер наш любит, когда стекла от взрывов звенят, и делает ЗВУК НА ВСЮ. Следующее утро. Замдиректора – некрупный мужичек, всегда в костюме-тройке и очках, спокойный и деловитый, садится за комп. Я этого всего не вижу, т. к. сижу в инженерной и машу паяльником. Вдруг вся контора содрогается от мощного вопля варкрафтовского мага: «Я же ПРЕДУПРЕЖДАААЛЛЛ!!! » И раздается жуткий грохот файербола или еще там чего. Через десять минут (пока отошел) в инженерную заглядывает абсолютно белый, белее своей рубашки, зам и говорит: «Когда играете, звук потом убавить не забывайте». Настоящий джентльмен. Я его уважаю. А Ямаховские колонки мы потом себе в инженерную забрали.
Как уже, наверное, всем известно, на Украине грядут выборы. Политическая реклама, в основном, бьет на эмоции. Сегодня слышу, вещают коммунисты: "Мы помним как это было... У НАС отняли все..." Лучше сказать невозможно. Sana
У нас в группе есть 2 девушки, обе Марины, как минимум одна из них - фанатка чатов, переписок, ICQ и т. д. и т. п. Как-то раз она пишет кому-то что-то в духе "Пока! ЧмоОоООоОоооОооОооооОООоооОООоОООооооООоОоки!!!!!"(На самом деле букв "О" было примерно 1,5 строчки - ну любит она так писать, что я поделаю, видимо так она решает проблему объема писем). Тут на свою беду она куда-то на минутку отлучилась, не успев отправить это глубокомысленное послание, а мимо проходил мой одногруппник, который увидев такое умопомрачительное количество букв "О", решил что последний слог "ки" явно портит картину, и исправив эту досадную ошибку, отправил сообщение. Не знаю чем кончилась эта история, но Марина долго материлась.
13 марта. Москва. Волжский бульвар. 7 часов вечера. Еще светло. у дома в кустах сидит друг без штанов - видно живот прихватило. Неожиданно у него в кармане звонит сотовый. Он его вынимает и я слышу следующее: "Перезвони попозже - у меня совещание".
"БАЙКОНУР" НА ДОМУ Курьезные случаи происходят и у нас в Ижевске. Однажды в одну из городских больниц поступил пострадавший с необычным сочетанием травм: сильный ожог паховой области и сотрясение головного мозга. Квалифицированные врачи немедленно оказали пациенту необходимую помощь, а заинтригованные медсестры тем временем восстановили картину происшедшего. Оказывается, в тот злополучный день жена пострадавшего решила произвести в квартире генеральную уборку. В число объектов, подлежавших обязательной чистке, попал, естественно, и туалет с сантехникой хрущевских времен. Добиваясь идеальной чистоты, жена зачем-то обработала унитаз еще и бензинчиком, а затем отправилась на кухню продолжать борьбу с беспорядком. Тем временем муж решил посетить туалет. Процесс затянулся: размышляя о жизни, мужик закурил. Некоторое время спустя он, по привычке, бросил окурок под себя... То, что произошло дальше, напоминало старт ракетоносителя "Энергия" с космодрома "Байконур". Из унитаза полыхнул столб пламени и мужик с криком и воплями взвился в воздух. К сожалению, его полет прервался на первой же секунде столкновением со смывным бачком... P.S. Остается добавить, что сейчас пострадавший полностью поправился и чувсвует себя хорошо, о космосе не мечтает и бросил курить.
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Иищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ: "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ!!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов. Но, вообщем, когда разобрались оказалось это строители плиту не так положили, даже и такое бывает...
Мой бывший одногруппник рассказал, что при написании вступительного сочинения в родную Бауманку он встал перед дилеммой: что лучше по смыслу сочинения - написать "заяц" или "зайцы" (тему уже не помню). Руки решили эту проблему самостоятельно, создав образец для литературоведов и генетиков. Только приехав домой он понял, что написал слово "заяйцы". Beaver.
Такое письмо не понятно от кого пришо мне на почту, цитирую:
"Батя, привет из Усть-каменогорска. У нас все путем. Немцы не обманули! Перевели трансфертом на местный кубырь Туран-Алем 320000 евро + наша доля 70 штук. Шли счет и имя куда и на кого перекинуть. Гадюшник местный нас достал. Как они здесь живут только! Пить ты запретил. На улицу не выйдешь…Балдон о телевизор башкой бьется, нервничает, все бабе своей позвонить рвется, я ему скоро пизды дам! В общем, давай быстрее и домой с победой! Устали за месяц до охуения. И аборигены в банке на нас косоротятся, как мы с ноутбуком фраеримся - для них сумка большая. Олямыч."
Если спросить, что же такого примечательного в восточных нациях, то можно получить разные ответы: они гостеприимны, забавно коверкают язык, дружелюбны, наивны... Но самое главное, что определяет любого представителя стран жаркого южного солнца - это доброта. Доброта, из которой складываются все остальные качества наций. Они любят людей. И этим они очаровательны... А.. , урожденная бакинка, уехала в девятнадцатиетнем возрасте в стольный град за профессиональным музыкальным образованием и приехала назад только спустя несколько долгих лет... Стояла удушливая каспийская жара. Воздух словно каменно застыл, прокалившись ошалевшим солнцем и даже освежающий соленый морской бриз будто обессилел от жары. Баллоны с водой в единственном автомате с минералкой около рынка приезжали менять каждый час. За трехминутное время замены баллона у автомата скапливалась очередь из десятка нервно пританцовывающих на месте человек. Самым востребуемым товаром в это время дня на рынке были одно и трехкопеечные монетки. Их искали все! А... вышла из аэропорта, огладила ладонями идеально сидящее на бедрах легкое летнее платье - последний писк московской моды, небрежно поправила соломенную шляпку на голове и извлекла из изящной черной сумочки кожаный очечник. Темные очки - предмет особой гордости, на который ушла половина стипендии, затенили полыхающий жаром изнемогающий город базарных площадей, башмачников и... автомата с газированной водой. А.. достала коричневый кошелек с единственной завалявшейся трехкопеечной монеткой и подошла к автомату. Распаренный черноусый человек, уже жадно протянувший руки к вожделенному сосуду, сглотнул слюну и отступил в сторону, уступая девушке место. Стакан был один! "Господи, кто из него только не пил?", - пронеслись в голове у А... страшные картинки выписок из столичных газет о холере, чуме, дезинтерии и прочих напастях неаккуратных потребителей общественной посуды. По счастью, умывалка в автомате работала на славу и мощные струи воды весело замолотили по стакану изнутри. А... старалась мыть стакан так, как когда-то прочла в одном журнале: сначала сильной струей смывать со дна остатки сиропа, затем ослабить нажатие, одновременно поворачивая стакан, чтобы смыть со стенок осевшие бактерии и, наконец, аккуратными движениями начать полоскать ребро, самое опасное место, где могла осесть опасная слюна инифицированного. И все сначала... И еще... и еще... и еще... Стакан уже начал подмигивать хрустальной прозрачностью на солнце, но А... все мыла и просматривала его на свет, пытаясь стереть последнее, уже постепенно сходящее на нет пятнышко. По дну, по стенкам, по ребру... По дну, по стенкам, по ребру... и еще... и опять... От пятна оставалась только узенькая мутная полоска, когда откуда- то сзади раздалось деликатное замечание с мягким восточным акцентом: - Эсли эше минуть дэсят памоите - стэрильный бюдеть...
Дело было во время моей учебы в киевском мед. институте. Был у нас на курсе некий Рома К. Этакий деревенский увалень, здоровый, розовощекий, не обремененный интеллектом. Загадочным образом дотянул он аж до 5-го курса. Случилось нам в зимнюю сессию сдавать экзамен по коммунальной гигиене. Предмет сам не сложный. Но! Кафедра ректорская! Отношение соответствующее. "Коммуналка" возведена в культ. Две группы, где учились я и Рома сдавали последними. Преподы за время сессии двоек наставили немеряно, и толи их совесть замучила, толи лимит "пар" уже исчерпали, но особо не свирепствовали. Итак, идет экзамен. В аудитории два препа. Я выбираю молодого доцента. Рядом пожилой преп, уже вконец измученный, пытается выжать хоть каплю знаний из Ромы. Привожу их диалог дословно: ПРЕП: Рома, если вы ответите мне на один вопрос, то я вам поставлю тройку. Внимание! Какие инфекционные заболевания передаются водным путем? Рома думал минут десять. Кряхтел, пыхтел, потел и наконец выдал: "Холера!" ПРЕП: Ну еще одно назовите. А в ответ тишина... ПРЕП(решил подсказать): Брю... РОМА(повторяет): Брю... ПРЕП: Брюш... РОМА: Брюш... ПРЕП: Брюшной... РОМА: Брюшной... ПРЕП(уже вошел в азарт): Брюшной ти... РОМА(с немалым удивлением): Брюшной тиф? Ура! Тройка в зачетке и Рома с чистой совестью едет к папе-маме трескать сало и борщ.
Честное слово все правда. Еду я вчера по Комсомольскому проспекту (это в Москве, кто не знает), доезжаю до третьего кольца и направо. Поворачиваю и вижу 4-5 ментов выгружают из машины временный знак, какой не рассмотрел. Да и не важно. Еду. Вдруг сзади сирена, мигалка, фары мигают, по матюгальнику мощный голос - машина NNN к тротуару. Останавливаюсь. Подходит мент и так вежливо:"На повороте я Вам палкой махнул, а Вы не остановились. Что-же Вы мне нервы трепите". Права и на разборку в машину. В машине, убедившись, что все документы в порядке, начинает песню: - "Я Вам махнул, а Вы не остановились!" - "Извините не видел!" - "А нас там на повороте было пятеро, счас все напишут, что я прав!" Документы небрежно кидаются на торпеду. - "И вообще Вы вчера пили!" - "Не было такого!" Просит дыхнуть - НЕ ПАХНЕТ! - "Ох, ума не приложу что мне с Вами делать!? , ведь нервы истрепал Вас догоняя, бензин пожег, шины стер! Нет без бутылки Вас не отпущу! Мне стало так весело, что дал менту на бутылку, жалко стало, а вдруг такой юморист помрет!
История короткая, но поучительная. Приснилось мне значит, что покупаю я в аптеке средство от диареи, ну типа, что б в самый неподходящий момент не обосраться. Просыпаюсь и думаю, мол к чему бы это? В сонник посмотрел у коллег на работе спросил. Никто не знает. А в итоге меня через часок так прихватило, что весь рабочий день на толчке просидел! Отсюда мораль: не ищите второго смысла, там, где его нет!
В начале августа прошлого года я впервые прилетел в Вену. Венский аэропорт находится за городом. Раннее утро, только что рассвело. Немецкого не знаю, поэтому только с третьей попытки на пустынной площади едва нашел стоянку нужного мне автобуса, идущего в город. На остановке – пара страшненьких блондинок и отдельно от них - молоденький, одетый в приличный костюм арабский юноша. Про себя я тут же окрестил его Палестинец. Походив вокруг остановки, я принялся изучать надписи на автомате по продаже билетов. Краем глаза замечаю, что Палестинец оживился и направляется в мою сторону. Надо сказать, что моя внешность для наметанного глаза сомнений не вызывает. Там, где я живу, ассимилировавшиеся арабы почему-то очень любят затевать со мной разговоры за жизнь прямо на улице, начиная всегда одинаково ласково: «Are you Jewish? » («Ты еврей? »). Ошибиться невозможно. Поэтому я сразу напрягся, когда этот юный Палестинец, немного помявшись, решительно направился ко мне. В одной руке у него была небольшая сумка, в которой тем не менее могло уместиться достаточно тротила, в другой руке он держал Коран. Обложка книги была обильно украшена арабской вязью. Подойдя ко мне вплотную, он заглянул в Коран и я уже представил что он прочтет мне цитату из пророка, к которому мы оба сейчас отправимся. Я даже успел подумать что это будет слишком расточительно – столько взрывчатки на меня одного. Тут он спрашивает меня на английском как попасть на ж/д вокзал, чтобы оказаться в Гамбурге. Коран оказался разговорником. С облегчением вздохнув, я принялся ему обьяснять, что нужно сесть на тот же автобус, что и я, и доехать до конечной остановки. Он опять берет разговорник и выдает: «не понимаю по-английски». Я перешел на жесты и попутно выяснил, что и по немецки он, как и я, ни бельмес. Подъехал автобус, я встаю и показываю Палестинцу, что ему надо идти за мной. Кое-как обьясняю водителю куда еду сам и плачу за билет. Стоящее за моим плечом дитя пустыни преданно заглядывает мне в глаза – ну чисто потерявшийся ребенок – и сует мне в руку деньги чтобы я за него заплатил. Ладно, черт с тобой. Заплатил за него и быстро иду в конец пустого салона, от греха подальше и сажусь к окну, авось он не станет меня искать. Но не тут-то было. Улыбаясь, как хорошему знакомому, он садится на соседнее сиденье. Путь к бегству отрезан, ужаснулся я и уставился на сумку, которую Палестинец не сдал в багажный отсек. Двадцать минут дороги до ж/д вокзала были настоящей пыткой. На конечной остановке этот потомок террористов цепляется за мой рукав и снова произносит фразу о поезде на Гамбург. Я пытаюсь развернуть его лицом к зданию вокзала и обяснить, что мне надо в другую сторону, но он меня не отпускает, все так же просительно и жалостливо засматривая в глаза. Короче говоря, мне пришлось не только найти ему кассу, но и отстоять с ним приличную очередь за его билетом и вести за него переговоры с кассиром (на английском вместо немецкого). Тут же выяснилось, что Палестинцем я назвал его зря, поскольку паспорт у него оказался иракский. Час от часу не легче. И вот под конец, поскольку поезд его отходил через 15 минут, а он боялся заблудиться, я отвел его на нужную платформу и, уже вовсю гордясь своим благородством, посадил его прямо в вагон. Его благодарности не было границ – он разве что не целовал мои ботинки. Я ушел, оглянувшись один раз – молодой басурманин, рискуя вывалиться из окна вагона, остервенело махал мне вслед...
Смех – смехом, но в августе меня все занимали два вопроса – понял ли он, кто ему служил поводырем? Если да, то станет ли в Ираке хоть одним антисемитом меньше?
А после сентября меня веселят совсем другие вопросы, например – для чего, чтобы попасть в Гамбург из Ирака, нужно выйти из самолета в Австрии и потом сесть на поезд? Ведь денег на этом не сэкономишь, только время потеряешь. Почему купленные билеты были в одну сторону? Не его ли фотографии мелькали в выпусках новостей? И что, в конце концов, находилось в небольшой спортивной сумке – ножи для разрезания картона или складная модель города Вашингтона?
В России в 20-м веке все же был построен коммунизм - для отдельной "семьи Ельцина", но и капитализм в 21 веке в России тоже построен для "семьи Ельцина" и приближенных...
Живу я в Риге и регулярно хожу обедать мимо музея медицины. Там периодически проходят выставки, а чтобы народ знал про оные - висит большой плакат с названием текущей. Сегодня иду и вижу: "Биологический террор?" и чуть ниже: "Все о женщине"... :-O Может стоит зайти, посмотреть? :))
Преамбула. Праздник "День святого Валентина", ну тот что 14 февраля, как все помнят, стали широко праздновать недавно, а года 3 назад и вообще мало кто о нем знал. Амбула. Работал я тогда в одном крупном банке. Банк был крутой, но молодежи там работало много. Решили мы как-то с друзьями пивка попить, ну и как говориться: было бы желание, а повод найдется! Договорились встретиться впятером в кабачке. Мы с "Тохой" (ударение на 1 слоге) пришли пораньше, заказали себе по кружечке пива, сидим, пьем, "за жисть" пиzдим. А в кабачке обстановочка какая-то странная: полумрак, на каждом столе свечки стоят и за столиками парочки сидят: мальчик-девочка. И когда новая парочка входит, то подплывает официантка, поздравляет с праздником и зажигает перед ними свечку, ну чтоб интим, типа, создать. Она и нас поздравила, так мы вначале значения этому не придали, думали с 23 февраля заранее поздравляет, на чай хочет побольше слупить за вежливость. Ну сидим ребят ждем. А парочки странно так на нас с Тохой поглядывают, перешептываются... Ждем 30 минут,...40... , 50... час. Ну мы запарились их ждать, собрались, расплатились и разбрелись по домам... На следующий день в банке, иду с ребятами из других управлений здороваюсь и слышу в ответ: "А, здорово, святой Валентин!" И так несколько раз подряд... Ну я ничего не пойму... Оказалось, Тоха-мозго@б рассказал ребятам где, а главное в КАКОЙ обстановке мы их вчера ждали... Ну они и стали прикалываться над нами, типа, два дурака провели вечер влюбленных вдвоем при свечах, ну только что за руки не держались! Прикалывали нас недели 3... А почему парочки на нас ТАК смотрели, до нас дошло... P.S. Пивка нам захотелось, как вы поняли, 14 февраля.
Год назад решила я переехать жить в Киев из Запорожья. Согласился один корефан (экспедитором работает)вещи мои перевезти. Договорились о встрече. Короче вызываю я такси. Паренек неплохой попался отзывчивый, начал быстро производить погрузку баулов в тачку. Тут рядом сынок мой прыгает беззаботно. Вдруг где-то внизу - цок!!! - что-то хрупкое падает на асфальт. Оборачиваюсь, сынок подает мне мою мобилку и говорит, что мол: И-и-и мама, ты разбила мобилку. Я, расстроенная,- блин, думаю, неделю назад купила новенькую Mitsubishi Aria с UMSшным пакетом, и уже грохнула,-и сунула ее в сумочку, типа потом дома разберусь. Доехали до места, с парнем любезно распрощались, вещи уехали в Киев Пару часов спустя возвращаюсь своим ходом домой. Тут звонок. Достаю мобильный, говорю"Смольный на проводе". Мужской взволнованный голос на высоких фальцетах кричит: "А, блин, у кого моя мобилка?" Юниты капают, деньги текут, некогда мне с ненормальными разговаривать, говорю, мол проспись парень, потом будешь искать что ты там потерял- и отключаюсь Приезжаю домой, бабушка моя, быстрее горной лани вылетает навстречу: Ой, приезжал тот парень таксист, говорит не помнит где мобилку потерял, чуть не со слезами на глазах спрашивал не у нас ли? Тут тень сомнения зародилась в моей душе, я лезу в сумочку и на Божий свет появляются две абсолютно одинаковые мобилки. Я смотрю на них и офигеваю, бабушка тоже. Тут я поворачиваюсь к сыну и начинаю догонять откуда мне такое счастье привалило. Тут подъехал таксист, мы все вместе начинаем вспоминать как же это вышло. Сынок то, оказывается, не увидел, что мобилка выпала не из моей сумки, а из кармана таксиста. Парень приехал кстати с цветами, благодарный. Все остались довольны
Очередная история об Армии Командиром нашей роты был капитан Лютынский. Характер у него был подстать фамилии да к тому же под 2 м ростом +МС по рукопашному бою , короче картина личности ясна. И вот идет он как то после офицерского совещания (так называемого) на свое рабочее место (в канцелярию стало быть ). Дневальный орет "СМИРНААА!!!" причем чуть не выскакивая со своих штанов. Капитан ему в ответ " Б#я роту строй ". Значит повскакивали мы, стоим ждем, что же за недостатки высшее командование опять нашло. Оказалось, что форма одежды у солдат неодинакова. Ну конечно же деды все стоят красавцы: полные атрибуты старого солдата- не буду перечислять какие -кто служил поймет . Значит капитан проходит по рядам;на первом же старослужащем делает стойку и орет : - Кусонский мля выйти из строя Кусон обреченно выходит. Капитан продолжает: - Товарищ солдат почему у Вас подворотничек ВДВОЕ толще чем положено. ПОЧЕМУ!??? Вот этот вопрос "почему" и преследовал нас всех на протяжении всей службы . А Кусон возьми и ляпни : - А вдвое толще товарищ капитан чтобы не простудиться. Капитан ожидавший привычного молчания поперхнулся. Я про себя подумал " Пи@#а Кусону". А наш командир так ухмыльнулся и орет : - Ха. Новый прикол в Армии - когда я обсираюсь надеваю двое штанов!!!
Вчера едем вдвоем с супругой на машине. Она за рулем. Ставит машину на стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки, соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит "Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину ставить не умеет!!!"
Вы, господа, наверное, думаете, что знаете, что такое истинный идиотизм. А вот и нет. На днях узнал. Мой младший братец уехал с мамой в Австралию - она там работу получила. Приходит на брата повестка - явиться в военкомат, чтобы пройти медкомиссию и получить приписное. Братца нет. Иду вместо него я. А мне там и говорят: Нам нужна справка из Австралии из консульства или из школы, что он там учится, внимание апофеоз - НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!! Занавес
"Дно" Размышляет Герасим в cырости Пузыри извергая без ЗВУКА! (словно в стакане Кола) -И откуда взялось столько хитрости? -Потопила ведь полая ....! (собака женского пола)
Пишет объяснительную записку ученик 8-го класса гимназии. ( орфография и синтаксис сохранены).
Я у шел по причине, что мама моя просила отпроситься. У нас с мамой были причины и проблемы. С врачами. А потом когда мы все проблемы решили. Последний урок уже шел 5 минут и не было смысла идти к последнему уроку. И я прошел врачей которые если бы я не прошел. Сегодня 13 марта заняло бы весь день.
Не так давно я прочитал один анек про трамвай, а вот сейчас со мной случилась история: еду в трамвае и слышу объявления водителя, дословно "Платите деньги воизбежание тормОжения" пауза " и ха-ха травм" ну я с улыбкой прохожу к выходу, а трамвай на приличной скорости едет с пригорка, водительница видит мою ухмыляющююся рожу(в зеркало через два стекла) и когда я дохожу до дверей открывает их на полнохом ходу и притормаживает, это же не легковуха, а трамвай, все почти падают, а я чуть на... не вылетел из общественного транспорта. Эта дура еще стебалась и ржала сама с собой до следующей остановки.
Этот случай произошел в мои первые студенческие годы в Казахстане (сейчас получаю второе высшее в Германии). Учился я на экономическом факультете. Была у нас компания человек 7; часть экономисты, часть инженера-механики (будущие правда). А объединились мы потому, что все очень преуспели в познании нформатики так, что удалось нам заиметь свою собственную маленькую лабораторию под лекционным залом с двумя компьютерами. И был Андрюха-Глюк. Мы прозвали его так за то, что он, когда за комп садился, то его душа и разум отдалялись от тела так далеко, что он почти не реагировал ни на какие посторонние раздражители. И вот засиделись четверо из нас как-то поздно вечером. Уже собирались расходиться, занимались то тем то сем, а Андрюха сидел упорно за своей очередной разрабокой в „Паскале“. Ждем только его. И тут состоялся следующий диалог. Я не участвовал в диалоге, а только наблюдал за этим шоу.
Макс: Андрей, домой пошли! Андрей (неотрываясь): Сейчас! Пауза в ожидании этого самого сейчас.
М: Ты идешь или нет? А (также отрешенно): Ага. Опять пауза.
М: Андрей, ты домой пойдешь. А (в трансе, видать мысля родилась): Угу.... Тут Костя замечает, что реакции нулевые...
К: Андрей, на МОЙ пойдешь? А: Угу... Мы начинаем потихоньку закатываться от смеха. Андрюха –ноль. И тут выдает Макс.
М: А на МОЙ пойдешь? А (однозначно): Угу, сейчас...
Через доли секунды мы разражаемся хохотом. Андрюха озадачено смотрит на нас, понимая, что мы смеемся над ним, доли секунды прокручивает последнюю фразу в голове и сословами „Козлы-ы-ы-ы“ вслед за нами сваливается под стол от смеха.
В славном городе Перми открылся настоящий горнолыжный курорт, причем в самом, что ни на есть центре. Со специальными трассами. щвейцарским подъемником и прочими прибамбасами. Так говорят в рекламе. Реально: район Северной дамбы, где в безветренную погоду можно насладиться уникальным во всем городе "смогом", который непробиваем и дальним светом;редкий человек, проезжая дамбу не заткнет носа в связи с протеканием там известной среди аборигенов незамерзающей речки-говнотечки под названием Егошиха шириной 2 метра, на берегах которой кончается трасса(горе тому, кто вовремя не затормозит спускаясь с гор - вовек неотмоется);а дальше самый прикол - едешь ты на лыжах с крутого склона, а по левую руку простирается старейшее городское... КЛАДБИЩЕ!!! А что, рациональный подход - далеко везти не надо, если что. Желающие посетить сие место имеются?
Лежал я, как то, в больнице, в практологическом отделении, лечащим врачем был кореец по фамилии Ким, он отвечал за всю нашу палату Ну сами понимаете какие там болезни, у кого попроще, у кого хуже Речь не об этом, приходит ко мне подруга и расказывает анекдот Коротко "Идут альпинисты в горы, все как положено опытные волки и один новичек, решили они ему крещение устроить, ну и порасказывали разных баек про ЙЕТТИ (снежный человек). Молодой напугался до ужаса, но к вечеру все успокоились и легли спать, а молодого в серединку положили, среди ночи молодой орет ЗААГИИБААЙЙЙ, ну растолкали его все как положено и спрашивают что с тобой, вот он и коворит ""поэмал меня этот Йетти воткнул палец в задницу и держит над пропастью, я чувствую соскальзываю и кричу загибай"" -ну смешной анекдот согласитесЬ особенно для проктологии Я его всем рассказал, смеха скажем так не было(смеяться больно) На следующий день приходит Ким с обходом, сам маленикий, толстенький, пальцы короткие и толстые один парень на выписку, но перед выпиской, как положено надо в задницу слазить поглядеть как швы и.... а смотрят трубой специальной или на ощупь Так вот Ким и говорит тебя как смотреть будем "трубой показывает прямой указательный палец или пальцем, показывает загнутый. Тут у меня и других смех раздирает, а у меня шов разошелся Но самое интересное когда парень с осмотра вернулся, сказал и так и так поимел :-)))))
Преамбула. Я можего друга очень.... очень ... и он меня тоже Единственная проблема - живем мы в разных городах, на расстоянии 700 км друг от друга, поэтому видимся не чаше 2-3 раз в месяц. Чувства и желания за это время накапливаются (еще как)! Амбула. Друг приехал. Гуляем по городу. Коктелчик тут, коктелчик там... гуляем дальше. Тут он и говорит - пошли, поцелуемса чут-чут. Находим быстренко подворотню (кто бывал в Германии поймет как это сложно), начинаем целоваться... обниматься... Тут я замечаю, что над моей головой из стени торчит кусук труби - ИДЕЯ - ухватится за трубу, подтянутся и обхватит друга ногами :-)) Подумано-Сделано! Через пару мгновений кусок труби, за который я держус, отваливаетс вместе с штукатуркой, по инерции руки вместе с трубой совершают дугу и обломком труби я бью друга по спине (по позвоночнику) от шока друг меня отпускажет и отступает на шаг назад. Я бюс головой о стену, обдираю затилок о штукатурку, и в конце концов грохаюсь на землю... друг в метре от меня стонет и воет (труба была тяжелая)... Послеамбула. Пара синяков и зарапин, зато сколько смеху было...
Чего тут рассказывать. Пришел только-что на работу и прочитал новость на нт-вру:
`На Украине будут производить Mercedes Скоро на совместном предприятии "АвтоЗАЗ-Дэу" начнется сборка автомобилей прославленной немецкой марки. Вместо "Запорожцев" будут новенькие Mercedes E-класса. ` (NTVRU.com // Экономика // 2002-03-11 17:31:39 //)
Так что ждите ушастых и горбатых мерседесов, граждане! А те из вас, кто давно ездит на зазиках - учитесь держать пальцы веером.
История реальная из источников, не подлежащих сомнению. Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя вымышлено, остальное достоверно. В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку, а за орден Ленина минимум. Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят, недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не приходит). Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо, явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все, ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только пешком. Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не только электрокардиограмма, но много еще других показателей), который к больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче. Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там вася в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный взгляд, ну немного прих*евший от анестезии. Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга) как для поддержки: - ШАЛОМ! и улыбнулся. Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки). Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе. /\ /\ / \ / \ / \/ \___________
