Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Монолог спортивого комментатора: - ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся праздник, потом еще, еще и т.д. - в общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот - глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!" Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?
История приключилась с моей знакомой. 8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали. Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой. А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!" Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать наслушалась за свою жизнь.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка, крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким еще лет много... Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют... Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует: "ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью...". Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все. На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография..." (!!!!). Теперь все гадают - за визитки или за отвертки? Хороша все-таки наша страна!
Вопрос Армянскому радио: - Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену? - Да потому что смотреть не на что!
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В прошлом году в это же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное, тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать, я и сам уже струхнул, и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю, что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: "СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!!" Такого выражения лица, как у него в тот момент, я наверное никогда больше не увижу. По всей видимости, перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно, но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
Эта история произошла с одним моим другом, который два года назад уехал в США. За достоверность ручаюсь, так как сам имел счастье убедиться в гениальности некоторых представителей Америки. Да вспомнить хотя бы Михаила Задорного с его рассказами.
Ну так вот, после того как мой друг, которого зовут кстати Отабек, приехал в США, нашел себе работу, осмотрелся и решил, что пришло время получить Driver License или по нашему водительские права. Процедура там существенно отличается от нашей и намного упрощена. Так что если вы хотите получить D.L. в Америке, то вам нужно только сдать теоретическую часть по тестам, к которым вы готовитесь самостоятельно, получив все необходимые материалы в центре Driver License Testing, уплатив перед этим пошлину. Потом вы просто приходите и сдаете тест, и если набираете необходимое кол-во баллов, то получаете D.L. Вот и Отабек пришел и поинтересовался, как и что надо сделать, чтобы получить D.L. После того как ему была представлена вся информация и вручены необходимые материалы для ознакомления с теор.частью, он вышел из здания с кипой бумаг и проспектов. К нему подходит молодой человек, разумеется тоже бывший соотечественник, и говорит: - Че, права получаешь? - Ну. - За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах. Ну конечно, разве русский менталитет позволит себе такую роскошь - не воспользоваться столь созблазнительным предложением. Сказано - сделано. И вот уже на следующий день Отабек появляется в Testing Center для сдачи тестов. Разговор между ним и Testing Center Officer, темнокожая американка средних лет: - Вы успели подготовиться за 1 день? - Да. - Хорошо. Я вам сейчас дам application. - Я бы хотел сдавать тест на русском языке. - Нет. К сожалению, это не возможно. - Но почему, ведь у вас написано, что тесты можно сдавать на английском, китайском, французском, немецком и русском языке? - Это потому, что кто-то украл все ответы для русского теста и продает их всем русским. Мы не глупые - мы знаем, что если все русские сдают тест на 100% значит они их купили. We are not stupid! (мы не глупые) - Ну хорошо. Тогда давайте на английском. Но самое смешное было, когда он открыл эти тесты, которые оказались теми же самыми, только на английском языке. Для достоверности пришлось «допустить» 2 ошибки. Самое поразительное, что та американка действительно считала, что все дело в «русских» и что сами тесты не имеют к этому ни какого отношения - «Мы не глупые».
Из жизни "пепелацев". Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали... УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!! На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с места в карьер... Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади... А вы говорите....
Мой отец работает на рынке продавцом видеокассет... И по поводу работы у него происходит много забавных историй. Одну из них я и хочу вам поведать. Как-то раз подошли к нему парочка кавказцев. А на экране демонстрировалось качество фильма "Прогулки с динозаврами". И вот один из них спрашивает: "Слюшай, дарагой, гдэ снимали этат филм?". На что отец отвечает с полной серьезностью, мол у вас на Кавказе и снимали. Кавказец резюмирует: "Сколько лэт там живу, ни разу таких тварэй нэвидел!" И тут в разговор вмешивается помощник бати: "Просто вы там давно не были, ребята..." Все в ауте.
На днях проверял уроки у брата-восьмиклассника, и наткнулся на забавную задачу по физике. “В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.” (Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109) Приятно, что у подрастающего поколения воспитывают сочувствие к бедным животным.
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т.п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.
Живу я в Англии. Сколько живу здесь, хожу в один водный спорткомплекс, поплавать, ну и на баб посмотреть в купальниках, не без того конечно... Да, так вот. В одном из бассейнов дно может подниматься и опускаться, что делает из него, соответственно, или лягушатник для тех кто плавать не умеет, или глубокий бассейн для прыжков. Ну и конечно, чисто английская деталь - для того чтобы уважаемые сэры-пэры не поубивались, прыгая в мелкое когда дно поднято, или не утопились прыгая в глубокое плавать не умеючи, есть такая штука как индикатор глубины, здоровое табло с лампочками, показывающее сколько до дна данного водоема лететь, 60 см или 4 м. Как будто можно перепутать, впрочем я там пэров таких видел обкуренных, что пожалуй да, наверное им можно...
Но это все конечно в теории, а на практике табло это не работает. Ну прям кусочек Родины в ихней буржуазной действительности. И никогда не работало, сколько я помню. И вечно на нем какая-то покоробленная бумажонка висела (потому как влажность, бассейн все-таки), с соответствующей надписью расплывшимися буквами. Заходишь, бывало, и глаз отдыхает от ихних там английских газонов и английского порядка.
Но вчера аккуратная английская природа все-таки взяла свое. Нет, не то что вы подумали, табло не починили. И даже не сняли. Сняли только бумажку, а на ее место - болтами! прикрутили - черную с золотом! плексигласовую табличку, сообщающую: "Индикатор глубины ВРЕМЕННО не работает".
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать? - Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр, полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню... - Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!! Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет ко второму хирургу: - Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается. Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор, что порекомендовали бы сделать? - Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию - коррида, бой быков, море острых ощущений... - Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!! Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу. - Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги, мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за персонал??!! - Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня. Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы Неаполя... - Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен, Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!! - Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть. А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает: - Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это? - Простая человечина. - Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ! - Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
Социологи N-ского института обнаружили любопытный факт. Если в известной фразе "Будь проще, и люди потянутся к тебе" слово "проще" заменить на "богаче", то она будет больше соответствовать наблюдаемой действительности.
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор: - Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут срава налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу. Неисправность была устранена за пару минут.
Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди «к порядку» уже приучены, сами образуют очередь (остановка – конечная). Но всегда находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди. Вот и в этот раз – два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают замечание («Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того, чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще «по матушке» – и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной же стоит парень – крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую, хочет он этим орлам все «популярно» объяснить, но что-то его держит, словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное движение и через секунду с криком «А очки-то старые!!! » бросается на обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем ехать было почти до другой конечной) я не выдержала и спросила, что все это значило. Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай: невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все – около 300 баксов. Подарок это он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить «крутые» очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть. Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете. Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за незнакомых дам заступиться способные.
Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал только что. За достоверность ручаюсь. Итак..... Я думаю все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове, который в данное время является президентом одной из республик на Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был Главкомом и тем более президентом. В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется построение, причем в полевом обмундировании. Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?" На что следует весьма лаконичный ответ: " НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ Я, Е*Ь, ТВОЮ МАТЬ!" ( короче как учили так и ответил) Комдив и начштаба просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в ожидании мрачной неизвестности. Театральная пауза....... , а потом вдруг раздается хохот Семенова. Занавес... Пронесло
По сложившейся здесь доброй традиции, сначала – ПРЕАМБУЛА. Рання весна, март. Влюбленная парочка, отношения которой дошли до кондиции начала постельных отношений, ищет место для спаривания. По ряду трагических стечений обстоятельств, удается найти единственное подходящее – квартира бабушки молодого человека. Надо сказать, что бабушка очень строгих правил и, как в любой комедии, данный мэн – единственный внук и, что гораздо весомее, единственный наследник предназначенной к блуду приватизированной квартиры. Бабушка в избранный день уезжает на дачу, предупредительный внук покупает ей автобусный билет в оба конца для контроля ситуации. Автобусная станция неподалеку, поэтому когда бабуся будет дома известно точно и доподлинно – в 8 утра. АМБУЛА. Ночь проходит волшебно, божественно и т. п. Последний коитус лихо производится на кухне, прервав ранний завтрак пары, за полчаса до прибытия бабушки. Время подсчитано точно – оставшегося получаса должно хватить для спешных сборов и эвакуации. Парочка, голая, стоит у окна кухни. Юноша, видимо желая произвести впечатление на девушку, лихим движением снимает ярко-красный презерватив с детородного органа и выбрасывает его в форточку. Естессно, по закону подлости он повисает аккурат напротив окна, и бабушка, отличающаяся на редкость хорошим для своего возраста зрением, всенепременно его, как ярко-красный плод мотающийся на голых еще ветках, заметит. Парочка начинает суетиться. Время поджимает. Последовательно в качестве подсобных средств для съема изделия №2 с крючка испытываются руки, веник, швабра и т. п. Не достает. А часики-то тикают. Парочка, в мыле. Ничего не соображая ищет выход. Тут взгляд юноши падает на сервант и подмечает лежащий на нем фотоаппарат «Зенит». И в его голову приходит нетривиальный вариант разрешения ситуации: - Слушай, давай наведем резкость на этот злополучный кондом и по наводке поймем, какое до него расстояние, а тогда и крючок сочинять из подручных средств будем. Но не так все просто оказывается: на кухне открывается только одна форточка, куда, опять таки, пролазит только одно тело. Поэтому юноша выбегает со всеми вениками, швабрами и т. п. длинными предметами на балкон и под руководством замеряющей расстояние девушки операция начинается. РАЗВЯЗКА: Приехавшая вовремя бабушка, приближаясь к подъезду и услышав подозрительные звуки сверху, поднимает голову и видит следующую картину: из форточки ее родной кухни торчит голая девушка (через стекло резкость навести не получилось – окна за зиму сильно помутнели) с фотоаппаратом, а рядом, на балконе стоит ее голый внук с веником, шваброй и др. странными для голого человека в начале марта на балконе предметами и, перегнувшись через перила, машет ими вовсю мочь, а девушка руководит – левее, правее и т. п. Жениться все-таки пришлось, иначе опозоренная перед соседями - от этих воплей и скачек рано поутру полподъезда высунулось посмотреть, что происходит, чего пара, в пылу борьбы с кондомом, не заметила – инчаче бабушка грозилась лишить внучка жилплощади. Парочка не очень сопротивлялась - сближает как-то совместная борьба с трудностями.
Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комисия вся серьезная такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живеш, кака пройти - проехать, считаеш-пишеш и т. д. В конце психолог спрашивает-" а скока у кукалки глазок?" Сын- "двое глазок" Психолог-"а покажи два пальчика" Сын поднимает обе руки в верх, сжимает их в кулачки и уверенно так выставлет два "фака" - результат половина комисии в трансе половина смеется мы (родители) в ступоре... Блин с ПЕРВЫХ минут мое чадо учителей посылает... думали не поступим.. обошлось.
На военно-историческом форуме виф2 идет обсуждение полетов на космическом самолете туристом за 100 тонн баксов. Сибиряну (НР) предлагают слетать. - На фиг, че я там нового не видел? Лучше нового «мерина» 600-го куплю. - Валер, это непатриотично! За мерина деньги гансам уйдут, а за полет Иванам! - Да… Точно. Придется ворованный покупать, чтоб гансам меньше досталось Vatson
Из жизни бойцовых собак. Вчера в Чкаловском сквере (г. Пермь) лично был свидетелем такой сцены. Идет по аллее дедок слегка бомжеватого вида: пальтишко, клетчатый шарф, треух, борода - все как положено, и ведет на поводке бультерьера. Вдруг в трех метрах от дорожки видит пустую бутылку. Он поворачивает свою псину мордой к бутылке, отстегивает поводок и ласково так: "Дуся, принеси бутылочку". Дуся ломится через сугроб и возвращается к дедку с бутылкой. Тот ложит ее в авоську, пристегивает собаченцию и чинно следует дальше, оглядывая окрестности. Вот так! Oss
Ращу сына. Тщательно ращу, на пару с женой. Мальчик получился внимательный, бойко перенимает у родителей все, что они в него вкладывают.
Когда нам стукнуло два годика, жена решило отучить чадо плеваться и орать после приема пищи, а вместо этого вежливо и тихо говорить: "Спасибо, мама, я наелся". Мальчик на удивление быстро врубился, что после ключевой фразы мама с папой его сразу отпускают играть и стал этой фразой пользоваться достаточно активно. Апофеоз случился как-то вечером, когда деточка наша, откинувшись на спинку детского стульчика, благодарно сказала: "Спасибо, мама, я наелся. В НАТУРЕ."
Жена меня потом недели две заставляла базар фильтровать :)
Эта печальная история произошла где-то с пол-года назад. Пришлось нам помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле: хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных моментов- забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания. Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу ближе; на двери плакат:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"
????????????!!!!!!!!!!!! Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть ниже более мелкий шрифт:
"кути и др. ритуальных блюд. Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**
Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.
Это произошло со мной в те далекие времена, когда С-Петербург еще назывался Ленинградом. Я прилетел туда из Алма-Аты на зимние студенческие каникулы. Представьте себе Ленинград в феврале месяце, когда ветер с Финского залива такой, что шуба заворачивается. В такое время по улицам можно было передвигаться только перебежками из "Пельменной" в "Рюмочную", затем рывок в театральную кассу, потом в "Закусочную"... И вот в этой "Закусочной" вижу в меню блюдо "ПЛОВ по УЗБЕКСКИ С ГРЕЧНЕВОЙ КАШЕЙ ИЗ СВИНИНЫ"!!!???. Финиш.
Цитата из передачи о животных. Диктор (очень серьезным тоном): "Это лекарство прописывают старикам и беременным женщинам, не исключено, что оно полезно и лошадям" Sana
Попалось в инете (цитирую): "... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не `понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от 14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь – незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри – с великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе, объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя – генеральным директором, упомянутую бухгалтершу – директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш: детские садики объявили лицеями, школы – гимназиями, техникумы –колледжами, институты – университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом старое доброе имя! В итоге – Украинский государственный университет «Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук. Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта. Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного института – «Транспортная академия», следующая остановка - Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия (бывшее военное училище связи), следующая –
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь – да у него нет даже высшего образования - всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника! Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был. Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали. Но это уже другая история.
Услышано вчера у одной из московских станций метро... Идет миловидная молодая мамашка с маленькой(лет 8) дочерью, в руках у девочки 2 воздушных шарика, накачанных гелием... Девочка все время суетится и перекладывает ниточку от шариков из одной руки в другую. Наконец, мамашка заявляет: Маша, осторожней с шариками- НЕ УРОНИ!!!!!
Навеяно историей от 6.03 История эта произошла в 84 году с моим коллегой железнодорожным связистом. Гена сидел на корточках между путей и ковырял какой-то кабель. Мимо медлено маневрировали составы. По какому -то, не иначе божественному, вмешательству Гена поднял голову и увидел, как в его сторону сначала кренится, а затем начинает падать порожний товарный вагон. Гена как сидел на корточках так и отпрыгнул назад, перепрыгнув путь, находящийся сзади. Вагон рухнул прямо перед Генкой. Оставшиеся пол-дня мы праздновали чудесное спасение коллеги, а когда процент алкоголя в крови достиг положенной нормы, решили повторить подвиг "геракла" но прыгнуть назад с места дальше 30 см. ни кто не сумел. Вот уж воистину, жить захочешь, не так раскорячишься.
Cвежая история, как говорится: с пылу, с жару - пять минут назад произошла. Сижу, стало быть, на работе. После обеда для ускорения процесса пищеварения читаю истории на анекдот. ру. Звонок телефонный. - Да- говорю. - Вас беспокоит компания "тыр-пыркомплект"(женский голос). Нас интересует Ваш прайс на... , сбросте нам по факсу. - Пожалуйста- отвечаю- сбросим. Факс у Вас какой? Небольшая пауза... - Панасоник... Аут! P.S. После уже моей паузы дама добавила:-Ну такой, с прокруткой... Алекс
Рабочий день. По комнате ходит табельщица (строгая и очень консервативная женщина) и интересуется у сотрудников, сколько у кого детей и какого возраста, в зависимости от этого были положны какие-то там налоговые льготы. Наступает моя очередь, подходит она ко мне, спрашивает: - У вас дети есть? Поднимаю я глаза от монитора, изобразил насколько мог ясный взгляд и честную рожу, да и говорю: - Я не знаю... Табельщица в ауте - глаза остекленели, челюсть отвисла, народ вокруг веселится. Хорошо через некоторое время поняла, что пошутил, а то так и числился бы я у нее половым разбойником...
Как всегда после празников, пара историй о доблестных работниках жезла и бляхи. Обе совсем короткие. Первая - еду рано утром в воскресенье (10 марта), останавливает. Я трезвый абсолютно, документы в порядке, пристегнутый и т. д. Посмотрел на меня товарисч грусно, отдал документы и сказал - Братан, ПИТЬ НАДО. (Это не анекдот, история абсолютно реальная). Вторая - еду на машине, у поста останавливает. (нужно отметить, что в нашей маленькой стране автоаптечки должны быть строго одного формата, содержимого, в одобренной коробке) Откройте багажник, блаблабла. ОТкрываю. В багажнике - бардак. Он - Огнетушителя нет. Я - Вот он. ОН - не работает. Я - давайте проверим - поверил, что все ОК. (У меня баллон литра на3, с УРАЛА, с раструбом). Он - Где аптечка Я - Вот. Он - пройдемте, не соответствует (типа, штраф готовь) Я - внутри все, что надо, хотя сам не знаю, что там есть. Он проверял, проверял, говорит, должен быть и йод и зеленка. Я - так это взаимозаменяемые вещи. ОН - типа от сердца ничего нет. если остановится, что делать будешь? Я часто сказал, что. Он - Где лейкопластырь. Я - ВОТ. Он - слушай, дай сюда на палец. Я отрезал, и с миром ушел. Короче, вместо того, чтобы спросить напрямую, минут 10 мозги парил. Вот и вспомнилось - "Поцелуй меня в затылок"
Сам не видел, но участникам верю. Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа студентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришли эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале (все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее (а акустика ведь что надо, так что все слышно): - Чего поем-то сегодня? Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика): - Что-то зрителей сегодня мало...
Писульки (не переводимая игра слов из писем начинающих российских невест многострадальным западным женихам) цитируется дословно
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... жгучая брюнетка, но русская...
... не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
... я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
... внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
... Стройна как статуя Родена. Нежна как лепесточек розы. Шустра как вальс седьмой Шопена. Остра ну просто как заноза. На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать...
... дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
... мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
... человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
... все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
... я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
... здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
... Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т. к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813-22-168-55 пора уже брать производную...
... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
... фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...
... может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
... когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
... умею стрелять...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется...
... коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
... ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
... Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года... Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...
"В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения" (Это - эпиграф!)
"Одет... фумайка серого цвета" (из протокола "сотки")
"Кражу гаража совершили... лица БОМЖ" (из плана след-опер мероприятий) Никто не знает, зачем Бомжам гаражи, жить что-ли?
"... с его другом, погоняло у него - лысый" (из объяснения) Народ у нас грамотностью никогда не страдал.
"Версии: 2. Кражу совершили лица, проживающие в данном районе" (из плана след-опер мероприятий) Хорошая, однако, версия, интересно, что ему на нее начальник сказал?
"... прож. : ул. Полевая огородного общества "Ленина" - 431 Хаб. р-на" (из постановления о заключении под стражу)
"В ходе проведенных мероприятий похищенные вещи обнаружены не были. Других положительных результатов достигнуто не было" (из справки УИМ) С ужасом представляю себе другие положительные результаты.
"- А если меня убьют? - Ничего страшного" (из разговора в Д/Ч)
"Похищены следующие материальные ценности: ... кнопки ПКЕ 6\2\2 - 1 шт. - сумма 0-10" (из справки об ущербе) Бухгалтер до мозга костей.
"Слесарь Павлов Ю. Б... , увидев отъезжающую от дома, где находится складское помещение, машину, позвонил в милицию. Конкретно на склад" (из П-ния об отказе в возбуждении УД)
"- А пи$$ить пробовали? Говорят помогает" (фраза о/у при разговоре с задержанным)
"Разроботать план совместно с ОУР ЖД РУВД г. Хабаровска направленные на оперативно-поисковые мероприятия по выявлению данной группы. При выявлении проверить их на причастность к совершению данного преступления ранее преступлении на данной территории" (из письменных указаний начальника СО)
"Факт возбуждения уголовного дела в отношении Федорова А. В. в коллективе воспринят с должным осуждением. Учитывая нехватку грамотных специалистов в период подготовки отопительного сезона 2000-2001 г." (из ходатайства)
"Проводились ОРМ, в ходе которых был задержан гр-н Смирнов Г. Н. и его серебристый мопед" (из справки о/у ОУР)
"... ведет нормальный образ жизни, держит квартирантов" (из хар-ки от жильцов) Так вот что сейчас является нормальным образом жизни!
"Задержан о/у ОУР ЖД РУВД л-т мил. Петров П. Г. по подозрению в совершении преступления (ст. 158 УК РФ)" (из дактокарты на задержанного)
"Одного из сотрудников звали Сергей, по прозвищу Собака" (из протокола судебного заседания)
"... может организовать субботники, трудовые десанты" (из хар-ки н/летнего) Страшный человек, видимо. Не хотел бы я под его десант попасть.
"Лицам, не являющимся рабочими или служащими, выплачивается вознаграждение за отвлечение их от обычных занятий. Кроме того, все указанные лица имеют право на возмещение понесенных расходов по явке" (ст. 106 УПК РСФСР) Интересно, а из чьего кармана платить будут?
"... получил визов по адресу... заявитель бил в алкогольном опянении... проехов в магазин он бил закрыт. Заявителю обяснили чтоб он шол домой и завтра с утра подошол к участковому" (из рапорта мил. роты ППС) Да, либо ППСники были в том же состоянии, что и заявитель, либо грамотные кадры идут у нас служить в ППС.
"Читаешь некоторые протоколы - диву даешься - никакого полета мысли" (фраза одного из начальников) Я вот все думаю, к чему бы это, ведь речь идет о протоколах допросов. Или как в старые добрые времена: вина Иванова в настоящее время сочиняется.
"Удачно исполнял роль как Деда Мороза, так и Нептуна" (из хар-ки на обвиняемого) В милицию, заметьте, на обвиняемого в причинении тяжкого вреда здоровью. Да мне по$$й, как он роль Деда Мороза исполнял!
"Похищены: ... хозяйственные товары: полу комбензон" (из справки об ущербе)
"При ограблении у меня была, с помощью насилия, и унижения перед обществом, в общественном месте циничным образом отобрана шапка" (из заявл. потерпевшей)
История из разряда милицейских баек. В одном из протоколов осмотра места происшествия описывалось картофельное поле. Де, размер столько-то на столько-то, половина там чем-то засеена, что-то колосится, разбросана картофельная ботва и т. п. В общем поле как поле. Все вроде бы правильно, только протокол осмотра составлен на машинке. Так и представляется следователь, который сидит посреди поля и тихонечько себе печатает протокол.
P.S. К сожалению, не удалось узнать, механическая или электрическая машинка была у следователя.
Статья на сайте "Компьютерры", http://www.computerra.ru/online/firstpage/newsofday/16705/ Цитата: "...42% опрошенных, выразивших готовность работать в сфере высоких технологий - мужского пола, 23% - женского".
Работаю я в одном коммерческом банке, название которого естественно не буду упоминать из этических соображений. Спускаюсь в отдел вкладных операций, дабы пополнить свой кошелек некоторой суммой наличности, поскольку мартовские праздники нанесли существенный ущерб благосостоянию "Родины". В кассе сидит молоденькая девушка-кассир. Зовут ее, ну скажем Оля. Время последобеденное, поэтому в глаза читается желание только лечь и тихо умереть, тем более пятница. Какая уж там работа! Со словами "Оль, сними пару тыщ", кидаю в лоток карточку. Оля, не выходя из прострации, поднимает томные глаза на меня, и выдает - "Привет, тебе как дать?". И тут через переговорное устройство я слышу как полетели со всех остальных окошек кассы советы нашей Оле. С указанием мест, способов и поз. Работа кассы была порализована минут на 10. Вот так, а вы говорите, что жить стало скучно... ;-)
Рассказал друг. Был он в Чехии. Взяли проститутку, узкоглазая, из северных народностей вроде. По русски не бельмеса, так пару слов. Ну-так вот трахает он ее, ну и говорит:"Подержи за яйца " Она в ответ: "Заяц" в голове пробегают мысли, вспоминает, что где-то это слышала и выдает: " Я заяц- ти волк" Вот так-то, вы говорите Уолт Дисней. Ну погоди!- смотрел бывший соцлагерь.
Позвонил мне как-то друг прямо в разгар подготовки к сессии. Дело было уже к вечеру и от прочитанных учебников голова трещала и не плохо осознавала действительность. Друг собственно позвонил по какому-то пустяковому вопросу. После разбора проблем с вопросом начался самый обыкновенный треп о тяготах сессии, который плавно перетекал на НЛО, девушек, материнские платы и т. д. Вдруг меня пробивает на философские рассуждения и я выдаю следующее изречение: - Вот посмотри на свою ладонь. Она же у тебя состоит из огромного колличества молекул, атомов. А может эти атомы это такие же солнечные системы, как у нас. Может там люди живут. На что друг изрекает (уставившийсь в свою ладонь): - М-да.. А девушек там сколько!.. Вот бы их всех поиметь... И тут мы одновременно понимаем, как это можно сделать.. Сессия стала веселее :)
Преамбула такова- Северный флот, одна из баз, время практики курсантов ВВМУПП (училище подводного плавания). Один из достойных представителей курсанства знакомится в ДОФе (дом офицеров) с дамой. Дама предагает приятное общение в период отсутствия ее мужа (муж- в море). После бурно проведенной ночи приятно уставшая мадам собирается на работу. Предлагает своему молодому партнеру остаться в кровати и дождаться ее возвращения( ей - туда и обратно! Только отпроситься! ). Курсант лежит, дремлет, ждет... Слышит поворот ключа, кряхтение, короче, звуки, которые явно не могут принадлежать предмету его вожделения... МУЖ! не вовремя! ВЕРНУЛСЯ! Сбежать - некуда.... не улизнуть..... западня.. Остается одно- накрыться одеялом.... Муж, открыв дверь в спальне, радуется присутствию жены (как он думает).. тихонько раздевается и ложится под бок.... берет руку курсанта. и кладет себе на причинное место... Курсант, не долго думая, берет руку мужа, делает то же самое..... туда же себе... У мужика- сердечный приступ..... Окончание история умалчивает.......... говорят, что живыми остались все..... даже жена..!!!!!
Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения. Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала пришилите небольшой текст про себя и первую статью" Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде. Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т. п. начинает консультации "Беседы с кардиологом" Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть. Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно смертен". Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"
Ситуация банальнейшая: идет треннинг по историческому фехтованию Учитель двум спарингпартнерам - Не надо пожалуйста прекратите не то всех кур погубите! - А причем здесь куры? Со смеху сдохнут!..
Рассказал историю знакомый, у которого имеется личный КАМаЗ. Посредством этого авто знакомый занимается торговлей картофелем: покупает его в Липецкой области и реализует по месту жительства. Однажды, во время очередного рейса, довелось этому человеку и его напарнику заночевать у одной гостеприимной старушки в глухой липецкой деревне. Вечерком хлебосольная бабушка угощала купцов боршом. Поставила на стол тарелки, и только хотели гости приступить к трапезе, как бабулька предложила:" А не зажевать-ли вам, сынки, борщек чесночком?" -"ОК"-ответили сынки. После этих слов бабулька кладет себе в рот зубок чеснока и, немного пожевав его, натренерованным движением выплевывает содержимое в тарелки дорогим гостям... Вот так принято сдабривать чесноком первые блюда в некоторых деревеньках липецкой обл. Бзик
Поведал эту байку мне приятель, который утром решил рассказать своему шефу анекдот: Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу: - Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить? - Смог бы. - А если березку? - И березку смог бы. - А если сосну? - !!! Ну тогда, Василиса, я для тебя весь лес посрубаю. после минутного молчания шеф сказал: "я так понял в лесу было всего три дерева".
Особенности национального бизнеса. 14 марта, на нашей фирме совместный обед. Раздается звонок телефона, шеф берет трубку и ведет деловой разговор. Кладет трубку, ржет, передает нам часть диалога. Шеф: А может, решить эту проблему с N? (N - довольно крупный госчиновник) Собеседник: Нет, с N не получится. Ш: А почему? С: У него 6-го был день рождения.
Романтический вечер. Я со своей тогда еще не женой но подругой, первый раз на родине в казахстане. Смотрины так сказать. И так мы в двоем, в нашем распоряжении на всю ночь катер с удовной каютой, напитки, закуски и целое водохранилище в отдалении от города и многочисленных дачных угодий. Вокруг ни души. В общем творим что хотим и как хотим и где хотим. Швартоваться к берегу решили не к чемУ, во-первых уровень воды может измениться а во вторых катер весьма распологающе для такого времяприпровождения покачивает. В общем атмосфера яснА. Поздно ночью, мы уже просто спим, меня будет моя подруга и с ужасом в голосе говорит,- "К нам кто-то стучиться" =8-0 Напоминаю что катер не на берегу а в метрах 30 от него. Прислушиваюсь, рядом явно какая-то посудина судя по гулу движка - дизель, моего гораздо больше. Срочно одеваюсь, а именно штаны от спортивного костюма на голое тело, причем в темноте одеваю их задом на перед и веревочки которые дОлжно завязать чтоб штаны не спадывали оказываются сзади. Переодиваться некогда, придерживая одной рукой гребанные штаны, открываю дверь каюты, хватаю другой багор и только после этого начинаю осматриваться. На носу моего катера сидит кокой-то ханыга совершенно бомжового вида (кто видел речных мотросов поймет) и отвязывает носовой конец катера от бакина к которому мы собственно и привязались тк якорь легковат. После короткого обмена любезностями выясняется что это бакиньщики и именно этот мать его бакин у них по плану на ремонт. Советуют отойти тк собираются этот бакин вытащить, при этом так-же не без яду советуют идти спать, мотивируя тем что есть с кем (подруга к тому времени показалась на палубе). Ханыга при этом дальнейшее отвязывание конца предает мне, я переодически сверкая голым задом в виду спадающих штанов под дружный гогод команды бакиньщиков (человек 5-7) отвязываюсь и отхожу проклиная тот день когда привязался к этому бакину, тех гребанных бакиньшиков, которые днем пьют а ночью план выполняют и их родственников до 12 колена. Дело осложняется тем, что моя посудина к ночным рейдам не предназначена в виду отсутствия внешних осветительных приборов, а ночи в казахстане - полная противоположность белым. Кроме плафона в потолке рулевой, светить больше не чем. Пошли самым малым, вроде вдоль берега на поиски подходящего для швартовки деревца. Не видать ровным счетом ни хрена, идем как говориться по приборам, а именно давленометрам и температурометрам масла дизеля и в результате выскакиваем на берег примерно на треть корпуса, задний ход не спасает, надеятся на то что уровень воды подниметься гиблое дело тк может и опуститься. В продолжение романтичекого вечера пытаемся столкнуть две с полтиной тонны железа с мели ;-). После полу часа тяжелой атлетики, катер спущен на воду, мы допиваем остатки водки (благо осталось) и ложимся спать в полном так сказать изнеможении, ощущая во всем теле приятную мать ея усталость. И тем не менее я не в обиде тк именно этот вечер запомнился наверное на всю оставшуюся жизь. Пользуясь случаем - привет любимой жене!
Если хочешь в рот комуто Но не знаешь где? кому? Есть вафлерша просто супер И зовут ее Джахана Хуй сосет она как соску Не противится совсем Сам довал я и не раз Это просто супер кайф Как кончаю прямо в рот Ощущение просто супер И глотает эта вафля Как последняя собака И желаю вам друзья В рот давать таким же сучкам!!!
Могло случиться только в России Железнодорожная станция, Цистерна из-под спирта Спирт значца слили и увезли по адресу. Но на дне немного осталось цистерна большая спирт разлит тонким слоем не зачерпнешь внутрь не залезть пары ходять вокруг мужики слюной захлебываются и тут "ЭВРИКА!" Прокладки на любой день, привязываем, кидаем, вынимаем, выпиваем - все просто Ну первых три пункта выполняются на раз, а дальше "жидкость превращается в гель, гель не жидкость" обратный процесс по получению спирта в стакан успехом не увенчался - фирма веников не вяжет Крылатое произдение одобренное российскими геникологами живительную влагу отдавать наотрез отказалось Сколько слов было сказано в адрес их производителей Автора идеи чуть не побили Побила жена лишившись деток скатерти самобранки и ковра самолета (анекдот №1 от 9.03.02) Итог: Граждане досматривайте рекламу до конца!
Сегодня по дороге на работу завели мы с моей благоверной беседу на тему физического воспитания сына плавно перетекшую в обсуждение кого ж нам из него растить. Я: Пусть будет хоккеистом. Будет зарабатывать $6000000 в год. Жена: Может отдадим куда-нибудь в секцию борцов ? Я: Ну его нафиг. У них у всех уши сломаны. Жена: Зато у хоккеистов носы поперебиты и зубы выбиты. Я: Борцы не зарабатывают по $6000000. Жена: А вообще я хочу чтобы у мальчика была красивая фигура. Может в танцоры ? Я: У хоккеистов хорошая фигура. Жена: У них ноги кривые. И лица разбитые. Может в танцоры ? Я: Ни за что. Повышенный риск вырастить гея. Жена: С чего ты взял? Они же с девочками танцуют. Я: Ага. А любят мальчиков. Педерасты. Жена: Да ладно тебе. Нашему не грозит, потому что ЭТО БОЛЕЗНЬ НАСЛЕДСТВЕННАЯ.
P.S. Не хотел обидеть танцоров ни традиционной, ни "альтернативной" ориентации.
Чешу я на днях по Москве по одной из центральных улиц... Впереди краем глаза замечаю надпись "Нижнее белье" на витрине и под ней большую красивую тетю, нарисованную в этом самом нижнем белье... Пробегая, смотрю на эту самую смачную тетю и вижу рядом с ней на той же витрине огромную надпись красными буквами - "ПАРНОЕ МЯСО"!!!! Уже капитально офигев, заметила, что магазин белья делит витрину с продуктовым...
Улица, кстати, Мясницкая... В раойне 20-го дома сея инсталляция прозябает в неизвестности.
Только что наблюдал... Стоят две прилично одетые дамы и разглядывают витрину. В ней навешано шмоток разных и среди прочего - свитер. Одна говорит: "Смотри. Мужской свитер." Вторая:"Да нет!! Какой-же он мужской? Это НОРМАЛЬНЫЙ свитер!!!" Занавес.
Сегодня с утра ящик включаю, типа пока просыпаюсь, ньюсы новые послушать, по ОРТ реклама: "Опять критические дни?" Рука автоматом переключает на РТР, слышится продолжение звукового ряда: "Ха-ра-шо! Что может быть лучше??"...
О армейской (флотской) любви к аббревиатурам. Я прослужил дофига на пл (заметьте - с маленькой буквы. Это для меня до сих пор загадка, почему по правилам штабного документооборота большинство аббревиатур пишется с маленькой буквы. Кстати, АПЛ - это "аварийная подводная лодка", а "атомная" - пла!) Так вот, к моему стыду, я мало что знаю про боевую организацию надводных кораблей. Правда ли, что там есть
Группа Освещения Воздушной и Надводной Обстановки?
И снова про металюг или Как мой кореш получил погремуху "Скрипач".
Было это в начале перестройки, когда Москву наводнили всякие неформалы: барды, художники, поэты, гомосеки, панки, хиппи, кришнаиты и протча. Мы, металюги, на этом фоне гляделись круче всех. И еще в те далекие времена, если кто еще такое помнит... Блин, пишу и сам себе не верю! В-обчем, в то время слово "любер", не означало еще "член люберецкой преступной группировки". Представляете, как давно это было? Любера тогда занимались не рэкетом, а "чисткой" столицы от неформалов. Н-да. Да простят мне пацана упоминание столь нелестной страницы их славной истории :)
Менты неформалов не любили. Потому что громко, нестрижено, непричесано, как правило грязно, и не всегда по УК - наркотой баловались многие. А вот люберов любили, потому что аккуратно подстрижено налысо, и вообще, в здоровом теле - здоровый дух. Да и цели люберов напоминали ментам об их собственных задачах.
Поэтому, если возникала драка между неформалами и люберами (а это была отнюдь не редкость), то при разборе полетов люберов сразу же отпускали, а неформалов закрывали в обезьянники. Если драки люберов с гомиками и с харе-Кришна-харе-харе были просто избиениями, то с агрессивными металюгами и панками люберам обычно приходилось туго. Надо заметить, что любера в основной своей массе качались бестолково - масса в ущерб гибкости и реакции, да еще и жрали ведрами допинг-колеса.
Итак, банальная драка. Двое люберов против двух моих кентов: того, который мне эту историю рассказал, и второго, пока-еще-не-Скрипача. В разгаре драки этот пока-еще-не-Скрипач ебанул (простите за музыкальный термин) любера по кумполу своей басухой. Казалось бы "Ибанез", судя по названию, для упомянутого действия как раз и предназначен, ан нет. У басухи отломался гриф от деки, в результате внушительный по размерам инструмент прямо в чехле сложился вдвое.
Тут подоспели (кто бы вы думали?) менты. Благо дело было на Киевском вокзале, а их там по жизни было как мух на гавне. То-се, разняли, слегка помассажировали и повели закрывать. А крендель возмущается, что он тут никак ни причем, и ваще нефиг. Менты ему: заткнись, мол, металюга. А он, предъявляя им сложенную вдвое басуху: да какой я нах металюга, я скрипач! :) Ответ мента нехило удивил теперь-уже-Скрипача: а ну-ка, скрипач, слабай мне на скрипке Master of Puppets!
И-эх, Скрипач! Я ж предлагал тебе на обмен свой "Урал" с офигенной доплатой, а ты... Уеби ты того любера уралом, хрен бы встал, собака! Кто видел сей музыкальный инструмент, поймет меня без объяснений :)
У нас состоялось первое заседание Общества Чистых Тарелок. Совет директоров компании (оказывается, у нас есть таковой и таковые) принял решение о том, что после пития чая чашки из-под него должны быть немедленно вымыты. Тема следующего собрания- слив воды в туалете после его использования.
======8(=======
Идея: Компания, которую мы любим - дом, где мы живем !
Цель N1: Чистый офис.
Правило N1: Помой чашку сразу после использования.
-----
Друзья, давайте любить нашу компанию ! Ведь это место где мы проводим добрую часть своей ежедневной жизни. Давайте начем с самого малого и сделаем наш офис чистым. Чтобы это сделать необходимо выполнять какие-то правила. Начнем с самого простого и достаточно очевидного: "Помой чашку сразу после использования". Это действительно просто и необременительно. У нас есть умывальник, вода, моющее средство.
Соблюдение приведенного правила означает: 1. Как только выпил чай/кофе/кефир/йогурт/(любую другую жидкость), использовал чашку или любую другую емкость, необходимо помыть эту чашку/емкость. 2. Не оставляйте закисать свои чашки с недопитой жидкостью. 3. Не забывайте. 4. Помогайте своему товарищу.
Давайте сделаем это все как один и заслужим право гордиться этим.
Regards, (подпись)
P.S. Это правило принято на совете директоров компании. Конечно, будет еще несколько правил, способствующих чистоте офиса. Будут и другие явно определенные цели компании. Обращайтесь к своим руководителям отделов с предложениями новых целей и правил.
======8(=======
После опубликования инструкции последовали запоздалые полуторачасовые дебаты о механизмах принятия решений в компании. Ждем от наших директоров указания очередных целей и покорения новых вершин. Кажется, им есть чем заниматься.
Дело было в Питере, на рынке у метро “Звездная”. Хотела я кетчуп купить, стою у лотка в очереди, передо мной - колоритный грузин в годах, а он, соответственно, в очереди за дамой лет 45, старательно выбирающей из 5-6 бутылок “Кетчупового” ассортимента что-нибудь для нее подходящее. С несколько брезгливым выражением довольно занудливого лица дама (Д) тыкает пальчиком в одну из бутылок и спрашивает так отрывисто: - Острый? Продавец (П): - Ну-у-у.. Острый, да. Д, тыкая в другую бутылку: - А этот острый? П: - Ну-у-у тоже довольно острый. Д, выбирая следующую: - А этот? П: - Этот тоже, там же написано. Д, перетыкав во все бутылки поочереди, переходит к сравнительному анализу: - А какой острее? Продавец, уже довольно подуставший, открывает было рот, но тут впереди меня стоящий представитель гордого горного народа неподражаемо хриплым голосом издает: - Слющай, острый- не острый, кинжал в жопу тебе острый! Продавец был спасен!
Сайт серьезной экономической газеты. Ну и банеры, как обычно: "Генерал шантажирует Путина. Картинки оральных наслаждений. Посмотреть фильм о взрывах прямо сейчас на сайте." Прямо в лучших традициях хайку ;-))
Дело было на Дне рождении моей подруги. Мы славно посидели у нее дома и поехоли в ночной клуб "Карабас" (Екатеринбуржцы знают) Так вот туда входит до 5000 человек (ну, честно). Так как посидели мы славно, то на нагах уже стояли единицы, а новорожденная примерно так - ползала. Так вот когда ее выносили под руки через хол, где сосредоточилось примерно 1/3 посетивщих клуб (голова обесиленно свисала вниз, ее ноги волочились по полу). Это тело очнулось, подняло головушку, икнуло и изрекло: "Какие все смешные!", захихикав при этом.
Работой навеяло. Происходит набор слушателей на семинар. Делается обзвон по области и рассылаются факсы. В очередной сельской организации снимают трубку. Кним просьба "Здравствуйте, примите пожалуйста факс." Просят подождать, слышится долгая возня, шуршание бумаги и т. п. Потом опять голос в трубку,"Диктуйте, записываю"........ Без комментариев.
сегодня в МК статья. заголовок: НАРОДНАЯ ДРАМА: Моисеев стал ПАЦАНОМ!!! фото с концерта - стоит раком в купальнике подпись: А тылы попрежнему оголены. я смияльси до следующей станции
картина маслом или РЕина судите сами : Москва, день, едут по улочке две машины гаишных рядом, бок в бок, быстро едут, но тут впереди машина мешает и не дает обогнать : мент в меелафон (меладично так с интонацией) - Ей чуувак ну ты чееееее ? :-) а может они и нормальные бывают :-) Кип
На свете много разных мест Где люди все живут прилично Где свет ласкает церкви крест Где море...солнце. чайки кличут... Душа там греется в лучах работа тяжела ... но в этом нет смысла жизни и в устах ни слова не поймешь о вечном.... И вот в одной большой глуши Где небоскребы не роятся Родился парень без души... С низов попробовал подняться Но падал.... И вставал на путь Которым многие погибли И снова отправлялся в путь Но возвращался .. фигли мигли... Ни воля... Ни желанья блеск Ни что не помогало выжить и стал он дураком для всех Мечтающим лишь только выпить Ходил лопатой лес рубить И строем топал по асфальту Копал колодец чтоб уплыть Куда-нибудь в ночную Мальту......
Вокруг там много всего есть Кто выжил .... многие твердили Чудес на мире всех ни счесть И некоторых нас любили... Ха .. лишь сказал дурак Пишите письма я поверил И все сплошное кавардак... Дурак... ему лишь повторили..
Дурак не дурень свет не тень В кино сказал однажды Форест Запомнил все вот это пень.... и стало снится ему море... где девушки снимают топ целуют дурака за глазки нет денег и нет знака "стоп" короче ... всякие там сказки... день снилось... два... пошла метель а сны все ярче и красивей... и девушки как карусель вокруг вокруг... и все счастливей...
все баста... каску кинув в печь дурак решил копать по новой... но лом сломал и с болью плеч.... свалился нафиг в стог соломы...
нет не туда - подумал он.. не в землю, так давай на север пошел, устал , приполз упал и съел от скуки в стоге клевер...
на юг.. пойду... план был готов.. купил корову... съел в дороге... уж лучше бы воды ведро тащил.... но стер он нафиг свои ноги...
и на востоке был кошмар... сирена чуть не соблазнила... то бабки ешки ураган то кеша , весь в броне козлина....
про запад уж не говорю... свалил назад увидев вдали... вернулся сел... сломал утюг... расплакался... его не ждали...
прошло наверно пару лет.. в работу закопался сильно мож денег подвалило --нет... лиж приоделся.... но не стильно.... и вот однажды лег на крышу... смотрел на небо в тишине... и осенило его свыше... я не был только в вышине... в землю копал... свидетель яма.. про стороны не говорю и только небо... просто небо не покорялося ему.... а кто на небе... бог не виден лишь звезды по ночам горят.. но есть одно про то что шепчут.. про солнце в тайне говорят...
оно базарят слишком гордо ни кто к нему не подходил... кому охота верить твердо и то с ним раз не говорил.. и вот дурак решил что буде... его жизня не так ценна... и проще будет смотреть людям в его тайнственны глаза... коль он откроет тайну солнца... хоть раз согреется за всех... а вдруг... подарит солнце людям.. того чего у них и нет....
с тех пор ... глаза его болели.. молился солнцу ... просто ждал... дождался... птицы вдруг запели... с больши трудом с колена встал.. дурак.... и вновь упал.... ослеп от счастья... ведь неземная красота.... подумал... хорошо что в платье .. ( 8-))))))) ) иначе б помер на всегда... она была белее света... бретельки тонкие с плеча... держали платье ... чудо лета... ах.... ну ведь какая красота... ослеп, оглох... дар речи сперло... попробуй что нибудь сказать... она лишь улыбнулась молча... и попыталась лишь узнать.... как имя... скажешь...было б проще... узнать друг друга... для меня... дурак... ответил парень молча... я имени не поняла.... дрожа от стараха иль от чувства иль от желания совсем... стал объяснять.. так жилось лучше... дурак-ведь не обязан всем.... ну что ж понятно... что не дурно... а что ко мне Вас привело.... не знаю... вдруг ответил хмурно... забыл я нифиг что чего.... мечтал о чем-то... что не помню.. хотел кого-то ни кого... пришел зачем то ... ну не знаю... без рифмы, просто.... фиг чего....
Так продолжалось долго долго Нес чушь какую то при ней... а сам ломал глаза о платье из за котрого не видно всей.... 8))))))
( дурак то дурак а мысли все о том же )
Шло время.... тени шли быстрее Он часто с ней бродил в лесах.. Держался... кожи не косался.. А как хотелось.. ох и ах... Ее безумные коленки... сводили насмерть не смотри... Сгоришь до смерти даже в ногте... Не говоря уж о груди... В ночных мечтах лишь прикоснувшись К ее божественным рукам... Заканчивал, и весь прогнувшись... В блаженной вере засыпал.... Манило тело словно берег.. Но платье заменялось всем... Но только не прозрачным ЕЛКИ..... Забудь понятие гарем.... И манечка его подмяла... Да так.. что он не мог ходить... Болело все что не болело Хотелось что нибудь любить... А время даром не проходит... Она бала совсем умна... То ножкой промелькнет.. то водит... Рукой по бедрам не спроста... Сама хотела... что поделать.. Дурак дурак... а сам красив... И не дурен совсем в полете... Достаточно чистолюбив... Но как все сделать что б нормально... Не оборвать простую нить.. И нафига она ломалась... Как будто дело - пить не пить....
Шло время... наступали глюки... Бикини ей дурак купил... И пожалел об этом ... муки... Его сломали... нету сил.... Когда она его надела... Кокетливо сказав ну как... Отлично хряпнулся со стула.. Наш обоятельный дурак... И руки потянулись сами... В глазах застыл немой вопрос... А можно... но сказали сами. Уста... сцепившихся в засос... Тот поцелуй ломал деревья... И водопады прорвались.. А страстью зажигались луны... тела железом заплелись... Она была еще одета... А он сознание терял... Лишь грудью до груди коснулся.. Рукам еще не доверял... Она блаженно целовалась... Лишь ножки с непривычки сжав... А он молился что б осталась.. Как мышка были и удав... Тела катались.. влаги много.. тот бесконечный поцелуй... зажег в ее безумном теле огонь... попробуй наколдуй... здесь заклинанья не помогут... здесь маги-губы тайна-руки.. И нежность как волшебный свет.. Лишь бы не ............ от натуги... Ведь возбуждает тет-а-тет... Нельзя сказать что очень быстро Продвинулись у них дела... Ну до груди добрались пальцы... А там чуть чуть до бугорка... Но он решил пойти хитрее... Ведь чувствам помешает ткань.. И под предлогом обниманья.. Добрался до завязок Вань.. Промучившись совсем немного... как по статистике минуты 3... Он выпустил на волю грудки... И дальше мысль лети лети...
Но все ... рабочий день.. свернулся.. Я понимаю что облом... Московский вечер к нам вернулся... И в строчках не услышишь стон.... Все это просто развлеченье... Надеюсь Вас не оскорбил... Девчушку просто загляденье... Дай бог здоровия и сил.. Цвети малыш... ведь ты достойна... Цветов ... полета... снов.. любви... Хоть и порою жизнь отстойна... Я повторюсь... цвети... цвети... Я друг ... твой в мире интернета... И если чем - то я смогу... Укарасить те твои минуты... У монитора.... помогу.... Что б весело минутки длилсь... Что б радость наполняла высь.. Что бы душа твоя светилась... Не спи краса твоя -- проснись... Не думай ни когда рутиной... Всегда молись своим богам... Чтобы они всегда хранили... Тело и душу... Наше Вам... Пусть дочка - словно колокольчик... Всегда смеется по утрам... Пусть любят тебя друг и Софчик... Во завернул... парам... парам...
Все кланяюсь... пора до хаты... Часы поэзии прошли... Ждут до утра... родны пинаты... А ты по прежнему .... цвети....
Россия позволит США начать войну с Ираком Министр иностранных дел России Игорь Иванов подчеркнул, что Россия выступает против нанесения ударов по Ираку. По мнению Иванова, такие действия нанесут серьезный удар по международной антитеррористической коалиции, однако Россия не намерена выдвигать каких-либо ультиматумов и угрожать покинуть коалицию в случае начала военных действий в Ираке. "Наше участие в этой коалиции - не подарок кому-либо, оно - в наших собственных интересах, - подчеркнул Иванов. - В этом наши позиции совпадают с позициями Великобритании".
Пишу Вам во второй раз (в 1 раз почему то не поместили?), ну да ладно не об этом. Я простой, значит, студент в Америке, учусь тут в аспирантуре. Живу в Америке с августа и с начала учебного года перечитал почти все истории на www.anekdot.ru и как-то нарвался на случай с тараканом в банке и окрашиванием его в во все цвета радуги и как экспериментатор решил действовать... Так как я живу в аспирантской общаге среди китаицев и индусов, которые готовят себе еду в комнате, то в моей общаге полчиша тараканов не уступят политеховским, а по размерам где то в 2 раза больше (я таких здоровых никогда еще не видел). Я значит поймал двух тараканов (для верности эксперимента) и засунул их в бутылку от сока, и начал свои следственный эксперимент, но как и в той истории забил про них, а когда нашел - через два с половиной месяца - то оба они сдохли какой то странной смертюю - у обоих из задниц повилазили кишки (или че то другое, но не понятное).... Вот он и результат эксперимента, но отрицательный результат тоже результат, отсюда вывод: американские таракании больше и сильнее только на вид, а на самом деле они слабые. Вот так вот, как говорится яблоко от яблони не далеко падает.
p.s. Привет Аламатинскому Политеху и отдельно Диме из Алматы!!!
Лежал я, как то, в больнице, в практологическом отделении, лечащим врачем был кореец по фамилии Ким, он отвечал за всю нашу палату Ну сами понимаете какие там болезни, у кого попроще, у кого хуже Речь не об этом, приходит ко мне подруга и расказывает анекдот Коротко "Идут альпинисты в горы, все как положено опытные волки и один новичек, решили они ему крещение устроить, ну и порасказывали разных баек про ЙЕТТИ (снежный человек). Молодой напугался до ужаса, но к вечеру все успокоились и легли спать, а молодого в серединку положили, среди ночи молодой орет ЗААГИИБААЙЙЙ, ну растолкали его все как положено и спрашивают что с тобой, вот он и коворит ""поэмал меня этот Йетти воткнул палец в задницу и держит над пропастью, я чувствую соскальзываю и кричу загибай"" -ну смешной анекдот согласитесЬ особенно для проктологии Я его всем рассказал, смеха скажем так не было(смеяться больно) На следующий день приходит Ким с обходом, сам маленикий, толстенький, пальцы короткие и толстые один парень на выписку, но перед выпиской, как положено надо в задницу слазить поглядеть как швы и.... а смотрят трубой специальной или на ощупь Так вот Ким и говорит тебя как смотреть будем "трубой показывает прямой указательный палец или пальцем, показывает загнутый. Тут у меня и других смех раздирает, а у меня шов разошелся Но самое интересное когда парень с осмотра вернулся, сказал и так и так поимел :-)))))
