Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "Hа дне".
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
Девушка-студентка ловит такси... домой ехать за продуктами естессно. Едва сторговалась с таксистом... Ехать-то в Растатуевку... Ехали-ехали и застряли в грязи на проселке... таксист вышел из машины, огляделся и... (Т) Вот здесь мы и поебемся.... (Д) Смущается и краснеет.. (Т) Придется цепи одевать на х... (Д) Еще больше краснеет и робко так "а может без цепей обойдемся? " (Т) А без цепей мы точно до утра проебемся...
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
Мужик у психиатора: - Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает... - Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите. Мужик приходит домой: - Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки... Жена (поглаживая скалку): - ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, б^я, слепой? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? - Так ты еще, б^я, и глухой!
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Женщина – это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от трипера!
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит: - С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь? - А можно тут, на перекресточке, остаться?
Усама Бен Ладен сидит своем роскошном номере в Нью-Йорке и набирает своим агентам по "мылу": С Талибами, которые на расплатились за "стингеры" - разобрались. Предупредите Саддама: если не отдаст деньги за ракеты, объявлю всему миру, что принял его предложение о политическом убежище...
Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) - Ваше последнее слово? Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)- Оп-па, мен-ты...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудьми. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй вождь в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавится - все племя ох"ело!!!
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. "Путешественник" рассказывает: - - Был в таком магазине интересном. "Секс-шоп" называется. Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - - А мужики надувные есть? Мужик: - - Скажу честно, - мужиков не видел. Может не завезли? Но запчастей к ним много!!!
Учительница в школе спрашивает детей: - Дети, что может проскочить в половую щель? Дети отвечают: "Мышка, таракан" Вовочка говорит"Х@й!" Учительница в ужасе, вызывает в школу Вовочкиного отца. Приходит интеллигентный мужчина, в очках. Учительница, захлебываясь от негодования, рассказывает: - Я спрашиваю детей, что может проскочить в половую щель. Дети отвечают: Мышка, таракан, а Вовочка... Тут Вовочкин отец ее прерывает. Он сквозь очки с интересом смотрит на учительницу и снисходительно бросает: - Мышка в пи@де? Оригинально!
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - -- Что ж ты меня, братец, позоришь? - -- Сию минуту поправим...
На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600 "Мерс". Из "Запорожща" вылезает, в стельку синий, мужик с монтировкой и обращается к Новомы Русскому - Ну че братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет. А вот покупать не желает!
Начинается цирковое представление. Выходит шпрехшталмейстер и объявляет: - Выступают любимцы публики эквилибристы братья Ивановы!!! В зале аплодисменты и крик с галерки: - Пидарасы, они пидарасы, они в трико ходят, у них муде торчат, они пидрасы!!! Коверный пожимает плечами, начинается номер. Эквилибристы выступили, аплодисменты, выходит шпрехталйместер: - Лауреаты международных конкурсов клоуны Петровы! Апплодисменты, крик с галерки: - Пидарасы, они пидарасы, они губы красят, они носы красят, они пидарасы!!! Клоуны выступают с успехом, уходят с арены. Шпрехшталмейстер: - А сейчас впервые на арене цирка мистер Х совершит сногсшибательный полет из под купола на арену без страховки со вязанными руками и ногами!!!! Крик с галерки: - Пидарасы, куда вы меня тащите, пидарасы...
В купе едут негр и хохол. У негра обезьянка. Она все время скачет по всему купе. Негр периодически говорит ей: "Николя, веди себя прилично!" и т. п. Но она не обращает на него внимания. В это время хохол достает сало и начинает его любовно резать тоненькими ломтиками. Обезьянка хватает один кусочек и прыгает на верхнюю полку. Хохол в трансе. Он протягивает в ее сторону руки и мычит что-то нечленораздельное. Негр говорит: - Николя, верни господину то, что взял. Хохол немного пришел в себя и кричит: - Эй, Мыкола, ты слыхал, шо тебе батька сказал?
Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка. Мужчина: - Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи… - Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?
Пришел лысый мужичок в аптеку и очень тихо говорит аптекарю: "Нет ли у вас эффективног средства от облысения, я совсем лысый и для меня это вопрос жизни". Аптекарь отвечает: "Да, есть такое средство, платите, пожалуйста в кассу". Лысый:" Ну вы понимаете, мне нужно очень эффективное средство, может у вас есть какие-нибудь примеры, что ваше средство кому-нибудь помогло?" Аптекарь: "Вон видите за кассой сидит молодой человек с усами? Так это моя жена, она только понюхала!"
Вопрос армяскому радио: - "Почему каждый адвокат мечтает стать женщиной?" Армянское радио отвечает: - "Потому что у него тут же появится возможность зарабатывать лишние 50 долларов в час"
Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки. Захмелев, разговорились о женщинах. - Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз. - А моя - стройная, как серна, - заметил испанец. И русский не смог промолчать: - У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали? - Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Наступлению весны особо обрадовались племена бедуинов из Восточной Сахары. Ведь во время нынешней невероятно суровой зимы им, чтобы добыть воду, приходилось прокапывать не только 2-3 метра песка, но и предварительно 1,5-2 метра снега.
- А в следующий раз, ербята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...
Каштанка спрашивает Му-Му: - Ну, что задумалась-то? - Да вот, не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами...
Мужик косит траву в поле. Косит-косит и наткнулся на рельсу. Посмотрел, подумал и кинул ее в колодец. Дальше косит. Тут, вдруг, коза бежит и прямо в колодец - прыг. Мужик почесал голову, удивился и дальше косит. Тут подбегает другой мужик и спрашивает: - Слушай, ты тут козу не видел? - Видел! Как не видеть? Она в колодец прыгнула! - Ты что!? Она в колодец прыгнуть не могла! Я ее к рельсе привязал!!
У гинеколога. Доктор – пациентке: - Раздевайтесь... - Ой, доктор, я стесняюсь... - Ладно, я свет погашу... - А куда же одежду положить? - Да на мою клади! Гроднинец.
Маленькую слепую девочку привели на прием к психологу. Родители объясняют: - Доктор, девочке все время кажется, что мы ее недокармливаем, что недокладываем еды, она жалуется, что постоянно голодная. Доктор, осмотрев девочку: Сварите ей три пачки пельменей, положите в тазик и поставьте перед ней на стол. Родители пришли домой и сделали все, как сказал доктор. Девочка потргала руками тазик и говорит: - Пельмешки... Представляю, сколько вы себе нахерачили.
Как ведут себя американские военные при встрече со змеей.
Парашютист: Убивает змею
Танкист: Гонится за змеей, давит ее гусеницами танка и ищет других змей, чтобы сделать с ними тоже самое.
Пехотинец. Кричит: "Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса! Ой!!!!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!"
Старослужащий пехотинец: "Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мне не нравятся змеи!!!".
Артиллерист: Убивает змею. Вместе со змеей он убивает несколько сот человек из числа мирного населения во время массированного обстрела, проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции (включая поваров и парикмахеров) получают боевые награды.
Летчик: Включает особую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа. На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей и пьют коктейль "Змея".
Разведчик морской пехоты: Идет по следу змеи и где-то бесследно пропадает.
Проверяющий из штаба: Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и уничтожать змей, в то время, как другие это делают значительно лучше.
Военный медик: Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного змеей, до тех пор, пока не убедиться, что жизнь змеи вне опасности.
Рейнджер (разведывательно-диверсионное подразделение армии США): Играет со змеей, а потом съедает ее.
Опытный рейнджер: Договаривается со змеей. Сам поселяется в ее норе, а ее направляет на поиски других дружественных змей.
Солдат подразделения SEAL (разведывательно-диверсионное спецподразделение ВМФ США, обычно в России используется название "Морские котики"): Использует полторы тонны спецоборудования, чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения, забрасывает ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США. После страшного обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами, обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей немедленной эвакуации из опасного района.
Сотрудник специального подразделения (как правило, относится к ЦРУ или военной разведке США): Устанавливают контакт со змеей и пишет об этом рапорт. После этого убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы научиться убивать других змей.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".
После литра выпитой один профессор спрашивает другого: -Как ты думаешь, что произойдет, если я скажу студентам правду, что я ничего не знаю, а обучаю их лишь комерчески полезной глупости. Т. е. тому, во что сейчас дураки верят. И, как следствие, за что готовы платить деньги. И что число этих дураков стремительно уменьшается, обесценивая знания? - Обучение станет более эффективным и творческим. А ряды студентов более сплоченными. При этом каждый проникнется гордостью, что хранит комерческую тайну.
Вопрос: В комнате сидят Дед Мороз, Незнайка, Шапокляк, честный таможенник и добрый гаишник. Вы заходите в комнату и кого видите? Ответ (если Вы трезвы): Никого, ибо все персонажи вымышленные... Другой ответ: Всех, ибо с перепою и не такое привидится...
Школа. Учитель говорит ученикам: - Дети, сейчас каждый из вас должен сочинить рассказ, который заканчивался бы словами «Мама у меня одна». Тянутся руки. - Давай, Оля. Встает Оля и рассказывает: - Моя мама мне как подруга. Помогает советами. Я могу поделиться с ней всем и знаю, что она меня всегда поймет. Она тот человек, на которого я всегда смогу положиться. Я ее очень люблю. Мама у меня одна. Учитель: - Молодец, Оля. Садись, 5. Теперь свой рассказ поведает Петя. Встает Петя: - С моей мамой у меня всегда были проблемы в общении. Мы друг друга не понимали, пока несчастный случай не уложил меня на больничную койку. Единственным человеком, который за мной ухаживал, кормил с ложки и не отходил даже ночью, была моя мама. Я понял, что был не прав. С тех пор все наладилось. Я ее очень люблю. Мама у меня одна. Учитель: - Умница, Петя, садись 5. Тянет руку Вовочка. Учитель: - Ну давай, Вова. Вова: - А я тут как-то с корешами глушил водку в сквере. Водка кончилась, я пьяный - делать нечего: пошел домой. Дома родители тоже квасят. Я прошел мимо них прямо на кухню. Меня сушняк долбит. Я открываю холодильник, а там две бутылки пива. Я одну залпом засаживаю - мне хорошо. Тут мама мне кричит из другой комнаты: «Сынок, там в холодильнике две бутылки пива, принеси, пожалуйста». А я смотрю на пиво и говорю: «Мама, у меня одна! »
Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец)говорит: - Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупурысчатая... Самка-лягуха обиделась, заплакала: - Ну хоть что-то хорошее во мне есть? - Есть, но скоро я это выну!
Идет свадьба, молодоженам подарили книжку "Камасутра". Те на радостях побежали домой. Прибегают, разделись, открывают книжку, а там позы для 3-х человек. Они озадачились, думают как быть? И невеста предлагает жениху: - А давай позовем соседа, он молодой, симпатичный. Жених: - Ну давай.
Позвонили соседу, объяснили ситуацию. Сосед на радостях согласился. Прибежал к полуночи и началось...
... В 6 утра, сосед: - Ну я че-то не понял, позы-позы, позы-позы, а я только и делаю, что хуй сосу.
Собрались в Кремле политтехнолог Глеб Павловский, Волошин и директор ФСБ Патрушев. Обсуждают, что, мол, выборы-то уже не за горами, надо готовиться потихоньку... Павловский говорит: - Надо бы человека какого-нибудь нового. Мэра, например, или губернатора какого-нибудь можно... - Зачем это? -- возражает Волошин, -- Путин уже себя на федеральном уровне проверил, его и будем на второй срок выдвигать. - Ну тогда технологию надо какую-нибудь новую, чтоб народ проголосовал, не дома же опять в Москве взрывать. - Ну почему же? -- спрашивает директор ФСБ, -- эта технология уже на международном уровне себя проверила.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зачем? - Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он не одеваясь потходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядтит. Смотрели они друг на друг смотрели и вдруг электрик говорит: - Эй кудрявый, че нос повесил, папу позови.
Рубит украинец березу возле дома. Сосед его спрашивает: - "Зачем дерево губишь?" - "Да приедет вдруг москаль, увидит березу и скажет - это ж Родина моя!"
Дед с бабкой сидят за столом. Вдруг бабка деда р-раз по лбу ложкой: - Ты что, старая? - Да вспомнила, как ты меня девственности лишил. Проходит полчаса. Вдруг дед бабу р-раз по лбу ложкой: - За что, старый? - А она у тебя была?
Из письма пенсионерки в адрес Правительства России: - Вот вы хотите, что бы согласно жилищно-коммунальной реформе, все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла, я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры, нет таких маленьких квартир, нет вариантов.
Ответ из Правительства: - Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Максим Галкин в телеигре: - А теперь у Вас есть возможность выиграть самые легкие в вашей жизни 100 рублей! Вопрос: Кто НЕ является отцом ребенка Наташи Королевой? а - Игорь Николаев с - Мик Джаггер в - Суррогатный отец д - Тарзан
Украина. Предвыборная компания 2002 г. Лидер блока «ЗА ЕДиную Украину», глава Администрации Президента В. Литвин дает пресс-конференцию. Его спрашивают: - Скажите, а почему вы именно так назвали свой блок, ведь аббревиатура получается пошловатая «ЗА ЕДУ»?? - Это еще что! Мы вообще хотели назвать «ЗА Единую и Богатую Украину»!!!
В камеру заходит старый зк. Налетела молодежь, орут: ща мы тебя мамой сделаем! Он: ладно, базару нет, но, поскоку сиська у меня одна, сосать ее будете по очереди.
И в заключение о культурной жизни в Эстонии. Вчера вечером в Таллинне Олег Газманов исполнил специально подготовленный для этого концерта ремикс своей знаменитой песни под новым названием "Караван моих мыслей шальных".
Всем мужчинам, особенно самым замечательным, особенно самым горячо любимым посвящается. :)
Беспроигрышный вариант снятия с себя ответственности за принятия решения. Если Вы хотите решить какую-либо проблему - бегом к женщине.
Версия 1. Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов решения (МОЖНО ВСЕ НЕУДАЧНЫЕ). Настойчиво и ласково предложите ей выбрать. НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не соглашайтесь выбрать сами. При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом. Если выбранный ею вариант оправдал ожидания и привел к достижению цели, держитесь важно - ведь предложили этот вариант ВЫ. Если же выбранный вариант оказался неудачным, изреките гордо/презрительно/ехидно/высокомерно/насмешливо/сделав умное лицо/или др. (зависит от характера и настроения): ПОСЛУШАЙ ЖЕНЩИНУ И СДЕЛАЙ НАОБОРОТ.
Версия 2. Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов решения (МОЖНО ВСЕ НУДАЧНЫЕ). Настойчиво и ласково предложите выбрать ей. Она, возможно, ДОБАВИТ СВОЙ ВАРИАНТ. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не соглашайтесь выбрать сами. При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом. Если оправдал ожидания и привел к достижению цели добавленный ею вариант, держитесь важно - ведь ПРЕДЛОЖИЛИ решить проблему ВЫ. Если же выбранный вариант оказался неудачным, см. Версию 1.
Предлагаю видоизменить марафон, добавив к этому виду спорта дополнительное условие громче всех крикнуть на финише положенную весть, причем громкость звучания должна измеряться в децибеллах, а при нечленораздельном произношении следует назначать штрафные круги, как в биатлоне. Прислал ДИЗЕЛЬ "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
Идет волк по лесу, вдруг видит заяц. Волк, значит подкрался к нему, хвать его за уши и говорит: "Ну, косой тебе п*здец" Заяц решая спасти свою задницу ему отвечает: "Слушай, волк, давай я тебе 2 загадки загадаю, если не отгадаешь, то отпустишь меня." Волк согласился. Ну заяц ему начал задавать: Заяц: "Без окон без дверей полна горница людей?" Волк: "Жопа!" Заяц: "Нет, это огурец" Заяц: "2 кольца 2 конца, а посередине гвоздик?" Волк: "Ну это уж точно жопа!" Заяц: "Нет, опять неправильно - это ножницы" Пришлось отпустить волку зайца. Идет волк дальше по лесу, видит лиса на пеньке сидит, волк думает, дай-ка приколю ее. Подходит к ней и говорит: "Хочешь лиса загадку загадаю?" Лиса: "Ну, давай, мочи серый" Волк: "Без окон без дверей полна жопа огурцов?" Лиса: "Не знаю" Волк: "Вот и я не знаю, а заяц говорит, что это ножницы!"
Что такое давно ставшая головной болью всего мира новая американская ПРО? Это как целка у девственницы, о которой она так заботится в первую брачную ночь. Мораль: будь у америкосов хоть 10 систем ПРО, Россия их все равно ВЫЕ&ЕТ!
Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит - возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу: - Кто это был? Медведица: - Белый медведь! Смотрит дальше, возле большого дуба лежит куча дерьма. Медведь: - А это кто? Медведица: - Черный медведь! Медведь: - Интересно... А чего у меня так сильно жопа болит? Медведица: - Медведь-Шатун!!!
2050год. Вышла в свет книга "Откровение Натальи Орейро: Как я покорила Россию" "Все началось со столицы - Москвы, где я пыталась дважды завлечь поклонников, не получилось!" "После такого провала, я решила начать тур по стране и через некоторое время я пожалела об этом, та как закончился он только в прошлом году(2049). Я посетила каждую деревню, где выступала в школах, клубах, на фермах и на личных подворьях колхозников". Спустя годы они практически перестали узнавать меня и стали принимать за Аллу Пугачеву.... , "
Решили 2 гомика занятся сексом в поизде. А с ними в купе едет грузин, Что делать? Залезли на 2 полку, и чтобы неслышно было охи-вздохи решыли договорится:"Когда всовываю - агурец, авысовываю - помидор". Ну и ебутся. Грузин сидел, сидел, а потом и говорит:"Слушайте вы там на верху, заебали со своим салатам, весь майонез на меня течет".
Короче, на уроке Вовочка (даун) спрашивает у учителя - Виктор Леонидович! Скажите пожалуйста, в каких единицах измеряется интеллект? - Твой- в спичечных коробках! - ??? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!
Предлагаю видоизменить слова в старой песне " Чай для двоих": Вместо "ТИ ФО ТУ" ("TEA FOR TWO") следует петь "БИР ФО ТУ" ("BEER FOR TWO")-так современнее! Прислал ДИЗЕЛЬ "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →