Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор: - Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу. Неисправность была устранена за пару минут.
Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди «к порядку» уже приучены, сами образуют очередь (остановка - конечная). Но всегда находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди. Вот и в этот раз - два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают замечание ("Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того, чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще «по матушке» - и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной же стоит парень - крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую, хочет он этим орлам все «популярно» объяснить, но что-то его держит, словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное движение и через секунду с криком "А очки-то старые!!!" бросается на обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем ехать было почти до другой конечной), я не выдержала и спросила, что все это значило. Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай: невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все - около 300 баксов. Подарок это он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить «крутые» очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть. Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете. Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за незнакомых дам заступиться способные.
Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал только что. За достоверность ручаюсь. Итак..... Я думаю, все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове, который в данное время является президентом одной из республик на Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был Главкомом и тем более президентом. В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется построение, причем в полевом обмундировании. Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?" На что следует весьма лаконичный ответ: "НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ Я, Е*Ь ТВОЮ МАТЬ!" (короче, как учили, так и ответил). Комдив и начштаба просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в ожидании мрачной неизвестности. Театральная пауза......., а потом вдруг раздается хохот Семенова. Занавес... Пронесло.
Попалось в инете (цитирую): "... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не `понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`." GDV.
По сложившейся здесь доброй традиции, сначала - ПРЕАМБУЛА. Ранняя весна, март. Влюбленная парочка, отношения которой дошли до кондиции начала постельных отношений, ищет место для спаривания. По ряду трагических стечений обстоятельств, удается найти единственное подходящее - квартира бабушки молодого человека. Надо сказать, что бабушка очень строгих правил и, как в любой комедии, данный мэн - единственный внук и, что гораздо весомее, единственный наследник предназначенной к блуду приватизированной квартиры. Бабушка в избранный день уезжает на дачу, предупредительный внук покупает ей автобусный билет в оба конца для контроля ситуации. Автобусная станция неподалеку, поэтому когда бабуся будет дома известно точно и доподлинно - в 8 утра. АМБУЛА. Ночь проходит волшебно, божественно и т.п. Последний коитус лихо производится на кухне, прервав ранний завтрак пары, за полчаса до прибытия бабушки. Время подсчитано точно - оставшегося получаса должно хватить для спешных сборов и эвакуации. Парочка, голая, стоит у окна кухни. Юноша, видимо желая произвести впечатление на девушку, лихим движением снимает ярко-красный презерватив с детородного органа и выбрасывает его в форточку. Естессно, по закону подлости он повисает аккурат напротив окна, и бабушка, отличающаяся на редкость хорошим для своего возраста зрением, всенепременно его, как ярко-красный плод мотающийся на голых еще ветках, заметит. Парочка начинает суетиться. Время поджимает. Последовательно в качестве подсобных средств для съема изделия №2 с крючка испытываются руки, веник, швабра и т.п. Не достает. А часики-то тикают. Парочка в мыле. Ничего не соображая, ищет выход. Тут взгляд юноши падает на сервант и подмечает лежащий на нем фотоаппарат «Зенит». И в его голову приходит нетривиальный вариант разрешения ситуации: - Слушай, давай наведем резкость на этот злополучный кондом и по наводке поймем, какое до него расстояние, а тогда и крючок сочинять из подручных средств будем. Но не так все просто оказывается: на кухне открывается только одна форточка, куда, опять таки, пролазит только одно тело. Поэтому юноша выбегает со всеми вениками, швабрами и т.п. длинными предметами на балкон и под руководством замеряющей расстояние девушки операция начинается. РАЗВЯЗКА: Приехавшая вовремя бабушка, приближаясь к подъезду и услышав подозрительные звуки сверху, поднимает голову и видит следующую картину: из форточки ее родной кухни торчит голая девушка (через стекло резкость навести не получилось - окна за зиму сильно помутнели) с фотоаппаратом, а рядом, на балконе стоит ее голый внук с веником, шваброй и др. странными для голого человека в начале марта на балконе предметами и, перегнувшись через перила, машет ими вовсю мочь, а девушка руководит - левее, правее и т.п. Жениться все-таки пришлось, иначе опозоренная перед соседями - от этих воплей и скачек рано поутру полподъезда высунулось посмотреть, что происходит, чего пара, в пылу борьбы с кондомом, не заметила - иначе бабушка грозилась лишить внучка жилплощади. Парочка не очень сопротивлялась - сближает как-то совместная борьба с трудностями.
Это произошло со мной в те далекие времена, когда С-Петербург еще назывался Ленинградом. Я прилетел туда из Алма-Аты на зимние студенческие каникулы. Представьте себе Ленинград в феврале месяце, когда ветер с Финского залива такой, что шуба заворачивается. В такое время по улицам можно было передвигаться только перебежками из "Пельменной" в "Рюмочную", затем рывок в театральную кассу, потом в "Закусочную"... И вот в этой "Закусочной" вижу в меню блюдо "ПЛОВ по УЗБЕКСКИ С ГРЕЧНЕВОЙ КАШЕЙ ИЗ СВИНИНЫ" !!!???. Финиш.
Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комиссия вся серьезная такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живешь, как пройти-проехать, считаешь-пишешь и т.д. В конце психолог спрашивает: "а скока у куколки глазок?" Сын - "двое глазок". Психолог - "а покажи два пальчика". Сын поднимает обе руки вверх, сжимает их в кулачки и уверенно так выставлет два "фака" - результат половина комиссии в трансе, половина смеется, мы (родители) в ступоре... Блин, с ПЕРВЫХ минут мое чадо учителей посылает... думали не поступим.. обошлось.
На военно-историческом форуме виф2 идет обсуждение полетов на космическом самолете туристом за 100 тонн баксов. Сибиряну (новому русскому) предлагают слетать. - На фиг, че я там нового не видел? Лучше нового «мерина» 600-го куплю. - Валер, это непатриотично! За мерина деньги гансам уйдут, а за полет Иванам! - Да… Точно. Придется ворованный покупать, чтоб гансам меньше досталось. Vatson
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит: - Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть. Ельцин: - Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси. Лившиц: - Говорил - не соглашаются. Вас требуют. Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит: - Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили... Ельцин (расстегивая ширинку): - Бля, сколько ж мы им задолжали?
Эта печальная история произошла где-то с полгода назад. Пришлось нам помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле: хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных моментов - забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания. Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу ближе; на двери плакат:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"
????????????!!!!!!!!!!!! Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть ниже более мелкий шрифт:
"кути и др. ритуальных блюд. Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**
Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу. Михалыч.
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!
Каждый, кто против смертной казни, должен содержать дома (можно в отдельной комнате) маньяка-убийцу и за ним следить. Равно как и каждый, кто за смертную казнь, должен быть готов привести ее в исполнение лично.
Сам не видел, но участникам верю. Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа студентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришли эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале (все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее (а акустика ведь что надо, так что все слышно): - Чего поем-то сегодня? Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика): - Что-то зрителей сегодня мало...
Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет получаем, тогда гудим. В старательской артели женщин нет. Одни мужики. Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а поварам нашим, как людям семейныи, выделили вагончик. Этот вагончик, как самое уютное место, был у нас вроде клуба. Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой обмывали. За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая. И вот Сашка-повар, единстсвенный среди нас, кто весь сезон спал с женой под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием: - Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги мечту свою осуществить... А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает шопотом: - Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете, за три тысячи она мне даст? Зойкин голос из-за перегородки: - Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если сможешь! Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на кооператив. Мечта не сбылась.
Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.
…Зимой 1988 года, моему товарищу-лейтенанту военного суда, пришлось присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне Гремиха- Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак» (Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные, особенно зимой)… Итак… 1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо. 2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США. 3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не для хранения продуктов. …Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали Продовольственную программу собственными силами. Был изобретен крючок, спускаемый c крыши дома на веревке. Внутренний край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик №1 зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик №2 под окном ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дешево… …Капитан III ранга №№, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким образом сперли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения, вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в 24 килограмма. Матросик №1 – срезал, матросик №2 – поймал… Итог: Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер, ушиб легкого…. То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось – уже не помню…
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от 14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь - незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри - с великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе, объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя - генеральным директором, упомянутую бухгалтершу - директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш: детские садики объявили лицеями, школы - гимназиями, техникумы -колледжами, институты - университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом старое доброе имя! В итоге - Украинский государственный университет «Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук. Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта. Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного института - «Транспортная академия», следующая остановка - Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия (бывшее военное училище связи), следующая -
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь - да у него нет даже высшего образования - всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника! Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был. Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали. Но это уже другая история.
Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, неоткрывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка. - Марина! - спросила мама - Откуда у тебя второй тигренок? - Юля подарила! - ответила довольная сестра. - Подарила? - недоверчиво переспросила мама. - Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане межно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила - пальчики оближешь! Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю: лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка. Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке поблизости не наблюдалось. Но цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек такой хорошенький? И зачем он Вам?" На что мама задумчиво отвечает:"Да вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что собеседница восторженно закивала:"И впрямь, возьмите: кулинар-то Вы всем известный!"
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит подчиненных представиться. Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и соответственно чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться в эти самые арабские страны также посылались советские военные специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников восточных факультетов некоторых университетов - Из Москвы, Баку, Ленинграда и т. д. – для прохождения послеинститутской воинской службы). Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве стажеров (для дальнейшего повествования это важно).
Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА - Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам) пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в Йемене. Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе: каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились задачи на день ( в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене). В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза (назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем – стоит, читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его выского роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму НАТОвского образца?!). И из под этих коротких темнозеленых форменных брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора. Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить - кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?" (в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна пытается сообразить, что ответить(он только приехал и еще толком не знал что нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты, стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и усугублялся количеством выпитого накануне. Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет, гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах среди переводчиков.
Звонок. Голос кавказкой национальности: - Алло! Я подключица хачу. У Вас тарифный план "500" есть, вот его хачу. - Да, но у нас есть и другие, более дешевые планы, Вы сколько трафика расходовать будете? - Паслушай, дарагой, не знаю сколько. У меня же компьютер 1 гигагерц, мне нужен самый крутой план! Я тут же пожалел, что не придумал тарифный план "5 Гиг в месяц".
- Алло, а как мне бесплатный почтовый ящик завести? - Ну, сходите на mail.ru, зарегистрируйтесь. Там все просто. - А далеко идти? Метро какое?
Один раз, служба технической поддержки пошла к клиенту на вызов. Ну, вот, подходим к нужному подъезду, набираем номер квартиры, когда нам отвечают по домофону, говорим: - Мы по поводу Интренета. На том конце спрашивают, даже немного опешив: - Что? Разъясняем: - Мы из группы технической поддержки Интернета. У вас работает Интернет или нет? - Да, вроде бы работает. - Точно работает? Там еще больше удивленным голосом отвечают: - Да, точно работает. - Ну тогда извините за беспокойство. Когда мы пришли обратно в офис, выяснилось, что мы звонили в квартиру, которая не подключена к Интернету по выделенке. Очевидно это были опешившие пользователи обычного модемного соединения.
Форум: В субботу и воскресенье с 16:00 играем в Counter-Strike v.7.1 по LAN. Anonim: Что такое Counter-Strike v.7.1? Где искать LAN? Пожалуйста подробно...
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину: - Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х@й послал... знаешь, обидно как-то слушать... Сисадмин, продолжая злиться: - Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...
Звонок: "У МЕНЯ ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!" "Ну и что?", спокойно ответил сисадмин: "У меня тоже..." и, напевая любимую песенку на мотив Мумий Тролля "Интернета нееет, Интернета не будееет", положил трубку.
Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив дизайна помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове "короб" и "кабель". Но мы его все-таки подключили! Вечер, преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на взятую на кухне табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает... А мимо соседи ходят, здороваются...
Израильская армия - смая израильская армия в мире, мы уже говорили? Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ, а посему каждый зам. командира части любого уровня знаком с многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь 199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев, дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и проверит их понимание способов уборки опавших листьев..." Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно! Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на базах они валяются на земле, как желуди, а рядом с оружейной иногда стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить найденые по дороге патроны. Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки подметать будете!" Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в опавших листьях заводятся, обьясняли...
Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто-ж листья в перемешку с патронами жжет?!" Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя того самого перла в "Приказах Генштаба".
Предвыборные страсти в Украине накаляются! Жители Одессы недавно увидели на всех стенах и хаборах города новый лозунг: "ПРОСНИСЬ! ВСТАВАЙ! ИДИ НА ВЫБОРЫ!" Особенно одеситы радовались, увидев этот лозунг на стене кладбища...
Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой. В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное, торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ. Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом, дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов. Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота, что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров (не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать. Понятно? Да!
Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...
Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший подол... над коленом! Реакцию командира трудно описать. Но история на этом не закончилась. Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно, командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно. Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного сукна? Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в десять сантиметров шириной.
Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в славных вооруженных силах. На окраине полигона стоял сарайчик 5х6 метра, который звучно именовался "склад учебного снаряженя №4", и к этому сарайчику, то бишь складу была приписана 8-ми метровая железная труба, которая естественно внутрь неубиралась и посему валялась рядом. Сей предмет служил в учебных целях, то есть время от времени его закапывали на полигоне, а затем естественно откапывали. Ну и вот как-то откопать ее забыли, а сарайчик-то взял и сгорел... Сгорел не полностью, быстро потушили, и прапор, который заведовал сарайчиком, вспомнил про трубу закопанную полгода назад и целую ночь три взвода перекапывали полигон. Трубу естественно не нашли, а наутро приехал майор-ревизор, проводить ревизию погоревшего сарайчика. Через три часа кропотливой работы, сидя с описью посередине сарайчика и отмечая красным карандашом сгоревшие лопаты, веники и прочую дребедень, майор встал, внимательно прошарил каждый угол и молвил такую фразу: "У меня железная труба записана восьмиметровая, где она?". Напомню сарайчик 5 на 6 метров. Прапор с серьезным видом ответил: "Сгорела. На полигоне соляркой и мазутом пропиталась, так вспыхнула, что потушить неуспели". На что майор с умным видом и подняв палец к небу молвил: "Легкогорючие предметы нужно хранить отдельно от прочего инвентаря!". Вот такие майоры служат в нашей славной армии!!! Chuka
Еще одна история из пост-башенной Америки. Вообще здесь на хайвеях любят ставить такие передвижные электрические щиты с перемигивающимися надписями типа "снизьте скорость/дорожные работы/между съездами X и Y" После 9/11 стали популярны различные патриотические слоганы. Начали их писать и на дорожных щитах. Где-то в начале октября лечу по горному хайвею и вижу такой щит. Горит надпись "God bless America", потом надпись меняется: "between exits 256 & 258". (Бог благослови Америку / между съездами 256 и 258) Хорошо что практически сразу после щита попался прямой участок дороги, иначе улетел бы с трассы.
Обнаружил вчера в почтовом ящике в подъезде. (орфография и стиль полностью сохранены)
Здраствуйте! я обращаюсь к вам очень с большой просьбой. Мне очен нужен 200 $. Дело в том, что я половину оплаты за учебу не заплатил. Дело втом, что дома нет денег. Сам приехал из города Джезгазган. 100$ я нашел то есть продал свои сотовый телефон. Помогите если сможете. Мне теперь нада 100$. Для вас - это наверное ерунда. Надеюсь на ваш помощь. У меня дома нет телефона поэтому оставьте свой телефонный номер в почте. Я от друга позвоню к вам. Пожалуйста помогите. Спасибо за все. Об этом радаки незнает, я хочу зделать облегчить положеие. Прошу не серезных не беспокоить.
Мавроди и авторы писем счастья просто отдыхают!!!!!!!!!!
Эта абсолютно правдивая история произошла в г. Луге Ленинградской области. Директор местной библиотеки обратилась к городским властям: - Помогите! У меня перед входом в библиотеку лужа по колено глубиною. Читатели тонут! - Мы порешаем ваш вопрос, - ответили власти. Прошло несколько дней - ни ответа, ни привета. Неугомонная директриса звонит "наверх" снова. - Ваше обращение не актуально, - ответили ей, - мы провели исследование, так вот: по вашей стороне улицы никто не ходит!
A вот что школьники на биоолимпиаде МГУ понаписали... (правда, тут не только этот год)
* Если лягушка прыгает в правильную сторону, значит, она ненормальная. * Мухи-зажигалки * Лох-Несское чудовище часто видели в пьяном виде. * Пение птиц выражает тоску по родине. * Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе * Ландыш первомайский * Жираф идет пить не один, а в компании с другими животными. * Ламарксизм * В местах столкновения океанских течений животных сплющивает. * Пение птиц выражает призыв к спариванию и радостное ликование. * Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги. * Кошку объявили священной за красивые глаза. * Это вызывает агрессию со стороны колхозников с дальнейшим уничтожением вида охотниками. * Зимой можно смелее учиться летать, т. к. падать в снег не больно. * Если бы у людей не было костей, они ползали бы, как мокрицы. * Птичка кольраби * Насекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой спермы. * Скелет - признак высокой культуры. * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе... * У выхухоля может быть дубло в дубе... * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано... * Без кожи человек умер бы от переохлаждения. * Пение птиц можно услышать только до того, как самки (а у некоторых видов - самцы) начинают откладывать яйца. * Если акула долго не ест, она худеет, она опускается... * Например, ряса - водное растение. * После гибели животных и растений вода становится безлюдной пустыней. * У раненной птицы ареал тоже ограничен: ну не может она далеко улететь или уползти. * Таким способом моллюск пользуется для скрытия врагов. * Блуждающий мозг * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Физическая работа (расщепление жирных кислот)... * Цвет божьей коровки предупреждает птиц о том, что она приносит пользу человеку. * Далее придется пойти на жертвы... * Неизвестно (во всяком случае мне), происходит ли процесс оплодотворения без деятельности спинного и головного мозгов. * Медведица спит, а ребенок растет... * Оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали... * И никакая эволюция не поможет им сделаться людьми!
Кто-то уже заметил, что мало историй со свадеб. А так как я подрабатываю тамадой на свадьбах, то могу заверить, это кладезь. Вот к примеру недавно. Заходят сваты сватать невесту. Ессно хвалят жениха. Главный сват с прибаутками и шуточками."В этом ли доме, красна девица живет. У вас орлица у нас орел! У нас селезень у вас уточка!" И тут его дернуло сказать:"У вас козочка...." Я конечно понимаю что некрасиво сватов обижать, но сами напросились. Слово "КОЗЕЛ" прозвучало громко!
О силе великого и могучего. Знакомая рассказала. Делилась как-то с отцом, который ныне пребывает на Земле Обетованной: "Вот ведь интересно. Оказывается в английском языке есть слово samizdat (самиздат), заимствованное из русского". На что отец ей отвечает: "Толи дело... Даже в иврите есть слова пришедшие из России. Например слово такое - "кебенимать" (!!!) Означает, ни много ни мало, ОЧЕНЬ ДАЛЕКО". Интересно, в каком смысле: Где или Куда?
Было значит дело буквально на днях. Летел я из Вены в Киев австрийскими авиалиниями, а у них был какой-то новый пропаченый боинг. Его пропаченость сводилась к тому что над каждым вторым рядом висели мониторы на которых во время всего полета крутили информацию типа высота полета, скорость, расстояние до цели, потом на карте показывали где мы именно пролетаем. В общем т. к. полету то всего час то сидел развлекаясь редкими поглядываниями на этот самый монитор и в иллюминатор благо было безоблачно и некоторые обьекты отображаемые на карте удавалось рассмотреть. Это конечно не А330 где у каждого кресла точскрин и можно обозревать просторы из внешних камер, то на крыше то под самолетом, но все равно действие занимательное.... Так вот: подлетаем мы к Киеву, демонстративно этак на 1,5 километрах разворачиваемся над бабой с мечом и идем значит на посадку в Борисполь. А я сижу наблюдаю эти индикаторы: высота - 1 км, скорость 700 км. ч. время до цели 3 мин. и мне уже не терпится поскорее выгрузиться. В мыслях "ну блин давай собака быстрее!"... ужо снизились, скорость сбросили. Пишет 4 км осталось или 1 минута и вообще мы на 300 метрах высоты. Думаю надо же еще 300 метров а я ужо номера на машинах различаю, что внизу проезжают... 200 метров! емое а деревья уже совсем рядышком и выглядит совсем как не 200 метров. Тут меня начинает клинить. Снижаемся метров 10 в секунду. Уже идем почти вровень с деревьями 400 км. ч. а приборы говорят что еще 180 метров, понятно что приборы глючат, остается вопросик как этот придурок садиться будет по приборам или руками. Думаю так, ежели с 5 метрами в секунду грохнуться об землю это 36 км. ч. но на брюхо самолета, так что радиус разляпывания моих мозгов по потолку будет не большим. Тут же вспоминается анекдот про то что нужно вырвать титульную страницу из паспорта, засунуть себе в задницу, чтобы легче опознавать было... а под нами багажное отделение... так что будет у меня из задницы торчать чей-то чемодан... Снижаемся еще... задницу начинает сводить судорогой (ну не хочет она чемодана)... волосы на голове поляризуются в вертикальное положение уже начинаю непроизвольно примеривать руки к дверям запасного выхода на против которых сижу. Умом то понимаю что вероятнее всего все будет хорошо но заднице то не обьяснишь... глазами вижу последние метры но эта собака пишет, что еще 130 метров... и тут мы почти плавно и без толчков садимся. ФУУУУХХХХ меня радостно попускает. Смотрю на приборы пишут что нам еще 3 километра лететь или 127 метров вниз. Тут доходит что эти каазлы отображают расстояние до радара и высоту от уровня моря... Хорошо.. и солнце ярче светится и веселей пейзаж... Впрыск аддреналина на неделю вперед получил. Самолет припарковался я радостно подхватил вещи и на выход, там стюардесса как раз намеревается двери открывать но пока стоит и чего то ждет и видя мою сияющую рожу интересуется на немецком как мол мне полет понравился. Я ей отковенно и говорю (на энглише), что вам надо или технику фиксить или памперсы выдавать. Вижу что не понимает, обьясняю: на аэробусах показывают высоту над взлетной полосой а у вас над уровнем моря! она опять не понимает, я напрягаюсь и выдаю то же самое на немецком. Отчетливо слышно как скрипят несмазанные шестеренки в австрийско-немецком мозгу, на ее лице появляется счастливое выражение понимания и она выдает на энглише: Да вы не волнуйтесь мол, боинг СПЕЦИАЛЬНЫЙ самолет, который может сесть даже на АВТОПИЛОТЕ!
Да уж, думаю, спасибо, а софт от Майкрософта, а еще он способен неподвижно зависать в воздухе. Все Аут!
