Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 марта 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе-ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р. ,крыша над
головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг)стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
Молодым саратовцам не дают покоя лавры Бендера. Когда в Саратове
проходила выставка, посвященная информационным технологиям, ее участники
получили предложение разместить рекламу в новой компьютерной газете,
которая будто бы являлась совместным проектом некоего предприимчивого
саратовца и газеты "Комсомольская правда в Саратове".
Газета должна была выйти большим для Саратова тиражом, и цены были
соответствующие. Правда, в процессе разговора с представителями новой
газеты рекламодатели так и не смогли получить четких ответов на вопрос,
как она все-таки называется. Разным рекламодателям эту газету называли
по-разному, причем вариант названия "ИКС-компьютеры" вызывал недоумение
и ассоциации с сериалом "Секретные материалы". Неизменной оставалась
только параллель с "Комсомолкой".
Истина открылась быстро, ведь в отличие от современников Остапа Бендера,
телефонами сейчас обеспечено гораздо бОльшее кол-во людей.
В редакции "Комсомолки" менеджеры по рекламе компьютерных фирм получили
ответ и вспомнили классическую комбинацию Остапа Бендера с автопробегом.
"Комсомольская правда в Саратове" действительно готовила очередную
тематическую рекламную страницу компьютерной тематики. Работа была
плановой, никаких спецвыпусков и "новых компьютерных газет" не
планировалось, а об инициативе молодого человека сотрудники рекламного
отдела узнали с неописуемым удивлением.
Задача новоявленного Остапа Бендера была очевидна: под шумок собрать
деньги и, может быть, скрыться с ними, а может быть раскрутить
действительно новую компьютерную газету, вот только методы для раскрутки
были выбраны явно неэтичные.
Преамбула.
Т. к. работаю дома, то на улицу в последнее время выхожу 1-2 раза в
неделю на 10 минут в магазин. Младший брат, студент 1-о курса,
насмотревшись за 5 лет на мои студентческие похождения, решил не
отстовать от брата. По моему мнению, гулять стал круче ну раз в пять
точно!
а вот и сама история.
сидим на днях теплым весенним вечером, общаемся. и тут мой брат выдает:
- Предсавляешь, сейчас весна, девченки все просто заболели острым
недоебитом... Только выйдешь на улицу и все, попал в хитроумную женскую
лавушку. Про такие заведения, как бар, кафе я вообще молчу!!!
На что я начинаю грустно кивать и вздыхать, вспоминая свои похождения.
И тут, смотрю на брата, а он с таким жалкими, мрачным и грустным лицом,
тяжело вздыхает и говорит:
- Хорошо тебе!
Я, не понимая, интересуюсь, почему он так расстроился. А он мне и
отвечает:
- Хорошо спрятался!

P.S. Смеялись потом весь вечер. :-)

привет Ленцу, Флаю, Казюбе, Крэку, Фазеру, а также всему БГУИРу.
Dr.Chase
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.

Значит еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут
традиционно менты... Мозг собрав остатки сил соображает, что удирать -
все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. Вообщем
остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю что он говорит, мычу
чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент
открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с мукой. Дальше был
апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Навеяно историями anykey-щиков
Я работаю в отделе техподдержки
интернет-компании и кошмарики которые выдают клиенты знаю не понаслышке.
Вот один пример.
Ранним утром звонит возмущенная дама из какой-то фирмы и возмущается что
не работает интернет. Я начинаю выспрашивать: что не грузится, видится
ли локальная сеть. Дама в истерике заявляет
- У меня чат не работает!
- Как не работает? - спрашиваю я, мысленно перебирая настройки
Нетскэйпа, где действительно без подгрузки Java чаты написанные на этом
скрипте могут и не работать
- Там написано "Профилактические работы"!
Я облегченно вздыхаю и начинаю объяснять, что наша компания за чужие
чаты не отвечает, если там написано профилактические работы значит они
ведутся только на этом сайте.
Дама вроде бу соглашается, все понимает...
Уже собираюсь класть трубку, как дама задает последний вопрос
- А тогда скажите, когда эти профилактические работы кончатся?!
История эта произошла с моим другом, точнее с его домашним животным -
Бурундуком.
Есть у меня один приятель, заядлый гринписовец и вообще фанат природы.
Живет надо сказать не хило, дома зимний сад есть. И жил в этом саду
бурундук, жил себе значится и в хуй не дул. Кормили его значится поили,
но он по своей бурундучьей натуре делал запасы на зиму.
На какой-то из праздников была значится у этого друга попойка, ну все
как и водится нажрались и тд и стали разговаривать на всякие разные
темы. Друг возьми и спиздни, что у него бурундук есть, да еще и живой.
Понятно дело что все сразу загорелись, оно и понятно, никто живого
бурундука не видел, да и чуел наверное тоже.
Друган сказал, что типа только без паники, сейчас я вам его принесу.
Уходит в свой зимний сад, приходит злой и с кучей орехов и прочей
ерунды, но без бурундука.
Бурундук был не промах и просек чем пахнет для него наша попойка и
благополучно смылся из своего дупла. Кстати немного о дупле, жил
бурундук в пне с немерянным дуплом и одним сучком, кончающимся
рогатиной. Так вот, приходит приятель, все над ним смеются, типа наебал
нас, хуй у тя там какой бурундук есть. Все значится сели пить дальше ну
и в конце-концов уснули.
Бурундук видать понял, что ему больше ничего не грозит и выполз и своего
укрытия. Пришел он домой и видимо немного охуел, на дворе блядь январь
месяц а орехов хуй, постоял, подумал, и повесился на хуй на рогатине.

P.S: С утра устроили пышные поминки.
"Цитаты" зря убрал Дима. А то материальчик прям туда. Вчера (21.03.02)в
какой-то посвященной автомобилям передаче на Русском радио передали, что
на Украине начинается отверточная сборка Мерседесов S и М серий... А
теперь внимание: на Запорожском Автомобильном Заводе!!!!! Блин, ну если
это тока не хохма, то сбылась мечта идиота... Мерс, ЗАЗа!! Ой, я не
могу..
1304, sisop
26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей,
независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов
надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете
технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя
вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне
остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня
до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как
установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов,
лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы
имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до
пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-
нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с
аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но
вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через
него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим
красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам
прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,
чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с
другом на английском.
преамбула: техника в руках дикаря - это полный пи!!!
амбула: Блин, че за фигня, друган попросил проапгрейдить ему комп с
пня1, ну я пашел на радиорынок, купил маму Элитгруп м830 и працессор
Атлон, вроде сначала только разъем питания от корпуса не подошол, но
вроде посмотрев у себя на компе записал по цветам разводку проводов, и
оборвав разъемы старые так же по цветам выставил в маму(корпус немножко
просверлили еще чтоб мама влезла - там на старой маме все входы были на
отдельных планках, а на этой итегрированое) После включения в блоке
питания че-то щелкнуло и все, нифига не работает, принесли мой блок
питания(с правильным разъемом) и все равно нифига не пашет, отенес по
гарантии, но там сказали что я спалил процессор из-за плохого
охлаждения! Хотя куллер мы ставили от старого камня, он крутился(на
втором блоке питания)! Блин, неужтоли нам шнягу подсунули и кинуть
хотят? Убью козлов!!!!

- --------- Запостил Ilich™ Romires Sanches Нашел на хоботах
http://forum.ixbt.com/0004/032251.html
"Наш ответ керзону"

Каждое утро хожу на работу мимо длинного ряда гаражей, в
непосредственной близости от которых паркуются машины. На одном из
гаражей висит аккуратно приклеенный скотчем прозрачный файл, в нем лист
А4, на котором на компьютере набрана предупреждающая надпись: МАШИНЫ НЕ
СТАВИТЬ - РАЗОБЬЮ ФАРЫ! На следующий день вижу картину: файл аккуратно
надрезан лезвием и на листе под надписью ответ от руки: А Я ТЕБЯ В ЖОПУ
ВЫ@ЕБУ! А прямо перед воротами припаркована новенькая "Мазда" с ЦЕЛЫМИ
фарами. Так-то...

Komatozz
Сия история написана мною в целях ознакомить российских читателей с
любопытным американским фольклором.

Намедни смотрел увлекательнейшую программу по американскому телевидению
пpо легенды американских городов. Многие из вас наверняка смотрели
голливудский фильм ужасов 1990-х гг. "Городские легенды" (Urban
legends), где маньяк убивал молодежь согласно фольклорным байкам.
Вообщем, суть этой программы сводилась к простому - поведать зрителям о
той или иной городской страшной легенде (инсценируя ее на экране
телевизора) и тут же развенчать ее, мол, все это бабушкины сказки. Так
вот одна такая легенда заставила меня рассмеяться.

Показывают лесной пожар в каком-то из южных штатов США. Пожарники
неустанно тушат его, и через несколько суток остаются только обгоревшие
стволы деревьев. Победа. Цепочка пожарников прочесывает участок леса на
предмет незатушенных очагов огня и один из них находит толстую резиновую
перчатку. Все в недоумении, мол, мы пожарники таких не носим. ОК,
понеслась дальше. Через несколько метров один из пожарников находит...
водолазную маску. Все задумались, мол, что за херня, ближайший водоем в
пяти километрах отсюда. И тут один из пожарников случайно посмотрел
наверх и увидел... обгоревшего аквалангиста в полной экипировке, с
баллоном на спине и все такое. Висит себе тихонько на дереве, мертвый.
Пожарники в шоке разбегаются... Вот такая вот страшная легенда. А потом
ведущий передачи начинает объяснять, что сия городская легенда - фуфло,
и начинает приводить доказательства. Во-первых, говорит он, очень малы
шансы того, что во время сильного пожара по лесу мог ходить водолаз со
шлангом во рту, кислородным баллоном на спине, в резиновом костюме и в
ластах. Следовательно, остается только одно. Этот бедалага мог
плескаться в каком-нибудь водоеме в нескольких километрах от пожара,
изучая подводную флору и фауну, когда к его водоему подлетел пожарный
вертолет и стал с воздуха забирать в ковш воду для тушения пожара,
прихватив охреневшего аквалангиста. Но и тут получается неувязочка,
говорит ведущий. Он берет интервью у пилота пожарного вертолета. Тот
говорит: "Есть три отработанных системы забора воды в пожарные
вертолеты. Первая - это ковш. Действительно, случайно подсадить в него
человека не проблема, и даже транспортировать его до места очага пожара
не составит труда, только вот сброс воды происходит не посредством
переворачивания ковша, а через автоматически открывающиеся отверстия
диаметром не более двадцати сантиметров, поскольку тушить огонь лучше
распыленной водой. Так что чисто физически водолаз не просочился бы
вниз. Есть и другая система забора воды, когда в водоем опускается шланг
с насосом на конце, и вода закачивается в баки, прикрепленные к
вертолету. Засос воды опять же идет через маленькие отверстия в насосе,
а диаметр шланга ну никак не позволяет засосать водолаза. Третья система
- использование гидроплана, у которого пузо оснащено баками и
специальными небольшими отверстиями для забора воды и куда, опять же,
аквалангист не сумеет просочиться при всем желании." Так что, подытожил
ведущий, легенда о мертвом водолазе в сгоревшем лесу - выдумка глупых
людей, ничего не смыслящих в пожарном деле.

Вот такая вот американская городская легенда.

METAL
Предварительная часть: как известно наш славный автопром выплюнул
очередное творение в лице 11-ой волги, которая всех очень удивила
дизайном (люди очень по разному к нему относятся - по мне так это
все-таки если не лучше, то меньшей мере необычнее, чем остальные наши
авто) и ценой (по моему около 13 тыс. ам. рублей). Последние несколько
дней я видел несколько раз эти авто, что говорит лишь об одном - они
появились, их продают и покупают.
Варительная часть: вчера еду с женой с утра на работу по 3-му кольцу
(Москва) в третьем ряду и потихоньку настигаю такую 11 волгу. Попутно
говорю жене, что "вот наши новую волгу выпустили, посмотри какой
необычный дизайн, стоит 13 штук". Жена спрашивает "а внутри там все
наше?" В этот момент мы почти поровнялись, волга включает правый
поворотник и одновременно начинает перестраиваться, подрезая меня. Я
мигаю дальним светом, сигналю, матерюсь про себя, а жене отвечаю "там
ВСЕ наше".
Вот так: может там конечно и есть что-нибудь импортное, но прокладка
между рулем и сиденьем точно отечественная.
12
Надысь ехали в пригородном автобусе, видели на стекле между салоном и
кабиной плакат: "Пассажиры! Будьте бдительны: водитель -- аферист!"
Не знаю, заметил кто или нет.
Вчера я рано лег спать, а жена смотрела фигурное катание. В какой-то
момент я просыпаюсь и слышу, что выступления "фигуистов" еще не
закончились. Приоткрываю глаза, и первое, что я вижу на экране
телевизора: написанное на бортике огромными зелеными буквами такое
знакомое слово - "MANDA"! :-)
Знакомый врач-эндоскопист рассказывал:

"Появилась ныне новомодная услуга. Называется она гидроколонотерапия. По
логике вещей - это выведение "застарелых каловых масс, шлаков" и прочего
дерьма из человеческого организма. Вреда от нее никакого. Польза со
строго медицинской точки зрения - весьма относительная, но пациент
чувствует себя счастливым, а потому с деньгами расстается достаточно
легко.

Делается это так: в попу вставляется приличных размеров (около 15-20 см,
и около трех см в диаметре) наконечник через который подается и
откачивается теплая вода.

Приходит на прием один молодой мужчина. Раздевается, ложится в позицию
для проведения процедуры. Медсестра вставляет ему в попу этот
наконечник, далее происходит следующий диалог:
- Извините, а он до простаты доходит ?
- Да, конечно.
- Пошевелите им, пожалуйста, а то я ничего не чувствую..."

Друг всех врачей.
Даже не история, а так, забавная жизненная зарисовка.

Захожу я как-то в магазин "Электроника". Не был в нем уже года два, и за
это время многое в нем переменилось. Подхожу к витрине. Зрение у меня
плохое, поэтому накланяюсь и пытаюсь рассмотреть, что там лежит. Смотрю
какие-то округлые пластиковые штуковины. Ну, раз магазин называется
"Электроника", я решаю, что это компьютерные мыши. Только расцветка у
ник какая-то необычная. Розовые, зеленые, желтые. Во, думаю, дизайнеры
дают. Да и форма у них какая-то странная. 8-образная, изогнутые
какие-то. Черт, о чем эргономисты думали-то. Такие-то мыши и юзать
неудобно. Во, извращенцы. А кнопки!? На одной мыши где-то сбоку, на
другой вообще несимметричны. Блин!! На этой вообще одна!! Один раз я
видел извратную мышь с 12 кнопками (скрестили с телефоном), ну думаю,
почему бы и не быть мыши с одной кнопкой. Но что это??? Присмотрелся, а
у них на торцах еще какие-то металлические решеточки. Антенны что ли???
Для чего это может быть предназначено!? Совсем эти дизайнеры свихнулись,
такие мыши разрабатывать. Надо посмотреть что за фирма.

Всматриваюсь в упаковку лежащую рядом. Читаю. ЭЛЕКТРОБРИТВЫ ДЛЯ БРИТЬЯ
НОГ.
Работаю я в научном центре одном в Москве. К нам приезжают постоянно
всякие там ученые из разных стран мира. То америкосы, то хранцузы. И вот
как-то приехали к нам шведы - по обмену опытом и все такое. И как раз к
9 мая. Мы поляну накрываем, цветуечки, водочка... как полагается,
короче. А они спрашивают: у кого, мол, день варенья?
А мы им: какой там, ведь 9 мая, день победы!
А они: над кем?
Мы, конечно, прифигели, но ответили, мол 2 мировая война, Гитлеры там
всякие, фашики, рейхстаг, Кантария и Егоров...
Очередной вопрос их убил всех сразу: А ЧТО, РУССКИЕ ТОЖЕ ВОЕВАЛИ?
Вот уроды!!!!!!! За державу обидно, но какие же они все мудо#воны!!!!!
Сцена в МРЭО при регистрации автомобиля..
Капитан выкликивает фамилии людей, и вручает им номера и документы.
- Петров!
- Здесь!
- Забирайте документы.
Далее по списку.....
- Гибадулин!!!!!
- Я!!
- Какая-то фамилия у Вас знакомая... У Вас, часом, никто у нас не
работает???
История произошла в диком пьяном угаре на станции метро Бауманская.
Стою я значится с другом, оба пьяные в мясо. Стоим значится покупаем
беляши. Продовщицу ( жирную такую тетю ) довели пока стояли в очереди.
Сначала было все ничего, с нашей стороны сыпались вопросы "А у вас
сегодня блеваши с котятами?", "А котята с прививками?" и тд.
Очередь медленно, но верно редела. Вот мы уже отдаем тете деньги, все
это сопровождается матом с ее стороны.
И тут мой друг откалывает следующее, берет беляш и начинает с ним
разговарить.
"Симка это ты? Скажи мяу, ну скажи мяу..." Продовщица просто в осадке,
половина очереди лежит. %)
Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле
успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочька (2,5 года)
несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!
Подпоручику Дубу, его многосчисленным потомкам и неутомимым
последователям -

Сам я не служил, но мог попасть:)...
Не знаю, есть ли сейчас в школах НВП, но у нас было. Ну и военрук меня
как отличника политической, физической, строевой и огневой подготовки
вербовал на кадровую службу. Мол типа все, что говорят служавые - херня
(дамы извините), а будет тебе там полное счастье и на службу будешь
каждый день ездить на такси.
Иногда думаю, что военруку сейчас бы сделал, если бы уговорил меня, да
ладно...

Итак, военные сборы школьников.
Судьба определила меня командовать первым отделением 1-ого взвода 1-ой
роты и обозвала 1-ым помзамкомвзвода. Смотрящими у нас были двое
военных. Оба подполковника таяли в лучах апрельского солнца розлива 1990
года под наше "Здравия же-ем, то-а-ищ пАлковник", словно третья звезда
падала с небес на их погоны. В общем-то нормальные мужики, сразу
занялись нашим обустройством, жаль лишь, что разучились считать дальше
одного. Ну понятно, что обустроило бивуак наше кругом первое отделение.
Пропущу все переносы груза, туда, нет, чуть подальше, нет, нафик, тащите
обратно.
Первый раз мы загрустили, когда получили задание прокопать канаву от
умывальника до леса, еще метров двацать по лесу и на конце выкопать
сливную яму 2х2х2, метра есссно. До леса мы добрались быстро. Через
двадцать минут, сломав две лопаты об корни деревьев, решили делать яму
не через 20, а через 5 метров, и сходить еще за лопатами и найти лом. В
общем, когда яма углубилась на 50 см, во всем лагере осталось только 2
лопаты и погнутый лом. На что полкаши скзали: "Хватит". (Потом
оказалось, что вода до ямы никогда не дотекала - сходила на нет уже в
канаве.) Не успели мы обрадоваться, как поняли о чем заботились эти
перцы, надо было идти вкапывать шибко политический щит перед въездом.
Тут нами руководил полкан, который был замом. В смеси земли и кирпичей
погибла еще лопата и гнутый лом уже с трудом двигался в нужном
направлении. Когда осталось лишь засыпать стойки в ямах и утрамбовать,
зам: "Ну все за%бись, доделываете и свободны". Мы поблагодарили бога,
спокойно закончили своей черное дело и отошли полюбоваться вкопаной
агитацией. С позиций нынешнего опыта это была грубейшая ошибка - нужно
было сразу даже не сваливать, а съ%бывать с особым рвением. "Вы куда
вкопали щит, пид%расы?" - главный полкан, отправил нас в нокаут.
Ох%евшие, мы даже не ответили. В общем двоих из нас оставили переносить
щит на 50см вперед, а остальные - наряд на кухню.
Пропускаю весь обед: котлы, тарелки, столы, пол, усе, мы ломим, гнутся
шведы. Вот и конец, мой юный разум совершил очердную глупость - у входа
в столовую, мы сели перевести дух. Двери открываются, у нас все
опускается. Появляется полкан, который зам - солдат без работы -
преступник. "Мужики, у нас места в столовой много, че вы стулья так
тесно поставили? Рассредоточить!!!" 10 рядов столов метров по 50, может
я и загнул, но не намного. Добиваем шведов, я уже поумнел, открываю рот,
шоб дать команду к паническому отступлению, вместе с моим ртом
открывается дверь, ессно главный полкан. "Мужики, чей-то стулья стоят
как свободно. Мы в армии, а в не детском саду - в тесноте, да не в
обиде. Сосредоточить!!!"
- аминь Бравый несолдат
Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностяж этого же водоема.
У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемару нырнуть?"

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая наш герой раскачегарил скакуна и отъехал метров 50 от
обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд-либо дух перевести, либо близких
вспомнить....

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер
-работяга, повидимому направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принцыпы автостопа местным населением
приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
мотоциклиста спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! -столь же уверенно ответил парень...

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присудствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Е.. аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали всеже своему другу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им
более старше и искреней..
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами-
неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго
отпаивали водкой-это факт!)))

BONUS
К вопросу о звучании иноязычных слов по-русски...

Чемпионат мира по фигурному катанию в Нагано. На бортиках вокруг льда,
как это принято, размещена реклама спонсоров - логотипы всякие, картинки
там. Половина на английском, половина - на иероглифах. На их фоне и
происходит катание спортсменов.
Так вот, одним из спонсоров является некая япоская фирма MANDA...
крупные такие зеленые буквища проплывают мимо при каждом круге
фигуристов. Как наши там не попадали все, не понимаю!
Пару недель назад произошло:

Сидим с женой, смотрим ящик, какое-то кино.
Рекламная пауза, потом анонс. Анонсируют какой-то movie про двух пап
одного ребенка. На экране сидят за столиком трое исполнителей Главных
ролей. Текст диктора: Билл Кристал, Робин Уильямс и Настасья Кински в
главных ролях в фильме бла-бла-бла.
Жена, смотря на экран: Ну и кто же из них, интересно, Настасья Кински?
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача.
У моей первой жены были ну очень плохие зубы.
И как-то раз прижало, прям совсем хреново было.
Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь?
- Без проблем, приезжайте.
Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику
проходил.
Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай,
тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше...
Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей
какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы
спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей
ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо
стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился
вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был
прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я
свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего черезтри минуты
выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый
пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать.
Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т. п." No reaction.
Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до
кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно.
Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю.
МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упираетя коленом в ее
(вобщем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет
зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное.
Вот такая у нас анестезия!!!

ЗЫ. Леня, отзовись! victorgr2002@mail.ru
25
Недавно с целью практики с мышью поставил своим женщинам moorhuhn ну
отстрел куриц всяких, прошло 3 дня, женщина около 50 лет, которая мышку
до этого в руках не держала, с таким азартом и бешенной скоростью
отстреливает куриц 8-0 С каждым днем растет интелектуальная мощь
человека!!!
Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощь-
ных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень
шустрим сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка
и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя
еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой
женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте
на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он
советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую
запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком
"Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его
кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированого письменного
стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как утановило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал
на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Друг пересказл услышаннуй в тролейбусе разговор. 2 порня (1, 2)

1 Вчера в IRC зашел
2 А ты этих видел... ну которые баны ставят... Во вспомнил БАНЕРЫ!
Увидев друга с шишкой на лбу, интересуюсь причиной. "Да переобувался и
ударился" - ответил друг. Видя полное непонмание, которое отразилось у
меня на лице - какая может быть связь между шишкой на голове и туфлями,
мне был дан ответ конкретнее - "да опоздал на работу, прибежал, сел за
стол, включил комп, дел по горло, думаю, переобуюсь в туфли - так сидя
за столом нагнулся шнурки развязать."
Жаль мне стало друга до слез...
На съемках фильма

- Я скроюсь у моей жены - говорит преступник.
- У тебя нет жены - говорит режиссер.
- Тогда у любовницы.
- Ты женщина.
Украинским выборам посвящается...
Иду сегодня по Харькову, никого не трогаю. Вдруг замечаю, что
концентрация людей, выхватывающих резиновую дубинку при слове -мусор-,
стремительно растет. Выхожу на площадь Дзержинского и моему взгляду
представляется орда сотрудников МВД самых разных амплуа: от суперспец
"Титанов" до кавалеристов с собаками. Вторая площадь Европы заполнена
милицией по самое нехочу. Тут я задумался, к чему такая феерия. День
милиции вроде давно прошел, до Дня Конституции - еще далеко. Подхожу к
ближайщему сержанту и спрашиваю о цели данного великолепия. Ответ
заставил задуматься. "Что б вы, суки, думали за кого голосовать надо".
Так что - Оставь надежду, всяк сюда входящий.- Сторонник блока "За ЕДУ"
Историю вспомнил когда прочел про сотовую связь...

Иду с работы - прямо по курсу две девушки в надувных костюмах сотовых
телефонов, с логотипами МТС .
Они меня замечают и направляються на перехват, ну я устало думаю, что ща
опять начнут втирать рекламную пургу...
Они подходят - Молодой человек.... У ВАС НЕ БУДЕТ ДВУХ РУБЛЕЙ ?
PS Я им от удивления червонец отдал...
Реальное объявление с какого-то сайта кадрового агентства (сохранены все
буковки кроме e-mail). Первый веселый момент меня просто позабавил.
Второй - контрольный, для добития :)
- -- Требуется верстальщик, веб дизайнер. 18 - 35 лет. Образование не
имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва. На
работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 100 $/месяц.
Контактное лицо: Армен. Телефон: Бабаянц. E-Mail: ****@aweb.ru
Дополнительные сведения: Работа на дому в свободное время, но с жесткими
сроками. Требуются верстальщик-программист(cgi) и веб-дизайнер. Резюме
на ******@aweb.ru. Звонить не нужно!
- --
ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника.
Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова.
Поначалу тот был на фамилии отца – Вайнштейн, но потом перешел на
фамилию матери – Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже
взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя – вот, мол, он,
Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил.
… А фамилия его матери была: Рабинович.

Алик, шахматер
История достоверная, так как рассказана родным братом...
Надо заметить, что живем он с родителями в ближнем Подмосковье, но
работаем и учится в Москве, естесно. Так вот. Как-то решил он съездить в
гости к своему московскому другу. Поздним вечером стоят около его дома,
курят, о жизни гутарят... В общем, все путем, цивильно. Недалеко от дома
- шоссе. Вдруг недолеко от себя замечают - девушка, вполне симпотная.
Собралась переходить через дорогу. Рядом с ней останавливается солидная
тачка, оттуда вываливае мужик и качинат кадрить: типа, давайте я вас
подвезу и т. д. и т. п. Девушка: не надо, я сама доберусь. Мужик
настырный оказался, не отстает. Вдруг недалеко от места происшествия
останавливается машина с ментам. Недолго думая, девушка подбегает к
машине - защитие мол, от маньяка. Ну менты недогло думая, выволакивают
мужика из машины, руки на копот. Он - да вы што, я ничего такого не
хотел, просто познакомиться. Ну, в результате, деньги у мужика
изымаются, девушка идет по своим делам, менты уезжают. Мужик подходит к
брату с другом, жалуется - ну вы видали такое? Проходит несколько минут,
вдруг видят - милицейская машина возвращается. Брат: - интересно, зачем
они приехали, они же мужика полностью обчистили. Друг, как более
бывалый: - а с чего ты взял, что это за ним, это за нами...
И точно, вылазят из машины менты и к ребятам - ваши документы. Паспорта
естесно у обоих есть, тока у друга прописка то московская, а у брата -
подмосковная. Один милиционер сурово так брата и спрашивает: - а чего
это вы, молодой человек здесь делаете?
Ну тот - к другу в гости приехал...
- А чего вы не дома сидите, а на улице?
- Так как же, это же и есть дом моего друга, вон посмотрите его
прописку.
Ну короче, не спасает это моего брата... не убедил (как в анекдоте
говорится: ну не шмогла я, не шмогла). Мент:
- Деньги есть?
- нет - а у самого в рукаках барсетка с деньгами... Пусть не особо
крупная сумма - 700 рублей, а все равно жалко...
Ну мент начинает по его карманам шарить, ничего не находит, все это
время барсетка в руках у брата. Не найдя ничего в карманах, мент
возвращается к машине...
Вот так.. а еще говорят, что справедливости на земле не существует
Мы с подругой -- москвички. И решили мы как-то съездить в Питер -
отдохнуть от Москвы. Я думаю, питерцам немного досталось от нас.
Нет, не то чтобы мы были очень наглые, просто немного непосредственные.
Вечером намылились на дискотеку. Пока еще трезвые, настроение
приподнятое, этакий драйв в предвкушении хорошо провести вечер. Сели в
метро, народу мало. На сиденье сижу я, затем Лариска, затем женщина
(читает какое-то чтиво). Лариска обычно разговаривает негромко, но тут
(наверное из-за этого самого хорошего настроения)она поворачивается ко
мне и басом доверительно (мне)на полвагона сообщает:"ЖЕНЩИНА СПРАВА ОТ
МЕНЯ ЧИТАЕТ СТАТЬЮ - УЧИМСЯ ИСПЫТЫВАТЬ ОРГАЗМ". И тишина... Пришлось
выдавить из себя:"Да-да, надо было тоже что-нибудь купить в дорогу
почитать..." Смеяться было нельзя, отсмеялась я только на улице. :)

Vetka
К истории о соперничестве Северо-Западного GSM и МТС
Послал я эту историю своей знакомой, работающей в СЗ GSM.
Цитирую то, что она мне поведала:

Сие проишествие действительно было!

Кстати я сама была на этой выставке (это я хвастаюсь :) )

А знаю я более прикольный финал.

Молодые люди (девочкиМТС и мальчикиСЗ-GSM) действительно сначала
пихались около стенда, потом природа взяла свое они перезнакомились, а
одна из девочек устала держать свои шарики, а может пошла куда-нибудь и
изумленные посетители наблюдали некоторое время мальчика в маечке СЗ-GSM
раздающего шарики МТС.
Вот так...
Так просто, зарисовочка с чемпионата мира по фигурномуи катанию в
Нагано, Япония.
Сидим вчера, смотрим всей семьей. И что-то до боли знакомое среди
рекламы на щитах. Глаз сразу не улавливает, т. к. камера движется за
фигуристами. И тут, во время вращения доходит - огромными зелеными
буквами-MANDA, и что-то там дальше по-японски. Не смеялась только дочка.
Крымские зарисовки (только что оттуда приехал).

1) Ялта. Набережная (та самая, знаменитая). Ресторан "Славянский базар"
(название слегка изменено, чтоб ентим пацанам рекламу не делать). Весь
прикид - зеркальные стекла, кондиционеры, евроремонт, полный апофигей.
Меню, как у порядочных, выставлено на улицу. Слева - собственно меню,
справа карта вин.

Справа: Коньяк "Хеннеси" - 44.60
" "Мартель" - 22.10 Шампанское "АИ" - 60.0 Шампанское "Новый Свет", .. и
т. д.

Слева: Бутерброд с селедкой - 0.60 Кура отварная - 2.20 Пельмени с
маслом - 2.50 Сосиска в тесте,.. и т. д.

Ей-богу, не вру...

2) Там, в Крыму, как и по всей Украине, кипят предвыборные страсти.
Бурно так кипят. Ну и едем мы от Джанкоя по степному Крыму, а он весь
густо вдоль дорог изукрашен рекламными щитами (2*5 м) кандидатов в
народные избранники. Один из плакатов (и таких плакатов тучи) таков -
полщита занимает улыбчивое лицо кандидата, а на другой половине
раскинулся его слоган "Не словом, но дiлом!". Так вот, его политические
противники цей слоган восприняли дюже всерьез - почти у всех плакатов
лицо кандидата украшает метко брошенная в него (в лицо) короья лепешка.
а иногда и не одна. Спорить ребята не стали...
Еду я сегодня в маршрутке... ;-) Шутка!!! Нету в ентой Германии
маршруток, в Мюнхене, во всяком случае, нет. Только трамваи (которые
отличаются большой чистотой - это важно;-), как здесь любят повторять!),
автобусы, ну, и метро, конечно.
В трамвае еду я сегодня утром, садится рядом потрепанненького вида
"дама" с дипломатиком. И периодически достает из этого дипломатика
бутыль рейнского 0,7 и тут же в трамвае прямо из этой бутылочки и
побулькивает, смачненько так...
А говорят, что русские - самая пьющая где попало нация... Не верьте,
люди!!!
Не то чтобы очень смешно, но показательно - из раздела "их языки".
На проходящем сейчас в Нагано чемпионате мира по фигурному катанию
бортик катка украшает средних размеров надпись: "МANDA". Чуть выше сидят
телекомментаторы.
А было это в застойные времена, году этак восемьдесят четвертом. Работал
я тогда в одном НИИ или по-простому говоря в почтовом ящике. Придумывали
всякие электронные штуки для космоса.
Вся наша лаборатория была заставлена осциллографами, генераторами,
анализаторами и подобной мутью в невообразимом количестве. Для
поддержания всего этого электронного великолепия в рабочем состоянии (т.
е. для протирки контактов) нам ежемесячно полагалось, в соответствии с
нормами, 3 литра технического спирта или по народному шила. Это шило
использовалось для личных нужд начальника лаборатории, ускорения работ
на механических участках, собственно для протирки контактов и для души,
поэтому у нас было 3 праздника в месяц: аванс, получка и день получения
шила.
Шилом у нас заведовал сам начальник лаборатории, т. е получал самолично
и хранил у себя в сейфе.
В этот день он был не в духе, так как с утра получил пистон у
замдиректора по науке. Когда он пришел в лабораторию с вожделенной
канистрой, и народ деловито зазвенел пустыми пузырьками в надежде
получить положенные 100 грамм, канистра была помещена в сейф со словами,
что мы теперь от него ни хера не получим, потому что мы раздолбаи и пора
прекращать это блядство. После этого, в гробовой тишине, он начал
прохаживаться мимо наших столов, поигрывая ключиком от сейфа. До народа
дошло, что наступил полный облом.
Зазвонил телефон и наш шеф стал с кем-то разговаривать на повышенных
тонах, а потом куда-то выскочил, а ключик от сейфа забыл на столе. Наш
регулировщик радиоаппаратуры Леха подскочил к столу и обвел контур ключа
карандашом на фольгированный стеклотекстолит и быстро свалили на рабочее
место.
Шеф вернулся почти сразу же, положил ключ в карман и сказал, что сегодня
его уже не будет. Вся лаборатория окружила Леху и смотрела как он
деловито вырезает контуры ключа ножницами по металлу, а потом правит это
надфилем. Нигилистические фразы типа «Ни хрена у тебя Леха не получится
– у шефа в сейфе навороченный замок» были пресечены в корне выражениями
«Попытка не пытка» и «А ты козел сам можешь предложить что-нибудь
конкретное? ».
Работа сделана, Леха подходит к сейфу и сразу открывает замок под
троекратное ура сотрудников. Общее собрание постановило, что взять свои
положенные 100 на каждого незападло. Оставшееся шило долили водой и
закрыли в сейфе. Разбрелись по рабочим местам и, имитируя бурную рабочую
деятельность, потихоньку стали употреблять продукт, ведь шеф мог
вернуться в любую минуту.
Минут через 20 раздалось, что не плохо бы шефу возместить и моральный
ущерб. Под одобрительные возгласы все регулировщики, инженеры и мэнээсы
ломанулись к сейфу.
Моральный ущерб был возмещен такой же дозой. Оставшееся шило долили
водой.
Еще через 20 минут, когда все дружно закурили, хотя в лаборатории курить
категорически запрещено, была брошена фраза, что шеф скурвился, а козлов
нужно учить конкретно, да и в канистре шило разбавлено водой правильно
50 на 50. Общее собрание лаборатории большинством голосов (при двух
воздержавшихся), постановило поставить канистру с шилом на стол к шефу,
сбегать за винегретом и пригласить баб из соседней лаборатории.
Было выпито все. Закончилось все нестройным и громогласным пением «По
диким степям Забайкалья... »
Разборка полетов была в понедельник, но это уже другая песня.
42
Шел я вчера по улице Новому Арбату (город Москва Российской Федерации),
а там ресторан "Панчо Вилья". Ну и написано везде "Панчо Вилья", "Панчо
Вилья". А там логотип - скульптура мексиканца с пистолетами! Огромная!
А рядом примостился прошлогодний плакат, посвященный 60-тидесятилетию
битвы под гор. Москвой: "Отстоим Москву!"
Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы
как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно.
Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски
почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие,
как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не
пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде
написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у
нас по-русски пишут. И не лень было.

P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру
запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким
английским акцентом кричат "Бльа!!"
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и
веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это,
Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного
бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную
сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при
вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки.
А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в
трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход
свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с
ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т. д. и т. п. В
общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу
отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на
день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался
подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не
берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой
выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
Произошло это на последнем конвенте (тусовке) русскоязычных фантастов,
который проходил в одном подмосковном доме отдыха. Надо сказать, что
естественно, публика собирается каждый год, в основном, одна и та же, и
в этом замкнутом коллективе рождаются свои шутки, приколы, смешные
легенды, розыгрыши и проч. Не суть. , Как здесь принято, преамбула: Есть
в околофантастической тусовке такой персоналий - Юрий Семецкий. Личность
легендараная, известная и прикольная. Росточку он небольшого, лысый,
щупленький, с небольшим дефектом речи. Любит компании, выпить и
поговорить. Причем выпить много, а поговорить еще больше. Даже чрезмерно
любит поговорить, а выпив крепко может "занудить", кого угодно. При всем
при этом, человек он безобидный, и не лишенный приятности в общении. Так
вот, несколько лет назад, году этак в 1997, возникла "мода", в этой
самой тусовке, группой писателей, убивать( в лице второстепенного героя)
в каждом своем большом произведении упомянутого выше Юрия Семецкого.
Традиция стала множиться и крепнуть. Даже возник конкурс "За лучшее
литературное убийство Юрия Семецкого", с реальными призами, вручаемые
самим персонажем. Авторы извращались как могли. Бедный Юрик растворялся
в кислоте, тонул в море, погибал в перестрелках, выбрасывался в вакуум,
и был съедаем хищными животными с неизвестных планет. В рядах
фантастических фэнов заключались пари, как в следующем произведении
Семецкий умрет. Он даже заслужил неофициальное звание - "Почетный
покойник российской фантастики". Ну, а теперь амбула: Сижу я за столиком
в баре, на вышеупомянтом конвенте и мило флиртую с хорошенькой
иностранкой, переводчицей одного известного автора. Строю насчет нее
далеко идущие планы на сегодняшний вечер ( а, возможно и ночь), стараюсь
быть остроумным и веселым, иногда, даже галантным, она хохочет, я
заказываю еще напитки, в душе поет свирель, все представляется в розовом
свете. Я уже представляю всякие неприличные приятности (с ней), но! Тут
к нашему столику, нетвердой заплетающейся походкой, направляется Ю.
Семецкий. Плюхнувшись без приглашения на соседний стул, без разрешения
опрокинув бокал шампанского очаровательной переводчицы себе в пасть, он
заводит невнятную околесицу минут на 40, то и дело хватая юную
прелестницу, то за коленку то за все остальное, при этом никому не дает
вставить и слова, через каждые 30 секунд разражаясь скрипучим, ему
одному понятным, смехом. Наконец, переводчица не выдержав это, убегает.
Я находясь в крутом обломе, начинаю гневную тираду. Я упрекаю его в
кретинизме и бездушии. Я советую ему обратиться к лучшим наркологам и
психиатрам. Наконец я обещаю ему, хоть я и лишен писательского таланта,
написать роман под названием "666 способов убийства Юрия Семецкого" и
говорю, что теперь понимаю почему его постоянно убивают. Невдалеке к
моему гневному монологу прислушивается известный пиатель Вершинин.
Подходит к нам и говорит укоризненно: "Ну, что же вы так жестоки,
молодой человек? Я вот Юрку никогда не убивал и не убью, нехорошо это. Я
даже в предисловии к своему новому роману так и написал - НИКОГДА не
убью Юрия Семецкого". Семецкий горячо, но невнятно его благодарит, долго
жмет руку, потом выпивает с ним "на брудершафт" и уходит искать новую
жертву. Я несколько пристыжен, смущен. Вершинин вдруг подмигивает и
говорит мне: "А знаешь какая первая фраза в моем новом романе?". "Ну и
какая?" - интересуюсь я. Тут Вершинин подмигнул заговорщицки. " Только
ему пока не говори. НАУТРО СЕМЕЦКОГО УБИЛИ"... Да простит меня
Юрик...)))

Ringo
История произошла года три назад в коммандировке. Мы два работника
провинциального телевидения(журналист и оператор)отправились в поездку
по нашей глухомани. "Посылали" нас нас дней на шесть дабы деньги
сэкономить на расходах. Мы с Сявой такие турпоездки называли гонками на
выживание. Сами подумайте как можно прожить на 20 рублей в день, если в
планах как у людей женатых отдых по полной программе. Женщины в
провинции нас любили, поэтому водка и разврат были полным ходом, но к
шестому дню мы просто подыхали. И как-то с утра гостим у бабушки она нам
талдычит про плетение и вязание а унас головы болят, а оператор мой
вообще с помощью штатива передвигается. Закончили запись интервью
выходим в коридор и вижу я старинную русскую прялку, говорю "сними,
Сяв!" и ухожу на улицу. сижу уже в машине курю и ждусвоего "снимателя".
А он вдруг выскакивает и кричит: "Там это... пиздец! ужас! Лапы с
когтями и копыта... черт просто! Ебун, вообщем" Распросил. Выяснилось
снимает Сява прялку вдруг слышит кто-то скребется в дверь в которую я
вышел он окликает-молчание, потом скрежет снова начинается и вдруг в
лазе для кошки он видит копыто, большое черное. Сява думает коровенка
загуляла у хозяйки, закрыл дверь на цепочку чтоб не нароком не зашла.
и тут дверь приоткрывается насколько возможно и появляется большая лапа
как у медведя серая лохматая с длинными черными когтями. подергала
цепочку и убралась... Через минуты лапа и копыта исчезли. Этому
сказочсному чудищу мы дали имя придуманное Сявой-ЕБУН. Так же решили,
что этот ЕБУН старший брат или муж известной многим БЕЛОЧКИ(то бишь
БЕЛой горячки ) и он всегда приходит перед своей родственницей. сява не
мог такого придумать я видел его глаза и он оправдывался, что все это
было на самом деле и когда мы приехали на БАЗУ отсмотрели весь видеоряд
и естественно изображения ЕБУНА не было. Сява не пил месяца три.
Митрофан
Предварительная инфа:
1. Одесса.
2. Есть любимая работа - дома делать
особо нечего, работаю часов до 9-10, "праздники души" устраиваю редко.
3. Есть младший (не сильно) брат, из-за пристрастия к алкоголю слишком
часто влипающий в неприятности, в том числе по работе. Завис в состоянии
"непрятности".
Ранняя весна - днем тепло, вечером чертовски холодно. Без 20 восемь -
уютно сижу на работе и собираюсь так просидеть еще часа 2. Звонит брат -
надо через 20 минут быть в центре города. Всех денег как раз хватает на
такси - и более-менее успеваю. Договорились встретиться на углу
Пушкинской-Жуковского. Вообще брат работает не в этих местах - но что-то
как раз говорил о новой халтуре. Мало ли - раз зовет - значит надо ему,
и, видимо, срочно. Еду - пытаюсь предугадать неприятность. Приехала -
жду. Днем тепло - а вечером таки холодно. 10 минут, 15 минут - но раз уж
столько стою как пенек и мерзну - надо дождаться. Подходит молодой
человек:
- Вы Ира?
- да, я Ира
- Хорошо - идемте.
Заходим в арку старого дома - поясняет - Поднимемся на второй этаж, там
будет дверь, решетки... Я соглашаюсь - Хорошо, мол. Уже знаю что боятся
дверей и решеток больше не надо. Звонит в дверь и опять предупреждает -
там собака, но неопасная. Да, спасибо. Это предупреждение куда ценнее
-но сказать все равно нечего. Открывает дверь хорошо обставленного
помещения с хорошим ремонтом женщина и держит за ошейник ротвейлера.
Улыбается успокаивающе - мол, не бойтесь, все нормально. Захожу,
Здрасьте, здрасьте. Говорят "Вот тут так - посмотрите, а решетки будут
дальше". Посмотрела. Какие любезные сотрудники у брата. Порываюсь пройти
в дверь, явно ведущую в комнату. Спрашивают - Вы посмотрели? Говрю - Да.
На всякий случай смотрю еще раз. Смотрю - но чувствую что-то не то - не
знаю что тут происходит - но у брата могут быть неприятности - надо
меньше говорить и быстрее думать. Открывают невысокую для такого
помещения дверь. Там санузел. Говорят - это санузел. Захожу в санузел.
Говорю "Ммммм... Спасибо, хорошо". Кручу кран. От растерянности есть
только одно желание - сесть на унитаз в позу роденовского мыслителя и
понять что происходит. Но спросить еще не смею. выхожу обратно в
просторную прихожую. Говорят - смотрите. Опять смотрю. Женщина
спрашивает - может у вас есть вопросы. Пора расставить точки - чтобы там
кому не грозило, но еще неизвестно как я об этом пожалею потом -
спрашиваю - "Я та Ира?". У женщины острый приступ ступора. Мне сказать
нечего опять. За минуту молчания насилую свой мозг на предмет правильной
линии поведения - идей нет - чувствую что и быть не могло. Женщина
оживает - говорит - "Не знаю". Ситуацию это не проясняет. Я начинаю
объяснять - "Мы с братом договорись встретиться на углу..." ("каждый год
мы идем в баню...") женщина не дослушав энергично тычет пальцем в
молодого человека и настойчиво спрашивает - ЭТО ваш брат? это ВАШ брат?
это ваш БРАТ? А вы точно знает как выглядит ВАШ БРАТ? явно подозревает
нас в сговоре - и явно так же лихорадочно соображает что к чему сейчас.
Я успеваю вклинится - да, разумеется я знаю как выглядит мой брат - и
этот молодой человек - точно не он. Женщина успокаивается, обмякает.
Меня еще минут 5 изучают (доверия не вызываю). Открывают дверь -
выпускают. Молодой человек выходит со мной. Очень оживленно объясняет
что ждет Иру, чтобы отвести посмотреть квартиру. Говорю "АГА".
Удовлетворен, уходит. Никогда еще не доводилось думать так напряженно и
быстро - и так бесполезно.

Встречаю брата, в подпитии, с мужем (моим конечно), трезвым. Брат решил
устроить внеплановый фестиваль и отвести на концерт "Крематория".
Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок(москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень непристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился:"Сколько раз говорить, нет на 130-м зиле ремней!! НЕТУ!!!!"
История о заботливом и верном муже.
Возвращалась я домой с работы, от усталости почти ничего не соображая, и
иак получилось, что села не на ту маршрутку( живу в Химках). Пока
сообразила, что к чему оказалась на Ленинградке около Гранда. А времени
было где-то часов восемь, т. е. темно и страшно...
Проезжающие мимо машины почему-то притормаживают и водители уж как
особенно на меня смотрят. Наконец до меня допирает, Где я стою и за кого
меня принимают.
Звоню мужу, почти плачу и прошу за мной приехать, на что получаю ответ:
" ДОРОГАЯ, ПОЙМАЙ ТАЧКУ!!!"
Такси я естественно ловить не стала:))))
Самый смешной анекдот за 21.07:
- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."
Рейтинг@Mail.ru