Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В военкомате вpач и пациенты: - Хочешь слyжить в аpмии? - Hет. - Тpижды семь? - Много. - Годен, следyющий. - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! - Тихо, тихо, тихо. - Мне по ночам сны снятся. - Откpойте pот. - А-а-а. - Закpойте. А-а-а! Откpойте! - А-а-а. - Годен. - У-y-y. - Следyющий. - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так? - Hа что жалyетесь? - Кто здесь? - Hикого. - А с кем я pазговаpиваю? - Это вам кажется. - Так я пойдy? - Идите. Годен. Следyющий. - Я в аpмии слyжить не бyдy. - Кто это вам сказал? - Hе согласен я! - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте. - В аpмии дедовщина - это yнизительно. - Hа пол! - Что??? - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий. - М-м-м-можно? - H-н-н-нyжно. - Я п-п-п-п... - П-п-п-пpишел? - Hет, я п-п-п-пойдy? - Да, годен. Следyющий - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!! - Hа что жалyетесь? - Молчать! - Тpавмы головы были? - Тpи наpяда вне очеpеди! - Годен. - Есть! - Следyющий. - Hа что жалyетесь? - Я?! - Вы. - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь? - Hет, это я доктоp. - Hет, я! - Hет, я! - Да вы больны! - Годен. - Сам годен, следyющий.........
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: - А как же ваша реклама? - С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
Объявление: "Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда".
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом!! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу. Кто о чем думает: 1: "Как жаль, что это не Мерилин Монро!" 2: "Как жаль, что еще не стемнело!"
У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится и все тут! Весь капот перерыл. Бесполезно. Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот все посмотрел: - Вроде нормально все, должна работать... мож секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Мужик тормозит следующего. Тот все посмотрел: - Нормально все, должна заводится... мож секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Уезжает. Мужик тормозит следующего. Тот все перерыл! Все посмотрел: - Все отлично, должна заводится... - Дык не заводится! - Ну не знаю... мож секрет у тебя какой? - Блять! Да ебу я тещу!!! Но машина-то причем???!!! :(((
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там ? - Стекольщик, итить твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, итить твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, итить твою мать!..
Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. "Прекрати,"- говорит Марь Иванна. "Да я вот тут понять не могу",- отвечает Вовочка. "Что?" "Вот ручка женского рода, стержень-мужского, так почему же у них нет детей?" Марь Иванна выгнала Вовочку. приходит мальчик домой и рассказывает отцу за что его выгнали. Отец взял ручку повертел. пощелкал и говорит: "Дура твоя Марь Иванна, здесь же спираль стоит."
Нового Русского выгоняют из бассейна... - А в чем, собственно, дело? - Вот... Вы в бассейн ссыте. - Ну и что? Все ссут. - Ну так все ссут в бассейне, а вы с вышки.
Стандартная ситуация: в навороченный JEEP-CHEROKI вьезжает "запорожец". Из него выходят 4 коротко стриженных "братана". Подходят к "запорожцу"-видят там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские планки, одет бедно. - Дед, короче, ты попал конкретно на "бабло". У тебя хата есть? - Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире. - Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть? - Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию. "Братаны" отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду. - Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили- сейчас ты выходишь из своего шедевра Украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем-хоть какое-то удовлетворение и комненсацию от тебя получим. Согласен? Дед выходит из "Запора" и говорит "браткам": - Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами? - Без базара. Бери с собой че хошь! Дед подходит к "Запору", долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева. - Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь. - Дед, ты че, охринел. Ща мы из тебя мясо сделаем! Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов. - Дед, мы все поняли-первый, второй, первый, второй. Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых. Братва: - Дед, да это же беспредел!!!!!!!!! Опять короткая очередь из пулемета. - О`Кей, дед, мы поняли! Через пять минут: - А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых! - Дед, ну это-же полный беспредел какой-то! Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами "братвы". - О`Кей, дед, без вопросов! Через пять минут: - Ребята, вам тридцать секунд-и я наблюдаю вашу тачку на горизонте! - О`Кей, дед, уже смываемся!!!!!!! Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досадды. Один "братан" как начал "ржать", ну просто со смеху давится. - Ты че, в натуре, крыша поехала от "порева"? - Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали-обратно семьей уезжаем!!!!!!
Ресторан. Новый русский заканчивает есть первое блюдо. Официант приносит второе и забирая тарелки собирается их уносить. НР, обращаясь к официанту: - Послушай, братан, ну где я тебя раньше видел??? - Ты этой зимой на Канарах не отдыхал? Официант: Ну что Вы, конечно нет, откуда такие деньги. НР: Да нет, же я точно видел тебя где-то раньше, - А! ты, наверное из налоговой...? Официант: Нет! крестится и собирается уходить. НР, радостно так: А, вспомнил! - Ты жe мне Первое приносил!
Передача «Что? Где? Когда? ». - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!
Умирает старый еврей и зовет сыновей на последнее слово. Младшему: - Изя, помнишь как у тебя бандиты отобрали все твои сбережения в золоте? Это я их навел, я каюсь... - Да, давно это было, я и забыл уже, прощаю тебя, иди на тот свет с миром! Среднему: - Иосе, помнишь тебя на улице избили менты и забрали все деньги и драгоценности, которые ты вез прятать? Это я им позвонил, я каюсь... - Да... долго я тогда в больнице пролежал, ну да ладно, жив остался и хорошо, прощаю тебя, помирай с миром! Старшему: - Моше, ты все еще не построил себе новый дом. Жаль, твой старый спалили.. Я курил в постели и.... Это моя вина.. Каюсь! - Иди с миром. Построил новый. - Сыновья мои! Мне так горько, что я причинил Вам столько зла! Я не могу себе этого простить, поэтому хороните меня вопреки нашим обычаям! Снимите с меня штаны, переверните лицом вниз, руки завяжите за спиной, а в жопу воткните горящую свечку! И с такими напутствиями отбрасывает копыта. Сыновьям делать нечего - надо исполнять последнюю волю отца. Штаны сняли, руки заломили, в жопу свечку горящую вставили, сидят горюют. Вдруг вышибается дверь и влетает толпа ОМОН`овцев: - Так! Всем стоять! Где тут над трупом измываются?!
Один холостяк заглянул в гости к другому: - Васька, что-то я тебя не пойму. Пол ты никогда не моешь, ходишь в квартире не переобуваясь, а как не приду - на входе мокрая тряпка лежит. Зачем ты ее кладешь? - Ну, ты даешь! Оно мне надо?! Это не я кладу, а соседи - что бы я ноги вытирал, когда из квартиры выхожу, а то следы в подъезде остаются.
Хохол приходит в паспортный стол. - Хочу сменить паспортные данные! - Как Вас зовут? - Иван Говно. - Ну и какую фамилию Вы бы хотели взять? - ??? Виталiком хочу быть...
Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине. - Молю вас, перестаньте, - просит она. - У меня есть муж, которому вряд ли понравится, если вы наставите ему рога. - Конечно же, нет, - отвечает молодой человек. - Но я надеюсь, что вам это понравится.
Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том, что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью телевизора их можно и видеть.
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: - Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: - вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!
На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие произведения: : "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на жене".
После просмотра фильма "Терминатор. Судный день" и долгих раздумий я понял, почему первый терминатор победил второго, несмотря на то, что второй был гораздо совершеннее. Просто старый терминатор работал еще под ДОСом, а на новом уже был установлен Windows.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
Абрам - жене Саре: - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным: - Чем болеем? Больной: - Геморроем. Врач: - А чем лечат? Больной: - Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Нет. Врач переходит к следующему больному: В: Чем болеем? Б: Гонореей. В: И чем лечат? Б: Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Нет. Врач опять переходит к следующему больному: В: А вы чем болеете? Б: Ангиной. В: Чем лечат? Б: Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают... АНДРЕЙ.
Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft. соm
Саддам Хусейн звонит по прямой линии Клинтону: Знаешь, Билл, тут мне такой сон приснился - не могу не поделится. - И какой же? - спрашивает Клинтон. - Приезжаю я в Вашингтон, а он такой красивый, чистый, ухоженный. И на всех стенах надписи. - А что написано? - Аллах акбар. - Да, занятно, - говорит Клинтон. - Мне тоже приснилось нечто похожее. Приезжаю это я в Багдад, а он такой красивый, сил нет. И на всех стенах, вывесках, домах, дорожных знаках - везде надписи. - И что же там было? - спрашивает Саддам. - Не знаю, я не читаю на иврите.
- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.
Жила-была молодая семейная пара. Все у них было хорошо, только детей небыло. И вот однажды родился у них долгожданный ребеночек, по всем признакам мальчик, только пиписьки нет. Рос мальчик, рос, пока рос пиписька не очень была нужна, а когда вырос пригорюнился, ну никакой личной жизни. И вот, как то раз, был проездом в их городке профессор, большой спициалист по этим делам. Уже подросший к тому времени мальчик(дяденька) побежал к нему на прием. Прибегает и говорит: - Доктор помогите, без пиписьки жизнь не мила. На что доктор и отвечает: - Помочь ничем не можем, правда есть одно средство, оно правда не проверено, но вам то все равно терять нечего. Возьмите пузырек и выпивайте перед сном по 1 таблеточке. Обрадовался мальчик(дяденька) прибежал домой, выил таблеточку и лег спать, утром просыпается, отдергивает одеяло, смотрит а у него выросла маленькая пиписечка. Он радостный бежит на работу, жизнь удалась. Приходит вечером домой, выпивает еще одну таблетку, утром просыпается, отдергивает одеяло, а там рядом выросла еще одна маленькая пиписечка...
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
Жена собирается по магазинам. Муж протягивает ей деньги: - Это чтобы ты ни в чем себе не отказывала, дорогая! Жена берет деньги: - Это чтобы я ни в чем ТЕБЕ не отказывала, дорогой!
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
едет зек в троллейбусе, только освободился, радостный такой весь . и вдруг громмко каак перднет на весь салон! и говорит красивой девушке рядом с ним, как тебе шалава не стыдно!!! типа ты чего делаешь!!!!!????? а рядом пионер стоит и говорит: не правда дяденька, это вы сделали!!!!!!! а зек ему: ну вот млин, я етебя урода отмазываю, а ты на меня стрелки переводишь!!!!!!!! sancho.
Встречаются две соседки. Одна другой говорит:"Я такая больная, у меня все болит, и печень, и желудок". А другия ей отвечат:" ну конечно, вчера от тебя мужик вышел, сегоды мужик." Соседка ей отвечат"Какая ты завистливая, одно место здоровое и то позавидовала"
Выходит из кабака подвыпивший барин, не твердой походкой идет к извозчику. - до Музнецкого коста . - до Музнецкого коста - корок сопеек . - до Музнецкого коста - корок сопеек! Да за корок сопеек я на жопственной сопе доскочу!! Моп твою ять!!!
Пришел мужик служить на корабль. Поднимается на борт, смторит, на стене голая баба нарисована и толпа матросов возле нее. Подходит поближе. Видит в голой бабе дырка и все по очереде ее **** туда. Ну спрашивает: - А мне можно? - Можно! Ну дошла до него очередь. Ну ему понравилось, он и спрашивает: - А можно завтра сюда прийти? - Можно. - А после завтра? - Можно. - А через неделю? - нет! - А почему? - Через неделю твоя очередь за стенкой стоять.
Депутат выходит из дома, идет мимо дерева, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат: - Странно... Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!
Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом, но по-русски говорит: - А вам слабо?
Идет охотник по лесу. Выходит к озеру, видит: на воде гусь!!! Вскидывает ружье и... Гусь шипит: - Тссс!!!! Охотник опешил. Спрашивает шепотом: - Че? Гусь показывает на воду под собой и говорит шепетом: - Карась! - Че, клюет? - Нет, сосет.
Во всех американских фильмах злодеи, даже если их много в одном месте, нападают на героя строго по очереди (за исключением случаев, когда герою нужно опереться на одного злодея чтобы ударить другого). Поэтому-то американцы не могут придти в себя от возмущения, что самолеты бен-Ладена атаковали WTC одновременно!
Едет нарик в тролейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит: - Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял. Нар отвечает: - Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.
сидит муж в туалете тужится. Жена мимо шла и свет выключила. Он как заорет. Она свет включает” что с тобой, Васенка?". " Ой еб твою, я думал что глаза лопнули
Разговор сына-подростка и отца-импотента: - Представляешь пап, мне сегодня приснилась женская грудь... и я ее целую! Как думаешь, это вещий сон? - Не беспокойся сынок, у тебя все впереди... тебе еще и НЕ ТАКОЕ ПРИСНИТСЯ!!
По мотивам недавно принятого в Российской Академии наук Положения об улучшении жилищных условий молодых ученых, в котором записано, что строть жилье планируется ТОЛЬКО для полных семей (оба родителя и не менее одного ребенка),
АНЕКДОТ:
Молодой человек обращается к девушке с такими словами: «Вы сегодня вечером свободны? Давайте займемся с Вами вместе... закладкой фундамента нового дома. »
Идет студент по парку видит на скамейки мужик лежит подошел выебал его в жопу положил рядом чирик и ушел. Мужик проснулся видет чирик пошел в магазин купил пива и опять на скамейке лег спать. Проходят два студента и опять трахнули его в жопу и оставили два чирика. Мужик опять купил пива и лег спать. Проходит толпа студентов выебли его все и оставили много чириков. Мужик проснулся пошел в магазин и говорит продавцу "Дайте мне коньячку" "Вы же пиво обычно берете?" "Пиво я конечно люблю, но после него жопа что то болит!!!"
Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР - стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме -... и стоял так же.
Реклама по ТВ. Очередь в гей-клуб. Парень в начале очереди говорит: что-то очередь медленно идет, не закурить-ли мне свою любимую сигарету Парламент? Через некоторое время в середине очереди другой парень: что-то очередь медленно идет, не закурить-ли мне свою любимую сигарету Парламент? Наконец показывают конец очереди, куда подходит еще один парень и говорит: что-то очередь очень большая и двигается очень медленно, не закурить-ли мне свою любимую сигарету Парламент? Слоган: даже последний пидар любит покурить сигарету Парламент.
Петька в школе отучился, приезжает домой. Василий Иваныч говорит, “Ну расскажу чего в школе выучил?" Петька спрашивает Чапаева” Ты Василий Иваныч знаешь что такоеквадратный трехчлен?" Василий Иваныч подумал и говорит: “Даже представит такое, Петька, не могу”
- Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе? - Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!
Объявили соревнование всех времен и народов кто больше всех выпьет и долше всех продержиться. Диктор начинает: - Начинаем наши соревнования, первым кто будет выступать?.. француз, что он будет пить?.. шампанское, из чего?.. из фужеров. Первый, второй, третий,.. шестой,.. сломался, пока уносят француза, русский разминается водочкой. - Следующий участник... немец, что он будет пить?.. пиво, из чего?.. из кружек. Первая, вторая,.. восьма-а-я, де-е-евятая.. сломался, пока уносят немца, русский разминается водочкой. - Следующий участник... японец, что он будет пить?.. сокэ, из чего?.. из пеалы. Первая, вторая,.. девятая, де-есятая.. сломался, пока уносят японца, русский разминается водочкой. - Следующий участник... русский, что он будет пить?.. спирт, из чего?.. из кОвшика?!?. Первый, второй,.. тринадцатый, пятнадцатый.. сломался, .. ковшик?!? пока уносят ковшик, русский разминается водочкой.
Идет Маврикевна и лампочку сосет. Навстречу Никитична: " Ты что пизда старая совсем охуела?" “А, это мода сейчас такая. Вот захожу Я как-то в подезд, а там мужик бабе и говорит: “Вот сейчас старуха пройдет, лампочку выкручу и сосат будешь”
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...
Сидят две вороны на дереве одна сверху другая с низу. Которая снизу говорит: что-то теплый дождь пошел. А сверху отвечает: Какой хочу такой и пускаю!!!
Моника врывается в кабинет Буша: - Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь? И припадает к на колени. - Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антитеррористическая коалиция.
Первое апреля 2002 года. Израиль. В полицейский участок звонит неизвестный: - Мы подложили бомбу в супермаркет на улице Рамбам! Через пять минут она взоровется! Полиция, сломя голову, несется в супермаркет и эвакуирует всех оттуда. Через пять минут после первого звонка раздается второй: - Первое апреля! Бомба не в супермаркете, а в автобусе!
- Нас будет инспектировать генерал Бейкер. Знаком ли он тебе? - Да, он многим известен как металлический генерал. - В каком смысле? - На фуражке у него латунь, на груди бронза, в волосах серебро, в зубах золото, а в штанах свинец.
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да, что-то гладкое и круглое... - О, черт! Опять гайка открутилась!
Мама, уходя на работу, говорит детям: - Если папа придет вечером пьяный, вы его не раздевайте, а так спать уложите. А дети спрашивают: - Почему? Мама: - У него в штанах ядовитая змея. Укусит! Утром мама приходит с работы, а дети бегут ей на встречу и кричат: - Мама! Мы нашли змею! Яйца мы ногами затоптали, а змеиное тело на костре сожгли!
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера называют особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
КВН... Отправила мачеха Аленушку Шлеберман искать зимой подстаканники. Пришла Аленушка в лес, видит каких-то людей... Спрашивает одного: - Ты кто? - Я - март, на спине боди-арт. - А ты кто? - Я - июнь, в лицо мне плюнь. - А ты кто? - А я июль - все нармуль. - Ну а ты кто? - А я Толик - местный алкоголик...
Это даже не анекдот, а небольшой прикол. Попробуйте напеть стишок Лермонтова "Белеет парус одинокий" на мотив одесской песенки "Шаланды полные кефали" и посмотрите, как прекрасно слова подходят к мотивчику :)))
Выборы в Верховную раду Украины признаны недействительными из-за того, что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральной избирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание сала и горилки.
Идут два мужика по пустыне. Один несет телефонную будку, второй тяжеленную трубу. Второй спрашивает:"Ты зачем трубу несешь? -Если какая-нибудь дрянь из песка вылезет то я спрячусь в будку-не заметит! А ты зачем трубу тащишь? -А если какая-нибудь дрянь из песка вылезет то я брошу трубу, чтобы легче было бежать.
На встрече глав 8 государств президенты в неформальной обстановке решили провести соревнования по каратэ. Российский президент после очередного победного броска: - Кто-то там хуизил насчет Путина?!
Тут вчера кто-то хвалился изовбетением смайлика который можно употрелбять во время чата с девушкой. Так вот, несколько месяцев назад я изобрел смайлик который можно употреблять ПОСЛЕ чата с девушкой - если, конечно, разговор прошел успешно. Вот он: