Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 апреля 2002

Общий выпуск

03.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

03.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

03.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из КВН.
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

03.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

03.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные
пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.

03.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную,
гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн,
многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только
учтите, что пользоваться всем этим придется уже вам самому.

03.04.2002, Остальные анекдоты

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.

03.04.2002, Остальные анекдоты

ПРИЕМ ГОСТЕЙ ХОЗЯИНОМ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

- Ну, наконец-то! Звонят, как в пожарную роту!
- Как это вы умудрились?! Через домофон, без кода, такой оравой?!
- Видать из экономии все 12 остановок пешком перли? Белые тапочки у
старушки вон совсем серые стали!
- Погладь, мальчик, собачку, погладь. Мы ее потом помоем.
- Бабушка скидай лабсердачек-то! Или боишься, что кости порассыпятся?
Соберем, соберем обратно! Шучу!
- Палас я специально закатал, так что обувку можно не снимать. А то вон
один астматик после гостей в реанимацию загремел от удушения!
- А старшенький-то у вас уже служит? Надо же! Такой весь сам кривенький
и косенький, заика, а от армии не смог откосить!
- А девочка как? В институте?! Поди ж ты! А на вид, так одна дорога – в
ПТУ или на нары.
- Мойте, мойте руки. На счетчик воды не обращайте внимания.
- Не смотрите, что на полотенце написано «Ноги». Я им уже давно лицо
вытираю.
- Подходите, подходите к столу, не стесняйтесь! Сейчас модно стоя
кушать. Фуршет называется. Умно придумано. Долго не простоишь, зато
много влезет. На халяву-то!
- Можете от стола отходить в любое время. И снова подходить, если уж
аппетит такой!
- Бабулька! А ты посты соблюдаешь?!
- Не смотрите, что вилки кривые и ржавые. Это еще от
каторжанки-прапрабабушки на память остались. Зато никто не сопрет.
- Слышали, сейчас вся водка и все вина поддельные?! А вот самогонка –
всегда натуральная! Только не нюхайте!
- Капуста не протухла – это такой специфический засол.
- У меня только все полезное для здоровья. А то мясо-старит.
Масло–сплошной холисцерин. Сахар и соль – белая смерть.
- С осетриной прямо беда. Полгода полежит – и хоть выкидывай! А вот
килечка – это вещь!
- Можно, можно прямо с хребетиками!
- Вот в Европе хлеб за столом почти совсем не едят. И в рюмки наливают
на донышке.
- Ешьте, ешьте чесночок! Он перешибет всю тухлятину изо рта.
- Если скатерку замараете, не смущайтесь! Все-равно потом коту подстилка
будет.
- А вот чай крепкий врачи не рекомендуют. Про кофе уж не говорю – сущая
отрава.
- У вас мешки под глазами от сердца или от почек?
- Говорят, плешь - или от большого ума, или от чужих подушек.
- А челюсть у вас вставная? Зато в драке хорошо - в карман положил и без
ущерба. Или в руку взял и как кастетом молотись до посинения.
- Тортов у меня нет, зато и в морду ими никто не кинет! Ха-ха-ха!
- Сладости с вашим весом – вообще самоубийство. Вот леденцы – это да!
Дешево и сердито. Не доел сразу – вечером дома дососал.
- Зубочистку? А зачем? Мяса-то все равно не ели-одни хрящи от стюдня.
Есть тут одна, еще с прошлых гостей осталась. Пусть сначала старушечка
поковыряется.
- Искусством, говорите, увлекаетесь? Много уже на улице фантиков
насобирали?
- Бабушка, не паникуйте! У меня для экономии свет в туалете
автоматически через 2 минуты отключается. Надо просто выйти и снова
зайти!
- Телевизор, мальчик, я и себе не включаю. Да и чего там смотреть-то?!
Прокладки да кариес! Ну, Путин иной раз на лыжах с горки съедет. Хоть бы
раз брякнулся для веселья!
- Послушай лучше радио. Вот, как раз интересно - профилактика геморроя.
- Сегодня вам еще никуда не надо?
- Ну, до свиданья, до свиданья! Если уж приспичит меня наведать, то не
стесняйтесь, заглядывайте!

03.04.2002, Остальные анекдоты

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Жена пилит мужа: вот у Таньки муж 25 раз может, а ты один еле-еле. Тот
берет телефон и звонит Танькиному мужу: "Твоя жена моей сказала, что ты
25 раз можешь. Расскажи, как это у тебя получается?" Ответ: "Да пусть
твоя мою не слушает! Она же дура! Туда и обратно считает."

03.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!
1

03.04.2002, Остальные анекдоты

Идет линуксоид по Сиэтлу. Его доганяет турист: "Простите пожалуйста, не
подскажете как попасть в оффис корпорации Майкрософт?". Линуксоид,
злобно: "Да что в него попадать... Прицелился и стреляй!" :-)

03.04.2002, Остальные анекдоты

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный
обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький
бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг
человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: Давай мужик быстрее
твое одно желание, а то у меня времени нет. Подумал он и говорит: хочу
чтобы война в Чечне кончилась. Тут рыбка на него поперла: ты че дурак
мужик, я даже незнаю где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь
по проще. Подумал мужик и говорит: тогда сделай мою жену красивой.
Рыбка: а у тебя ее фотка есть. Мужик: на. Рыбка посмотрела на фотку и
говорит: О-О-О мужик давай карту Чечню искать будем.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Украина. Молодая, крепкая девушка приехала из села в город устраиваться
на фабрику. Проходит медкомиссию. Заходит в кабинет гинеколога. Врачь
предлагает ей раздеться и сесть в кресло. После осмотра врачь заполнил
карточку, поставил штамп, отдал все девушке и сказал: "Все - идите."
Через пару минут эта же селянка заглядывает в обратно в кабинет и
спрашивает:
- А шо це вы мени, доктор, напысалы: "ЗДОРОВА"? Напысалы б "Маленька"
або "Така як у всих".....

VIP
31

03.04.2002, Остальные анекдоты

Вовочка приходит домой и говорит отцу: папа у нас сегодня сокращенное
родительское собрание! Что это Значит? Это значит ты я и директор!!!

03.04.2002, Остальные анекдоты

"Во всем виноваты грязные предвыборные технологии!", - заявила свинья,
проиграв на выборах царя зверей.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Если бы спорт был действительно так полезен, то на каждом турнике висело
бы по 5 евреев.

Штирлиц

03.04.2002, Остальные анекдоты

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы
ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

03.04.2002, Остальные анекдоты

Лежит старый дед на печке за занавеской, а молодые внизу трахаются.
Дед лежит и слушает:
- Давай сверху..............
- Давай снизу..............
- Давай на боку.............
- Давай кондибобиром.
Стало ему интересно, как это так - кондибобиром?
Он к краю пододвинулся и занавесочку приподнял.
И не удержался - полетел с печки, по пути собрал все ухваты, склянки и
т. д.
Внучка вскакивает:
- Деда, чего?
- Да ничего внученька. По-людски надо все делать-то, по-людски!

03.04.2002, Остальные анекдоты

Каждый мужчина должен сделать три вещи:
1. Вырстить пузо;
2. Посадить печень;
3. Построить тещу.

03.04.2002, Остальные анекдоты

- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Очень!

Andre

03.04.2002, Остальные анекдоты

Письмо Путину от компании Соса-Соla. "Ув. В. В. недавно Вы поменяли
Российский гимн на старый, советский. Если бы Вы еще поменяля флаг на
старый, красного цвета и вместо серпа и молота в угол поместили
маленький логотип нашей компании, мы бы позаботились о списании всех
внешних долгов РФ в течение года". Путин задумчиво своему момощнику: "А
когда у нас договор с этой, как ее, бело-сине-красной пастой контракт
заканчивается?"
petrik

03.04.2002, Остальные анекдоты

Почему девушки трут по утрам глаза?
Потому, что у них нет яиц.

03.04.2002, Остальные анекдоты

В баре за столиком сидят и не спеша потягивают пивко три парня.
Вокруг очень много народа и соответственно очень шумно.
Вдруг от дальней стойки отделяется основательно выпивший мужик,
подходит, нарезая восьмерки, к парням, тычет пальцем в среднего и громко
на весь бар объявляет "Я трахал твою мать!!!"... В баре мгновенно все
заткнулись, повисла мертвая тишина, все в ожидании кровавой бойни.
Но парень спокойно потягивал пивко, не обращая внимания на мужика.
Мужик покачался еще около стола немного и осознав всю бесполезность
своих потуг вернулся на свое место. Посидев минут десять, он, не
выдержав, снова встал , подошел к парню и, стараясь как можно громче,
сказал "Твоя мать трахается лучше всех!!!"
Все опять притихли, ожидая как минимум одной оторванной головы, но
парень - ноль внимания...
Мужик, подождав немного, снова удаляется на свое место, но через минуту
поднимается, опять по синусоиде подходит к парню и кричит ему в лицо
"Кстати!! Твоей матери понравилось, как я ее трахнул!!!"
Парень, не выдерживая, отвечает
" Да знаю я, папа, знаю!!! Иди домой, ты пьян!!!"
DaLuxe

03.04.2002, Остальные анекдоты

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин.
Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Знаете кто такой "Властелин колец"?
- Владелец Ауди!

03.04.2002, Остальные анекдоты

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
- - Господа! Невоспитанная молодежь нынче пошла!
- - Право, поручик, чем же они Вам не угодили?
- - Был я давеча в салоне госпожи Шерер, само собой в приподнятом
расположении духа, и случайно вазу опрокинул -- так этот нахал и
выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, вы пьяны!", а я ему: "Да
идите Вы, корнет, нах..!" -- а настроение-то, господа, уже не то...

03.04.2002, Остальные анекдоты

Страховой агент Кон встречает Каца.
- Я крестился, - заявляет Кац.
- Как ты мог?!
- А ты поговори хоть с полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него
просто неслыханный дар убеждать.
Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через
полчаса Кон выходит.
- Ну как? - спрашивает Кац.
- Все в порядке. Я его застраховал.

03.04.2002, Остальные анекдоты

- Штурман, приборы!..
- Одинадцать!
- Шо "одинадцать"?
- А шо приборы?

03.04.2002, Остальные анекдоты

зона. сидят в камере матерые зеки, каждый своим делом занят, заходит
новенький и говорит: "здорова, драконы!!!"
зеки в непонятках, что еще за драконы? пишут маляву пахану в соседнюю
зону, через пару дней приходит ответ:
"Драконы-теже петухи, только с гребнем во всю спину..."

03.04.2002, Остальные анекдоты

Среднестатистический американец имеет одно яйцо и одну грудь.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не
вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему
знакомый:
- Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
- Извини, дружище, я не знал, что ты придешь...

03.04.2002, Остальные анекдоты

Мужик, опаздывая, прыгает в такси и кричит водиле:
- Гони на Чехова...
Таксист поварачивается:
- Чехов сука, урод и дебил...

03.04.2002, Остальные анекдоты

Выписки из объяснительных:
- После того, как Станецкий ударил меня в челюсть, у меня начался
массовый падеж зубов.
- Ударом кулака в грудь сломал челюсть.
- Смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом.
- Сосед не давал нам драться целый день, а вечером мы с мужем отвели
душу.
- Я не лирик и не претендую на это звание, но терпение лопнуло, и я
высказался, как подобает мужчине, - с применением нужных крепких слов.
- С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить
затрудняюсь.
- За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он сам знает.
В следующий раз ждите продолжение под названием "Выписки из объявлений"

03.04.2002, Остальные анекдоты

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 78
дней, пока длилось следствие.

03.04.2002, Остальные анекдоты

УБил бобра - спас дерево.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Три года они жили в любви и согласии.
Потом поженились.

03.04.2002, Остальные анекдоты

народная примета: если повысились цены на бензин - значит вышел новый
клип певицы Алсу.

03.04.2002, Остальные анекдоты

На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов.
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль. Вдруг окружающую тишину нарушает
голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда). Тут вся стая сломя
голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как
сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи - все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него
клювом и говорит:
- Ээ!!! Там нет ни хрена!!!!
- Где????!

03.04.2002, Остальные анекдоты

Жила была девочка-Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Санек

03.04.2002, Остальные анекдоты

Эй мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Че правда ни разу!

03.04.2002, Остальные анекдоты

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ПРАЗДНИКОМ

Дорогой сын и та женщина, на которой ты женился!

Счастливого вам праздника, и, пожалуйста, не волнуйтесь обо мне. У меня
все прекрасно, учитывая, что я не могу дышать или есть. Самое главное
-чтобы у вас был хороший праздник, тысячи миль вдали от вашей больной
матери.

Я послала вам с этой открыткой мои последние десять долларов, которые, я
надеюсь, вы потратите на моих внуков. Бог знает, что их мать никогда не
покупает им что-либо хорошее. Они выглядят настолько худыми на
фотографиях, бедные дети!

Большое тебе спасибо за цветы к моему Дню рождения, дорогой мальчик! Я
поставила их в морозильник, так что они останутся свежими для моей
могилы. Что напоминает мне - мы похоронили бабушку на прошлой неделе. Я
знаю, что она умерла годы назад, но я тосковала по хорошим похоронам,
так что тетя Берта и я выкопали ее и провели похороны снова. Я
пригласила бы и вас, но я знаю, что та женщина, с которой ты живешь,
никогда не позволила бы тебе приехать. Я держу пари, что она никогда
даже не смотрела видеозапись моей операции по удалению геморроя.

Сынок, мне пора спать. Я потеряла свою трость отбиваясь от грабителей на
прошлой неделе, но ты не волнуйся обо мне. Я также уже привыкла к
холоду, так как нам отключили отопление, за что я им благодарна, потому
что мороз усмиряет постоянную боль. Но ты даже не думай о посылке мне
денег, потому что я знаю, что вы нуждаетесь в деньгах для тех дорогих
семейных отпусков, в которые вы едете каждый год. Передай мою любовь
моим дорогим внукам и мои пожелания той женщине с крашеными волосами,
которая оторвала тебя кричащим от моей груди.

Счастливого тебе праздника, сын.

С любовью, Мама.

Adonis MS

03.04.2002, Остальные анекдоты

- Кто такие жовто-блакитни?
- Голубые китайцы.

03.04.2002, Остальные анекдоты

На мосту стояли трое: Он, Она и у него.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Больной по прибытии в санаторий решил завязать новые знакомства и
обратился к одному отдыхающему:
- Давно вы здесь?
- Пятый год. Мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по
причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Приходит налоговая полиция в сенагогу. И незнает как докопатся до
равина. Подходит инспектор к равину и спрашивает; --Вот Вы когда свечи
свои жгетте, остатки куда деваете? ---А мы их в коробочку собираем, и на
свечной заводик отправляем --А они вам взамен что? --Ну свечки новые, мы
их прихожанам раздоем --Когда вы вот, свой хлеб свой еврейский
едите(мацу), с крошками что делаете? -Мы их в коробочку собираем, и на
хлебзавод отправляем --А они вам взамен что? --Новый хлеб, Мы его потом
прихожанам раздоем --Хорошо, тогда скажите когда вы обрезание делаете,
кожецу куда деваете? --Мы в корбочку складываем, и в родильный дом
отправляем --А они вам взамен что присылают? --Вот сегодня Вас прислали!

03.04.2002, Остальные анекдоты

Мышь-это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

03.04.2002, Остальные анекдоты

АНЕКДОТ-АНТИУТОПИЯ

Российско-белорусский союз зовет соседей присоединяться. Китай с
интересом рассматривает это предложение.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

03.04.2002, Остальные анекдоты

Приходит как-то раз Илья Муромец домой, видит отец весь избитый лежит.
Он к нему:
- Что случилось, батя?
- Да ничего страшного, Илюшенька, отлежусь, заживет все.
- Нет уж ты мне скажи, кто тебя избил, богатырь я или кто?
- Это Соловей-Разбойник гад, отмутузил так, что еле до дома дошел.
Ну пошли они разбираться. Приходят к Соловью-Разбойнику в лес, Илья его
и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
- Конечно знаю, ты - Илья Муромец, нормальный пацан.
- А это знаешь кто? (Показывает на отца).
- Знаю, это отец твой, мудак еб... чий (ху... кс ему в глаз).
- Да ты че??? Да ты знаешь кто я???
- Конечно, ты - известный русский богатырь, Илья Муромец.
- Ну а это знаешь кто?
- А это отец твой, пи... р старый (бац ему в ухо).
- Да ты в обще что ли ох.. л???? Да ты знаешь кто я такой????
- Знаю - Илья Муромец! о твоих подвигах вся округа знает.
- А знаешь кто это такой??
- Отец твой! Чмо тупое! (Фигац ему по яйцам).
Тут отец жалобно говорит:
- Илюшенька, сынок, пойдем домой, еб... л я ваши разборки!

03.04.2002, Остальные анекдоты

Вы спрашиваете, как поживает наш ежик?
Он живет плохо, он умер.
Дима.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Еврею хочется выпить, но денег нет. Он читает календарь и радостно
кричит жене: (рассказывается с акцентом)
- Сара, сегодня праздник!
- Что ты Мойша, что за праздник?
- день железнодорожника!
- а мы здесь причем?
- как причем? Наша фамилия Шлагбаум!

03.04.2002, Остальные анекдоты

"- Дурак!
- Сам дурак!"

Вы прослушали краткое содержание истории Человечества...

03.04.2002, Остальные анекдоты

К анекдоту №71 от 2 апреля

> Попробуйте напеть стишок Лермонтова "Белеет парус одинокий"
> на мотив одесской песенки "Шаланды полные кефали"...

Четырехстопный ямб вообще вещь универсальная...
Все вышеперечисленное замечательно идет на мотив
"На поле танки грохотали".
Ильфо-Петровская "Гавриилиада" - тоже.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где
начинается Россия?
Как только коровы становятся ДЕШЕВЛЕ женщин.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Пошла глухая жопа в магазин и купила себе Караоке. Не для собственного
наслаждения, а чтобы соседям эстетическое удовольствие приносить.

03.04.2002, Остальные анекдоты

-Смотри Лариска Лазутина идет.
- Лариска, а мы про тебя что-то знаем....
- А про меня теперь кто только не знает... Дебилы!

03.04.2002, Остальные анекдоты

Идет мужик по пустыне. Воды хочет не может. Вдруг видет дом.
Звонит в двер, ему открывает маленький мальчик.
“Ей, мальчик дай воды."
Мальчик принес и так 3 раза.
На четвертый мужик говорит” Ну все мальчик, последний стаканчик и все”
" Простите но в унитазе вода кончилась а до крана я еще не достаю”

03.04.2002, Остальные анекдоты

-Ну и каков Ваш е-бизнес, сударь?
- Каков и всегда! е-воруем-с..

E.Kup.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Авторский.

- Вчера впервые послушал "Битлс"...
- Ну и как?
- Фигня полная. Ни одной авторской песни. Все с наших раскрученных групп
содрали.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.
Петька:-Ну, как, Василий Иванович, экзамены сдал?
- Да нет, Петька, не сдал. На математике засыпался...
- Как же это ты засыпался, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный
трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.

Lioxa

03.04.2002, Остальные анекдоты

Во время осады Арафат постоянно жаловался корреспондентам, что в его
кабинете спертый воздух. Все понимали, что он снова врет-кому нахер
нужен его воздух.

03.04.2002, Остальные анекдоты

В лифте поднимаются пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул.
- Будьте здоровы.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не за что.
- Не стоит.
- Не умничай!
- Да пошел ты!

старый анекдот от nlpmaster.plex.ru

03.04.2002, Остальные анекдоты

Ослушался Отрок Отца. Отец Обязал Отрока Описать Отрывок на О. Отрок
Описал:
- Однажды Отец Онуфрий, Обозревая Онежское Озеро, Обнаружил Обнаженную
Ольгу - Отдайся Ольга. Озолочу. - Ольга Отдалась. Отведав Оного, Отец
Онуфрий От платы Отказался. Ольга Огрела Отца Онуфрия Оглоблей От чего
Отец Онуфрий Околел.
- Отменно Окаянный Отрок. Отбудь Обедать Отец Онуфрий.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Приходит пьяный мужик домой, зовет жену. Та прибегает.
- Ра-з-здевайся...
- Зачем?! Вася.. Прямо в коридоре?!
Раздевается.
- Вставай кверх ногами..
- Вась, ты че,...
- Вставай, вставай..
Жена встает наруки кверхногами, Вася всталяет голову между ног,
смотрится в зеркало и говорит:
- э-э-э, А борода мне идет !

Zega

03.04.2002, Остальные анекдоты

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

03.04.2002, Остальные анекдоты

Русский анекдот Маня читает газету "Завтра": "В Думе власть захватила
Хунта".
- Вань, а Вань! Слиску знаю, Хакамаду знаю, а Хунту... Это что за
проститутка, Вань?

03.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

КВН
Путин:
- Москвичи, я обещаю, что скоро сделаю из Москвы Рай...
Райцентр Ленинградской области.

03.04.2002, Остальные анекдоты

В приемной президента России раздается телефонный звонок:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, с Вами говорит президент компании
"Кока-Кола". Вот Вы тут старый гимн восстановили, а не могли бы Вы еще и
старый красный флаг обратно утвердить, а внизу меленькики такими
буковками написать "Кока-Кола", а мы в долгу не останемся.
Путин закрывает трубку и говорит:
- Слушай, Касьянов, когда там контракт с "Аква-Фреш" заканчивается?
Ирина Попова из города Санкт-Петербург

03.04.2002, Остальные анекдоты

Милиционер - 2.

Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его
беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев
идущего нетвердой походкой гражданина блюститель закона подошел к нему
и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой
улыбочкой спросил:
- А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение?
- Пошел на хуй! - блестяще парировал его полуночный собеседник.
В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов
дубиной. После этого он был привлечен к уголовной ответственности за
нарушение права гражданина. В свободной стране каждый может идти куда
хочет, хоть и на хуй.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Маленький мальчик гулял по стройке в защитной маске сварщика. Подходит к
нему педофил:
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Молчание.
- А ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик снимает маску и говорит: "Дяденька, вот вы мне такие умные слова
говорите, а я ведь сварщик то не настоящий".

03.04.2002, Остальные анекдоты

Стоит грузин на рынке, продает смородину. Подходит женщина и спрашивает:
- У Вас эта смородина красная или черная?
- Черний!
- А почему такая красная?
- Патаму что зелений!

03.04.2002, Остальные анекдоты

Старый КВН: Выходит Гамлет принц армяно-датский: Быть или не
быть......... Ара это не вопрос

03.04.2002, Остальные анекдоты

Это тебе математик. мама на 21 год старше чем сын. через шесть лет, мама
будет в пять раз старше чем сын. Вопрос.

Где папа ребенка сейчас?

- - Не Ленись, посчитай

03.04.2002, Остальные анекдоты

разговаривают две подруги одна говорит у меня муж вобще никакой в
постели а другая говорит встань раком перед дверью и сними трусы
помогает так она и сделала только услышала как муж открывает дверь
нагнулась раком и снила трусы муж падает в обморок она его потом
спрашивает почему ты упал в обморок он говорит представляешь я вхожу
домой а там стоит карлик щеки во все лицо и борода висит до колена а
главное в твоих тапочках.

03.04.2002, Остальные анекдоты

В общем встречаются 2 грузина. И приперло их забить на спор кто сколько
арбузов сможет унести. . .
- Я смогу унести три арбуза, - говорит первый
- Как ты это сделаешь?
- Один арбуз под правый мышьк, второй арбуз под левый мышьк и третий на
шишку!
- Херня, я смогу унести пять арбузов!
- О, как ты это сделаешь?!?!
- Ну, один арбуз под правый мышьк, второй арбуз под левый мышьк и
грузина на шишку!!!!

03.04.2002, Остальные анекдоты

Вот, вы думаете семеро одного не ждут, а хуя, один молдавский
националист-румынофил способен заебать сотню нормальных людей.
68

03.04.2002, Остальные анекдоты

послали еврея в космос. Он от страха забыл свои позывные, кричит:
"земля, земля кто Я" с земли отвечают: Вообще то ты ПОЦ но сейчас ты
СОКОЛ

03.04.2002, Остальные анекдоты

Немецкий анекдот
Ганс говорит Фрицу:
- Все-тки евреи - практичный народ!
- Не зря они сохранили наши газовые камеры.
Говорили, что для музея, а сами теперь будут в них палестинцев
сжигать...

03.04.2002, Остальные анекдоты

Первое января. В одном из медецинских институтов идет экзамен по
биологии. Сидит профессор, заходит помятая студентка. И начинает его
упрашивать мол так и так была бурная ночь, сейчас голова страшно
раскалывается, сильно мол не гоняйте – но вы же понимаете. Профессор ей
– ну мол ладно, плюнь на стену. Та плюет. Профессор(П) ей – Это что
такое?! Студентка(С): - Слюна! (П) – А как она вырабатывается? (С) –
Слюнные железы выделяю и т. п. (П) – Давай зачетку, четыре! Студентка
радостно убегает. Заходит Другая, видок раза в два хуже, волосы дыбом
платье порвано. Ну и давай профессору, мол только что отмечать
закончили, уже третию ночь отмечаем и т. п. Профессор говорит – Ну ладно
Плюнь на стену. Та плюнула. (П) – Это что такое. (С) – Слюна,
вырабатывается так-то, так-то… (П) – Все иди, четыре. Следующий заходит
студент. Еле идет, хромает, под глазом здоровенны фингал, передних зубов
нету. Шепеляво начинает объяснять мол голова болит и вообще какая нафиг
биология в 8.00 1 января и т. д. (П) говорит - Хорошо задам тебе только
один вопрос, что это на стене?! Студент всматривается заплывшими глазами
и ликуя произносит – Так ясный красный, сперма. (П) – Давай зачетку,
Пять, а тем двум дурам скажи чтобы зубы чистили.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Едут три богатыря по степи, смотрят, а в дали толпа печенегов .
Ну думают "пи... ец, попали, опять драться с похмелья" Выслали печенеги
парламентеров к богатырям и говорят:"Давайте ваши три х.. я измерим,
если метр в сумме будет разъезжаемся, если нет -мы вас мы вас
оттрахаем." Ну договорились, измеряют, Муромец достает х.. й-полметра,
Добрыня Никитич достает-сорок пять сантиметров, Алеша Попович
достает-пять сантиметров, ну как договаривались разъехались в разные
стороны. Тут муромец говорит:"Если-бы у меня встал-полтора метра
был-бы"Никитич-:"У меня-б встал-метр был-бы"Попович-:"А если бы у меня
не встал нас бы щас всех трахали бы"

03.04.2002, Остальные анекдоты

в автосалоне:
- у вас есть самец черного "мерседеса" не старше двх лет, со спокойным
характером?
- А зачем вам?
- для разведения. У меня - черная "Волга".

03.04.2002, Остальные анекдоты

Стоит мужик, дрочит в лужу. Мимо идет минетчик:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Детей топлю.
- Дай пососать.
- Ты чего, с ума сошел???!!!!! Людоед проклятый!!!!!!!!!!!

03.04.2002, Остальные анекдоты

едут парен с девушкой по прерии.
Тут навстречу им ковбой. Говорит: “Слезайте с коней. Срите, а теперь
меняйтесь местами и ешьте”
Поели, едут дальше.
Парен говорит “Видишь как я тебя люблю, твое гавно ел”
Она говорит: “Если бы ты меня любил, то столько б не насрал”

03.04.2002, Остальные анекдоты

жили были 3 поросенка нах-нах, нах-пох и ептанах.... :)

Andre

03.04.2002, Остальные анекдоты

- Покупайте конфеты Держава!
- Да я бы купил, но вот за Державу обидно.

(c) bludnikov.nm.ru

03.04.2002, Остальные анекдоты

Валдис Пельш:
- Вы согласны сыграть в финальную игру? В случае правильного ответа вы
получите миллион. В случае неправильного ответа вы потеряете сто тысяч и
пять из шести люков откроются одновременно.
- Я согласен.
- Догда дергайте за ручку и выбырайте себе место.
Игрок выбрал себе место и приготовился к вопросу. А тем временем Пельш
надевал на игрока веревку, тщательно смазывая мылом петлю...

03.04.2002, Остальные анекдоты

Летит по небу всем пиз№№ц. Дыхнет на право - деревни нет, на слево -
города нет. Подлетает к лесу - избушка стоит. Дыхнул - стоит, второй раз
- стоит, третий снова стоит. Открыл дверь, заглянул, а там сидит все
пох№й и на балалайке играет.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Реклама. Просыпается мужик с бодуна, шлепает в ванную. Роется в
флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллет", оставляет в руке крышечку от
нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль
самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает. Текст:
"Жиллет - лучше для мужчины нет!"

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

03.04.2002, Остальные анекдоты

- А от чего он умер?
- От голода, когда переел.
- Это как??!!
- Когда был голодный, съел столько еды, что умер от переедания.

03.04.2002, Остальные анекдоты

Педераст Иван Таранов очень любил своего соседа, помещика Козявкина...

03.04.2002, Остальные анекдоты

- Девушка, можно вам впердолить?
- НЕТ!!!
- А вдудонить?

03.04.2002, Остальные анекдоты

Один мужик другого спрашивает что такое ньюанс?
Второй говорит становись раком. Тот становиться, и первый начинает его
пялить и объясняет:
- Вот видишь у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, а все остальное
ньюанс)))

03.04.2002, Остальные анекдоты

" Я тут пораскинул мозгами...", советовался с охраной Арафат, когда
снайпер поймал его в прицеле...

03.04.2002, Остальные анекдоты

Медведь спрашивает: кто мерил мою рубашку!
Выходит блоха и говорит: а что, померить нельзя?

03.04.2002, Остальные анекдоты

... Дочь была похожа на отца по половым признакам...

От Витька.

03.04.2002, Остальные анекдоты

( из достоверных источников стало известно что пятая книжка о гарри
поттере будет о лишении им девственности) по этому поводу анекдот:
заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться:
- Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе то
же. нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми,
вот я решил тебе предложить лешиться девственности...
- А не плохая идея надо только посмотреть про это в книге заклинаний,
как ты говоришь это называеться?... :)

03.04.2002, Остальные анекдоты

Б е р а т и ш к и с К о л ь ц о м
(вольный акынский пересказ)

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым!
Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты. Кароче,
был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только
вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай.
Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А
тут к нему Исилдур приходит.
- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был
бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему:
- Пщел на, мамбет позорный.
Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они
Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели,
но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли
обратно арак-шарап пить.
1...100 • 101...200

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.04:
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
Рейтинг@Mail.ru