Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был я тут на днях как-то, в одной из Московских военных частей. Так вот у одного полковника в кабинете стоит сейф двойной. Монолитная такая большая конструкция с двумя дверцами. Теперь самое главное: на одной дверце написано: сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить в первую очередь, а на второй (!!!) сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить во вторую очередь :))). Я плакаль.
Являюсь счастливым отцом белокурого сокровища 2-х летнего возраста. Ее кроватка стоит в нашей с женой спальной, а так как ребенок уже глазастая и сообразительная, то при занятиях любовью все-таки стараемся тихушничать и не забывать накрываться одеялом. Что делали и сегодня ночью. А утром перед моим уходом на работу "одуванчик" выдает:"СОСИСКА! У ПАПЫ СОСИСКА!". Мы с женой замерли. Ну вот-попались. Начинаем задавать наводящие вопросы, типа Что? - Где? - Какая сосиска? "ПАПА КУШАЛ!" Уф - обошлось. А сосиски я кушал дней пять назад.
Разгар перестройки. Папа совершает с 5-летним братишкой "экскурс" в историю.
... - вот нацисты, например, всегда носили пробор на левую сторону. Гитлер был за нацистов и у него тоже пробор был налево. Понятно? - Понятно! - радостно подхватывает братишка - а вот Горбачев за нас и у него пробор на правую сторону, да?
Два года назад в нашем московском ВУЗе принимали мы офицерскую присягу. Я тоже принимал. Как и обычно, торжественный парад, торжественные речи, толпы гостей и все такое. По задумке, я, как человек обладавший чудо-агрегатом видеокамерой Сони 8мм, должен был это все запечатлеть для истории. Главными заказчиками были сами вояки с факультета и один знакомы парень с моего же курса. Обе стороны попросили меня хорошо все заснять, военным для отчета и на память, знакомому - маме или бабушке отправить. Наступил тот самый День. После 40-, а некоторые и после 70- градусной жары выходили маршем на стадион где все и устраивалось. Там же микрофоны, столы и Знамя. Я приготовился был занять позицию, как мне и одному товарищу вручили по бутафорскому автомату и приказали двигать к Знамени, типа на пост. Это на самом деле почетно. Я перепоручил камеру своей девушке и показал ей кого нужно снимать меньше, а кого больше и побежал. Как стоял у знамени в костюме на жаре описывать не хочется. Тяжко было. Потом мы опять помаршировали, поприветствовали громогласными возгласами еще пару десятков выступавших. Девушка моя все это записывала, мы обнявшись махали в камеру ручками, дурачились, в общем до слез как трогательно. В довершение выступила наша ректорша, и все разбрелись. На утро кто то проснулся в песочнице неподалеку (реально), кто-то налавках. Я проснулся дома. Следующим утром приношу кассету в институт - отдаю парню, чтобы он сделал копию себе и отдал воякам. Через день встречаю, спрашиваю - как? Он моргнул так странно и говорит: - Прикольно... Через неделю где-то кассета возвращается ко мне. Взял я ее на военной кафедре усаживаю свою подругу, беру пива смотрим. Начало - все мельтешит, ничего не видно, я сижу над подружкой своей смеюсь, типа горе-оператор. Но то я увидел потом, было полным приколом. Подруга перепутала режимы запись (красный) и стэндбай (зеленый). В результате на экране около 80 минут женских ног на каблуках, цокающих то туду то сюда. Плюс прикольные диалоги с собратьями-фотографами, в которых только Жак Ширак не обсуждался. Я вспомнил реакцию того знакомого, который хотел отправить памятную видеозапись своей родне куда-то далеко. Но прикол в другом: Дня через три мы сидим перед институтом пьем пиво, подходит парень из другой группы, товарищ по окопу, и говорит: - Мужики, прикинь, захожу сегодня на военку форму забрать. Смотрю, дежурного на месте нет, вообще никого нет. Из дальней аудитории раздается хохот. Я подхожу, заглядываю, а там вся кафедра сидит, почти у каждого в руке по граненому и смотрят по телеку женские ноги, и ржут как кони. Они че?! с ума сошли?!
Еду я сегодня в метро-Час "пик"-давка сумасшедшая. И тут на станции "Вокзальная" ломится к выходу с баулами на плече бабка, а народ уже заваливает потоком. Но бабка стоически тискается против течения к дверям, расталкивая всех своими баулами и есессно задевает одну телку из встречного движения, которая незамедлительно орет на весь вагон:"Ну куда ты прешься?". На что бабка с невозмутимым видом отвечает:"Куда хочу -ТУДА И ПРУСЬ". Шикарно.
Пошел я как-то в гости к своему другу с благородной целью выпить-закусить. А надо сказать, что живет он аж на 13 этаже. Купил я водки и все, что к ней полагается, захожу в подъезд - что за черт?! Стоит такая нехилая очередь, куда бы вы думали, к лифту. Оказалось, что лестницу по какой-то надобности на время прикрыли, а из четырех лифтов работает только один. Ну да ладно, делать нечего, начал ждать. Каждый раз в этот грешный лифт набивалось просто толпа народу, чтобы процесс шел быстрее. Наконец, дошла очередь и до меня. Передо мной в лифт заходит какой-то мужик, потом вхожу я и, ничтоже сумняшеся, жму на 13 этаж. Сделал я это на чистом автомате, т. к. и у меня дома и на работе лифты не закрываются по нажатию кнопки, а тереливо ждут пока народ не забьется. А тут дверь благополучно закрывается перед абсолютно ошалевшим лицом следующего страждущего добраться до лифта и мы, вдвоем(!), едем наверх. Мужик просто сполз по стенке, когда осознал, что я сделал. А я выбрался из этого дома только на следующий день, искренне надеясь, что меня там не запомнили.
Случай на тему образованности нашей молодежи. Образованности не в смысле «крутизны», а в смысле мозгов. Просматривая темы рефератов и комментарии к ним авторов, натыкаюсь в разделе «Иностранные языки» на тему: «Герой». Комментарий короткий и ясный – пересказ какого-то рассказа. Мне стало интересно: открываю и ух-ты! Читаю до боли знакомый роман «ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ» на английском языке… Вот и вдалбливай потом молодежи, кто такой Михаил Юрьевич Лермонтов. :)
в одной русской конфе идет обсуждение "оттрахать по самое не хочу". в процессе одна спрашивает: - "я вот другое выражение не понимаю - в кино часто говорят "по самые помидоры". Вот что это значит? видимо, имеется в виду далеко-глубоко, но причем тут помидоры???" отвечает другая, такая же... - "про помидоры не в курсе:)))но ощущение такое, что мужчина, когда глубоко очень заходит, ощущает там что-то по осязанию напоминающее помидоры..." чем он там ощущает осязание, млин????
Дело было еще до того, как я получила водительские права и купила машину. Еду в автобусе на работу. Народу - тьма. Стою на задней площадке. Прямо передо мной сидит этакая мадама с шикарной прической на голове и с девочкой лет 5-ти на коленях. Девчушка неспокойная, вертится, ногами болтает, и каждый раз при движении ногой задевает женщину, которая стоит рядом с ними. Надо сказать, что была осень, на улице слякоть. И весь подол плаща у нее, благодаря девченке, стал грязным. Женщина робко просит мамашу приструнить дочь. На что мадама грубо отвечает: - Я свою дочь воспитываю ни в чем ей не отказывая, ни в чем ее не упрекая, и ничего не запрещая! Это воспитывает в ней самостоятельность! Рядом со мной стоял молодой парень лет 16-ти и, жуя, наблюдал за этой сценой. После этих слов он вытащил со рта жвачку, и со словами: "Меня мама тоже так воспитывала" - прилипил ее на шикарную прическу мадамы. Немая сцена: Мадама в шоке... У женщины в глазах благодарность... Я молча аплодирую...
Реальная история не попавшая в криминальные хроники.
16.04.02 отъезжающая патрульная машина мусоров….
Через паузу(((((((((((((( - Эт ж надо было так укуриться? Сказал один из оторопевших пассажиров 124 кузова, разведенный за каких то 7 минут на 800$!!! за наличие в кармане двух косяков с травой.
Да, не упустили мусора свой шанс … ведь не каждый день такие придурки попадаются
Однажды днем в офисе фирмы раздался звонок. Звонил заказчик, гражданин Германии. К сожалнеию, переводчик в тот день отсутствовал, поэтому трубку взяла одна из девушек. Далее с ее слов:
Звонит сегодня, значит, кто-то, беру трубку, там тарабарщина какая-то. Ну, похоже на немецкий. Ладно, я ему по-русски "Добрый день, и т. д.". А он все по-своему, ничего не понятно, в конце разобрала только "E-mail". Ну, давай я ему наш E-mail диктовать (надо сказать, что адрес сложный, куча сокращений), чего там, буквы то одинаковые. Все нормально было, пока не дошла до @ (то бишь "собака"). Ну, спросила у Лехи, дескать чего это такое, "собака" говорит. Чуть не оскорбилась прямо. Объяснил, в общем. Говорю в трубку "собака", немец чего-то лопочет, не понимает, видать (а может, понял и ругался в ответ :). Перевела переводчиком ему "собаку" эту, "hunt" получилось...
В общем, письма мы стали получать только после появления переводчика.
Недавно приснился мне кошмарный сон, будто вогруг меня летают процессорные кулеры всех мастей и размеров, от Pentium до P4, от нормальных до 3хметровых бандур. Все это вертится, жужит, охлаждает. Даже голова разболелась от всей этой карусели. На утро смерил температуру, так и есть 39. Пишу уже после выздоровления, готовлюсь к отпуску. Тяжела и опасна работа системщика.
Армейская. Служил на вертолетном аэродроме один прапорщик, техником. Чем прославился, так это ленью. Приезжает с утра на аэродром, заваливается спать в какой-либо борт, и так до вечера. Однажды, зимой, устроился спать в ПСС(поисково-спастельный экипаж), так-как его постоянно прогревают и там довольно таки тепло. Пиходит экипаж, заводят борт, курят, скучно, прапорщик спит. Решили подшутить. Включают аварийную сигнализацию, надевают парашюты. Будят прапора: `Просыпайся!!! Падаем!!! ` Тот открывает глаза, мигают красные лампы, летчики в парашютах по одному прыгают за борт, винт гремит(борт же на земле!) Бежит в парашютный отсек, там командир экипажа натягивает последний парашют. Бьет командира в лоб, отбирает парашют, одевает, с разбегу вываливается наружу. На бетон. Сотрясение мозга. Конец истории: прапорщика уволили, экипаж расформировали. P.S. Детали преувеличены, факты верны.
Дело было в Минске. Еду я как-то в метро между станциями Пушкинская и Молодежная. Еду себе, еду... Никого не трогаю... Книжку почитываю. И тут вдруг в вагоне свет погас! Подумаешь фигня-то какая. Такое часто случается. Народ у нас привычный, даже ухом не ведет. Да вот только дед один, ветеран наверное, встал, да к кнопке связи с машинистом подошел, и говорит: - Здравствуйте, с вами говорит пасажир второго вагона, у нас погас свет, сделайте что-нибудь. А машинист походу и отвечает... Громко так... По всему поезду... - Ща, бля, я те нахрен все брошу и пойду свет чинить.
- В 1994 году владельцев собак самых разных пород, проживающих в Москве, попросили ответить на этот вопрос, указав наиболее значимые, с их точки зрения моменты.
Важность различного рода знаний оказалась распределенной следующим образом: Род знаний
Кол-во опрошенных, указавших приоритетность (в%)
Способы и методы воспитательной дрессировки - 72,7 Оказание первичной ветеринарной помощи - 69,7 Законы поведения собак - 68,7 Особенности кормления собак - 66,7 Знание инфекционных болезней собак - 52,5 Знание физиологии собаки - 51,5 Знание гигиены содержания собак - 42,4 Знания о методах и способах ПЕЧЕНИЯ собак - 42,4 ---------------------------------------------------- Я конечно знал что китайцы едят собак, но не думал что россияне предпочитают их печеными.
Недавно проезжала мимо кинотеатра. Там на афише написаны названия фильмов, которые в настоящще время демонстрируются. Выглядело это так: "Граф Монте-Кристо". "Мой первый любовник". Ну это ж надо, какая у людей память!
Тут случайно обратил внимание: По ящику идет реклама: молодая полуголая деваха, одетая только в лифчик и колготки имитирует половой акт с плюшевым медведем. Голос за кадром: "Фирма такая-то знает все о Ваших ЖЕЛАНИЯХ!!!". Дальше логотип фирмы и наконец сам прикол.... СВЕРХУ ПАДАЮТ УЖЕ ЧЕТЫРЕ МЕДВЕДЯ!!!!
Меня пригласила в гости одна семейная пара, вечер, в общем все проходит очень вдохновлено полны сил и решимости…. за бутылкой вискаря, перейдя после на пиво, весь этот алкогольный арсенал тщательно заедается мясом, креветками, салатами и достаточно обильно. Перед самым уже сном я не отказалась еще разочек от принятия пищи. Ночь прошла в полубреду от усталости и алкоголя, на всем ее протяжении мне казалось, что мы все еще обсуждаем детали предстоящей свадьбы…и вдруг, от мучений меня спасло пробуждение….. и я как и положено после пробуждения первым делом направилась в туалет. Войдя в него и осмотревшись я приступила к тому, за чем собственно и пришла, усадилась на коня…. и о боже, силы небесные, по горлу со скоростью вышедшей из берега реки подступало то, чем на протяжении всего вечера я удовлетворяла свои гастрономические потребности……Толчок конечно же занят моим задом, и я стремительно пытаюсь произвести рокировку частей тела относительно унитаза…. но и конечно же результат не заставляет себя долго ждать. Не без истерического смеха, все еще с голым задом я имею перед собой картину: вся эта маленькая злощастная комната заляпана откровенно сказать блевотой вплоть до потолка, поскольку я резко хотела поменять позицию причем на 180 градусов и видимо не успевала это сделать, ровно эти 180 градусов и были заделаны по самые верхи. А еще этот запах в на всю квартиру…. мля, я готова была провалиться под землю…все-таки я в гостях, 40 минут этого солнечного утра я провела пидоря стены туалета. Вывод такой, когда еще приедешь в гости и мало того облажаешься, так еще и каждый миллиметр туалета оближешь часов так в семь утра. Это было незабываемо и как говорится по определению могло случится только со мной или с моей лучшей подругой – лохушки!!!
Но это еще не вся история….. поведав эту историю той самой моей подружке, с которой как раз могло случится подобное…она валит меня своей stori, что не удивительно
Ладно говорит она, это все лютики…. и уже начинает захлебываться в истерике, дальше она смотрит на меня грустными глазами повествует. Вчера, говорит, пришли в гости к ее бой - френду, семейка что надо, три головореза: папа и два сына и как и полагается отчаянная во всем мамаша, которая считает мою подругу алкоголиком, потому как та всегда с пивом, в общем у подруги в семействе PR далеко не положительный….
И вот, семейный ужин, все в кои-то веки собрались за одним столом, предельная вежливость и даже младший брат (19 лет) не глумится и не язвит как обычно и тут Катерина томно отлучается в клозет. Статно громоздится на коня …….. и надо ж было пернуть так, чтобы от мощности звука почувствовать на себе немереную отдачу…
А что в это время творилось за столом, который находился за стенкой в непосредственной близости с опять же роковым туалетом. Я представляю какой вопль безысходности хотелось запустить в небеса в тот момент моей подруге, но она еще долго сидела в этой комнате в надежде, что это случилось не с ней и собирая все свои силы воедино, для того чтобы показаться на публике.
Знаю одно, за семейным столом никто не заржал и не издал не единого звука и намека на то, что что–то случилось, ЭТО И УЖАСНО!!! …. продолжала она, если бы я пернула в гостях у Генки ( в это время я уже каталась по земле) да они бы дверь выломали, лишь бы побыстрей слиться истерическом экстазе смеха…
На что, придя в себя, я ей выдала …… надо было выйти и с каменным лицом сказать: «Какой мудак придумал такую планировку, пора Вам призадуматься ребята! »
Неуспела я поведать эти две туалетные истории еще одной подруге, как к ним присоединилась третья……..
Когда подруга училась на первом курсе, за ней ухаживал один мальчик, как говорится из очень хорошей интеллигентной семьи, мама пионистка, папа что-то вроде человека с знаменитой фамилией, так вот ухаживания мальчика приобрели серьезную окраску и ее пригласили в гости на семейный обед.
- Мария Эдуардовна, откройте пожалуйста, это Тимофей Владимирович – сказал мальчик с первого курса в Домофон…..
- А кто такая Мария Эдуардовна, спросила подруга?
- Это моя бабушка…..
Ответ был исчерпывающим, в семье все обращались друг к другу по имени и отчеству. В общем подругу в гостях брала мелкая дрожь от незнания куда деть руки и как вы уже догадались от желания попасть в туалет все с той же самой отвратительной планировкой, где обеденный стол находился в метре от туалета…..
Подруга выждала минутку и отлучилась……. В ВАННУ, и решила сходить по нужде в раковину…..
Я бы и в саму ванну сходила, но понимаешь, говорит она мне, там было замочено белье, подручных средств типа горшка я не нашла, вот у меня дома всегда стоит горшок, а там, интеллигенция фигова…... Она включила в раковине воду, оголила нужную часть тела и взгромоздилась на нее…и вот в процессе под ней рушится мир, вместе с этой раковиной и жутким грохотом она падает на пол, и вот - сидящая на развалинах девушка с голой жопой, а на голову из крана льется вода и в дверь стучатся постояльцы…
В общем потом папа недоумевал, как могла ни с того ни с сего сломаться раковина, подруга ему тут же объяснила, что просто красила губы и оперлась на нее…
Тогда почему голова мокрая? …. этот вопрос прозвучал уже в никуда. Все закончилось хорошо, жертва неудачной планировки удалилась, оставив после себя загадку в стенах этого дома предполагая что, интеллигентной семье и в голову не придет, что девушка решила всего на просто справить нужду в их семейной раковине из которой они каждое утро полощут зубы и умываются, торопясь начать новый день….
- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! - Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду. (С) Робинзон ОдЕсский
Она тяжела и объемна, В боках раздается она, Лежит на душе моей скромно И всем абсолютно видна. Пока я дышу и надеюсь, Сквозь будни иду напрямик, Змея, на душе моей греясь, Свой мерзкий таращит язык. Убить ее - просто, казалось. Смахнуть, каблуком раздавить. Но кротко она улыбалась... Ну ладно, живи, так и быть!
Такого я не видела и думаю вряд ли вы видели... Центр города, весна, солнышко, на остановке городского транспорта у палатки с мороженым стоит обалденное создание: туфельки белые, сумочка белая, юбочка (по самый не балуйся)белая, курточка белая, остатки гидроперитных волос очень белые, и тупо рассматривает ассортимент. В это время подъезжает машина из нее выходит водитель и идет к палатке приобрести мороженное. Толи так ассортимент заворожил нашу даму в белом, но мужчине пришлсь аккуратно пододвинуть ее в сторону... Далее было как в старых французких комедиях: эта белая достает из своей белой сумочки белый белый платочек и демонстративно кривясь вытирать то место на куртке(белой) где мужчина дотронулся до нее плечом. Остановка напряглась и не напрасно: мужчина обойдя ее сзади поднял ногу и приложил подошву пыльного башмака к ее белой юбке, потом демонстративно кривясь снял ботинок и двумя пальцами выбросил его в урну для мусора около палатки, затем допрыгав на одной ноге до своей машины сел и уехал...
История моя простая, грустная и до слез смешная. Я не видела своего молодого человека около месяца, с его работой(с6 утра и до 23 ночи), мы практически не видимся. Однажды по прошествии долгого времени я начала нервничать, на улице весна, гормоны играют а его нет. Долго не думая я поехала к своей подруге в гости, у нее заболел сын и я поехала поппроведовать. Вечером после работы пришел ее муж и принес хорошую бутылочку водовки. Мы как пологается попили ее, ну я и собралась домой, на дворе была ночь около 10 часов вечера. Муж подруги как пологается пошел меня провожать, посадил преспокойненько на автобус и отправил домой в полной увериности что я доеду. Сев в автобус я увидела красивого молодого человека, и приняла решение позаигрывать с ним. Познакомились поговорили и договорились выйдти и посидеть где нибудь в кафе, вышли попили еще водочки, я уже ничего не понимаю, вдруг случайно просыпается гормон один большой и я в итоге оказываюсь в его постели, все было прекросно, мне понравилось. Утром я приехала домой и поехала не работу, по дороге я осазнала все, но... я поняла что я даже не помню как его зовут, и то что он на 3 года моложе(мне 25). СТЫДОБА какая. Ну ладно успокоила свою грешную душу и иду на работу, пришла в офис и по одному вопросу позвонила домой и моя мамочка мне сообщает, что звонил мой любимый, довольно таки не довольный что меня нет дома. У меня по идее выходной был день. Вот так и грустно и смешно, стоит изменить человеку которого любишь и он появится тут как тут. Хотя если чесно я уже пожалела 10 раз. Вот так то. Но никто не знает об этом.
Выдержка из вчерашней переписки по icQ со однокласницей. Заметьте, что мы обе закончили гуманитарные ВУЗы, Я теперь- манагер в компьютерной фирме, она работает в кадровом агенстве...
Она - Привет, у тебя нет знакомой бабы которой нужно средство для восстановления упругости груди? Я - смеешься? Она - неа а что это смешно??? оооо. это нужно... понадобица Я - ты, что - сменила работу, впариваешь такую фигню? Она - :)) Балда. . ничего я не впариваю Я просто пошла покупать крем в аптеку для тела. ,. а там перепутали дали для груди... по французки написано.. сразу х.. поймешь.. а я домой прихожу и на тебе... так жалко... стоит дорого... а обратно неберут и не меняют... вот я и думаю.. может кому реально нужен.... Я - V..y (название фирмы не сообщаю) фирмы что ль? Она - не V...y говно..L....k( название)... что самое обидное... я блин сначала провела просто тендер.. блин всех знакомых опросила.. выбрала самое пи... ое и как дура ложанулась.. не след день, мне вместо негазированной воды дали газированную а вместо морской капусты дали морские грибы... и опять обнаружила только в офисе.... прям не везло мне ужасно:))) и что самое интересное это меня мало чему научило... все равно у кассы так сказать забываю смотреть че мне дают Я - а там чего, анатации не было что ли? ну, ты балда!!!))))))))))))))))))))))))) Она - да просто эти два крема рядом на витрине стояли... и она перепутала их чисто машинально смотрела на один взяла другой видать.... и с. ка такая.. я с ней по телефону переругалась потом с заведующей бесполезно.. закон типа есть закон балда я это точно:)) Я - а нафиг тебе крем то такой? Она - ну на хрена ты ваще на морду крем мажешь?? или ты это не практикуешь??? телу тоже надо... это не крем а ампулы... типа от целлюлита и растяжек. просто тонус кожи повышает сильно.....
Вот они, вечные женские проблемы в борьбе за красоты души и тела))) Будте бдительны!!
Подмосковье. Автостанция. Народ ждет автобус на Москву. Среди ожидающих обычная среднестатистическая семья: Папа, мама и дочка лет пяти. Дочка по какому-то поводу достает маму. Ветер, говорит не громко - не слышно. Подходит автобус. Все дружно загружаются. Поехали. В автобусе тепло, на улице холодно - засыпаю (как впрочем большинство пассажиров) Семья с девочкой сидят сразу за мной.
Девочка: Мам, ну купи мне курточку с пикимонами. Мама: У тебя уже есть курточка. Д: Она не с пикимонами М: Ну и что Д: Хочу с пикимонами М: Обойдешься Д(угрожающим тоном на весь автобус): Если не купишь, я папе скажу, что ты дяде Мише писю целовала.
Сон пропал у всего автобуса.
Папа подошел к водителю и попросил автобус остановить. В Москву они не поехали.
Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии: 5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней "Птица обламинга меня достала" 4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом "Недолго буду гнать Макларен свой..." 3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками "Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?" 2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой "У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!" И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом - "Нас не догонят!"
Жила-была одна маленькая девочка. Звали ее Оксаночкой. И была у Оксаночки бабушка. Вот однажды пошла Оксаночка поиграть в песочницу, куличики и прочую ерунду лепить. И принесла она из своего московского дворика, где жили сплошь интеллигентные еврейские семьи, новое словечко. Да такое, что ни пером написать, ни вслух произнесть, а ежели произнесть, то можно на 15 суток сесть. Короче, такой любимый в народе глагол «%бать». У родителей спросить побоялась, а словцо-то так на языке и вертится. Тем более что ребятишки во дворе им вовсю щеголяют, спрягают его и склоняют. Ну пошла Оксаночка к бабушке. А бабушке в тот день вставили новые зубки. И вот лежит бабушка на кушетке, покряхтывает, делает вид, что спит. А внучка подкралась к ней и с противной ухмылочкой и ангельским голоском спросила: - Бабушка, а что такое «%бать»? Бабка чуть челюстью новой не подавилась, но прошамкала: - Акшана, это ошшень-ошшень плохое дело.
P.S. С тех пор Оксаночка подросла, успела два раза замужем побывать, но эмпирическим путем доказала неправильность бабкиной «акшиомы». www.ру
В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку.
