Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях подвела меня машина, и я был вынужден остановиться на предмет выяснения причин, поясняющих как она могла со мной ТАК нехорошо поступить. Вынужденная остановка произошла перед железнодорожным переездом, где я и пронаблюдал все ниже рассказанное... Итак, ЖД перееезд, с будкой для стрелочника (или как там его), знак STOP с обеих сторон переезда, и машина ДПС, искусно маскирующаяся под окружающий пейзаж за будкой. Главный герой подъехал не на лихом коне, как это бывает в сказках, а на видавшем виды жигуленке. Перед знаком он сбавил скорость почти (ПОЧТИ) до полной остановки, и погремел через переезд. Видно это самое ПОЧТИ не устроило доблестных инспекторов, и один из них, радостно размахивая жезлом, выпрыгнул из засады на дорогу. Короткий взмах полосатой палкой, и вот уже через 5 минут мужик, облегченный как минимум на 0,5 минимальных, тихо матерясь бредет к своей калымаге и отъезжает дальше. Тут бы и сказке конец, ан нет, со своей машиной я провозился достаточно долго, чтобы досмотреть окончание ;-). Итак, часа через полтора мужик, видимо закончив свои дела, возвращался обратно. Подъехав к злополучному переезду, он остановился полностью, вышел из машины, приложил ухо к рельсам, долго слушал, потом встал, приложил руку ко лбу (как на картине 3 богатыря), пристально посмотрел налево, затем направо, удовлетворенно хмыкнул, сел в машину и скрылся за поворотом. Все это происходило на глазах двух совершенно офигевших ментов. Их "служебное" совещание длилось недолго, через пару минут они двинулись в направлении скрывшегося жигуленка... ЗЫ Наверное, деньги за показанное шоу возвращать ;-) Small
Хочу рассказать историю ко Дню Радио. В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - «от Советского Информбюро». Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: «милиционер родился»). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах «наши войска заняли Берлин»: - А супец-то нынче… ГОВНО! Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.
Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в 120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут 1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы. Утром мама идет на почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду". Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню, открывает холодильник: - Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый батон... все целое. - ????? - Ну ты же сама написала, что любишь целую еду! :))
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! sultan
Прям и не знаю, как начать... Ведь никто не поверит, да и сам я до сих пор весь в смущении. Однако... Я начальник отдела в одной небольшой фирме. Сотрудников в моем отделе немного - 10 человек. И среди них работают две молодые девушки 22 и 23 лет. Симпатичные и тихие, очень исполнительные, из хороших семей. Зовут их, скажем, Лариса (Л) и Маша (М). Они обе подруги и всегда держатся вместе и особняком от всех остальных. На обед вместе, по работе вместе, после работы тоже встречаются часто. Никаких нареканий по работе к ним никогда не было. А, как я уже сказал, девочки очень старательные, поэтому на работе иногда они задерживаются дольше всех. Тут, однажды, ухожу я с работы, заглянул в отдел, а там остались еще только Л и М. Ну, попрощался я с ними, вышел из подъезда, завел машину и поехал. И тут (вот досада!) замечаю, что забыл свой мобильный телефон. Матерюсь, разворачиваю машину и еду за ним на работу, т.к. вечером он мне нужен позарез. Поднимаюсь по лестнице, прохожу по длинному нашему коридору, ступая по ворсистому, бесшумному ковролину, заглядываю машинально в отдел и вижу такую картину (я аж онемел!): на стуле на коленках "раком" (извините) стоит Л со спушенными трусиками и задранной юбкой, а прямо непосредственно, и очень близко, над ее попой склонилась М и что-то интенсивно делает руками. При этом Л все время стонет. Диалог следующий: Л - Машенька, милая, побыстрей можно? Мне больно! М - Ларка, потерпи, я так быстро не могу... Л - (стонет) Попробуй по-другому! М - Да я уж и так, и эдак... Я отступаю назад, чтобы не дай Бог не заметили меня, и задеваю прикрывшуюся створку двери. Девушки резко поворачиваются, вскрикивают, Л соскакивет со стула и они стоят красные как раки, не зная что делать. Я стою такой же красный, весь смущенный до крайней степени. Что-то буркаю, забираю телефон и иду к выходу. Почти у самой двери слышу: "Подождите!". Меня догонят М и происходит такой диалог: М - Виктор Алексеевич, я должна все объяснить... Я - Да не надо, не стоит (мямлю и прячу глаза) М - (также отводя глаза и теребя кофточку) Да все не так совсем. Короче, что выяснилось - Л резко потянулась за документами на краю стола, а была она в юбочке до колен, и засадила большую занозу себе в попу от деревянного стула. Ей было очень больно и, зная что на работе никого нет, она попросила подругу срочно провести операцию по изъятию занозы из попы. А картина эта до сих пор у меня перед глазами (по разным причинам, признаюсь).
Что-то давно на анекдот.ру не было историй о наших доблестных чиновниках. Хочу предложить вашему вниманию одну из них. Есть у меня один знакомый переводчик по имени Олег. Специализация довольно редкая - хинди, оттого с клиентами вечная проблема. Наняли его как-то двое индийцев (с севера Индии, где превалирует хинди). Решила эта парочка открыть торговое представительство в Москве. Чем они там хотели торговать не суть важно, но для регистрации предприятия, понятное дело, необходимо было оформить несколько килограммов документов в окружном муниципалитете. Подготовив все необходимое, эта парочка индийцев, назовем их для определенности Рам и Шиам, вместе с моим знакомым переводчиком отправились в оное заведение. Как и в любом другом приличном бюрократичном предприятии, господам из дружественной Индии пришлось отсидеть несколько часов в приемной видного московского столоначальника. Но это время у индийцев даром не пропало. Они начали обстоятельно перебирать и раскладывать все подготовленные документы. К несчастью, во время этой операции выяснилось, что на одной малозначительной бумажке не хватает какой-то малосущественной подписи. Рам и Шиам очень расстроились, поскольку такую подпись можно было получить только в Индии, а туда, понятно, на электричке не смотаешься. Подумав и пошушукавшись, они обратились за советом к своему переводчику. Идея, пришедшая в голову индийцам, не отличалась особой оригинальностью и новизной. Суть ее заключалась в том, чтобы недостающую подпись, оскорбляющую честь и достоинство российского делопроизводства, компенсировать некоторым количеством денежных знаков, что было вполне в духе народных индийских традиций. Олег, трезво оценив ситуацию, и не усмотрев в отсутствующей подписи особого криминала, заявил, что российские чиновники, в отличии от индийских, кристально чистые, морально устойчивые и светлые люди. Лишь дополнительная оплата переводчику позволит усилить филологические способности и осветить самые тонкие нюансы сложившейся ситуации. А то, что предлагают господа Рам и Шиам - это ай-яй-яй, взятка, одним словом. До 60 лет каторжных работ на Северном Ледовитом океане, там как раз нужны бурлаки, чтобы таскать ледоколы через льды и торосы. Индийцы быстро согласились и положились на мудрость переводчика. Потом, все же, посовещавшись, объявили, что если Олег устроит так, что все пройдет без сучка и задоринки, его ожидает дополнительная премия. Как и предполагал Олег, процедура регистрации прошла гладко. Утомленный столоблюститель просто не заметил нехватающей незначительной подписи. Под конец рандеву чиновник, оказавшийся нумизматом, спросил Олега, а нельзя ли разжиться у индийцев какими-нибудь монетками. Олег перевел просьбу. Рам с Шиамом радостно вывернули карманы, набрав целую жменю индийских медяков. Все расстались довольные друг другом. Олег сиял, предвкушая щедрое вознаграждение. Однако надеждам его не суждено было сбыться. На выходе из здания муниципалитета господин Шиам хитро по-ленински прищурился и погрозил Олегу пальцем: - А уважаемый господин переводчик ошибся. Все же русские чиновники берут взятки, - и строго добавил: - Премия отменяется!
Где-то во Владимирской области есть на трассе забегаловка, кажется, "Сибирские пельмени" или что-то в этом духе. Небольшая стоянка и кафе в бревенчатой избенке. Пельмени, кстати, очень даже. По крайней мере, на момент описываемого происшествия: середина 90-х, лето...
На стоянке обливается зноем деревенский автобусок, а за ним впритык - военный, крытый тентом КрАЗ-"лаптежник" (для тех, кто не застал - здоровый советский полноприводной грузовик, колеса почти в человеческий рост), за рулем кемарит салага в пилотке. Я паркуюсь подальше от монстра (не бойся солдата с ружьем, бойся солдата за рулем - прямо пророчество) и иду читать меню. За столом в уголке сидит целый майор и оттягивается по бутылочке "столичной" под пельмешки, в глубине галдят строители в касках и кирзачах, явно заканчивая трапезу. Наконец, они освобождают столик и, загрузившись в автобус, отбывают. Почти сразу же на место автобуска, перед лаптежником, встает новенькая "ока", и гордый папаша с тремя детишками оккупирует стол, где сидели строители. Спиной к окну...
Непроснувшийся салага и полуотключенный майор, естественно, не услышали как слабо хрустнула под колесищем раздавленная в оладушку "окушка"... а увидеть ее из маленьких окошек кабины, расположенной на высоте второго этажа, невозможно чисто технически. Грузовик, страшно коптя выхлопом, выбрался на трассу - да и был таков, пока папан семейства поворачивал кочан на странный звук. К сожалению, я не художник, а то попытался бы приаттачить картинку с примерным выражением его лица. Вернее, серию картинок... да-да, оно менялось...
Кончилось все, я надеюсь, хорошо. Быстро домяв свою порцию и огревши бывшего владельца новой микролитражки стаканом водки за свой счет, чтоб затвердевшее отмякло, я выскочил из кафе и дал газу. Обойдя километров через 8 медлительного бронтозавра, я не стал прижимать его к обочине, как вы могли бы подумать, а просто стукнул гиббонам на следующем посту об имевшем место ДТП... и о том, что именно я влил в дядю упомянутый выше стакан. Хорошо, что не забыл, а!
Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает: - Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста. - Ой! Вы знаете, я его проебала...
В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика «Малыш и Карлсон») и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни с родителями… Далее отрывок из их беседы: (М) - Бабуля, а у нас дома появился котеночек. (Б) - У-у-м. (М) - Он такой маленький, серенький, пушистенький. (Б) - У-у-м. (М) - Глазки у него такие голубенькие, хвостик… (Б) - Интересно, кто это решил дома срачь развести…
Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и далее такой диалог: (Я) - Скоко пива буим брать? (Кореш) - Да бутылок 9. (Я) - Так 9 на двоих не делится!!! (Кореш) - Ну хуй с ним!!! БЕРИ ОДИННАДЦАТЬ!!!
Пообщался с фирмой-клиентом, называется интересно - "Завод дефибрерных камней". Решил повысить свой образовательный уровень и узнать, что это собственно такое. На сайте искомого завода прочел, что "Основной продукцией предприятия являются дефибрерные камни. Наши дефибрерные камни завоевали репутацию надежных и качественных при эксплуатации в дефибрерах различных конструкций, в том числе работающих под давлением." Также получил бездну информации про допустимую температуру в ванне дефибрера, о номерах применяемых при дефибрировании спиральных шарошек и про компьютерное моделирование процесса дефибрирования на цепном дефибрере.
Но основной кайф ждал меня в разделе "прайс-лист" этого самого завода, целиком состоящем из следующих двух разделов: --------------------------------------------- Петля ПН-85 ..... (производитель, цена) --------------------------------------------- Петля ПН-100 .... --------------------------------------------- Петля ПН-85 более 1000 шт. ...... --------------------------------------------- Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Казань ---------------------------------------------- Мыло хозяйственное 65% 100 грамм, производство Саратов ---------------------------------------------- Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Троицк ---------------------------------------------- ПРИ ПАРТИИ СВЫШЕ 3 ТОНН - СКИДКА
З. Ы. Как было в конечном итоге установлено нашим рыдающим от восторга коллективом, дефибрерные камни применяются в целлюлозно-бумажной промышленности для перетирания древесины в древесную массу.
Краткая справка: Щербинки - район в Н. Новгороде. Копенгаген - столица Дании.
История. Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс. Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит мрачный молодой человек лет 25. На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого человека гнусавым голосом: - Сынок, автобус через Щербинки? Молодой человек молчит. Бабуля переспрашивает: - Через Щербинки-и? Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит. Бабуля не сдается, и еще более гнусавым голосом произносит: - Сынок, через Щербинки-и-и? Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит: - В Копенгаген, бабуля! Бабуля обдумывает ответ и выдает: - В Копенгаген через Щербинки? ... Ехать было значительно веселее.
Школьные годы. 14 лет. Первая медкомиссия в военкомате перед получением приписного свидетельства. В кабинете у хирурга. - Повернитесь спиной. Все поворачиваются спиной к хирургу. - Нагнитесь. Все нагибаются. - Раздвиньте ягодицы. Все... ну понятно. Только Андрюха в соответствующей позе пыжится, корчит страшные рожи, переминается с ноги на ногу и делает странные вращательные движения задницей. Хируруг с недоумением смотрит на него, потом до него доходит и он дополняет: - Руками! Руками !
Был у нас на работе один оригинальный дед, который не стеснялся самое большое начальство на хрен посылать, чтобы под ногами не мешались. Держали его за опытность и просто потому, что работать к нам особо не стремился народ. Проходим медосмотр. Надо сдать кровь и, пардон дамы, мочу. Прошли, сдали - звонят черти. Не то они разлили эту мочу, не то намутили что-то, когда проверяли. Короче - сдавайте по 2му разу. Деда этакое пакостное отношение к работе задело. Он взял пятилитровую банку, развел в ней чай. Жиденько развел. И пошел. Очередь с баночками, бутылочками. Идет медленно, поскольку на приеме сидит полусонная мадам-медсестра. Она теща какого-то важного лица из управления и себя ценит на вес золота. А вес в ней немалый. Она выспрашивает каждого моченосца фамилию, цех и табельный номер (на фига????). Вот вы можете сходу назвать свой табельный номер? Во-во, тогда понимаете ситуацию. У некоторых с собой есть расчетный листок, где сверху эта цифирь написана, а если нет - звони в бухгалтерию, узнавай. На телефон тоже очередь. Дедуля грохает на стол свое богатство. У мадам глаза на лоб: - Почему столько? - Много? Ща отопью. - И хлебает из банки. Ей-богу, люди, я всегда считал, что медиков от брезгливости отучают. Но эта устроила проблев прямо на месте. И побледнела. И глаза закатила. Результат - мочу половина не сдала и про это забыли и мы спокойно работали и без справки об этом анализе. Деда все-таки уволили.
Копали мы как-то в Новгороде... Кто не знает - самым большим счастьем для археолога в Новгороде является находка берестяной грамоты... Это - катарсис, нирвана и мировая слава одновременно... Короче, кто знает, тот поймет...
А вместе с нами, доблестными студентами истфака МГУ, копали ребятки с брянского истфака, редкие дауны и уроды...
Так вот, у нас любимое развлечение было - берешь кусок бересты, стилизованными старославянскими буквами писали: "Не лепо бы бо бяше, други, узнать про то, что брянский истфак - козлы, уроды, мудаки"... и далее непечатно... Слегка затирали землей и бросали в раскоп...
Так вот, копает это питекантроп, и вдруг... видит... ГРАМОТА!!! БЕРЯСТЯНАЯ!!! Перед его мысленным взором пролетает его имя, золотыми буквами вписанное в аналы (именно так, через одно н) отечественной археологии, премия от государства, любовь красивых девушек и лично начальника экспедиции Янина... Естественно, на весь раскоп раздается счастливый нечленораздельный ор, средь которого можно услышать лишь одно слово - "ГРАМОТА"... Прибегает начальник раскопа, разворачивает с предосторожностью свиток, и начинает читать...
Вам смешно, а московский исфак, который падал в яму с отвалом от смеха, лишили выходных... Но оно того стоило!!!)))
Давно как-то слыхал эту историю, и вот снова наткнулся на нее в одном англоязычном источнике. это уже не просто история, это - ИСТОРИЯ!!! Поэтому, займусь "плагиатом" и изложу в своем переводе: 20 июля 1969 года командир лунного модуля Аполлон 11 Нил Армстронг, впервые ступая на поверхность Луны, сказал: «Это небольшой шаг для человека, однако, это громадный прыжок для всего человечества». Эти слова были переданы по радио на Землю и их услышали миллионы людей. Но перед тем как вернуться на борт спускаемого аппарата, Армстронг произнес загадочные слова: «Удачи вам, мистер Горски! ». Многие в NASA подумали тогда, что это замечание относилось к какому-то сопернику в советском отряде космонавтов. Но после проверки выяснилось, что ни в советской, ни в американской космических программах человек по фамилии Горски(й) задействован не был. В течение долгих лет люди спрашивали Армстронга, что означала его фраза «Удачи вам, мистер Горски! », но астронавт только улыбался в ответ. Но 5 июля 1995 года в Тампа-Бей, штат Флорида, отвечая на вопросы аудитории после одного из своих выступлений, ведущий снова задал Армстронгу вопрос 26-лентей давности. На этот раз Армстронг наконец-то дал ответ: мистер Горски умер и астронавт решил, что может прояснить ситуацию. В 1938 году, когда он, будучи еще мальчиком, жил в небольшом городке на среднем западе, он играл с другом в бейсбол на заднем дворе своего дома. Друг ударил мяч, и тот приземлился на соседской лужайке рядом с окнами спальни. Его соседями были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтоб поднять мяч, он услышал как миссис Горски орет на своего мужа: «Секс! Говоришь, хочешь секса?! Ты его получишь, когда соседский пацан по луне пройдется!!! »
Рассказ пожилого грузина-флейтиста... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Судья:-Спросите, сколько он за это получил денег? Переводчик:-Сколько вы за это получили денег? Чукча:-Много Переводчик:-Он говорит много Судья:-Спросите, где он их спрятал Переводчик:-Где вы спрятали деньги? Чукча:-Не скажу!!! Переводчик:-Он не говорит Судья:-Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем! Переводчик:-Если вы не скажите вас расстреляют!! Чукча:-Под юртой!!!! Переводчик:-А ему все равно! Elena
Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого молчания папа говорит:"Вовочка расскажи какой-нибудь стишок?" Вовочка:"Моя мама- вертолет, всем дает, а папе вот(показивает фигу)" Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит. Вова продолжает:"Папа тоже вертолет-всех ебет, а маму вот(показывает фигу). Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и отворачивается. Вовочка не успокаивается:"Сестра тоже вертолет- курит, пьет и в рот берет!" Все злые, один дед хохочет. Вовочка:"Деда тоже вертолет -х.. й большой, а не встает." Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку. Вовочка:"Вова тоже вертолет- попиздел и спать идет."
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра..
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается: - Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся. Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз. В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне гневно: - Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику разворовали... В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает голову к верху: - И десантник этот... Ну так за@бал!
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Пилот в самолете обращается к пассажирам через громкоговоритель: "Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Бл@дь! Что это такое!... ну все! ,п@здец!!!... Через 20 секунд "... Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения - просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди!
.. В первом ряду сидит мужик и бормочет:"вот, сука, видел бы ты МОИ брюки сзади...
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается. - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Известный городской адвокат пошел охотиться на утку на юге Луизианы. Он сбил птицу, но она упала на поле фермера за забор. Когда адвокат перелез через забор, пожилой фермер подехал к нему на тракторе и спросил его, что он делает. Адвокат ответил: "Я сбил утку, и она упала на это поле, и я за ней пришел". Старый фермер ответил: "Это - моя собственность, и Вы не зайдете сюда". Возмущенный адвокат сказал, "Я - один из лучших судебных юристов в США и если Вы не позволите мне взять эту утку, я предъявлю Вам иск и отсужу все, что Вы имеете". Старый фермер улыбнулся и сказал: "Очевидно, Вы не знаете, как мы делаем вещи в Штате Луизиана. Мы улаживаем маленькие разногласия подобно этому при помощи "Луизиансого Правила Трех Пинков". Адвокат спросил: "А что такое "Луизианское Правило Трех Пинков"? Фермер ответил: "Ну, сначала я пинаю Вас три раза, и тогда Вы пинаете меня три раза, и так далее, назад и вперед, пока кто - то не сдается". Юрист быстро прикинул и решил, что он сможет легко одолеть старого хрыча. Он согласился соблюдать местную традицию. Старый фермер медленно спустился вниз с трактора и приблизился к городскому пижону. Его первый пинок носока его тяжелого рабочего ботинка пришелся в пах адвоката и опустил его на колени, его второй пинок почти оторвал нос от лица. Адвокат валялся на животе, когда третий пинок фермера по почкам почти заставил его сдаться. Адвокат призвал всю свою волю, сумел встать на ноги и сказал: "Хорошо, Вы старый пень, теперь - моя очередь". Старый фермер улыбнулся и сказал: "Нее, я сдаюсь. Вы можете забрать утку ".
Kenneth Wade Associate Professor Accounting and Computer Sciences Champlain College Burlington, VT USA
Как-то раз общался я с сотрудником технической поддержки Microsoft в США (а я находился в другой стране). Надо было нам размер файлов сравнить чтобы определить одной ли они версии. На том конце провода мне значит говорят размер файла - типа 117 Килобайт. Я прошу указать в байтах и на это получаю анекдотический ответ добавить три нолика... Действительно, не зря они там с ихним монополизмом борются :)
Стандартная ситуация. Черная "Волга" врезается в Джип. Из джипа выскакивает здоровеный детина с бейсбольной битой и начинает крушить все подряд. Крышу, багажник. А стекла у "Волги" темные, не видно кто за рулем сидит. Подбегает к капоту, чтобы разбить лобовое стекло. Глядь, а там генерал милиции в форме. Мужик умилено, нараспев. Обрадовавшись как старому знакомому: Ооой... Товаарищ ГЕНЕРАЛ..! А Я тут бегаю! Стучусь! Не знаю кому деньги отдать. Митяй.
