Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
"Здравствуйте. Как дела?"
Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно:
"Ничего".
Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"
Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".
После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать:
1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".
14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" - сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".
Незабываемые высказывания офицеров на военной кафедре:
- Противоракета среди офицеров именуется как "изделие", иногда проще - ПР-53Т6, а иногда еще проще - "эта хуевина".
- Вам, писавшим контрольную работу вдвоем, я поставил 5 на двоих: итого по 2 балла на каждого. - Товарищ подполковник, 5 на двоих - это 2.5 балла, а по правилам математики 2.5 округляется в большую сторону, т.е. получается по 3 балла каждому. - А вам, товарищ математик, я поставлю 2.4 балла, 0.4 - за артистизм.
- Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.
- ... А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.
- Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки если есть желающие пошутить - прошу в 307-Ю.
.. Вот такие добрые и веселые наши российские офицеры.
Перед праздниками провожали мы в отпуск заведующего хозяйственной частью. Тот, как и положено отпускнику, явился в последний день на работу, мягко говоря, в сраку пьяный, и выкинул немало фортелей, из которых мне особенно запомнилась его застольная речь. (Поскольку она была не особенно длинной, процитирую дословно): - Проработал я здесь уже два года, - бодро начал виновник торжества, - Проработаю еще два... (пауза, обдумывание сказанного)... если не поймают, конечно... Больше в тот день он ничего сказать уже не смог...
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется…
Историю рассказал знакомый, работавший во время оно в той редакции...
Первая половина 90-х. Издательство, кроме прочего, издающее разнообразную литературу "для чайников". Редакция. Бардак (кто работал в редакциях, поймут - бо Бардак именно с большой буквы... и даже наверное выделенный полужирным 8)
Автор принес книгу "для чайников", в которой кроме прочего есть абзац вида (переписан полностью... во избежание; суть сохранена): "с чем можно сравнить ПК? Например, можно сравнить его с пишущей машинкой. Если вы работаете с текстами, то ПК выступает для вас именно в этой роли, но при этом, он намного "умнее" пишущей машинки. Например, попробуем напечатать слово "печатать"... Предположим, что вы ошиблись и по ошибке написали не слово "печатать", а слово "печататать". Если вы работаете на обыкновенной пишущей машинке, то вам придется искать краску "Штрих" для того, чтобы замазать неправильно набранное слово, а если вы печатаете начисто, то наверное и перепечатывать всю страницу. Если вы работали на ПК в программе текстового процессора, то достаточно просто переместить курсор на несколько символов влево и нажатием кнопки "Удалить" стереть ненужные символы".
Вполне нормальный абзац. Автор сдал работу, редактор подготовил текст... Корректор вычитал, в соотвествии с примечаниями редактора не тронув "ошибочное" слово, которому по логике текста и полагалось там находиться. Рукопись передана типографии, довольный Автор уезжает в отпуск, Редактор занимается другой рукописью. Дело, надо заметить, было еще до нынешней эпохи, когда сделать тираж можно в каждой подворотне, да и типография у Издательства была весьма солидная, с давними традициями. В процессе подготовки к печати в какой-то момент в редакции раздается звонок: - Мы тут у вас опечатку нашли, вместо "печатать" у вас "печататать"... - Ой, спасибо, исправьте пожалуйста... (Редактор, уже полностью погрузившийся в следующий текст, успевший напрочь забыть прошлый и понимающий, что как ни ищи - все равно где-то что-то да пропустится, и преисполненный естественной благодарности к специалистам типографии).
Тираж почти готов. Сигнальный экземпляр. На сцене пояавляется Корректор. - Аааа! Оооо! Вы видели, что...
Но сделать что-то уже поздно. Только внести опечатку в "список замеченных опечаток".
Так в книге появилось... Впрочем, почти дословно: ===== Список замеченных опечаток На стр. [N] вместо слова "печатать" следует читать "печататать"...
Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет: "Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у Ромео и Джульетты". P.S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта - закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...
3-го мая я проснулся от ощущения, что в моей квартире кто-то ходит. Так как я живу один, то не обратил на это особого внимания и попытался заснуть снова. Но шум шагов настойчиво не прекращался. Заснуть я уже не мог, голова пыталась расколоться, напоминая мне о прошедших праздниках, поэтому пришлось встать и идти в ванную комнату. Выдавил зубную пасту на щетку и услышал: - Григорий, экономь воду!!! Сказано было так громко, что я чуть не подавился содержимым тюбика. Думаю все - допился. Я медленно обошел все помещения в квартире. Колени дрожат, по спине - холодок. Но в квартире никого не было! Сел на унитаз и тут слышу: - Григорий, не сливай воду!!! Ну все. Казалось, я потерял рассудок. С трудом удалось произнести одну фразу: - КТО ВЫ?! Далее выяснил, что соседи сделали предпродажный ремонт квартиры. Чтобы расширить жилую площадь, смежную со мной стену изуродовали так, что ее ширина приблизилась к одному сантиметру. О звукоизоляции теперь говорить вообще не приходится. Ее просто нет. А соседи решили просто пошутить... Хм
- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая? - Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить. - Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.
Рассказал один товарищ-политик... Уже анекдот, да? Хорошо, пусть будет "один знакомый политик". Рассказ от первого лица.
Приехали мы с Борисом Николаевичем в Германию с официальным визитом. График плотный, встреч и прочих мероприятий много, в голове не удержишь. Ну, Б.Н. как-то спрашивает, что у нас сегодня по плану. Я смотрю в бумажку, говорю - то-то то-то, потом это, а вечером - прием, с 18 до 21. Ладно. Прием в разгаре. Немцы как-то быстро накушались (слабые они), потихоньку стали зал покидать. Через некоторое время вижу - остались и, соответственно, пьют и закусывают, в основном, соотечественники. На часах примерно 19.30. Я Борису Николаевичу тихо говорю, мол, надо бы и нам тоже сворачиваться, а то неудобно. Б.Н. на меня грозно так посмотрел, перевел взгляд на часы, потом снова на меня и выдал: "Ты ж, понимаешь, сказал, что прием будет до 21!!!"
Было это в начале 90-х в маленьком городке под Смоленском. Рядом с городом строился очередной блок атомной станции и строили его поляки, они люди чрезвычайно предприимчивые, вот и организовали они целый польский рынок. В те времена магазины отличались своей первозданностью, короче не было ни хрена в магазинах, а на польском рынке можно было приобрести все - от гвоздей до "стингера". Однажды мать моего мужа попросила продать ковер. Ковер был огромный и мы просто пошли на рынок поискать покупателя... понадеялись на свою сообразительность (надо же как-то рассказать иностранцам, чего от них хотят). Не знали мы только одного, что ковер по-польски - ИКРА. В общем, подходим к первому понравившемуся поляку и спрашиваем: - Пан, ковер нужен? Он нам радостно так: - Красны а черни? Мой муж: - Белый... Поляк побледнел, а муж: - Ну да, ручная работа! К поляку подошло еще несколько его товарищей и у всех в глазах немой вопрос, а мой муж: - Вьетнамский! Поляков стало больше и они с интересом пытались нас понять, а мой муж, злясь на их тупость, уже разошелся во всю: - На стену, придурки, 3 на 4. Поляки окружили нас плотным кольцом и ловили каждое слово моего супруга, а он, показывая пальцами длину, кричал: - Вот такой ворс!!! Чистая шерсть!!! уроды! Плотное кольцо только время от времени переспрашивало нас: - Чистый шерсть? белый? на стену? 3 на 4? ручная работа? В общем, не знаю, когда бы и чем бы все закончилось, если бы я не вспомнила слово "ГОБЕЛЕН". КОЛЬЦО ВОКРУГ НАС, ПРОСТО РУХНУЛО! ГОГОТ СТОЯЛ ТАКОЙ, ЧТО НИ ОДИН ЮМОРИСТ НЕ МОЖЕТ ПОХВАСТАТЬСЯ ТАКОЙ РЕАКЦИЕЙ НА ЕГО ВЫСТУПЛЕНИЕ!!!! Домой мы шли очень долго, как вспомним лица братьев славян, так сразу плохо становилось!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, меня мучает ощущение, что вокруг сплошные пидоры. Что мне делать? - Давайте я покажу Вам картинки, а Вы скажете мне Ваши эмоции. (показывает репродукцию картины "Три богатыря". Что вы видете? - Пидоров!!! - Но почему? - Как почему? одни, в чистом поле, ни баб, ни водки, прижались друг к другу. Ну разве не пидоры? Доктор показывает ему репродукцию картины "Гуси-лебеди" и спрашивает: - Ну а здесь-то что Вы видите? - Пидоров. - А здесь-то почему? - Почему, почему. Летят, в очко друг другу смотрят, так и хотят вдуть впереди летящему. Ну разве не пидоры? - Ну а я то кто тогда по-вашему? - Пидор. - Ну а я то почему? - спрашивает доктор. - А хули ты мне все картинки пидоров показываешь?????
-Бабушка-бабушка, почему у тебя такой большой хвост? - Это не хвост- сказал Волк Красной Шапочке и густо покраснел - И вообще, тебе еще рано интересоваться подобными вещами, ты еще маленькая, у тебя еще молоко на губах не обсохло... - Это не молоко- сказала Красная шапочка и покраснела еще гуще
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."
Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент. - Мальчик ты чего делаешь? - Из дерьма мента леплю... Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот мол чем ваш сын занимается!!! Ну родители извинились. На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент. - Мальчик ты опять лепишь? - Да. - И что лепишь? - Из дерьма мента... Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент. - Что делаешь? - Леплю. - (начинаю злиться) Кого? - Пожарного. - (успокаиваясь) Из чего? - Из глины. - А почему не из дерьма?! - А из дерьма все равно мент получится...
Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?
Летит орел, большой такой сильный, тут из заднице у него вылазиет глист и подползает к его уху - орел, на какой высоте летим - 4000м гордо отвечает орел. - а, ну ты смотри не усрись, а то семья волнуется.
3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели, открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск, весь в помаде, рубаха на выпуск... Жена, обреченно: "И ты в таком виде хочешь попасть домой?". Муж, икая: "Я эта... я за гитарой.." Анаис.
Особи женского пола деляться на: Девушек, женщин и старушек, в свою очередь девушки деляться на: Уже девушек Еще девушек И девушек с ребенком Женщины делятся на: Дам Не дав Вам не дам А старушки, старушки вообще не деляться, они разлагаются.
Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть культурный центр.
Действующие лица: Водитель маршрутки(немая роль), две петербужанки, и я, скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному городу России.
Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь негормативной лексики. И тут первая петербужанка укоризненно так говорит: - Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, на х.й, культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой е.аной Москве!
.... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась....
1. Мой муж американец и живем мы недалеко от Бостона. Вчера поехали навестить его маму, и поскольку это был день православной Пасхи, ну я ей и дала знать об этом славном празднике из религиозных соображений. На что она мне ответила: "Да, у мексиканцев тоже карнавал какой-то". Не комментирую....
Другая история.
2. Смотрели с мужем телек, что-то вроде "В мире животных" на американский лад, тема была "жизнь крокодилов"... Внезапно мой меня спрашивает: "А в России крокодилы есть?", мой ответ предсказуем: "конечно нет". Лицо милого напрягается, явно идет мыслительный процесс. Через секунду он мне выдает: "Странно, в России нет, а в Европе есть", я с серьезным видом: "Правда? В лесу или зоопарке живут?" Он: "Забыл страну, а... в европейской стране Австралии".
Это буквально произошло вчера. Я так смеялась, плакать не помогло, что позвонила в Россию маме и рассказала ей эту историю, на что она мне ответила: "Австралия это конечно тоже Европа, а Америка немного Азия, а Мексика очень похожа культурой на Россию-даже праздниками.
Приходит поручик Ржевский в гарнизон весь заплаканный. Его спрашивают: - Поручик, что случилось? - Да вот, иду я сейчас, господа, и подходит ко мне 14 летняя девочка и говорит, что я смогу сделать с ней что угодно за 5 коп. И я плакал, господа... ЕБАЛ и плакал!!!
Загадывают загадку Новому русскому (Н): 2 кольца, 2 конца, а посередине гвоздик. (н): студент в очках. Гвоздик ему в лоб вбили ! Нет, что Вы!!! Это НОЖНИЦЫ!!! (Н): Ножницы вбили??? КРУТО!!!
Кавказ, горы. сидит горец на камне возле ручья сплевывает в ручей и говорит: - Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!... через некоторое время: - Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!... .... - Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!...
Подходит другой горец: - ты что делаешь?!!! мы ведь из этого ручья воду берем!!! - Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!... - Что случилось то? - Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!... Вон видишь отару овец? - Ну вижу. - Молоденькую пастушку красавицу с двумя ракетками видишь? - Вижу, вай, красавица! - Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!...
подхожу я к ней и говорю: - Слю-ю-шай, красавица, давай с тобой поиграем в банбинтон. Только если ты проиграешь, то сделаешь мне минет. Она говорит: - Ладно, давай, только если ты проиграешь, делаешь минет всему стаду...
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
