Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это пару лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила. - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги! Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.
Врач спрашивает у молодого пациента: - Вы курите? - Да, я молодой холостяк, так что… - Алкоголь употребляете? - Да, я молодой холостяк, так что… - Половую жизнь ведете? - Да, я молодой холостяк, так что… - Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. - М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет. - В таком случае вам нужно жениться. - Это еще зачем? - Чтобы постепенно бросить.
Место действия: Беларусь, город-герой Минск... До границы с Литвой около 300 км... Примечание: Как и во многих разных городах бывшей 1/6 части суши, архитекторы и дизайнеры Минска любили давать названия улицам, кафе и даже магазинам, которые бы носили имена столиц других братских республик.
Итак...3 часа ночи... город-герой спит. Изрядно выпивший гонец пытается добраться за догонкой к магазину “Вильнюс”. Общественный транспорт не ходит. Частники везти к “Вильнюсу” отказываются, так как “не по пути”. На пятой попытке останавливается машина, и мужик соглашается подвезти бедолагу, бесплатно “ради компании”. “Компания” (в единственном числе) садится в машину и, разомлев в теплом и удобном салоне иномарки, отключается. По прошествии некоторого времени, водитель расталкивает пассажира и со словами “паспорт готовь” показывает в сторону литовских пограничников.
Водитель оказался украинцем, ехавшим в Литву... Так что он не разбирался в географии Минска, но зато здорово знал географию бывшего СССР :)
Ну про Левитана, так про Левитана. В далекие пятидесятые годы он и еще один диктор Центрального Радио - Герцог - ездили по командировкам проводить своего рода "мастер-классы" для местных дикторов. И занесло их как-то в областной город типа Орла, Брянска или Калуги. Встретили с почетом, поселили в люксе центральной гостиницы с балконом на площадь с памятником Ленину, вокруг которой стояли обком, УВД, комендатура и прочая. А Левитан, помимо голоса, был еще знаменит и как донжуан, и в этот раз он тоже принялся охмурять какую-то местную девицу. Однако девица попалась даже по тем суровым временам воспитания строгого, и весь набор - рестораны, цветы, песни и стихи - действия не производил. Командировка шла к концу, когда Левитан попросил Герцога переночевать в дальней комнатке люкса, т.к. означенную девицу удалось правдами и неправдами заманить на вечер в номер. Герцог скептически хмыкнул, памятую неудачную недельную осаду, но просьбу удовлетворил. О дальнейшем - с его слов: - Лежу, задремываю, слушаю, как Левитан разливается соловьем - и песни, и Есенин, и сказ о нелегкой доле диктора, и Мандельштам, и комплименты рекой, но девица - как скала и дальше, чем поцеловать ручку, коллега не продвинулся. А городу уже спать укладывается и барышня засобиралась домой. Юра, осознав случившийся облом, отпросился покурить на балкон, чтобы не дымить в процессе провожания, и после второй затяжки как даст с горя над тихой площадью своим знаменитым голосом: "Внимание! Работают все радиостанции Советского Союза! Передаем важное правительственное сообщение!". Девица тут же сдалась. Но теперь представьте сонных дежурных по обкому, УВД, комендатуре, которые вдруг услышали ЭТО. Гарнизон - в ружье, и всю ночь пытались связаться с Москвой, чтобы понять - не война ли. Вот она, волшебная сила слова, и вот какие казусы происходят из-за женщин...
Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит. "Посмотри-ка ты,- шепчу,- в окно под занавеску, мне страшно".
Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску. В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно...
На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке - а тут эта сетка дурацкая...
Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".
А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.
Еще одна история про Левитана. Едет он как-то на дачу, на электричке, как простой смертный. Народу было не много. Села напротив него какая-то девица, смазливая, на него, естественно, никакого внимания не обращает. Левитан ей и говорит: - Девушка, а можно вас в гости пригласить? Девушка с презрением его осматривает, но все же спрашивает: - И зачем? - Ну, музыку послушать. Девушка решает приколоться и спрашивает: - А что у вас за система стоит? Тут Левитан и отвечает: - У меня их три: Сони, Шарп и Грюндиг (делает паузу). И ВСЕ СИСТЕМЫ РАБОТАЮТ НОРМАЛьНО!!
Имена, фамилии и должности действующих лиц совершенно неважны.
Ну...скажем...трудился в вузе экономического профиля доцент Копейкин. В том же вузе существовала секретарша ректора Ариадна Павловна - женщина больших, но аппетитных форм .На любителя самое то!
И из многих любителей этой (в общем, замужней женщины) нашелся ГЛАВНЫЙ любитель с неоспоримыми мужскими достоинствами существенной величины, о которых сама Ариадна Павловна поделилась с молчаливыми подругами.
И ушла Ариадна Павловна к нему красиво и легко, отписав слабосильному, но доброму экс-супругу оформленную НА НЕі двухкомнатную квартиру. ..это во времена еще горбачевские...
Вернемся к штабс-капитану доценту Копейкину. И его не миновала страсть к наполненным формам Ариадны Павловны. Тем досаднее ему было узнать от молчаливых подруг об истинной ПРИЧИНЕ ухода предмета воздыханий.
И пришел он в осознанную злость.И излил на Ариадну при встрече следующую полную мужской скорби и сарказма фразу:
"Вы, Ариадна Павловна, ради трех лишних САНТИМЕТРОВ расстались с тридцатью КВАДРАТНЫМИ МЕТРАМИ жилплощади!"
Только что. Городской сквер. Мы за пивком на лавочке. Мимо проходит (это, конечно, сильно сказано) накушавшийся до изумления гражданин, что называется - « в жопу... ». Как вообще стоит на ногах - непонятка, но передвигается в заданном направлении. Сзади на футболке во всю спину картинка - синяя птичка (типа «Монтана») и надпись - «АВТОПИЛОТ»! Интересно, сам купил, или на работе выдают?
История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть искажены. Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал на 100% - редкостный был дебил. И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.". Многотомник, однако…
Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает: - Что вы умеете делать? - Я умею изображать кота. - Нет, не пойдет, мяукать все умеют. - И есть мышей тоже все умеют?
Вернулся я домой с рыбалки. Отдал улов (пару щучек килограмма по полтора) и пошел к другу, который сидел в машине - за жисть пожужжать. Но расстегнутую сумку с рыболовными принадлежностями оставил на пороге. По двору же (живу в частном доме) бегал пес - чистокровный двортерьер :-). Надо сказать, что он, как и все собаки, обладает обостренным чувством территории. Представьте же его негодование, когда он узрел в хозяйской сумке ни много ни мало, а лягушку. Здесь требуется пояснение. Лягушка была, естессно, силиконовая (не из того силикона, про который вы подумали!). И прицеплена была к попперу (опять не то, что вы подумали). Поппер - это вид спиннинговых приманок: деревянный или пластиковый конус с углублением в основании. Когда его тянешь спиннингом, он идет по поверхности воды с характерным плюханьем и брызгами. Идея такая - щука весь этот бардак слышит, подплывает поближе, видит лягушку, изо всех сил гребущую лапками, причем лягушку явно звезданутую (ну не плавают здоровые лягушки ТАК), и употребляет лярву в пищу. Исполнено же это земноводное на высоком художественном уровне, чтобы у хищницы и сомнений не возникало. И вот пес, как добросовестный охранник хозяйской частной собственности, относит лягушку в сумке к категории особо опасный террористов и бросается в атаку. Не учел он одного - из спины лягушки торчал щучий крючок! Был теплый летний вечер. Солнце садилось за горизонт. Собачий визг и скулеж быстро достигли моих ушей, я выскочил из машины и увидел, как собака с совершенно о@&евшим видом носится кругами по двору, безуспешно пытаясь вырваться из мертвой хватки безобидной на вид лягушки. Финал прост. Крючок и лягушка путем легкого хирургического вмешательства были удалены из собачьей пасти. Пес и сейчас стоит на страже хозяйского добра, но лягушек (да и другую живность) только облаивает. Спиннингист
Вместо эпиграфа: По итогам проведенного в Германии социологического опроса, в котором задавался вопрос «Как вы считаете, много русских проживает в Германии? » были полученны следущие ответы: 2% ответили «Ja» 3% ответили «Nein» 95% ответили «А не пошли бы вы на *%? »
9 мая. Берлин. К слову, в этом году это выходной день в Германии. Погода сказочная и явно располагает к маевке. У всех и без того замечательное настроение, все пассажиры нагруженные сумками со всем, что потом можно съесть и выпить едут на метро к своим местам маевок. На одной из остановок в вагон заходит паренек с гитарой (Как правило музыканты, это все наши люди. Раньше их репертуар был в основном англоязычным, но в последнее время наблюдаеся тенденция к исполнению на русском языке, как следствие того, что зароботки возрастают) Окинув в взглядом вагон он начнает петь...... «День победы». После первой строчки, вагон оживляется и начинает подпевать, да так, что самого музыканта уже почти не слышно. Поскольку песня достаточно длинная, на следущих остановках некоторые из заходящих в вагон новых пассажиров озаряются лучезарными улыбками и тоже начинают подпевать. И еще долго после того как музыкант собрал все благодарности и апплодисменты, в вагоне бурно шло поздравление друг друга с праздником.....
Сижу я как-то в, гм, МАРШРУТКЕ. А рядом, гм, сидит молодая МАМА с трехлетим СЫНОМ. Ну подождите, не бейте меня ногами. Это другая история, честно-честно. Сын громко капризничает. Уж не знаю, почему, может, не дали ему ПОКЕМОНА или ЧУПА-ЧУПС. Я лично думаю, что просто жарко было очень, да и шатались они с мамой по Барабашевскому рынку, от чего и взрослый смертельно устает. Кто видел "Барабашку", тот поймет, для остальных поясню - это квадратный километр шума, толпы, духоты и грязи. Мама, поскольку молодая и неопытная, никак не может успокоить ребенка. А он всех уже порядком достал. На помощь приходит водитель. Со словами "Дайте ему, я знаю, на них на всех действует", он передает маме что-то. Ребенок хватает это что-то и мгновенно затихает. Ему интересно, он вертит это так и сяк. Затем он погружается в какие-то свои мысли, по нему видно, что он потрясен. Таинственный предмет тем временем возвращается к водителю. Я выходил на конечной, и, не удержавшись, все-таки спросил: что же это было? Водитель, усмехнувшись, показал мне волшебное средство. Это был обычный такой черный торговый калькулятор.
Сидит Фермер на приеме у Сескопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: Ф: - Я вот уже пять лет трахаюсь а клитор найти никак на могу. С: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету... Ф: - Ой что вы доктор такое подумали! Дыню то я вам в подарок принес. Я про мою козу говорю.
Один из Нью-Йоркских университетов. Сидит российский постдок и пытается провести эксперимент - сделать тонкую биологическую мембрану и чего-то там померить. "Пытается" - потому, что под дверями лаборатории зависли два американских профессора, громко обсуждающих некую проблему. А мембрана эта очень чувствительна к вибрациям - с ней и работают на специальных пневматических виброзащищенных столах по 4000$ штука, но от громкого голоса эти столы все равно не спасают. Ну так стоят эти профессора уже минут 40, работа парализована. В изнеможении наш парень откидывается на спинку стула и отчетливо с горечью произносит в пространство: "Блядь, как вы заебали орать!" Профессора смолкают, и один другому говорит: "Пройдемте, коллега, подальше. Здесь идет эксперимент".
Идет как то мужик по лесу. Видит - лежит бревно, придавившее маленького лягушенка. Мужик приподнял бревно, лягушонок выскочил, и говорит мужику: - Ты мне помог, проси теперь чего хочешь Ну мужик репу почесал, и говорит: - Ну дом у меня есть, машина есть, жена тоже есть... Ничего мне не надо. Возвращается домой - смотрит дом превратился в шикарный особняк, запор превратился в шестисотый, жена на 10 лет помолодела. Думает, надо лягушенка отблагодарить. Пошел снова в лес. Спрашивает у лягушенка: - Проси чего хочешь все выполню Лягушенок говорит: - Да мне ничего вроде не надо. Болото у меня есть, бревно есть, лягушка есть... Хотя мужик... Выебика меня разок. Ну мужику делать нечего, начал он его ебать... - И вот тут то товарищь следователь, лягушенок и превратился в восьмилетнего мальчика...
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_*б_твою_мать...
действующие лица: мелкая врачиха (МВ), врач поглавнее (ВП), два десятка косящих и уклоняющихся призывников
МВ (радостно-вопросительно): Как оформлять человека, если у него нет селезенки? ВП (флегматично): Не годен! МВ (радостно): Да нет, он годен, только у него селезенки нету! ВП (раздраженно): Ну раз нету - значит, не годен! МВ (еще радостнее): Да нет же, он полностью здоров! Просто селезенки нету!
Едет "Мерседес", его останавливает гаишник. Новый русский дает легавому 100 баксов и уезжает. На следующий день все повторилось и так продолжалось это дело цулый месяц. Но вдруг новый русский куда-то пропал- его нет неделю, две, три. Гаишник думает:"Чего-то не то-долго его нет." Но вот новый русский появляется вновь, ну и гаишник решил спросить-где он пропадал. Новый русский ему ответил, что на Гавайях отдыхал и уехал. Мент почесал лысину и восклицает:"Вот сука-на мою зарплату отдохнул!!!
Грузин приходит к врачу: - Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. - Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло?! - Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил трубку. Через минуту опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский: - Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!
Нервных и утонченных прошу не читать. Из легенд родимой ТЭЦ. Был на щите чайник. С таким еще Сухов по пустыне бегал. Решило начальство новый выдать и выдало, дескать тот совсем уж позорный. А старый (во как делали-то) еще ничего. Его народ и оставил. Емкость не помешает. Решил один друг носки свои стоячие постирать, а они не отстирываются. Ну чо, хрен ли нам - кабанам? Прокипятим. Кинул их в этот суховский чайник и поставил на плитку. Сидит народец, трепется. На щит заходит Г-ев. Он мастер спорта, старший машинист, чего ему разрешения спрашивать? Берет общественную кружку, нагло сыпет чью-то заварку и наливает из ТОГО САМОГО ЧАЙНИКА. Подходит к столу и, отхлебнув, произносит: - Вкусный у вас чай, ребята, и что ж вы туда кладете? Когда ему сказали с чем чаек, он облевался на месте. И больше чужой чай не хватает.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья: 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что!
Вызвали студентку к доске. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!
- Доктор, у меня изнутри на бедрах появились какие-то зеленые круглые пятна! - Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живете? - Да... А как вы догадались? - Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у нее не золотые…
