Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени, ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой уездный городок.
Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.
Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет - натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг "медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.
Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Эту невероятную историю я услышал по одному американскому образовательному каналу.
Все вы наверняка слышали о том, как месяц назад одна американка выиграла в лотерею 76 миллионов долларов (или около того, не помню). Все телевизионные каналы обсасывали эту невероятную новость, говоря о том, что у человека за всю жизнь в несколько десятков раз больше шансов быть ударенным молнией, чем выиграть такую сумму в лотерею. Похоже, статистики говорят правду.
В одном из штатов США жил мужик по имени Рой Салливан. По профессии он был парковым рейнджером (типа егерь-охранник) в одном из национальных парков. После его смерти он был занесен в книгу рекордов Гиннесса как человек, переживший 7 ударов молнии в период с 1942 по 1983 гг. (год его смерти). В 1967 г. первый удар молнии вошел в его ногу в области бедра и вышел через большой палец ноги, выбив при этом ноготь. Рой остался жив без каких-либо осложнений для здоровья и долго потом хвастался друзьям, мол, я - один из немногих людей, переживших удар молнии. В 1969 г. Рой опять стал мишенью господа-бога - прицельный удар молнии конкретно вырубил его, при этом начисто были сожжены его брови. Оправившись после второго удара молнии, Рой напрягся и уже особо не распространялся друзьям о своей уникальности. Уже через год после этого случая Салливан стал подозревать, что он "влип" - очередной удар молнии отправил его в больницу с жестоким ожогом левого плеча. Третий раз! Рейнджер решил, что надо что-то делать. Он снял с себя все металлические предметы, которые носил, включая обручальное кольцо, чтобы понизить вероятность попадания в него молнии (магнитное поле, притягивающее электрические разряды, становится меньше, если на вас нету металла). Каково же было удивления Роя, когда в 1972 г. молния в четвертый раз настигла его, вмазала по башке, подожгла волосы и расплавила ширинку на его штанах. Бедалага бросился к ближайшей луже, чтобы "остыть". Оправившись в очередной раз от удара, рейнджер понял, что его это конкретно подзае.ало и он принял кардинальные меры. Отныне каждый раз, когда он отправлялся на обход парка, он одевал штаны на пластмассовых пуговицах и на переднее пассажирское сидение ставил ведро в водой. На всякий случай. А случай вскоре подвернулся. В 1973 г., когда Салливан ехал по лесу во время грозы, молния вмазала ему по голове, прошла сквозь шляпу и вновь подожгла волосы. Удар был настолько сильным, что рейнджера выбросило из машины и при выходе из ноги молния сбила с нее ботинок. Ведро с водой пришлось очень кстати. Когда он пришел в себя от пережитого шока, настроение было паршивое. Рейнджер понял, что перед господом-богом он бессилен и пустил все на самотек. В 1976 г. очередной - шестой - удар молнии оставил его хромоножкой, повредив суставы на ноге. В 1977 г. последний - седьмой - удар молнии отправил Роя Салливана в госпиталь с ожогами грудной клетки и желудка. К этому времени за ним уже закрепилась кличка "Обреченный". Умер парковый рейнджер в 1983 г. естественной смертью. Вот вам и "лампочка Ильича"...
А напоследок несколько фактов для размышления.
1) Шансов быть ударенным молнией в США за 1 год - 1:600,000. 2) Количество гроз, происходящих в мире в момент, когда вы читаете эти строки - 2000. 3) Количество ударов молнии каждую секунду - 100. 4) Количество ударов молнии в США за год - 20 миллионов. 5) В одной молнии - 1 миллиард вольт и от 10,000 до 200,000 ампер. 6) Средней силы молния может заставить лампочку в 100 Ватт гореть на протяжении трех месяцев. 7) Температура молнии в 6 раз выше температуры на поверхности Солнца.
Кто-то, быть может, еще застал те славные времена, когда легендарная ливерпульская четверка "Битлз" в Советском Союзе была категорически запрещена во всех ее проявлениях, как жуткая антикоммунистическая пропаганда. И вот, на заре прекрасных восьмидесятых первые ростки западной культуры начали робко пробиваться квозь асфальт отечественной цензуры. Проявлялось это в том, что песни некоторых зарубежных исполнителей время от времени допускали в средства массовой информации, да и то после жесточайшей "фильтрации" на предмет "соответствия". И вот однажды не менее известный в нашей стране композитор Шаинский выпустил в свет собственную обработку популярной песни Пола Маккартни "Девушка" ("Girl"). Теперь предсавьте себе следующую забавную ситуацию. Концерт. Зал полон зрителей. Телевидение. На сцене появляется дородная дама бальзаковского возраста в бесформенном платье, обсыпанном блестками, подходит к микрофону и объявляет: - Девушка Маккартни в обработке Шаинского! Зал хохотал приблизительно час...
Лет восемь назад закинуло меня и еще нескольких моих коллег в Швейцарию, а конкретнее в "Женевскую область", ну то есть в маленькую деревушку, километрах так в 30 от Женевы. Естественно, делать там кроме работы было совершенно нечего и в свободное время мы выбирались скопом в саму Женеву, в которой дел, откровенно говоря, тоже было не слишком много. Ну за первые две-три ходки все и посмотрели. Но все равно торчать в деревне не хотелось, вот и ездили каждый вечер "в город", где слонялись одними и теми же маршрутами. Все знают, что когда маешься бездельем, очень хочется кушать, часто и обильно. Но цены-то в Женеве были по нашим российским меркам приличные, а денег нам тогда платили не слишком. Слезы, а не деньги тогда нам перепадали. А кушать, напомню, ужасно хотелось. Нашли мы одну кормиловку под названием что-то вроде Манора. Если ошибаюсь, то уж не обессудьте. Говорят, известная сеть общепита, где платишь в зависимости и пропорционально калибру тарелок. Всего три варианта размеров. Маленькие по цене нам подходили, да положить на них много разной снеди было трудно. А очень хотелось. Среди нас был знатный рационализатор и стахановец Серега, который быстро смекнул, как все это можно поправить. Делюсь этим секретом с удовольствием, тем более, что ноу-хау не мое. Взял Серега маленькую тарелочку и выложил по кайме серьезный ободок из кружочков колбаски, так что эти кружочки почти наполовину выступали за край тарелки. Положил в нахлест, ну как будто сервировал стол и с точки зрения сопромата конструкция ничего себе получилась, прочненькая. Диаметр тарелочки резко возрос. Площадь и вовсе выросла в квадрате. Все уместил Серега, что душа пожелала. Прокатило!!! Играли-то по правилам!!! На следующий день стахановский опыт был подхвачен всей бригадой. Продовольственная программа была надолго решена. Лишь однажды сам Серега и нарвался, выложив такой диаметр и накидав туда столько снеди, что определить истиный размер тарелки на кассе было уже нереально. Так что некоторое естественное ограничение сверху все же было. Но и на этом пытливый Серегин ум не остановился. Можно там было брать еще и что-то вроде пиалы, куда наливался ужасно ядовитый суп, который стоил недорого, но разъедал внутренности с гарантией. Брал Серега ту пиалу, накладывал туда много колбаски и бекона разного и заливал все это небольшим количеством супчика. Тот был кашеобразный и совершенно непрозрачный. С точки зрения этики этот способ конечно уже не был столь безупречен, как предыдущий, но тоже использовался в особо голодных и безденежных случаях. Так мы и пережили суровое женевское лихолетье.
1944 год. Президенту Рузвельту предложили опробовать возможности только что изобретенного электронного переводчика. ФДР попросил перевести на русский фразу: “The flesh is weak, but the spirit is strong” (Плоть слаба, но дух силен). Ламповое чудо выдало фразу: «Мясо протухло, но водка крепкая». 2002 год. Срочно нужен рекламный текст про сауны. Беру с сайта производителя, гоняю через Stylis, причесываю падежи-склонения и сдаю в тираж. По выходе материала меня вдруг вызывают к «самому». Прохлопанную мною фразу «I have owned a two person one for about five months» (Я приобрел одну двухместную около пяти месяцев тому назад), эта гадина перевела как «Я имел двух человек один приблизительно пять месяцев»!
Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог". Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье". Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя". Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".
Подслушано в очереди за зарплатой. Думаю, автор не обидится, если я расскажу эту историю от первого лица в литературной обработке...
Работаю я логистом в компании "Рамзай". Мороженым фирма торгует, ну и всякими другими мелочами. В том числе и сухариками "Три корочки". История о них... Приезжаю я как-то на точку с проверкой - не нарушают ли чего... Распахиваю дверь, вваливаюсь в палатку, зычно рычу "ТА-А-А-АК!!!". И замечаю, что откуда-то из-под прилавка на меня взирают невинные голубенькие глазенки молоденькой продавщицы. Я моментально умиляюсь - еще бы, девушка ну прям как с картины Васнецова: русая косища до пояса, белый халатик - почти сарафан, только коромысла не хватает. И такая незамутненная чистота в очах ее синющих, что я сразу становлюсь добрым-добрым и начинаю глупейшим образом улыбаться. Вот так вот, с дурацкой ухмылкой на небритом лице, я обвожу внутреннее пространство палатки умиленным своим взором и ВИЖУ: В уголке стоит какая-то коробка. Мятая такая, мокрая. И из-под нее вытекает розовенькая лужица довольно приличных размеров. Как выяснилось после, дитя природы по простоте своей душевной при приемке товара перепутала коробки с ягодным мороженым и сухариками "Три корочки". Соответственно, сухарики были отправлены в холодильник, а мороженое было поставлено в уголок таять. Я вскидываю свои начальственные брови и радостно так говорю: - Милейшая, а что это у вас течет? Она посмотрела на коробку, потом на меня, и истинно ангельским голоском пролепетала: - СУХАРИКИ...
Baikonur, which Russia rents from Kazakhstan under a 1994 deal, has been used since the communist era for most of the country`s space launches, including Yuri Gagarin`s first flight into Europe in 1961.
"Байконур, который Россия арендует у Казахстана по соглашению 1994 года, используется со времен коммунизма для большинства космических пусков, включая первый полет Юрия Гагарина в Европу в 1961 году."
Данная сцена, со слов очевидцев, происходила в Петербурге на станции метро "Площадь Александра Невского" в конце рабочего дня. На ступенях эскалатора, работающего на спуск, сидит весьма живописная парочка - лохматый молодой человек в "косухе" с тремя серьгами в ухе, судя по внешнему виду, слегка пьяный и немытый как минимум неделю; и девушка подстать кавалеру. Однако парочка не просто сидит на ступенях, любуясь на проплывающий мимо пейзаж, а самозабвенно целуется, нарушая тем самым общественный порядок и правила поведения пассажиров на территории метрополитена. Бабушка, дежурившая в подземном вестибюле, решила пресечь этот беспорядок, схватила микрофон и громогласно приказала влюбленным подняться со ступеней и впредь вести себя как приличные люди. Те никак не отреагировали на ее предложение, упорно продолжая целоваться. Настырная бабулька проорала требование встать на ноги еще несколько раз. Ноль эмоций. Тем временем парочка уже практически подъехала к платформе и дежурной не оставалось ничего иного, кроме как остановить эскалатор. Парочка целуется. Народ затаил дыхание в ожидании развязки. Пауза длится десять секунд, двадцать, минуту... Наконец парень отрывается от своей подруги, обводит затуманенным взором окружающую действительность и произносит фразу, повергшую присутствующих в состояние острого приступа гомерического хохота: "Че, уже приехали???"
Поехали, стало быть, два серьезных молодых человека нормальной(!) ориентации в составе какойто-там делегации на коньференцию в Германию. Для них был заказан двухместный номер в достаточно приличной гостинице. Обозрев предоставленные аппартаменты, коллеги (с ужасом) поняли, что номер хоть и двухместный, но кровать одна! Двуспальная! И не раздвигается никак! Учинив скандал, они добились-таки двухместного номера с, хоть и двуспальной, но "раздвигучей" на две равные половинки кроватью. Их коллеги, не пожелавшие портить свои нервы, и махнувшие рукой на временные неудобства (типа старые солдаты - и не в таких условиях спали), были еще раз поражены в самое свое мужское достоинство - одеяло на их постелях было тоже одно! P.S. В приличных гостиницах принято менять белье каждый день. Так вот. Каждый раз, как это происходило, две половинки кровати наших приятелей сдвигались заново - видимо германцы надеялись, что голубки наконец-то помирятся ;-).
Приятель рассказал. Задумал он произвести в тубзике зачистку старой краски с водопроводных труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу. Тута и позвала его жена обедать. В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался штатным ершиком стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в негодность, забившись Г намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел выход! Помните про дрель с кордщеткой? Правильно - аналогия с ершиком полная! (ну и что, что поменьше?). Дальше рассказывать? В общем, когда папа отобедав запустил дрель, то моментально покрылся симпатичными веснушками, которые долго смывал потОм под громкий рев незаслуженно обиженного ребеночка...
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком. - Так дай им за это по шее. - А они от меня по узким коридорам убегают.
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.
Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо взять. Капитан говорит: - Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы. Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты. - Хватит? Капитан говорит: - Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан опять: - Мало. Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и говорит: - Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?
Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями. VovanT
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!". sultan
Встречаются два приятеля. У одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот вчера в театр ходил. Представление кончилось, все встали. Передо мной встала огромная такая толстая тетка, а у нее платье в жопу забилось. Ну я взял и вытащил… Встречаются опять через неделю. У того уже вся голова забинтована. - Что же с тобой опять случилось? - Да вот в кино вчера ходил. Сеанс кончился, все встали. Передо мной опять та тетка встала и у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед платье из ее жопы достал, а я сказал - она это не любит, и обратно затолкал.
Приходит домой сын укуренный, и думает:"Только бы не впалили, только бы не впалили". Зашел на кухню, взял кастрюлю с супом, сел на пол и ест руками. Заходит мать и говорит: - Сынок, ты бы ложку взял. - Кто укуренный? Я укуренный? Я не укуреный.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... sultan
Сидит девочка и очень громко вопит. Наконец папа теряет терпение и спрашивает: - Таня, мать твоя женщина, ты почему плачешь? - Она в ответ: - Я плачу потому, что Барсик, мать его кошка, съел карасика, мать его рыбка.
Продуктовый рынок. Сидят две курицы. У одной яйца крупные по 1 руб. У другой поменьше - по 95 коп. Первая говорит: - У меня вон яйца какие, супер! И стоят аж по рублю! Вторая отвечает: - Ха! Буду я еще из-за 5-ти лишних копеек свою жопу рвать.
"У нее глаза - два бриллианта, три карата..." 1 карат = 0,04 грамма, 3 карата = 0,12 грамма. А теперь внимание: вы себе ебальник сома представить можете?
На какой-то презентации разговаривают подруги: - Зин, а че это с твоим-то творится? морда все красная, глаза повылазили... - Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила... sultan
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
Приходит мужик л сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема - Какая же, голубчик? - Да, вот вчера открываю кошелек, а там х*й.
Ехал я давеча в поезде. В купе также ехал военный. Мужик не без культуры, все что он делал он сопровождал уточняющими вопросами "не ущемляет ли он" и где необходимо - извинениями, если нечаянно прорывалось. Водку пил полстаканами ("я водку стаканами не пью") и рассказывал о своем афганском прошлом, наглядно иллюстрируя своим обнаженным торсом с признаками огнестрельных и осколочных ранений. Мужик в общем-то добрый, но как любой военный любящий порядок и единообразие во всем. Тут надо заметить, что прическа у меня состоит из длинных волос и в определенный момент после *надцатого полстакана мужик не выдержал и как можно культурнее порекомендовал: "Тебе надо постричься". На это пришлось ответить: "Пробовал. Снова отрастают". Отмазка прокатила.
Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит:"Я ковбой, я перепрыгну." Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит:"Я ковбой, я перепрыгную". Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит:"Я ковбой, я перепрыгну." Лошадь ему говорит:"Ты ковбой, ты и прыгай!"
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет.
