Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О детском способе мышления. И не только. Давеча возвращаюсь с югов в Москву. Поезд, плацкартный вагон. По вагону бегает шебутной пацаненок лет четырех, достает всех вопросами: "А это что?... А вода у вас минеральная?... А почему пиво не пьете?... А сколько осталось?" Ну и т.д. Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой, думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена, малой идет куда-то вглубь вагона. Через минуту оттуда разносится громовой хохот (жаль, не слышал, в чем дело было), после чего возвращается к нам. Все уже за малым толпой ходят, возбуждены, следят, чем на этот раз дело закончится. А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень, который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание, парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!" Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее... Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?" Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем надевается..." (!!!) Рев восторженной толпы, малому дали шоколада, парню налили пива, и оставшаяся дорога до Москвы прошла совершенно незаметно.
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - НА! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Юзерс форева!!! Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15-ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит: - Так!!! я не поняла!!! - Что? 8-( не работает??? - Монитор поставил? И ушел!!! - Ну... и что? - А информацию кто будет переносить??? - 8-0 Откуда????? - Как!!! Со старого монитора на новый!!! - 8-Е... (как бы это словами описать...)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...
История произошла в позапрошлом году с моим знакомым, назовем его В. Надо заметить, что осенью того года в Красноярске случилось землятрясение, небольшое, но изрядно тряхануло. Теперь сама история. Загулял В. до 4 утра, домой вернулся шумно, завалился спать под шипение жены. В 8 утра всем на работу, сидит В. на кухне, кефирчиком отпаивается. Жена встала, поорала на него, ну и пошла, пардон, в туалет. И тут как тряханет! В. по миру мотался много, сразу понял, что к чему. Сидит, кефир попивает, и тут вылетает жена из сортира и орет благим матом: "Это же как урод нажраться надо было, чтобы унитаз ночью расшатать!!!!!!!!!" Н.
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в глазах: "Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую производительность теряет?" ну я поржал маненько... На следующий день ее подкалываю: "Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..." ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?" Я: "Так ты ж вчера и сказала!" ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся болячка, замазанная зеленкой. Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не хотела!" Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я поперхнулся Кока-колой после ее слов...
Грандиозная пьянка на работе. Мне поручили изготовить индейку. Хотелось сделать все как положено, чтобы не было стыдно перед гостями, да и вообще - центральное ведь блюдо. Позвонила знакомой американке - она дала мне рецепт начинки примерно из 20-ти ингридиентов. Долбалась целый день. Индейка еле влезла в духовку - такая была огромная. Привезла - там уже начали, все уже теплые и веселые. Я сбагрила индейку мужикам, чтобы резали, сама спешно присоединилась к веселью. Через минут десять подходит один - Индейка ОБАЛДЕННАЯ - говорит - и начинка - объеденье, просто супер, только, знаешь, пшеница - говорит - не пропеклась... Какая - говорю -пшеница - это орехи, фундук, жареный, порезанный на кусочки. Он - обиженно - я что, думаешь, пшеницу от орехов не отличу, нет, ты не переживай, все ОЧЕНЬ вкусно, ну не пропеклась немножко, но это не важно и т.п. Подхожу посмотреть - мужики стоят все вокруг, отламывают кусочки, намазывают начинку на хлеб, причитают - ой как вкусно, ну надо же, ляляля... тут же выпивают и закусывают, и тут я вижу - что-то не так, ну, начинка какая-то не такая. Моя - из 20-ти ингридиентов, такая вся разноцветная, а эта - как бы это сказать - более однотонная, что ли. И вот только в этот момент я вспомнила, что у птиц бывает ЗОБ. И что его надо вообще-то вырезать. Хотела тут же честно во всем признаться и покаяться, но посмотрела на них - они такие счастливые, довольные, да и не стала портить людам праздник. Тем более что к этому моменту они уже его весь съели. Ужас, да?
В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.
С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг - нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит: "Давай, убирай с балкона эту хрень!" "А откуда она там?!" - спрашивает охреневший Рома.
"Новые русские" спорят что такое настоящий кайф. Один: Кайф это когда ты летиш на собственном самолете через тихий океан, в нем есть все: бабы, выпивка. Садишся на гаваях в супер отеле тоже самое. Второй: Нее Кайф это когда ты плывеш на собственной яхте. Бабы, выпивка, Клевая музыка. Входиш в Персидский залив а там американская эскадра тебе салютирует. Третий: Нее! нехрена вы не понимаете! Кайф это когда ты сидиш в котэдже, вдруг вламывается омон, спецназ заламывают руки, бьют, и орут: - Это Куратово 27! - Нет. Куратово 28.
Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему подходит девица и томно спрашивает: - Джеймс, что такого интересного в ваших часах? - Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. - отвечает Бонд. - Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали, например, про меня? - Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов. Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы! Бонд, раздосадованно: - Черт, опять спешат на 15 минут!
Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может быть и речи. Тогда он говорит жене: - Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я буду писать тебе каждую неделю. - А как же цензура? - Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это правда, а если красными – то ложь. На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами: «Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема – нигде нет красных чернил…»
Украинское село. Утром выходит Петро на крыльцо, видит - сосед Павло в своем дворе рубит красавицу березку, молодую и стройную. - Шо ж ты таку красу уничтожаешь, Павло?! - Та ото вчора приехали до дочки гости з Москвы. Попили горилки, порозмовлялы. И то вже вечером одын з них подывывся у викно на оцю беризку, та й говорыть: " Ну чисто русский пейзаж!"...
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она говорит: - Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж. - Куда же я выпрыгну, там же ливень! - Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет на месте! Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к ней. Один марафонист у него спрашивает: - Вы всегда бегаете марафон в голом виде? - Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной свободы. - И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке? - Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться. - И все время бегаете в презервативе? - Ммм… нет… только когда идет дождь.
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Hе может трахаться, так пусть хоть постирает! sultan
Дед Мороз, уже "хорошенький", приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
В магазине объявили День вежливости. Продавцы с покупателями раскланиваются, кассиры в улыбке чеки пробивают. Тут старушка появляется: - Ситец есть? Продавец: - Есть. С: - А розовый? П: - Есть? С: - А голубенький? П: - Вот. С: - А в цветочек? П: - Пожалуйста. С: - А в горошек? и т. д. , пока продавец не выдерживает: - Бабушка, я сейчас пойду на х... , а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Встречаются две женщины. Одна говорит:-"У меня муж все времы храпит. Что делать?" Вторая ей отвечает:-"Это не проблема. Сходи к дяде Васе печнику он любой вопрос решит!" Пришла женщины к дяде Васе.-"Дядя Вася помогите решить мою проблему." - "О это не проблем, когда муж заснет, если захрапит ты ему ноги раздвинь и все" Пришла женщины домой, сделала все как сказал дядя Вася и действительно через неделю муж совсем перестал храпеть. Женщина решила узнать в чем же секрет Дяди Васиного рецепта. Пришла к нему и спросила. -"О, все очень просто, я тебе как печник горовю, когда ноги раздвигаешь, все его хозяйство вниз падает, заслонка закрывается и тяги нет!"
Мы с дочкой (6 лет) остались ночевать у моего друга (Д). (Так получилось, я женщина свободная). Спальное место - двуспальная кровать на втором ярусе (четыре тонкие ножки и на высоте 2-х спальный матрац). Малейшее движение и кровать приходит в движение по всем осям. Под утро Д. со вполне понятными намеками начинает толкаться... Ребетенок просыпается: - Мам, это что? - Это нам Д. морскую качку устроил... Приезжаем домой. Дите радостно делится впечатлениями: - Все было хорошо, только Д. нам с мамой ночью морскую качку показывал... ГЛАЗА БАБУШКИ !!!!!!!!!!!!!!
Тормозит гаишник машину за страшное нарушение правил, но настроение у него хорошее... Говорит он водителю: - Если раскажешь смешной анекдот - отпущу. Ну водитель подумал и начал: - А знаешь, что с маньяками-извращенцами делают? Их всех голых строят в шеренгу и перед ними ставят красивую обнаженную девушку. У кого встает - тем обрезают, красят и вам, гаям, в виде жезлов вручают. Гай смеется, отдает права, водитель садится в машину и злобно так говорит: - А знал бы ты, что с теми, у кого не встает, делают... Им тоже обрезщают... и на свистки вам, козлам!
Парень говорит своей подруге: - Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику. - Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.
Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад. Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз собрались поговорить о последних новостях и покурить. И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит "Леш, ты меня звал?" И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу, издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал, были однозначно разбужены.
Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает "Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы и западные телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного вещества и задымлением коридоров.
Возвращается (ползет) сэр Генри домой в свой особняк в стельку пьяный. У порога его встречает Бэрримор. Охеревший от шока, Бэрримор спрашивает: - Сэр Генри, что с Вами случилось??? - Бэрримор, принеси мне тазик, а ни то я заблюю весь порог! - Пожалуйста, не надо, сэр Генри, ведь я недавно его вылизал! - Бэрримор, вы меня не поняли, если не принесете мне сейчас тазик, я заблюю всю прихожую! - Но сэр Генри, вы ведь сами сегодня попросили меня начистить паркет! Пожалуйста, не делайте этого!!! - Неси тазик быстрее, а ни то в моей блевотине утонет весь дом!!! - Сейчас, сейчас, подождите...(убегает) Возвращается: - Вот, сэр, держите скорее ваш тазик! - Простите, Бэрримор, но концепция изменилась, я ОБОСРАЛСЯ!
Хочу поделиться случаем из армейской жизни. Я служил авиамехаником в доблестных Израилских ВВС. Компания подобралась отличная, все "русские" интелигентные ребята и только один пролетарий от сохи, скажем Женя. Это присказка, сказка впереди. В тот день мы отбились" рано, поужинали и разошлись по комнатам. Пришла пора простого cолдатского счастья: чтения, музыки и разговоров. Все были полностью поглощены своими делами и тут заявился Женя. Обратив внимание, что ему никто не отвечает, Женя решил не скучать и тоже почитать что-нибудь. Он полез в чей-то шкаф и извлек какую-то пыльную классику социализма. Cдув c нее пыль он начал читать по слогам. Через некоторое время он обратился к одному из ребят: "Слышь, "Профессор", а что такое "шенкеля"?" "Профессор" c трудом оторвался от книги Акутогавы Рюноске и попросил прочесть все предложение. "Он дал коню шенкелей..." "Это значит "пиздюлей"". Из разных концов комнаты донеслось сдержанное хрюканье, но Женя этого не заметил, и пробормотав "Ну так писали бы "пиздюлей", бляди неграмотные..." продолжил увлекательное чтение. Не прошоло и пяти минут, как он снова позвал: "Слышь,"Профессор", а что такое "прутомят"?" (Прутомят-рабочий который плетет веревки из ивовых прутьев для вязки плотов) "Профессор" секунду подумал и выдал: "А это несостоявшийся хуеплет!" Раздался громовой хохот и Женя, пробурчав "Чтоб я еще хоть раз читал такую хуйню...", вышел.
Када с парашутом прыгаешь на гражданке, максимальный ветер на прыг 5м/c, А В АРМИИ могут и на 10 м/c заставить прыгнуть (типа противнику все равно будет какой ветер, должны уметь и т. д.) Мало того, что при приземлении летишь как неуправляемый мешок с г*вном, так еще и после приземления тебя потащит по земле с приличной скоростью, как на водных лыжах, тока на пузе. Летом можно купол парашута и самому погасить, а вот зимой скрюченными пальцами нихрена сделать нельзя, поэтому для гашения куполов выделяют духов, которые должны бегать к местам приземления и гасить купола. А как гасить едуший на тебя купол? Правильно, как вот вы щас и подумали, надо встать в позу "Щас как обниму", расставив руки как мона шире и кода купол на тебя наедет просто смять его, он же парусиновый и легкий... Ага, вот духи так тожа думают в первый раз. Поэтому посмотреть как гасит купол новичок сбегается все поле. Так вот, приземляется десантник, купол надувается и поехали... Наперерез бежит дух - новичок. Встал в позу, руки расставил... А теперь представте несется по полю парус объемом 80 квадратов и... когда он подъезжает к духу все происходит в соответствии с законами физики и голливудского кино: дух, ежли он легкий, отлетает от удара об этот парус назад, падает на землю спиной и его накрывает парашутом, потом по нему едут стропы и в конце концов сверху на него наезжает десантник в полной выкладке. Так вот некоторые индивидумы не отключаются сразу, а обхватывают ноги десантника, чтоб его остановить, ну и едут вместе с ним.
