Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К вопросу о том, что не только русская может коня на скаку втолкнуть в горящую избу...
Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь. Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Но это было: а) явно немало; б) не суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Не хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь! Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Ну так вот, проходя мимо «Овощей-Фруктов», у девчат слетела… Нет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь. Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Но в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия. Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и… хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы. Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось - дверь была узковата. Но девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов… Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Например, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз. Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся. Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Историю рассказала подруга. 80-е годы. В больницу города Н. в глубокой российской провинции поступил со страшной травмой тазобедренной области мужчина. Он был инженером из Москвы, который приехал в Н. в командировку. Был инженер мужчиной хлипким, в больших очках, обиженный жизнью и зарплатой. Посвятив первый день работе, он на крошечные командировочные решил отметить свой приезд в Н. и пошел в местный ресторан. Там он заказал минимум закуски и максимум водки. Через очень короткое время недостаток закуски и комплекция инженера дали о себе знать и он, покачиваясь, расплатился и двинул к выходу. Около ресторана в сквере он присел отдохнуть на лавочку и заметил рядом с собой интересную женщину с пышными формами. Водка и тихий вечер добавили ему смелости и он разговорился с дамой. Через некоторое время наш герой уже открывал дверь номера в гостиницу, а сзади возвышалась на голову его новая знакомая (инженер провел ее в гостиницу за трешник администратору. Такие были времена). Долго ли, коротко ли, но наши герои предались бурному и жадному сексу. Причем девушка явно предпочитала миссионерскую позицию и играючи перекинула инженера со спины на себя сверху. Инженер начал свое нехитрое дело. В этот момент дама неестественно и по-животному завыла и рванула инженера за ягодицы на себя. Ягодицы треснули, как спелый арбуз... Она была костыльщицей. Она забивала костыли на железной дороге большой металлической кувалдой. Она была ударницей социалистического труда. Она несла его в больницу на руках бегом, спотыкаясь и горько плача. Он стонал, так как травма была действительно тяжелой и уже позже ему делали сложную операцию. А у нее просто уже два года до этого не было мужчины. Как же это все-таки сложно и горько - быть советской женщиной при некормленном советском мужчине. Трагедия времени. А вы говорите.
История это произошла в Узбекистане, где я служил под закат СССР рядом с местечком, названным очень точно - Урта-Сарай. Как-то утром в погожий, пятидесятиградусный денек мне дали нескольких бойцов и отправили работать на кирпичный завод в какой-то аул. На заводе не хватало дешевой рабочей силы, а в части был дефицит кирпича для постройки бани, такой вот бартер... Ну приехали мы на этот завод, где было еще жарче, чем на улице... Радость небольшая, но все же смена обстановки, да и кормили там хорошо. Заходим в заводоуправление, чтоб доложить - никого нету... Ну думаем, все в работе - пошли по цехам. Отправились туда - и там нет никого - вымер завод. Картина - как в фильме "Дети чугунных богов" - мертвое предприятие ни дать ни взять, а вроде все только что тут были и пар идет изо всех щелей. Тут нам на глаза попалась секретарша директора (единственная женщина на кирпичном) - шла куда-то с сумками. "Где люди?" - спрашиваем. "Совещание политическое у них в ленинской комнате". "А-а-а, ну понятно..." А надо сказать, что в Средней Азии столько было этих транспарантов с абсурдным партийным авангардом, памятников Ленину и прочей пропаганды, что мы вдруг заподозрили, что кирпичники осуждают мировой империализм или что-то в этом духе. Заглянув в ленинскую комнату, мы не поверили своим глазам. ВСЕ бабаи во главе с директором сидели и в тяжелой тишине смотрели... аэробику по ТВ. Там прыгали в разноцветных трико какие-то задорные девчушки. Мы, солдаты, хоть и сами голодные на баб, пришли в ужас от такого времяпрепровождения. Как выяснилось, так на кирпичном заводе начиналось КАЖДОЕ утро.
Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке :
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает: - Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату? - У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц. - А если я буду с женой и двумя детьми? Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит: - Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет: - Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц. Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией. Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам: - Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$! - Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Сегодня, идя на работу, встретил траурную процессию. В соседнем доме кто-то умер. Катафалк (вероятнее всего из-за экономии) был заказан не в ритуальной конторе, а скорей всего обеспечен предприятием, на котором работал усопший. Так вот, вместо катафалка бы использован обычный автобус ПАЗик, на котором яркими, большими буквами с обеих сторон было написано: "ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!"; а под надписью очень мелким шрифтом было выведено название компании. Скорей всего, сослуживцы покойного хотели приободрить его перед тем как он покинет этот мир и перейдет в более лучший.
Эпизод из жизни метро. Замечено сегодня утром. Раннее утро. Дежурная, бабушка уже весьма, пытается выгнать свору бродячих собак. Вроде как от турникетов отогнала, но возле дверей они встали и выходить на улицу не торопятся. Тут появляется доблестный страж порядка а-ля городовой, с усами и пузиком. Его речь, обращенная естественно к собакам: - Ну что, непонятно?! Проходим, не задерживаемся!
То, что написАно ниже, является ОФИЦИАЛЬНЫМ документом в той организации, в которой я работаю (Организация - Гос. структура, довольно известная). Итак:
Руководителю ............ ............ Х. Х. Хххххххх
Служебная записка
Уважаемая Ххххххх Ххххххххххх! За прошедший с моего назначения Ваши заместителем б месяцев непрерывного труда мне и координируемым мной отделам удалось проделать определенную работу. Эта работа могла бы быть еще определеннее, при более благоприятном стечении ряда обстоятельств. Среди них можно отметить следующие. В настоящий момент соответствующим ответственными службами территориального управления мне великодушно выделе фильтр для воды в количестве 1 (одной) штуки. Было бы очень даже неплохо, если бы мне выделили еще и чайник, о чем я неоднократно просил упомянутые ответственные службы. А то чайник, привезенный мной с дачи, слегка протекает. Мне-то все равно, да вот помощники у меня люди молодые, у них все впереди, а вода из чайника капает горячая. Как обварят себе чего - то и получится самая что ни на несть производственная травма. Уж не взыщи. Государыня, еще маленечко о моих молодцах. Оне у меня удалые да горячие, все на месте им не сидится. Вот и поломалась спинка у стула в 505-й избушке, что стоит аккурат в сенях, как войдешь - справа. Просим не отказать и направить умельцев, дабы стуло то починить. И еще очень кушать хочется, да вот незадача - столовой-то у нас нема. А на дня видел я диво дивное - печку самогрейку. Можики говаривали, будто, та печка зовется на Руси «Микроволновкой». Уж просил я оную микроволновку, просил, а так мне ея и не дали. Уж просил я просил, а печки все нет и нет. Вы уж дайте указания не оставить меня умирать го-л-еднои. смертью!!! А еще у нас много чего нету: нету возможности организовать с помощниками общие папки «оутлука», хотя делов-то там всего на пять минут - переконфигурить группы пользователей сети - и все любовь. Нижайше просим поручить ответственным за это дела специалистам вспомоществовать нам чем они могут. И «Консультанта» у меня тоже нет. Знающие люди говорят, что оный консультант с Интернетом на одном компьютере не живет. А надо бы, ох, как надо! Вы уж просите людей не оставить эту проблему своим вниманием. А еще мужики у нас темные, ходят косматые да нечесанные, ибо нету у нас самогляда, что по научному зеркалом кличут. Уж мы и в лужу пробовали глядеться, да нонеча все лужи пересохли. Нижайше просим не оставить нас без дива самоглядного, уж больно хочется на себя любимых хоть разочек в день да глянуть. Еще много чего у нас нету: проводочков там всяких, стаканчиков да мебелишки разной нету. Хотя уж полгода как обещают мне три сектора к столу письменному, да все, видно, недосуг. Засим с нижайшим поклоном заканчиваю. Остаюсь исполненным почтения,
Х. Х. Хххххххххх
ПыСы: Мы, конечно, разумеем, что кондиционеров у нас нету, денег на них и не будет, а все вентиляторы скупили шведы, чтоб из них Карлсонов делать, но, все равно, очень жарко!!!
Здесь все больше историй про программеров, юзеров, а я хочу рассказать про случаи из жизни студентов-юристов. Надеюсь, будет кому оценить. Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у студентов-заочников юридического факультета одного достойного университета.
1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных представителей профессорско-преподавательского состава (ППС). Вопрос связан с юридическими лицами (проще - организациями). Отчаявшись добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос. П: Ну скажите хотя бы, что такое "Юридическое лицо"? С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы - юридическое лицо, вы - юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо. З.Ы. Юридическим лицом он так и не стал.
2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец измученный препод задает наводящий вопрос. П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых? С: Ну-у-у, открытые - это нормально работающие акционерные общества, а закрытые - это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не ликвидировались. З.Ы. Он тоже так и не стал юридическим лицом.
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет: - Дайте закурить! Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает: - Вообще-то на заправке не курят! Далее следует трехсекундная пауза и ответ: - А Я ПЕШКОМ!!!
Новости природы. Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный поступок.
Наверное, вот так рождаются анекдоты. Реальный диалог в наше офисе. - Камал, как твое полное имя? - Камалутдин. - Так вот, Камалутдин, после того как ты посидел за моим компом, на мониторе разрешение - 600х800. Запаролю нафиг, еще раз повторится... - Не понял, ты по-русски скажи? - Я не знаю, как по-русски Камалутдин :)))
Маленький мальчик(М) сидит и ест конфеты. К нему подходит дядя(Д) и говорит: (Д)- А ты знаешь, что вредно есть много конфет сразу? (М)- А вы знаете, что мой дедушка прожил до 108 лет? (Д)- И что? Он постоянно ел много конфет? (М)- Нет. Он не лез в чужие дела. IVAN_MIHALUCH
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... В это время черепаха высунула голову из панциря... - Дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу?
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой". 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки. 9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами. 10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье. 11) Ее интересуют Ваши командировки. 12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга. 13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному. 14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки. 15) Интересуется ядовитыми грибами. 16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени. sultan
Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Я был ужасно протрясен, услышав о взрывах. Это большая традегия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезместно вам предоставим". sultan
Типа реклама сигарет "Парламент": Гей-клуб. К туалету подходит пидор: - Ах, мальчики, занято, ну тогда я подожду(открывает "Парламент" и закуривает. Следующий гей подходит: - Ох-ох, мне надо бы припудрить носик. Становиться в очередь, закуривая "Парламент". .................. Выстраивается вобщем очередь. Подходит очередной пидор. Спрашивает: - Мальчики, кто последний. Ага, теперь я буду за вами(закуривает "Парламент") ГОЛОС за кадром: - Даже последний пидор курит "Парламент"!!
Медовый месяц. Молодая жена - мужу: - Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!! sultan
В семье карликов (папа - 1 м 20 см, мама - 1 м 10 см, сын - ровно метр ростом) сын привел познакомить с семьей невесту - 90 см. Папаего отводит в сторону: - Это, конечно, не мое дело, сынок, но так мы скоро до мышей дотрахаемся...
Волк вышел на свободу, "отсидев" 15 лет. Судорожно ищет - кого бы... Первое, что ему попалось на глаза - колобок. Хватает его и судорожно крутит в лапах: - Где п&&да?! Где п&&да?! Колобок: - Да нет у меня п&&ды! Волк: - Чем сказал? Чем сказал?
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа". sultan
В школе учительница спрашивает детей, у кого кем родители работают. Встает Машенька: у меня папа инженер, он рисует дома. Петечка: у меня папа военный, он защищает Родину. Вовочка: а у меня папа работает трансформатором. Учительница: как это? Вовочка: ну, у него зарплата - 380, домой приносит 220, а на остальное гудит!
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть, внученька. Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать, дитя мое. Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - Ты бы видела хуй своего деда!
приходит как-то раз к врачу на прием женщина. Врач молодой, только что институт закончил, практики никакой... Женщина жалуется ему: "Доктор, у меня две проблемы - у меня прыщи на лице и со мной мужчины не спят..." Доктор задумчиво повторяет:" Так, прыщи на лице и мужчины не спят... мужчины не спят и прыщи на лице.... Вы знаете, какой-то замкнутый круг получается..."
Как то раз маленькие брат и сестренка шли из школы и случайно попали в бандитскую перестрелку, и обоих ранило в область живота. Больница, все дела. Доктор сказал, что пули достать нереально, что им проще будет выйти естественным путем. Прошли годы. Дочка как то подходит к маме и говорит:"Мама, мама, я сидела писала и вдруг из меня выпала пулька". Ну тут типа праздник, радость у всех немерянная. Прошло еще некоторое время. Сынок подходит к маме, и говорит:"Мама, а из меня тоже пулька вышла". Ну тут типа опять радость, мама спрашивает:"Ты тоже в туалете ее выписал?", на что сын отвечает:"Нет, мама, я сидел дрочил и застрелил дедушку"
Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их фирма находится в Солнцеве. История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место. Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером 2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят: - Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться… Дядя стал темно-багрового цвета: - О, как! Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали извиняться: - Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.
Газетчика криминальной газеты вызывают директор. д. - Что это такое? Не одного убийства, кражи, износилования! г. - Не волнуйтесь! Завтра же будет три самоубийства. Он приводит американца, немца и русского на высокий мост. Потходит к американцу и говорит: - Компания, акции которой вы купили, обанкротилась. Американец не выдержал и прыгнул с моста. Потходит к французу и говорит: - Ваша любовница ушла к мужу. Француз спрыгнул. Подходит к русскому и говорит: - Здесь нельзя прыгать. - Имел я ваши законы! И прыгнул.
