Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внезапно Родина потребовала от капитана Воробьева подвига. Во главе роты курсантов Академии он был брошен в битву за урожай. Битва разгорелась на полях подмосковного колхоза «Победа». Несмотря на воинственное название, колхозники терпели от природы поражение за поражением, отступая по всем фронтам и бросая на поле боя искореженную сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выросший урожай. Борьбу пришлось вести на двух фронтах: на зернотоке и уборке картофеля. История военного искусства учит, что войну на два фронта выиграть невозможно. Курсанты, однако, мужественно боролись, несмотря на то, что ангина, простатит и отравление некачественными спиртсодержащими напитками неукоснительно собирали свою дань. Вообще-то в колхозе была еще и птицеферма, но курсантов туда не пускали из-за запаха, гарантированно валившего с ног нетренированного горожанина. Куры на ферме аккуратно дохли, поэтому курсантский рацион состоял в основном из продуктов переработки куриных трупиков. На первое была куриная лапша, на второе - жареные или вареные куры. Салат по выходным и праздничным дням был тоже с курятиной. Ходили слухи, что отмороженные колхозные повара изобрели способ варить компот на куриных ножках. На зернотоке распоряжался маленький, поросший серой шерстью и оттого очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и большинство колхозников, дядя Саша был тихим хроником. С годами он перестал экспериментировать, раз и навсегда остановившись на одеколоне, который ласково называл «резьбовое». С утра дядя Саша потерянно бродил по току, повторяя в зависимости от технологического момента «Мятите, хлопцы, мятите» или «Грябите, хлопцы, грябите». В 10 часов открывался аптечный киоск и он на правах эксклюзивного клиента покупал флакон одеколона без очереди. За то, что дядя Саша умудрялся высасывать одеколон прямо из флакона, а также за то, что во рту у него осталось всего 2 передних зуба, он получил кличку «Вампир». Картофельный фронт возглавляла злобная тетка неопределенного возраста и чудовищных размеров типа «Мечта Зураба Церетели». Казалось, вся она была отлита из серого пористого чугуна. Курсанты сразу прозвали ее Бабищей. Каждое утро Бабища беззастенчиво вваливалась в барак, включала свет и орала: «Рота, подъем! » Два дня ее с удивлением терпели, однако на третий день она успела только вякнуть «Рота…», как попала под кинжальный обстрел солдатскими сапогами. С тех пор Бабища изменила тактику. Утром она осторожно открывала дверь, из коридора просовывала руку, на ощупь включала свет и орала «Рота, подъем!», не входя в спальное помещение. Со всей остротой встал вопрос, как взнуздать злобную бабу? За дополнительной информацией решили обратиться к Вампиру, соблазнив его хорошими сигаретами. - На зернотоке курить нельзя, - наставительно заметил Вампир, смачно затягиваясь халявной «Явой», - полыхнет - хрен потушишь. Помолчали. Наконец, погасив сигарету, старшина роты приступил к главному: - Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша картофельная злобная такая? Как эта… Гингема! - Ну, дык,- хмыкнул Вампир,- дело ясное, мужик ейный от нее еще прошлым летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда баба долго не#баная ходит, она кого хошь загрызть может… - Х#я, говоришь, не видела, - задумался старшина, - а что, это мысль! Подлегаев где? - Здесь я, товарищ сержант. - Это у тебя шкворень, как у жеребца под Юрием Долгоруким? Вечером после отбоя ко мне в каптерку! Будем приводить Бабищу к нормальному бою. *** На следующее утро офицеров вышвырнуло из коек истошным воплем. Бабища стояла в коридоре, прислоняясь к стене и голосила, не переводя дыхания. Казалось, что к ней подключили магистраль сжатого воздуха. В руке у нее было что-то зажато. - Лидия Федоровна, что с вами? - испуганно спросил Воробьев. - Я… утром… свет включить, - давясь рыданиями, проблеяла Бабища, - а там… на выключателе во-о-от э-э-т-о-о! Воробьев опустил взгляд и оторопел. В руке Бабищи был зажат мужской член с яйцами устрашающих размеров. Приглядевшись, Воробьев понял, что член был все-таки не настоящий, а вырезан из здоровенной картофелины. За ночь картофелина посинела, поэтому холодное и скользкое творение неизвестного скульптора приобрело пугающее правдоподобие… Кадет Биглер
К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза: - Пап, открой пожалуйста рот. Я открываю. - Пошире, пошире! Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула : - О! Теперь ты похож на скворечник!!!
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Кто был в учебке, тот знает, что закосить там практически невозможно - и сержанты, и прапора не одну собаку без соли съели, не считая того, что и сами были курсантами в свое время. Поэтому реальный способ откосить от полевого выхода с неизменными ОЗК, командами "вспышка слева" и рытьем окопов "в полный рост" был только один - заболеть. Притом заболеть так, чтобы у фельдшера (который, разумеется, тоже прапорщик и тоже не лыком шит) не возникало никаких сомнений в том, что воин действительно болен настолько, что на полигон идти ну никак не может... Самый распространенный диагноз был - грибок, препоганейшая вещь на самом деле - ходить можно только в кроссовках или тапочках, соответственно, никаких полевых выходов, только работы в казарме, шторы там снять-повесить, полы мастикой и натереть, и прочая лафа с точки зрения курсантов. Однако добровольно ни один идиот не пойдет на заражение грибком, хотя подхватить его можно и легко... Поэтому косили кто как мог. И был у нас в роте один очень хитрожопый армянин по фамилии Авакян. Работать он не хотел никак, в хлеборезы и каптерщики ему не светило ни под каким соусом... и решил он однажды с утра завернуть в санчасть - рота готовилась к игре в войнушку - первый взвод воюет со вторым, и так далее... Пришел он с утра в санчасть, и вышла у него незадача - фельдшер наш был в отпуске и его заменял старшина второй роты, имевший медицинское образование. Отступать было некуда и зашел Авакян на прием. - На что жалуемся, курсант? - Спина болит. - Раздевайся до пояса. Прапорщик честно покрутил, постучал, послушал и помял охающего бойца, потом записал что-то в карточку и помазал чем-то ему спину. - Пойдешь к командиру роты, он тебя направит на работы... Свободен. Авакян как на крыльях, изображая подстреленную птицу, пролетел через плац и направился в тактический класс, где командир роты ставил задачу взводным. Рота, экипировавшаяся для полевого выхода в коридоре, угрюмо провожала взглядом сиявшего "косильщика"... Через пару минут стены сотряс громовой хохот и из класса стали на четвереньках выползать офицеры и прапорщики во главе с ротным, рыдающим от избытка чувств. Отсмеявшись, ротный скомандовал: - Рота, в две шеренги становись! Первая шеренга, три шага вперед шагом марш! Кругом ! В получившийся коридор он вывел Авакяна и скомандовал ему "кругом", два раза, чтобы было видно всем. На спине "косильщика" гордо было выведено зеленкой "ШЛАНГ". На полевой выход рота летела, как на крыльях, хихикая даже при окапывании и в противогазы... PS Стоит ли говорить о том, что Авакян до конца учебки не вылезал из нарядов то по роте, то по кухне? PPS А старшине второй роты наш фельдшер по приезде из отпуска поставил бутылку коньяка, за идею, отвадившую от санчасти 9\10 курсантов.
Вот, вспомнилось… Служил у нас в полку забавный малый по кличке Сема-Дембелек. Кликуху заслужил за упорное раздолбайство с первых дней службы - из «самоходов» и «губы» не вылезал, а как вылезет - опять в «самоход»… С офицерами у Семы отношения были, ессно, испорчены раз и навсегда. Не любили они друг друга.
Зима. Среда. «Химический» день. Это значит, что в каждую казарму заходит капитан Ибаньков (фамилия изменена) и щедро поливает пол казармы хлорпикрином (кто не знает - слезоточивое вещество). Это для того делается, чтобы обленившиеся солдаты помнили, кто в полку «химик». Бедному дневальному приходится весь день стоять в противогазе, полы мыть в противогазе, в общем, все в противогазе. Личный состав, если зайдет в казарму, тоже в противогазах ходит - так веселее.
Сема-Дембелек в это утро, вернувшись из очередного «самохода», завалился спать в казарме - забыл, что среда. Уснул. Часиков в девять утра в казарму без объявления войны вошел капитан Ибаньков, открыл склянку и обильно полил полы хлорпикринчиком. Увидев спящего Сему, капитан и его не обош.., тьфу, именно обошел вокруг его койки, щедро поливая пол…
Прошло минут пять, по казарме распространился устойчивый сладковатый запах слезоточивого газа. Сема проснулся, повертел головой и опять уснул. Правда, через минуту проснулся снова, поскольку стал задыхаться и кашлять. Кое-как, ползком, не видя света белого, выполз на улицу, где еще долго выкашливал из себя ядовитую дрянь. Кстати, смешного в этом ничего нет, - человек, хоть раз попробовавший слезоточивого газа, запомнит это на всю жизнь!
Узнав, кто ему помог так «хорошо» выспаться, Сема затаил обиду на капитана.
Прошел месяц. Учения. Сидит себе Сема в КУНГе радиостанции и слушает эфир (радистом был). На улице мороз под 30 градусов, а у Семы в КУНГе - теплынь, эфир шуршит, дембельские сны снятся. Лафа!
Проходил мимо капитан Ибаньков. Увидел одиноко стоящую в поле радиостанцию и решил зайти погреться. Погрелся, попросил Сему дать ему эфир послушать - новости какие, музыку… Сема надел капитану наушники, а сам вылез из КУНГа, вроде по нужде. Быстро смотался в казарму. Вытащил заныканный пузырек с хлорпикрином, тряпку, и назад. В КУНГе у Семы стоял обогреватель - обыкновенный «козел». Над «козлом» - полочка для сушки мокрой обуви. Вот на эту полочку и положил Сема тряпочку, смоченную хлорпикрином. Тихонько вышел и замкнул дверь на висячий замок. По словам очевидцев, сперва все было тихо, а потом раздались удары в железную дверь - капитан выйти захотел, проветриться. Сема подождал пару минут, а потом отмкнул дверь. Вы видели, как бежит по снегу заяц? Зрелище было примерно такое же. Нервными скачками, кашляя на ходу, в снежную даль по белому полю мчался страшный «химический» капитан Ибаньков. Пробежав около сотни метров, капитан упал в снег и, подергавшись, затих. Семе стало страшно. «Я ж человека убил!» - подумал Сема. Полежав немного, Ибаньков зашевелился, потом, сел. Когда «химик» пришел в себя, он, поругавшись, сказал Семе только одну фразу: - Запомни, дубина, хлорпикрин при возгонке превращается в ФОСГЕН! (Боевое отравляющее вещество нервно-паралитического действия)
С Семой они с тех пор не ругались и даже, говорят, водку пили вместе…
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.
Зарисовки одного рейса Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.
Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный) Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает: - У кого здесь 38-е место?! Другой парень, тоже нехилой комплекции: - Ну у меня, а что? - Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал… (38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)
Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят смотреть паспорта. Недовольная пассажирка: - Что, покой нам только снится? - Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! - отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом. Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный проверяющий тихо поет: - На границе тучи ходят хмуро… Второй: - Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове заберет украинский пост!
Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов: - Что везем? Что-нибудь новенькое есть? Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних лет с верхней полки: - Что, «таможня берет добро»? Таможня, обиженно: - Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!
Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр: - Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны… Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?): - Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше обмена нет. Вообще! - Как это? - волнуются пассажиры. - Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.
После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия, крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов, свежеворованное.
Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона. - Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон. - Минута, может, две, - отвечает соседка. Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту: - И ты иди. - Нафиг? - Стоп-кран дергать…
Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева, завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно мешает. Он: - Планируете выходить или чай? Она: - Щаз… ____ chekago, Ярославль
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Приходится мне по моей научной работе часто в разные экспедиции ездить. И вот как-то на оптовичке закупаюсь продуктами. А так как жить там предстоит в походных условиях - покупаю много полуфабрикатов. Вот подхожу к палатке и говорю: консервов таких-то столько-то, сухого картофельного пюре - столько-то, сухой лапши - столько-то и тд (Все в большом количестве - на неделю собирался). И тут сзади в очереди слышу: - Холостой...
9 мая, после салюта, двигаем с мужем домой. Дом уже почти на горизонте, а на тротуаре "семейная кучка" человек 7-8 что-то ищут в темноте, девочка лет 9-10 уронила, найти не могут (все еще и в подпитии). Самый пьяный отец начинает дочу успокаивать, типа не переживай, найдем. Доча: Нет, не найдем, уже темно Мама: Фонарик надо, тогда может и найдем Папик: Во.. точно, доча, завртра ДНЕМ с ФОНАРИКОМ придем и найдем! Все поверили главе семейства, так это убедительно прозвучало.
Ну неравнодушен я к рекламным тестам... В том смысле, что слушаю их. Взахлеб. Как только - заставка "РЕКЛАМА", семейство трусцой на кухню или куда еще, а я - добавляю звук... Ну про то, что все, практически все текстЫ для косметических фирм, полагаю, ваяеет один и тот же копирайтер, вы и без меня догадались... "Фирма "Еники-беники" ДАРИТ ВАМ..." "Новая продукция фирмы "Млин-реаль" ДАРИТ МНЕ..." Ну там варианты еще могут быть: дарит моей коже, дарит моим волосам... Слушаю это дело и завидую! Эх, мне б так легко капусту рубить: и башка не болит и сроки выдерживаешь... Да. Так о чем я? О текстах. Вообразите - рекламная пауза, прошла уже заставка, пошли клипы... Вот он, шедевр для Жана-Мари Бурсико... Видеоролик прославляет фирму, производящую кованое жедезо (ограды, решетки) Текстовка: "Ваша фантазия, наше воплощение!" А видеоряд - огромные железные ворота (белого цвета), на которых намелеван рекламный слоган этой фирмы (красным) "Куй с нами!" Да, собственно... почему бы и нет?
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну! Врешь! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Да здравствует сайт anekdot.ru, пусть он живет и процветает и дарует радость людям еще много много лет подряд!!!!!! Уф-ф-ф-ф... Объемы переполняющего меня восторга таковы, что нечто менее высокопарное было бы не к месту ;)
С того момента, как я попала в Германию стала постоянной читательницей анекдота.ру. Уже второй год день прожитый без свежих историй... ну не такой какой-то. Когда то прочитала тут историю про то, как русский научил своего черного соседа по комнате в общаге называть его (белого) ^DХозяин“... Прикольная история. Посмeялась и живу себе дальше... Этой весной в очередной раз поменяла место жительства, теперь живу в общежитии, по типу коммунальной квартиры с 3 соседями – 2 немца и англичанка. Поселилась первой, две недели никого из них не было. Длинные вечера в пустой квартире помогали мне коротать единственные друзья на чужбине - пиво, сигареты и книжки. Размышляя о своей одинокой и печальной жизни я пришла к выводу, что если все так будет продолжаться то депрессия и харакири мне обеспечены, надо что то делать... На жизнь зарабатываю мытьем полов в Irich Pub’ах, в личной жизни космический холод, друзья далеко, учеба надоела еще дома, увлечения – да, они есть и радуют, но - ОДИНОЧЕСТВО... Меня поймет каждый, кто вырывался на длительный срок за границу. Психика не казеная, если ничего веселого само по себе в жизни не проиxодит надо это веселое и радостное делать самостоятельно, и желательно почаще... Короче, думаю, вы уже догадались. Да, я представилась появившейся на моем пороге воскресным вечером милой англичанке Кэти как Госпожа... Первые два дня, я постоянно боялась, что моя улыбчивость как-то не очень естественна, и дружелюбие черезмерно; теоретизировала - а что будет если она узнает, паралельно выдумывала, как отмазываться в случае чего.... но Господа, игра стоит свеч! Потом пошло легче и когда в квартире появились Хуберт и Феликс я бодро объяснила, что по паспорту я Лидия, но дома меня все называют ^DГоспожа“ и я уже так к этому привыкла, и не хочу переучиваться, и звук ^DГ“ надо выговаривать твердо, также как и ^DЖ“ а не ^DШ“... да-да, правильно, ^DГоспожа“... ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) Пеpвую неделю я по нескольку раз в день скулила в подушку от невозможность громко ржать, теперь привыкла, и просто наслаждаюсь ежеутренним зарядом бодрости: - Доброе утро, Госпожа... - Доброе утро Феликс, Хуберт, Кэти.........здравствуй Германия, да здравствует anekdot.ru и я умница и красавица ;-))))) ...видели бы вы выражение лица моего русского знакомого - Бори, когда он пришел разобраться с моим компютером, а сосед поприветствовал меня: - Хэлло, Госпожа,
Короче, спасение утопающих дело рук самих утопающих! Да, и - мы рождены что б сказку сделать былью....
Marta Moriarti
P.S. А туземцы, действительно, как дети, большинство знает о нас очень мало, и верит в самую невероятную лапшу.... Будет вдохновение - расскажу про ужасы алкоголизма в России в моем описании ;-) P.P.S. Привет Киев!
Идет по лесу красная шапочка, на встречу ей волк. - Красная шапочка я тебя съем! - Не ешь меня лучше давай потрахаемся! Волк и в прямь думает, зачем ее есть лучше оттрахать хорошенько Еблись весь день. Волк без сил остался лежать под деревом а Красная шапочка дальше пошла. Вдруг в далеке появилась стая волков во главе с вожаком. Они увидели волка. - Вон еще один Вожак подходит кнему и спрашивает - Что с тобой случилось - Красная шапочка, еле пробормотал волк и умер. Вожак повернулся к стае и говорит - Пока эта Блядь по лесу бродит, чтоб ни кто от стаи не отбивался!!!
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
Продуктовая ярмарка - это очень большое количество ларьков с не очень качественными продуктами, где по очень умеренным ценам не очень точно взвешиваются покупки, о чем все покупатели и продавцы очень хорошо знают.
- Здарова Ольга! - Привет Серега. - Седня Олега ночью не будет и он ключи от своей комнаты мне оставил, пойдем туда? - Ой... А что мы там будем делать? - Ну что обычно! Ты представляешь? Всю ночь и только ты и я! - Ну ладно. А как? Как обычно? - Ну давай как обычно, только чур я за некромантов...
Истоpия от пеpвого лица. Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Маленькая девочка бегает по двору. Подходит дяденька. - Ой, какая красивая девочка. А как тебя зовут? - Жучка - А чего так??? - Да мама с папой очень собачку хотели.
- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть увлекательный фильм... once
Концерт Битлз. Леннон на сцене. Толпа скандирует: - Ленин! Ленин! Леннон: - О, it`s an mistake. I`m not Lenin, I`m - Lennon! Толпа опять: - Ленин! Ленин! Леннон: - Ну хьен с вами. Товагищи! Социалистическая геволюция, о котогой так много говогили большевики, свегшилась!
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!
Украинское село. Разговаривает мать с сыном: - Сынку! Жэнысь на Гальке, дужэ хороша дивка, ногы вид ушей ростуть! - Не, мамо! Она мне не нравится! Не люблю ее! - Ну, жэнись на Свэтке! Она высока, хороша, умна! - Не люблю я ее! - А кого ж ты любишь! - Та, Сережу соседського! - Ты шо, здурив! В тебе шо, в голови ничого нэма!! Он же москаль!!! android
Что мы делаем с друзьями, когда собираемся вместе? Порнуху качаем. Поэтому у нас не возникает вопроса, на какие сайти лезть. Но у нас все время возникает вопрос: "Кто вводит свой логин?"
У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и все тут! Весь капот перерыл. Бесполезно. Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя. Тот все посмотрел: - Вроде нормально все, должна работать... мож, секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Мужик тормозит следующего. Тот все посмотрел: - Нормально все, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой? - Да нет никакого секрета... - Ну, тогда не знаю... Уезжает. Мужик тормозит следующего. Тот все перерыл! Все посмотрел: - Все отлично - должна заводится... - Дык не заводится! - Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой? - Мля! Да тещу я е#у!!! Но машина-то причем?!!!
Идет российский турист по пустыне, видит, стоит новый русский, а перед ним тенисный корт на котором Сафин с Кафельнековым играют. Турист спрашивает у НР - "откудо все это? " НР - " а там джин в бутылке, что загадаеш, все исполнит" Турист - " ДЖИН ХОЧУ ЦЕЛУЮ ФУРУ БАКСОВ!!!" , открывает фуру, там одни факсы. Возвращается к новому русскому. Какого... там эти, ... , нахрена мне столько факсов! НР - "А нахрена мне большой тенис!"
Подогнали "нару"(любителю покурить) боксплана и сказали что бы много сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно, ладно. Выходит на болкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я план первый раз курю что ли. И забивает целый косякак, выкурил, смотрит мимо проноситься огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий огненный шар проносится, думает ну все пойду попью может отпустит. Заходит с болкона домой и говорит: - Что то мне пить так хочеться!! Мать: - ЕЩЕ БЫ ТРИ ДНЯ НА БОЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!! Elena
