Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето 1981. Конец июня в Сибири. Наконец потеплело, летит тополиный пух. Сдаем госэкзамен по предмету, который надо было сперва на собаках проверять- Научному Коммунизму. В числе вопросов - очередная брежневская нетленка "Целина". Надо отдать мне должное, я в нее перед экзаменом нос-таки сунула, а память у меня в те годы была фотографическая, и помнила я всякую чушь, без преувеличения, наизусть. Тяну билет, так и есть- среди вопросов -"Целина". Отвечаю, и тут комиссия требует цитату. Дескать, докажи, что лично испила из чистого колодезя партийной мудрости. Ну хорошо, вот вам цитата:
"Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени" (явно ведь сам писал!)
Не поверили, полезли проверять, чудаки. Нашли. Поставили "отлично"- а куда им было деваться? Читала же, да еще так подробно...
Летела я тут недавно с шестилетней дочкой из Америки домой. А в американских аэропортах - если кто не знает - после 9-11 у секьюрити совсем крыша съехала. Шмонают почем зря, вопросы задают типа «когда в последний раз с мужем спала, не подложил ли он бомбу в твой чемодан? » - жуть, короче. Причем можно подумать, что это теперь такая повальная мода у террористов: самолеты угонять и в торговые центры всаживать. Ага, уже. Как говорит народная пословица, «молния не бьет в одно место дважды». Впрочем, я отвлеклась.
Проходим мы досмотр на рентгеновском аппарате. Кругом гам стоит, суета, женщины босиком прыгают, секьюрити их туфли досматривает на предмет нахождения взрывчатки в каблуках, здоровенный негр голландца обшманывает, тот от удовольствия попой во все стороны крутит (голубой, что ли?) - короче, пожар в борделе во время наводнения. Мой рюкзак через аппарат нормально проехал, а дочкин в форме мартышки застрял. Ну блин, нашли что-то. И точно: тот, кто у монитора сидит, кричит: «Ножницы, ножницы! » Подхватил нас мужик на выходе под белы ручки, отволок в сторону, так, говорит, и так, надо бы рюкзачок раскрыть. Ладно, дочка раскрывает, а у нее там всякие карандаши, фломастеры, книжки-раскраски, чтоб время в дороге скоротать. Ну и ножницы среди этого добра, такие, знаете, детские, с яркими пластиковыми ручками и лезвиями в форме ломанной линии, чтоб пальчики ненароком не порезать. Мужик их увидал - прям стойку сделал, «нельзя, говорит, инструкция такая, чтоб никаких ножниц на борту! » Ну, думаю, сейчас моя доча задаст реву по первое число. «Да вы, говорю, гляньте на ножницы-то, ими-то и обрезаться нельзя, и концы у них тупые». - «Мало ли, отвечает, что концы тупые - нельзя и все тут». Я уж ему и так улыбнулась, и эдак, и бюстом у него под носом помахала - никакой реакции. Во тупица-то американская! В общем, конфисковал он у нас эти ножницы, пусть теперь Дж. Буш-младший ими подавится. Я напускаю на себя озабоченный вид и начинаю сокрушенно втирать дочке, чтобы она не сильно огорчалась: «Какой злой и нехороший дядька, зачем-то отобрал у нас детские ножницы с тупыми концами, как будто мы террористы какие…» А дочь хитро улыбается и серьезно так отвечает: «Да не расстраивайся ты так, мама! У меня в рюкзаке еще одни ножницы есть, большие и с острыми концами! »
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. Oh Yeah!
Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив лобики. Рядом околачивается очень накачанный мужик лет тридцати. Одна зачитывает: "Мышца, которой очень гордятся мужчины, 6 букв, последняя - эс". Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание: Пенис? - Нет... Фаллос? - Нет... ... И тут такой мужской рык: БИЦЕПС!!!!!
Перевалило за полдень и дачники кооператива «Садовод» стали сворачивать свои дела в предвкушении заслуженного обеда. Лениво дотюкивали топоры, досверливали дрели, сгорбленные фигурки трудоголиков заканчивали разбрасывать навоз по родным грядкам. Анатоль, бывший военный, ныне на пенсии, крепкий невысокого роста мужчина лет пятидесяти пяти с видом хозяина осматривал свои шесть соток, раздумывая над заключительным трудовым аккордом. Он был одет в поношенную военную рубашку, оранжево-красные шорты модели «семейные трусы до колена» и домашние тапочки. Весеннее солнце пригревало, и птички, разумеется, пели. Хорошо! Наконец, Анатоль нашел достойное завершение первой половине дня, а именно, решил перебить доску, по его мнению неровно прибитую под окном второго этажа. Он прислонил лестницу к стене, вооружился молотком и гвоздодером, и уверенно двинулся вверх. Отодрав один край, Анатоль занялся выравниванием доски по горизонтали. Разумеется, на глаз. Здесь спешка была совсем не уместна, впрочем он никогда и не спешил. В этот момент на участке материализовался местный кот Алмаз. Он, как обычно, совершал обход территории садового товарищества в поисках чего-нибудь сьестного. Его удивительной чертой было умение появиться неожиданно, как снег на голову. Причем, как правило, на свою же собственную. Вообще говоря, простое сведение этих персонажей в одно и то же место и время еще не гарантировало неприятностей. Но не хватало уже самого малого. Дверь дома открылась и на пороге появилась Антонина, жена Анатоля. Замешкавшись на пороге, она случайно выпустила из дома их пса - бультерьера Амира. Надо ли говорить, что Алмаз в это время находился аккурат под лестницей с Анатолем. Пес, и в мирное то время на дух не переносивший никого чужого, в первый момент аж остолбенел. Но не на долго. Издав боевой лай, он бросился на Алмаза. Кот мгновенно принял единственно правильное решение. Он с пронзительным воплем взлетел наверх по лестнице, вцепился Анатолю в зад и завис на шортах. Яркая, по-военному незамысловатый брань разлетелась по поселку. Чем активнее кот перебирал лапами в своем стремлении подняться выше, тем быстрее шорты двигались в обратном направлении, оголяя зад бывшего военного. Бросив молоток, Анатоль попытался правой рукой удержать штаны и спасти честь и достоинство, а главное, уменьшить количество болезненных красных полос, оставляемых когтями обезумевшего Алмаза. В этом деле нашему дачнику очень пригодилась бы левая рука, чтобы сбросить приклеевшееся животное, но рука держала доску, отпустить которую было опасно. Кот же мертвой хваткой вцепился в остатки шорт, отчетливо понимая, что его твердость в этой ситуации - единственный козырь. О последствиях падения думать ему не хотелось. Внизу, заходясь от лая, скакал Амир, в бессильной злобе пытаясь оттяпать у нахального интервента хоть что-нибудь. Очевидцы утверждают, что со стороны участники действа очень напоминали картину «Ленин, выступающий на съезде большевиков». Лестница играла роль трибуны, Анатоль с доской в вытянутой руке как бы указывал дорогу к светлому будущему, Алмаз изображал троцкистскую гидру, намертво присосавшуюся к телу Партии, а лающая внизу собака очевидно символизировала беснующуюся в бессильной злобе Антанту. Единственным, пожалуй, отличием был тот факт, что Вождь мирового пролетариата свободной рукой обычно придерживал жилет, наш же герой - штаны с орущим котом. Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не Антонина. Она затолкала упирающегося пса обратно в дом, Алмаз был сброшен на землю и, получив пинка, испарился, Анатоль вколотил кое-как гвоздь в злополучную доску, которая и висит до сих пор, правда значительно кривее, чем прежде. Перевешивать ее хозяин не решается. Ну ее.
Всем известно, что творится на стихийных биржах рабочей силы, где приезжие предлагают свои услуги. Галдящие толпы украинских ремонтников, белорусских отделочников, молдавских строителей барражируют неорганизованными группами и пытаются найти заказчиков. Они наперебой расхваливают себя, показывают мозолистые руки и хватают покупателей за фалды. Бедолага-заказчик дышит чесночными испарениями, шарахается от подрядчиков и частенько улепетывает в полном расстройстве, так и не найдя партнеров. Ходит легенда, что однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус со швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть пассажиров, в основном мужчины, вышла размять ноги. Первым делом они бросились к переводчику - объясните, мол, что происходит. Откуда столько мужчин? Ну а тот, молодой да веселый, выдал следующее: - Ну, вы знаете, что Россия, теперь продвинутая страна. Все разрешено. Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь находится еще одна достопримечательность - популярный гей-шоп под открытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренные цены. В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировками нетрезвый плиточник. Выплюнув шкурку от сала, он начал бубнить, обнажая редуты золотых зубов: - Ну шо? Делать то шо? А то берите нас. Мы бригада сильная, специалисты - во, пьянок не будет, руку на отсечение даю. Жестикуляция этого человека была подходящей: он бил себя в грудь, возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монолога красноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой. - А почему в толпе попадаются женщины? - недоуменно вопросил толмача один из туристов, взглядом показывая на лузгающих семечки молдаванок. - Так это трансвеститы, где же им еще быть - парировал тот. И швейцарцы понимающе закивали.
На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек 10. Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле двери… Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет. Расталкивает студиозов… находясь на первой, нижней ступеньке… Толкает их в спины…а кого и, так сказать, в попы… Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное «рукоприкладство»… Трамвай движется, народ задорно и весело «пихается»… Вновь остановка. В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая, резкая и вообще. неугомонная… Бабка толкает женщину в спину и громко требует: - Пройдите в середину вагона! Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает: - Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут уже трое ко мне хорошо относятся…
Сдавали мы выпускной экзамен по литературе в педагогическом институте. Экзамен тянулся 5 часов, поэтому лояльные преподаватели разрешали нам вышодить на улицу подышать свежим воздухом. Мы вчетвером с подругами пошли покурить, а т. к. курение строго-настрого запрещено (типа - будущие учителя, какой пример школьником), то скрылись мы в подъезде ближайшего дома, в котором рабочие красили стены зеленой краской. Стоим-курим-обсуждаем, кто что написал и сколько еще осталось, рабочие слушают и посмеиваются. Собираемся выходить из подъезда. и тут... черный... с наглой мордой... жирный кот вразвалочку пересекает дверной проем. епть! Стоим, мнемся, пересекать линию движения этого гада в день гос. экзамена не хочется. Обращаемся к рабочим с просьбой пройти впереди нас. Они смеются, но идти не хотят (типа - мы не суеверные, но тьфу-тьфу-тьфу, идите сами, девочки, а то давича Петрович бабку с пустым ведром видел - валяется таперича в больнице, видать денатурат несвежий был). Вздохнув, мы вчетвером начинаем обрядовые действия - три раза старательно поплевав через левое плечо, попрыгав (зачем-то) вокруг себя на ножке, постучав по деревянным перилам, беремся за руки и, подняв левую ногу, на раз-два-три решаем пересечь эту черту одновременно (что бы никому не обидно было). РАЗ! ДВА! ТР.. Тут дверь подъезда открывается, входит гражданин, спокойно пересекает кошкину тропу и устремляется вверх по лестнице, оглядываясь на четырех дур, которые стоят, взявшись за руки и задрав ноги... ИИИИИ..... СО ВСЕГО РАЗМАХУ ВСЕМ ТЕЛОМ ВЛЕТАЕТ В ВЕДРО ПРЕКРАСНОЙ ЗЕЛЕНОЙ КРАСКИ... Мы еще пару минут стояли, разинув рот, а потом побежали сочинение дописывать - что нам до зеленого гражданина, экзамен бы сдать! А Боженька не фраер, все видит!
США 2002. Под предлогом борьбы за светлое будущее ограничена свобода слова, свобода собраний, право на открытый судебный процесс. Экономика катится вниз, но несмотря на это тратятся огромные деньги на стратегические вооружения, оккупацию других стран и помощь "братским" режимам. Выборы превращены в фарс, над лидерами страны смеется весь мир.
И вы таки говорите, что в холодной войне Америка победила коммунизм, а не наоборот? (пер. с англ.)
Кто был в арбских странах знает, что проносить спиртное в отель местными законами воспрещается. Посему хитроумные братья по разуму и желанию освежиться после жаркого дня затариваются в аэропортовком дьти фри алкогольсодержащими препаратами и чинно въезжает в отель, предварительно спрятав свои запасы в бездонных (у опытных товарисчей) чемоданах. Среди нашей компании таковых было два человека, но! После получения виз я запоздало вспомнил о местной особенности, но, как на беду тара у большинства была уже или забита под самую завзку или была столь смехотворна, что засунуть удалось лишь по ящику пива. Что делать с остальным? Павильно- прилетели то все из Е-бурга (Свердловск) кто в шубах, кто в куртках с подстежками, ну и тд. Наше немногочисленное воинство немедля облачается в уральскую одежду (в помещении достаточно прохладно - кондишен блин) и в темпе запихивает по пол ящика в каждую шубу. Арабы на таможне чуть умом не тронулись увидав процессию из 8 оболтусов с подругами в шлепанцах, шортах (переоделись в самолете по совету мудрейшего) в шубах и чуть ли не в классических российских енотовых ушанках На все вопросы отвечаем с елейными улыбками - холодновато тут у вас. Ладно. Пропустили. Автобус, Отель. На ресепшен администратор ну ни бум бум по русски (туроператор в коматозном состоянии сидела в бусе), мобилизовали знания англицкого. На вопрос, ставший стандартным, отвечают все на удивление слаженно. Пиво холодное и в принципе не так уж и жарко. К тому же опять в помещении с кондишеном. Короче разместились. Среди европы по отелю пополи слухи: русские совсем умом тронулись. Когда разместились в номерах редкий холодильник не был забит до отказа. Пиво пили утром днем, вечером, ночью, на дайвах, в бассейне до и после, а также во время ужина и завтрака. Пили вместо молока, колы, чая, соков и воды. Пили истово со вкусом, со смаком, чувством с толком и без расстановки. У стюардов и шеф повара волосы на голове начинали шевелиться когда на свет появлялась очередная банка. В конце концов на наши столы поставили пивные кружки и вежливо требовали переливать содержимое в оные.
Увертюра: Моя хорошая знакомая сейчас обитает в Соединенных Штатах той самой Америки Частенько мы с ней обчаемся, делемся новостями... и т. п. Действие: Ее рассказ о тамошнем житие-бытие я резюмировал - "ну да - все по человечески!!!" Свой рассказ я резюмировал - "ну как обычно все - по-русски" Итогом беседы стало ее дивное по духу, с требованием высшей справедливости, с легкой степенью возмущения заявление: "Что значит в США - по-человечиски, а у нас - по-русски? Здесь, между прочим тоже все - через ЖОПУ!!!!!!!" Занавес.
вот такой свежий вгляд на ИХ жизню..... и здоровый взгляд на нашу....
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
Физика и кетчуп. Преамбула. Давным давно, еще в разгар перестройки телевидение было забито репортажами о всяких шарлатанах называющих себя учеными и демонстрирующими свои "чудо-изобретения". И вот один такой эпизод врезался в память: какой то помятый мужик, показывая устройство (уж не помню для чего) сильно напоминающее плохо обтесанную деревянную чурку с приделанными ножками, с жаром вещал в камеру что вот этот СуперПуперБукаДзюкаПолиГизмоИзлучатель (показывается металлический стержень) он "интегрировал в основание прибора с помощью гравитационных воздействий". Присмотревшись к "прибору", я понял, что этот гвоздь был банально забит туда молотком. Но это к слову... Амбула. Возвращаемся с женой с работы, есть хочется как из пушки. Ну я жену послаю в магазин за пивом, а сам двигаю на кухню согреть какую-нибудь органику. Органикой были макароны, но какие же макароны без кетчупа? На свет достается бутылка с кетчупом, вот тут то и начинается собственно история... Глянув глазом внутрь бутылки я оцениваю количество кетчупа как более чем достаточное для заливки двух порций макарон, но большая его часть размазанна по стенкам. Итак задача поставлена - переместить вожделенный кетчуп со стенок на макароны. Что говорит по этому поводу народная мудрость? Она говорит, что нужно постучать по донышку бутылки (применить "гравитационные воздействия" помните амбулу? ), но понятия "радист" и "народная мудрость" практически несовместимы. Решение приходит мнгновенно. Из курса физики вспоминаются слова "центробежная сила", бутылка берется в правую руку и я начинаю ее вращать. Однако в кухне тесно, а чем быстрее крутить бутылку, тем больше продукта переработки помидор соберется у горлышка, и, ведь мы не боимся сложностей, центрефуга в моем лице перемещается в большую комнату, где упражнения с раскручиванием бутылки продолжаются. Разумеется плохо завинченная крышка с бутылки в конце концов срывается... И тут входит жена... Глаза! О-О-О!!!!! Какающая мышка отдыхает! И есть от чего - любимый муж в трусах стоит посреди комнаты и со зверской физиономией, бешенно размахивая руками, поливает стены кетчупом - согласитесь, зрелище не для слабонервных. В общем после краткой оценки моего IQ мне была поставлена все та же задача - собрать кетчуп со стен, просто изменился масштаб.
По городу расклеены афиши: "Удивительные номера – летающие бегемотики и говорящая лошадь!" Народу набилось – полный цирк. Идет представление; конферансье объявляет номер: - Кувыркающиеся крокодильчики. На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись, хоп – еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют. Конферансье: - Летающие бегемотики. Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители беснуются. Конферансье: - А сейчас на арене говорящая лошадь. Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и говорит: - Ну-у, задавайте мне вопросы. В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный голос с последних рядов: – Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют? Лошадь: – Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т
Три мужчины попали на необитаемый остров. Через пару месяцев двое не выдержали без женщин и начали трахать коз. Третий сочел все происходящее извращением и продолжил воздержание. Еще через два месяца не выдержал и третий, поймал козу, только приготовился ей присунуть, слышит из-за кустов ржание друзей. "Над чем вы смеетесь? Вы же сами трахете коз" - спросил он у друзей. "Да ты прав, мы трахаем коз, но.. не таких же страшных":))
Сегодня у нас одна девушка защищала доклад по истории Средневековья (на истфаке дело было). Доклад был про куртуазные отношения (для тех, кто не знает: рыцари, их прекрасные дамы, вассалы, ваганты и прочие персонажи). Защитщалась же девушка из очень средней Азии. До такой степени средней, что язык она знает ну очень фигово, и посему, написала себе первую фразу на бумажке. И, значитца, зачитывает себе по этой бумажке (а тема курсовика - "Рыцарь и его Дама в культуре ср-ой Европы). - Каждый рыцарь в Средние века имел даму... Каждая дама имела несколько рыцарей... Реплика преподователя: - ... А все вместе они имели вагантов, чтобы те обо всем этом рассказывали... А вы все на протяжении двух лет имеете меня, русский язык и историческую науку....
Знакомый работал, значт, на мясокомбинате, ну и пьянка большая была, а он парень не промах решил стащить пару кило сосисок. И чтобы через проходную без проблем пройти обвязал их вокруг пояса. Прошел через проходную нормально, решил поссать и когда застегивался то забыл ширинку застегнуть и как раз туда сосиска попала. Ладно, едет в автобусе, а там бабуля типа сынок неприлично ведь люди кругом. Он посмотрел на бабулю потом на сосиску, торчащюю их ширинки, потом взял нож и отрезал ее. Бабулю откачивал весь автобус.
Произошло только, что 15,00 23.05.2002 (Офисс некой конторы в Латвии) Действующие лица: (Сис. Админ. -СА), Директор (Д.) Фирме потребовался новый "ящик" и решили брать сразу с линцензионными версиями Винда и Офиса2000. Но директор явно смущен цифрой в счете-фактуре на данный аппарат так как сами понимаете лицензии существенно поднимают весо-ценовую планку..... Итак.... Д. Саня что это? %-Е С. А. Как, что? Сами просили, лицензионные программы вот это их цена. Д. Так, позвони в фирму разработчик нашей бухгалтерской программы и пусть они нам, что нибудь предложат! С. А. Ж:-0 Д. Иди звони. С. А. Понимаете, в чем дело... МММММ... Это... Компания Майкрософт находиться в США и является если можжа так сказать монополистом.... , а фирма разработчик делает только бухгалтерские программы под Виндовззз! и никакого отношения к Майкрософту не имеет. Д. Так, что больше эта фирма нихера не делает? С. А. Нет:-)) Д. (на взводе махая счетом-фактуры) Так, блядь!!! Где этот Майкрософт??? С. А. В Америке. Там президент Билл Гейтс. :-) (весь офис с замиранием сердцОв слушает давя лыбы) Д. Блядь!!! Александр!!! Телефон этого Гейтса мне сюда живо!!! Щассс! (уходя по коридору)... блядь, вот цену ломит... охуел мужик в конец... (Офис уткнувшись в орг. технику и грызя мышки от истерики искоса с западлой как тот щазз будет искать телефон Гейтса смотрит на админа.) С. А. (Выходя из пике смотрит на удаляющегося директора)... Ладно пойду обЪяснять принципы экономики, а то щас точно "бригаду" к Билли отошлет....
В Германии задержана иностранка, у которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
Есть у нас в универе преподаватель... по экономике... Фамилия Брязгин (фамилия реальная, страна должна знать своих героев). Отличительная черта данного субьекта - страсть к издевательству над историками и искусствоведами (причем, надо понимать, что ни тем, ни, особенно, другим экономика на хрен не нужна). Зачет реально сдать раза с пятого-седьмого... так вот, один парень получил зачет после одной фразы, которая была переделана в афоризм, и с тех пор гуляет по истфаку. Он просто подошел, протянул зачетку и сказал: - Поставьте зачет, пожалуйста. Преподаватель смотрит, весь в непонятках, типа без единого вопроса хочешь, дружок, ну сейчас я тебе устрою... А юноша добавляет проникновенным тоном: - уж не побрЯзгуйте...
К врачу на прием приходит студенческая пара. - Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели. - Инте- ресно, расскажите, что же у вас не получается? - Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем. Врач кивает. Студенты проводят полноценный по- ловой акт. Доктор восклицает: - У вас все в полном порядке! Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посе- тителях. - Да я с ними встречался! - объявляет коллега. - Им негде зани- маться любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею! (Из студенческого фольклора)
На светофоре в джип врезается запорожец. Братки из джипа говорят: через неделю отдашь нам 10000 баксов. Проходит неделя, дед продал все и отдает им деньги со словами "Чтоб вы обосрались". Проходит неделя, братки собирают 20000 и идут к деду: "Дед, вот мы все срем и срем. Сделай, чтоб не срали". "Ладно, не срите". Проходит еще неделя, братки приносят 30000 и говорят: "Дед, сделай, чтоб все нормально было, а тго неделю уже не стрем". "ладно, пусть будет все нормально". Они разворачиваются и уходят, тут один не выдерживает: "точно все нормально?". "Да не ссыте вы!"
Читает дедушка сказку внучке: "и вышел дракон из пещеры, и закричал он нечеловеческим голосом...." а внучка спрашивает: "А как это дедушка нечеловеческим голосом?" Дед и отвечает: "Это так внученька: Эге-гей, й.б твою мать..."
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
re "Летайте самолетами Аэрофлота!". было дело. Сам видел. А еще в г. Нижнем новгороде был плакат "Летайте самолетами Аэрофлота! Они сокращают период Вашего пребывания на земле!"
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давыайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул. Леля.
Мне тут принесли заказ на печать. Девушка - работает медсестрой в неврологии. Какой-то отчет ей нужно было набить. Для повышения категории, что ли. Так вот, там был список того что она умеет делать. В ряду прочих ее талантов типа капельниц и клизм были следующие. Фразы шли одна за другой: "... В совершенстве владею постановкой банок и горчичников. В случае неблагоприятного исхода могу правильно обращаться с трупом..."
Я с тех пор все думаю, это на какое же место надо поставить банку, чтобы наступил этот самый неблагоприятный исход?!
Еду как-то в метро, спускаюсь по эскалатору. Вдруг сзади кто-то в спину толкнул - мужик пьяный, равновесие видно потерял. Еду вниз, внимания не обращаю, мол, с кем не бывает. Тут, этот пьяный ко мне обращается: - Девушка, у тя рубль есть? А то башка трещит - выпить охота. Ну, я подумал, что на счет девушки мне послышалось, т. к. я вовсе и не девушка, а вовсе даже и мужчина, ну, на худой конец, молодой человек... В ответ на его вопрос мотаю головой, мол, нет у меня денег. Еду дальше. Мужик, помолчав немного, спрашивает: - Ты, небось, богато живешь? Смотрю на себя - вроде и не так и "богато" одет: джинсы, кофта... С чего он взял? ... Молчу... А эскалатор, гад, длиннющий... Мужик продолжает общаться: - У тя, наверное, муж есть? Тут, я не выдерживаю - оборачиваюсь. Мужик смотрит и грит: - Ой, парень, извини! Обознался... Потом помолчал немного и говорит: Слышь, а у тя рубль есть? А то башка трещит - выпить охота. :)))
