Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...
парень ходил в питерский зоопарк, подошел к клетке со слоном.. слон стоит рядом с решеткой спокойнорадостноожидающий угощения, люди вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с кулечком печенок.. слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот к бабушке.. печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а другой высыпает из кулечка в него все крошки...
ей бы вот в нос крошек напихать.. чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые..
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена. Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось.
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу - в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой. Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт. Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается... Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину! Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое- то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!
Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу взади, в темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу. Вдруг крик: - Эй, закурить не найдется? Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю: - Это вы меня спрашиваете? Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный: - О! :-) И этому тоже накостыляем! Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...
Рассказала подруга. Работает она в магазине электротоваров. Приходит к ним бабуля и просит две лампочки - на 25 и на 60 Вт. Они интересуются: - Зачем на 25, в подъезд вкрутить собираетесь. - Ну нет! Я когда телевизор смотрю - на 25 вкручиваю, а когда читаю - на 60, чтоб ярче было. Еще немного подумав: - А то есть же ведь гады, по 5 лампочек в зале на 100 Вт горят! ........ Мужик приходит, просит кабель, но чтоб непременно белого цвета. Ищут, найти не могут. Еще раз просит посмотреть, сново ищут. Говорят: - Ну вот есть серый, синий и черный, белого нет. Мужик, почесав репу, со вздохом говорит: - А фиг с ним, давайте черный, все равно в землю вкапывать! Н
Нет, это просто невозможно. Ходили сейчас со своим и двумя знакомыми пиво пить, сидели и беседовали, рядом с нашим столиком два молодых человека под 30... Тоже что то пили...
Все проходило тихо и мирно, пока мы не услышали: «А он хоть ты тресни - не стоит! Хоть что ему делай не встает и все! ». Эти слова произнес с жаром один из молодых людей за соседним столиком. Второй ему сделал замечание, тихим голосом, не было слышно какое. Первый понизил тон, и продолжал говорить.
Стоит сказать, что все мы дружным коллективом прекратили нашу занимательную болтовню и внимательно к нему прислушались.
Он же продолжал. «Отказывается подниматься. Ни в какую, представляешь? Совсем не знаю, что делать. Причем, если просто так - встает, а как только нужно - не встает. Какую команду не давай. Я ему вчера: «Стоять. Стоять». Даже помогал ему, как советовали. Уговаривал. Не хочет и все. Как же я с ним измучился. Олегу рассказал, тот сказал, что у него тоже такое было…»
Мужики мои приуныли, смотрят на парня жалостливо до невозможности. Я тоже на него смотрю. «Вот ведь черт», - думаю, -«Экология чего сотворила. А ведь молодой и очень даже ничего». Он ощущает взгляды и поворачивается. Смотрит на нас. Начинает на глазах становиться бордовым. Как в передаче «В мире животных» когда-то показывали кадры: вот так раскрывается цветок, вот так спеет яблоко. Точно также наливался цветом он. Красное лицо, красные уши. Смешно даже: ) Я заулыбалась...
Откашлялся и говорит, обращаясь ко мне. «Девушка, я о овчарке. У меня - щенок. Понимаете?? Честное слово, я о овчарке. Его зовут Барон. Учу его командам, понимаете? Сидит, лежит, даже ко мне идет, а вот вставать не хочет».
Разговор двух финансовых аналитиков: «Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX & RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки» Подстрочный перевод: «Вась, я те настоятельно советую снимать блядей по ближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту».
грустная история, рассказанная другом. он сделал капитальный ремонт квартиры, доставшейся в наследство, соответственно круто залез в долги. Ремонт закончен, он с женой переезжает в новую квартиру. Денег на покупку стиральной машины нет (см. выше). тесть делает широкий жест - отдает молодым свою старую стиральную машинку (возраст от 15 лет и более). Ее особенность - охренительный вес, абсолютно прмые линии с острыми углами и колесики (!). Первая стирка. Жена включает цетрифугу и уходит, чтобы не слышать страшный ее страшный вой. Через очень короткое время ее настораживает посторонний шум, она заходит в ванную и охуевает - машинка носится по ванной (она же на колесах!) и очень сильно долбит новый кафель. Не зря говорят, что ремонт нельзя закончить.
Чем отличается парашют от презерватива? Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше.....
Китайцы - нация великих воинов. Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи... Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.
"Все пользователи делятся на две категории: тех, кто уже пережил аварию жесткого диска, и тех, кто еще нет." (с) Дж. Каррабис Кыся (http://resy.dem.ru)
Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хавтил удар, и он умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак приходит к жене Абрама: - Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался... Жена: - Шоб он сдох! Исаак: - Уже.
Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг раздается звук поцелуя, а затем--звук пощечины. Дама думает:"Поручик поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину."Дочь думает:"Полковник поце- ловал мою мать и она дала ему пощечину."Полковник думает:"Вот черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!!"Ржевский думает:"Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"
Рассказал знакомый. В конце 80-х он эмигрировал в Америку и после долгих мытарств устроился на первую работу. Утром, в первый день, начальник проводил вводный инструктаж и выдавал инвентарь. В том числе, микрокалькулятор. Скептически относясь к выходцам из России, которую начальник знал по американским фильмам, откуда следует что там вечная зима и коммунизм, все (даже космонавты) носят шапки-ушанки, а по улицам праздно шатаются медведи, и можно ли дикарю доверять точный прибор - неизвестно, начальник издевательским тоном спросил: - А у вас в России были калькуляторы? На что знакомый четко, по военному ответил: - Да, сэр! У нас были так же атомные подводные лодки! Впоследствии провакационных вопросов начальник не задавал.
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль, - для посылки письма ты не используешь конверт, - попытка знакомства для тебя - клик в чате, - мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del, - о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами", - никто из твоих подруг не боится мышей, - Клава - неженское имя - подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск, - читаешь этот список, кивая головой.
Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:
"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою жестокость прозванном Васильевичем"
В 1997 году контора, подрядившаяся проложить кабельную сеть в филиале нашего банка в г. Тамбове как-то резко затянула сроки...
На мой звонок мадам, которая, за неимением лучшего, готовилась стать нашим, тыкскыть, автоматизатором будущего филиала, ответила, что сотрудники "поставщика сетевых решений" для чего-то выдергивают проволочки из изоляции, на что уходит много времени. %-(
Звонок в шарашкину контору: - Драсти, а что там со сроками у нас? Когда будет готово? - Скоро, буквально завтра... Идет подготовка кабелей. - То есть? Нарезка? Вроде давно бы уже пора все сделать?!! - Нет, мы извлекаем лишние витые пары из проводов UTP5... - НА ХЕРА ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?????? - А так провода лучше гнутся и их больше проходит в гофрированный шланг.... - Пилят, @! #$^@#^$ $&%^#$&^%& seine Mutter, Himmeldonnerwetter!!!!! Немедленно выкиньте все нафиг и, за свой счет купив новый кабель, проложите все заново!!! - Что Вы, мы же гордимся своим именем ТАМБОВСКОГО СЕТЕВОГО ИТЕГРАТОРА! Мы вам проволочки все вернем !
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. " Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". " Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе номер 200
Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих. Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому поводу американец выдал просто бессмертную фразу: "Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и посадить вас могут по любому поводу."
Эта история произошла в московском метро. Ехала моя мама вечером с работы. Вдруг поезд, уже почти въехавший на станцию "Коньково", резко тормозит с диким скрипом тормозов. По перрону вдоль поезда на очень нетвердых ногах бредет товарищ, заглядывая под колеса и восклицая: "Вас-сяя! Ты игде?" Видимо, Вася свалился сам или его задело зеркалом. Наконец ко второму вагону (в котором как раз ехала мама) подбегает бледный трясущийся машинист и вопрошает, глядя под поезд: "Вася! Ты здесь?" Далее следует диалог Васи и машиниста. - Я т-тута! - Ты как? - Н-нормалек! - Васенька, миленький! Мы сейчас отключим электричество, а ты лежи и не шевелись, ладно? Ну вот, отключили. Теперь давай, потихонечку проползай вперед, к первому вагону. Ты меня понял? - Не, начальник, я н-никуда не полезу. Ты че, мне тут хорошо! В конце концов машинист, матерясь, полез под состав и вытащил за шкирку упирающегося Васю. Несси
Случайно вспомнилось. Ноябрь 2001 г. Уже практически ночь. Я за компом, мамашка на кухне, бабуля моя уже спит (создает видимость сна). Вдруг из ее комнаты голос, причем достаточно громкий: "Наташа!". Маман с реактивной скоростью влетает в бабушкину комнату (мало ли, плохо человеку стало) - и тут бабуля изрекает так тихо, философски: - Ты знаешь... Америка втягивает нас в войну!
P. S. Оберегайте пенсионеров от телевизора. А то мало ли...
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает ее: - Что случилось? - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки. Кирилл
Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке. Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят, курят. Мужичок спрашивает: - Ты кто? Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит: - Да нет, вот я татарин, а ты кто? Отец отвечает - ну, еврей. Мужичок постоял, подумал, и высказал: - Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...
