Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев: - Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом! - Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Эту историю могут до конца прочувствовать люди с хорошо развитым пространственным воображением, которые, так сскать, «видят» картинку. Летнее утро в благословенной Феодосии. Раннее летнее утро. Часов пять - шесть. Улицы пустынны, и это придает невыразимую прелесть курортному городку. Местные официанты, отпахав ночь в кафе и ресторанах, возвращаются с работы. По набережной, ибо ничто прекрасное официантам не чуждо. Решают труженики присесть и выпить пивка с видом на море. Стас и Саня располагаются на скамейке, а Олег садится рядом на корточки, подперев голову рукой, и смотрит в «набегавшую волну», напуская на себя отрешенный вид. В разгар неторопливой беседы Стаса и Сани к ним подбегает местный сумасшедший и начинает что-то дико орать, активно размахивая руками. Глаза у бедняги огромные, жесты судорожные, дикция отсутствует - видать, чем-то сильно возбужден. Стас, совершенно безбашенный человек, возмущается нарушением покоя и громко говорит: - А ну вали отсюда, пока я тебе не прописал в челюсть! Саня возражает: - Зачем ты так, Стас, ведь это больной человек, он же не виноват… - Какая разница, больной или нет, блин?!. Их перепалка разгорается, сумасшедший в это время кричит еще громче. Тут Олег (тоже больной, кстати сказать) вскакивает, подбегает к незваному мужику и громко говорит, вытягивая вперед руку а-ля экстрасенс: - Стой! Считаю до трех миллионов! Раз миллион, два миллион, три миллион! Успокойся! В это время к шумной компании бежит бабка-дворничиха. Подбежав, она начинает лупить сумасшедшего своей метлой. Тот в ужасе, закрывшись руками, убегает. Бабка шумно вздыхает, опирается на свою метлу и секретным тоном говорит вконец офонаревшим парням: - Сейчас столько сумасшедших развелось… А я вот стихи пишу. Хотите, почитаю?
Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
Мужик жалуется приятелю: - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье. - А что случилось? - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера: - Что с вами? - У тещи юбилей. - Что, еще жива? (в недоумении) - Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!
Эта история произошла со мной :))) на первом курсе института, когда я был еще маленький и наивный...
ПРЕДЫСТОРИЯ. На практике по ботанике в нашем педагогическом институте необходимо было сдать т.н. гербарий. Растения для гербария этого, кто не знает, надо выкапывать с корнем, а потом высушивать в специальном прессе. Пресс ботанический представляет собой две рамки с металлической сеткой, которые перевязываются веревкой, а между ними (рамками) располагаются газеты, в которые кладутся расправленные растения ("рубашки") и просто сложенные вдвое газеты, чтобы впитывали влагу и растения быстрее сохли ("прокладки"). Вот про эти прокладки собственно и ИСТОРИЯ. Дело в том, что "прокладки" эти надо было регулярно менять... Ну потому что старые намокают... :), влагу, то есть, из растений впитывают, и нужно закладывать новые, сухие. Работали мы в паре с девчонкой одной, одногруппницей. Пресс вешался на веревку за окно их (женской) комнаты, и сох там за окном, на солнышке.
А студентом я был очень обязательным, ответственным...
Поэтому каждое утро я, встречая Юльку, обеспокоенно (без всякой задней мысли, честное слово!) спрашивал ее:
- Юль, ты поменяла прокладки?
Юля, бедняга, отвечала честно, что нет еще, не поменяла... (а одногруппницы другие, которые слышали это, уже с трудом ржач сдерживают, они-то в отличие от меня (святая наивность!), въезжают в ситуацию... Но я, повторяю, студентом был ответственным, даже тревожно ответственным, поэтому продолжаю:
- Ну Юля, ну поменяй! Ну препод же ругаться будет!
У нее, несчастной, уже слов нет (а что тут скажешь, она ведь действителдьно не поменяла, и с деловой точки зрения я был прав! )
Но я продолжал:
- Ну когда ты поменяешь? Ну хочешь, я сам поменяю?
Только через несколько лет, уже заканчивая институт, я въехал в комизм ситуации, когда мне пересказала эту историю Юлькина подруга. Мы, говорит, на даче потом всем порассказали, все ЛЕЖАЛИ!!! А Юлька - говорит - потом, поговорит вот так с тобой, потом в нашу палату возвращается, рухает на кровать, и бьется головой в подушку с истеричным воплем:
Жила-была в Праге девушка Сюзанна. Приятной наружности, без особо выдающихся знаний и умений, но отдающая себе в этом отчет. Однажды она познакомилась с приехавшим в Европу на отдых американцем, который трудился на неблагодарной ниве борьбы со своими деньгами и постояно одерживал поражения. Надо полагать, все у них происходило романтично - парень вытащил ее в последний момент из-под колес взбесившегося огнедыщащего трамвая, после чего дрожащая Сюзанна томно взглянула бездонными глазами в мужественный американский профиль, и лубов возникла у них моментально, словно полароидовская фотография. Чуйвство это было столь велико и могутно, что американец, не долго думая, увез свою подругу на боинговских крыльях любви; увез в свою страну необыкновенных возможностей с целью построить очередную ячейку ихнего общества. Но был тут момент необыкновенной важности - мужественный этот американец трогательно любил свою пожилую глуховатую маму и никогда бы не женился без ее благословления, сколько бы девушки не дрожали и не смотрели бездонными глазами. И вот настал вечер, от которого зависело: скажет мама свое «да», или же скажет она нечто совершенно противоположное. Американский принц привез Сюзанну в свою фамильную резиденцию, где на стенах развешены портреты интеллигентных предков с неразборчивыми орденами на мундирах. Сюзанна старалась вовсю. Правильно себя вела за столом. Перед столом и после стола тоже вела себя правильно. Старалась говорить на свежевспомненном английском вмеру тихо, но и при этом так, чтобы маме не приходилось напрягаться. А потом у претендентки на звание невесты зазвонил мобильный телефон. Подруге, оставшейся в Праге, надо было срочно обсудить что-то - как всегда, вопрос был жизни и смерти. Сюзанна, обрадовавшись этой возможности перевести дыхание, очень вежливо извинилась и очень вежливо вышла из комнаты. Поговорив всего лишь несколько минут, она вернулась с новыми силами, но натолкнулась на волну арктического холода со стороны мамы. Молодой особе без особых церемоний дали понять, что время уже не детское, у мамы разыгралась мигрень, и вообще бы было неплохо очистить помещение к чертовой бабушке. Совершенно ничего не понимающую и с трудом сдерживающую слезы Сюзанну ее бывший будущий супруг отвез в хотел, и на все настойчивые вопросы только грустно отвечал, что все надо обдумать как следует, прежде чем принимать решение. Пропустим прощание в аэропорту и убивание безутешной девицы во время полета, когда она нарыдала целый самолет. Сюзанна, придя на работу, рассказала всему нашему отделу эту душераздирающую историю. Коллективно был составлен текст письма- требования к американскому супостату, где выражалось пожелание узнать хотя бы, за что девушке дали от ворот фэйсом об тейбл. Это письмо было отправлено и-мэйлом за океан, и на него-таки был получен ответ, повергший Сюзанну в состояние ступора. Ибо дело, как оказалось, было в том, что Сюзанна «не соответствует нормам воспитания, принятым в нашем обществе». И без обиняков было указано, что слова, которые Сюзанна произносит не стесняясь, они никогда в своем доме не употребляли и слышать их не желают и в будущем, а тем более - от члена своей семьи. И то, что она говорила не с ними, а со своей подругой, совершенно ее не извиняет. И все такое прочее. - Но я же говорила с ней, факт, по-чешски! - вопрошала Сюзанна нас, явно собираясь опять заплакать. - Вот именно... - грустно сказали мы. И объяснили, сколь фатальной оказалась ее постоянная манера употреблять очень распространенное чешское слово-паразит «факт», которое было воспринято глуховатой американской мамой немножко неадекватно...
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Нести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Историю рассказал приятель. Скорее всего правда. На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган: "Летайте самолетами Аэрофлота!". А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках 4 цветочка. Как говорится, бог шельму метит.
Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит: - Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше: - Твой брат умер. Тут они хором: - Слава Богу!
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
Еще раз о женской логике.. Смотрим с женой телевизор. Показывают Индонезию, попугаев, которые в Европе 50 штук баксов стоят. Один из кадров - абориген говорит что-то попугаю, тот повторяет, копируя даже тембр голоса. Жена (восхищенно): - Какой умница! Повторяет как, а негр же НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРИТ! Я чуть с дивана не свалился..
Уже ночь, и возле здания администрации Владивостока спокойно. Но завтра люди опять придут. Нет, они придут не за зарплатой, а чтобы получить по морде от милиционера и через суд получить хоть какие-то деньги...
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него: - Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был? - Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft? - Я - нет. - Почему? - Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
Произошло все во время моей учебы в Прокопьевском музыкальном училище. Преподаватель мой, Александр Соловьев, давольно известный человек в городе, был руководителем фольклорного ансамбля "Скоморохи". Там мне посчастливилось поработать контробасистом. Итак. Гастроли в курортном городе Белакуриха. Вечерний концерт. На втором ряду сидит здоровенный мужик. По красному лицу видно, что заправился перед концертом. Соловьев рассказывает об инструментах, на которых мы играем. "А вот этот инструмент изготовлен из глины, и называется ОКАРИНА" - говорит руководитель. Мужик совершенно удивленно и искренне на весь зал: "Ну еб твою мать". Две женщины, сидящие на следующем ряду, зашикали на него. На что мужик изумленно ответил: "Да я, е..., такое слово вообще в первый раз слышу".
Предлагаю очень срочно Разделить на три раздела Все стихи на этом сайте: Первый - стих про онанистов, Самый здесь распространенный. Весь второй раздел про еблю - Тоже надо много места. И совсем раздел короткий озаглавить "Остальное" - редко там чего-то будет....
Немецкая деревня. Местный священик прибивает планки на забор вокруг церкви. Рядом долго стоит и внимательно наблюдает за этим мальчик. Наконец священик не выдерживает и спрашивает мальчишку: - Сын мой, ты наверно ждешь когда я закончу, чтобы пойти и помолиться в церкви? На что тот отвечает: - Нет, святой отец, я просто хочу услышать что вы скажете, когда попадете себе молотком по пальцу!
Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву. Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его. Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!" Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за все заплачу".
В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает. Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!" Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно меряет".
Пара историй о нетрадиционных видах хранения денег :-)
1) Моя бабушка даже сейчас редкой красоты женщина. А уж что было в молодости... Мужчины ей проходу не давали. Еще одной важной деталью в описании бабули является ее осторожность. Всегда и во всем! А уж в поездках - особенно. Перед своей очередной поездкой (куда, не имеет значения) бабушка завернула тугую пачку денег в носовой платок и засунула ее себе в декольте. Дескать, туда-то уж не доберутся! Бабушке повезло с соседом по купе. Интересный москвич, эрудированный, с юмором. С нее не сводил глаз. Бабуля кокетничала, то сверкая солнечной улыбкой, то притворно хмурясь. Москвич тихо млел. В конце пути, после традиционного обмена телефонами, москвич нежно взял бабушкину руку в свои и с улыбкой сказал: - Вы изумительная женщина... В Вас все привлекательно! Но скажите мне пожалуйста, зачем Вам третья грудь???
2) И снова история об осторожной бабушке... Только не моей... И жертвой осторожности в этой истории стал ее внук, мой знакомый Миша. Миша работает переводчиком с английского. В силу его профессии, через океан Миша летает довольно часто. Однако свой самый первый полет Миша запомнил надолго. В тот день Мишина бабушка лихорадочно собирала чемодан любимому внуку. не обращая внимания на протесты внука: "Я сам соберусь! Сам!!" Итак, захлопнув наконец-то собранный чемодан, бабуля вытерла лицо косынкой и присела на краешек дивана. Однако вопреки радостным ожиданиям Миши, бабка вовсе не угомонилась, а тут же вскочила со словами: "А где деньги будешь везти?" "В кошельке," - ответил Миша. "Спятил, никак спятил!" - заголосила бабуля. "Вытащат - ты и глазом не успеешь моргнуть!" Из-за нежелания обидеть бабушку, Миша сопротивлялся не более получаса, увидя в ее руках старый капроновый чулок... Предусмотрительная мадам поместила деньги внука в сие изделие, "израненное" стрелками, и с улыбкой удовлетворения обвязала чулок вокруг мишиной талии. В аэропорту все шло, как по маслу... До тех пор, пока на таможне Мише не потребовалось доплатить какую-то дополнительную сумму. Таможенники с удивлением и опаской наблюдали, как будущий пассажир, подняв к небу свои голубые глаза, с отсутствующим видом расстегивает накрахмаленную рубашку, а там... По словам Миши, все оценили сей импровизированный кошелек!
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Призовая игра!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.
Возвращаюсь из магазина, водитель служебной машины временно невменяем - ржет. На парковке стоит Toyota с правым рулем и АКП. Мимо неспешно идет пенсионер. В машину садится девушка (справа, разумеется), дед этого не видит. Машина начинает трогаться с места. Наши люди не могут стоять в стороне, когда машины без водителя (ну, по крайней мере там, где он должен быть) катятся. Дед зовет на помощь и кидается останавливать Тоету. Упирается изо всех сил. Выходит девушка - "Мужчина, вы что делаете?" Немая сцена...
Сидят в берлоге 2 медведя зимой. Холодно так, что заснуть невозможно.. Один другому и гвоврит:"Слыш, давай как-то греться, а то на хрен позамерзаем". Другой:"Давай, а как"? - "Ну к примеру давай друг друга в жопу трахать" - "Та ты че???!!! Звери увидят, скажут, что медведи-педики" - "Какие звери?! Над нами 2 метра снега. А иначе дуба врежем от холода" - "Ну-у-у... давай" Процесс пошел, снег растаял и образовалась яма... По лесу скакал заяц, и в эту самую яму попал. Увидел чем медведи занимаются, исугался и выскочил от страха из берлоги. Медведи и сами пересрали: ща косой по всему лесу растрендит, что медведи-гомики. Переглянулись и бегом за зайцем. Зайца порвать надо!!! Бегут медведи, впадлу гомиками прослыть, и вот зайца потихоньку настигают... Бедный косой бежит во всю, но жаркое дыхание медведей уже на своей жопе ощущает.. А тем временем лесок закончился и погоня продолжается по замерзшему лесному озеру, в центре которого прорубь... Заяц к проруби, а медведь уже и когтистую лапу за косым тянет, но заяц делает отчаянный рывок и успевает нырнуть в прорубь. Мгновенно следом за ним один из медведей запускает лапу по самое могучее плечо и хватает чью-то шкирку. Вытаскивает, но видит, что это не заяц, бобер... Бобер висит, и так хитро на медведей посматривая говорит: - "Что педики, подмываться прибежали"? ;)
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
