Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно- ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает: - Вот этот попугай говорит на многих языках. Мужик давай проверять попугая: - Do you speak English? - Yes, of course! - Sprichst du Deutsch? - Ja, jawohl! - Parles-tu français ? - Oui, bien sûr ! - ¿Hablas español? - ¡Sì, por supuesto! - Parli italiano? - Sì, certo! - Хм… может, ты еще и на иврите говоришь? - А что, по моему носу не видно?
Рассказал знакомый.... Купила как-то раз фирма одна генератор ультразвука, дабы крыс со склада вывести. Включили и ушли на ночь. Возвращаются и видят такое дело - крысы перегрызли у генератора шнур питания и попортили ВСЕ ЧТО ТОЛЬКО БЫЛО НА СКЛАДЕ. Обиделись, однако...
Историю рассказал мне знакомый, клянется что правда. Работал он на одной автобазе, где во время рейса водилы очень любили сажать попутчиков, тем самым значительно увеличивая свой доход (бомбили короче). И вот один раз возвращается он с рейса и видит - товарищ его на обочине стоит, поломка какая-то. Ясно дело, берет его на буксир и тащит на базу. Не успели они и километра проехать, как его «зилок» начал останавливаться, он по газам, не помогает, ну думает все п…ец и он сломался. Смотрит в зеркало заднего вида, а там его товарищ, водила с большим стажем, паркуется к стоящему на тротуаре голосующему.
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион. И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит: - О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь. Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится: - О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви. И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится: - Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в 12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор, попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку двигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки. Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.
На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович, НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"
Захожу как-то вечером к другу - типичному НР, который таковым стал уже достаточно давно (назовем его Димой). Передо мной картина - сидит Дима в изрядном подпитии за столом, перед ним на столе штук пятнадцать мобильных телефонов разных годов выпуска и разных моделей - его новый, его старые, его жены новый, его жены старые, дочки, тещи и т.п. Он берет их попеременно, и сосредоточенно чего-то на них жмет, набирает и пиликает кнопочками. Я с минуту поглядел, а потом спрашиваю: ты чего? Он мне: - Да вот, млин, захотелось в игру "пятнашка" поиграть, и ведь помню, что в одном каком-то телефоне она была, а в каком - забыл...
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает: - Желание все успели загадать?..
Историю рассказал мой товарищ. Произошла она на прошлой неделе. Преамбула. В украинском парламенте избирают спикера. После очередного голосования (как водится бюллетенями, живем-то в демократической стране!) глава парламентской счетной комиссии объявляет: дескать взяли бюллетеней столько-то народных депутатов, проголосовали столько-то, "за" - столько-то, "против" - столько-то. В общем, очередной кандидат пролетел, заключает глава комиссии. При этом (тоже, вроде, положено) добавляет: из вскрытой урны для голосования изъято 12 посторонних предметов. Все, конечно, понимают, что депутаты тоже люди, ничто свинское им не чуждо и тема закрывается. Лидеры фракций сунутся на «дополнительные консультации, противники «пролетевшего» кандидата отправляются отпраздновать поражение супостата рюмочкой коньячка в парламентский буфет. Амбула, собственно и услышанная мной. В тот же буфет, устав «освещать» деятельность народных избранников на голодный желудок, идет мой товарищ - парламентский корреспондент. Пристроившись в очереди за двумя депутатами слышит следующий диалог: Первый: - По «соточке» возьмем и сосиски с кетчупом… Второй: - Не, сосиски не надо, они не свежие. Несколько наших (депутатов) сегодня уже брали, то все выбросили в урну. Первый (заметно оживившись и совершенно серьезно): - Для голосования?
Сидим работаем слушаем сказку приключения бременских музыкантов часть 2. Доходит до момента концерта когда: "... и вдруг с осла упали его модные брюки и все увидели обыкновенный ослиный ". Тут все падают со стульев.
- Вы слышали - сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. - Конечно, кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.
Около года назад мы завели черненькую, шуструю и довольно сообразительную щеночка-сучку, лабрадора, назвали ее Кита.. Привезли мы ее издалека, тогда ей было недель 13, только от мамки оторвали. По дороге она верещала, царапалась как кошка и почти что мяукала от горечи расставания со своей семьей. Привезли мы ее домой, прогулялись. Она начала приходить в себя, осваиваться, так сказать, в тылу врага.
На другой день выгуливаю энтого щена. Мимо проходит огромный черный лабрадор-кобель, флегматичный, на наше новоприобретение не реагирует вааще. Щеночек рванулся за ним, лаб остановился, не потому что интересно, а потому что лень идти дальше. Между тем, Кита, видимо почуяв родную кровь, и не узрев никаких видимых отличий, подваливает под брюхо к этому лабу и начинает его подсасывать: по мамкиной сиське соскучилась, понимаете ли. Преклонных лет тетка, гуляющая с этим лабом, просто обомлела. Детишки соседские собрались, пялятся, хихикают, но спросить не решаются. Наш «ребенок» увлеченно сосет кобелиную принадлежность, а тормознутый лаб спокойно и, я бы даже сказала, гордо ждет, когда ему прекратят делать минет.
Через минуту лаб начинает проявлять какие-то признаки нервозности, а потом начинает ЛЯГАТЬСЯ. Оказывается, наш щен, не получив от «сиськи» физического удовлетворения, начал КУСАТЬ несчастного кобеля за причинное место.
Оттолкнув щенка, кобель рванул галопом, которого никто еще от него не видел. С тех пор он обходит наш дом за версту, и говорят, до сих пор девственник.
P.S. А наш щенок вырос и очень уважает пиво, красное винцо, и вискарь. Водкой тоже не брезгует, но требует закуси.
Зашел к другу в инет-салон, а он мне показал исторический документ, который китайцы пришли набирать и распечатывать (за достоверность ручаюсь). Китайцы в общаге нажрались и устроили дебош, а потом пришлось писать объяснительную. Все авторское правописание сохранено :)
Директор Ц.П.И.Г Богословский г.c. гражданин: Китая Студентки:Лю Чень Чжан Чжихуэй Гр: ЭК--28а
ОБЬЯСНЕНИЕ
Вечером 02.04.2002 Чжан Чжихуэй в умывальнике мыла овощи ,потом с Ли Ян ссорила.После этого Чжан Чжихуэй с моей подругой в корриторе разговарили громко,Сюй Чуан побежал со свей комнаты, так как он думал Чжан Чжихуэй ругал свою подругу.В данный момент Ли Ян поднималась с нижного этажа.Она видела свою мужчину ругать на Чжан Чжихуэй.Потом они вместе ругали наЧжан Чжихуэй.Чжан Чжихуэй подошла к ней. Сюй Чуан думал Чжан Чжихуэй хотеть бить на Ли Ян, поэтому он меня бил. А я отошел назад, Ли Чин держил Сюй Чуан.Тогда Ли Ян толкала Чжан Чжихуэя . Чжан Чжихуэй тоже Ли Яна толкала. Это всЕ было на 5-ом этаже общежития No:4 НТУ "ХПИ"
Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева. Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914 года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена" и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки, которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички, на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров. Теперь история. Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги. На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и сказали примерно следующее: - Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от злости родственник, который начал кричать: - Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить вокруг остановки. - А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они. - Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т. к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там вообще NO STOPPING ==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию: «Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным утром. ... no comments
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус. Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL. Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот, нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation. То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
Зарисовка к визиту Буша-Путина. В субботу в Питере было полно ментов не только на земле, но также в небесах и на море. О последних речь. Гуляю по набережной Невы, вижу несколько открытых ментовских катеров на подводных крыльях. Видно, что ментам в кайф рассекать по Неве на быстроходных катерах - это не то что ГИБДДунствовать в смоге не имея возможности даже на бабки кого-нибудь развести (в такой день все же как-то несподручно). Вдруг один из катеров останавливается, типа глохнет мотор. Водила полез в капот, другие катера проходят мимо. Заглохшего начинает, ессно, сносить течением. Оказаться на середине Невы в катере с заглохшим мотором на глазах многочисленной публики - удовольствие небольшое; да и куда тебя вынесет - большой вопрос. Мимо проносится еще несколько катеров, никто не останавливается. Наконец, минуты через 3 подплывает моторная резиновая лодка, тоже с ментами. Думаю, техпомощь. Они пару минут о чем-то базарят, потом резиновый отплывает на безопасное расстояние, достает матюгальник и на всю акваторию изрекает мудрый совет: "Тише едешь - дальше будешь!", дает по газам и сваливает. Аплодисменты на обоих берегах, занавес.
Нда. Привезли в обед мужика на скорой. Чуть жив. Язык проще новый пришить, чем старый восстанавливать. На вопрос, в чем собственно дело, супруга евонная с непереводимой игрой слов ответила, что эта..... вчера(!) в гостях по пьяни на спор съел кактус.
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ... У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02, было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных. Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет и дочь, студентка-второкурсница. Мать – мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме – чистота, порядок во всем и всегда. Иключение – муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась баба на стороне. Тут он сразу преображался – мылся-брился, истово за собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа «Сортир». В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек – влюбленный, известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют.. Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем, как любовь преображала человека – он становился идеальным мужем и отцом. Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для конспирации – как член Великой Ленинской партии, которая за многие десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла. «Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция – главное в нашем г’еволюцонном деле! » – частенько цитировал самого себя Самый Великий Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской. Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил, опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
Захожу на днях в музыкальный магазин в Торонто. В нем стоит банкомат. Не работает (бывает). Удивительно не это. Меня порадовала надпись на нем.
Out of order. People say money is the root of all evil today. Не работает. И вообще, деньги - корень всех бед на свете. (Это - из Pink Floyd, перевод мой собственный, вольный).
Вот уж действительно, классика - это не догма, а руководство к действию.
Вопрос армянскому радио: С чего американское ФБР решило, что новые теракты должны организовать террористы-аквалангисты?
Ответ: Не знаем. Наверное, в американских школах для аквалангистов развелось много арабов, которые просят обучить их только тому, как надо погружаться.
День победы Есть такая замечательная страна - Турция, одной из основных доходных статей национального бюджета которой является туризм. Туристов там больше всего из двух стран - из Германии и России (ну и из стран бСССР, но их там тоже русскими называют). Многие немцы в Турции, не то что отдыхают, а просто живут. Например, пенсионеры. Это очень выгодно, так как пенсия у них 1200 дойчмарок в месяц, а пятизвездочный отель стоит 800 и в стоимость входит полный моцион. Ну и плюс климат, море, слуги турки... В общем рай на земле. Немцы любят Турцию, ее гостинничный сервис, природу, особенно на средиземноморском побережье. Во всех отзывах они так и пишут "Здесь все классно, только русских очень много". Русских действительно так много, что полноценного отдыха у немцев не получается - то дети в фойе отеля зеркало разобьют, то намусорят, то нахамят, халяву любят, пьют, буянят, ну и вообще... Русские одним словом. Итак. Представьте 9 мая 2002 года. Небольшой 4-5 звездочный отель. Заселен русскими и немцами. Наши мужики решили начать праздновать День победы. Причем они помнят кого победили их деды. Да-да тех бургеров-пенсионеров за стенкой. В общем мужики ловят 10-15 русских ребятишек и подговаривают их бегать вокруг бассейна с пистолетиками и кричать на весь отель "Гитлер капут" "Ура, победа" ну и т. п. К обеду в отеле не осталось ни одного немца... Жаль не нашли красного флага. Он бы здорово смотрелся над отелем...
Историю взял с сайта soyuz.de так что если уже была здесь то извиняйте: значит так пили мы как-то у друга на хате с девчнками, была там моя и ее подруга, правда друг ее впервые видел. Я немного выпил, а друг нажрался конкретно. Потом пошли мы по комнатам, я со своей, а друг с ее подругой. Вдруг, через некоторое время прибегает к нам в комнату эта подружка из спальни друга, вся в слезах, расстроенная. Я спрашиваю, что случилось, она отвечает:"Понимаешь, всякое у меня было, и с двумя, и с тремя, но чтобы такое."Короче, друг нажрался, и в самый ответственный момент, перед тем, как кончить, говорит девченке:"Братан, как тебя зовут?"
Зашел вчера с товарищем в минимаркет, пивка купить. В переди помятый мужичок, покупает "Старорусскую" водку ( стоит 5,50, дрянь, пить не советую ). Просит продать одну бутылку водки. Молоденькая продавщица молча ставит две бутылки и выбивает тутже чек. Мужик побледнел и говорит, что у него столько денег нет. Продавщица возмущенно отвечает, что поздно и она выбила чек. Мужик достает 5,50 и говорит, что у него денег только на одну бутылку, а ему выбили чек на две. Продавщица сразу успокоилась и говорит, что это бонус - подарок тем кто купил одну бутылку. Дельше мужичок отходит и выдает фразу " Вот блин не повезло, хотел сегодня трезвым остаться. Опять прийдется нажраться до потери пульса."...
Реклама в вагоне питерского метро. Изображена романтически обставленная спальня, купающаяся в первых лучах солнца (все правда слегка в синих тонах, но то что это рассвет, сомнений не вызывает). Эти самы первые лучи эротично льются из окна, преодолевая слабую преграду в виде жалюзей... У окна стит девушка в тонком белоснежном белье и томно-задумчиво смотрит вдаль... Картину завершает надпись "ЖАЛЮЗИ МЕНЯ НЕЖНО". Так себе и представляешь, что вот-вот на пороге спальни появится этакий Ричард Гир с обнаженным торсом и начнет жалюзить возлюбленную... Нежно..
До чего доводит Интеренет: Намендни зашел к сисадмину с просьбой залить на новый винчестер несколько фильмов и музыки. Распаковали винт, вставили в компьютер, появилась потребность его отформатировать. В итоге на экране в командной строке ДОСа появляется надпись "format.ru" Смеемся до сих пор.
О пользе рекламы. Предыстория. Муж у меня испанец, президент крупного предприятия, ну и как следствие очень серьезный мужчина. Общаемся мы с друг другом на английском, иногда в момент выяснения отношений, что в силу наших с ним характеров, случается часто, переходим на испанский. Как и большинство иностранцев в плане изучения нового языка, мой любимый слегка ленивый и поэтому его русский язык ограничивается стандартным набором фраз, как то "привет, я тебя люблю, водка, бл..." и далее в таком же духе. А теперь сама история. Через 2 года я настроилась наконец съездить домой, в Россию, заодно показать родину предков, да и самих предков моему суженому, чему он несказанно был рад и начал учить русский. Повлиял и тот факт, что месяц назад, у нас дома наконец то появилось русское телевидение, в частности РТР и море рекламы. Особенно нам нравилась реклама сока "Фруктовый сад". Если вы помните, то там маленькие дети, одетые в костюмы различных фруктов, читают пару строк и так забавно!!! Но нашим любимцем был мальчик, который был в костюме помидорчика. А теперь вспомните рекламу и представте себе картину. Званный ужин у меня дома. Папа в галстуке, мама в семейных драгоценностях, бабушка с тазиком салата "Оливье" и даже я слегка волнуюсь. Закончив представлять родствеников, я перевожу взгляд на любимого, серьезного мужчину 35 лет, очки, костюм, парфюм и.... фраза "Здравствуйте, а я томат!" вводит в ступор всех, кроме моей сестры(15 лет), которая, смотря на меня, грусно говорит: "даа а это был фруктовый сад". За стол мы сели минут через 20.
Моя знакомая решила домашний компьютер подключить к Интернет. Ну ей системщик составил список чего для этого нужно. В выходные пошла она за покупками. Потом позвонила и говорит: - Я почти все купила, только, когда я попросила мышку для Интернета, они на меня как-то странно посмотрели... Я:- А глобус Украины для 8- класса ты не просила?
