Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 мая 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Цитировать не берусь, но примерный смысл вот такой:

"... Владимир Путин и Джорж Буш определились в том, что они не враги, а
друзья. Теперь надо наконец определиться кто есть враги... "

(с) EuroNews

crying_kid
И пришел на Землю МЕССИЯ. И всеобщее ликование, праздники и народные
гулянья. И только господин Либерман тихо сидит в уголочке и считает
деньги. И приходят к нему люди и говорят:
- Господин Либерман, МЕССИЯ пришел на Землю. Идемте с нами.
А господин Либерман тихо сидит в уголочке и считает деньги. И приходит к
нему сам Мессия и говорит:
- Господин Либерман, сколько можно Вас ждать?
И господин Либерман оборачивается и говорит:
- Ой кто бы говорил.
- А мне ночью сон приснился. Представляете, ночь, кладбище, звезды
освещают обнаженную девушку...
- А ты?
- А я... крест!
Команда КВН "Белорусский вокзал"
- Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному
рынку. У начальника управления кончились сигареты.
Команда КВН "Даугавпилсские ангелы"
- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.
Команда КВН "Флибустьеры", Одесса
Фильмы на любой вкус.
"Хождение по музам" (драма). Маститый композитор на премьере заменяет
собой заболевшего солиста балета. Это меняет всю его судьбу...
"Хождение по внукам". Современная трактовка "Короля Лир".
"Хождение по макам". О трагической судьбе молодой девушки, вовлеченной в
занятие наркобизнесом.
"Хождение под мухой" (триллер). Молодой бизнесмен после ссоры с женой до
утра кочует из бара в бар.
"Мертвые уши". О жизни в приюте для глухонемых детей.
Триллер-сериал о Джеке-потрошителе в российской глубинке: "Мертвые
Даши", "Мертвые Дуси", "Мертвые Дуни", "Мертвые дуры"; триптих-боевик из
жизни чикагских боен "Мертвые туши", "Мертвые клуши", "Мерзлые куры".
"Тертые груши" (рекламный ролик)
"Поливая Лас-Вегас". О ночной жизни клоаки игорного бизнеса глазами
водителя поливальной машины.
"Подметая Лас-Вегас". То же самое глазами дворника.
"Упрощение стропила" (науч.-поп.) Учебное пособие для учащихся
строительного ПТУ.
"Умерщвление строптивых" (триллер). Подлинная история барона Синяя
Борода.
"Сокращение строптивой". Производственный кинороман.
"Кошмар на улице вузов". О непримиримой вражде двух студенческих
общежитий.
"Кошер на улице вязов". Фреди Крюгер, перейдя в иудейство, безуспешно
ищет кошерную посуду для приготовления кошерной пищи.
"Женщина, которая нальет". "Королева бензоколонки-2".
"Помет над гнездом кукушки". ("В мире животных"). О несчастной кукушке,
поселившейся под гнездом орла.
"Анжелика и пароль". Юная партизанка переходит через линию фронта.
"Анжелика и солутан". Школьница-отличница, попав в компанию наркоманов,
помогает ограбить аптеку.
"Когда в деревне пили большие". (ужастик). Воспоминания юного жителя
деревни о поведении взрослого населения во времена действия Указа по
борьбе с пьянством.
"Развращение Будулая" (эротический триллер). Пытаясь спастись от своей
судьбы, Будулай попадает к Иваново-Вознесенским ткачихам.
"Помещение Будулая". Будулай прямо от ткачих попадает в сумасшедший дом.
"Обращение Будулая". Будулай помещается в монастырь.
"Маленький бухальщик" (науч.-поп.) О случаях алкоголизма среди
лилипутов.
"Про Верку на дорогах". Продолжение фильма "Маленькая Вера".
Невиданную рекламную акцию устроила Microsoft в России по продвижению
своего продукта Windows XP. 5 мая логотип XP был везде! даже на
празничных яйцах и куличах. По неофицальным данным несмотря на то, что
юзеры просто молились на XP, продажа так и не возросла.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.
sultan
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и
газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково
спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и
зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное
белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она
марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
sultan
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию,
состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал
папа".
sultan
Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования
в связи с терактами 11 сентября :
"Я был ужасно протрясен, услышав о взрывах. Это большая традегия.
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время
взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезместно
вам предоставим".
sultan
Расшифровали черный ящик. Последними словами пилота были:
- Васек, гляди как я умею!
sultan
Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа
испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть
что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
sultan
"PEDIGREE"-ВАША СОБАКА СВЕТИТСЯ ЗДОРОВЬЕМ!
МЫ ОБРАТИЛИСЬ К СПЕЦИАЛИСТУ:
- Да! И еще как "светится", порядка 5-7 рентген в час!
14
Вдутие показало, что она родит через 9 месяцев.
Учительница в классе:"Дети, кто знает сказку про Красную шапочку?"
Все молчат, Вовочка тянет руку. Учительница: "Ну ладно, Вовочка,
рассказывай."
Вовочка и говорит: "Жила, была девочка. Все звали ее Красной шапочкой,
потому что у нее была шапочка красная. Но на самом деле шапочка была не
красная, а серая, потому что была сделана из шкуры волка. Но девочку вче
равно звали Красной шапочкой, потому что она носила шапочку мясом
наружу.
Борис Николаевич Ельцин вышел в Интернет и завис: "Я думаю,
шта-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а..."

Веб-журнал "Вокруг Смеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень
быстро!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Тук-тук...
- Кто там ?
- Это мы, из гестапо...
- Чего надо?!!
- Партизаны есть?..
- Нет! На задание ушли!!!
- Как вернутся, передайте, чтоб зашли.
- Хорошо, я передам!!!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и
она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в
руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха
умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим
кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

www.verad.ru
Встретились два мужика:
- Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась.
Эту историю рассказал некий Поджо Браччолини, известный флорентиец эпохи
Возрождения.
К Фачино Кане, командиру наемного отряда, пришел некий знатный человек
(назовем его Арколано). Этот человек заявил мессеру Фачино, что только
что ночью на улице солдат из отряда Фачино стащил с него плащ, и
потребовал, чтобы Фачино возместил убытки. Кане же, будучи человеком в
высшей степени остроумным и не желая ничего возмещать, ответил:
- Вы говорите, что это сделал мой солдат, а я утверждаю, что этого быть
никак не могло - любой наемник из моего отряда не успокоился бы, пока не
раздел вас догола, тем более вы так хорошо одеты.
Волк вышел на свободу, "отсидев" 15 лет. Судорожно ищет - кого бы...
Первое, что ему попалось на глаза - колобок. Хватает его и судорожно
крутит в лапах:
- Где п&&да?! Где п&&да?!
Колобок:
- Да нет у меня п&&ды!
Волк:
- Чем сказал? Чем сказал?

Анекдот от Аленки
- Берем партию свежего пушечного мяса.
- Вам оковалками или порубить?
- Спасибо, сами нашинкуем.
В семье карликов (папа - 1 м 20 см, мама - 1 м 10 см, сын - ровно метр
ростом) сын привел познакомить с семьей невесту - 90 см. Папаего отводит
в сторону:
- Это, конечно, не мое дело, сынок, но так мы скоро до мышей
дотрахаемся...
25
Заяц говорит Медведю:
- Медведь!
- А?
- Хуй на.
- Медведь!
- А?
- Хуй на.
- Медведь!
- ... Что?
- Солнце взошло.
- А-А-А.
- Хуй на!
Бросай курить вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа (тема)
Здравствуйте!
Я Мостовой, капитан команды "Чупа-чупс", поэтому моя команда все время
сосет!
Маленький мальчик(М) сидит и ест конфеты. К нему подходит дядя(Д) и
говорит:
(Д)- А ты знаешь, что вредно есть много конфет сразу?
(М)- А вы знаете, что мой дедушка прожил до 108 лет?
(Д)- И что? Он постоянно ел много конфет?
(М)- Нет. Он не лез в чужие дела.
IVAN_MIHALUCH
Как доказать, что крокодил больше в длину, чем в ширину.
Доказательство: Лемма 1: Крокодил более длинный, чем зеленый: Так как
крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху, то он более
длинный, чем зеленый.
Лемма 2: Крокодил более зеленый, чем широкий.
Так как крокодил зеленый и в длину и ширину, а широкий только в ширину,
то крокодил более зеленый, чем широкий.
Вывод: Крокодил больше в длину, чем в ширину по закону транзитивности.
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: Бабушка, а почему у тебя такие
большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть, внученька.
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать, дитя мое.
Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Ты бы видела хуй своего деда!
Типа реклама сигарет "Парламент": Гей-клуб. К туалету подходит пидор:
- Ах, мальчики, занято, ну тогда я подожду(открывает "Парламент" и
закуривает.
Следующий гей подходит:
- Ох-ох, мне надо бы припудрить носик.
Становиться в очередь, закуривая "Парламент".
..................
Выстраивается вобщем очередь. Подходит очередной пидор. Спрашивает:
- Мальчики, кто последний. Ага, теперь я буду за вами(закуривает
"Парламент")
ГОЛОС за кадром:
- Даже последний пидор курит "Парламент"!!
Как то раз маленькие брат и сестренка шли из школы и случайно попали в
бандитскую перестрелку, и обоих ранило в область живота. Больница, все
дела. Доктор сказал, что пули достать нереально, что им проще будет
выйти естественным путем. Прошли годы. Дочка как то подходит к маме и
говорит:"Мама, мама, я сидела писала и вдруг из меня выпала пулька". Ну
тут типа праздник, радость у всех немерянная. Прошло еще некоторое
время. Сынок подходит к маме, и говорит:"Мама, а из меня тоже пулька
вышла". Ну тут типа опять радость, мама спрашивает:"Ты тоже в туалете ее
выписал?", на что сын отвечает:"Нет, мама, я сидел дрочил и застрелил
дедушку"
Чешут по лесу два медведя.
Один другому говорит:
- Ну что мы с тобой за придурки? Уже все медведи впали в зимнюю спячку,
чнварь на дворе, а мы с тобой еще не в берлоге...
- Дык, как же нам теперь берлогу смастреить?
- А давай просто ляжем, и ас присыпит снег.

Легли. Засыпало их снегом, они потолкались и получилась такая себе типа
берлога. Вдруг один говорит:

- Бабу хочу.
- Ты больной? Какая баба? Зима какая лютая!
- А я хочу бабу!
- Ладно, я отвернусь, а ты доставь себе удовольствие сам.

В это время идет по лесу заяц. Смотрит - снег врочается. Заяц откопал
чуть-чуть снега, просунунл голову в берлогу и хитро так:
- Ага-а-а-а....

Один мишка кричит:
- Лови его, а то всему лесу расскажет, позор какой!

Ломанулись медведи за зайцем. А заяц добежал до озера и быстро нырнул в
прорубь. Медведь тут же за ним запустил в прорубь руку, достает ее, а в
ней бобер:
- Убери руки, пидар!!!
Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками.
- Это же хорошо!
- Да, но я забыл зачем.
35
приходит как-то раз к врачу на прием женщина. Врач молодой, только что
институт закончил, практики никакой...
Женщина жалуется ему: "Доктор, у меня две проблемы - у меня прыщи на
лице и со мной мужчины не спят..."
Доктор задумчиво повторяет:" Так, прыщи на лице и мужчины не спят...
мужчины не спят и прыщи на лице.... Вы знаете, какой-то замкнутый круг
получается..."
Реклама :
- Дед, я фруктовый попробавать принес !
- Я ты видел, чтобы я наши яблочки химией поливал ?
- Нет.
- Ну и правильно, я это ночью делаю .
37
Из деревни все куры подались в город остались одни старые, никчемные, ну
и деревенский петух решил поехать в город посмотреть, что же они там
делают. Приезжает в город смотрит лоток с курами - гриль стоит и куры
жарятся на вертеле, петух на них смотрит и говорит: "Ну вы девки даете,
в деревне топтать некого, а они здесь на каруселях катаются!"
Лежат в постели Волк с Красной Шапкой:
- Милый, а почему у тебя такие большие ушки?
- Это потому, что в детстве я много слушал.
- Милый, а почему у тебя такие большие глазки?
- Потому, что в детстве я много плакал.
Разочаровано:
- Лучше бы ты в детстве больше пИсал...

Бывший сожитель Козявкина.
Старый, обгрейженный.
- Это новое палькто из кажи так вам идет! Девушка как же вас зовут?
- Лена я, Головач
- Бабушка, это вы живете возле военного училища?
- Ясен хуй!
Какие скетчернсы одеть сегодня?
- Керзовые.
42
НАШ ОТВЕТ АМЕРИКАНСКИМ ФАСТ-ФУДАМ

Хлебозавод "Кушелевский" наладил производство нового продукта в до-
полнение к уже выпускаемым "Сосискам в тесте". Новый продукт называет-ся
"Сосиска в теще".

Кирюха с Питера.
Умер Лобановский. Порвали 2 футбольных мяча!

Добрый Дьявол
Газетчика криминальной газеты вызывают директор.
д. - Что это такое? Не одного убийства, кражи, износилования!
г. - Не волнуйтесь! Завтра же будет три самоубийства.
Он приводит американца, немца и русского на высокий мост.
Потходит к американцу и говорит:
- Компания, акции которой вы купили, обанкротилась.
Американец не выдержал и прыгнул с моста.
Потходит к французу и говорит:
- Ваша любовница ушла к мужу.
Француз спрыгнул.
Подходит к русскому и говорит:
- Здесь нельзя прыгать.
- Имел я ваши законы!
И прыгнул.
В потасовке с футбольными Фанатами умер милиционер. В ответной потасовке
порвали две резиновые дубинки!

Добрый Дьявол
Умер авторитет. Порвали двух его врагов!

Добрый Дьявол
Умерла девственность. Порвали целку!

Добрый Дьявол
Хоронит жена мужа. Стоит на гробом и причитает:
- Поцеловала бы я тебя в глазки, да не видела я ласки.
Поцеловала бы я тебя в ручки, да не видела я получки.
Поцеловала бы тебя в пятки, так бегал же ты на блядки
Стоящая рядом кума шепчет:
- Поцелуй его в лоб, да и мать его еб.
Нашли копачей, найдем и ебачей.
В школе учительница спрашивает детей, у кого кем родители работают.
Встает Машенька: у меня папа инженер, он рисует дома.
Петечка: у меня папа военный, он защищает Родину.
Вовочка: а у меня папа работает трансформатором.
Учительница: как это?
Вовочка: ну, у него зарплата - 380, домой приносит 220, а на остальное
гудит!

----- Seneschal
Самый смешной анекдот за 12.06:
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
Рейтинг@Mail.ru