Остальные анекдоты

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен
наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
- Колян! , тут лошадь... , нога на ногу... , пиво пьет!!!! Ты может ее к
себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит - как и говорили: лошадь нога-на-ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
- Привет! , я - директор цирка. Может на хорошие деньги пойдете ко мне
работать?
- Гм...-(отхлебнула)- на хорошие, говоришь? Слыш, а на кой хрен вам в
цырке программист?

Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится,
нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем..?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти
отпросится.
Около подъезда, переходит на бег и с крывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит что отец ее отпустил еще на два
часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого
этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- Посрала!!! А кто смывать будет!??

Около поста ГИБДД, не доезжая 100 метров, останавливается шестисотый
мерс с тонированными стеклами. ГИБДДшник интерисуясь в чем дело подходит
к мерсу и стучит в стекло. Стекло опускается и там сидит новый русский,
у которого на коленях сидит мартышка и делает ему минет.
Мент: "Что это у тебя?"
Новый русский: "Да вот, мартышка минет мне делает. Ударишь ей по голове
-- она быстрее делает, еще раз ударишь -- еще быстрее. Хочешь
попробовать?"
Мент: "Да ну нахуй, ты мне всю голову отобьешь".

А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить.....

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю
ночь не спал... спину себе царапал...

Из купе поезда выскакивает расстроенная, абсолютно обнаженная девушка и
натыкается на проводника. Он пытаясь ее успокоить заводит в свое купе и
начинает расспрашивать что случилось. Она рассказывет (плача):
- Познакомилась в вагоне-ресторане с молодым человеком. С виду довольно
приличный. Ну поели, выпили. Он предложил пройти в его купе. Там мы еще
немного выпили и решили заняться сексом. Когда он снял с меня блузку и
сказал, что мои груди похожи на уши спаниэля, я стерпела. Когда он снял
с меня трусики и сказал, что в моей растительности можно заблудиться, я
опять стерпела. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на х*й и
сказал: "Смотри, Вася, какого крокодила мы сегодня е**ть будем", я не
вытерпела..........

Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.

Яна, накорми кота!
- Он сыт.
- Ну, поссыт и накорми.

В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер. В
центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с
грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная
дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту.
Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает,
публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не
замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит:
– Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи
коллектив.
Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз.
Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю
поддерживает его криками "браво" и "бис".
Конферансье:
– Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда
запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем... И
на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от клеток
с медведями. Давай, Вася!
Вася трет макушку:
– Не-е-е, не могу. Больно...

-Вот ты, внучек видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь
поливал?
- Нет, дед, не видел!
- Не видел? А я поливал!

созвал лев всех зверей и говорит чтоб каждый зверь приносил по 5кг мяса
кто небудет приносить тому хуем по спине заяц думает гдеш я 5кг мяса
возьму принесу морковки лев говорит я мужик авторитетный я за базар
отвечаю становись раком буду тебя по спине хуем бить бьет хуем его по
спине а заяц то плачет то смеется лев невыдержал у него хуй сдох четы то
плачиш то смеешся а заяц говорит вот ежик притощил целую корзину грибов
а за базар придется отвечать

Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".

Едут в купе поезда муж с женой и старушка. Мужик, обращаясь к жене, все
время называет ее такими словами, как дорогая, любимая, кисуля, зайчик,
птенчик и т. п. Через некоторое время жена выходит из купе, и старушка
спрашивает у мужика:
- Вы, наверное, недавно поженились? Я смотрю, вы так ласково обращаетесь
к супруге.
- Нет, мы живем уже 5 лет, дело в том, что 3 года назад я забыл, как ее
зовут.

Едет Нвый Рсский(НР), смотрит голосует бомж(Б). Останавливается. Б
говорит:"Подбрось, тут пару километров, 50$ дам". НР думает:" 50$ тоже
деньги, почему бы нет". Едут дальше. Б:"А давай ты у меня отсосешь, я
тебе 10000$ дам". НР думает" 10000$ тоже деньги, почему бы нет". НР
начинает делать ему миньет, Б от удовольствия стонет:" Да, да...
,вгоняй, вгоняй... ,вгоняй меня в долги!"
Прислал Roma

Спрашивают как-то поручика Ржевского:
- Помогает ли корень жень-шеня от импотенции?
- М-да.... Если взять корень потолще и привязать покрепче

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

VovanT

Грузин фотографу:
- Слушай, дарагой, вон дэрэво видишь? Сфотографироваться хачу.
- Пожалуйста. А как бы Вы хотели - рядом с деревом или, может быть, на
нем?
- ЗА дэрэвом!
- ?!
- Пашлю карточку маме. Она пасмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

sarmatian

Сессия.
Студент сдает экзамен. Наконец профессор говорит:
- Ну ладно вам можно поставить троечку с натяжкой, но сначала натяжка.

Торчок сидит в песочнице и дует косяк. Рядом к нему подходит мент и
пытается арестовать, ну торчок ему кулаком в морду. Мент испугался и
застрелил его.
Торчок на небеса попал и его к Богу вызывают, типа на Страшный суд. Ну
торчок с Богом поделился косячком, они, значит, раскумарили, и Бог ему
говорит: "Классная дурь, давно так не отдыхал. За это дарую тебе жизнь".
Торчок очнулся в песочнице, ну мент в шоке: "Как тебе это удалось, я же
тебя застрелил" и. т. д Торчок говорит: "У меня типа связи на небесах
есть".
Ну мент давай клянчить: "Пожалуеста, ща я тебя убью, а ты там
добазаришсься, чтобы меня на пару лет назад отправили."
Ну короче договорились. Торчок опять у Бога, опять раскумарили. Торчок о
договоре рассказал. Бог ему: "зайдешь в эту комнату, дернишь за шнурок,
5 лет как нибывало. Торчок ушел, час нету, два нету, уже вечер, ну Бог
поглядеть пошел. Заходит и видит: Торчок, брызжа слюной изо рта, дергает
за шнур и злобно приговаривает: "Менты, гады, я вас всех ща к динозаврам
отправлю.

Саша берет два ящика пива, а Паша - полторы бутылки водки.
Если не видно разницы, зачем платить больше?

Около подъезда стоит крутая тачка, в ней сидит навороченный братан, тут
подбегает парнишка:
- слышь, братан, щас моя двушка выйдет, ты опусти стекло, скажи типа
ЗДАРОВА Серег, как дела, ну типа того (повыпендриваться)
- никаких проблем
Выходит девушка, братан опускает стекло:
- здарова, Серег, как дела?
- Да пошел ты на хуй!!!
INDEETZ

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- У меня, прямо, не мужик, а кролик – маленький и боязливый!
- А мой – лев!
- Такой же сильный и смелый?
- Да нет! Жрет только, что я раздобуду и спит по 22 часа в сутки!

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.

Разговаривают тапки и член. Тапки говорят: "Хозяин у нас такой козел,
ноги все время мокрые и воняют, забрасывает нас часто под кровать- жизни
нет" Член отвечает "Это что, мне бы как вам, меня он сволочь в три часа
ночи будит, на голову пакет оденет и душит-душит, пока не проблююсь...."

-Поручик Ржевский! Расскажите-ка нам каламбур!
- Да пожалуйста! Калом-бур, а телом-бел!

Идут два грузина по кремлю, видят перед собой скина, подходят к нему и
спрашивают -Слушай, дарагой, а как нам стать русскими, и тоже скинами? -
А вон вы лезте и коснитесь той красной звезды...
Ну лезут они, первый залезает, дотрагивается, снизу его за пятку второй
грузин дергает и говорит -Слушай, Гиви- помоги! первый бьет ногой по
зубам и говорит " вали отсюда, хач! "

- Что за времена настали! Все что-то делят, хватают, ругаются, дерутся.
Вон, видишь, киргизского шпиона схватили!
- А чего он так орет?
- А ты знаешь, за что его схватили?
Команда КВН "Ворошиловские стрелки".

Старик приходит к сексопатологу:
- Доктор, помогите. Мне 75 и я уже ничего не могу? а моему приятелю 78,
и он говорит, что имеет по нескольку девочек в день.
- Откройте рот... Ну что же, не вижу ничего, что мешало бы вам говорить
то же самое.
Х. Плотгребников.

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, которая осталась от ужина, за
ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доеел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доеел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съеел...
- Значит так. Давай по-быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Что будет, если скрестить жирафа и собаку?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.

Надпись в туалете: Главное не успеть, а донести .

Шесть дней трудился Господь создавая землю, тварей и человека, а на
седьмой день за@бался и сказал:
- А теперь @битесь сами, как хотите.

анекдот дня...

Идет Щелкунчик Шемякина в Мариинке. В зале Путин и Буш. Двое детей в
костюмах "яиц" ждут своего выхода на сцену. Один другому говорит:
- пошли в зал сходим, на Буша посмотрим.
второй:
- ну и что мы ему скажем? Яица шемякина приветствуют ножки буша?

Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана
"Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как
"холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много
других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот большой палец, вот указательный, вот это - средний, безымянный...
Это мизинец... ( шевелит пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
;)) Маша Чикатило

Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию
поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками
позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.

- Дедуль, я тебе яблочек принес!
- Да ты что! Они же импортные! Ты видел, чтобы я наши яблочки химией
какой поливал?
- Дедуль, а коровьим дерьмом поливать разве лучше?

Приходит муж домой и говорит жене:
- У меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу все равно не дам!
Муж:
- Тогда два.

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной
способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три
блюда отпускаются в одну посуду.

Сидит мужик рыдает. Рядом вскрытое письмо. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, письмо от Бен Ладана получил.
- Что там, сибирская язва?!!!
- Да нет, ТРИППЕР!

- Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского
спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Биттнера!

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное
наслаждение - она разрешила перенести перекопку огорода на завтра.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко..
Выходит такой понурый:
- Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не
пьет...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Из новостей.
МЭРТ РФ докладывает о росте ВВП.
Рост ВВП составляет 170 см.

Обычно в подарок жителям Киева на день города власти делают бесплатным
вход в метро(отключают турникет), похоже в этот раз они решили превзойти
себя и также отключили светофоры.

Вышла в свет книга зверовода-диетолога Иванова П. О вскармливании
пушного зверя в современных условиях развития области: "Полный песец".

Католик приходит к священнику на исповедь и говорит:
- Святой отец, я грешен: в последнее время, когда я выполняю супружеский
долг со своей преданной и верной женой, я думаю о Клаудии Шиффер.
- Понимаю тебя, сын мой, это помогает….

Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему
"Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха
вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.

Гражданин Сонин П. Поскользнулся и вылил весь борщ на белые брюки. К
счастью, когда брюки высохли, на них не оказалось ни единого пятнышка.
Сонин выразил благодарность коллективу столовой.

Вицын, Моргунов и Никулин купили гондонов в аптеке. Прошло полчаса
заходят обратно в аптеку. Моргунов:"Ваши гондоны рвутся!" Никулин:"И
мнутся!" Вицын:"И в жопе остаются!"

В чем разница между русским и чеченским народом: чеченцы считают, что
Буданов виновен, русские - нет.

В чем сходство русских и чеченцев: и те и другие считают, что Буданов -
ум, честь и совесть русского народа.

Застрелен пивовар Иван Таранов !

Повар столовой № 10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении
в сметану он не меняет ее окраски!

Чукчу в армию призвали в ВДВ. Обучили его и на первый прыжок отправили.
Он прыгнул, летит, а где кольцо находится забыл. Вдруг видит рядом еще
один чукча летит, он его спрашивает:
- Забыл, однако, где кольцо скажи за что дергать.
В ответ:
- Не знаю, однако, я сапер вообще-то.

Herou

- Товарищ замполит, а кто такой утопист?
- Почитайте «Му-Му».

В городе Н. Провалился эксперимент по выпуску водки в трехлитровых
банках. Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых.

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу.
Команда КВН "Внуки Юза", Донецк

В зоопарке сын достает отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь. Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну конечно хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую???

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - ответил я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати
метрах были железнодорожные пути, по которым мчался товарный поезд.
- А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав
на нее своей маленькой стройной ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался в небеса.

- Дедуль, я тебе яблочек принес!
- Да ты что! Они же импортные! На вид - глянцевые, а пользы никакой!
- Дедуль, а по-моему, если на вид - дерьмо, то и пробовать не стоит...

- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Сборная КВН Германии

Ашипки. "зВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ, ЭПИЗОД 2. аТАКА КЛОПОВ"

Журнал "Водка для дома и офиса" примет на работу курьера бегать за
спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен.

Производственная гимнастика в банке. Ноги на ширину плеч, руки за
голову. Начинаем утреннее ограбление.

Знаете, почему женщины любят высоких мужчин? Потому что когда те носят
их на руках, им дальше видно!

Тариф Ох№№вший: Звонок внутрисетевой-$100 Звонок на городскую сеть-$200
Входящие не принимает Тариф для тех, кто не звонит с мобильника, а носит
его чисто для понта.

"Партия любителей пива" - самая здравомыслящая, а также самая
трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми.
Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.

У Рыжего Апа есть антипод.
Это Голубой Даун.

Кто девушку ужинает - тот ее и свежует!

Официант А. Анискин обслуживает клиентов спокойно, быстро, четко. Как
автомат. Для этого нужно только опустить монетку.

Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.

Вы думаете Буш приехал в Россию к руским? Нет! он по спец заданию
американских евреев приехал передать привет евреям в России.

Чутко, внимательно относятся к посетителям столовой № 3. Здесь на
каждого посетителя заведена индивидуальная книга жалоб.

Вышли муж с женой на балкон покурить. А под балконом машина мужа стоит и
муж не отводит глаз от нее. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Ты наверное сейчас думаешь, кого ты больше любишь, меня или свою
машину?
- Нет-нет, как ты могла такое подумать, я и без того люблю машину в сто
раз больше, чем тебя.

- Где вас ранило, рядовой Смит? - задал вопрос генерал.
- В последнем бою, сэр.
- Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что
бежали назад?
- Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я
имел неосторожность оглянуться.

Не хлебом единым... встретили работники столовой № 54 ревизора
Хлестакова.

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой № 6 слесарь Токарев.

Дерутся колобок и заяц.
- По ушам не бить!-говорит заяц.
- По голове тоже!-говорит колобок.

Ищу кобеля для вязки. Плата - в зависимости от таксы.

Продаются ножки Буша. С автографом.

Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Приходит муж домой и с порога:
- Ну этот Бен Ладен, ну пидорас!!! Ну пидорас!!!
Жена:
- Что такое, что такое?!
- Да понимаешь, пришел тут на работу пару недель назад, а на столе
конверт с белым порошком. Ну пидорас!!! Нет, ну вот пидорас!!!
- И что?
- Ну, я думал шутка, а это он! Бен Ладен! Пидорас!!!
- Что, неужели сибирская язва?
- Да нет, триппер...

Продаю цветной фотоальбом "Пизанская башня". Башлять в пизанях.

Сантехника от фирмы Unit - с нами легче!

Пришла бабка к гинекологу.
Гинеколог оказался молоденький стажер.
Бабка три года не мылась.
Б: Сынок, не удобно девой помирать, - отлижи мне.
Г: Ты что, бабка, с ума сошла ты же старая.
Б: Я тебе сто долларов дам.
На трехста долларах сошлись.
Стажер начал, а там плесень, опарыши лазиют, вонь жуткая.
Тут бабка (организм-то старый) испустила газ, и так, виновато, Б: извини
сынок, так получилось.
Гинеколог маша руками, убирая с языка паутину и опарышей, Г: Та ничего,
глоток свежего воздуха не помешает.

Если у Вас (Вашей партнерши) - критические дни, то лучшие гинекологи
рекомендуют: прокладки "ЕВ"

Звездные войны!
Сенатор Амидала!
Сенатор! А не дала!