Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Погоды сейчас здесь стоят чудные. А в Питере - белые ночи. Лучшее время. В Ленинграде еще как раз проводился праздник “Алые паруса”, кажется. Я тогда ухаживал за своей еще не женой. Встретил ее после работы у проходной оптического института, на Васильевском острове. Вышла с дамской сумочкой на длинном ремешке, набитой документами. Пропуск там, паспорт, потому что часто ездила в их филиал в Сосновом Бору, а там документы проверяли. В общем, активной девушкой была. Но то, что у нее такая сумочка ценная, это я позже узнал. Побродили, посидели там-сям, а ближе к ночи подтянулись на стрелку Васильевского острова. На гранитных парапетах народу уже гнездилось, как голубей. Все ждали корабля с парусами и развода мостов. Ну и мы нашли себе местечко между стрелкой и Дворцовым мостом, ближе к мосту. Пока мы уютно устраивались, сумку она поставила на парапет, ремешок на плече. Обернулась ко мне, ласково в глаза глядя, и локотком раз так по сумочке. А у той карабин ремешка проскальзывает в зазор колечка на сумочке. В общем, ремешок уже не держит сумочку. Ну, многим это знакомо, когда в самом непотребном месте сумки отстегиваются, портфели раскрываются, цепочки рвутся. Это как раз тот случай. Летит сумочка в темные невские воды и качается рядом с гранитной стеной желтым шариком. “Ой, у меня там пропуск…и паспорт…”. И взгляд, теперь уже до боли знакомый: “Ты же мужчина, сделай что-нибудь!!”. Документы, конечно, надо спасать, но даже если бы сумка была пустой, зто был тот момент, ради чего павлины распускают хвост, глухари токуют, себя позабыв, а львы…, в общем, это был тот момент. До ближайшего спуска к воде метров десять, если пытаться сплавать оттуда, то сумка утонет, или уплывет, а в сумерках и не найдешь. Нет, надо прыгать, здесь и сейчас! Начинаю раздеваться, становясь объектом доброжелательного внимания соседей. В голове мелькает: “… хорошо, что плавки сегодня одел, вот позор был бы, если я бы тут в трусах, тьфу ты...”. Забираюсь на парапет. Застоявшийся в ожидании парусов с мостами народ бурно это приветствует. Женский возглас справа: “Ой, хочу такого джигита!”, слева погрубее, мужской: “Головой ныряй, головой…”. Может, и правда, головой вперед? Не-е... Я, конечно, герой минуты. … Но не настолько же. …Шагаю с парапета… Ох --ë-ëëë!!! Вместо ожидаемого погружения в холодную, но мягкую воду, такое! Меня ударило, проняло, достало... Достало по самые яй.., ”в общем, вам по пояс будет”…. Там было мелко, немного выше колен, и очень твердое дно. Там были камни! В темной воде-то не видно. Голыми пятками, да с такой высоты! Мне стало ясно, почему среднеазиатские сатрапы так усердно это использовали, палками по пяткам… Гордый павлин превратился в мокрую курицу. Хорошо, что сверху, в темноте, это не так заметно. Сумка, слава богу, рядом. …Помахал победно рукой, не глядя наверх, отдышался, и побрел к спуску в воду… Следующий месяц был трудным. Я ходил только на цыпочках, ловя недоумевающие взгляды прохожих, как на психа, страдающего комплексом низкого роста. Но все это того стоило, потому что если и были у меня соперники, а говорят, что были, то их шансы стали ничтожны. И жена гордо иногда упоминает нашим детям: “А вот папа ради меня в Неву с моста прыгал. …Ну, почти…”
Этот случай произошел со мной в те времена, когда проезд в московском метро стоил всего пятачок. Не много, всего-то одна монетка, но и ее отдавать не всегда хотелось. И вот как-то я решил не опускать монетку, а пройти через контроль бесплатно. Бабуля, сидящая в стакане, даже не обратила внимания, когда я показал ей пятачок и гордо проследовал в подземку. Мне это понравилось, и я стал постоянно пользоваться таким способом экономии студенческих грошей. И контролерша не обращала ровным счетом никакого внимания на мои проделки. Но вот однажды проезд стал стоить не пять, а пятнадцать копеек, следовательно, опускать в автомат нужно было уже по три пятачка сразу. Я, совершенно не обращая внимания на турникеты, спешил на экзамен. Как обычно, быстро проходя через «контрольный стакан», я предъявляю пятачок. И тут, наконец, раздается голос бабули: - Молодой человек! УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК ЗА ПРОЕЗД ПЛАТЯТ ТРИ ПЯТАКА, А ВЫ МНЕ ВСЕ ЕЩЕ ОДИН ПОКАЗЫВАЕТЕ!
Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает «не курить и вернуться на свои места». Из кабины пилотов вырастает мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну вылитый Ангел Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы. Доносится его злобно-раздраженное: - Девки! Это уже не смешно. Вы более говяного штопора не могли купить? Приземление было мягким.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Я, знаете ли, люблю ездить на автомобиле ночью… Никаких тебе пробок, чайников, гиббоны правда довольно часто тормозят, но если все в порядке с содержанием алкоголя в крови, точнее его там нет совсем, то и с этим никаких проблем не возникает… Так вот, прошлая пятница… Дождавшись времени Х - часа ночи, я отправляюсь на дачу к заждавшимся меня там жене и дочке… Преодолев основной участок пути за 20 минут (вместо полутора часов в пробках вечером), я сворачиваю на дорогу, ведущую от главной магистрали к дачным участкам. Еще пару лет назад эта была дорога смерти - выглядела она так, как будто ее не ремонтировали еще с бомбежек в 41-ом… Но год назад дорога эта просто преобразилась - ее расширили, положили прекраснейший асфальт, поставили даже несколько фонарей… Трасса Формулы-1, одним словом, а не дорога… В очередной раз радуясь свалившемуся на нашу голову счастью, я прохожу последний затяжной поворот на 130-ти… И, выходя на прямую, с ужасом замечаю задние габаритные огни фуры, которая стоит чуть ли не посреди дороги… Здоровая такая фура - как у дальнобойщиков… Причем от меня она находится от силы в 20-30 метрах… Объехать нереально в принципе - по обеим сторонам дороги хорошие кюветы (постарались строители дороги на славу). Изо всех сил жму на педаль тормоза, срабатывает АБС, даже не пытаюсь отвернуть в сторону - просто не успел от шока, наверное… Ужасный удар… Я продолжаю ехать дальше… Что за фигня… По инерции жму на педаль тормоза до полной остановки… Ну все - наверное я уже на небесах, думаю я… Ремень безопасности не дал вылететь через лобовое, но при ударе на такой скорости скорее всего будут хоронить в закрытом гробу, думаю я… Стоп, а почему я еще в машине? И где грузовик, с которым я столкнулся? Вот уж не слышал, чтобы разбитые машины попадали в лучший мир с хозяином… Ну ладно - наверно, надо просто выйти и полететь наверх, к прекрасному, думаю я… Открываю дверь… Странно, почему же ее не заклинило - пронеслась в моем мозгу очередная догадка. А под ногами твердый асфальт… Неужели я стал привидением, которому суждено пугать ночных гонщиков… В пределах видимости появляются фары встречной машины… Параллельные миры? Или апостол… Только почему на машине… Может я попал в особый рай или ад специально для автолюбителей? Подъехавший апостол оказался всего лишь на ржавой шестерке и в потертых джинсах… “Что случилось?” - спросил он, доставая из кармана пачку сигарет и закуривая… Да уж - я точно в аду, логически завершил я… “Собаку что ли поймал?” - поинтересовался апостол, разглядывая повреждения капота… Да нет, грузовик какой-то, чуть ли не садясь на асфальт, выдавил я из себя… Мужик посмотрел на меня как на сумасшедшего - “Парень, а ты не под кайфом случайно?”… Постепенно начиная понимать, что произошло, я медленно побрел назад, к месту произошедшего ДТП - апостол сплюнул и бросился меня догонять… “Да не переживай ты так - ну подумаешь, капот помял…” Я все еще находился в состоянии транса… Выслушав кучу интересных бизнес-предложений по ремонту моей машины, я с сопровождающим меня апостолом кое-как добрался до места удара… Тут мне суждено было поразиться еще раз - на проводах, натянутых поперек шоссе на телеграфном столбу, висели… Да-да, именно они - верхние габариты от той злополучной фуры… Осколки нижних и деревяшки, на которых они стояли, валялись неподалеку… Апостол сначала хмыкнул, а потом почти одновременно нас одолел приступ непрекращающегося смеха… Старый раздолбанный аккумулятор, с которого запитывалось все это хозяйство, мы нашли в кювете… Скорее всего, так развлекались местные дачные пацаны, которым было нечем заняться по ночам… Представляю, что они еще выдумают, когда подрастут, если их, конечно, раньше не посадят…
Самое интересное, что в эту невероятную историю, кроме мужика на встречной машине, поверили только мои жена и дочь, да и то не сразу, а только после того, как я продемонстрировал им взятый на память аккумулятор и на следующий день показал им на дороге осколки нижних габаритов… Теперь весь отрезок этой злополучной дороги я проезжаю со скоростью не более 60 км/ч - кто знает, что в очередной раз придумает наше подрастающее поколение… P.S. До сих пор жалею, что не вызвал тогда гиббонов - протокол о произошедшем ДТП можно было бы смело вешать на стенку и показывать потомкам… Ден
Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можна я присяду? - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она. - А вы че, трахаетесь? - Ну вот, опять раскрутили!
Мы только приехали в Австралию. Один из первых самостоятельных походов в супермаркет. Тут папа замечает на полке пакетик “Крокодилового супа”. Смотрим всей семьей - похоже, что так оно и есть. Написано “Crocodile” и “Soup”. И крокодильчики нарисованы. Купили, прибежали домой и всем нетерпится сварить такое экзотическое блюдо. И тут нас ждал облом. Суп оказался куриным бульоном, но в нем плавали макароны в виде симпатичных крокодильчиков. Таких же, как и на этикетке.
А вот, однако же, была в моей биографии и такая страница, как несколько месяцев, прожитых в Калифорнии. И пришлись эти месяцы как раз на лето и первую половину осени. Надобно отметить, что летом в этой Калифорнии в среднем довольно жарко - температура градуса в 33 по Цельсию считается вполне нормальной. В связи с этим местные и приезжие жители, когда ездят на своих машинах, включают кондиционеры - открытое окно часто просто не помогает. Как конкретно этот механизм устроен, не возьмусь сказать, но точно знаю, что потом на холодных деталях конденсируется вода, и если автомобиль стоит на одном месте, то под ним может за короткий срок образоваться весьма внушительная лужа. Это часто пугает незнакомых с местной спецификой новоприбывших, которые полагают, что с их машиной случилась какая-то страшная беда.
Сам будучи новоприбывшим, учился я там водить машину. Инструктором был довольно прикольный дядька (уже больше десяти лет как уехавший из России, тогда еще это был Союз), который работал на собственной машине, и по утрам в дни, когда у нас были занятия, сам приезжал ко мне домой. Прежде чем начать урок, он имел привычку выкурить сигарету, даже если я уже вышел и ему не надо было ждать. Почему бы и нет, собственно...
Однажды утром, выйдя на парковку, я застал там этого мужика (зовут его, кстати, Эдуард), который уже ожидал меня и курил сигарету. Не будучи человеком наблюдательным, я все же заметил темное пятно, выползающее из-под его машины.
- Эдуард, что это у вас из-под машины течет? - А, это ерунда, - машет рукой, - конденсат. - и ловко бросает свой непотушенный окурок прямо в середину натекшей лужи.
За те доли секунды, что окурок летел, перед моими глазами прошла вся моя жизнь. Но оказалось, и правда конденсат...
Официальное распоряжение правительства Российской Федерации: "В связи с проигрышем на конкурсе "Евровидение" группу "Премьер-министр" разжаловать до "председателя райотдела"."
Воскресенье, 23:50 средне-европейского времени. Смотрю хронику дня на газета.ру: 19:29 Президент Венесуэлы намерен развестись с женой 19:55 В Венесуэле произошли землетрясения силы 3,4 и 4 балла
Нечего себе в Южной Америке разводятся. А вы говорите, есть женщины в русских селеньях...
Это даже не история а так, игра слов. Дождались наконец начала чемпионата мира по футболу, сидим всей семьей смотрим матч Германия - Саудовская Аравия, итог матча уже все знают - 8:0 в пользу Германии. Жена по окончании матча сказанула - "как вообще эта Суадовская аВАРия на чемпионат попала".
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА (звучит, а?!), торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен - на разбор полетов.
Историю эту я услышал от одного коллеги, которому ее рассказывал сам участник. Зовут участника вроде как Слава, и работает он программером в Новосибирске, и ездят оттуда программеры регулярно в Калифорнию, где, так сказать, представляют лицо группы. И вот, значит, приехал он в первый раз, поселился в отель. Захотелось ему постирать свое барахлишко. Ну, выяснил где стиралки, неделю собирал четвертаки, пришел где-то в час ночи. Никого нет, стоят машинки, с вертикальной загрузкой. Ну, товарисч все загрузил, порошка накидал, деньги куда надо запихал, закрыл и включил. Ничего не произошло. Странно, наверное машинка умная и белье греет пока, подумал товарисч и пошел в номер. Цикл отработал, товарисч вернулся проверить белье. Вынимает, а оно сухое. Испугался Славик, думат, чего не работает машинка-то? Понятно, что просто машинка была c сушкой, но человек-то первый раз, боится что может он чего не туда запихал, да сломал все...
Ну и стал он звонить в Нск домой, чтобы рассказать новости там жене или девушке. А чтобы позвонить надо набрать 011-7-.... Ну, а что можно перепутать с 011 в темноте? 911! Ну, герой номер набирает, а ему из трубки по-английски. Думает, что за чума, звоню в Россию, а отвечают по-английски. Вешает трубку. Телефон звонит, он отвечает, его спрашивают, мол, вы полицию вызывали? Говорит - ниче не знаю, вешает трубку. Звонит опять в Нск, в середине разговора в линию вклинивается мужик и опять начинает про полицию занудствовать. "Отстаньте вы", вещает Славик. Проходит немного времени, опять звонок. Из лобби гостиницы. "Вы в полицию звонили?" - спрашивают. Нет, говорит - не звонил. Но голова начинает работать по-русски, думает, блин, наверное кто-то увидел, как я белье стираю, а я наверное сломал там все и вызвали полицию! Белье наверное было в этот момент очень глубоко заныкано, и тут звонок в дверь. Открывает - а там полиция. Говорят, вы в полицию звонили? НЕТ - отвечает Славик. "А вы не возражаете, если мы тут посмотрим по углам?" Ну че, спорить что ли? Ну зашли, пошныряли да и ушли.
Интересно, что через год история повторилась с тем же Славиком, только без стиралки уже. Он просто сел на диван и ждал пока они придут :)
Первый матч ЧМ. Франция - Сенегал. Весь народ прилип к телевизорам... Доморощенный комментатор комментирует, стараясь поразить нас, то есть зрителей силой художественного воображения и широтой мысли... - Если не видеть, что это Сенегал - то даже и не скажешь, что это Сенегал!!!! - Футбол это вам не шахматы - живые люди играют!!! - Бекхэма вообще лечили как коней лечат - электрошоком!!!
Созведье рака нам сияло, Она легла на одеяло, И я, не видя млечный путь, Искал дорогу как-нибудь. Релятивисткие поправки Нужны для попы толстой Клавки.
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее: - Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки? - Нет. А почему ты спрашиваешь? - А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!" Костоломовна
Подал в налоговую инспекцию декларацию по единому социальному налогу. В графе "Предполагаемый доход на 2002 год" написал 2000. Рублей. Понимаю, что мало, но что поделаешь. ;-)
В уведомлении на уплату налога, которое мне выдали по этой декларации, было написано: сумма предполагаемого дохода -- 2000, сумма налога -- 3840 (!).
Как говорится: было бы смешно, если бы не было так грустно!
История про СисАдминов..... Вобщем на работе есть у меня дЭвушк, которую я подтягиваю к уровню "продвинутогго юзера".... Вобщем сия дама сегодня выдала всем юзерам сети: Клянусь яйцами СисАдмина (то бишь моими Ж8(Е3) )..... Мать моя женьщина.... Эмансипация. Ж8)
На днях, на выпускном празднике классе родители и учителя начали в 12, праздновали до 21 и приняли до нестоячего состояния (а некоторые - наоборот).
И вот во дворе дома, который недалеко от школы, раздается крик ребенка: "Мама! Или в школу, а то там папа с учительницей Птичкиной (фамилия изменена) обнимается!
Толпа любопытных мчится в школу, толпу опережает мама, движимая не только любопытством... на третьем этаже убеждаются, что устами ребенка глаголит истина.
Папа прыгает в окно, неслабо ломается. Учительницу на второй день после этого увольняют.
Вот так вот у нас отмечают выпуск в... ТРЕТЬЕМ классе
Привет всем ;) Прочитал историю про джип с кондиционером в палатке израильской армии и вспомнилось... введение. даже если бы бравый израильский зольдат в вышеупомянутой истории не угорел бы от выхлопных газов, прохладно ему бы не стало, потому как есть такое Второе Начало Термодинамики, согласно которому только холод производить нельзя. Т. е. если девайс холодит, то у него где-то на другой стороне обязательно будет выделять тепло (причем больше чем холода). Такой вот суровый закон природы. Кондиционер целиком затащенный в помещение будет его НАГРЕВАТЬ. А теперь история. лет десять назад, ростовский государственный университет им. тов. Суслова. ФИЗИЧЕСКИЙ факультет, кафедра ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ и, смешно сказать, ядерной физики. моя очередная попытка закончить этот долбанный fizfuck. прихожу сдавать стат. физику (та же термодинамика, только круче). захожу, картина маслом - группа аспирантов и преподователей вокруг кондиционера, стоящего посреди комнаты на стуле, обсуждает почему это холоднее не становится... (кондиционер им уже выдали, но еще не установили, а им хотелось охладиться). ЗА СОВЕТСКУЮ НАУКУ, ТОВАРИЩИ! ;))
Однажды мой одногруппник, (вечно чем-то загруженный, глючный и тормозной чел. , имя которого секрет) подготавливаясь в аудитории под шум остальных студентов к очередному семинару по философии, решил всех успокоить, когда его начали доставать с очередным глупым вопросом. Он, продолжая читать учебник, быстро прокричал концептуальную фразу: "Идите ка вы все на хуй НА СЕКУНДОЧКУ". ...... мы ржали еще половину семинара.....
Полковник Головащук уверенно продвигался по своему ревностно любимому детищу – ВЧ №…... Все было в идеальном порядке: плац надраен в томительном ожидании встречи с марширующей кирзой, листья деревьев заботливо выкрашены в благородный хаки, трава единообразно подстрижена опасными бритвами, а лужи, подобно секте опаснейших смутьянов, начисто разогнаны. «А часовой, часовой как хорош» – отметил Головащук с такой внутренней теплотой, что чуть было не пустил предательскую слезу умиления. «И сапоги, и бляха, и подворотничек, и ремень – пальцы засовывать не буду». Резким хлестким движением отдав честь, аж слышно как рассекся воздух, полковник продолжал свое шествие. Следующим объектом для получения здоровых эмоций была столовая: за чистоту было бы не стыдно хоть перед главным хирургом Российской Армии, ну, на худой конец перед патологоанатомом. Запах свежеприготовленной перловой каши, привычный Головащуку еще с учебки, игриво щекотал ноздри и вызывал умеренное слюноотделение. Комчасти с аппетитом принялся трапезничать. После завтрака, он, не спеша, закончит обход и проведет совещание. Малюсеньким раздражителем, который, впрочем, не заслуживал серьезного внимания полковника, был приезд очередной партии студентов на традиционные военные сборы. Их Головащук искренне презирал, сам общаться с мелюзгой брезговал, а контроль за соплями интеллигентиков поручил майору Сопогову - жесткому, требовательному офицеру, которого Головащук всегда направлял туда, где нужно было срочно навести шороха на подчиненных. Уж он то им покажет кузькину мать. А то вот вчера, партизан один прыщавый, на законное требование прекратить пение на американском языке в строю, проблеял что–то вроде «Е май колонел». Матом или не матом – этого полковник не разобрал, но гауптвахты, студентик, конечно, заслужил по полной. И эти, что хихикали; к ним сегодня как раз майор Сопогов на ночной караул явиться. Хрен кто поспит; все будет как положено: отделение на посту, следующее дежурит, третье – учит Устав, и никакого сна! Оттак…. ,оттак…. . ,оттак. ……………………. Вот так продолжал безмятежно рассуждать полковник Головащук, который еще не знал, что вся гауптвахта, несмотря на окрики караульных, нагло распевает наутилусовское «А полковник думал мысль….. » И что его тяжелая артиллерия, майор Сопогов, поддавшись на чары очкариков, соблазнился, анафема, на несколько глотков «Пепси», употребление которой если и не запрещалось, то не приветствовалось, даже в чайной, а, испив бурой шипучки, свалился майор как былинный богатырь от подмешанного коварными злодеями димедрола в здоровый восемнадцатичасовой сон, свойственный клиническим идиотам. И что две трети караула возмутительно давят храпака и Устав, естественно, похерили, в то время как стоящие на посту негодяи укладывают мордами в грязь несчастных прапорщиков, не знающих пароля, которые может и хотят вынести пару вафельных полотенец со склада, ну не атомные боеголовки же. И что выловили мерзопакостники из местного водоема нескольких изумительных щук, сварили из них пахучей ухи, навернули с водочкой, а потом шутовски кудахча, натыкали прутьев на пути вероятного следования полковника и насадили несколько щучьих голов на эти арматурины и присобачили рядом табличку «Аллея им. Головащуки» Ничего этого полковник пока не знал. Поэтому ел с чувством, с толком и расстановкой, обнаруживая правильную ферментативную активность всех соответствующих органов пищеварительной системы
Из воспоминаний офицера запаса Злоботрясова, после гипнотизирования методом Аллюра-Биглера.
Вот вчера на пляже.. Дочка друзей, ей семь лет.. - Мама, хочу мороженное.. Дали ей деньги, пошла покупать.. Через пятнадцать минут возвращается без мороженного, вся в слезах.. - Они на меня даже не смотрят.. Ее родителям лень вставать, Диночка, сходи еще раз, попроси.. Ушла.. Уже с нетерпением ее ждем.. Возвращается через десять минут вся в слезах - Они на меня даже не смотрят.. Выкидывает деньги в песок и ложится плакать на полотенце.. Даже моя дочь пошла ее утешать..- Дина, не плачь.. Пойдем купим мороженное.. и стала собирать деньги..))) (моей дочери 2 года и мороженное она не ест - говорит, не вкусно.. также она не ест шоколад - потому что от него руки грязные).. Тут не выдержал Динин папа -.. Пойдем вместе.. Возвращаются через две минуты с мороженным, Дина жутко довольна, а ее папа еле сдерживается от смеха.. Оказывается, Динка все перепутала, и стояла в тот отдел, где пиво продают....))) Makarona
Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору, реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений, прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика... Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка" похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"
Всегда с большой нелюбовью относился к разнообразным медкомиссиям и связаной с ними сдаче анализов на все. Куски дерьма в спичечных коробках, протекающие емкости с мочой, а особенно тыкание иглой в вену при заборе крови, выводили из себя. И поэтому до некоторых пор убалтывал докторов, чтобы не сдавать фекалии. Но с кровью этот номер не проходил. Некоторое время назад устраивался на работу и был вынужден утром тащиться в поликлинику в понедельник утром. Чтобы не отпугнуть медсестер запахом перегара, съел замечательный бутерброд с мясом, салом, укропом, кетчупом. Залил это все крепким чаем с сахаром. Сам процесс сдачи крови не интересен, но болезненен. Через пару дней являюсь за результатом. Сердечко-то поджимает, а вдруг какой-нибудь микроб венерический забрался в мой цветущий организм. И тут, медсестра поворачивается в своем кресле и говорит очень сурово: "Мужчина, а ведь у вас хилез." Сифилис знаю, ВИЧ знаю, гонорею знаю. Но такого не слышал никогда. Невозможно описать тот спазм, который охватил все тело начиная от простаты, члена и прочих частей мужской половой сферы. Слюну сглотнуть не мог! Оказалось, что утренний кофе с бутербродом, испортили какую-то картинку результата моего анализа. Вот это и назвала ведьма в белом халате хилезом. Я как-будто родился заново, когда выяснил это все. Чувства неописЮемые. Лозунг: Пациент, даешь сдачу крови на голодный желудок!
Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!" P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот обстановка была уж очень непринужденная.
Давно это было, лет десять назад, так что извините, если ошибся в деталях. Рассказывала моя матушка, тогда работала в Ветеринарной Академии.
В ветеринарке, помимо прочих издевательств над животными, у всяких четвероногих самцов берут анализ спермы. С быком никаких проблем не возникает. Ему дают искусственную корову, которая настолько же похожа на настоящую, как гимнастический конь - на живую лошадь. Да и выглядит она как этот самый гимнастический конь, накрытый коровьей шкурой и с дырой в нужном месте. К этому жалкому подобию коровьей п№№ды прицеплена пробирка. Бык на такую топорно сделаную "даму" покупается, делает свое бычье дело, ветеринар доволен, бык тоже. Неизвестно почему, но баран, хоть и туп, но искусственную овцу иметь не хочет. Ему вставляют в станок живую овцу, а дальше начинается акробатика. В тот момент, когда баран примерится своим бараньим достоинством засадить овце как следует и куда следует, лаборант ему подсовывает пробирку. Ослепленный страстью баран не видит, что его надули, думает, что вставил куда надо, и бодро кончает в стекляшку. Все довольны (может, кроме овцы). Но однажды лаборанты чего-то недосмотрели и на бедную овцу выскочило разу ЧЕТЫРЕ барана. Через пару минут результат: овца оттрахана, вся в сперме, лаборанты все в сперме, научный результат - нуль. В суматохе ни одному барану так и не удалось кончить в пробирку.
Мораль - количество в качество не всегда переходит.
«Презрев все главные свои прерогативы, Ради тебя купил презервативы. И накопившийся резерв активности Растрачу в этой всей презервативности. » А. К.
Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.
... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова. Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов – это опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в презерватив, – ловля бабочек: «ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ. PLAYBOY А потом... ПРОХАНОВ А когда он пойман – АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... – ЕГО НАДО УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? – прим. А.). Это довольно сложный процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове (гуманист, мля! – прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! – прим. А.) нажатием на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »
Обращаю внимание слабонервных – великий писатель-патриот, друг Макашова, Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда, редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением «Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно - представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом, автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за грудки – и страшный конец!
Дело было прошлым летом. Еду с дачи. Поздно, решила ехать на маршрутке № 300, народу мало, только девушка одна стоит, тоже ждет маршрутку. Я пристроилась за ней. Смотрю, чуть поодаль подруливает маршрутка, я думаю: «Вот сволочь, не мог пару метров вперед проехать, видит же, что народ (мы с девушкой) стоим. И вдруг, откуда ни возьмись, народ как ломанется на нее. А девушка стоит. Я, как оголтелая, расталкивая наглый народ руками, влезаю в эту маршрутку. Сажусь, достаю денюшку, передаю, мне говорят: «Много передаете, надо пять рублей». Меня это ни разу не насторожило, беру лишние пять рублей. А девушка стоит. Я злорадствую: «Вот дура, бежать надо было, а так жди следующую, которая будет ли - неизвестно». Еду, радуюсь блатному месту в кабине, наслаждаюсь пейзажем за окном и быстрой ездой. И тут чую - не туда еду. К слову сказать, я ехала с Ломоносова в Питер.. И тут решила все-таки глянуть на табличку с маршрутом. И с ужасом вижу цифру №3. Минуты три размышляла, как я теперь буду добираться до дома. Время 23.30. Решила доехать до кольца, а там пересесть обратно (городок маленький), но к моему счастью маршрут оказался круговой. На той же маршрутке через десять минут приехала на то же место. Выхожу. А ДЕВУШКА СТОИТ!!!!! И оччень странно на меня смотрит. Я, как ни в чем не бывало, встаю за ней. Думаю: если сейчас не перестанет на меня так смотреть, то скажу ей что-нибудь гадкое, например: “Да, я очень сообразительная девушка, вместо того, что-бы здесь стоять, я за пять рублей время провела, покаталась на экскурсионной маршрутке. Вот такая история.
Известно, что гуманитарии - люди, далекие от точных наук:) Итак, лекция по Античной истории на 1ом курсе Восточного факультета СПбГУ- фраза, вогнавшая народ в состояния немой истерики минут на 30 - преподаватель - молодой человек лет тридцати, с волосами по пояс, - имея ввиду Пифагора изрекает следующее (цитата точная): "... Автор этой древней теоремы, я правда никогда не был силен в математике, ну когда сумма двух сторон квадрата равна третьей, самой большой." No comments. Анастасия.
Приамбула В Китайском языке глаголу можно придать завершенную форму, так например (как и на русском): делать-сделать, читать-прочитать итп... делается это так: глагол + "le". Само действие Почему то до одного кренделя с группы это ни как не доходило, и когда лектор уже а четвертый раз поясняя это, к своему ужасу снова увидел тень непонимания а глазах юного китаеведа, наступила развязка-этот кадр чихнул прямо на него да так что старичка чуть не сдуло, при этом обильно обдав его сами понимаете чем :). Придя в себя и вытеревшись платочком, старичек нашелся: "Я надеюсь вы молодой человек закончили чихать? В таком случае можете добавить le и мы перейдем к следующей теме"
Историю рассказал мне на днях друг мой Костик, бывший в первой половине 80-х гг. курсантом ДВВИМУ, г. Владивосток (привет родному городу). Рассказываю от первого лица. Собрались мы как-то с Пахомом на скачки в мед (на танцы в общагу мединститута). Сели в автобус, поехали. Ну, а Пахом к тому времени уже теплый был - ну, то есть, блевать его не тянуло, но уже мутило. А время было позднее, народу уже никого. И на какой-то остановке приспичило Пахому сплюнуть. Народу нигде никого. Подвигается Пахом к открытой двери автобуса и смачно, энергично плюет от всей души. И попадает он своим зарядом в физиономию мужичка, который изо всех сил бежит успеть в этот автобус. Мужик по инерции, еще ничего не осознав, продолжает заходить в автобус. Пахом, видя такое дело, из первичного инстинкта самосохранения берет мужика пятерней за физиономию и со всей дури отпихивает назад. Мужик падает на спину (ну, так или иначе, из поля зрения исчезает). Уже можно смеяться, но это еще не все. Пахом, у которого просыпается совесть и человеколюбие, высовывает жало из дверей автобуса посмотреть, что стало с дважды несправедливо обиженным им человеком. В это время водитель закрывает двери и трогается. Оплеванный мужик очухивается и видит башку своего обидчика, зажатую между закрытыми дверями уходящего автобуса (натуральное "Ну погоди"). Человек вскакивает, бежит за автобусом, и метелит эту самую башку, невзирая на лицо и прочие ее части, почем зря. Но и это еще не все. Водитель, пристально наблюдающий в боковое зеркало за развитием описываемых событий, въезжает в столб (разбивая означенное зеркало, кстати). Вот теперь все. Дальше, говорят, было не смешно.
Сижу в офисе. Мимо пролетает администратор, ~30 лет от роду. Что-то ей надо было от меня, да по другим делам спешила. Кричит: - I`m coming! (уже иду, или, еще одно значенье, я кончаю) Я: - Oh, really? Она только посмеялась ("-you dirty minded!")
PS: дело происходит в арабской стране весьма строгих мусульманских правил.
У многих азиатов не хватает специальных ферментов(если не ошибаюсь, энзимов), перерабатывающих алкоголь. В силу чего они напиваются мнгновенно, буквально понюхав пробку. Некоторые об этой своей особенности организма знают и категорически не пьют, а некоторые нет........ Собственно история: интернациональная компания отправилась в ресторан, вернее в бар при нем. Заведение находится на 52 этаже с огромными окнами во всю стену - изумительный вид на центр города (Top of the Hub - ежели кто бывает в Бостоне). Пара японцев благоразумно пьют кофе, одна тайландочка мучается с выбором напитка. Европейцы тянут коктейльчики. Лала (тайландочка) пивнула у нас из бокалов по глоточку, выяснила, что вкуснее и заказала себе. Но! Когда минут через 5 заказ ей принесли - было уже поздно. (Лала из весьма консервативной сейми, до приезда в Америку ничего крепче чая не пила, и вообще, очень милая, интеллегентная, тихая девушка) Во-первых, она сразу забыла английский. Лопочет чего-то на своем, наши увещевания по-Англицки не воспринимает. Нам пока смешно. Потом начинает закатывать глаза, совершать нескоординированные движения и упорно пытается нам что-то объяснить. Тут нам уже страшно. Вызываем по телефону ее бойфренда на подмогу. Пытаемся ее утихомирить не привлекая внимание публики (ресторан весьма фешенебельный). Лала уже нечленораздельно мычит и пытается выйти через стеклянные стены на свежий воздух. Тут прибывает ее бойфренд, общими усилиями Лала погружается в лифт, и мы спешно удаляемся. Встречаю ее на следующий день - свежа как огурчик, несется мне на встречу со следующими словами: "СЛУШАЙ, ТЫ КУДА ВЧЕРА ПРОПАЛА ИЗ БАРА.... ВНЕЗАПНО ТАК.... ЧТО, ПЬЯНАЯ БЫЛА?" Видимо бойфренд пожалел несчастную и не стал в подробностях рассказывать, а у нее полный отшиб памяти на почве сильнейшего опьянения. Я тоже не нашла сил рассказать, как оно на самом деле было....
Тут вчера про переводчиков в телевизоре рассказывали. Вспомнился мне один перл где-то семилетней давности. Если помните, был такой фильм с Брюсом Улиллисом "Крепкий Орешек". И был там такой момент. Вылезает, уже изрядно потрепанный террористами (где-то 35% жизни осталось :) Уиллис в шахту лифта, и ползет по балке. Посмотрел налево вниз - а там глубинаааа.... Брюс:"Shit!" Посмотрел направо вниз - а там ничуть не лучше. Брюс:"Fuck!" Дублер:"Ну где же этот лифт!"
Понадобилось мне в субботу рано утром по делам поехать. Захожу в метро - народу нет еще совсем. Подхожу к автомату, чирк проездным - не сработало. Ладно, бывает. Еще раз - тот же результат. Иду ко второму автомату - тоже не пропускает. Начинаю злится - проездной-то настоящий, месяц, считай, на нем ездил - и ничего. Иду к третьему автомату, к четвертому - все без толку. Совсем уже злой, иду к дежурной, которая видела всю эпопею. Прочтя на моем личе все что я думаю о метро вообще и об этих автоматах в частности, она, лишь взглянув на проездной, кивает мне с извиняющимся выражением:"Проходи, мол, сама знаю, часто глючит автоматы." Я прохожу, прячу проездной в карман. Когда я уже стоял на платформе, я достал проездной, и взглянул на него повнимательнее... Так и есть - 05/2002, а сегодня суббота. Первое июня...
История эта обязана переезду на новую квартиру. Основная масса вещей была уже там, оставалась мелочь, которую потихоньку перевозил на авто, дошло дело и до мотоодежды. И тут появилась идея, как можно за этим довольно скучным занятием слегка развлечься. Вопрос встал только один: кроссовый шлем или интегральный. Выбор был сделан в пользу первого, как более броского и цветастого. Отъехав немного от подъезда, одеваю. Результат вполне оправдал ожидания, и хотя челюсть ни у кого не отпала, примерно половина голов встречных водителей поворачивалась мне вслед, а на светофорах уже все внимание было на мне. Не скрою, это приятно. И что характерно, народ много и безудержно улыбался и ржал, я сам пару раз не мог сдержать смех, пытаясь в такие моменты прятать лицо под козырьком шлема. Вот такой замечательный способ хотя бы ненадолго поднять настроение и себе, и многим случайным встречным. Снял шлем, немного не доезжая до дома, а то вдруг новые соседи что-нибудь не то подумают?
Эта история произошла в новой эстонской армии, которая впрочем ничем не отличается от других армий. В ней служат такие же парни, как и во всех других армиях(и пожалуйста, не верьте этим придуркам из КВН, которые когда им шутить не о чем, начинают шутить об эстонских парнях). Ну так вот - ночь, луна, часовой на посту. А рядом городок не большой. К часовому из городка пришла подруга, и они занялись тем, чем занялись - как говорят - любовью. И в кульминационный момент парочку застукал проверяющий. За это парень отсидел трое суток губы. Все как везде - кто служил - знает. Но вот потом парень отправился в увольнительную в качестве поощрения. Так как даже во время такого приятного действа он как часовой не расстался с оружием, которое находилось в положении сзади на ремне.
В нашем славном Нижнем Новгороде висит в одном из торговых павильонов, где продают все, что можно съесть такая объява: желающим проверить качество своих яиц обращаться....
Вчера произошел забавный случай: Москва. Около 3 часов ночи. Район Сокольников. Командированные екатеринбуржцы в составе двух мужчин и двух женщин возвращались домой просто в хлам пьяные. Уже дом виднеется, и тут перед ними вырастают два мусора. Требуют документы. Им подают документы. Мусор смотрит сначала в один паспорт, читает "Сиреневый бульвар" и говорит "М-м-м, это там-то и там-то?" - называя какой-то московский район. Наш чел решил с ним не спорить и просто кивнул головой. Потом мусор берет документы одной из двух женщин этой компании, открывает, смотрит на фото и сличает его с _другой_ женщиной. Надо сказать, что они похожи не более чем Алсу на Зыкину. Посмотрев некоторое время на фото и на женщину попеременно, он отдает документы и, с разочарованным видом, мусора уходят... Наши спокойно доползли на бровях до дома, где и поведали мне сей забавный эпизод.
Казахстан вступил в UEFA!!! И теперь мы смотрим чемпионат мира в репортаже наших доморощенных комментаторов. Вчера вечером на ОРТ Казахстан смотрел матч Ирландия-Камерун. Комментаторы Нуржан Бейсебаев и Андрей Жарков. Это было что-то вроде КВНа и Городка и еще многих юмористических передач. Сидел с блокнотом и записывал. Приведу лишь немногие цитаты из их комментария: - да, ОБЛАЖАЛИСЬ защитники Ирландии! - безадресные навыесы в зону Ирландии, не дают шансов верить в победу Камеруна! - игра приняла спокойное русло; - подопечные футболисты Олега Романцева; - видно женщины в Камеруне тоже очень любят футбол и поэтому на трибунах видны в основном слабые половины человечества. - видимо футболисты Камеруна примирились с ролью лидера; - ему чуточку не хватило спортивной точности; - там Джереми завязывает шнурки. Видимо его устраивает счет, хотя в интервью он такого не говорил. - этот специалист (о немецком тренере Камеруна) специально выучил французский язык для полноценных тренировок и теперь без труда общается с местным населением. - ведь спорт нужно пропагандировать и здоровый образ жизни дает начало новому поколению. - навес, подставил голову футболист Ирландии. Я бы даже сказал мяч попал в УГОЛ головы! - не сидится Нику Маккартина месте, все время что-то свистит. - неужели арбитр не видит следы крови на голове камерунского футболиста? Видимо на темной голове кровь не очень то заметна.
Я очень эмоциональный человек... если меня напугать, я могу очень сильно закричать, даже, случается, матом... Однажды мы с двумя подругами спешили по старому городу Таллинна у Макдональдсу на стрелку с друзьями, лил просто безумный дождь... я с грустью рассматривала свои волосы, которые, намокнув, снова стали виться, а ведь я их распрямляля и укладывала целых 2 часа! Навстречу шло несколько мужчин довольно преклонного возраста, лет за 60. Увидев нас, они оживились, стали отпускать двусмысленные шуточки а один подошел ко мне и протянул руку к моим волосам... я испугалась и неожиданно даже для самой себя завопила: "Пошел на х**!". Он этого явно тоже не ожидал, отскочил на полметра в бог и заорал мне в ответ: " Ну ни х** себе!". Мы смеялись всю оставшуюся дорогу.
Тяжелым, хмурым и до омерзения похмельным латвийским утром решили мы с другом попить кофейку - мы сторонники безопохмельного образа существования. Заезжаем в городок Адажи, что не так далеко от Риги, но в плане цивилизации уже все плохо. Заходим в будку, которую какой-то встречный абориген назвал кафе... Далее, несмотря на опухшие глаза, тихо охуеваем и начинаем ржать. В будке стоит столик, из него торчит зонт, а на стене гостеприимно висит название кафе: "ELDA".
Сегодня друг рассказал мне историю, которой был свидетелем неделю назад. Далее с его слов. Ехал я домой на маршрутном такси-микроавтобусе. У нас в Севастополе их называют "топики" (по марке автомобилей-первопроходцев в этом бизнесе "Asia-Topic").
АКТ ПЕРВЫЙ: На какой-то остановке садится молодая мама с маленькой дочкой. Дочка капризничает, - "Мама, купи мне мороженое, ну купи мороженое". Та ни в какую - "Обойдешься, некогда нам сейчас". Девочка обиделась, насупилась и ехала так пару остановок, а потом выдала громко и отчетливо - "Мама, если ты не купишь мне мороженое, я расскажу папе, что дядя Коля (имя изменено) тебе писю целовал!" Все пассажиры, а их было человек 15, в ауте. Я не знаю как водитель справился с управлением, пришлось остановиться на обочине. Мама, красная как помидор, кинув водителю гривну за проезд, пулей вылетела с дочкой из автобуса.
АКТ ВТОРОЙ: Кое-как справившись с эмоциями едем дальше. Через остановку садится папа с маленьким сыном. Тот начинает старую песню - "Папа, купи мне мороженого..." Молодой человек так и не понял почему вдруг весь автобус стал откровенно во весь голос ржать, он ведь не присутствовал на первом акте. Совершенно смутившись он начал объяснять сыну, что сейчас он не может ему купить мороженое, потому что с собой нет денег... Водила резко останавливается, бросает руль и, протягивая гривну, говорит - "Мужик, на, купи ему мороженое, а то будет гораздо хуже..."
Раз пошли мы с друзьями в лес. Просто в лес, недели эдак на две. И случилась там такая история (антураж: ночь, лес, костер, гитара, дождя нет и вообще жизнь явно налаживается): из лесу на нас вышел фидошный модератор. Заросший весь, небритый, грязный. Непонятно, то ли долго бродил, то ли и был такой. Мычит, матюкается жалобно, пива просит. Жалко нам его стало, куда его девать, не обратно же в лес, пропадет. Без пива-то. В общем, тюкнули мы его топором, освежевали и съели постепенно. Тощий он был, мясо жесткое, а что было делать? Зверям оставить нехорошо как-то, не должно такого допускать, чтоб модератора волки жрали. Непорядочно. Кости закопали, над могилкой поставили три плюса из жердей, чтоб все знали, кто тут лежит... Вот как в жизни непросто бывает.
Вспомнилась мне тут анекдот про то как три пьяных китайца изнасиловали крокодила Гену. Но история не об этом. История про свадьбу. Кто был на Украине - те знают как это бывает и описывать словами это бесполезно. Поэтому я не мудрствуя лукаво сразу перейду к самой истории. Итак: деревенская свадьба в самом разгаре, горилка льется без меры, вся деревня гуляет, во дворе накрыт стол, а сзади, где за домом начинался крутой спуск к реке и ваш покорный слуга, расхаживающий по валу за оградой, тоже решил поучаствовал в этой "битве". Его, правда, не нужно было предупреждать о бдительности. Но темные часы, хоть и очень короткие в это время года, были самыми опасными. Потому увидев, что небо начинает светлеть и почувствовав легкий утренний ветерок, я расслабился и начал думать о себе как о единственном представителе рода двуногих, занесенном в бескрайний космос, последнем обитателе земли, гордо шагающем по асфальту просторный обезлюдевших проспектов, минуя гигантские пустующие небоскребы, как о неограниченном властителе планеты, с песней на устах совершающем обход своих необъятных владений. Однажды я даже выпросил на какой-то медицинской выставке упаковку внутривенных катетеров. Фирма, как сейчас помню, "Viggo", утверждала, что на них химически посажен гепарин, препятствующий свертыванию крови вокруг и в самом катетере. Но интересно другое: некоторые крошечные растения имеют коконы почти такие же большие, как человеческое тело, и в три раза шире. Таковы растения силы. У них больше всего эманаций, родственных человеку - не эманаций сознания, конечно, а других общих эманаций. Вот так и произошло: однажды ярким майским утром я проглотил четыре десятых грамма мескалина, растворенных в половине стакана воды, и сел ожидать результатов. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. На мне был плащ, и он был слегка подвернут, как бывает от порыва ветра. На мне также были одеты черные сапоги и на боку у меня висела шпага. На руках моих были перчатки, черные с серебристым отливом. Застежка плаща на шее была сделана в форме серебряной розы. Этот образ построен на заставках стертого революцией быта; в том, что он прекрасен, мы не можем ему отказать, но он есть тело покойника в нашей горнице обновленной души и потому должен быть предан земле. Предан земле потому, что он заставляет нас в такие священнейшие дни обновления человеческого духа благословить убийство и сказать, что "убийца святей потира". Знаете, как старики уже теряют всякий стыд по части еды, и когда смотришь на них, тошнит? Со старыми торчками точно так же насчет мусора. Они лепечут и повизгивают при виде его. Слюна висит у них с подбородков, в животе урчит и все нутро у них скрежещет в перистальтике, пока они лизнуть собираются, растворяя пристойную кожу своего тела, так и ждешь, что в любой момент сейчас огромный пузырь протоплазмы вырвется из них на поверхность и всосет в себя мусор. Отвратительное зрелище в натуре. Однако тогда многие из них еще помнили, вопреки всем штормам, катаклизмам и разрушениям, что их возводили с любовью для многих поколений. Новые лица мелькали на улицах, злобные, жутковатые лица, и люди с бегающими глазами произносили непонятные слова и прилаживали к фасадам отдающих плесенью домов вывески, покрытые знакомыми и незнакомыми буквами. А когда я наконец-то нашел укромный уголок и приготовился расслабиться то вдруг почувстсовал на плече чью-то руку и загробный голос произнес: "Мужик - ты что на анекдот. ру пришел чтобы срать?". Мораль: Краткость - сестра таланта! А то длинные тупые рассказы уже заебали!!!! Занавес! Я плакаль. Все упали. Я сказал упали - отжались! Вот так. А историю эту мы потом всей палатой палатой вспоминали.
Эмануил. Бывший тихопомешанный 5-го московского родильного отделения.
В целях скорейшей интеграции мусульманских народов в европейское общество предлагается впредь писать обращения к мусульманским мужчинам и женщинам, соответственно, как: МУСУЛЬMONEY и МУСУЛЬMONKEY.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
