Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня "Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой, задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла, опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат, называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции. Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре "вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо, смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири" последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц, пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый внятный бас здорового амбала: "ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ" Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот, набрали даунов по объявлению".
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Кто говорит, что евреи умные? Умные, конечно, но как-то по-особому... А вот собс-но и история. Служил я в первой пехотной бригаде израильской армии. Были мы на учениях в Иудейской пустыне. 40 градусов в тени, не холодно вообще... Офицер-интендант, редкий пройдоха, отмазавшись от учений, отдыхает от трудов праведных (все утро в Тетрис рубился) в здоровенной палатке в гордом одиночестве (все на учениях). И тут ему приходит Идея (с большой буквы) - надо бы кондиционер в палатку. Где в пустыне берут кондиционер, спросите вы? Ха! Сразу видно, что вы не интенданты в первой пехотной бригаде Армии Обороны Израиля. Согласно израильским законам, все легковые автомобили должны быть оснащены кондиционерами - в том числе и армейские. И этот гений заводит армейский джип "Суфа" (ну представьте себе нечто вроде Лендровера) и заезжает на нем в палатку, благо размер палатки позволяет. Уютное урчание двигателя, кондиционер включен на полную катушку, дверцы машины открыты, прохладный воздух наполняет палатку. Рай! Вот он чуть в рай и не угодил - заехал-то целиком, и выхлопные газы быстро наполнили полу-герметично (а как же, холод ведь уйдет иначе) задраенную палатку. Идиота откачали (кто-то из солдат заинтересовался наглухо застегнутой в сорокаградусную жару палаткой). Иначе, пожалуй, мог бы потянуть на Дарвиновскую премию...
Есть у меня знакомые. Хорошие ребята. Давно общаемся. Благополучная семья. Да вот одна беда - ребенок у них совершенно отбился от рук. То ли генетика где-то неблагополучная, то ли детский сад виноват. Непонятно. В общем, матерится ребенок страшно. Как сапожник. Невзирая на обстоятельства. Однажды они пришли к нам в гости. Смотрю, детеныш этот, любитель ругани, ведет себя тихо. Молчит. Жует. Сок цедит. Я тихонько спрашиваю: - У вас, что - перелом наметился? - Ну, - отвечают, - почти. Надеемся. У нас с ним жесткий договор: отступится - пусть пеняет на себя. Подарков к Новому году ему не видать. Заканчивается вечеринка. Я провожаю их до лифта. Они заходят в кабину. Двери закрываются. Из шахты доносится: - Думаете буду ругаться? Хуй дождетесь!
Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит: - Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал? - Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй по огоньку! - Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"... sultan
Есть в центре Питера автошкола. Самая обыкновенная автошкола, вокруг которой по окрестным переулкам, гуськом, одна за другой, с раннего утра до позднего вечера катаются легковушки со значком "У" на крыше, - что, согласно всеобщему убеждению, означает "Убийца". Медленно так катаются. Аккуратно. Автолюбители, хорошо знакомые с Центральным районом, стараются на всякий случай объезжать этот квартал за версту. Итак, диалог инструктора с кандидатом в водители, сидящим за рулем беленькой учебной "девятки":
- Значит так, Толик. На перекрестке осторожно... Слышишь - ОСТОРОЖНО! - выполняешь разворот в обратном направлении... Вокруг во-о-он той раздавленной собачки...
Да, хороши навыки вождения у будущих полноправных участников дорожного движения.
Тот же Толик, пропустив неделю практического вождения по причине болезни инструктора, после выздоровления последнего упорно наверстывал упущенное, катаясь на учебной машине по три-четыре часа в день. Отъездив очередное занятие, замордованный до полусмерти Толик возвращается домой на "частнике", по ходу движения подсказывая водителю дорогу:
- На следующем перекрестке - налево... На следующем перекрестке - направо...
Водитель молчит. Терпит. Толик, не замышляя ничего плохого, уже на "автопилоте" продолжает инструктировать водилу:
- На следующем перекрестке выберем место и остановимся...
И вот тут водила не выдерживает. Лихо, из левого ряда, паркует машину у тротуара и поворачивается к пассажиру:
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: - Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: - Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: - Долой пигмея! Депутат: - Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра! Тут снова голос из толпы: - Долой рогатого пигмея!
Сегодня (01.06.02г.) "РР-2" периодически передавало репортажи с ЧМ. (Прекрасные репортажи.) Преамбула. Идет матч Ирландия-Камерун. 85-90 минуты матча. Счет 1-1. Амбула. "... Я думаю, обе команды непротив получить по ОЧКУ... Э-э-э... в спортивном смысле слова.."
Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было». Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику, заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно, главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят» наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал студенту купить презерватив - тонкая резина, проверено электроникой... Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга. Заходит и говорит тихим голосом: - Мне бы... презерватив...- и оправдываясь, - для электрода... Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет: - Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.
Рассказала жена. Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок. Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в лотерее такой выигрыш был - 100 крышек. И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш - 100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей. Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил. Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100 крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.
Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70% просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и незамутненная правда!!! Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит, я его гружу... Потом он: - А кто это у вас там сидит??? - Собака... - А зачем??? - Да вот вывез на прогулку... - А собака ваша??? - Моя... А чья же еще??? - А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть??? *** аааааа-zzzzzz (ступор) - Прости, ЧТО??? - Документы... - Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет: чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг, мощность: 1 собачья сила). - (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...
Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал... Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%
"... начало трансляций будет максимально приближено к фактическому времени футбольных матчей. Лишь зрители Дальнего Востока, в силу своей удаленности, часть матчей увидят с дневной задержкой. "
Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы. Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на другой строчке, в ударение сделано на первый слог... Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза округлились: - Корову - в реке? - Какую корову? Собаку! - Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках конфетных нарисована... Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати, прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.
Едет, значит, в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает: - Дэвушка, а эта дарога куда ведет? Та, не отрываясь от книжки: - На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает). - Дэвушка, пакажи пожалуйста ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам. Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности: - Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.
Читаю сегодня на ntvru.com о церемонии открытия чемпионата мира http://www.ntvru.com/sport/31May2002/485897863.html
"Пассажирами одного из судов, носящего название "Мир" оказался популярный британский киноактер Роджер Мур, более известный миллионам поклонников приключенческо-шпионского кино в качестве агента 007 Джеймса Бонда, его жена и 250 детей из пятидесяти стран."
Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле. - А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть еще... - Граф, - говорю, - был такой... - Еврейская фамилия, да? Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская. - Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей... Железная логика.
Навеяна историей № 10 от 28.05.02 про гориллу-лайнометательницу из киевского зоопарка... Дождь в чудесном мюнхенском зоопарке загнал меня под крышу павильона, где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы. И не зря их так называют - они поразительно медлительны, вроде как живут в другом временном измерении, и каждая их минута тянется с полчаса нашего времени. А руки-ноги у них оснащены крюками, вроде тех, которыми одесские биндюжники таскают на Привозе мясные туши. С помощью этих биндюжьих крюков ленивцы лазят по деревьям в положении спиной вниз, и все время они находятся в подвешенном состоянии, напоминая каждого очередного премьер-министра Украины. И всю жизнь они (ленивцы, а не премьеры) проводят животом кверху, и, когда смотрят себе под ноги, их лениво-философский взгляд устремляется во Вселенную. Видать, в более возвышенные миры. И мысли их, скорее всего, о возвышенном. А может, они - инопланетяне, застряли на Земле и ждут, когда за ними прилетит космический корабль с их планеты? В павильона жила семейная бездетная пара ленивцев. Бездетная, ибо никакого общения у супругов между собой явно не происходило из-за той же лени. Один из них вообще ничего не делал, из чего я установил его мужеский пол. Другой, точнее - другая, медленно пролезла к кормушке и долго трапезничала вниз головой. Меня это возмутило: ну, в западло спуститься чуть ниже, чтобы поесть нормально? Прекратив жевать, она еще с полчаса держала морду в посуде, разбираясь в своих чувствах - хочется еще? Или нет? Затем так же медленно направилась к гнезду из веревок, заботливо сплетенных служителями зоопарка. По дороге она все-таки надумалась на хоть какое дело - и крупные, тяжелые какашки, медленно и величественно, как пушистые снежинки в сильный мороз, поплыли к земле. ... Когда я осмелился рассказать эту историю во время выступления на кафедре славистики одного немецкого университета, один из профессоров, герр Б-нн, б-а-а-альшой дока в русском юморе, выразил сомнение в скорости падения какашек - мол, еще Ньютон доказал, что ускорение свободного падения на Земле для всех тел одинаково. Я пояснил - у ленивцев все медленно, и шайзе (лайно) тоже падает медленно. Он так со мной и не согласился, а в аудитории на некоторое время повисло непринужденное молчание. Все призадумались... А вот когда я поведал туже историю на почти аналогичной кафедре во Франции, но добавил реакцию немецкого профессора - вот те уже порезвились. Не задумываясь.
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит: - Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он? Муж, не отрываясь от экрана монитора: - Не знаю… поищи на Яндексе.
У моей ненаглядной есть лучшая подруга, так вот познакомили мы ее с моим лучшим другом и они некоторое время встречались. И вот как-то ее матушка оставалась на ночь у родственников, но когда она уходила молодой человек как раз бил у них в гостях и уже в дверях мать шепнула дочери, чтобы “жених” на ночь не оставался, на что послушная дочь потупив глаза заявила “Конечно” и естественно не сдержала свое слово. А матушка у нее с чувством юмора, короче говоря на следующий день происходит следующий диалог мама (м) и дочь (д): (м) - Когда твой друг ушел? (д) - в восемь часов вечера. (м) - ну ты его хоть завтраком накормила? (д) - да, конечно, он польсковородки картошки сожрал, проглот =:0 Хорошо что мама, как говорилось выше, с юмором.
Вы наверняка работали по 12 часов в день, ну тогда вы меня поймете :) - наконец-то дела сделаны, выхожу с работы в 21:00 - слегка покачиваясь, закрываю дверь кабинета - понимаю, что забыла закрыть окно в комнате - возвращаюсь, закрываю окно - закрываю дверь кабинета и общую комнату, начинаю спускаться по лестнице - понимаю, что забыла выключить принтер - возвращаюсь, выключаю принтер - закрываю двери, спускаюсь на охрану, сдаю ключи - понимаю, что забыла пропуск - забираю ключи назад - возвращаюсь, беру пропуск - закрываю двери, спускаюсь, отдаю ключи, выхожу на улицу - понимаю, что забыла ключи от машины - возвращаюсь, успокаиваю охранника, снова забираю ключи от кабинета - все забираю, закрываю, выключаю (понимаю, что в прошлый раз забыла еще и выключить свет), выхожу, возвращаю охраннику ключи, тот тщательно допрашивает, все ли я взяла/закрыла/выключила - возвращаюсь домой - звоню другу, набирая свой собственный домашний номер - понимаю, что звоню сама себе - передумываю звонить - слышу звонок на мобильник, снимаю трубку - знакомая, спрашивает куда перезвонить, даю ей свой домашний телефон - через 10 минут знакомая перезванивает, говорит, что вместо домашнего я ей дала мобильный своего друга - все-таки звоню другу, извиняюсь, получаю от него инструкции срочно идти спать...
Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика, не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек. Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит она это дело) Историю решила придумать с моим участием. Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес собирать мухоморы. Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.
Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"
На днях беседуем о чем-то с Зойкой. Ну, о чем-то вроде очередности на мытье посуды. По привычке выдвигаю разные доводы, почему именно сегодня не моя очередь. Хотя и совершенно понятно, что в конце концов эта честь выпадет именно мне. Но, верный мужской гордости, без боя не сдаюсь, дабы не создавать прецедента. Зойка, опять-же, по привычке, медленно сатанеет (это у нее великолепно получается), и наконец срывается: - Ну №@ твою мать!!! Задумывается на секунду и добавляет по ассоциации: - Кстати, не забудь позвонить родителям...
Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)
Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой особенностью, которую “крутые” назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по “Русскому радио” перед рекламой крутить вместо Фоменко. Несколько случаев: 1) Не так давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму попросила “купи мне этих вкусных фихуюшек” 2) Вожусь у нее дома с розеткой, а она провожает маму на работу. Понадобилась мне отвертка а идти лень, ну я и кричу ей: “Дай пожалуйста отвертку” на что слышу ответ: “Тебе сейчас дать или может лучше сначала мама уйдет” потом клялась что об отвертке говорила. 3) Написала какую-то работу, сидит проверяет и гладит себя по голове, приговаривая: “Хорошая девочка, умница..." видит ошибку”... дура безмозглая” 4) Коронная фраза часто слышится при приготовлении завтрака (никак отучить не могу):" Любимый, тебе сколько яиц разбить?" 5) Звонит поздно вечером мне на работу, первая фраза вместо здравствуй: “Я сплю” потрясающая логика.
Если пройдет буду писать еще, тем более у меня еще и младший брат есть, тоже с языком не особенно “дружит” а уж если с девушкой моей о чем нибудь беседовать начнут, так хоть стой хоть падай.
Прочитал историю про трех бухгалтеров и вспомнилось...
Я учился в Финансовой Академии на том же потоке, что и сын бвышего курского губернатора г-на Руцкого. Так вот этому сыну принадлежит, по-моему, замечательная фраза, сказанная как-то в состоянии легкого подпития на 4-м курсе: "Что мне ваш дебет, КРЕБЕТ??!! у меня денег - ВО!!"
Зашел я как-то в аптеку с женой. Жена стала в очередь и выбирает какие витамины купить. Я присел на стульчик в углу, чего нам там двум толпиться. Сижу разглядиваю витрины и слушаю раговоры между покупателями и продавщицей. Подходит девушка, держит в руках достаточно толстую книгу и спрашивает: «Скажите пожалуйста, у вас шрифты 5-го размера есть? Ой, это я переучилась. » Вся очередь так и залилась смехом. Я так и не услышал, что оно хотела купить. Юрчик.
История эта случилась в старые добрые студенческие времена. Кто еще помнит, были тогда летние студенческие бригады - стройотряды назывались, кто в них деньгу заколачивал, а кто наоборот, груши околачивал... Но в том, о котором поведу речь, все было по-честному, по-комсомольски. Уехали далеко, работали тяжело. Что строили они, надобно заметить, история за давностию времен стерла из моей памяти, но строили всерьез, причем прямо посреди голой казахтанской степи. Настолько голой, что до ближайшего ватерклозета было километров 50 быстрым шагом. Стояла, конечно, невдалеке от стройплощадки некая халабуда "а-ля сортир", но когда темнело, найти ее было проблематично. Тут нужно сделать отступление и заметить, что жили все в одном бараке тут же рядом со стройплощадкой. И вот с наступлением темноты стройплощадку, а заодно и барак освещал один единственный фонарь болтавшийся на 15-и метровом столбе. Свет от него образовывал, что естесственно, идеальный круг диаметром метров в 70, но вот незадача - сортир в него не попадал. Поэтому после захода солнца все естественные проблемы решались просто: вышел за круг и справил нужду. Вот однажды некий товарищ, назовем его Т., вышел за круг по этому самому делу. И через пару минут на его крики сбежался весь стройотряд. Притащили переноску и она осветила картину "казнь сечевого стрельца": Т. в позе орла сидел насаженный на 20-и миллиметровую в диаметре арматурину, торчавшую из земли(стройплощадка все-таки). Отрыдавшись со смеху товарищи решили помочь и начали сдергивать Т. с "шампура", но тот снова заорал благим матом - видать хорошо, с размаху садился. Кому-то пришла спастительная мысля: автоген. Сказано-сделано, тут же притащили агрегат и начали резать. Неучли ребята одного: металл обладает отличной теплопроводностью... Вот вы смеетесь, а Т. орал так, что мы испугались за его рассудок. Но делать что-то надо было. Решили выкопать яму и отрезать ниже, дальше т. сказать от тела. Через час, когда голова копавшего уже не торчала из траншеи решили попробовать снова, на этот раз приготовив ведра с водой. Не помогло. Бедный Т. уже не мог кричать, а только хрипел. Когда через час из ближайшего городка приехала скорая помощь взорам врача и санитаров предстала такая картина: на заботливо подстеленной кем-то робе лежал Т. и сладко похрапывал, несмотря на спущенные штаны и торчащую на 2.5 метра из его гм... арматурины. Бутылка водки оказала таки терапевтическое воздествие. Т. не проснулся даже, когда его бережно занесли в салон санитарной машины и от диких воплей ее водителя, что он дескать не поедет, с торчащей сзади херовиной и примотанными изолентой дверями. А уж как из Т. вынимали эту "хреновину" пусть рассказывают санитары.
Сидят эстонская семья, отец и двое сыновей на берегу озера и ловят рыбу. Проходит два часа, ничего не поймали, старший сын и говорит: - Пааппа.... , нне клюетт. Проходит еще два часа, младший сын: - Пааппа.... , нне клюетт. Прошло еще два часа, отец сматывая удочки: - Пиздитте много, вот и не клюетт.....
Есть у нас в Финеке один декан. Гроза первого и второго курсов. Имя не называю, кто знает, тот поймет - человек в наших студенческмх кругах довольно известный. Он славится тем, что никогда не разговаривает. Обычно он просто кричит. Люди, выходя из его кабинета держатся руками за сердце и судорожно глотают воздух. Студенты, видя его идущим по коридору, в лучшем случае, немного нервничают. Ну, так вот, собственно, сама история: Один парень решил забежать на переменке в туалет, чтобы справить естественные надобности. Открыв дверцу кабинки, несчастный оцепенел... Еще бы, там, в позе орла, готовящегося к атаке, сидит на унитазе выше упомянутый деспот и, пардон, гадит. Теперь нужно всего лишь представить себе комичность этой трагической ситуации. Декан протягивает руку, чтобы закрыть дверцу кабинки, ну негоже ему перед студентами в таком виде. Не знаю, о чем в тот момент подумал парень. То ли вспомнил правила хорошего тона, то ли просто ступил... Короче, он пожал протянутую руку. Что было дальше, писать не хочется. Говорят, паренька отчислили (якобы за "неуспевание"). Мораль: да какая может быть мораль в этой аморально-анальной истории...
Ездил я сегодня в ГЫБДД за надобностью важной. Приехал - а там проверка кака-то, гайцы ворота прикрыли, сами на улицу носу не кажут, один тока у ворот дежурит. Жара донимает, но дело у меня дельное, потому жду как все, за воротами. А гаец тот единственный - так вообще помирает тихонько, мало ему жары, дык на ем еще и броник, и автомат камнем на шее висит.. ходит, несчастный такой, мне прям даж жалко его стало :) Ножки все медленней переставляет, видно сморило совсем, а развод все идет, а смены все нет.. Мало того, еще машинки всякие бело-синие ездють тудой-сюдой, а ему ворота открывай да закрывай. Долго ли, коротко ли, выползает из гнезда ГЫБДДшного еще один гаец, тожа замученный, но уже проверками, разводами и прочеими прелестями и приятностями. Первый оживилси сразу, какая не то, а все компания. Сошлись оне посеред двора и ну разговоры разговаривать. И только оне успокоились слегка, один обшеством брата по разуму насладилси, другой кислороду глотнул, подкрадывается к воротам машина. Да не простая, а КраунВиктория, а в ей две солидные такие фуражки сидят. Поглядели ети фуражки на идилию дворовую, и решили, что пора машине ихней ква-ква сказать, ну мол своя я, пустите уже во дворик, отдохнуть с дороги :) На ква-ква гаец-вратарь встрепенулся & в путь к воротам пустилси. Фуражки из крауна, вольготно развалившись в тени и прохладе, лениво почесывая трудовые мозоли, глядят на него, медленно ползущего, берутся за матюгальник и медленно так, проникновенно, нараспев, с чувством на всю округу ему грят: ну давай пошутрей что ли, прелешься как @#$&@ :) Ждать стало несколько веселей :)
Только что подсмотрено на http://www.deep-purple.ru/photos/bn_photos_russia2002.html
new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал и еще много раз.
К сожалению, здесь невозможно передать все буйство красок, открывающихся на фотографиях если кликнуть new>. Не подумайте страшного, там никого не прибивают! Речь идет всего-навсего о прибытии в СПб Ричи Блэкмора с женой. О чем, собственно, и фоторепортаж.
По поводу “перлов” что ж - и я не без греха. Сидим мы сейчас в Свицерляндии - науку двигаем, физикой ядренной занимаемся, ставим различные вешества из таблицы Менделея, облучаем и смотрим что получится и вот, поставил я комбинированную мишень - Zr+Cu+Nb (кто не знает - Цирконий, Медь и Ниобии). Заходит шеф, спрашивает что у тебя за мишень стоит, на что я отвечаю: “Цирконий, Ниобии и этот, как его... Куебий) (Кто не знает Cu - "купрум" - медь).
Помнится, учились мы как-то в одной шараге под названием УВК №103 (выпуск 98 года, бухгалтера, привет!!!), которую хотели переименовать, но при нас не успели этого сделать. Но не в этом дело. Хочу рассказать о наших физиках. С ними нам катастрофически не везло. На первом курсе физику нам преподавал старпер, время от времени впадающий в маразм. Его перлы дорогого стоили, жаль не пришло тогда в голову их записать. Где-то через два месяца после начала года, его уволили, так как он швырнул в кого-то в параллельной группе спичечным коробком. После него физику вела молоденькая училка, которую все в нашей группе за глаза называли тетей Леной. Очень интеллигентная, с тихим голоском, честно пыталась научить будущих бухгалтеров физике. Ее, конечно, мало кто слушал, все в основном на занятиях занимались своими делами, шум, гам. Не выдержала, видимо, девушка, так как по пришествии 1 сентября на следующий год, нам представили нового физика, который в силу своего исключительности продержался до конца нашей учебы и вполне возможно продолжает там работать. Доподлинно известно, что младшие курсы в глаза называли его не иначе как Вован. Уважаемый Владимир Алексеевич, имел очень отличительную черту внешности: высокий, худой, один его глаз был вполне обычным, а второй косил куда в сторону. В общем не всегда можно было понять, куда он смотрит. Так как нас всегда больше интересовала его личная неустроенная жизнь (он жил с престарелыми родителями и кошкой), то про физику мы не вспоминали. Вот однажды он решился рассказать про себя. Честно отвечал на глупые вопросы 16-летних девиц: живу с родителями, есть кошка... Вопрос: "А где вы работали раньше? И все это с таким ехидством, лишь бы поприкалываться да поржать. Ответ: "Я 15 лет сидел... (пауза) в одной комнате..." Далее театральная пауза, кажется мы даже перестали дышать. Мысль одна: блииин, как его сюда пустили после 15 лет. Он все-таки закончил предложение "приборы чинил" Оказывается эта комната находилась в каком-то там институте. Дружный выдох. Маленькая месть. Потом за год еще много чего было, особенно запомнился случай, когда физик показывал нам лабораторный опыт с электричеством. Но об этом потом.
Есть в Днепропетровске такая замечательная площадь - площадь Островского, находится она рядом с ж/д вокзалом. Обычно там не поймешь, где проезжая часть, где стоянка, а где можно без риска для жизни ходить - все вперемешку. Тихий (ну почти тихий;-)) летний вечер... Через площадь тянется грязный КАМАЗ с типичным шоферюгой за рулем - такой здоровенный мужик в кепке с Примой в зубах и жутким пофигизмом на лице. Тут прямо перед машиной возникает девУшка: чистенькая, хорошенькая.... И не обращая внимания ни на что, красиво так, как на подиуме, шествует перед КАМАЗом. Скрежет тормозов, и почти над головой девушки раздается трехэтажный мат и вопль "Девушка! Машина не ебет - машина давит!" Девушка медленно поворачивается, смотрит на водилу и машину и спокойно отвечает: "Если ебет как вы - лучше пусть задавит..." и также красиво и медленно идет дальше...
(прошу прощения за нецензурщину - просто без нее никак не получалось)
Ст.-Петербург. Проспект Чернышевского. Бурное движение. Белый мерседес. За рулем - жгучая блондиночка, хрупкая нежная девушка в темных очках. Кто-то врезается в ее машину. Она выскакивает, хватается за голову и на весь проспект орет: "Сука! Блядь! Да я за эту машину пять лет х-й изо рта не вынимала!"
Было это три года назад, летом. Мне что-то понадобилось в продуктовом магазине и мы с подругой отправились на улицу. Погода класс, настроение хорошее, идем, болтаем. Когда мы подходили к магазину, на площадку на огромной скорости влетел огромный джип с каким-то мордоворотом за рулем. Чуть не сбил нас, гад. Мы с Ленкой разбежались в разные стороны, заодно рассказав что мы думаем об этом кретине. В самом магазине, сделав нужную покупку, у выхода опять-таки столкнулись с "кретином". Он, увидев нас, пробасил на весь магазин: "Девчонки, поехали с нами. На мясо." Ленка не долго думая, удивленно-испуганно переспросила: "Нас? На мясо?!" Типа, за что? Видели бы физиономию этого мужика, когда он понял что ляпнул. А мы согнувшись от хохота, вывалились на улицу.
Мы на работе в курилке иногда историями всякими делимся и ржем… Коллектив такой, грубый достаточно. Одним словом - МУЖИКИ. Ну и вот приходит как-то раз один такой, назовем его Антоша (настоящее имя не буду говорить - обидится еще). Стоим говорим о бабах… Каждая вторая история заканчивается «короче, кладет она мне ноги на плечи». Тут этот Антоша включается: «А ко мне вчера в электрички, прикиньте мужики, бомжиха какая-то пристала… Давай говорит отсосу за десятку, давай говорит, отсосу…». Ну мы поржали, а потом один спрашивает: «Ну ни фига себе… И чего?». «Ну и ничего, - говорит Антоша, - отсосала». Наше веселье заметно поутихло… Вот такие вот дела.
Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа Римский - это я сам. Папа Иоанн XXIII
Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», - и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», - и выпивает вторую. Затем она заказывает еще 2 порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость… это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина: - Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете. Бармен, с трудом подавляя смех: - Я так понимаю, это ваш стыд? - Нет, это моя глупость. Стыд - это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.
Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр: - Бог черный. Белый человек: - Нет, белый. - Нет, черный! - Нет, белый! Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит: - Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам. Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их: - Салям алейкум!
Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают собираться. Тут один начинает громко ворчать: - Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном? Эухения
