Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зарисовка из жизни... Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит: "Петрович, не п@#ди зря... Мы лопаты проиграли.." Мое настроение резко подскочило.
Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по планете..." Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его, но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно... У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается громкий шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека измученного ожиданием:
- Блять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?.. И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском: - Если только после фильма... Я вчера смотрел - не показали...
Трасса в глубине России. Через горы. Не очень высокие, но перевал есть. На перевал надо взбираться по серпантину. Ранняя весна, зимой холод, днем теплынь. Дорога обледенела. Перед подъемом на серпантин стоят 20-30 фур. Водилы обсуждают, чо делать, то ли дождаться середины дня и рвануть вверх, надеясь что тяжелые машины продавят ледяную корочку и доберутся до асфальта, то ли разворачиваться и искать обходной путь. Дорога узкая. Чтобы развернуться, надо чтобы первой развернулась последняя в очереди машина, но ее водитель сторонник прорыва и не хочет отъезжать. Вокруг этого собственно и весь спор. Хороший спор, с поминанием родственников и всяческих извращений. Вдруг откуда ни возьмись - убитый до последней степени МАЗ. Водила высовывается из кабины: - Ну хрен ли тут встали?! Ему объясняют ситуацию. Парень (лет 25-30, не больше) презрительно плюет: - Хуйня война! Посторонись! Хлопает дверца и МАЗ в обход очереди рвет вверх. Остальные в ступоре, крики вслед фуре: - Куда? - Мудак! - Убьешься, мужик!!! МАЗ уходит на серпантин. А там такая хитрая география, что снизу видна часть серпантина. И 40 рыл молча наблюдают, как грузовик карабкается в гору, мотая полуприцепом и чудом не улетая в пропасть. Ладно, дождались-таки полудня и по полустаявшим ледышкам прошли этот несчастный перевал. Сошли машины вниз, едут. Вдруг смотрят - на стоянке возле придорожной шашлычной тот самый МАЗ! Одному водиле стало любопытно - как же этот друг съехал вниз? Вниз сложнее, прицеп так и норовит обогнать тебя и утащить в пропасть. Ну, фура тормозит и ее шофер идет выяснять подробности вождения грузовиков на голом льду на высоте 2000 метров. МАЗист сидит за столиком, жрет подозрительное мясо и... никакой. Оприходовал уже 0,7 водяры. На вопрос "Ты чего? Типа такой орел и..." меланхолично отвечает: - Понимаешь, я телку на трассе подцепил - пиздец. Из-за нее только на гору попер. Вниз едем, я самокатом иду, на поворотах газую слегка, машина руля почти не слушает. Вылетаем - спидометр уже в пенек уперся. Эта блядь визжит от восторга... - И что? МАЗист опрокинул еще стакашку: - А я ОБОСРАЛСЯ!
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.
Шеф сказал: - Заебали... И подписал с первого раза. Без вопросов... :)
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
Как-то летом уехали мы с друзьями отмечать мой день рождения на дачу. Там-то и случилось одно интересное недоразумение, благодаря которому этот день непосредственные участники событий вспоминают до сих пор с диким ржанием. Одной из частей культурной программы по старинной русской традиции было посещение русской же бани. Ну натаскали дров, затопили, пока банька не разогрелась, решили время зря не терять и попробовать на вкус привезенную водку. Дегустация успешно совмещалась с танцами, культурным общением и к полуночи народ к бане подготовился основательно. Не сказать, что ходить не могли, но и в дверь попадали не с одного раза. Собираюсь я значит в баню, взял все необходимое и по дороге на тропинке из кустов вываливается участник праздника (назовем его Щепа) и начинает сильно волнуясь шептать - "Андрюха! Меня Таня в баню зовет!!!". Не догоняя, в чем тут собственно криминал и чего он так возбудился, хлопаю его по плечу "Чувак! Сейчас все туда пойдем, иди за шмотками!". Щепа мне "Да ты не понял! Она меня трахаться туда зовет!". Это повергло меня в состояние легкого шока, поскольку девушку я знаю хорошо и давно, существо исключительно нравственное и высокоморальное. С другой стороны я так же хорошо знаю и Щепу - существо исключительно честное, бесхитростное и откровенное. Судя по его реакции, трясущимся конечностям он не врал и на этот раз. Решив, что я вообще ничего не шарю в людях, я растерянно вздохнул - "Ну и чего, чувак, иди, один раз - не пидорас", после чего Щепа заплакал и сказав "Я не хочу изменять Гале!!!" (это его подружка) упал на грядку с помидорами, аккуратно вписавшись между колышков, к которым они были привязаны, и захрапел. После того как его оттуда извлекли и принесли в баню, он продолжал вести себя неадекватно, бормоча "Я не хочу изменять Гале", периодически падая с полок и сладко облизываясь. Таня же напротив, не проявляла к нему ни малейшего интереса, что с трудом сочеталось с его словами. Разгадка пришла на следующий день, когда она делилась впечатлениями. Оказывается, чувак по пьяни полез к ней целоваться, а она просто его послала- "иди в баню!!" Ну а каждый понимает все в меру испорченности....
Никто из нас не застрахован от ошибок. Причем некоторые ошибки могут иметь порой очень печальные последствия, другие - наоборот, способны лишь вызвать улыбку у случайных свидетелей. Об одной из таких ошибок мне и хотелось бы вам сегодня рассказать. Сразу приношу свои глубочайшие извинения блюстителям строгой навственности: история... как бы это сказать... весьма пикантного свойства.
Заглянув однажды вечером к одному из своих приятелей, я неожиданно застал этого в обычных обстоятельствах неизменно веселого и жизнерадостного человека каким-то грустным, мрачным и подавленым. На все мои расспросы относительно причин его дурного настроения приятель отвечал невнятным бормотанием, из которого можно было с большим трудом разобрать, что все люди по природе своей - свиньи, судьба - коварная злодейка, и вообще жизнь не удалась. Только спустя какое-то время после моих настойчивых уговоров он согласился поведать мне о том, что же с ним произошло.
"Понимаешь", - начал рассказывать мой знакомый, - "на работу я обычно собираюсь в крайней спешке, постоянно опаздываю. И вот сегодня, прежде чем убежать в контору, я навестил, пардон, туалет по большой нужде. А успешно завершив процедуру, решил смазать известное место кремом, чтобы не чесалось. У меня там, как и у любого нормального мужика, шерсть растет... Сам знаешь, как это бывает неприятно, когда задница зудеть начинает. Ну, схватил с трюмо крем - он всегда там лежит - намазал, и ускакал на работу".
"И что?" - поинтересовался я.
"А то", - ответил он и протянул мне тюбик с тем самым кремом. На тюбике, огромными буквами, коричневым по желтому значилось: "КЛЕЙ БФ-6 (клей фенолополивинилацетатный). Срок годности 4 года".
Свою ошибку он обнаружил... Вернее, почувствовал только в троллейбусе.
Интервью Олега Романцева сразу после матча Франция-Сенегал. - Как Вы можете прокомментировать первый результат Чемпионата? - Рейтинг у Туниса выше, чем у Сенегала, так что, если что - без обид!
Создано учреждение по работе с очевидцами Лох-Несского чудовища. В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел чудовище. В буйном - те, кто видел на самом деле.
В связи с присуждением титула "Мисс Вселенная" участнице из России, Канада объявила о своем намерении обжаловать данное решение в ООН, если претендентке из Канады не будет вручен второй комплект наград.
Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник. Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.
Сегодня в одной из утренних программ ТВ говорилось о том, что в Татарстане операции по обрезанию теперь будут делать только в больнице и под общим наркозом. Но существуют и частные потомственные "обрезальщики", которые делают подпольные операции. Так вот, в заключительной тираде корреспондентша сказала, что пока ни один из них "не привлечен за ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО". В точку!
Винни-Пух утром чистит зубы напильником. - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
В Тарту прошел первый в Эстонии чемпионат по кликанью мышью. Теперь рекорд страны составляет 508 кликов в минуту. Впрочем, это, вероятно, и рекорд мира, поскольку о проведении еще где-либо подобных соревнований неизвестно.
Рекорд поставил дизайнер Ардо Мяртин, причем результат был показан еще в ходе предварительных соревнований. В финале рекордсмен показал результат в 490 кликов. Мяртин сказал после соревнований, что этот вид спорта оказался по-настоящему тяжел: к концу минуты судорогами сводит не только руки, но и все тело. Второй результат в соревнованиях показал 19-летний Андрес Алевалов (482 нажатия в минуту на кнопку устройства типа "мышь"), третий - 25-летний Янек Хийс (475). Всего в соревнованиях приняли участие 59 человек, причем самой младшей спортсменке было 3 года.
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает: - И откуда ты появилась? Девушка (тихо, спокойно): - Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...
Рассказано моим другом, с коим мы учились вместе в университете (Шура Обаев, привет!). Живет он в одном из городов Омской области. Городом его назвали из-за того, что там расположена крупная железнодорожная развязка и депо. На самом деле просто село со своими укладами, дорогами, людьми и т.п. Приехал он на выходных из Омска к себе домой и пошел к другу в городской отдел милиции. Тот как раз дежурил. Картина следующая: Вбегает в кабинет бабка и начинает голосить: - Сынок, помоги, мы с дедом пришли на станцию встретить внука, а он раньше вышел, а где не знаем. Дед бегал, искал, пробежал все вагоны, а его нет. А он слегка больной у нас. Его мать посадила в Омске, а он вышел раньше. А дед мне говорит: "Беги в милицию". А что теперь будет? Он у нас болеет психически. Ему нельзя. Куда он теперь? Что делать? Друг: - Так тебе надо было на станции в милицию идти. Там линейный отдел как раз по транспорту. Сейчас, подожди, позвоню им. Тебе к ним идти сразу надо было, а ты через весь город в городской отдел прибежала. (Далее, он набирает телефон линейного отдела милиции и сообщает, что сейчас продиктует им координаты ребенка). (Д) - Бабуля, успокойся, не голоси. Как зовут внука? (Б) - Дед все вагоны пробежал, у проводницы спрашивал, та говорит, что вроде как вышел станцией раньше какой-то мальчик. Зовут? Петров Вася. Василий Иванович. Что теперь будет? Куда же он теперь? (Д) - Успокойтесь, на каком поезде ехал? Вагон? (Б) - А дед говорит: "Беги в милицию, пусть ищут". Я и побежала. А что теперь будет? Где он теперь? А вдруг попадет куда? Дед еще все обошел... Поезд № такой-то, вагон 4. (Д) - Одет во что? (Б) - Что? (Д) - Одет во что? (Б) - А ДЕД НАШ - ВЕТЕРАН...
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты! Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает. - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...
Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова: - Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился? - Да. - А Чужие-2? - Да, неплохо. - А Омен-2? - Тоже хорошо. - Значит насчет Петр-2 считай договорились?
Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?
Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов 8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут, поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Что-то мне история про этих фальшивомонетчиков напомнила один рассказ (кажется Суворова) на мой взгляд, значительно остроумнее. А дело было приблизительно так: студенты, скажем, мехмата решили подзаработать на жизнь. Они сконструировали и построили машинку для печатания фальшивых денег. Принцип работы: заливаешь куда надо краску, засовываешь куда надо бумагу, нажимаешь кнопку - и пожалуйста, натуральный червонец. Машинку за 10.000 рублей продали грузинам. Показали, как все работает, продемонстрировали вылезающий из щели червонец. Грузины заплатили деньги, и стороны, довольные друг другом, разошлись. Через несколько дней машина встала - не лезут червонцы. Грузины подсуетились, не смогли ничего сделать и отдали машинку на починку дяде Васе. Диагноз местного Кулибина был простой: ЧЕРВОНЦЫ КОНЧИЛИСЬ.
Грузины решили наказать зарвавшихся студентов и накатать на них телегу в милицию. Финал истории таков: Студентов наказали - год лишения свободы условно. Грузины получили восемь лет сполна. Возмущенные такой вопиющей несправедливостью, кепконосцы обратились к прокурору за объяснением. «Пачему, да, такой праизвол? ». Объяснение прокурора было предельно коротким: Студенты попытались не%:бать частных лиц, а грузины -ГОСУДАРСТВО.
В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде. Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее, вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа со знанием дела: - Проститутки, бля!
У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия - вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т. д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:
Агентство CNN сообщает: Нельсон Манделла отправился в поездку в Катманду. ******* Архимандрит на мандолине Рукою вялою бряцал И параллельно мандарины Баб-эль-мандебские вкушал. А в округе одномандатном В разгар предвыборной борьбы Проводит митинг токарь знатный, Вернувшийся из Катманды. Так не по этому ли делу, Покинув черную орду, Любимец Африки Манделла Умчал с визитом в Катманду?!
Видел когда-то плакат - красивые арийские юноши в Афинах, в Париже, еще в каких-то культурных местах. И слоган: Хочешь увидеть мир - вступай в ряды Вермахта !
Из серии "Наклейки в маршрутках", но с учетом того, что это наклейки в ОДЕССКИХ маршрутках. 1) Наклейка на выступе над дверью "Газели": Место для удара головой 2) Выход из маршрутки приравнивается к выходу из космического корабля 3) Хочешь выйти - кричи! 4) Чем тише вы назовете свою остановку, тем дальше вы ее проедете и наконец 5) Остановка ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ будет ГДЕ-ТО ТАМ через 200 метров
"Со мной в купе едут девушка и парень. Они постоянно целуются и обнимаются. А я сижу и ничего не делаю. Дело в том, что мне, чтобы дописать рассказ не хватило бумаги, я знаю, что она у них есть, но спросить все как-то не получается: они всегда ко мне повернуты задом. Я злюсь. Пожилая соседка с бокового места спрашивает: - А ты чего скучаешь? Я: - Жду, когда девушка освободится… "
Летом 1976 приехал я, рижанин (почти европеец), в Москву, в МАИ поступать. Пошел подавать документы, надев самое дорогое - венгерскую майку «Led Zeppelin» (из четырех физиономий можно было только Планта узнать - по прическе). Сие означало, что я - любитель и знаток рока. Тут же к мне подошел, клюнув на прикид, такой же знаток из Чебоксар. Разговорились. Дошло до обсуждения «Pink Floyd». И тут я слышу самую потрясающую версию о том, что такое «The Dark Side of…». Оказывается, это рок-опера о том, как американцы полетели на Луну! A «Great gig in the Sky» (там вокализ славный три афроамериканки толго так тянут) - это американы одного своего на Луне забыли, и он сидит и плачет жалобно...
Родилась я 5 июня прошлого века под созвездием близнецов. Но почему-то ежегодно один знакомый поздравляет 5 мая. И этот год не был исключением. Проштрафившемуся знакомому я объясняю, что поздравлять надо 5 июня. И что вообще-то по прогнозам врачей я должна была родиться 5 июля, но хотелось поскорее увидеть белый свет, вот я и родилась на месяц раньше срока, т. е. 5 июня, но никак не 5 мая. Он многозначительно кивает головой и говорит: "Как хорошо, что ты все-таки не 5 июля родилась! А то я тебя ну никак раком представить не могу!"
Из серии от 2-х до 5-и. Главное действующее лицо - моя доча, и вот пара запомнившихся перлов от нее:
Картина 1. Вечер, Семья садится за стол ужинать. На ужин - пюре с рыбой. Поскольку накормить любимое чадо всегда проблема, - любая трапеза сопровождается различного рода комментариями (начиная от «За папу» и т. п.). На этот раз наша мама была не в духе - поэтому комментарий был таким - «Пока все не съешь, из-за стола не вылезешь! ». Ужин закончен, в тарелке - тяжкие потуги втереть содержимое (пюре) в благородный фарфор. Кусок рыбы лежит отдельно. Спустя минут 10, мама видя, что количество все равно не уменьшается, наконец говорит: - Ладно, бог с ней с картошкой, только рыбу съесть всю - в ней много фосфора, который нужен для роста. Еще пять минут делаются попытки равномерно размазать по тарелке еще и рыбу. А на укоры, что как, мол не стыдно, мы же договорились и т. д. - в ответ взрыв возмущения: - Мам, но фосфор-то я весь выковыряла!
Картина 2. Зима. С утра пораньше идем в поликлиннику сдавать кровь из пальца. Естественно, тема общения - медицинская. До поликлинники - две остановки на автобусе. При подходе к остановке вижу ужасную картину: видимо, буквально несколько минут назад машиной раздавило кошку - лужа крови, кишки размазаны по асфальту на целый метр и над всем этим делом вьется парок. Чтобы не показывать доче всего этого ужаса, стараюсь уйти в последние ряды ожидающих, но она все-таки увидела эту кошку, и стала протискиваться в первые ряды. Две минуты рассматривания всего того, что осталось от бедного животного, далее последовал вывод паталогоанатома как минимум с десятилетним стажем: - Ну вот, пап, видишь, кошке колесом перерезало сонную ЖЕЛЕЗУ, она и умерла. Несмотря на трагичность ситуации, остановка согнулась от хохота.
30/05/2002: Одесса. Дерибасовская( еще не смешно? ). Покрашеная скамейка. Табличка: "Будь ласка, сидайтэ" :) Рядом еще одна скамейка, но там уже для русских: " Пожалуйста, присаживайтесь!".
Просыпаюсь я как то в доме у подруги холодным зимним утром после пьянки. Ну как водится, после пьянки все просыпаются черт знает где, с кем, в чем и обычно от головной боли. Мне повезло. Я оказался на мягкой застеленной двуспальной кровати в одних трусах и просыпаюсь от того, что кто то нежно гладит меня ногтиком по ребрам. Кто гладит - я не вижу, поскольку уснул на краю двухспальной кровати лицом наружу, но тем не менее приятно, подумав, что это любимая девушка блаженно улыбаюсь и тут рука перемещается мне на брюхо, попутно оказываясь большой и волосатой лапой. Трудно передать всю гамму чувств, охвативших меня, с одной стороны вспоминается "голубая устрица", наставления взрослых "береги честь с молоду, сынок", лихорадочное желание вспомнить что же было накануне, а с другой стороны шевелиться трудно, потому как трещит голова, в комнате собачий холод и теплая рука весьма кстати, к тому же к счастью кроме головы вроде ничего не болит. Постепенно побеждает нравственность, и как только я хочу возмутиться, сопение за спиной прекращается, кто то приподнимается и пялясь на меня мутным взглядом пытается понять кто же рядом. Более разочарованного шипения "Вот же ссссука!!!" я в жизни не слышал. Рука мгновенно исчезает, устанавливается дистанция в один метр и утро продолжается как ни в чем не бывало. Как потом выяснилось, нам обоим показалось, что мы лежим с любимыми девушками. Бывают в жизни огорчения.
Вот получил нетривиальное письмо от друга, с которым накануне обсуждали проблемы невезения и плохого настроения. Привожу полностью.
> Привет! Мы давеча говорили о всяких депресняках :) Слушай историю...
Однажды один мой приятель, гуляя возле железной дороги нашел огромный болт. Просто огромный... такими наверное рельсы скручивают... долго думал, что с ним сделать. В конце концов мы его засунули в дыру в столбе и нарекли Болтом Мироздания... И тут же родилась легенда, что этот болт должен (и будет) находиться вечно. И пока он там - все идет установленным порядком... Время от времени мы собирали делегации и ходили любоваться на него... Болт был там, где ему положено быть... Иногда его можно было переставить в соседнюю дырку, чтобы слегка изменить ход истории...
Недавно заглянули опять туда... а его нет... кто-то покрасил столб... и болт утащили... а я -то никак не мог понять, почему все вокруг в последнее время какое-то не такое, как надо... теперь я озабочен поиском нового болта...
К слову стоит отметить, что это не пустая брехня :) У кого не спрошу - последние неделя-две - просто полный кошмар - все из рук валится и т. п. Я - самый яркий тому пример
Ты и сам посуди! Если что идет немного не так - его всегда можно передвинуть в соседнюю дырку, тем самым пустить историю в другое русло :) Иногда спасает... а теперь его нет... и даже как-то не знаешь, как себя вести...
Вот, типа, так. Я уже своему соседу заказал партию :) Он на железке работает...
Только что на http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/05/30/30114955_bod.shtmlК
"Надзиратели обращаются с преступниками, отбывающими заключение, весьма деликатно и имеют дружественный интерфейс. " Мда..... Россиия совсем компьютеризировалась, если даже вместо лица-интерфейс )
Дело было в 1989 году в г. Белморск. Служил я тогда в войсках ефрейтором 15-той танковой дивизии. Был июль, а нашему полковнику страшно, вдруг, захотелось зайчатинки. Приходит к нам майор и говорит:"Товарщи, значит, младшие офицеры, необходимо, знчит, удволетворить потребность полковника Эллова в зайцах, для чего вам двоим выдается пулемет, одна штука, и пистолет, две штуки. Желаю успеха!" Зайцев мы конечно подстрелили, но по пути на базу встретили генерала, едущего к нам с проверкой. За зайцев от генерала мы получии неделю губы, а за "невыполнения приеаза" от полковника - целых 5 МЕСЯЦЕВ без выхода за территорию баз.
Однажды едем уже поздно вечером на 851 с Речного Вокзала в Химки. Три подвыпивших студента. Как обычно появляется бабушка-кондуктор и начинает канючить деньги. В голове легко и весело, достаю пропуск на работу, (который, кстати, не является никаким средством бесплатного проезда, но имеет красный цвет) сую бабушке, она переключает внимание на второго, он гордо показывает пропуск в Бауманский, внимание на третьего - долго роется в портфеле и достает флаер в какой-то клуб. Большой такой флаер. Ну никак не похож на удостоверение или проездной. Бабушка начинает напрягаться. Я резво и незаметно сую корешу свой пропуск на работу. Он гордо его показывает бабуле. Ее реакция: "Здесь не ваша фотография, а - его!"(показывает пальцем на меня) "С вас 4 рубля"
Прекрасны детски прикол (девочка звонит в ветеренарную клинику, выесняет, что они таки-да кастрилуют котов и обещает на завтра прийти с папой) напомнил мне прикол моей 5-летней дочки. 1979 год. Ленинград. Аэропорт. Прощание с родиной. Шмон. Не просто со слуебным рвением - с каким-то остервенением. За перегородкой шмонают жену с дочкой. Слышу елейны голосок верухайки: “Девочка, а у тебя есть что-нибудь на шее?" - “Есть!" - уверенно отвечает дочка. " А что?!" В голосе восторг, надежда, ощущение удачи. “Диатез”.
Вчера утром вернулся из Питера. У нас там произошло несколько веселых историй. Про БСЛ (Большая Совковая Лопата) Короче, пошли с парнем искать “Камчатку” (котельную, где Цой работал). Искали полтора часа, то нас в одну сторону поведут, то в другую. В общем, нашли. Там сидели все кочегары, а точнее рокеры, которые там тусовались. Одним из них был Дима Дзябликов. Он то нам и рассказал эту историю. 1992 год, Питер, июнь, день рождения Цоя, четыре утра. Все только что отпраздновали день рождения. Пить нечего. Вдруг Дима спрашивает у Начальника “Камчатки”. - Начальник, сколько у нас БСЛ? - Две (произнес охрипший голос) - Надо одну из них продать. - Не продашь в такую рань. - Спорим? - Спорим! Короче поперся Дима в такую рань продавать эту лопату. Смотрит, идет какой-то дядька, лет так двадцати пяти. - Ты, че с лопатой гуляешь? Ты бы ее с земли поднял, а то шуму много!!! - Плевать! Купи лопату! - С какого…? - А это последняя лопата Цоя. От него только котлы остались. - Да ну! - Ну да. - За сколько!? - Первоначальная цена - ящик водки! - Бегу! Ты подожди, никуда не уходи!!! Час проходит, два, Дима уже уходить собрался и вдруг крик с другого конца улицы. - Стоооооооой!!! Короче несется тот “покупатель” с ящиком водки и сумкой закуси подмышкой. Дима, ясное дело, обрадовался. Приходит Дима в “Камчатку” со всем этим. И вдруг голос Начальника. - Кто пришел? - Я пришел!!! - Тебя я вижу. Кто еще пришел? - Никого, я один пришел!!! “Так, эта сволочь - сказал Дима - до сих пор достает меня из-за той лопаты."
1. Выбрать жертву для совместного счастья (возможна случайная встреча).
2. Проводить с жертвой как можно больше времени для выяснения сходчивости характеров и проверки на чувства.
3. Если выяснится, что чувства не те и характер не тот, см. п.4. иначе п.5
4. См. п.1
5. Убедитесь что ваша жертва противоположного пола (если жертва вашего пола, читай пункт 4 (для сексуальных меньшинств пункт 4 читать не нужно:))
6. Итак, вы подходите друг другу, вы противоположного пола (кроме сексменьшинств). Пора приступить к более близкому знакомству. Устройте жертве романтическую обстановку, со свечами, вином и вкусностями.
7. После разговоров за столом в полумраке, включите музыку, пригласите жертву потанцевать. В танце посильнее прижимайтесь, и попытайтесь довести жертву до экстаза поцелуями.
8. Постепенно отступайте к спальне (кровать уже должна быть приготовлена, желательно наличие белых шелковых постельных принадлежностей).
8.1 Как бы нечаянно запнитесь о кровать и повалите жертву на себя (ни в коем случае не прекращать поцелуи)
8.2 Потихоньку, пока жертва в экстазе, раздевайте ее и поглаживайте в эрогенных зонах.
8.3 Направьте жертву, дайте ей понять что вас тоже нужно раздеть.
8.4 Войдите друг в друга, слейтесь в одно существо и наслаждайтесь этим как можно дольше.
9. Утром через 4 дня сходите в аптеку, возьмите минитест на беременность. Проверьтесь, если вы девушка, или предложите провериться жертве, если вы мужчина.
9.1 Если тест ничего не показал, вернитесь к п.8
9.2 Итак, тест показал присутствие третьего человека возникшего в результате п.8, убедитесь что жертва счастлива узнать об этом.
9.3 Если жертва не счастлива, вернитесь к п.1 иначе см п.10
10. Жить долго и счастливо :) и умереть в один день (типа) :-)
На днях решил посмотреть что в мире делается - включил новости по РТР. Сижу, слушаю в полуха, диктор монотоннно вещает про успехи нашей внешней политики... и тут речь заходит про принятие ЕЭС России как страны с рыночной экономикой... цитирую диктора:"... ЕЭС принимает решение... о России, как о государстве СРЫНОЧНОЙ экономики...". Оговорочка-то по Фрейду. Зри в корень...
Небольшое пояснение: в деревнях воду до сих пор добывают не из кранов в ванной, а из хитроумных приспособлений - колодцев, кои бывают в основсном двух видов: "избушки"(где воду достают при помощи ведра на намотанной на барабан цепи) и "журавли"- где ведро прицепленно к длинной палке на перекладине. ОК, теперь сама история: произошла она три года назад в некой деревушке, название которой значения не имеет, вернее было бы несправедливо давать кконктретное название, поскольку произойти эта история могла бы в любой российской деревне. Итак, задрыпанная деревушка, как говорится - два забора, три двора. Население в большинстве своем - недобитые пенсионеры. И занесло туда каким-то образом меня и моего кореша (привет Миха!) по случаю того что в бытность свою работали дальнобойшиками. Ну привезли председателю колхоза все что надо было, потом естсснно отметили это дело(как же без этого!) ну и я - как был тогда менее опытный в смысле потребления горючих жидкостей дополз до сеновала и завалился как на перину. А кореш мой (Миха привет!), помимо того что был не дурак выпить бадью самогона без закуси, так еще и большой любитель поспорить. Не в том смысле чтоб на деньги, а просто у него была такая фишка что спьяну везде и во всем считал себя правильным. Ну и слово за слово повздорили они с председателем уже не помню из-за чего, да это и неважно. Главное что после этого мой друган затаил на него злобу и даже когда проснулся утром с бодуна все еще помнил об этом и задумал хитроумную месть. Мы об этом правда не догадывались, поскольку он ничего не сказав с самого утреца сел за баранку нашей колымаги и только его и видели. А машина у нас на двоих одна была - мы в пересменку работали(то есть чтоб не делать остановок в пути вели фуру по очереди - один за рулем, другой отсыпается, потом наоборот и т. д. ). И в тот день как на зло нам надо было отвезти 40 комплетов немецкой сантехники (дойчесрули как их раньше называли) из Питера в Нижний Тагил. Зима тогда снежная была. Сказать что на каждом повороте был затор - это ничего не сказать. А кроме того у меня был страшный (сорри) понос и каждые пять километров нам приходилось останавливаться и оставлять на дороге "путевые знаки". Скажу не совру - на 25 километре мы уже стали подумывать о томт чтобы повернуть назад, но к счастью все обошлось: Миха жив-здоров, имеет двух деток(привет тебе кореш еще раз!) и рассказывает им эту историю как сказку на ночь. ЗЫ: а председателя уволили потом эа то что вместо немецких фаянсовых унитазов на склад были доставлены донельзя загаженые колодезные ведра.
Лезиргинов Демитил Аминович, генеральный прокурор города Армения.
Довелось мне как-то попасть на одну из моих первых работ в один офис. С виду вроде ничего, работа непыльная (после мебельного завода) сиди себе за компом и ерундой занимайся. Но как оказалось потом - директор, с виду супер ппупер мужик, деньги платит, будто Шотландец кровь на донорство сдает. И при этом дрючит все и вся, имея, как за свои личные промахи, так и за его очередные бесперспективные идеи ФИКС, которые мы, бездарные сотрудники, не смогли воплотить в жизнь. В общем, повалял я там дурака полгодика и решил за ум браться - ушел (а реально был я там самым способным). Деньги до сих пор получаю, с коллегами (тоже бывшими сотрудниками многоименной фирмы) встречаюсь, шутим на эту тему и прочее. Кстати, одна из шуток: контора называется IBS Management (АйБиЭс Менеджмент), т. к. я живу в Латвии и многие нацжители с Английским не в ладах, то получалось иногда (ИБеЕс Менеджмент) в итоге однажды это трансформировалось в (ИБИС Менеджмент) а тост за эту контору звучит так: "Ну, за ИБИС" Ну это так лирическое огтступление а история в том, что, как ни странно фирма до сих пор как-то существует, но недовольных все больше и больше и вот в один прекрасный день на сайте антирекламы я увидел ЭТО:
DAŽĀDI / Antireklāma - Sludinājuma teksts
Есть подозрение, что настоящая фамилия Зимина - не Зимин, а Зюган, и он связан с большевистским подпольем, и деньги ему нужны для мировой революции, так что те, кого опустили - не заплатили, могут утешить себя мыслью о скором торжестве справедливости высшего порядка.
Я в детстве любил порадировать всяких призедентов и лиц кавказкой национальности (особенно последних), надо сказать что и сейчас получается это у меня довольно не плохо. Так вот я все время когда обращаюсь к лицу кавказкой национальности, машинально по привычке начинаю говорить с акцентом...
Теперь сама история:
Отдыхаем на юге. Живем в домиках. И вот однажды мне что то понадоблось, и я вышел на болкон и стал звать управляющую, в лом мне спускатсься было. (Ее зовут Фатима) И вот ору я (с окцентом естественно, так что напряги вооброжение что бы почувствовать весь коллорит): - ФатЫма, ФатЫма!!! (Люди на соседних балконах уже обратили внимание) Прибегает Фатима: - Чего крЫчитЭ, чего надО. Я значит ору: - Вай, ФатЫма тут такОЙ Косяк вЫЩЕл... И тут Фатима: - А кто такой Косяк?!
Прежде чем умереть наместе, я увидел как люди от меха медленно сползают с балконов...
Молитва юзера. ~~~~~~~~~~~~~~ Читер наш, иже еси в Большой Сети! Да святится ник твой, да не глючит Ява твоя, Да придет сайт твой яко в онлайне и офлайне! :))) Патч наш последний дашь нам днесь, И остави нам баги наши, яко и мы оставляем Биллу Гейтсу. ;) И не введи нам вирусы, но избави нас от Norton Utilities! Ибо есть сайт твой, нычки и аська во веки веков, Аминь!!!
Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер: - А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки? Пехотинец: - Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров? Стойбатовец: - Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
На выходных пянствовал я в компании молодых челов. Сидим в местном кабаке, играет медленная музыка. Я обращаю внимание что в зале танцуют медляк два парня (БА, да тут все свои :) ). Обращаю на это внимание трех сидящих за столом девушек и разговор плавно перетекает на тему педерастии. Я рассказываю как я ипытал свой первый сексуальный шок, когда на дикотеке увидел двух танцующих парней, затем начинаю бравировать и заканчиваю рассказ как я сам на медленных танцах своему полу не изменяю. Надо отметить Николай в моем повествовании занимал не последнюю роль (второую, потому что первую скрипку играл - Я). Весь расказ сопровождается шутками-прибаутками, улыбками и жестикуляцией с моей стороны (представили ?), в общем с моей точки зрения смешно неимоверно. И тут я внезапно обнаруживаю, что смеется то только один человек - т. е. я сам и не то чтоб народ от меня отодвигается, но что-то в этом есть. :( И тут я понимаю, спасти меня может только одно. Вышел я из ситуации очень оригинально, на следующий танец пригласил девушку и тем самым сохранил свое славное имя, протанцевав с ней целых пол танца. Playmaker
День жара переполненый автотревел в числе пассажиров едет женщина с дочкой лет 5ти дочка: мам купи чюпачюпс мать: какой чюпачюпс мы уже едем и останавливатся не будем дочка: мам ну купи мать: нет я сказала вот приедем тогда куплю дочка: мам ну пожалуйста мать: все отстань и не мешай дочка: мам если ты не купишь мне чюпачюпс я папе расскажу как ты вчера у дяди сережи писю целовала
у матери резкая смена цвета на cga салон лег мать хрипло: остановите ПОЕЗД тревел останавливается и мать с дочкой вылетают на улицу водитель: лучше бы она купила ей чупачупс салон лежал до самой Москвы занавес Господа.
Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.
- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег. - Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.
Водитель механику: - Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз полный бардак! - Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик - я статистический механик!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
