Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое - женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!). Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру, меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда к ней "придирались" по этому поводу. Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например, почему сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так быть?" Она мне по серьезке отвечала: "Конечно. А вдруг, пока я сплю, кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин). Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где старательным почерком было выведено: "Нечетные числа - первое, третье, пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое... тридцатое".
А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие числа четные. :)
- Можете припомнить какой-нибудь забавный случай, связанный с автомобилями?
Забавный случай могу рассказать. Это произошло с моим другом, художником и режиссером Николаем Николаевичем Серебряковым. Он довольно поздно стал ездить за рулем, ему уже было за сорок. Он купил машину, мы это отметили, за столом. Он позволил себе выпить немножко, это днем еще было. Потом он решил, что поспит часок и поедет в Переделкино, к себе на дачу. Он поспал, сел за руль и поехал (в первом часу ночи) в Переделкино. А так как это была его примерно третья поездка в жизни за рулем, то он по абсолютно пустому шоссе ехал страшно тихо и в крайне правом ряду. Страшно тихо. И естественно, на каком-то посту ГАИ инспектор ему махнул… Он остановился и вышел. А он такой высокий… этакий Петр Первый в издании для детей, добрый лицом. Инспектор требует права, а потом говорит, потянув носом: «О-о-о-о, Николай Николаевич…» Коля стал мучительно вспоминать шоферские рассказы о том, что надо делать в таких ситуациях, и решил, что надо откупаться. У него было десять рублей в кармане дубленки, но он не знал, как предложить их инспектору. Тогда он бросил их в снег и сказал: «По-моему, вы уронили десять рублей…» Инспектор посмотрел и задумчиво произнес: «Нехорошо, Николай Николаевич. Я уронил пятьдесят…» Таким был его первый опыт встречи с суровым ГАИ.
Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех). История подлинная, т.к. произошла со мной лично.
Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю, что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню. На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол, занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до автоматизма заученные манипуляции мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком. Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по грязному полу. А если сейчас придет хозяин? Хорошо, если он со 2-го курса. А если с 5-го????! А получить с утра вместо завтрака в морду не очень хочется. А пятикурсники - они такие! Перепуганный мозг быстро выдает идею - надо собрать картошку, помыть ее в рукомойнике, наполнить кастрюлю водой из горячего крана и поставить, как так и было. Гениально? Конгениально!!! Начинаю приводить в действие придуманный план. Но вот незадача - НЕТ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. Ну и хрен с ней - набираю холодную, ставлю кастрюлю со свежеотмытой картошкой на плиту... Вот теперь точно ФУУУУУУУУХ.... Успел до прихода хозяина. Немного трясущимися руками прикуриваю сигарету и глубоко затягиваюсь. И тут появляется второе действующее лицо - хозяин злополучной кастрюли. Маленький, тщедушный паренек - тьфу-ты! И панику-то не из-за чего было разводить! Но все равно неудобно перед человеком... Смотрю - что же дальше будет? Паренек подходит к кастрюле, снимает крышку, тыкает вилкой в картошину, остается вполне доволен результатом - готова! Но... "пчелы что-то заподозрили". Внезапно движения его приобретают какую-то неестественную плавность и осторожность. И он аккуратно опускает палец в кастрюльку. Мда.......... ТАКОГО выражения лица я еще никогда не видел. Я чуть губу себе не прокусил, чтобы не рассмеяться. А озадаченный студент понес кастрюлю со сварившейся в холодной воде картошкой к себе в комнату, с перепугу забыв слить оттуда воду.
Историю эту мне рассказала жена, которой в свою очередь рассказала коллега по работе и непосредственная участница событий. Довелось этой боевой женщине, назовем ее Наталья, быть во времена СССР замужем за офицером. Ну, и как все помнят, жизнь в основном была у подобных пар по военным городкам. А военные городки особой коммуникабельностью с внешним миром никогда не отличались - в общем, скучно. Вернее, каждый повод устроить праздник использовался по возможности. Случилось так, что была у Натальи в одном из городков подруга - Оля. Замужем Оля была за офицером-летчиком. И как-то был ее муж, по фамилии Князев, отправлен с только что прибывшым штурманом в двухнедельную командировку. На кой - история умалчивает, но жена решила по приезду устроить мужу теплый прием. С пирогами, шариками-цветами по всему дому. И в качестве помощницы в день Н была позвана Наталья, ну пироги-цветы-макияж проблемы не составили. А вот шарики.... В советское время в военном городке - была проблема. Как и презервативы, которых у Натальи дома была полная коробка - мама медработник прислала из Риги по просьбе дочки. В общем, было решено было считать презервативы шариками. А для полного сходства они были разрисованы сердечками, звездочками и т.д. И вот долгожданный момент - звенит звонок, Наталья открывает дверь, Оля в дверях комнаты с цветами..... На пороге показываются ее супруг и штурман, которой был позван в гости. И какую картину видят мужчины? Две красивые, улыбающиеся женщины, цветы, вся прихожая в надутых презервативах в цветочках и звездочках, и как кульминация - два самодельных транспаранта: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОМОЙ" и "УРА! КНЯЗЕВ!" На все это штурман после секундной паузы изрекает: - Нда, Князев, и правда ура.
Вчера 29.05.2002 в программе "Время" прозвучачла замечательная фраза из уст Клеменова: "Сегодня были демонтированы последние конструкции Всемирного Торгового Центра. Детали у нашего специального корреспондента..."
Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
История правдивая, за подлинность ручаюсь. Дело было лет 15 назад, так что рассказать можно.
Мой друг, по прошествии медового месяца, вынужден был отлучиться на месяц от горячо, тогда еще любимой жены. Бывает - дело житейское. Жена тоже уехала к своей маме (теще).
По прошествии месяца (или около этого) мой друган возвращается из своей отлучки, узнает, что жена уехала к маме, и сразу к ней. Короче, добирается он до места назначения около 5 утра. Все спят. Жена, разбуженная внезапным приездом любимого, рада до беспамятства. Все остальные спят. Квартира большая. Чем занимаются молодожены, да еще после долгой разлуки - сами догадайтесь. Все было замечательно, только после окончания всей этой процедуры у молодой жены резко и обильно пошла кровь из носа. Такое у нее бывало, только муж не в курсе пока... В общем, она рванула в ванную в чем мать родила - быстрее кровь холодной водой остановить. А супруг, не поняв в чем дело, побежал за ней - типа: "Что с тобой? Что случилось?" В ванной он ее догнал и попытался все-таки узнать, в чем собственно дело.
После того, как она обернулась и оказалось, что у нее все лицо в кровище, хлопец стал белее чем его трусы и грохнулся в обморок прямо на полу ванной. (Вообще-то он здоровый был бугай и командиром комендантского взвода уволился из СА, но крови боялся). Жена, видя такое дело, бросается к нему и пытается его привести в чувство, методом похлопывания по щекам и причитая. При этом ковотечение не останавливается, а даже наоборот... В общем, на шум выходит разбуженная мама и видит:
... У них в ванной валяется какой-то мужик, весь в крови, а ее дочь, в чем мать родила, сидит на нем верхом и пытается его прикончить. Хорошо денек начался, ничего не скажешь.... Занавес.
З.Ы. Димка, если почитал - прости, не обижайся. Черкни пару строк на досуге.
В ФЕВРАЛЕ прошлого года на одном из берлинских домов видел объявление следующего содержания (здесь перевод):
Уважаемые жильцы, просим обратить внимание, что 30 МАРТА в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15 минут будет отключена горячая вода. Просим прощения за предоставленные неудобства.
[30-05-2002,16:10] Брянск: две мошенницы обменивали российские рубли на некую белорусско-российскую валюту
Житель деревни Старое Колышкино Брянской области России Антип Фатин лишился 8 тысяч рублей, обменяв их на некую российско-белорусскую валюту, сообщает сайт "Союз-инфо", на который ссылается БелАПАН. Домой к пожилому человеку пришли две мошенницы и, представившись сотрудницами собеса, сказали, что идет срочный обмен старых денег на новые дензнаки. И именно они будут иметь хождение на всей территории России и Беларуси. В руки пенсионера, как потом выяснилось, попали странные билеты с надписями "тысяча бабок", "билет конкретного банка", "подделка преследуется по понятиям". Когда пенсионер понял, в чем дело и обратился в милицию, было уже поздно, - мошенницы скрылись.
Еду утром на работу в машине, слушаю радио. Поет Марина Хлебникова: "Солнышко мое, вставай, Ласковый и такой красивый"... Пока обдумываю, О ЧіМ ЭТО, звучит следующая песня. На этот раз поет Валерий Меладзе: "Но в небе случилось затмение, И Солнце накрылось... Луной. В тот день занялась она пением, Решив стать эстрадной звездой"... Вот это рифма! Чуть аварию из-за них не устроил...
Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз -по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем Хрущевым... Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое непосредственное – «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций, каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю – ничего! Тогда прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) – ничего... Живого петуха из пустого цилиндра – ничего! Стаю голубей – ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло – с галерки раздалось: - Жлоб! А типер у глаз воткни! »
История была услышана мною от ребят с биофака МГУ. Дело было году в 1946 или 1947. Третьеклассник Феликс Дзержинский получил от руководителя кружка орнитологии задание пересчитать ворон в Кремле. Вооружившись дедовским биноклем, юный орнитолог стал старательно изучать крыши кремлевских зданий и купола церквей, делая иногда записи в записную книжку. В конце концов к нему подходят двое в штатском: - Мальчик, что ты здесь делаешь? - Ворон считаю. Слегка офигевшие чекисты продолжают свой допрос: - А фамилия твоя как? - Дзержинский. - А как звать? - Феликс. Чекисты офигевают еще больше: - А живешь ты где, мальчик? - В Кремле. (В то время семья Дзержинских действительно там жила). Рассказывают, что руководитель кружка орнитологии в тот же день был профилактирован карающими органами. А Феликс Янович Дзержинский в настоящее время доктор биологических наук, орнитолог, профессор одной из кафедр биофака МГУ. Говорят, строг и беспощаден, как и его прославленный дед.
Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит продавщице: - дайте этих подушечек... вкусных
Даже не история, а просто любопытный факт. Отдыхал на турбазе "Селигер" и зашел в тамошний пункт проката. Последствия финансовых катастроф последнего десятилетия явственно проглядывались и там. Обшарпанные стены, спортинвентарь, которым тренировались еще наши первые олимпийцы и неработающие игровые автоматы. Один-то из них меня и поразил. Назывался он, вроде, "Охота"... типа что-то этакое. Здоровый такой экран, а перед ним, по замыслу конструкторов, должно было быть ружье-фонарик. Однако его не было (видно кто-то его сейчас использует либо как ружье, либо как фонарик), зато рядом с этим автоматом лежала огромная куча кирпичей.
Работаю я в одной весьма известной японской конторе. Босс у нас, как понятно, тоже японец. Тормоз еще тот. Ну и с английским как и у большинства джапов дела оставляют желать лучшего, плюс ко всему господин не отличается внимательностью.
И как то раз приходит мне на мыло копия его сообщения в Голландию. Я как прочитал, чуть со стула не свалился от смеха. Суть такова. Голландец, которому он писал, зовут Sjaark Van Halderen. Наш славный босс начинает письмо так: Dear Shark Van Halderen..... бла бла бла.... , на что получает ответ этого самого господина, где в конце написано:
Best regards, Sjaark (not the Shark by the way!) С наилучшими пожеланиями, Сарк (между прочим не акула!)
Киевский Политехнический Институт. 1-й курс. Предмет "Инженерная графика". Сдача чертежей. За столом сидит Зам. начальника кафедры. Вот уже пол часа девушка Наташа пытается уговорить его поставить ей тройку за чертеж. Уговоры не помогают. Прыгание на коленки тоже. Тогда девушка выдает коронную фразу: "Если Вы не зачтете мне чертеж, я буду на Вас кашлять. Вы забалеете и умрете".
Реальное письмо (70-е года прошлого века): Здравствуй Марина! Как ты живешь? Я - хорошо. У нас приключений еще больше. Наш класный руководитель - Михаил Иванович, мы его зовем Халваныч, устроил нам, между мальчишками и девчонками КВН после уроков. А сам к нам не пришел (уехал на свадьбу). Мы там передрались. Мальчишки на девчонок, а девчонки на мальчишек. На следующий день мы продолжали драться. На физкультуре Б. Ритка порвала на Вовке Ш. майку и у него потекла из плеча кровь. Зато он ей после уроков дал ногой в зуб. Как он это сделал, не представляю. А на следующий день, два мальчишки, С. и К. сбежали с русского и в коридоре подрались. К. снял с ноги ботинок и швырнул С-ву по голове. С после этого ходил целую неделю с повязанной головой. А еще на следующий день подрались Галька М. и Б. Сергей. Галька начала трясти его за шиворот, он дал ей кулаком, она отлетела и ударилась головой об стенку. У нее получилось что-то типа сотрясения мозга. Вообще у нас так много травм в районе произошло! В 116 школе один мальчишка выбил другому глаз из рогатки, в 72 школе бежали 2 мальчика и столкнулись лбами. Один из них сразу умер, другой получил сотрясение мозга. Жуть какая-то. Мы с Каринкой взяли привычку за последнее время убегать с уроков. За 2 дня у нас было 10 уроков, 4 из них мы прогуляли. С английского мы удрали вдвоем. На истории нам разрешили проводить М-ву до дома, но мы, когда ее отвели, зашли в ларек и съели мороженое. С русского и с ботаники мы сбежали всем классом. Кота нашего зовут Муссо, а временное прозвище у него Амурчик или Муссон. Вообще муссон - это ветер такой, вы его будете проходить по географии.
Для тех, кто не из Одессы необходимое (дабы вникнуть в непонятки пассажиров) географическое вступление: 133-й маршрут проходит весьма далеко от нижеупомянутых мест.
Короче, дело к ночи. Водила мешает кемарить, нудно повторяя: "Передаем за проезд", "Кто еще не заплатил?" etc. Со стороны пассажиров никакой реакции. Водила, наливаясь злостью, на минуту замолкает. Потом выдает:
- Следующая остановка - Еврейская больница, конечная - Западное кладбище... (мхатовская пауза)... если мне ПРЯМО ЩАЗ не передадут еще две гривни.
Слышал недавно рекламу в машине. Обычная реклама какой-то фирмы, занимающейся изготавлением тары из гофропластика и гофрокартона. Но последняя фраза повергла меня в шок. "Мы изготовим любые ящики по ВАШЕМУ РАЗМЕРУ."
Мои приятель - хирург был на братике в одной из республиканских больниц и я рассказываю эту историю с его слов. Вместе с преподавателем - профессором они делали обычный обход, причем профессор был в то утро явно не в духе... Одна из больных после вопроса “как себя чувствуете?" пожаловалась, что, мол, лечение проходит тяжело, ей плохо и никаких улучшении. На что мудрый профессор нахмурился есе больше и изрек фразу, “цитируя” одного великого полководца: - Ничего, ничего, голубушка, тязело в лечении - легко в гробу! В палате повисло молчание...
У меня поселился друг (С). Приехал устраиваться на работу. Живет около месяца и ищет работу. Человек он тактичный и скромный. Утро, завтрак, чтобы не терять время я завариваю чай прямо в кружки. Выходит сонная жена и говорит: - Что то вы перестали чай в чайнике заваривать? (С) Медленно мешая ложкой чай и грустно глядя в пустую сахарницу: - и сахар перестали в сахарницу накладывать, (действительно забыли насыпать, но в тот момент было очень весело)
Еду вчера утром на машине по Новорязанскому шоссе. Документы в порядке, единственное что никак техосморт не прошел. Ну, вот на дороге появляется зеленый, взмах палочки и я, матерясь про себя, следую в будку Там картина Репина: четыре мусора, явно обожратые, довольные... Послушав всякий бред, что на затие дела минимум смертная казнь и т. д, мы перешли на конкретный разговор ну гони бабки, мол. Я как человек знающий, что стоит это 50 р. смело полез в карман, мля, одни сотки и пятихатки... проблема... тихо достаю сотку, корорая плавно перетекает в карман ГАИшника и стою жду... пауза. Менты: типа, свободен. И тут я выдаю перл, который я явно от себя не ожидал: А сдачу? Что дальне произошло рассазывать нет смысла, ржачь, пареходящий в истерику продолжался довольно долго. Уходил я под вопли: лучше парень, а то такую сдачу дадим не расплатишься... воть
Живу в Томске. Недавно зашел на небольшой рынок на Дзержинке. В одном из ларьков продавали лимоны ТОНКОКОРЫЕ, а в ларьке напротив лимоны ТОНКОШКУРЫЕ... Воистину велик и могуч язык русский (особенно если к нему приложат усилия лица очень кавказкой национальности, являющиеся хозяевами ларьков)
История полностью анекдотическая для стороннего наблюдателя, но совершенно грустная для участника. Итак... Один незадачливый донжуан не успел вовремя смыться от своей пассии, и, как того требуют каноны любовного треугольника, совсем невовремя появился муж: амбал восемь на семь с хорошим чувством юмора. Критически посмотрев на супругу, муж предложил товарищу одеться и выпить, так сказать, "за знакомство". "Товарищ" в непонятках одевается и идет на кухню, где муж предлагает ему выпить стакан жидкости без вкуса цвета и запаха. А потом, как водится, немного водовки. Спустя минут десять муж обращается к любовник жены с вопросом, типа "Ничего не хочешь?". А стоит отметить, что жидкость оказалась сильнейшим слабительным, которое начало действовать буквально сразу. "Донжуан" отвечает, чито типа, странные ощущения в животе. "О!" говорит муж, притаскивает откуда-то длинную палку (лыжину), вставляет любовнику жены в рукава, так, что ни рук согнуть, ни лыжу вытащить, застегивет пиджак на все пуговицы и выталкивает на улицу. Картина: лыжа в руавах, пиджак застегнут, А СЛАБИТЕЛЬНОЕ-ТО ДЕЙСТВУЕТ. В общем щел этот товарисч один по улице, так как все шарахались от него во-первых от вида, а, во-вторых от запаха.
Эта история произошла со мной лет 10 назад. Мне тогда только исполнилось 17 лет. Все далее рассказоное происходило в Израиле, после эмиграции. Я был молод и полон желаний. Я познокомился с прекрасной девушкой(назавем ее Рита), которая била старше меня лет на 7. Это было большим плюсом(у нее было куда больше опыта в этих делах). Мы понимали друг друга с полуслова. Каждый из нас знал чего он хочет, а хотели мы одного... Теперь я должен рассказать, что жила она в вилле из двух этажей, где снимала комнату на первом этаже, а на втором этаже жила другая семья, не имеющая к ней ни кокого отношения-просто соседи. А теперь а главном. Как-то раз когда мы были дома одни и отдавались любви и страсти, ни кого не стисняясь. Когда настал перерыв, я решил воспользоваться моментом и сходить в туалет. А так, как мы были одни, то я как был в ниглеже, так и пошел. Когда я дошел до туалета, который распологался в полуметре от входной двери, то услышал знакомый звук, но не сразу понял что это. Я стоял абсолютно голый у в хода в туалет и пытался понять, что это может быть. И тут до меня доходит, что это вернулись соседи и пытаются открыть дверь. Я начинаю судоржно соображать, что делать. Если я зайду в туалет, черт его знает, сколько мне там сидеть. Они(соседи)обычно не сразу поднимались к себе, а могли остатся в столовой комноте или на кухне, которые находятся на первом этаже. А так, как это необычная квартира и все открыто, то пройти незаметно было-бы не возможным. Расчитовать на Риту я немог, поскольку в том состаянии в котором я ее оставил она моло что соображала и скорее всего уже блаженно спала. Все эти мысли пронеслись у меня в голове с космической скоростью и решил, что будет лучше, если я вернусь. Я разворачиваюсь и начинаю бежать в комнату, а это несколько метров через столовую. Когда я уже был на пол пути, то услышал, как открылась дверь и спинним мозгом почуствовал на себе несколько обалдевших взглядов. И все би нечего, но я умудрился подскалзнуться на каменом полу и в комнуту я уже въезжал на пузе, плавно скользя. Это был явно не мой день. Дверь в комноту была преоткрыта и я влетел в нее головой. Дверь распорхнулась, но ударилась об комод и захлопнулась снова, больно стукнув меня по голове. Тут я взвыл: во первых это катание голым на пузе, а во-вторых дважды получить дверью по голове!!! Соседи все еще стояли в дверях-немая сцена. Все это сопровождалоь диким грохотом, моими пречитаниями и Риткиним криком, которая спросоня ни чего ни понимая, услишав шум и видя, как я ругаясь вползаю в комнату, начила кричать. Когда я наконец заполз и закрыл дверь, у меня началась истерика. Я представил себе лица людей вернувшихся домой и то что им прешлось увидеть. Я после этого долго старался не поподаться им на глаза. Ден.
Дело было ы Тверском трамвае. Тихо-мирно на одноместном ряду сидит дедушка и держит на коленях две упаковки с яйцами. Подходит кондуктор явно не в духе и естественно спрашивает: "Платить будем?". Дед несколько изумленно отвечает: "Так я же пенсионер". Кондуктор в ответ: "А за багаж кто будет платить?" и садится перед ним. Дед обалдел от таких вопросов и видимо решив не связываться на очередной остановке тихонечко вышел. На его место садится вошедший молодой человек. Кондуктор поворачивает голову впол-оборота и неглядя спрашивает: "Так что за яйца платить будем?". После минутной задумчивости молодой человек отвечает:" А что у меня особенные?".
с ссылкой на Ananova, прочла следующее в статье "Преступники Свазиленда мечтают о втором сроке": Надзиратели обращаются с преступниками, отбывающими заключение, весьма деликатно и имеют дружественный ИНТЕРФЕЙС. =о)
Перепечатывала рукописный отчет по командировке моего благоверного, очень понравились короткие и емкие ремарки: - директор такая-то такая-то. Приятная женщина - фирма такая-то, строители, Греб и Сережа - два молодых засранца
Произошла эта история два года назад. Зимой 2002 года меня и 6 моих одногрупников (одна девушка, 5 парней) послали от института на стажировку в Каирский Университет на 2 месяца. Мы, много наслышанные о «сухом законе» в арабских странах, а также о таможенном контроле в аэропорту, разрешающем ввоз только 2 бутылок, естесственно взяли каждый по две. Один из нас был отличным парнем, но дико религиозным, и в посиделках никогда не участвовал, другой был вообще странный товарищ, которого никогда толком и не звали. Получается, что у нас дружная тесная компания в 5 человек и 10 бутылок водки. Летели мы из Киева, а из Минска в Киев на поезде. Сели в поезд, два парня, я и вторая девчонка, третий парень в соседнем купе и сразу же перебежал к нам. Довольные все сильно, как никак зима, а мы в жаркую страну, учебы не боялись, арабский благодаря преподавателю любим все. Ну и счастливые и довольные разложили стол, под водочку, закуска обалденная (знаете, как мамы даже взрослых лбов в путь без жареной курочки не отпустят), сидим, празднуем отъезд. Одна бутылка идет за второй, хоть это и был запас на Египет, чуть позже мы пошли распевать песни и гулять по вагону, потом более менее стали укладываться спать. Вот осталось нас четверо в купе, решили, от греха подальше, на верхнюю полку никого не класть и по двое улеглись на нижних. Мой сосед в будущем стал моим молодым человеком, на тот же момент все это было сделано только из соображений безопасности. Последнее, что я помнила до сна, было что Вася (мой сосед) предложил нам с ним вдвоем еще за что-то жизненноважное выпить и закусывали мы шоколадом. Сразу скажу, что выпили мы 5 бутылок теплой (!) водки на пятерых, две из нас девушки. Дверь в купе закрыта, шмон стоит нечеловеческий. И тут вся соль истории, мы спим, поезд останавливается на границе, толком и не помню, белорусский или украинский то был паспортный контроль, заходит таможенник, долго не может нас добудиться, что-то возмущается про то, что сейчас мы все вернемся, нас в вытрезвитель и никакой вам поездки. Все, кроме Васи, с трудом и скрипом встают, протягивают паспорта, таможенник начинает орать на Васю (ну вы себе представляете, как они разговаривают, когда не в духе), Вася медленно садится на кровати, однако на спешит ничего предъявлять, после очередной порции криков таможенника, он медлено протягивает ему студенческий билет, тот орет еще громче, Вася вытягивает из-под сиденья огромную сумку. Начинает в ней копаться, протягивает таможеннику записную книжку. Крик стоял в купе нечеловеческий, остальные трое, то бишь мы, сидим полностью без движения и никак не реагируем. За записной книжкой последовала зачетка, бумажник. И когда таможенник не выдержал и совсем уж громко раскричался, оказалось (из последующих рассказов Васи), что именно тогда он и проснулся, понимает, что сидит над раскрытой сумкой, на него почему-то орут, таможенник кричит что-то про паспорт. Вася спокойно поднимает на него голову и говорит – Вам паспорт нужен? Таможенник – ДА!!!!! Вася – А У НАС У КАЖДОГО СВОЙ! Не знаю, как таможенник нас не убил там на месте, мы же все даже не улыбнувшись завалились спать. А с утра у нас была истерика, больше двух лет по любому поводу эта фраза была одной из излюбленных в группе. P.S. А водки нам там так и не хватило на неделю, пришлось перейти на кальян.
Сегодня сижу на работе, пытаюсь работать. Отдел у нас вообще веселый, надо сказать. Заходит один сотрудник, которого долго искала наша секретарша. Она кстати, ангельское создание: голубые глазки, блондинка, ножки, и так далее. Короче говоря Таня его видит и выдает следующую фразу: - Сергей, я вас давно ХОЧУ (тут медленно сползают под столы и по стенкам все кто был в оффисе и в оглушительном хохоте тонет конец фразы) НАЙТИ... народ в ауте, я плачу. Вот какие у нас откровенные люди, после такого хочется работать и приносить им радость! :)
Вы когда-нибудь задумывались над внешностью девушки у которой глаза в 3 карата (0.6 г) локоны такие, что парень сума сходит, и "ротик" размером с ворт рая.
2 коротких истории (а точнее, увиденных надписи): *** У нас в городе раз в год проходят мотогонки. Всегда на одной и той же круговой трассе. Поэтому на каком-то баке рядом со стартом и написано, мол, мотокросс. Теперь собственно прикол. Весна. Сжигают, естественно, всякий мусор. И вот такая картина: дымящийся бетонный бак, на котором огромная надпись "МОТОКРОСС". (Участников, видимо, поубавилось). *** Ставят около спорткомплекса бортики такие, ограждения. Пригнали такой вагончик. Надпись на торце вагончика: "СТОПА НЕТ". Коротко и понятно.
Было это во времена моей учебы в институте. После сдачи ГОС-ов мы собрались дружной мужской компанией из 4х человек в поход на пару дней, дабы отдохнуть от сессий. Т. е. получается как в небезызвестном произведении: "Только солнце, только небо и река". Что делать на речке 3 дня? Конечно же праздновать! Коллектив подобрался не очень пьющий. Особенно на этом фоне выделялся.. Будем звать его Коля. Так вот. в отличие от остальных, он уже умудрился "попраздновать", и поэтому на водку, окромя как с отвращением, не смотрел. Но коллектив - вещь суровая, и пришлось таки Николаю приложиться к бутылке. Естественно организм, уже порядком надорванный вессиями, а потом и отмечанием окончания оных, держать в себе сьеденное и выпитое не захотел. В тот же вечер Коля все это из себя и "излил" (прямо возле палатки). А теперь, непосредственно сама история. Светает... Мой братец выползает из палатки, дыбы избавиться от груза выпитого, который давит на мозги и мочевой пузырь. И тут он слышит странные чавкающие звуки. У другой палатки (в которой Коля) от видит размытую тень. Присмотрелся. У палатки сидит ежик, и поедает все, то, что так неосторожно "тисторг" из себя Коля. Видимо потянуло на готовенькое.
Поспорили два мужика, у кого жена экономней. Первый: - Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа, второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день из этого бульона варит еще один суп! Второй: - Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето заебательская майка!!!
