Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Техника безопасности. Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один, назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль речи и лексику):
Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы - Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу, зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините, сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать? Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините. Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу безопасности. А жаль.
От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю не имею :)
Работает у нас в учреждении в мастерской мужичок один, Александр Иваныч, а попросту Иваныч. Выпить любит Иваныч, а еще он любит футбол по телику смотреть, причем обязательно чтоб в прямой трансляции было. Если уже знает результат, то и не смотрит, плюется только. Фанат просто, хоть и за полтинник уже ему. А тут, блин, чемпионат мира, и он даже на работу небольшой телевизор выпросил, чтобы не пропускать матчи. А в понедельник наше ТВ решило один матч в записи дать, поздно вечером. Бразилия, мать ее, Турция. И вот зная об этом, Иваныч еще с пятницы уговаривал всех сослуживцев не говорить ему заранее исход этого великого футбольного поединка. Хотелось ему очень вечером дома матч посмотреть, чтоб было как вживую. Короче, оттянуться захотел, по-своему. Ну мужики, конечно, добрые у нас, все хором поклялись Иванычу не сообщать заранее счет, хотя и предупредили, что между собой будут общаться как обычно, т.е. и о футболе. И надо сказать, обещание они сдержали. Весь понедельник Иваныч старался держаться подальше от сослуживцев, чтобы не приведи господь, не услышать результат матча, и даже жрать ушел один в какую-то коморку под лестницей. Выглядел он от этого каким-то больным - ясный перец, нелегко провести 9 часов в условиях постоянной опасности случайно услышать чей-то разговор в кишащем сотрудниками и посетителями учреждении. И вот рабочий день подошел к концу, и перебдевший Иваныч, уже предчувствуя неведомую опасность, направляется к выходу. И на вахте при сдаче ключа у Иваныча происходит срыв. Далее со слов случайного свидетеля. Упершись кулаками в стол и пристально глядя в глаза пожилой подслеповатой вахтерше, Иваныч выдает свистящим шепотом: "Вот ссука.., по глазам вижу, что Бразилия выиграла!" Добрая, но недалекая женщина после продолжительной паузы, вероятно вызванной обращением "ссука", отвечает нашему герою: "Ну да... 2:1". И, помолчав, глядя на почерневшее лицо Иваныча, добавляет: "А причем тут мои глаза..?" Module XY
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! sultan
Во время матча Китай - Коста-Рика комментатор сказал: "тренеру китайской сборной удалось добиться значительных успехов: он смог обуздать воистину инстинктивную тягу китайцев ломиться в атаку всей командой".
Прочла историю про бухгалтера со списком четных чисел, и вспомнила такую хохму из своего программистского бытия. Несколько лет назад довелось мне писать программу для обработки статистической информации о превентивных процедурах (например, прививках, маммограммах для женщин, и так далее). Работала я в одной из крупных компаний медицинского страхования в США. Программа позволяла пользователям (преимущественно медсестрам разной квалификации) вводить данные, после чего подсчитывала всевозможные вещи, неважные для нашего рассказа. И вот однажды получаю e-mail от одной пользовательницы: "В твоей программе ошибка - она не позволяет вводить високосные даты. Исправь пожалуйста!" И все. Я на тот момент уже привыкла иметь дело с пользователями-медработниками (не обижайтесь, господа, но врачи - не только наихудшие пациенты, но и наихудшие пользователи), и вежливо поинтересовалась: "А в чем конкретно проблема? И не могла бы ты мне прислать пару примеров дат, которые программа не принимает?" Она отвечает: мол, ввожу число, а программа не принимает, и говорит, что дата неправильная. А числа, например, такие: 29 февраля 1989 года... и остальные в таком духе. Я улыбаюсь, думаю, совсем замоталась там, бедняга. И отвечаю: "Мэри, ты не заметила, но это же действительно невозможная дата, поскольку 1989 год високосным не был." Все, думаю. Наивная! Ответ от Мэри: "Не знаю, но это - реальная дата из медицинских документов, которые нам прислал врач! А ты уверена, что 1989 год - не вискокосный? А откуда ты знаешь? И вообще, как определить, является ли год високосным?"
Пока я приходила в себя, реплику ей послала моя начальница, за всей этой перепиской следившая. С подробным объяснением, как определять високосные года. Но Мэри не сдавалась: "А все равно в документах стоит эта дата. Нельзя ли программу переделать так, чтоб эту дату можно было ввести?" Тут уж я не выдержала, и ответила: "Нельзя! И если врач утверждает, что сделал пациенту прививку того числа, которого и в календаре-то нет, то он либо ошибается, либо врет. Сами со своими врачами и датами разбирайтесь, а программу переделывать не буду!" Разобрались. Постановили вводить 1 марта. Переписка заняла около 6 часов. А Мэри, между прочим - медсестра, 6 лет университета.
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят: - Мы испытаем ее на токсичность. Французы: - Мы на ароматические свойства и вкус. Англичане: - Мы на позрачность и цвет. Русские: - Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве: - Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! Тоже самое объявление в Киеве: - Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер! Ну и конечно то же самое в Одессе: - Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку: - Але. Из трубки: - Тьфу!!! - и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Але. Там: - Тьфу блин!!! - и гудки. Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Але? Из трубки голос ее подружки: - Тьфу ты блин!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!
Сидели как-то раз втроем. Мужики серьезные, водовку пьем с пивчанским, а у одного спермотоксикоз (бабу хочет). Ну и славно! Съездили, нашли, привезли, уединили. Мы, значит, вдвоем с товарисчем алкоголичим, а этот в соседней комнате удовлетворяется. Проходит минут 20 и тут из комнаты доносится нечеловеческий мужской вопль, а через пять секунд дикий ржач. В общем, входить не стали, ждали утра. С утра узнаем у товарища подробности. Оказалось, что наш разомлевший друг, учитывая весьма упитое состояние, напрочь забыл о контрацепции и проедоставил свое тело привезенной даме. Она взгрооздилась на него сверху, а когда почувствовала приближение ответственного момента, быстренько натянула товарищу презерватив ярко-синего цвета. Он, разумеется, этого дела не почувствовал, и продолжал свое дело. Когда же он случайно открыл глаза (или свет она зажгла?) - в общем на месте привычного члена увидел ярко-синюю субстанцию, и, разумеется, сильно изумился.
Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами. Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной. Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи, что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу. Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро, болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.
Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта, привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть чуть-чуть покраснеет?
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался-дергался - бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит: - Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав. - Тогда ногой подпихни. - Да у меня и ног нет. - Дык головой толкани! Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет: - А-а-а! Удав, не той головой и не туда! Удав, отплевываясь: - Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет... Своей я... Промахнулся просто...
Слышал эту историю в Оренбургском госпитале давным-давно, может правда... Было там, а может и сейчас есть, летное военное училище. В доброе советское время всякую вещь крупнее коробка спичек брали через очередя-разнарядки. Записался один летчик-инструктор на автомобиль "Жигули" и через положенные могорычи и какое-то количество лет получил своего красавца. Пьянка по этому случаю получилась на славу и по завершению было решено гостей развезти домой, заодно и аппарат испытать. Далее из диалога с перебинтованным и висящим на растяжках хозяином: - Возвращаюсь уже домой, фонари через одного, вдруг вижу, что впереди дорога перекопана и забором это место огорожено. Сворачивать некуда... - Так ты по тормозам... - По каким тормозам! Штурвал на себя и газу...
Рассказывал знакомый про своего соседа. Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой, тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится. Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов. Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех, что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять. Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь сказано - отправление в девять! В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.
Услышано в одесском такси - переговоры по радио. Диспетчер: встаньте у средней парадной. Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!! Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
У меня в кармане крыса, я нашел ее в лесу, Она толстая и лысая, я домой ее несу. Посажу ее я в банку, накормлю ее мясцом, Я люблю ее засранку, и физически притом!
ОТ БАБОЧЕК – К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра. Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма – рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и проявил в экстремальных обстоятельствах. Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией, круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое – в руку и третье, ударное – в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40 градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме – как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра – он снова отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух таких укусов.
И еще одна история про пользователей и их жалобы. Привожу, по памяти, реальную переписку между мной и Мэри Энн, пользовательницей моей программы.
МЭ: "У меня проблемы!" Я: (в уме - у всех проблемы, хочешь послушать мои?) "Что проосходит?" МЭ: "Не могу попасть!" Я: (в уме - будь ты мужчиной, эта фраза звучала бы забавнее) "Куда именно? И что конкретно происходит?" МЭ: "В твою программу! Я пишу свое имя, а она меня не пускает!" Я: (в уме - где, интересно, ты его пишешь? Зная тебя, вполне возможно, что и на листке бумаги!) "Мэри Энн, я отвечаю за 3 программы, и ты пользуешься всеми тремя. С какой именно у тебя проблемы?" МЭ: "С Х***" (следует имя программы) "Выдается сообщение об ошибке." Я: "Какое?" МЭ: "Не знаю, я не стала его читать." Я: "Мэри Энн, я буду рада тебе помочь, но не смогу этого сделать, пока ты мне не скажешь, в чем именно проблема, что ты делаешь и какие ошибки программа выдает." МЭ: "Я запускаю программу, ввожу свое имя, а программа выдает сообщение об ошибке. В сообщении сказано, что мой пароль не подходит." МЭ: (отдельное письмо, сразу после предыдущего:) "Может быть, надо ввести пароль во вторую строчку?" Я: "Совершенно верно." МЭ: "Спасибо, сработало. Это каждый раз придется так делать?" Я: "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Метро или общественный транспорт... извечная тема. Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов, во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает: - Женщины! Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! , ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п. На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал: - Садитесь женщины! Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!
Как говорится только что. Сижу на работе тупо пялюсь в монитор, почти не чего не соображаю после вчерашнего. Появилось желание (после пяти кружек кофе) понятно какое. Захожу в туалет отлил, решил и покурить (ну лень мне идти на улицу). Стою курю, заходит мужик (клиет) на плече сумка с ноутбуком, в руке пакет. Пристраевается к писуару, я стою к нему спиной. И вдуг начинает звонить телефон (мужик весь поглощен процессом), но все же решает ответить. Я слышу его голос и мне становиться интересно, чем же он держит телефон, и я так невзночай поворачиваюсь к нему. Он изловчившись перехватил пакет и достоинство одной рукой, а трубу держит в другой. Разговор неожиданно прерывается и раздается клац.... Поворачиваюсь опять и вижу картину: телефон упал окурат в писуар, мужик продолжает отливать выпучив глаза и произносит фразу: - Ну вот толком не отлил и не поговорил мля. Потом за антенку достает телефон из писуара, из телефона доносится голос: - Саш твою мать. Мужик так обреченно: - Да пошел ты. Тут у меня началась истерика.
Женская логика, как Высшая Математика. Пример? Пожалуйста. Я родился в Краматорске (Донецкая область, Украина) 28 лет назад. Ну так случилось... На столе у нашего Бухгалтера лежит копия моего паспорта, которую она с интересом изучает. Далее следует диалог: - Игорь, а Краматорск - это Украина? - Да. :) - А что вы там делеали? - Я там родился. ;-) - А как вы туда попали? - :-((... Я ТАМ РОДИЛСЯ? - Я это понимаю, но КАК ВЫ ТУДА ПОПАЛИ?...
Сегодня рано утром шла по Щаковскому рынку - народу нет, но продавцы уже подтягиваются, раскладывают вещи... Прохожу мимо одной такой пары и случайно слышу обрывок диалога: - А как этих-то называют, которые бритые и евреев бьют? - А! Да это же эти... - сэконд хэды! -----
Снилось мне, будто я - паровозик, Будто ручки мои и ножки Раскаляясь скребут по металлу, Колесят по железной дорожке А внутри машинисты-садисты Веселясь сенсемилью курили И угля мне совсем не давали, Заставляя работать на пиве...
Очень трудно объяснить человеку, никогда не имевшему домашнее животное, какие чувства испытывает по утрам пес. Человек, выпивший накануне литров 5 пива и принимающий парад на Красной площади – бледная копия страданий животины. Так же сложно понять постоянное звуковое сопровождение ночей жителей первого этажа, когда доносящийся в открытую форточку ранним утром ГРОХОТ тележки дворника пробуждает самые низменные инстинкты. Поймут меня лишь те, кто, как и я, имеет этот самый полный комплект – квартирка на первом этаже с постоянно открытой форточкой и полуторагодовалого «лабрадора» весом в 35 кило и абсолютно независимым характером. Может, конечно, в его родне и были породистые псы, но «дворянское» все же превуалирует – потому как спит он исключительно на диване, а из команд, не подкрепленных ремнем, «понимает» только «иди жрать, давай поцелуемся, пошли гулять». Так вот. Спим мы сегодня как обычно – в середине я, слева - положив морду на плечо песик, справа – положив голову на плечо – жена. Еще правее – окно. Всем троим снятся сны в разной мере сладкие. Окну, есс-но, ничего не снится – за ним идет Жизнь. Один из представителей этой жизни, постоянно прописанный на помойке, решает справить нужду прям под нашим окном. Кто вы думаете, проснулся первым? Сча. Не угадали. Пес даже ухом не пошевелил. Зато проснулась жена. Ее первые слова, точнее крик, укоризненно-угрожающий был: «АРЧИ!!!!». У меня заболело правое ухо, а пес…а что пес…пес банально описался…. А вы бы на его месте удержались? В результате имеем – 1,5 часа до звонка будильника, диван наполовину намоченный, мое оглохшее ухо и ободранный во время старта пса бок. Истерически смеющуюся жену и забившегося от обиды за возведенную на него напраслину и стыда под ванну пса (последний раз он «брызгал» дома в 2-х месячном возрасте). Но меня просто добила следующая фраза жены, произнесенная с ТАКОЙ надеждой: «Может он ТЕПЕРЬ на диване спать не будет? » Мой ответ был «Теперь я тут спать вряд ли буду! » По-моему логично, а? :))
От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Кому: ***@inbox.ru Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру. Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги, сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться, а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в реальную вещь. Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов". Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :) Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?! Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением, менеджер Клуба Много.ру Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день (это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее. Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа "суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически закупаются нами. Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру. Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются мне санитарами и обслуживающим персоналом.
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДHХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то ебанусь...... obosr.ru
Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев таких-то... Занавес... Ольга.
У меня на прошлом месте знатный диалог в момент трудов по переводу с англицкого на русский: - Вот купил машину. - Чего взял-то? - Девятку. Представляешь, все мысли только о ней, стал даже английский язык забывать. - Да-а, надо было брать иномарку!
Тут как-то вылетали в Симферополь из Внуково. Ну, соответственно, зал международных вылетов, народу туча, рейс, ессно, задерживают. Кое как проходим все возможные контроли, сдаем чемоданы, регистрируемся и, наконец, проникаем в зал ожидания, где народ дорывается до: а. буфета б. фри шопа. Наши люди просто спокойно что-то купить не могут, им надо сразу все выпить и, желательно, еще до самолета, что бы успеть еще взять с собой и там (в воздухе) залиться окончательно. Ожидание как-то затягивается, люди уже стремятся в самолет, а посему медленно и верно начинают перебираться ближе к дверям выхода на летное поле, что бы принять низкий старт непосредственно в момент их открытия. Мы, ясное дело, то же не сидим спокойно, а толпимся вместе со всеми. А пока делать нечего, я читаю бегущую строку, которая вещает на табло прямо над этими самыми воротами в другой, лучший мир (это я потом понимаю, что все именнно так и обстоит, как пишу). Так вот, Аэрофлот нас информирует о том, что мы летим в Симферополь (удивили..!), вылетаем во столь-ко, прилетаем, соответветственно, позже, желает нам приятного полета и в конце, после всего этого текста, выплывает натуральный ПРАВОСЛАВНЫЙ КРЕСТ! Я просто глаза протерЧитаю все это еще раз в следующем забеге - ни фига, крест на месте! Тут я вообще трезвею напрочь, ну думаю, полетал, хватит. А народ то же просек, у кого истерика, кто в ауте, кто все это фотографирует... Короче, летайте Аэрофлотом, аминь!
Вспомнилось по прочтении истории, как гаец на собаку документы попросил. Не любим мы их, а как они нашу жизнь скрашивают! Что бы мы без них делали... Я не водитель, поэтому особой нелюбви к ним у меня нет. Зато навсегда запомнился один момент, которым и поделюсь. Дело было давненько, когда мой бывший супруг еще не стал даже намеком на будущего, а был просто знакомым. И вот однажды совпало так, что плохое настроение у обоих попало на один и тот же день, в связи с чем в конце него мы решили просто и без затей попить коньяку. Денег было маловато для сидения в какой-нибудь забегаловке, и мы, не мудрствуя лукаво, купили бутылку и шоколад в ближайшем киоске, уселись в машину и заехали в ближайший же двор, где и стали за неспешной беседой это дело употреблять. Ну, что сказать... Коньяк был не просто омерзителен - клопы бы удавились от зависти его запаху; шоколад, похоже, протух еще в прошлом веке, и если коньяк мы все-таки мужественно допили, то закусывать было просто невозможно. Но - дело молодое, организмы еще не источены излишествами, и мы решили завершить пивом. Но - переехав в другое место. Добираться решили "огородами" - чтобы не попасть в нежные лапы гаишников, но, по закону жанра, нас-то они и тормознули - все равно никого больше на дороге не было. Уже темнело, поэтому за вид моего спутника еще можно было не тревожиться, но ЗАПАХ... Свежайший. Срочно сунув в рот сигарету, товарищ вышел из машины, молчаливый и старательно дышащий в сторону. Проверили документы. Попросили открыть багажник. Заглянули в салон. Углядели ремни от кобуры газового пистолета и попросили разрешение на оружие. Даже я уже почуяла неладное. Про самого водилу и говорить не приходится. Но - отпускают! Без замечаний! И тут любопытство взяло верх над благоразумием, и товарищ поинтересовался - а чем, собственно, вызван такой пристальный интерес? Ответ: "Недавно передали - в угоне белая "девятка", так что вот - проверяем" А теперь оцените - мы ехали в Иж-комби, ТЕМНО-ГОЛУБОГО цвета и перепутать ее с БЕЛОЙ девяткой нельзя даже в полной тьме. Но, может, они думали, что мы ее в багажник спрятали? Дальше мы ехали в значительно более веселом настроении.
На реставрируемом здании гостиницы "Националь" в Москве висит плакат с указанием заказчиков-подрядчиков. И в числе прочих указан "Генеральный подрядчик по разборке ХХХ ХХХХХ". Вот уж действительно - центр Москвы, без разборок в строительном бизнесе здесь не обойтись...
Прочитал в свежих анекдотах здесь на сайте - "Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО." и сразу вспомнил, что давно хотелось поделиться следующим:
В СПб есть один довольно известный дом, называется "Русский пряник" по имени магазина, размещавшегося в нем в советские времена. В период первоначального накопления капитала дом пользовался очень большой популярностью среди новорусской публики, постепенно его весь расселили и благоустроили. Публика в нем живет наверное интересная - кого-то там у входа вроде даже убивали, кого-то ОМОН штурмом брал... Расположен он фасадом к Московскому простпекту. Примерно год назад в нем открылся салон красоты и каждое утро по дороге на работу я с удовольствием читаю название салона, крупно обозначенное на фасаде - ЛУИДЖИ ДИ ПОНТО!!! А вы - ФИАТ, ФИАТ...
Прошу не счесть за рекламу. Недавно банк "Русский стандарт" развесил свои рекламные плакаты со слоганом: "сделать невозможное". Все бы ничего и вроде бы не смешено совсем, однако, славные бойцы PR`овского фронта не учли наличие еще одного продукта со сходным названием. А именно - водки "Русский стандарт". При этом, на щите разобрать что реклама относиться именно к банку не просто. Не знаю на счет банка, а вот после хорошего общения с данной водкой "сделать невозможное" - запросто. По себе знаю. Иван-стакан.
Добавка к №27 от 03.06.02, где про Латвию и кафе «ELDA». Мы не только русских веселим названиями, но и эстонцев. Например, в Риге есть улица Персес и кафе «Persa». Говорят, что по-эстонски это - ЖОПА.
только что набрал в поиске на anekdot.ru слово КГБ, но нечаянно набрал латинским шрифтом. посмотрел и офигел, получилось - RU, !!!!! Вот уж поистине RU - это КГБ.... :):):)
Перекуриваю сейчас и мимо проходят два почтенного возраста сотрудника из подведомственных организаций. Надо сказать, что здание у нас двухкорпусное, с хитрыми переходами, а сотрудники эит заезжие... - Где тут столовая или что-то приемлимое? - Ну вот поднимаешся на этаж выше, проходишь по корридору в другой корпус, спускаешся до конца, поворачиваешь направо и там по запаху найдешь... Работать уже веселее: о)
Что-то решил Вам раказать сегодня несколько своих историй. Вот одна из них-жизненная. Был 1991 г. Я учился на первом курсе МИФИ. И во время отрывной Новогодней ночи (в одном доме отдыха)я познокомился с прекрасной девушой, мы танцевали, посидели в баре, зашли в ее номер, но!(облом-того, на что я раситывал)там была больная подруга, что-то кашляла. Я посидел немного для приличия и отвалил, сославшись на сонливось и пообещав встретиться завтра(Забыв! по пьяни взять координаты девчонки). Но к сожалению возможности встретится не получилось и я отбыл в родной город. Но! оказывается мой кореш взял телефон подруги моей подруги! , и передал ей мой телефон. Короче, сейчас я женат(на той с кем познакомился в Новый Год) у нас двое детей. После этого пуксть кто скажет, что в жизни нет места случаю.
Просто фраза из письма одного коллеги другому о третьем: Вася, забыл сказать -- я снял редирект с номера 123459, можешь иметь прямой телефонный доступ к телу своего бойцового бегемота ;-))) S.
Был у меня знакомый в универе. И знакомый этот настолько был увлечен "Алисой" ( группа такая ), что даже при знакомстве представлялся не иначе как "фан Алисы". Так и получалось, что волей или неволей я был в курсе некоторых "интимных" подробностей жизни группы. Неизменнй титул "доктор" всегда сопровождал имя лидера группы - Константина Кинчева. Меня, в силу очевидной беспристрастности, эти ньюансы волновали слабо, и посему мне и не приходило в голову озадачиваться его этимологией, а знакомому, видимо и не приходило в голову это пояснять, должно быть полагая, что очевидное в пояснениях не нуждается... А может и сам не ведал - и воспринимал всю атрибутику как нечто должное - не знаю.
Давно канула в лету его былая увлеченность и сместилась более зрелыми интересами к Cure, King Crimson, Gratefull Dead и прочая, ну да речь не об этом.
Вчера, блуждая по mp3шным закоулкам натолкнулся на раздел предназначенный, видимо, для законченных фанатов. Пробегая его глазами по диагонали в поисках линков, неожиданно мой взляд приковала знакомая ассоциация, а память услужливо подсунула выуженную откуда-то почти что из-под соднания аллюзия, так вот:
Знаете, почему Константина Доктором зовут? Давно это было, еще до перестройки. Сидел как-то Костя на тусовке, ну песни пели, выпивали, как обычно. И была там девушка с очень горбатым носом. Костя на нее смотрел-смотрел и говорит: "Хочешь, я тебе нос выправлю? Я умею." Она по-пьяни да сдуру согласилась. Костя велел ей лечь на спину и закрыть глаза. А потом взял молоток и ударил прямо по носу. Ему за это, конечно, вломили, но с тех пор зовут ДОКТОРОМ.
Собрались как-то две команды в футбол поиграть. Одну называют "Шахтер" - это та, что из города Донецка, а другую - "Динамо" из города Киева. Так вот, одни собрались выигрывать, а другие - голы забивать. Так и вышло! "Шахтер"- то выиграл, хотя голы забили "динамовцы". Вот это ход!! А?
К истории о побудке. Ох уж эти мужчины. Млин. Абсолютно реальная история, происходит у меня дома почти каждый день, чесс слово. Просит муж разбудить его в 8.00 . Побудка началась ровно в 8 часов. Далее - с пятиминутныии промежутками между криками "просыпайся" и сообщением текущего времени. Ответы - "щас-щас", "уже встаю", "да ты что?!" и т. д. В 8.35 с истошным воплем "Почему так поздно?! Вот, как всегда, я из-за тебя опаздываю!!!" вскакивает, начинает метаться по квартире, и, не евши, как угорелый уносится на работу. ЗЫ. Не потому ли жена начала будить в 9.00 ? ЗЫ. ЗЫ. Требую заменить фразу - "Умом Россию не понять" на "Умом мужчин не понять". А еще лучше - "Мужчин не понять ничем и никогда".
Еще раз про мобилльники. Это было еще, когда мобильники были роскошью, были далеко не у всех, и о некоторых особенностей набора номера сотового я просто забывала, например, что звонить нужно через восьмерку. В общем понадеявшись в очередной раз на свою память, записала только последние пять цифр. Звоню. Странно, думаю, только пять цифр, ну да ладно, сотовый же, наверное так и должно быть. А номер начинается на 01.... набираю, и в процессе соображаю, что отвечают мне еще до того, как я закончила на кнопочки жать, нажимаю сброс, повторяю операцию, происходит, ессно, то же самое, тупо смотрю на телефон, и понимаю, что отвечают мне именно после первых двух цифр, что овечают - не слышу, потому что нажимаю сброс, поднимаю глаза и абсолютно не сомневаясь в правильности догадки спрашиваю: А "01" это что у нас за справочная? Когда поняла, что сказала, и что сделала, смеялась долго. Сочувствуюю работникам пожарной службы.
Комната моя находится прямо рядом с входной дверью. Я сижу учу конспекты. Сосед идет по коридору и через стену сообщает: "Я ушел. Скоро буду." Я, все также через стену:"Давай." Открыл обе двери, вышел. Потом обратно зашел и говорит: - Я двери открытыми оставлю. Ладно? - Хорошо.
Вышел, начинает спускаться по ступенькам (окна моей комнаты - на улицу). Остановился, развернулся и опять вбежал назад. - Я одну закрою, а вторую замкну, ладно? - Ладно.
Опять выходит. Тут я встаю и ухожу на кухню. Возвращаясь в комнату вижу следующее. Замкнуты ОБЕ ДВЕРИ, и ОБЕ на ОБА замка. Мда.
.. Собственно, мы обычно по-любому двери замыкаем, при этом, никому ничего не сообщая. Но сегодня, видать, соседу скучно очень было. Решил поколобродить чуток.
Я довольно неопытный водитель, хотя лет пять назад начинал хорошо. Купил по случаю "ДЕВЯТКУ" и езжу по-маленьку. Недавно еду в московской промзоне Коровино (около стадиона "Молния"). Дорога там узкая - по ряду в каждом направлении. Передо мной еле шевелится ментовская десятка - именно ментовская, а не ГИБДД. Я ее и так и эдак пытаюсь обойти, но встречные не дают. Уперся ему в зад. Весь на нервах. Плетусь за ней 20 км в час. Становимся на светофоре. Я в левом, он в правом... Зеленый... Я путаю передачи и врубаю третью. Машина как в америкосских фильмах начинает подпрыгивать, потом с жутким свистом срывается с места. Я смотрю в зеркало: менты уползают вправо и останавливаются. Я счастлив! Caustic Kostik
На работу я добираюсь на машине и путь мой пролегает по Проспекту Мира (Москва). Так вот там сейчас ремонтируется так называемый Северянинский Мост. Ну и естественно утром и вечером пробки. Всвязи с чем в нескольких местах на проспекте установлены щиты следующего содержания: "Внимание! Ремонт Северянинского моста. ВОЗМОЖНЫ ЗАДЕРЖКИ!!!" Как ассоциации? Нормально? Ну женщины поймут.
Это мой сосед по даче Анатоль, военный в отставке, ныне на пенсии, крепкий низкорослый мужчина лет пятидесяти пяти. Сейчас он пытается выровнять козырек над окном своего дачного домика. Вернее, руководит процессом. На лестнице - его жена Антонина, невысокая женщина тех же лет, балансирует на предпоследней ступеньке и держит на вытянутой руке край доски, передвигая его то вверх, то вниз согласно командам мужа.
- Возьми еще чуть вверх! Держи, я отойду. Держи!
Проблема, с которой столкнулся Анатоль, известна многим строителям с древних времен. Если ровнять доску по линии окна, край надо бы задрать вверх. Однако, линия крыши диктует прямо противоположное. Само собой разумеется, географический горизонт не совпадал ни с одним из направлений. Необходимо было принять решение, что же все-таки считать истинным горизонтом.
- Ну что там у тебя доска вниз ушла! Давай выше! А, черт! Плохо видно. Надо бы издалека посмотреть. Сосед! Михалыч! Можно зайти к тебе на участок, посмотреть на доску?! - Валяй. - Привет. Вот решил подправить отлив над окном. Глянь, Михалыч, ровно или нет, я чего-то не пойму. Беда с этой доской. С утра мучаюсь. - Толь, вроде ровно, но мы за обедом выпили, так что за глазомер не ручаюсь. Возьми уровень. - Не, ну его. На глаз надежней. Значит, нормально говоришь. Тонь! Вроде нормально! Р о в н о говорю, кажись! У тебя молоток с собой?! Прибивай!! Дачник.
Шли мы, как то с друзьями по улице, был прекрасный весенний день . Светило веселое солнышко. И вот нам на пути встретилась огромная лужа. Я и Димон сказали, что обойдем ее. Но наш кореш не согласился с нами. И со словами "Мы пойдем другим путем" благополучно на-нулся задом посреди лужи. Тем самым подтвердив, что короткая дорога - это не всегда самая надежная.
Отдыхали мы как-то с прятелями в одмом военно -подмосковном доме отдыха. У моего кореша отец-генерал. И вот выпив немеренно вечерм и оторвавшись на хреновой дискотеке, мы забылись здоровым сном. Проснувшись на утро естественно почувствовали огромное желание опохмелиться. Спустились мы в местный бар и заказали( за неимением овежающих напиков- т. к. "перестройка") холодное "Алиготе"(белое сухое вино). Мы пили его как сок. К моменту когда под столм оказалорсь 21 бутылка (на троих). Один наш товарищ вскочил на стол и со словами "Танцуют Все" удалился в апапртаменты. Мы с Андрюхой через некоторое время пошли шатясь следом и вытащили тело из горячей (кипяток) ванной в номере. Когда, через час мы все выписывались из д\о прапор(бухой в ноль)мне сказал: "А тебе я бы ркемендовал меньше пить". Я выпучил глаза, сказал "Слушаюсь!". Мы погрузились в автобус и благополучно поспали до Моквы. С тех пор ненавижу АЛИГОТЕ.(: Но не с утра.)
я студент, в группе учится со мной парень, который всеми силами косит от армии. мне, как бывшему курсанту это не совсем подуше, поэтому я решил над ним пошутить и написал следующую бумагу :
Военному комиссару г. Москвы г/м-ру Иванову И. И. от студентов обычного института
Ходатайство
Уважаемый Иван Иванович, мы студенты института обращаемся к Вам с предложением. Без сомнения Вам известна сложная обстановка на мировой арене. Причисление России к странам изгоям ставит под угрозу мирное существование граждан России. Понимаем что в такое сложное время Родине нужны грамотные защитники, способные противостоять растущей мощи армии врага. Предлагаем Вам принять в ряды вооруженных сил дополнительного дабровольца от нашего института. Константин с уважением относится к армии, с увлечением осваивает профилиныен предметы. Не сомневаемся что он станет примерным воином и будет способствовать повышению статуса военных. Так как иногда он отступает от своих принципов и пытается откосить от армии просим Вас чтобы не упустить сей ценный кадр для Российской армии прислать наряд караула с машиной. Адрес института: ХХХХХХХХХХХХХХХ. Надеемся на ваше понимание и дальновидность. Одногрупники Константина 20 подписей.
