Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает: - Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь? На что смущенный и растерянный парень отвечает: - Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать... Девушка: - Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо: - Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела... - Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает? sultan
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть страшно! - Все в порядке - воин должен внушать ужас!
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту, огорченный, понурый, и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.... - А парикмахеры-то здесь при чем? - Вот видите...
Из протокола: "Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли "мерседес" и "Иж". И вот тут я понял, что "Иж" - это для меня".
из комментария А Бубнова к матчу ЧМ Россия- Бельгия "... по-видимому от такой жары стало дурно не только игрокам, но и футболистам.." В. Маслаченко, Сенегал-Швеция: ".. На поле выходит швед с такой странной фамилией- Ибрагимович" ".. Ларссон отдает пас партнеру с названием- Ибрагимович.." В. Уткин, Корея-Италия "... Виери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей! - и на повторе Виери не забивает!"
В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны "афроамериканцами"...
Вот - Павел Петрович. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Василий Семеныч. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
Мужик читает на столбе объявление: "Продается ореховая спальня. Цена: бутылка водки". Быстренько летит в магазин за бутылкой и - по указанному адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно высасывает содержимое и говорит: - Ну, заходи, забирай. Тот заходит в комнату и видит - в комнате ничего нет, кроме собачьей конуры: - А где же ореховая спальня?? Алкаш поворачивается к конуре и свистит: - Орех, выходи, за твоей спальней пришли.
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Прапорщик останавливает солдата: - Быстро бери лом и подметай плац! - Товарищ прапорщик, я сейчас метлу принесу и быстренько и чистенько все подмету. - Мне не надо "быстренько", мне не надо "чистенько". Мне надо, чтобы ты заебался!
Посадили муика в камеру, ну сокамерники ему и говорят:"У нас тут такое правило: либо в жопу даешь, либо мы тебе один глаз вытыкаем". Мужик стоял стоял, смотрел смотрел да какдавай в дверь ломиться и орать:"АААА, выпустите меня здесь одни гомики!!! ААААА, Пидоры!!!". Заключенные ему:"Слышь, мужик, ты че афигел что ли? ты каго пидорами назвал?". Мужик к ним поворачивается и говорит:"Чето я здесь одноглазых не вижу!"
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Бабье лето, суббота, шесть утра. Звонит будильник. Муж вскакивает с кровати, быстро собирается, будит жену и говорит: - Я на охоту. Жена еще быстрее вскакивает, собирается: - Я с тобой! Давно хотела на охоте побывать! - Да ты чего! Лес, сыро... - Нет, иду с тобой. Ну, что делать, пошли вместе. На платформе друзья в недоумении, мужик им: - Спокойно, все нормально будет. Приехали, идут через поле, муж ставит жену посреди поля, дает ей ружье и говорит: - Вот сейчас мы на тебя из леса лося выгоним, а ты его застрелишь. Ушли мужики в лес, выпили, закусили. Глядь - вечер уже, темнеет, дождь пошел. Собрались, пошли. Уже до станции дошли, мужик вспомнил: - ... твою мать, жена-то в поле! Прибегает - стоит жена с ружьем наперевес, вдали туша лежит и вокруг поля мужик бегает. Жена ему: - Уйди! Это мой лось! Это я его убила!!!! - ... ля, да ТВОЙ лось, ТВОЙ, дай только СЕДЛО СНИМУ!!!! :)))))
Для умных. Горькому так понравилось произведение Тургенева "Му-Му", что он решил написать его продолжение: "Му-Му - 2". Но потом передумал и назвал его:"На дне".
В отделении милиции: - Гражданин, снова поступил сигнал, что вы избиваете свою жену - Товарищ лейтенант, я ж говорю, это мы сексом так занимаемся. - Но тут написано, что вы выбили ей все зубы! - Я выбираю безопасный секс! Strangemagic
Мужчина с женщиной едут в двухместном купе. Время ложиться спать. Мужчина выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Мужик, как истинный джентльмен, укрывает даму одеялом и ложится спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну, он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику три доллара. Мужчина удивленно: - За что? - По доллару за каждый раз, что вы меня укрывали. - Это было два раза... А еще доллар за что? - А на третий доллар купи себе капусты и съешь ее, козел!
Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока. Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает: - Ну что, Джора? Чем меня удивишь? Буш отвечает: - У меня есть телефон, с помошью которого можна Богу позвонить. Только звонок платный - 5000$ минута. Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше. Приезжает в Израель. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись, под вечер Путин спрашивает: - Ну что, Шарик? Чем меня удивишь? - У меня есть телефон, с помощью которого можна звонить на небеса... - Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута - 5000 баксов? - Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов. - А че так дешево? - Так звонок же местный!!!!!
Самолет. Одному из пассажиров плохо. Стюардеса приносит ему бумажный пакет. Вдруг блювота начинает переливаться за края пакета. Стюардеса бежит за новым пакетом, а когда прибегает, то видет, что всех пассажиров тошнит, и только один, которого тошнило раньше смеется. Стюардеса в недоумении спрашивает: - Что случилось? - А они думали, что у меня через край перельется, а я взял и отхлебнул.
КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 ГОДА?... ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
Бразилия последний раз выиграла его в 1994 году. До этого они выиграли кубок в 1970 году. 1970 + 1994 = 3964
Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 году. До этого - в 1978 году. 1978 + 1986 = 3964
Германия последний раз выиграла кубок в 1990 году. До этого - в 1974. 1990 + 1974 = 3964
А теперь самое страшное: Англия добилась успеха последний раз в 1966 году. Прибавьте это к 1998 году и получите.... Вот именно - 3964!!!!!!!......
В том году кубок взяла Франция, а не Англия (по расчетам). А теперь логическое предположение 2002 года! Чтобы получить наше магическое число 3964, к 2002 добавляем...1962. А это - Бразилия! Вот и посмотрим...
Италия, XIII век. - Бригадиро! Абзац цементо! Що робито? - Болвано! Клади без цементо! Смекалко? - Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! - Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо! - Прорабо! Трохи кривовато... - Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро! - Это я - прорабо! Що за инициативо? - Господино прорабо, башня-то красиво, но криво. - Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь! Так была построена Пизанская башня.
Мальчик - даун идет по лесу и собирает грибы: - Грибочки, грибочки, грибочки Видит гриб. Наклоняется к нему и пытется его сорвать. Гриб ему молвит: - Не рви меня, я исполню любые три твоих желания. Мальчик - даун собрал мысли в пучек: - Хочу быть умным! Тут же стновится умным, выпрямляется, оглядывает мир другими глазами: - Да обосраться! Обделыват штаны - Да ебануться! - Грибочки, грибочки, грибочки.
Великая отечественная... Русские выпустили в воздух своих асов. Немецкие асы их позбивали. Тогда русские выпустили в воздух зеков, делать-то нечего. А русские зеки взяли и позбивали немецких асов. Одного из взятых в плен немцев расспрашивают, как же так получилось? - Ну, нас специально учили русскому, чтобы в воздухе понятней было. Оно и было. Раньше. А ща как начинаешь слушать, так вообще ничего не понятно - "Лысый, Лысый, заходи в очко! ща мы этому фраеру уши на фюзеляж намотаем!"
По кормежке протягивай ножки. Каждому овощу свой пестицид. Висит грушей - об импотенции слушай! Любишь качаться, люби и анаболики вводить! Нельзя дважды утонуть даже в разных реках... Белоснежка одна, а срок - каждому. Женщина выглядит на столько, на сколько ей хватает денег. Плохой аккордеонистке грудь мешает. Сотрясение мозга человека не украшает, но делает тише.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь? Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. Маniсurе - Деньги лечат. I`m just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?. I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. I`m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой. Finnish реорlе - Конченные люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток. Lеt`s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Шерлок Холмс утром говорит Ватсону: - Вы всю ночь смотрели порнуху, дорогой друг. - А как вы догадались, Холмс??!! - Во-первых, у вас глаза красные... - Ну, а во-вторых? - А во-вторых, у меня больше ничего нет...
Мент проходит мимо зоопарка, а там его попугай обматерил. И так каждый день. Надоело менту, что его каждый день матерят и он говорит хозяину: - Еще раз он заматерится на меня, я его убью. Тот сказал своему попугаю и пригрозил ему. На следующий день идет мент, а попугай не матерится тот удивился. А попугай смотрит и говорит: - Ну ты понял.
Актуально нынче для сибири. Ялта. Конец Августа. По пляжу идет совершенно белый (не загоревший) человек(Ч). К нему подходит Грузин(Г), спрашивает: "Дорогой, ты откуда?" Ч.- из Сибири. Г.- а у Вас что лета не было? Ч.- нет, почему было, но я в этот день был на работе.
Священник (С.) проводит исповедь в женском монастыре. Подходит монашка: - Батюшка, грешна... я ЭТО видела! с. : - Ну, это грех небольшой. Промой глазки святой водичкой - и все. Подходит вторая: - Батюшка, грешна... я ЭТО трогала! С. : - Ну, и это грех небольшой. Помой ручки святой водичкой, помолись - и все. Вдруг истошный крик: - Батюшка! Батюшка!!! Можно рот прополоскать, пока задницу мыть не начали?!
Мадам (М) на приеме у сексопатолага (С): (М)- меня мой муж совсем не удовлетворяет. Я уже и виагру ему давала - все без толку. (С)- а вы попробуйте "Растишку" от Danon!
Заходит Петька в дом, и видит Василий Иванович залез на стол в грязных сапогах и лампочку прикручивает. Петька говорит: - Василий Иванович, вы б газетку постелили?! - Спасибо Петька, я и так достану! DANGERR.
С 18 до 20 лет женщины похожа на Африку – полуоткрыта, полу -исследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами. С 21 до 30 лет женщина подобна Америке – хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех с тугими кошельками. С 31 до 40 лет женщина как Индия –жарка и знойна, расслабленна и убежденна в собственной красоте. С 41 до 50 лет женщина сравни Франции –красива стареющая, но все еще тепла и желанна. С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию – война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция. С 61 до 70 лет она – Россия – такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей. С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии – со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего. После 75 лет женщина, ни что иное, как Афганистан – почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.
ГЕОГРАФИЯ МУЖЧИНЫ
С 15 до 70 лет мужчина – это Ирак. ОБА – под управлением мудака.
В большом магазине оpганизован показ модных кyпальников. Манекенщицы молоденькие, стpойненькие, пpивлекательные: У подиyма сpеди зpителей - мyж с женой, мyж, не отpываясь смотpит на фигypки. Hаконец жена емy говоpит: - Hy может хватит пялиться? Пошли за покyпками. Эти дамочки не пpо тебя. Ты себя в зеpкало-то видел? - Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей. - Hет, это ты молчи, отец четыpех.
Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы. Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.
Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?
1. Антигравитация! 2. Не совсем верный вопрос: закон бутерброда: - бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом вниз. - бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом вниз. - если он упал маслом вниз, то прилипает к полу. - если он упал хлебом вниз, то отпружинивает и может легко перевернуться. если он падает на дорогой ковер, то скорее всего его словит хозяин и бутерброд вообще не упадет. - нельзя не принимать во внимание другие возможности, как например аннигиляцию бутерброда и антибутерброда. 3. Судя по всему, кошка упадет на лапы и начнет валяться по полу. 4. Рассмотрим три возможные ситуации: - Если кошка тяжелее бутерброда, то она перевесит и вся конструкция упадет кошкиными лапами вниз. - Если тяжелее бутерброд, то конструкция упадет маслом вниз. - Если масса кошки сравнима с массой бутерброда, то предсказать результат заранее невозможно. 5. Кошка извернется и упадет лапами вниз, НО бутерброд сорвется с ее спины и перепачкает все вокруг. 6. Все дело в том, что помимо закона Мерфи бутерброд не обладает иными способами влияния на окружающую реальность (в частности и на протекание вышеописаного процесса) в отличие от кошки, обладающей, возможно, зачатками интеллекта. Т. к. кошка является подсистемой с функциями управления (в том числе и в виде обратной связи), она может эвристически оценивать события и (обладая так же функциями воздействия) изменять их ход по своему усмотрению в достаточно широких пределах. Дальнейшее развитие событий зависит от начальных условий и параметров системы. Hапример зависимость вероятности падения бутерброда маслом вниз от уровня интеллекта кошки сначала убывает до некоторого предела, а потом резко возрастает... 7. В силу неодолимой тяги съесть масло, а также кошачьей гибкости, кот извернется и слижет масло с бутерброда. 8. Кошек нет, бyтеpбpодов тоже нет, а есть одно только масло, из котоpого состоят и кошки, и бyтеpбpоды. Все, задача pешена: масло всегда падает маслом вниз и пpиземляется на все четыpе маслянистые лапы :))) 9. Вообще касание такой конструкцией земли не возможно, т. к. касание одной из определенных в условии точке приведет к противоречию с одной из приведенных выше теорем => такая система существовать не может, и в случае приведения условий в действии произойдет самоанигиляция. Посему опыт проводить не рекомендую по причине непредвиденных последствий его для мироздания.
Как стало известно редакции, уже почти решен вопрос о распродаже по частям популярной газеты "Аргументы и факты". Одну часть покупает правительство Чечни. Она будет выходить под названием "Аргу`н" - в често протекающей по территории республики реки. Вторая часть (под названием "Менты") отойдет Министерству внутренних дел. Остаток с названием "Фак ты" достался одной из мафиозных группировок, специализирующейся на эскорт-услугах и порнобизнесе.
Муж сидит в туалете с сильным запором. Жена проходя мимо туалета, забывшись выключила свет. - А-а-а-а-а! - Дорогой, ты как там??? - Дура, ты свет выключила? - Да. - Слава богу. А я думал что глаза лопнули.
Тормознул однажды инспектор ГАИ двигающуюся на Смоленск бронетанковую колонну маршала Гудериана и, зажав нос, спрашивает: "Ну что, фашистская морда, танки грязи не боятся?" А тот, едва прокашлявшись, ему отвечает: "Это не грязь! Это мы партизанских коров напугали!"
Как оказалось, Американские спецлужбы знали о готовяшимся угоне двух самолетов которые впоследствии врезались в Башни Международного Торгового центра. Материали об этом даже были поданы Президенту Бушу на рассмотрение. Однако, Президент Буш никак не отреагировал. Как выяснилось позже, он просто не умел читать.
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Молодой человек всю свою жизнь живший под опекой своей мамы. Решил жить отдельно... Как-то мама звонит у нему и спрашивает: - Как сынок у тебя дела ? - Да все отлично, мама. Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла ?
Короче, попал нарик в ад. Идет думает курнуть бы что ли, да нету. Идет видит поле большое, без конца,a там трава растет, подбегает и давай рвать с корнями.K нему черт подходит и говорит, слышь ты че делаешь?Oглянись там кучи нарваной травы, тот оборачиваетса видит в натуре кучи травы лежат. Нарк подбегает и давай ее мельчить. Черт подходит и говорит, слышь че говорю!Cмотри там сколько намельченной конопли лежит.Hарк подбегает и давай траву в косяк забивать, черт подходит и говорит да ты че лох?!Cмотри там все полки забиты косяками.Hарк подбегает берет дрожащими руками косяк и говорит!Cлышь дай спички! Черт отвечает.. были бы спички был бы рай!!!!!
Напились два кума-идут по улице. Одному придавило по маленькому. И говорит. - Слышеш кум я писать хочу. Тот ему отвееччает .-становись возле дерева и делай сваи дела. Он попробовал но у него ничего не получилось. Ну чтож сказал другой, давай помогу. Растегнул ширинку. и по пяяне залеез в корман, достал соленый огуррец, поосмотрел на него. Слышеш кум я тебе его кажется оторвал! То-то я ичуувствую кровь по ногам так ихлыщет, так и хлыщет!
Высадился десант союзников в 1943 году на берегах Италии. Узнав об этом, Муссолини тут же позвонил по спецсвязи в бункер Гитлера и спрашивает: "Але! Фройляйн! Это дуче! Будьте добры, срочно сообщите мне телефончик фюрера!" А в ответ ему охрипший голос гестаповца: "А тебе, лысый, я телефон не скажу!"
Отель для интуристов в Урюпинске. Шикарные номера. Прихожая, спальня. Санузел хоть и совмещенный, но вода есть. А над унитазом висит табличка "Ты не забыл поменять свою валюту на рубли?".
Выходят на берег океана два нарка. Достают шприцы. Один сразу попадает в вену, его торкает и он бежит купаться. Другой никак не может попасть, тычет иглой в руку, бесится. Первый в это время плещется, ныряет, его прет и колбасит. Второй никак не может попасть. Вдруг у первого судорогой сводит обе ноги, он начинает захлебываться и звать на помощь. - Вася! Вася, помоги! Второй, не поднимая головы, пытается попасть в вену: - Сейчас, сей-час! Все будет хорошо.
Встречаются две подруги через месяц после замужества. Первая говорит: - Мой муж просто грандиозный романтик, в первую брачную ночь он сказал, что этот момент должен ему запомниться на всю жизнь и положил мне подушки под голову и попу а потом сверху сделал чудеса, боже, я буду помнить это всю жизнь...
Вторая отвечает: - А мой, сволочь, сделал то же самое, только положил меня мордой вниз и, потом сказал, что мы будем это делать всю жизнь...
БЕРЕГИТЕСЬ ЗАПАДНОЙ ЗАРАЗЫ! Из достоверных источников стало известно, что в Россию с концертами направляются две страшные заразы - Наталия ГОНОрейро и Джо ГОНОКОККер.
На чемпионат мира по футболу 2006 года в Москве будут построены два новых стадиона: на Манежной и на Красной. Жириновский будет главным тренером болельщиков. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Чукча боевик приходит домой с гранометом. Отец его спрашивает что это у тебя за труба . чукча отвечает этим оружием сбивают танки. Отец спрашивает как она работает? Представте, что туалет это танк и стреляет по нему. Чукча спрашивает? Пап, а где мама? Папа отвечает мама была в танке которого ты взорвал.....
Cреди множества самых разнообразных гипотез о причинах взрыва на Чернобыльской АЭС от сейсмического толчка до преднамеренного вредительства не следует сходу отметать никакие, даже самые экстравагантные объяснения! Например, давно забытую гипотезу о существовании ТЕПЛОРОДА- особой невесомой и наполняющей все тела жидкости, ответственной за все тепловые явления. Если вдруг такая жидкость действительно существует, то при фазовом переходе ее в другое агрегатное состояние она может оказаться в метастабильном состоянии как перегретая вода в гейзерах и при этом весьма взрывоопасна! А в реакторе этого теплорода как раз было бы более чем достаточно. Спор Гюйгенса с Ньютоном о волновой или корпускулярной природе света - есть один из примеров того, как возрождаются согласно диалектическому закону отрицания отрицания опровергнутые, казалось бы раз и навсегда, забытые гипотезы, но уже на качественно новом уровне.
2) Раз в месяц у бабы из пизды текет всякая хуйня которая впитываясь в одежду через трусы делает там замечательные ПЯТНЫШКИ на самом интересном месте…
3)Чтобы предотвратить появление ПЯТНЫШЕК бабы затыкают пезды тампонами (которые раскрываются в пизде, а не в ладони!) или кладут в трусы прокладку, которая как раз эту хуйню и впитывает…
4)У некоторых баб есть мания носить трусы которые пизду прикрывают совсем чуть-чуть, такие трусы называются «танго».
5)Чтобы обычная прокладка от туда не вываливалась и не болталась между ног умная женщина гинеколог придумала прокладки «танго».
6)Перейдем к дезодорантам. Дезодоранты нужны для того чтобы не вонять. Для этого им (дезодорантом) пшикают (если он жидкий) или натирают (соответственно если твердый) места запотевания от которых потом воняет.
7)Есть дезодоранты, которыми «не в коем случае нельзя пользоваться мужчинам» потому что они только для женщин. Обидно да? Ничего страшного… Бабы по статистике потеют куда сильнее мужчин. А если он (мужчина) начнет пользоваться женским «спидстиком», так он будет вонять либо еще сильнее, либо будет вонять как баба…
8)Так что мужики не расстраивайтесь и просто не потейте.
9)Диарея - это жуткий понос…
10)Увеличить объем грудей - значит сделать сиськи большими, сделать ягодицы упругими и подтянутыми - значит сделать бабе нормальную задницу, укрепить мышцы живота - наверно накачать пресс, но только нахер бабе пресс? А живот лично мне не мешает…