Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”: Доза: Языковой уровень 1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений. 2 " : Уровень владения английским повышается. 3 " : Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает). 4 " : Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки. 5 " : Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском. 6 " : Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает). 7 " : Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
Сборная России прилетает во Внуково. К Сычеву подходит человек, вежливо здоровается и вручает ему зонтик. Тот ничего не понимает, а человек просит его зонтик октрыть, и вынимает ему второй зонтик, раскрывает его и подает Сычеву так, чтобы он торчал впереди вертикально. Затем достает третий зонтик, и раскрыв, подает, чтобы тот прикрывал Сычеву спину. Затем он быстро отбегает и кричит во всю глотку: "Говнометы - огонь!!!"
Не мешайте корейцам играть в футбол. Часть 1. Преамбула
Добрый день уважаемые белорусские радиослухатели! Чего это я? Наконец-то мы дождались большого празника - сегодня финал! Финал большого турнира - чемпионата мирового мундиаля по футболу! Корея - Бразилия! Кто бы мог подумать? Кто бы мог подумать, что сборная Бразилии дойдет до финала! Но бразилийцы это заслужили своей игрой. После трудной победы над турецкой командой южноамериканцы смогли обыграть признанных фаворитов турнира: сначала китайских львов, а потом костариканцев. И все это с сумарным счетом 9:2! На фоне таких событий в групе "С" непопадание в 1/8 финала команд Саудовской Аравии и Туниса осталось почти никем не помеченым. Разве что цена на бензин в Германии выросла на 632%. Вылет же сборной России на на родине болельщики встретили с оптимизмом. Между прочим, эти же болельщики помагали владельцам японских ресторанов в Москве убирать разбитые стекла после того, как в самом центре города неожиданно разбушевались туниские тифози после поражения своей сборной в последнем туре со счетом 0:2 хозяевам турнира. Путь в финал же сборной Кореи могли преградить разве что американцы, но те до полуфинала так и не дошли сенсационно програв в 1/4 сборной Германии. И так, команды выходят на поле. Корея в черно-белом, Бразилия - в бело-черном. Составы команды я затрудняюсь прочитать, так, как ОРТ закодировало картинку, и мне без того херово видно. Но держись славный белорусский народ, я буду коментировать все самое интересное на поле, так как у меня есть мобилка и мне знакомый с Украины передает SMS-ки. А спонсором нашей радиотрансляции выступает Белорусский тракторный завод в лице директора, который любезно одолжил нам свой mobil. Судья в поле - извеснейший арбитр международного класа из Буркина-Фасо Папа-Баба-Деда. Этот арбитр известен тем что уже в 65 лет успел отсудить 6 матчей на международной арене (до него это удавалось сделать только Х. Лопесу Минето из Испании - любимцу болельщиков киевского "Динамо", "Почесному громадяныну" города Киева). А помагать багатейшему опыту рефери будут судьи на линии из Гватемалы.
Часть 2. Игра
Свисток. И сразу опасно! Роналдо врывается в штрафную сборной Кореи... сейчас Будет удар... О НЕТ! Его грубо сбивает звезда корейского футбола, игрок Симферопольской "Таврии" Ху Йте Дам. Все внимание на судью... Как! Почему он не дает красную карточку Роналдо? Нет! Это просто свободный от ворот!!!. Стадион в шоке, протестуют корейцы. Какая причина? Да это ясно любому судье даже в Эквадоре! Роналдо спровоцировал симферопольского легионера на фол! Корейцы выполняют свободный.
Мо Йхе Там пасует на Да Йхер Мне и последний не успевает за мячом и в прыжке ногой прыгает на судью... и ламает последнему обе руки! Как так можна! Как так можна! СУДЬЯ НЕ ДОЛЖЕН МЕШАТЬ КОРЕЙЦАМ ИГРАТЬ В ФУТБОЛ! Я вообще не доволен судейством на этом чемпионате. И все не довольны. Вспомнить хотя бы пятый гол в ворота Саудовской Аравии! Он же был забит из чистейшего офсайда и впоследствии имел решающее значение на итоговом счете того матча с немцами! Но не будем отвлекатся. Сейчас над судьей работает бригада сенегальских врачей-шаманов и последнего выносят с поля держа за ноги (так меньше будут болеть руки). Пострадавший в епизоде корейский футболист требует заменить ему правую бутсу. Он лежит на поле и безуспешно пытается очистить шипы от ногтей левой руки унесенного рефери. Замена судьи.
На поле выходит корейский арбитр Па Три От. Бразильцы возвращяют мяч из-за боковой корейцам. Все хлопают. Но судья неожиданно свистит!... и показывает красную карточку Роберто Карлосу! Как так? Как так можна вбрасывать аут обеими руками? Позор! Игра продолжается. Сборная Бразилии вдесятером. Корейцы разыгрывают штрафной, мяч попадает Ахну Да Бахну (в Перудже его уже ждут любимые болельщики с цветами и любовью за то, что забил только один гол Италии, а ведь мог бы и разгром устроить!) и тот бьет по воротам!... Мимо!! Судья просит перебить, а заодно показывает красную карточку Роке Жуниору за стимуляцию в штрафной! На этом чемпионате судьи активно борятся со стимуляцией и сношениями на поле. Роке Жуниор даже не протестует, он идет с поля и по дороге извиняется за свое поведение перед судьей. Это игра! Это накал! Корейцы перебивают штрафной... мяч летит во вратарскую и... Ахн ловит его руками и падаете ним в ворота! ГОООООООООООООООООООООЛ!!! Но судья дает свисток! Наверно увидел какое-то нарушение... это фол в защите! Кроме того, что Ахн забил гол, корейцы будут пробивать и пенальти. Вот это и есть принципиальность, которой так не хватает сегодня в молдавском чемпионате. Сборная Кореи ведет 1:0 и готовится пробивать одинадцатиметровый. Подходит Ахн... удар... Маркос парирует!... но корейский судья требует перебить пенальти! Что там произошло? Смотрим повтор, ах да! Маркое выпрыгнул во время удара! Маркое получит желтую карточку. Гусь Хигинг протестует! Он требует красную карточку!! СУДЬЯ БЕЖИТ СОВЕЩАТЬСЯ с тренером корейской сборной и... удаляет с поля Маркоса!
Часть 3. Филя на воротах
В составе сборной Бразилии замена: вместо Кафу на поле выходит Филимонов. Да, да, Филимонов. Не смотря на строжайшие правила FIFA Олександру разрешили сыграть за другую сборную. Фыля смог убедить всех в комитете, что он больше никогда не будет играть за сборную России. Говорят, что железным аргументом стал продемонстрированный на совете фрагмент видеозаписи матча между сборными командами России и Украины. Странно, почему не протестует Гусь Хигинг? Но хватит. Филимонов на воротах... разбег Ахна... удар... мяч летит выше ворот. УГЛОВОЙ. Корейцы подают, мяч отлетает от Фили и летит в центр поля. С мячем бразильцы. Тем временем корейцы делают тройную замену. На поле выходят братья Сеулы: X. , Ц. и X. Но почему никто не покидает поле? Судья не обращает на это внимания и корейцы продолжают играть в 14-тех! Ах да, мяч то у бразильцев и рефери решил не останавливать игру. Отличное суддейство! Все для игры!! Дэнильсон пас на Рональдиньо... разбег... удар... мяч в воротах... тишина... гол не засчитан! Правильно! Корейцев же на поле было четырнадцать! Необходимо перебить аут, но после свитка и после того, как поле покинут лишние корейские футболисты. Вот это да! Вот это принципиальность!! Смотрите наши судьи и учитесь. Бразильцы понимают, что они виноваты и Денильсон перебивает. Что он делает? Еще не было свистка! ... красная карточка. На 17-той минуте бразильцы остаються всемером! Это конец! Автоматическое Поражение 0:3!!!!! Сборная Кореи чемпион мира!!!!!!!!!!
А как влетели букмекерские?! Вот это результативный футбол!
P.S. от автора: Как на меня, то этот ЧМ2002 полное суддейское фуфло. А вы со мной согласны?
В то время, как все мужики обсуждали судьбу российского футбола, их приятель Петров был замечен с женой на балете... А так ли глупо поступил Петров? Ведь наш балет все еще лучший в мире!
Разговор двух японцев: - Вы случайно не знаете, кто такой этот страшный, загадочный и неуловимый Мостовой, который приезжал играть за сборную России? - Так это же капитан команды Чупа - Чупс! Он научил Россию сосать!
На званном приеме сынок нового русского хвастается: - Говорят, что я унаследовал ум своего отца... - У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
Заходит Вовочка (В) в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу тащит. Подходит он к бармэну (Б) и говорит: - Слышь мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я маленький, но у меня денег немерянно! Бармэн подумал и спрашивает: - Ну какую тебе надо? Выбирай! В: - Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь букет! Бармэн так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается: - Ну тогда тебе к Вике... Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки и уходит таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе бармэн, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку: - Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна то была? В: - Ну гляди, щяс домой приду, а там нянька моя. Буду с ней пол дня один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем-полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! sultan
Сидит на скамейке мужик. ноги вытянул, всю дорожку перегородил... по этой самой дорожке прыгает через скакалочку девочка лет 5-6. - ня-ня-ня, ня-ня-ня... НОГИ НАХУЙ УБЕРИ!!.. ня-ня-ня, ня-ня-ня...
А правда говорят, что когда-то давно Ю. Ковтун, В. Онопко, Ю. Никифоров, В. Бесчастных и Е. Титов спасли жизнь О. И. Романцеву и он обещал брать их всегда в сборную пока будет тренером ?
СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ МУЖ: ВЗВЕСТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА 300 ГРАММ КОЛБАСКИ ДЛЯ НАШЕЙ СОБАЧКИ. ЖЕНА: ДОРОГОЙ НО У НАС НЕТ СОБАЧКИ МУЖ: ЗАТКНИСЬ И НЕ ГАВКАЙ.
В отборочном цикле Евро-2004 сборная Франция попалась в одну группу с Израиль, Кипр и Мальта. Вот сообщение Мальтийского спортивного корресподента из чемпионата мира: Нам досталась очень легкая группа !
14 июня, когда все настоящие мужики решали судьбу российского футбола, главный тренер сборной Романцев был замечен с женой на балете... Тревожный факт!
Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит: - Зайка, что случилось? - Да вот, лиса зубки болят! - А чего тогда член на пенек выложил? - А чтоб все видели как мне хуево
Результат встречи Россия-Бельгия аннулирован по просьбам МинОба России. На переигровке Россия собралась, и обыграла сборную Бельгии. Молодежную. Женскую. По лыжам. 1:0 По пенальти. Из-за неявки соперника.
Изнасиловал мужик собачку. Его поймали и садят. Приходит он к следователю и говорит: - Надо мной в тюрьме издеваться будут, помоги чем-нибудь. - Скажи, что ты по 502 статье. Заходит этот мужик в камеру и его спрашивают: - Какая статья? - 502 - Мужик ты крут! Вообщем отсидел пять лет, был уважаемым человеком, чуть-ли не пахан. Стало ему интересно, что значит 502. Приходит к следователю и спрашивает. Тот ему в ответ: - Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!
В переполненном автобусе едет интеллигент. На повороте его резко прижимают к окну. Он поворачивается и говорит: - Ой, мужчина, Вы меня совсем придавили! (поправляя при этом очки). - Не пизди! На следующем повороте опять та же ситуация. - Мужчина, так нельзя! - Не пизди! Следующий поворот. - Мужчина, ну Вы меня совсем раздавили. - Не пизди, я сказал. - Нет уж давайте попиздим!!! – Ответил инлеллигент, поправляя очки.
Представление в цирке. Потушили свет, диктор объявляет: - А сейчас перед вами выступят клоуны. Голос из зала: - Все клоуны пидоры, все клоуны пидоры, они ебут друг друга в жопу!!! Представление продолжается. Диктор объявляет: - А сейчас перед вами выступят дрессировщики с животными. Голос из зала (тот же): - Все дрессировщики пидоры, все дрессировщики пидоры! Они мучают животных!! Представление продолжается. Диктор объявляет: - А сейчас смертельный номер. Исполняется единственный раз! Прыжок из под купола цирка без страховки. Голос из за кулис: - ПИДОРЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕДіТЕ, ПИДОРЫ!!!!!
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов??? - Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.. , за корягу зацепились. sultan
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит сестре: - Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла...
Два друга у пивной: - Помнишь анекдот, как педик хотел стать членом сборной по фтуболу? - Ну.. Да этому анекдоту сто лет! - Ну да.. Но анекдот был только про одного, а не про 11 сразу..
Сидит ворона на ветке. Проходит мимо заяц и говорит: - Ворона ты что делаешь. - Ничего не делаю, сижу отдыхаю. - Можно я тоже? - Да конечно заяц, какие проблемы. Зайцу понравилось и он тоже сел под деревом и сидит отдыхает. Тут волк проходил мимо и увидел зайца. Короче съел зайца. А ворона сидит и говорит: "Что бы ничего не делать, нужно находиться наверху".
Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает ей на грудь и обжигает ее. Она (как бы в полузабытьи): А!.. Он (сонно, но гордо): Да, я такой...
Сидят за бутылкой двое. Один жалуется: - Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю, член падает! - Чего там член! Я сам, пока пальто надену – падаю.
приходит поздно вечером арменин его встречает жена со скалкой вруках. - ара где ты биль? - слюшай жена этот Бен Ладен сволочь, урод, козел! - что случилось? - Не поверишь прихожу домой открываю почтовый ящик А там белий конверт. написоно Армену от Бен Ладона. Смотрю а там белий порошок. - Ара это же сибирская язва! - Нэт на этот раз трипер.
Сразу извинюсь - не все поймут. Кто не поймет - тем повезло...
На армянское радио поступил анонимный вопрос: "Существует ли крем одновременно для загара и от гнуса?" Армянское радио ответило: "Это национальное радио Армении и на вопросы из Тюменнской области мы не отвечаем"
Растут на поляне грибы- два белых гриба и поганка и разговаривают между собой. Вот дождик прошел, на горизонте появились грибники Белый гриб со вздохом сейчас резня начнется, а поганка говорит- резня ху.... ня а мне опять по еб... лу получать.
Вопрос армянскому радио Почему Россия проиграла Японии? Готовились играть против таких же игроков, как японцы против Мостового в рекламе Пепси выставили.
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся.....
Один друг говорит другому: - Знаешь так бабу хочется. Друг отвечает, иди к моей секретарше и скажи, что тебе надо напичатать документы, она все поймет и трахнется с тобой. Он значит потходит к секретарше и говорит: Мне надо напичатать документы, а она ему говорит: Извените, но у меня сейчас месячный отчет, но мы можем попробовать задним числом или в устной форме, нет спасибо я уже от руки написал. Настя.
Экзамен для поступления в вуз дросит продавца продать ему что-нибудь диковенное. Продавец говорит:" Вот пожалуйста, есть "Барабан Страдивари". НР покупает, привозит домой, ставит посередине комнаты. Звонит браткам, приглашает вгости. Ну собираются все, НР говорит "Вот купил Барабан Страдивари, очень дорого заплатил, штука бесценная". А один из собравшихся ему и говорит " По-моему, Страдивари делал скрипки, а не барабаны. Это тебя накололи". НР хватает барабан и несется с ним в магазин, весь разъяренный. Влетает и продавцу-"ТЫ чего мне продал, козел". Продавец ему что-то объясняет и НР довольный уходит. Довольный входит в дом и спорога всем заявляет " Так вот, скрипки Страдивари делал для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны".
Штат Техас. Пустыня. Посреди стоит салун, в него заходит кенгуру. подходит к барной стойке, и человеческим голосом говорит:"Джин тоник пожалуйста" Бармен в шоке, никогда не слышал чтоб кенгуру разговаривали. Зверь выпивает джин-тоник. Бармен говорит: - С вас 15 долларов. Кенгуру расплачивается. Бармен офигевший, не знает что сказать и ничего больше не нашелся, как сказать% - Да, не часто к нам кенгуру заходят!! - Ну еще бы, джин тоник по 15 долларов!!
Идет обдолбанный наркоман, навстречу ему монашка, нарк сходу БАЦ!!!! ей в дыню монашка падает, затем лупит ее ногами, наконец она затихает. Наркоман наклоняется за волосы приподымает ей голову, и тихо так говорит:"Не такой уж ты и страшный БЭТМАН".
Комментатор во время матча: Опасный момент.. выход один на один.. нападающий делает замах.. какой удар.. мяч летит вратарю между ног.. и каким-то чудом вратарь переводит мяч на угловой.. P.S. На следующий день чудо посинело и распухло.. tayoka
Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона! К. Бурда
Заходит чувак с видеокамерой в камеру к зэкам. Ставит камеру повыше, снимает штаны и становиться раком. Стоит час, стоит два, на третий зэки не выдерживают, и начинают его дружно драть.... Отодрали... После всего чувак кряхтя разгибается, признося в камеру: " А вам слабо?"
Два дворовых пса любуются собачкой новых русских: - Ты только посмотри - не болонка, а просто заглядендье! Ошейничек - "мейд ин оттудова"! - Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!
Ходит мужик по заправочной станции С ПРОТЯНУТЫМИ ВПЕРЕД ЛОДОШКАМИ. И спрашивает у каждого автомобилиста какой марки у него бензин? - у ТЕБЯ КАКОЙ БЕНЗИН? СЕМЬДЕСЯТ ШЕСТОЙ-НЕТ НЕ ПОЙДЕТ! - У ТЕБЯ КАКОЙ БЕНЗИН? ДЕВЯНОСТО ПЯТЫЙ! О ЭТОТ ПОЙДЕТ. ВОДИТЕЛЬ АВТО НАЛИВАЕТ ЕМУ В ЛАДОШИ 95-ЫЙ БЕНЗИН И СМОТРИТ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ! МУЖИК ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА Х... БЕНЗИН И НАЧИНАЕТ ДРОЧИТЬ. ВСЯ АВТОЗАПРАВКА НЕДОУМЕВАЕТ И ИНТЕРЕСУЕТСЯ. СЛЫШЬ МУЖИК А КАКАЯ ТЕБЕ РАЗНИЦА КАКОЙ БЕНЗИН? - А У МЕНЯ ОТ 76-ОГО ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!
Уходит с работы старый директор и говорит новому: - Если вдруг захочешь женщину, то позови секретаршу и скажи что нужно отправить срочную телеграмму, она тебя обслужит. Проходит время, нового директора приспичивает и он вспоминает слова старого директора. Он зовет секретаршу, мол так и так - нужно срочную телеграмму отправить. Она слегка замялась, а потом говорит: - Вы понимаете Иван Иваныч, срочную я сейчас не могу - у меня текущий месячный отчет, но если действительно нужно - так может в устной форме или задним числом оформим!
После матчей Турция-Бельгия 2:0 (ЧЕ2000) и Турция-Япония 1:0 (ЧМ2002) хозяева будущих чемпионатов отказались принимать сборную Турции. От греха подальше... А сборная России жалеет, что перед ЧМЯК`ом они не пригласили турецкого тренера - специалиста по бельгийцам и японцам.
Едет педик на мопеде по трассе и вдруг у него двигатель глохнет, он незнает что делать и остонавливает нового русского и просит помочь ему ну НВ сжалился и говорит педику ну ладно давай толкнем твое говно, а педик ему в ответ давай, а потом заведем мой мопед. CANABIS
Анегдот: Диктант по Русскому в школе 1740. Мариванна: Дети запишите предложения. В углу скр_ебет мыш. Все понели. Вовачка: Да Мариванна. Но кто такой Вуглускр. MoHcTp
Заседание мировой закулисы. Докладчик: "После блестящей операции 11 сентября мы полностью "выключили" мусульман. Россию давно контролируют наши. Остается одна проблема - Китай. Ваши предложения? ( Лучшим вариантом была признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши, СМИ должны доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали нацисты китайского происхождения. А дальше мы их захолокостим по отработанной схеме")
Едет мальчик-ботаник в трамвае домой: очечки, в руках скрипочка. Тут заходит, волосатый, с бутылкой пива, в бандане рокер. ОРет на ботаника:"Ты, пойдешь со мной!!" "Нет, нет, дяденька, только не убивайте, я домой" "Я Сказал со мной"-берет его за шкирку, вытаскивает из трамвая, ловит тачку, защвыривает ботаника в нее. Ботаник отбивается:"Дяденька мне домой, меня бабушка, мама ждут!! Я вот с музыки еду" ВОдила привозит их в лес, рокер вытаскивает ботаника из машины тот все причитает, плачет. Рокер снимает штаны, становится раком, ОРЕТ: "Трахни меня!!" Ботаник:" Нет, нет, ну что вы, я только по любвии!!!" Рокер "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯ!!!!1!!"