Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф вызывает к себе секретаршу: - Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?! - Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? - "Уважаемый коллега!"
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. - Почему? - Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит: - Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку? Студент пожимает плечами. - Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб! Студент встает и идет к выходу. - Куда вы? - спрашивает профессор. - А я думал, вы зовете следующего...
- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода.
Романцев после матча с Бельгией: - А я не удивлен таким исходом матча. Да, мы не вышли из групы... но причина такого исхода очевидна - после вылета сборных Франции и Аргентины у наших ребят попросту исчезла мотивация...
Не увлекайтесь футболом, даже сейчас: Какой кошмар может присниться!.. 2006 год. Очередной чемпионат мира по футболу. А я - в комментаторской кабине... - Итак, здравствуйте, уважаемые любители футбола. Приветствую вас на первой игре сборной России! Что ж, коротко о составе россиян. В воротах - Немогуллин Руслан, выступает в Серии A, правда, в очередной раз его клуб вылетает в серию B. Но будем снисходительны - вины Руслана в этом нет, ведь он всего раз выходил на замену за этот клуб за несколько минут до конца игры. Да и специалисты признают, что его степень вины в каждом из пяти пропущенных тогда мячей минимальна. Далее камера показывает нам капитана сборной - Виктора Апопка. Зато он регулярно выступает за свой испанский клуб, тренеры доверяют ему, несмотря на то, что с такой защитой клуб с каждым годом перемещается в более низкую лигу. Много критики в его адрес за излишнюю медлительность. Что ж, лично я видел его в деле год назад, а с тех пор меня пытаются уверить, что он стал еще медленнее. Я в это не верю, да и не смогу поверить никогда... Вот защитник Юрий Ниfifaров, играющий в Голландии. Он с блеском исполняет штрафные, на силу бьет в девятку, правда, не всегда девятка оказывается там, куда он целится. На свою половину поля он после этого возвращается неохотно, да и вообще обороняться не любит. Еще один Юрий, на этот раз Топтун. Вот нам показывают, как болельщики встречают его, подкидывая в воздух карточки желтого и красного цветов. С каждым годом желтого цвета все меньше и меньше... Простите, режиссер подсказывает мне, что наоборот - с каждым годом все больше карточек обоих цветов, просто доля красных превышает долю желтых. Впрочем, не только этим знаменит Юрий, но об этом попозже... Владимир Ненастных - нападающий: Не надо так ехидно усмехаться, не надо забывать, сколько важных мячей забил он за сборную... Пусть это было давно, лично я все равно помню об этом. Вот у кромки поля появляется главный тренер нашей сборной. По его улыбке можно судить, насколько он встревожен предстоящей игрой. Он подзывает к себе игроков, последний раз напоминает установку: "В футбол играют круглым белым предметом". Не так давно он бросил курить, поскольку заявил, что его это "... уже больше не вставляет", как выразился он. На вопрос "А что теперь употребляете?" он хитро улыбнулся, прищурив глаза, и, шмыгнув носом, сказал, что "об этом знает только фармацевт сборной". Показывают скамейку запасных: Запасной вратарь Александр PhilippMorrsов, потерявший место в основе после того, как в последнем матче отборочной турнира на Евро-2004 за две добавленные минуты пропустил три мяча, из-за чего наша сборная туда не попала. Все три мяча забил нам... Юрий Топтун, в смысле, себе... Особенно много споров вызвал его последний гол: он внес мяч в ворота рукой, из-за чего, по мнению россиян, его засчитывать было никак нельзя. Но нас, как всегда, засудили... А вот и третий вратарь, Станислав Церцессов, самый возрастной игрок мундиаля. Но, несмотря на это, он действующий чемпион Мальты, да и вообще, лично я его с детского сада полюбил, не брать его, что ли, из-за возраста? Вы спросите, а что ж, вратарей лучше не нашлось? Да что вы, столько талантливых игроков в чемпионате России, но тренерам виднее: одни по характеру не вписываются, другие - никогда за "Спартак" не играли... Значит, не судьба. А вот еще один испанский легионер, Кхокхлов. Не так много он за клуб сыграл, но вот угораздило его "Реалу" забить - на него живо обратил внимание главный тренер. Главный арбитр - костариканец Прендергаст, вы его, кончено, узнали, он же отсудил все отборочные матчи сборной России на выезде. А вот в России он судить уже не мог, после того как наша футбольная федерация постановила, что на наши стадионы можно пускать лишь граждан России. Благодаря этим мудрым действиям все домашние матчи Россия выиграла 3:0... А на выезде нам помог президент России, декларировавший государственную поддержку сборной России в матчах... со сборными безъядерных государств. Из-за этого FIFA пошла на беспрецедентный шаг - разрешила нам вплоть до финала встречаться с африканскими сборными... Сейчас соответствующий список утверждается тренерским штабом сборной России. Также последние ратуют за то, чтобы, например, если Россия встретится с Бразилией, то в составе южноамериканцев играли бы лишь те бразильцы, когда-либо выступавшие в российском чемпионате... И вот, зазвучал гимн... Не удивляйтесь, что во время его исполнения наша команда открывает пиво и с удовольствием его цедит прямо из горла - это одно из требований официального спонсора нашей сборной. Итак, матч начался. С мячом россияне... Но что-то они не торопятся. А-а!.. Вижу, это они выжидают, пока непосредственно перед нашими воротами натянут волейбольную сетку - секретное оружие тренерского штаба... Вы помните, как однажды они меняли Нигматуллина на Хабибуллина, причем последний потребовал и замены ворот на хоккейные. А в другой игре наш штаб придумал, чтобы после пяти командных фолов после каждого следующего судья назначал пенальти. Вы помните ту феерическую игру: 89:72, на счету Тит0ва 40 очков, 20 перехватов и 16 подборов, причем аж 12 трехочковых ударов достигли цели. Что ж, вот наши пошли вперед, пас, проход, длинный пас вперед и боковой судья уже намерен поднять флажок - офсайд. Но не тут-то было, он достает мобильник для соответствующей консультации с Romaнцевым - это тоже новшество на этом мундиале... И вот, он принял решение, атака продолжается, прострел, защита ошибается, вратарь падает, мяч у наших - ворота пусты, меньше метра до линии, удар! Но что это, мяч задевает штангу с внешней стороны и уходит на угловой?!! Ужас... Тут я в холодной испарине проснулся, что было дальше - не знаю, но чувствую: теперь-то Россия станет чемпионом! Вы возражаете? Нет? А, советуете, что нужно еще для достижения результата?.. Адьюс, и удачи на предстоящих чемпионатах!
А не еврей ли Мостовой? Только еврей может одновременно призывать забить гол Японии, рекламировать ПЕПСИ, быть капитаном команды Чупа-Чупс, поехать на чемпионат мира в качестве лидера сборной, и суметь не выйти на поле ни в одном матче!!! Мостовой, я в тебя верю!!! Ты лидером сборной и на Евро будешь!!! Sera.
... вытащил заяц у льва из жопы занозу... лев говорит:"чем тебя отблагодарить?" заяц:"а ты собери всех жителей леса и скажи им что я твой друг и чтобы они меня слушались" ... лев так и сделал. На следущий день идет заяц по лесу.. навстречу-волк заяц:"как насчет минета...?"волк(хули делать... друг льва.)ну давай... следующей была лисичка...(та же история что и с волком...) ... идет медведь-"как насчет минета...?" медведь:"... да без вопросов минет так минет..." заяц вылетает из кустов плюется и орет:"... Миша, блять, на собрания надо- - ХОДИТЬ..."
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это - НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ. Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал "может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не ДИПЛОМАТ. Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала "может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не ДЕВУШКА.
История из жизни. Но уж больно на анекдот смахивает: Один мой знакомый получил на пейджер от своей подруги следующее сообщение: "Звони. Мне уже можно".
Мужик просыпается ночью, ворочается, кряхтит, наконец зевая шлепает в сортир и делая "мокрое" дело укоризнено говорит задействованному органу: "вот видишь, когда ты хочешь, я всегда встаю, а ты...?!!!"
Can You hear me –Ты можешь меня здесь Undressed custom model – Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking – Я всего лишь король жоп I have been there – У меня там фасоль God only knows – Единственный нос бога We are the champions – Мы шампиньоны Do You feel alright? – Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye – Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? – Пчела или не пчела? I fell in love – Я свалился в любовь. Just in case – Только в портфеле I will never give up – Меня никогда не тошнит Oh dear – Ах олень. I saw my Honey today – Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine – Я иду копать тебе шахту May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people – Конченные люди Bad influence – Плохая простуда Phone seller – Позвони продавцу Good products – Бог на стороне уток Let's have a party – Давайте организуем партию Watch out! – Посмотри снаружи! I know his story well – Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия-Бельгия. На экране - лицо тренера сборной Бельгии Робера Васежа. Романцев: Бедняга, на его месте должен был быть я. Колосков: Напьешься - будешь.
Идет мужик по улице вдоль забора. Вдруг вопль: "ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ!!!". Мужик вздрогнул, оглянулся по сторонам - нет никого. Странно... Пошел дальше. Опять откуда-то крик: "ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ!!!" Мужик покрутил башкой по сторонам - опять никого. Идет дальше. "ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ!!!" Хрен его знает, вроде бы из-за забора кричат. Любопытно стало мужику. Нашел ящик, поставил его под забор, вскарабкался на него, подтянулся, смотрит поверх забора - а там рота солдат деревья сажает!
Плывет через океан огромный пароход. На верхней палубе сидят двое. Один говорит: - Скукотища, е-мое! Давайте в картишки перекинемся! Второй: - Давайте. Только я уж лет десять не играл. Первый: - Я вообще лет пятнадцать. Стюард! Принесите карты! Стюард приносит запечатаную колоду. Первый берет: - Да тут же карты не хватает! Второй взял колоду и добавил: - Девятки червей!
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши! Наташа
-Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" и так приветствуем наших участников. Привет крокодил! - я не крокодил, я панда.. - нет девочка ты крокодил......
Поспорили Российское и Американское правительство, чья армия сильнее, но к общему мнению никак не могли прийти. И вот решили тогда на практике это проверить. Выбрали один необитаемый остров чтобы заслать туда свои войска. Американцы послали своих зеленых беретов, а русские не знали кого посылать, ВДВ в чечне, спецназ в дагестане. Решили все таки зеков послать, всеравно им терять нечего. Через недалю прилетает американский президент на этот остров, а к нему безногий командир беретов подползает. президент:- НУ что мы победили!!! - Нет пока только за козлов ответили ++)))))
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете. Шеленберг: За победу! Штирлиц: За нашу победу! Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом: Э-э, нет! За нашу...
Едет наркоман по городу, видит девушка голосует. Он останавливается, а девушка очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой. Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Наркоман испуганно оглядываясь:"Бля, кто там".
Задачка по политике имени Красного Октября: Ты - капитан ядерной подводной лодки в Средиземном Море. У тебя есть 10 ядерных ракет мощностью 50 мегатонн каждая. Тебе удалось достать второй ключ/код запуска, так что можно запускать что, когда и куда хочешь.
Что ты решишь сделать (разрешается выбрать несколько вариантов): а) Позвонить Ариэлю Шарону и предложить запустить ракеты куда он попросит; б) Позвонить Ясеру Арафату и предложить запустить ракеты куда он попросит; в) Предложить тому и другому по 5 запусков на брата; г) Как в), но не говорить им друг про друга; д) Позвонить обоим и ласково пообещать превратить в лужу стекла офис того и другого, если они не перестанут убивать детей и женщин; е) Уплыть в Антарктиду, объявить ее своим королевством и править пингвинами, потому что они куда добрее и сговорчивее чем люди. smartslob
В свое время была реклама "Кити-Кэта" про футбол: "Ели бы как я - всегда бы выигрывали"! Предложение: после каждого проигранного матча кормить сборную России исключительно кошачьими консервами и сухими кормами.
Мужчина девушке: - Какой прекрасный вечер... ; а какие звезды... их блеск ничто по сравнению с блеском твоих глаз... Отсоси у меня прелесть?.?.?... - Минет не делаю! - Ха, предрассудки... Клим
Встречаются две подруги, первая(1) говорит второй(2): 1- вот хочу вибратор себе купить. 2- (с ужасом), ты се дула столи не покупай я себе все зубы выбила
ГАИшник приходит к начальнику и говорит: - У меня родился ребенок! - Хорошо, выдадим тебе премию. - Вы не поняли, у меня родился сын! - Ладно, выдадим тебе премию в двойном размере. - У меня ведь это уже второй сын!!! - Уговорил. Бери знак "40" и ставь где хочешь!
Приходит лось на поляну, а там заяц бегает, ржет. Лось у него спрашивает: - Заяц, ты чего? Почему смеешься? - А ты, лось, побегай и поймешь! Хе-хе-хе! Ну лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит: - Да ты мало побегал, еще бегай, точно поймешь! Ха-ха! Лось снова бегал-бегал, а почему заяц ржет он не мог понять. Выбился совсем из сил и говорит зайцу: - Честное слово..... не могу... понять... почему смеешься?.... Заяц: - А тебе травка писю не щекочет?? хи-хи-хи!
Наркоман устроился на работу в зоопарк. Утром приходят смотрители, наркоман сидит в пустой клетке, где жили черепахи. Его спрашивают - "Где черепах?" Наркоман с трудом открывает глаза, смотрит вокруг и говорит - "Решил покормить черепах, открыл клетку... Ну а они как ломануться!..."
Сотрудник ГИБДД останавливает двух наркоманов на иномарке, перемещавшихся с мизерной скоростью - 10 км. час. и спрашивает: - Ребята, че так медлено едем ? - Слышь, Вася, - спрашивает водитель-наркоман пассажира-наркомана - Мусор спрашивает че мы так медлено едем ? - Скажи ему че мы устали - отвечает Вася; - Мы устали, командир - передает водитель ГИБДД-шнику; - А чем вы занимались? - Слышь, Вася, он спрашивает чем мы занимались? - Скажи ему че мы рыбачили; - Да мы рыбачили, командир; - И где ловили рыбку, пацаны? - Слышь, Вася, он спрашивает где мы ловили рыбу? - Скажи ему что на Оке; - На Оке, начальник - отвечает наркоман-водитель любобытному "менту" - Ну и как Ока? - интересуется неуемный "мент" - Слышь, Вася, он спрашивает как Ока ? - Ну ответь ему ки-ки-ки - отвечает второй наркоман
У диалапера спрашивают: - А что ты тестируешь, качество связи с новым провайдером? - Нет, свои нервы..... сколько они еще смогут выдержать этот коннект!!!!
Мама уходит с дому и указывает детям: «Детки, я ухожу. Когда ночью прийдет пьяный папа, разденьте его, и уложите спать. Только трусы не снимайте – там гадюка живет». Приходит мама утром, и сразу же спрашивает у детей: «Ну что, приходил папа? » - «Да», «Пьяный? » - «Да», «Вы его раздели, спать уложили? » – «Угу», «А трусы не снимали? » – «Снимали». «Так там же гадюка живет!!! » – «А мы гадюку убили, яйца разбили и гнездоее выпотрошили
Эх, золотая рыбка! Я же просил тебя, чтоб на чемпионате мира сборная России выступила также, как Франция, Аргентина, Португалия... Но ведь не такое я имел в виду...
Что общего у тренера сборной Романцева и у самовара? Ответ: Красоваться на видном месте - их основная функция. И то, что могут напоить чаем целую футбольную команду! А если бы наши выпили сакэ (специально подогретую японскую горилку) перед матчем, как это ВСЕГДА делают японские борцы сумо, и закусили бы как следует украинским салом, как киевское ДИНАМО, шашлыками из барашка как тбилисское ДИНАМО, или просто бифштексами с кровью, как старый боксер у Джека Лондона, то были бы на поле не менее энергичны и предприимчивы, чем подогретые этим допингом их болельщики на Манежной, которые пили "Русскую Водку" и закусывали ее ножками Буша! И разнесли бы как они там от переизбытка энергии тогда пол-стадиона в этом Шизуото! А вместо этого мы слушали из ТВ-репортажей сетования на то, что кому-то из наших футболистов не достался двухместный номер в гостинице и тому пришлось ночевать одному, в одноместном номере и без напарника на ночь! А выпил бы сакэ - спал бы как убитый! Вот и получилось, что Красным Дьяволам проиграли как паиньки, как Голубые Ангелы. Непослушание проявили только болельщики. И Жирик. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
На ЧМ по футболу: Перед матчем с Бельгией Олег Романыч заходит в раздевалку сборной России и говорит: "У меня сегодня день рождения. Лучшим вашим подарком мне будет....... КРАСИВЫЙ ГАЛСТУК" :))))
Как завалить девку??? а) Подходишь к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно. б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку. в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки. г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок
Приходит после матча Россия - Бельгия расстроенный фанат в церковь, и начинает со слезами на глазах молиться: - Господи, ну почему ты понял меня так буквально, ну да, я просил, чтобы наша сборная сыграла как Франция или как Аргентина, но ведь не так же! Mike
Вышел старик к синему морю и стал он кликать золотую рыбку. Приплыла рыбка: - Ну чего тебе еще надобно, старче? А старик и говорит: - Когда я тебя, заразу, просил, чтобы наши играли так же как Франция и Аргентина, я совсем не это имел в виду!
Что общего у главного тренера по футболу Романцева и главы римско-католической церкви? Ответ: И тот и другой предпочитают послушных и почтительных мальчиков! И нельзя быть более святым, чем римский папа и главный тренер. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Два мужика идут по улице. Один другому говорит: - Пошли ко мне домой. - А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое? - Да, у меня холодильник битком набит. - Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво...