Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продам страну, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000 лет, из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует капремонта. Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся деталь до сих пор найти не могут. Проблемы с рулевым управлением - раз в 4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна, особенность конструкции. Кстати о ехать. Сама страна никуда не ездит, ездит у нее только крыша. В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и взрывающиеся там. В последнее время требуют независимости багажника. Кстати о моторе. 120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить коленвал в другую сторону, результат - коленвал не крутится вообще. Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов, адаптированный под местную специфику. До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и обслуживанию. Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат. Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с тараканами из багажника путем въезда багажником в забор/столб.
Игра Россия-Бельгия. Опытные игроки сборной России практически "стоят", мяч передается поперек поля или Нигматуллину. На поле выходит Сычев и начинает бегать по полю, помогать защитникам, организует атаки, бьет по воротам соперников, но ветераны стоят. Он подбегает к капитану сборной Онопко и возмущается: - Мужики, вы что стоите не играете? А тот ему: - Как почему? А если завтра игра с Бразилией, а мы уставшие? …
Сидит мужик в аэропорте Домодедово, ждет свой рейс... Вдруг слышит вдалеке "Пошел на х.. й". Подумал, подумал и дальше сидит. Вдруг слышит опять "пошел на х.. й". Опять не понял, дальше сидит.. Тут уже совсем близко "Пошел на х.. й"... Посидел, подумал, и вдруг увидел перед собой проходящую российскую сборную, вернувшуюся из Японии, но как дела почему-то не стал спрашивать.
Сара причитает: - Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься??
... Сборная России забила уже 11 голов в ворота сборной Германии, но нужно забивать еще, так как завтра, когда Германия выйдет на матч, нашим ребятам этого может не хватить.
Двое беседуют в самолете: - Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу! - О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один. - Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения? - Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!
Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает. - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца. - Это пижама, синьор. - А для чего она? - Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер. - Неееет. По ночам я сплю.
Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. "Неужели мне от помойки мерзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или не панк?" - Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутренний голос. - Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.
- Скажите, Олег Иванович, а почему на Ч/М вы не ставили в стартовом составе Дмитрия Сычева? - А это моя тренерская хитрость. Ведь если он отметится хорошей игрой или, не дай Бог, забьет гол, то соперники узнают о нашем тайном оружии.
Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к другому и говорит: - Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ шторы. - А зачем мне шторы? - Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна плохо сосет. - А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль. - А почему бынокль? - Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.
Матч Россия - Бельгия: "Вся проблема нашей атаки в том, они не могут вовремя дать"
Сенегал - Швеция : "Партнер под названием Ибрагимович" "Ай-да капитан команды! Вы видели как он двоих... сделал? И Дью... и второго" "... то время, которое я вспоминаю, касаясь первой половины" "Это кто ж у нас симпатичный такой с таким ударом?" "Ну а ему сыграть между ног противнику - бальзам на душу" "Состоялся легкий водопой..."
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!
Дома, на диване лежит латыш. С работы выгнали, свет, газ, теплую воду и отопление отключили за неуплату, холодно и тоска. Лежит он лежит и вдруг в квартире загарается свет, включается отопление и из крана начинает течь горячая вода. - Ну вот опять окупанты пришли -
Ленин диктует декреты: - Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить! - А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич? - Ну... то же что-нибудь придумаем...
Банкир признается режиссеру театра: - Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда - Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...
Мальчиш Кибальчиш бегает по полю с красным флагом и орет...... ИЗМЕНА... ИЗМЕНА.... Мальчиш Плохиш сидит в окопе и варенье ложкой наворачивает и приговаривает Да странная штука этот план..... кого на измену а кого на хавчик пробивает!!!!!
ЧМ по футболу. Олег Романыч перед матчем с Бельгией подходит к нашей сборной и говорит: " У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Бельгией!" Онопко как капитан встает и говорит: "Поздно Олег Романыч :) Мы уже вам приготовили этот замечательный галстук" :))))
Ползут два солдата по полу битвы. Один отползает левее, левее и исчезает из виду. Второй думает: - "Куда это он.. , может у него задание какое секретное?" Тут первый его нагоняет: - "Я там такую медсестричку встретил", говорит - "мы там с ней такое творили..." - "Она тебе хоть миньет-то делела?", завидует другой. - "Ну, врать не буду, башки у нее не было..."
Хозяин: - Ты доливал сегодня воду в молоко? Рабочий: - Да! - Разве ты не знаешь, что это безнравственно! - Да! Но вы же сами сказали... - Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.
Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу. - Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
Компания Microsoft выпустила программное обеспечение для телевизоров SONY. Теперь, при работе в режиме sleep, за одну минуту до выключения появляется сообщение: Телевизор будет выключен через одну минуту OK? , соопровождающееся резким звуковым сигналом
Петька приходит к Василию Иванычу и спрашивает: Василий Иваныч, а что такое нюанс. - Снимай штаны Петька и становись раком, сейчас объясню. Петька снял штаны встал раком, Чапай подошел сзади и вправил Петьке по самые помидоры, а потом спрашивает: - Петька, у тебя х%й где, в жопе? - В жопе, - отвечает Петька. - Вот и у меня в жопе, но есть один нюанс...
Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:-Давайте встанем в круг!" И сразу же:-А на х.. это нужно! Заинтересовался мужик, пошел к кустам, раздвигает и видит, как 10 ежиков друг друга имеют, передний кричит:-Давайте встанем в круг, а последний:-А на х... это нужно!
Сидит мужик в пивнухе, подходит к нему другой и говорит:-Трахни меня! - Да пошел ты, пидор, на х...! - Да я тебе 100$ дам Задумался первый-денег нет, до зарплаты далеко... Была не была! Уходят они за угол, пристраивается он ко второму... Второй со срастным стоном:-Вгоняй меня в долги, вгоняй!
Подходит толстый-толстый мужик к пивной и говорит тоненьким-тоненьким голоском - Дайте мне пива. продавец - Чее мужик таким же голоском говорит - Дайте мне стакан пива... продавец - чего чего??? скажи как настоящий мужик мужнина не меняя тона и со всего размаху ужаряя по столу говорит - пива, бля...
Бежит зайчик по лесу, смотрит - в кустах два медведя друг друга имеют. Заметили они зайчика и побежали за ним. Заяц бежит-бежит, оглядывается - сейчас догонят. Недолго думая прыгнул в воду. выныривает, уши прижал Медведи у него спрашивают:-Бобер, ты зайца не видал? Тот отвечает:-Я с пидорасами не разговариваю!
Ловит мальчик даун рыбу, вдруг поймал золотую! Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!" Подумал мальчик даун, засмеялся, оторвал плавник и сказал:"Лети, лети лепесток через запад на восток.... "
Подходит тренер сборной россии к тренеру бразилии и спрашивает как удается ему трене ровать команду Ну тот говорит - Мы ставим маникены и через них водимся Через некоторое время подходит тренер бразилии к тренеру России - Ну как дела с тренеровкой - Ну манекены выиграли
Приходит грузин в публичный дом и спрашивает - Што нибуд красывый ест - Нет - Некрасывый ест - Нет - А Што ест? - Ребенок есть - Давай Заходит в комнату а там мальчик - Папа - Гыви Сынок што ты здес дэлаеш - Да вот на жизн нэ хватаэт Грузин засаживая произносит - Бэдный дэты
Летит воробей по полю, вдруг встретил слона и говорит: Слон, хочешь я тебе в хобот залечу, а через жопу вылечу? Cлон говорит: Ну, давай Воробей влетел в хобот и из жопы вылетел, а слон говорит: Кайф Слон: Воробей, а давай еще раз? Воробей говорит: Давай Потом слон попросил еще раз воробей сделал так же. Cлон попросил последний раз, а воробей говорит: Ну, ладно Когда воробей влетел слону в хобот, а слон засунул хобот себе в жопу и говорит: ВЕЧНЫЙ КАЙФ!!!
О. И. Романцев стоит на берегу моря и кричит: - Рыбка, когда я тебя просил, чтобы наша сборная играла как Франция и Аргентина, я не это имел в виду! Кириллю
Нашли звери клад. Мартышка предлагает на эти деньги купить всем бананов. Все звери с восторгом:-Давайте, давайте! Только слоник сказал:-А на х... это нужно? Задумались звери. Тут удав предлагает построить на все деньги корабль и плавать по морям. Звери:-Давайте, давайте! Только слони сказал:-А на х... это нужно! Снова задумались звери... Тут попугай предлагает на все деньги отправиться всем вместе в путешествие по земле. Все звери:-Давайте, давайте! Только слоник сказал:-А на х... это нужно! Надоело зверям и они спрашивают у слоника:-А что ты сам предлагаешь? Слоник говорит(гнусавя как в мультфильме):-А давайте на все деньги купим воздушных шариков! Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя):-А надуем их и отпустим. Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя)-А на х... оно нужно!
Поймал Романцев золотую рыбку. И взмолилась рыбка: «отпусти меня, все что хочешь сделаю, любое твое желание исполню» Подумал Романцев и сказал: « Пусть сборная России играет также хорошо, как Франция и Аргентина.
Мужик приходит в небольшой колхоз и разговаривает с дояркой. - Я уже год беру у вас молоко и оно всегда было каким-то необыкновенным, изумительным, что-то там было особенное. Но вчера почему-то эта особенность исчезла, - молоко как молоко. Вы что, корову сменили, что ли? - Нет, наверное потому, что я позавчера подмылась.
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Сразу после матча Россия - Бельгия выходит старик на берег синего моря. Раскидывает руки и кричит: "Золотая рыбка!!! Когда я просил, чтобы сборная России играла так же, как Аргентина и Франция, я не это имел в виду!!!"
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...