Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: Жена устроилась в детский сад, значит платить за сад будем в два раза меньше.(ну порядок у них такой) Амбула: Прихожу вчера в сад за дитем, дают табульку (расчетный листок) сколько за сад платить, а там прежняя сумма. Я тихонько начинаю возмущаться воспитателю: мы же должны платить в 2 раза меньше, на что она (конкретный гуманитарий) категорично заявляет: «Нет, вы должны платить 50%! »
Идет защита дипломов на юридическом факультете одного из московских ВУЗов. Очередной дипломник с тоской во взгляде стоически докладывает свою речь. Комиссия уже готова сказать: "Переходите к выводам..." В аудитории хаотично сидят студенты, кто-то ждет своей участи, кто-то просто скучает, отмучавшись. Всем известно, что сначала нужно произнести приветствие членам комиссии и председателю. Разговор на задней парте: - Он сказал "уважаемые коллеги", коллеги - это коммиссия? - Нет, коллеги - это студенты, а они - члены...
Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие уши?" Волк:"Это чтобы лучше слышать тебя, внученька" Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?" Волк:"Это чтобы лучше видеть тебя, внученька" Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такой большой хвост?" - Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел
Живут в пищеварительном тракте глисты - целая стая. Естетственно хозяину ( т. е. человеку) захотелось от них избавится. Начал он таблетки пить. Одолела глистов проблема - как жить дальше. Решили они самого молодого послать в верхние отделы тракта, в район пищевода, мол пусть смотрит и предупреждает, когда жратва идет, то кричит - "жратва!", когда таблетка, то "таблетка!". Одним словом процесс пошел - сидит молодой наверху и кричит когда жратва идет - "жратва!" и стая все съедает, когда таблетка, то "таблетка!" и стая в рассыпную. Только одна проблема, когда он спускается - то жратвы не остается вообще никакой. Ит ак много дней подряд. Он бедный исхудал, осунулся. Решил - крикну я во время жратвы таблетка. Ну и крикнул. Все в рассыпную, кто-куда. Потом спустился сожрал все до посленей крошки. Лежит с набухшим пузом, еле дыщит. Тут стая собирается и говорит (с выражением): значит обманул, своих же, родных, скрысил, обрек на голод п..... Значит так, с вечерним говном чтобы тебя здесь не было!
Пожилая англичанка обращается к психиатру. - С некоторых пор, - говорит она, - мне каждую ночь снится адмирал Нельсон. А вчера он сделал мне официальное предложение, и я согласилась стать его женой. - Случай в высшей степени интересный, миссис Джексон. Чем же я могу вам помочь? - Посоветуйте, как мне быть: оставить ли девичью фамилию или называться миссис Нельсон?
- Вова, откуда ты узнал такое плохое слово?! - От Деда Мороза, папочка, - Не может быть!!! - Может, он так сказал, когда я залепил ему снежком прямо в глаз...
Просто заметка из МК от 06.06.02г. ТВ. "Ревнителем просвещения" стала на днях экс-телеведущая "Вестей" РТР и "ТВ-6", а ныне главный редактор телекомпании ВКТ Анна Павлова, супруга Михаила Пономарева. Нагрудный знак с профилем Пушкина, учрежденный аж в 1783 году указом Екатерины II, возрожден в 1997году. Такой же награды удостоились спикер Госдумы РФ Геннадий Селезнев, вице-премьер РФ Валентина Матвиенко, писатель Чингиз Айтматов, скульптор Зураб Церетели, музыкант Юрий Башмет.
Одна моя знакомая поступала в Юр. институт. Там необходимо проходить военную комиссию, что она и пощла делать... Короче, строчки Зубного и Гинеколога были одна под другой, и когда она проходила осмотр у Гинеколога, та хотела штампануть мол "Здоров" и хмыкнула, так как там уже было резюме Зубного "Санировать!"
Случай, произошедший на даче в детстве. Полезли мы ночью с товарищем в чужой сад за черешней. Товарищ срывается с самой верхушки дерева, но успевает схватиться за предпоследний сук и виснет в 2-х метрах от земли. Все это сопровождается треском, шумом и соответствующими выражениями. На шум из дома выходит бабка и начинает причитать: "Хлопчики, штож вы робите?" Товарищ, вися на суку в полный голос:"Бабка, забей пасть!!!" Я ему: "Тише, тише! Пошли отсюда!" На что он отвечает:"Если этих дачников на место не ставить, они такими наглыми становятся..."
Все-таки велик и могуч русский язык! Вот смотрите, самая известная блатная песня "Мурка" начинается словами: "Раз пошли на дело, выпить захотелось." Трактовать это можно двояко: с одной стороны как-то вот раз пошли, с другой же раз уж пошли, то как обычно без бутылки не обошлось. Вот и думайте, что авторы имели в виду. :-))
Сломался у пидора в дороге мопед. Съехал он на обочину, сидит, ковыряется. Рядом останавливается мужик: - Давай твое говно толкну! - Давай! А потом заодно и мопед починим!
Пришли две бабы на скачки, одна такая говорит: "Сколько у тебя любовников?" Другая:"Пять". Первая:" а у меня три" Поставили на среднее число "четыре" Лошадь под четвертым номером пришла первой, они выиграли кучу денег. Тут один мужик другому, слушавший их разговор, говорит:"Ты сколько раз за ночь жену имеешь?" Тот:"Три" Другой:" И я три" Поставили на "тройку" А к финишу пришла первой "единица" Мужик:" Ебаный в рот, не пиздели бы, выиграли!"
Реструктуризация в РАО "ЕЭС России". Одна из энергетических компаний. Топ-менеджер (Т-м) посещает еще не ликвидированную техническую службу и общается с Технарем (Т).
Т-м: - Мне необходима информация по воздушным линиям электропередачи и подстанциям 220 кВ ! Т: - По какой конкретно. В энергосистеме их сотни. Т-м, на время задумавшись, смотрит на географическую карту региона висящую на стене и вдруг радостно воскликнув говорит: - Ну, вон типа ту черную линию, что идет с севера на юг и типа те черные подстанции на ней! Т на, время задумавшись, смотрит на Топ-менеджера и печально ему сообщает: - Типа та черная линия это железная дорога. Типа те черные точки это железнодорожные станции. И идет та железная дорога типа не с севера на юг, а с юга на север!
Анекдот от Александра Маршалла. На асфальте лежит сопля, блестит на солнце. Идет по улице обкуренный в сиську нарик. Смотрит: - О! Брошка... Брошка-брошка, брошка... Накроняется поднимает: - А, нет! ЦЕПОЧКА!!!
Штирлиц неторопливо шел по узким улочкам Берлина... Но ему все время ка- залось что что-то его выдает - то ли глаза, полные ненависти к фашистам то ли парашют, тянущийся сзади... Tara
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
Жила на свете (где именно, не будем уточнять) девушка. Звали ее Адель. Она очень старалась, чтобы называли ее исключительно по имени, ибо фамилия ее была Тютькина. Да, Адель Тютькина. Ну и что, бывает и не такое. Она очень хотела выйти замуж. Очень. Ее еще со школьно- студенческих времен жутко раздражало, что при произнесении кем-либо вслух ее имени и фамилии в помещении обычно раздавалось похрюкивание, сдавленный кашель и вообще обидная шумность. Она стала озлобленной, представлялась скомканно и невнятно, и невзлюбила знакомых женщин, оставивших за собой после брака девичью фамилию. И вот свершилось - она вышла замуж. За человека по фамилии Чурак. Это, согласитесь, две большие разницы - Адель Тютькина или Адель Чурак. Тоже, конечно, не Соболевская, чего уж тут. Но все-таки можно некоторым образом произнести вслух. Однако же надо было такому случиться - переехали они в Чехию. И если на родине в административных учреждениях, услышав «Адель Тютькина», просто похрюкивали, то чешские чиновники, особливо женщины, услышав «Адель Чурак», менялись в лице, ошарашенно переспрашивали, просили написать на бумажке и изо всех сил старались так построить речь, чтобы не произносить вслух фамилию посетителя. Ибо «чурак» по-чешски - слово на порядок более грубое и неприличное, чем по-русски «писька». Сами знаете, что это за слово.
Сегодня мы принимали экзамены у 11 класса. Сколько я сдавал экзаменов сам, но такого никогда не слышал))). В общем, после этого экзамена (по физкультуре) мы узнали много нового и полезного... начнем со спорта... мы никогда не подозревали и лично мне даже во сне не снилось, что Евгений Плющенко оказывается прыгает в длину(вот он маскируется, то).... наверно, на коньках. Ягудин, тот тоже прыгает, но в высоту... молодцы ребята, здорово маскируются.... а мы то думали, что они занимаются фигурным катаением, а оказывается, все просто... ну это еще цветочки... прослушав в институте курс ЗОЖ и всяких сопутствующих предметов, я никогда не догадывался, что является причиной распространения некоторых болезней)))))... никогда не буду курить ))))) внимание, цитата из писменного ответа одного учащегося 11 класса: "Эта вредняя привычка (курение) может привести к таким страшным заболеваниям как СПИД, трипир, сифилиц". цитата закончена... полный аут...
Было дело прошлым летом. Родители послали меня в магазин, что бы я купил новый утюг. Ну купил я утюг, прихожу домой, открываю и думаю по привычке(Я программист): А где диск с драйверами? Опять придется из инета качать! А где кабель? Ну ничо, счас достану. Достал, подумал с минуту... і мое!!! Так этож утюг! Совсем я свихнулся с этим компом!
Это была моя первая библиотека функций графического (огого!) интерфейса. Ну, не моя лично - работала команда из ~6 программистов. Я и диплом защищал по этой библиотеке.
А в дипломе был раздел с громким названием "Экономическая часть". Занимает 20% работы. Вся фишка в том, что надо цифру в рублях показать - типа экономический эффект от внедрения твоих безумных идей. Ну, значить, пришел я к экономичке и вопрошаю: "А у меня диплом по _части_ граф. библиотеки. Библиотека без этой части не нужна ни кому. Да и часть энту не внедришь отдельно та-а-а. Как эффект посчитать? (в рублях или USD?)"
А экономичка делово так, со знанием дела, отвечает: "Дык, брат это просто! У тебя че? БИБЛИОТЕКА. Значит КНИЖКИ быстрее искать можно? Вот посчитай на сколько быстрее, да и в рубли переведи"
На сайте movie-mistakes.com есть описания ляпов в фильме "Goldenyey". Первым номером идет перевод русской фразы, сказанной Бондом в начале фильма. По мнению автора, "Yob tvoiu mat" по английски будет звучать: "I just f***ed your mother." Какие они все-таки прямолинейные... :-))
Поручик с Наташей танцуют медленный танец... - Поручик, что вы делаете руками у меня на спине... - Ищус вашис груди... - Да ведь они спереди... - Тамс я уже искалс...
Комиссар полиции допрашивает старую деву, жертву ночного нападения. Гордый собой, он замечает: - Можете сами убедиться в быстроте нашей реакции. Жертва, которую едва не изнасиловали, вздыхает и отвечает: - Здесь нечем гордиться!
Метро. Пассажир, купивший банан, сунул его в задний карман. Поскольку вагон все больше наполнялся народом, он рукой защищает уязвимый фрукт. Через несколько мгновений стоящий позади него пассажир вежливо обращается к нему: - Уважаемый, я прошу прощения... Будьте любезны отпустить меня... Мне на следующей выходить...
История произошла вчера. Еду домой и как обычно слушаю Открытое радио. Там всегда в промежутках между песенками сообщают всякие разные интересные факты и веселые вещи. Ну так вот, прокрутили песенку и диктор говорит:
- Между прочим, для того чтобы закончить жизнь самоубийством при помощи кофе - нужно выпить сто чашек. И тут пауза и другой голос: - ПОПРОБУЙ! ОТКРЫТОЕ РАДИО!
По работе пошел на Консультант разобраться в вопросе амортизации, а там: "Утверждена Постановлением Правительства Российской Федерации от 1 января 2002 г. N 1 КЛАССИФИКАЦИЯ ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ, ВКЛЮЧАЕМЫХ В АМОРТИЗАЦИОННЫЕ ГРУППЫ Первая группа
(все недолговечное имущество со сроком полезного использования от 1 года до 2 лет включительно)
14 2947131, Вибраторы электрические и пневматические"
www.sport.ru от 6 июня 2002 о баскетбольном матче между "Лос-Анджелес Лейкерс" (Los-Angeles Lakers) и "Нью-Джерси Нетс" (New-Jersey Nets):
"Лейкерс" добились на первый взгляд зыбкой победы - 99:94, но на самом деле чемпионы прошлого сезона всю игру не давали приблизиться соперникам на ОПАСНОЕ ОЧКОВОЕ РАССТОЯНИЕ.
Еду в маршрутке и вижу наклейку остановки "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" НЕТ. Сижу и думаю вот приколист, тут виднеется то место, где мне надо выходить, ну и вылетели все слова которые надо говорить, чтоб остановил машину, ну и я видя эту табличку начинаю что то бормотать водиле, на что он нездорово как то посмотрел, ну что сказать пришлось ехать до остановки. А до нее было еще метров 300.
Я тут думал, как же заставить ГАИ-шников не брать взятки? И вот что придумал:
Нужно одевать их в абсолютно непроницаемый пластичный скафандр без карманов. Скафандр, с герметично приделанными рукавицами и шлемами. Короче говоря, чтобы некуда деньги было засунуть.
Еще одна история про евровидение. Дело происходит в Германии. Сидим с подружкой, телевизор смотрим, за родину болеем-кулаки держим. Переводчик усердно комментирует события, причем очень даже язвительно- то он по хореографии проедется "Певец из Греции по профессии автослесарь, что явно отражается в его танцевальном стиле", то по прикидону "А хорватка явно с садистскими наклонностями- с плеткой на сцену выползла", то в целиком и общем-перед выступлением литовца "Он заканчивал факультет философии в США" и после "мда, я надеюсь, философствовать у него лучше получается"- итд итп в том же духе. А перед выступлением "Премьер-министра": "Я думал, Бой-группы создаются в большинстве своем по внешнему виду- ну, чтоб мальчики симпатичные были, чтоб девочки 13-тилетние влюблялись... В России, как всегда, все наоборот, но сейчас вы сами в этом убедитесь" И после их выступления: "Для справки: это был не Лени Кравиц в эксиле..."(что он сказал дальше, я не расслышала. А жаль... По немцам он тоже проехался, так что не так обидно было.
Торжественный момент представления уже официально подавшего прошение руки и сердца жениха будущей теще: Входит молодой человек на порог дома, протягивает букет маме своей нареченной, выглядывает и слышит: - НЕТ!!! ... после чего мама падает в обморок.
Может и не история вовсе. Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку читает. Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете . ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ! Как-то грустно и весело одновременно.
У нас в здании, где находится наша контора, на первом этаже наклеен плакат "АПТЕЧКА В ОТДЕЛЕ РАЗМНОЖЕНИЯ У ПЕТРОВА М. М." Интересно, чем же занимается институт, у которого мы помещения арендуем? =) Макс.
Подруга тут мне на днях на жизнь жаловалась. Типа, вот в очередной раз поругались с благоверным. Причем так круто, что в конце беседы просто послали друг друга. Я, для прикола, спрашиваю, "А куда вы друг друга послали?". Она, как дама интеллегентная, начинает объяснять: - Первая буква в этом слове, как вторая в слове "ухо", вторая буква, как первая буква в слове "ухо", а третья буква, как третья буква в слове "ХУЙ"!
Сидит на окне Малыш и плачет. Подлетает Карласон и спрашивает ты что плачеш. М. Отвечает. Вот видел как тебя 5 мужиков в жопу педрили. Да нет отвечаит Карлласон они меня с толкоча заводили.
жила-была девочка. тупая и некрасивая. однажды у ее мамы был день рождения и чтобы она не мешалась под ногами, дали ей палочку, к которой привязали леску с загнутым гвоздиком, посадили у берега реки и сказали - посиди порыбачь. она и давай закидывать этот гвоздик туда-сюда, часа через два - бац - золотая рыбка попалась. девочка эта ее в руки схватила и уже хотела ей башку отвернуть. но рыбка, прочувствовав это ей и говорит - отпусти меня девочка, я любые твои 3 желания исполню. "Хм,"- подумала девочка - "ну ладно- сойдет". Значит первое желание - хочу чтобы нос у меня был длинный предлинный. рыбка задумалась, но исполнила второе желание - хочу чтобы уши были как у слона, и чтобы ими махать можно было. ну рыбка - понятно, базаров нет. а третье желание - хочу чтобы руки были длиной до земли, как у обезьяны. ну и выпустила после этого рыбку в речку. рыбка отплыла и говорит девочке: "ты чего так по-тупому своими желаниями распорядилась то? ведь ты могла пожелать много денег, вечную молодость или еще в том же духе?" девочка: "АА ЧТО, МОЖНО БЫЛО?"
а мы ща смотрим мультик про Винни-Пуха штатовский там говорят: ПОСМОТРИТЕ НА СИЛУ ЭТОГО МЕДВЕДЯ! я, не расслышав: ПОСМОТРИТЕ - НАСИЛУЮТ МЕДВЕДЯ??????????????
В ответ на №№ 12 и 15 от 7 июня. Эти же самые "гробовщики" сделали в нашем дизайн-бюро заказ на бланки и визитки. Визитки у них в форме открытого гроба(!), а на бланке изображена фоном толпа людей, куда-то спещащих, и слоган "Все дороги ведут к нам"...
нда... разбирал тут недавно старозаписанные болванки... помойку, короче. угораздило же так очепятаться... смотрю - файлик лежит интересный; присмотрелся - называется "руссифакация adobe photoshop.txt". точнее не скажешь... но самое интересное было, когда обнаружилась моя опечатка на рекламных компактах моей конторы: "системы навесных вентилируемых факсадов". но мне уже было не до смеха...
В жизни моей есть друзья и подруги, Не бросят в беде, будут верно служить, И я не боюсь, что отнимуться руки, И некому будет мне хуй подрочить. Otto Penisklein http://zvonkiepesni.by.ru
Встречаются жены биснесменов и жалуются друг другу: - Слушайте, наши мужья нам постоянно изменяют, чем мы хуже? - Действительно! но куда мы будем ходить? - Так, в казино мы были, в ресторанах-были, в театрах... - А давайте пойдем на кладбище! Через несколько недель собираются мужья. - Вот у моей жены наверное кто-то есть. Она каждый вечер приходит домой грязная и с цветком в зубах. - А у моей- точно есть другой! она проиходит домой грязная и с двумя цветками в зубах! - Ну, насмешили! А вы знаете, какой приходит домой моя жена?! Грязная, в рваном платье, с букетом цветов и с табличкой "от любящих парней"!
В Европе издали брошюру "В помощь потенциальному иммигранту в Страны Евросоюза". Она была составлена на основе наиболее успешных примеров устройства иммигрантов в Европе. По сравнению с прошлогодним изданием, было изменено следующее: 1. Убрана рекомендация собрать как можно больше денег перед переездом. 2. Убрана рекомендация получить специальность, требующуюся в Европе. 3. Была добавлена рекомендация захватить Храм Рождества Христова в Вифлееме.
http://www.sport.rbc.ru/ - онлайн Франция - Уругвай: 6 минута: Вильтор поборолся с правого края, опасно навешивал в штрафную, но французскую голову мячик не нашел 85 минута: Магальянес пробил штрафной. Лучше бы не бил... 89 минута: У французов очень активен Сиссе. Много бегает, часто получает мяч. Был бы еще от этого толк какой-нибудь...
Человек может бескончено долго смотреть на то как: - горит огонь - течет вода - работает другой человек - печатает матричный принер - идет дефрагментация диска - визуализацию winamp`a
Абсолютное вранье: Сейчас я езжу на 600-м Мерседесе, а раньше я ездил на трамвае. Был у меня собственный трамвай - но не обычный, а спортивный, с укороченной колесной базой, форсированным движком, тонированными стеклами и кожаным салоном. Вот гоняю я как-то по улицам родного города на своем трамвае, музычку слушаю, расслабляюсь. Вдруг вижу в зеркало - сзади мерс 600-й пристроился - черный, стекла тоже черные, а внутри бандитские рожи. Я по газам - думаю сейчас оторвусь. Но мерс не отстает. Тут я справа замечаю еще один 600-й - ну, думаю, бандиты меня решили подставить и на бабки раскрутить. Но я не так прост - уделаю сейчас их на своем трамвае. Потом присмотрелся - а в каждом 600-м по десять бандитов, аж машины брюхом по асфальту ползут - я сразу понял, что бандиты коварно задумали отнять у меня мой любимый трамвай!!! Но я не растерялся, вижу впереди поворот налево, думаю, сейчас я туда резко свалю, а бандюки не успеют и прямо проскочат. А потом вижу, что у меня руля то нет - бандиты заранее открутили ночью. Но в кармане у меня был бублик - я его тут же вместо руля прикрутил и налево в переулочек. А там третий 600-й меня подкарауливает, но я его тут же подрезал, а ему в зад как обычно дед на запоре - бабах! Бандиты выскочили деда убивать, а я схватил монтировку и вперед на них - надо деда защитить. Вот пока я деда защищал, два других 600-ых подвалили и бандюки все прыг в мой трамвай и ходу, а свои машины побросали. Но я не растерялся и на ходу уже быстренько у трамвая все тормозные колодки пооткручивал. Хотел было погнаться за гадами, а потом вспомнил, что впереди пост ОМОНА - ну, думаю, там их сразу повяжут. Сел я в бандюковский 600-й, два других сзади привязал и покатил в свой гараж. А менты сплоховали - не смогли трамвай с бандюками остановить - да и как его остановишь, ведь тормозные колодки вот они у меня! И теперь я езжу на 600-м мерсе, два других у меня про запас стоят в гараже, а мой бывший трамвай с бандюками все носится по всему городу как призрак и никогда не останавливается, а изо всех окон трамвая пальцы веером торчат. Менты, правда, раз в месяц пытаются трамвай с бандитами остановить, но ничего у них не получается - никак заранее маршрут трамвая просчитать не могут.
Просыпается сутра слепая девочка и понимает что у нее на глазах повязка. Спрашивает маму: - Мама, почему у меня повязка на глазах? - Мы сделали тебе операцию и ты снимешь повязку и сможешь видеть. Девочка снимает повязку но ничего не видит. Говорит: - Но я ничего не вижу - Ха-ха-ха! С 1-ым апреля!!!
два голубих смотрят футбольный мач один говорит хотел бы я бомбардиром в нашей сборной бит. второй спрашивает почему. он отвечает просто представ ты гонишь мяч по полю обводишь игроков и варатаря и гол. а потом 10красивых парней целуют тебя по всем местам.
Немецкий, что несущественно, трамвай. Дама, как тут говорят "в середине тридцатых", терроризирует своего 4-летнего сына: - Лапа, ну поцелуй мамочку... Ты же любишь свою мамусю, почему ты ее не поцелуешь? Ребенок страдальчески морщится, но не дается. - Киса, ну что ж ты не чмокнешь мамулю... - А ты вчера папину письку целовала!
Вышла дама с дитем на следующей же остановке. Но до нее еще надо было доехать. Спокойные обычно немцы, радовались так, как будто Клозе еще одну банку закатил.
Выдержка из письма моего хорошего друга, сегодня получил. Сорри за ненормативную лексику, ну просто, все мы так описываем подобное, или почти все... Итак: Что-то мне в последнее время просто прет- превращаюсь в настоящего lucky. Вчерась, бля, накупил продуктов на этой сраной Л***ой, подарочки племяшкам купил. Смотрю- пробочка, бля, невъебенная. Хуй доедешь до дома. Ладно, попер пешечком. Дошел до ул. С***. Вдруг смотрю- полупустой N-ый автобус. Ну, влез, встал в центре. В руках две сумки, поехали. Смотрю два синих паренька сидят пыво хлещут. Ладно, едем дальше со скоростью боевой черепахи. Уже почти доехали, пареньков, похоже, приспичило попысать. Встали, подошли к двери и тут один, смотрю, крышечку начинает отвинчивать (ну ту, под которой находится аварийный выключатель дверей). Второй начал утихомиривать первого, а первый все отвертку требует. Потом, смотрю, и второй тоже за эту крыжечку взялся. Не знаю чем бы это все закончилось, но тут автобус двинулся в путь. Разогнался до скорости черепахи запущенной из пушки. И на перекрестке, ебанный водила, нажал на тормоз. Да не просто нажал, а как будто сел толстой жопой на маленькую педальку. И тут я полетел и полетел, скажу тебе, по настоящему, как пцыца, в смысле страус. Ебнулся на пол конкретненько так, смотрю по сторонам, а в проходе ВСЕ лежат. Ладно, думаю, полетали - это конечно прикольно, но когда у тебя руки свободные. Один мешок разорвало на раз- в руках только ручка осталась, со вторым я отправился в полет (в нем между прочим, ряженка была). Поднялся, отряхнулся, подобрал остатки от мешка, проверил ряженку- как не странно, но выжила. Посмотрел по сторонам- все отряхиваются, кого еще поднимаю. Вдруг вижу- один из пареньков лежит с открытыми глазами и не шевелится. Ну, думаю пиздец. Я-то ладно, спикировал пряменько в проход никого и ничего не задел, а вот он отправился в полет спиной и головой(или шеей) пизданулся прямо на спинку сиденья. Потом его шевелить начали, а он никак не реагирует. Голову приподняли, а там кровь течет. Ну, думаю, пиздец пареньку- отъездился. Я вылез из автобуса, взял пыва в качестве успокоительного. И начал чиститься, а надо еще сказать, что когда я шел на посадку в проход, мимо пролетела бутылочка пыва, я даже заметил какого- Петровского, так вот из этой бутылочки меня конкретненько и обдало. Так что чистился я долго. Потом смотрю из автобуса выходят оба паренька, как ни в чем не бывало, только у одного затылок замотан белой тряпкой( или бинтом). Очухался, значится, наш покойничек и пошел себе, пошел, похоже водила автобуса оказал посильную помощь. А я решил, раз такое дело - попиздухаю- ка я домой пешедралом, хватит на меня приключений на сегодня. И, слава богу, добрался до дома без всяких эксцессов. А все это произошло, потому что ебанные гаишники палку полосатую перед нашей черепахой выставили. Вот, в целом-то и усе. Выводы делайте сами. А с меня хватит. Буду ходить пешком.
Попали в яму: лиса, медведь, волк и заец........ Есть кароче нечего, лиса как самая хитрая придумала:-Давайте сьедим самого молодого... И говорит-Мне 2 года. Заец - мне полтора. Волк - мне год. Медведь подумал и говорит: А мне бля, хоть 9 месяцев но я как пер№%б - сразу есть перехочется. Вандэп
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это клен, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод - Excuse me. What kind of shit? sultan
летит орел , ну а путь у него очень долгий и тяжелый , и вдруг чувствует у себя на хвосте что то тяжелое , смотрит а там воробей сидит !! ОРЕЛ : о!а ты кто такой ? ВОРОБЕЙ : не твое дело , следи за дорогой !!
История, случившаяся сегодня утром. Я и упорный и злопамятный молодой человек трех лет отроду направляемся на автобусе в его детсад. По пути к автобусу сын прошел по луже и теперь его летние сандали можно просто выжимать. Я его воспитываю -- мол, ну сколько же раз тебе говорили, что по лужам ходят только в сапогах, что теперь у него будут мокрые ноги, что теперь он заболеет и все деньги, предназначенные на игрушке, теперь придется пустить на лекарства, ну и т.д.... Сын внимательно слушает, и даже, что подозрительно не перебивает. Слушал-слушал, а потом, этак, громко, на весь салон, чтобы слышала даже блондинистая красотка на другом конце автобуса, изрекает: "Папа, ну сколько раз тебе повторять: не писай в ванну, она от этого желтеет!" Аут. Познакомиться с блондинистой, думаю, уже не удастся....
Трахаются два гомика. Один говорит - Я схожу в туалет, но ты без меня не кончай. Приходит все в сперме, по стенам течет, на полу лужи. - Я же просил не кончай! - А я и не кончал, я пукнул.
Произошло это в общежитии тимирязевской академии ночью. Наглухо пьяный студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор. А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже малость подох****. Вот такая история
Стоит мужик, достает что-то из левого кармана, обматывает и ложит в правый. Так продолжается на протяжении некоторого времени. К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Ты че делаешь? - Да вот, мышей проволокой обматываю. - А зачем??? - Чтоб не лопали когда трахать буду.
Мужик без чувства юмора рассказывает анекдот: - Идут верблюды по пустыне. День и дут, другой, третий... Идет первый верблюд, за ним второй, третьий... Слушающий не выдерживает и преребивает: - Подожди! А, где же суть-то? - А, тут и ссуть. Прям в песок...
Сломалмя мопед у педика стоит он у дороги, вдруг подезжает байкер с бородой весь в наколках и говорит-ну что подтолкнуть твое дерьмо? А педик в ответ-Ага, а потом мопедик починешь!!!
Sidit muzhik na dereve i suk pod soboi rubit.Prohodit mimo drugoi muzhik, uvidel i govorit: - ti chego, s uma soshel? Seichas upadesh! - da poshel ti otsuda. Nu muzhik ushel, a suk oblomilsa.Muzhik upal, potom vstal i obizhenno kriknul vsled: - U , koldun chertov!!!
Историю эту рассказал знакомый знакомого, поэтому за ее достоверность не могу ручаться. Произошло это в городе Новосибирске. Ехал этот знакомый в маршрутке, а рядом сидела молодая мама с 4-5 летним ребенком, и этот малыш сильно плакал, потому что прищемил палец, ну мама ему говорит: "Дай я тебе пальчик поцелую и он перестанет болеть". А мальчик спрашивает:"А что у папы вчера пися болела?" Занавес. P.S. Этот вопрос услышали все пассажиры, и водитель в том числе. Все смеялись не сдерживаясь, а водитель резко нажал по тормозам и сказал что дальше он ехать не сможет, из-за того что он от смеха не может прямо держать руль. Молодой маме пришлось выйти с ребенком ;) GravE
Жизнь полна неожиданностей, так и неожиданных встреч. Песика выгуливаю, встречаю Маню. Она сразу подбегает и радостно сообщает, что у нее большое горе. Следует сказать, что лицо у нее так раскрашено, как будто бы ею вместо холста пользовался сам Сальвадор Дали. Ну она и говорит:"У меня такое горе, я иду прощаться с ним, я его действительно люблю" Я:"Маня, ты пьяная? Она:"Нет, ты что... Я его действительно люблю..." Я:"Маня, встань на ногу и с закрытыми глазами поднеси руку к носу" Она пытается проделать эту операцию, но на половине цикла останавливается и грит :"Я никогда не умела делать это, но я не пьяная" И продолжает плакаться:"Я его люблю, мы с ним три года вместе учились. Саня, я его брошу" Я:"Нее, он вперед тебя бросит" Она:"Почему?" Я:"Ты не поймешь." Она:"Почему, ты объясни. Что во мне не так" Я медленно осматриваю ее с макушки до пят (Блин! Такие на бетонке стоят!) и говорю:"Ну потому что ты маленькая(10-й класс!!!), и к тому же ты не мужчина" Она:"??!!...??!!..А-а-а.Саня, чо мне делать..." Я:"Пока Мань, увидемся" Она:"Ну пока" Вывод:Умом женщину не понять! Александр Евгеньевич ЗЫ.Привет Красноярску. Каче. Речному 3-XX
Звонок в службу техподдержки, зовут спеца. Ну спецы посовещались и послали Васю. Возвращается он через час, бледный весь. Ну его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает: "Прихожу я туда и вижу - КОМП ВИСИТ!!!" Ему говорят: "Ну и что же тут страшного?" Он: "А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра".
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
