Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почти цитата. Вчера В. В. Путин, отвечая на вопросы журналистов, сказал: - ... Белорусская экономика составляет 3% от Российской, а Российская, соответственно, 97% от Белорусской... Математик, однако...
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Посчастливилось мне пару лет назад с молодым человеком быть в стольном городе Париже. Ну и понятное дело - когда великовозрастные толстые тетки ломанулись в местный Дисней-ленд, мы как верные адепты рок-культуры пошли на кладбище Пер-Лашез. К Джиму Моррисону. Купили план (в смысле карту, без нее - не разберешься). Дошли. Никаких толп злобных хиппи и наркоманов, тишь, гладь, божья благодать. Только мальчик неопределенной национальности стоит на коленках, землицу с могилки берет и в ксивничек себе на шею пристраивает. Вроде как ладанку. И рядом тусуется чисто французский коп - здоровый жирный негр. Но это полбеды. А беда в том, что на могиле нет того известного по сотням фоток бюста поэта! Нету, и все тут! только плита на земле. И решаем мы с другом этот вопрос прояснить. А надо заметить, что я на тот момент знала два слова на французском, четыре - на английском, а мой спутник - много, но только на русском. Все-таки я вступила в переговоры с мальчиком (по-английски), а он переводил копу на французский. Беседа шла трудно. Мне сказали, что да, монумент был. Да, теперь монумента нет. Нет, его не забрали на реставрацию. Нет, мы не ошиблись могилой... И. т.д. И я, и мальчик, и французский коп уже упарились (да и жарко было в тот день в Париже!), и наконец мой друг, мучительно вслушивающийся в непонятные слова, спросил у копа напрямую: - Что, чувак, с3,14здили памятник? После чего французский коп просветлел лицом (насколько это было возможно), закивал и заулыбался: - Уи, уи... с3.14здили... Да здравствует великий и могучий русский язык!
ЗЫ: Господа, если кто в курсе судьбы памятника Моррисону - отдайте... Люди же волнуются!
Еду это я сегодня в метро, Петровка, толпа лезет чуть не в окна. И тут заходит девушка. С кактусом. Спокойненько так становится у двери и говорит - люблю, мол, на работу с кактусом ездить, народ такой вежливый становится и место вокруг сразу образуется...
Было это где-то год назад. Решили мы на собрание групы в предпоследний год студенческого отбывания срока поехать в лес на два дня - ромашек пособирать, значит, бутербродиков покушать. Ну, зная, чем эти ромашки заканчиваются, взял с собой удочку, так как человек я, по общему признанию, мало пьющий, и больше поллитры мне незя. Да и по себе знаю, что такие популярные букеты «шампусик-коньяк-водка-самогон-пивко» впоследствие вызывают в моем воображение много различных вертолетов и отсутствие желания закрывать глаза на ночь. А был у нас в групе парень такой, кликуха - Рыжий, то есть ему еще с рождения было суждено веселить всех своей любовью к приключениям. Он тогда только с Канады вернулся, из которой с собой помимо воспоминаний по Родине привез только блесну за 30 баксов (щук ловить, окуней и другое дарование природы). Он еще в электричке хвастался, что рыба вся его, так как если эта рыба увидит такую одуренную блесну, то посчитает за честь на нее словиться. Я, будучи хорошо знаком с местностью и обладая при этом немногословием в подобных ситуациях, решил не упоминать об отсутствии хищной рыбы в намечаемом объекте демонстрации 30-ти баксовой канадской блесны.
Ну, приехали на место дислокации, расположились, тяпнули по маленькой, и решил я пойти порыбачить, там жаб половить и прочее. Со мной пошли мой приятель Игорь и тот самый Рыжий. Прихватил я с собой бутылочку «Первака» (того, что покрепче), цыбульки, хлеба черного и баночку оливье, так как рыбачу не первый год, и знаю, что в таких «рыбных» местах рыбалка - это повод, спиртное - это средство, а душевный разговор - цель. Закинули мы с Игорем удочки и давай за Украину, за здоровье, за женщин, традиционно. Тут после третьей замечаем, что кого-то не хватает... где Рыжий? Cмотрим, ищем, не пошел ли купаться варьят с перепою. А он, решив не откладывать приятное на потом, пошел на дамбу блесну запускать. Ну значит, мы с приятелем на свои удочки ноль внимания, поскольку на дамбе полным ходом идет ритуальная подготовка к пуску. Не знаю, зачем блесну хусточкой протирать, а потом на нее плевать и так далее, но процесс продолжался минут пять. Тут мы уже и пари придумали - насколько далеко полетит. Я, значит, 20 метров говорю, Игорь - 25. Как мы это бы потом вычислили - хер его знает, но азарт есть азарт. Смотрим - щас будет закидон. Ну, бля, размах.... пуск... летит... летит... летит........ еще летит. ішкин кот -в другой конец озера!!! Такого, честно, я в жизни не видел! Чтоб так далеко закидывали. Ну мы аплодировать начали, хвалим Рыжего, уже за его здоровье собрались... а Рыжый на дамбе чего-то нечеловеческим матом спиннинг покрывает!
Из передачи бельгийского регионального телевидения.
На повороте одной из дорог в сельской местности установили знаки "ограничение скорости" и "опасный поворот", так как на этом повороте машины вылетали с дороги и врезались в забор прилегающего участка земли. Интервью с владелицей участка:
- Когда нам в 27-й раз снесли забор, мы обратились к властям с просьбой ограничить скорость...
Бесспорно, прав был Некрасов, «есть женщины в русских селеньях…» и далее по тексту, всем со школы известному. Но любая из них, останавливающих на скаку коня, может позавидовать силе и выносливости дочерей вольного цыганского племени. Это, собственно, лишь рассуждения на тему, а вот и сама история. Дело было 26 лет назад в одном из киевских роддомов. Картина в родильном зале такая: суетятся несколько человек в белых халатах, на весах орет довольно крупный младенец. С одного из столов, даже не покряхтывая, как после дежурного осмотра у гинеколога, слазит цыганка, и, ткнув пальцем в направлении новорожденного, говорит: «Заверните! Я спешу! » Опешившая медсестра подхватывает ребенка на руки и, от возмущения забывая объявить вес, восклицает: «Что значит «заверните»? Вы же не в магазине! » Акушерка бросается укладывать роженицу обратно с криком: «Женщина, куда вы? Подождите, еще детское место не отошло! » На что цыганка изрекает: «Не нужно мне твое место. Меня мужчина в такси ждет! » Немая сцена.
Побродив в коммунистических потемках, освещенных лишь мистическим светом идей марксизЬма-ленинизЬма, российские граждане, наконец-то, выбрались на большую дорогу доморощенного капитализма. И столкнулись со всеми его прелестями, полупрелестями и просто опрелостями. Все, кто может и где может стали зашибать халявную копейку. А где еще она может быть халявнее, чем аренда помещений! Широчайшие возможности закалымить открылись перед шустрым отрядом красных, белых и серобуромалиновых директоров и начальников всех мастей и рангов, возглавляющих трудовые коллективы различных контор и заведений. Вот и наше, когда-то грандиозное НИИ 3\4 своих помещений отдало в аренду всяким разным там товариществам, фирмам, фирмочкам и фирмпампушечкам. Всех не перечесть, знаю только: ресторан, швейную фабрику, гуманитарный ВУЗ, цех по разливу какой-то гадости, мастерскую по сборке телефонов и компьютеров, ветлечебницу для кошек и собак и прочая и прочая и прочая... Но самым популярным заведением, разместившимся в нашем храме науки с торца здания на первом этаже, является анонимная круглосуточная лечебница по борьбе с венерической, чесоточной и всяческой другой заразой несчастного человечества. Прорубили ребята отдельный вход, вставили железную дверь, повесили фонарь под козырек, соответствующую вывеску и работа закипела. От клиентуры отбоя нет! Причем у входа пасутся одни иномарки. Как-то выходит из BMW одна мадам, за ней - какой-то шифоньер под ежик, весь в цепях и прибамбасах, лезет в карман и так полюбовно напутствует свое сокровище: - Вот тебе сотня баксов и чтоб я тебя, падла, больше не видел!!! Вообще публика у входа трется всякая, от пионеров до пенсионеров. Как говорится, в любви все возрасты заразны. И вот однажды, припозднясь после лабораторных посиделок по случаю чьего-то дня рождения, идем мы с дружком с работы и, проходя мимо популярного заведения, видим у крыльца стоит вся из себя размалеванная девица с сигаретой в руке и в юбчонке типа «для траха не помеха». Вдохновившись ее видом мы решили скаламбурить: - Девушка! А можно вам ЗАДУТЬ вопрос? Пустив густую струю дыма нам в физиономии, она солидно изрекла: - Можно, если хотите НАМОТАТЬ ответ! Мы, конечно, не захотели...
Старая история от моего друга (Сашка, привет!). Троллейбус. Давка. У окна сидит ребенок, года три, и лепечет, по принципу "что вижу - про то пою": - Ой, птичка! Ой, мафинка! А у нас тоже была мафинка, тока она сламася! (Пауза) Неет, она сначала ЕБНУСЯ, а потом СЛАМАСЯ!
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Знаете ли вы, что последовательность команд "Кругом, шаг назад, кругом" эквивалентна команде: "Шаг вперед", но доставляет сержанту несравненно большее удовольствие.
Старый антисемитский анекдот: Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника: - Ну, рассказывайте, за что человека избили. Полковник рассказывает: - Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет - я ему и врежу. - С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а вы-то чего влезли? - Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Сидят парнь с девушкой в комнате... Царит молчание. Проходит 15 мин. и девушка говорит:"Может быть я пойду?" Парень:"Давай еще посидим."И так повторяется несколько раз. Тут дев-ка не выдерживает и уходит. Парень сидит и думает:"Эх, опять не дала!"
В детском саду дети начали материться. Воспитательница пошла к заведующей, и вместе они вспомнили, что за неделю до этого в детсад присылали двух солдат чинить проводку. Заведующая пожаловалась командиру части, и он вызвал к себе этих двух солдат: - Ну, Петров и Сидоров, рассказывайте, как было дело. - Да ничего особенного, товарищ командир, я держал стремянку, а Сидоров паял и капнул мне за шиворот припоем. - Ну а ты что? - А я и говорю ему:"Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю. Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда, мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх......... и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках, стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть надо!!!!!!!!!......... и вдруг поезд останавливается....... Он только подъезжал........
Идут заяц с медведем по лесу и находят волшебную лампу - хватают ее, начинают лихорадочно тереть - появляется джин и говорит: - ну что ребята, загадывайте по три желания. Медведь не долго думая: - Я, я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами! Джин: - сделано. Заяц: - А я, я хочу мотоцикл! Джин: - сделано. Медведь, воодушевленно : - Я, я хочу, чтобы все медведи в соседних лесах стали медведицами! Джин: - сделано. Заяц: - А мне шлем к мотоциклу и все. Джин: - готово Медведь разрываясь в предчувствии дальнейшей райской жизни на земле: - Я хочу, чтобы все медведи на всем белом свете стали медведицами!!! Джин: - легко, исполнено. Ну что, зайчик, твое последнее желание. Заяц: - да мне больше ничего не надо, все мои желания сбылись. Спасибо джин, я счаслив, больше ничего не хочу. Джин, умоляюще: - ну зайчик, ну загадай одно, последнее желание - мне для отчетности надо, сам понимаешь, Начальство требует. Заяц, садится на мотоцикл, одевает шлем: - да нет джин, я больше ничего не хочу, спасибо. Собирается уезжать, но тут: - А хотя нет, Джин, погоди, есть у меня одно желание: я хочу, чтобы медведь стал ПЕДЕРАСТОМ!!!
- Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположеном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!! sultan
История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок, медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего, поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле "эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким ласковым, воркующим голоском выдает:
"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на огнестрельное оружие получить" :)
Автоистория. У меня 21 Волга, коллега вот недавно заимел точно такую же. На работе у нас есть стоянка для своих, на нее выходят окна корпусов, так что из них все видно, чего на ней делается. Ну как же не поздравить коллегу с машиной - я вышел к нему, переставил свою машину рядом с его, ну и ясное дело, начался взаимной осмотр и обмен мнениями. Третьей рядом с нашими Волгами стоял крутой бимер седьмой серии главного инженера - тюнинг, металлик, вобщем, совершенно другой автомир. Как выяснилось, он наблюдал за тем, как мы возимся возле своих Волг со своего окна и наконец по-отечески, с хитрецой в глазах нам сказал: "Щас-щас, подожите, я свое СТАРОЕ ДЫРЯВОЕ ВЕДРО уберу!"
Мы грохнули смехом так, что сработала его сигналка :-)))
Проходят соревнования по выпивке: Диктор обьявляет - Вот на арену выходит англичанин, что же он будет пить? конечно же виски, а чем же он будет пить? конечно же рюмочками, первая, вторая, третья,.... ,пятнадцатая, сломался, сломался англичанин!!! - А в это время русский попивает винцо. - Вот на арену выходит немец, что же он будет пить? конечно же пиво, а чем же он будет пить? конечно же боченками, первый боченок, второй, третий,... ,пятый, десятый, сломался, сломался немец!!! - А в это время русский тренеруется винцом. - На арену выходит китаец, что же он будет пить? конечно же саке, а чем же он будет пить? конечно же плошками, первая плошка, вторая, третья, ... , пятая, десятая, пятнадцатая, сломался, сломался китаец!!! - И вот на арену выходит русский, что же он будет пить? конечно же водку, а чем же он будет пить? конечно же ковшиками, первый ковшик, второй, третий, ... , десятый, пятидесятый, сотый, двухсотый, сломался, сломался... ковшик, а пока ищут другой ковшик русский тренеруется скотчем!!!
Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере. Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается... правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон: - Ввел... - ... ну он: - Да. - Теперь сохранись... он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)
Встречаются две женщины. Поговоили о том, о сем. Зашел разговор о сексе. Одна говорит: Мой последние пару месяцев как с ума сошел, через день, да каждый день. Другая: Чем же ты его вдруг так привлекла? Первая: Да как-то на кухне пол голая мыла. Загнулась раком, а он в это время домой пришел. С того дня и началось. Решила вторая тоже попробовать. Пришла домой, разделась, моет пол. В это время заходит муж, увидел и в обморок. Жена испугалась, откачала кое-как и спрашивает: Ты чего в обморок упал? Он в ответ: А гном уже ушел? Жена: Какой гном? Он: Слушай. Захожу домой, а посреди кухни гном стоит. Щеки вооооо... Борода до колена и в твоих тапочках.
Приехал парень в родную деревню на побывку из армии. Артиллерист. Ну, выпил с дороги, сидит у печки, греется, кот на коленях мурлычет. Разморило, прикемарил. А из печки выскочил уголек и подпалил половицу, вскоре дым повалил. А парень спит. Входит в избу мать, видит -горит, кричит:"Огонь!". Солдат ошалело вскакивает, швыряет кота в печку, закрывая с треском заслонку:"ОРУДИЕ К БОЮ!!!"
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
История такова. Заехали мы с друзьями подкрепиться в придорожный "Subway". Кто не знает, "Subway" - это предприятие быстрого питания, основой которого являются немеренные сендвичи, наполнители к коим ты выбираешь сам. Нормальный человек может съесть 2 целых штуки, не больше. Но среди нас был чувек, не съевший за день вообще ничего, - и он решил заказать 3 здоровых бутера, набил их доверху начинкой и начал есть. Где-то в начале 3-го он произнес мощнейшую фразу в направлении обслуживающего персонала, ударив по столу ладонью: "Бля, ГДЕ ВАШ МЕНЕДЖЕР Я СЕЙЧАС ЛОПНУ!!!!!!"......
Персонал и все кто был внутри долго усыхали от такой искреноости.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
