Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно. Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски невообразимых размеров, тонировка, цвет металик. Взмах жезла. - Предъявите документы. За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка... - Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а, перезвоню... - Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы... - Ну вот... Вот бумаги. - Откройте пожалуйста ваш багажник... - Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу... - Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник... Подходят к багажнику - открывают... - Что это такое? - Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю... Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол разве что головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь: “Когда отдашь деньги?” - Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения. Начинает развод гаишник. И продолжает... - Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону, в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести белорусского законодательства и административно-правовой системы. Росииянин призадумывается... - Командир, сколько ты хочешь? - Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя отпускаю... Начинает прикалываться гаишник. На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим, вкрадчивым голосом... - Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне нужно чувствовать себя защищенным... Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы на клубах... - Тогда пройдемте в мою машину. Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россия сделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромный бюджет работника ГАИ, история умалчивает... Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местного РОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит: - Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит... - Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется... - Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду - всегда себя таким дураком чувствую? Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Hу вот, опять цела осталась!
Спинингую на Можайке. Лето, тепло. Стою в одной рубашке и брюках. Дело к вечеру. Через водохранилище низко над водой перелетает большая стая ворон. Я сдуру свистнул, да еще в ладоши хлопнул. Дальше надеюсь всем понятно. Рубаху стирал, голову промывал в бане, а лодку чистил до утра. Умные они, заразы. Больше не шумел, - проучили.
Иду я как-то гулять со своей собакой - овчаркой внушительных размеров. Я - симпатичная молодая девушка. Навстречу идут два кавказских лица. Поскольку девушку мимо пропустить они не могут генетически, то один из них пытается сделать мне комплимент: "Дэушка, ваша собака такая страшная, а вы еще симпатичнее..." Смеялись мы с собакой потом вместе.
На фоне многочисленных историй про субботники и последующие за ними безобразия, может моя история (а может и не история) не затеряется…
Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора - Даже если спирт замерзнет ….
Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к Московскому Университету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый то ли завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна. Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории, сели попить чайку. Не верите? Вот и оный завхоз не поверил своим глазам - сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братья Стругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольный налив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самый хороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и на глазах хорошеет…
В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то с очень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляли вожделенную жидкость сразу с закуской по назаначению.
Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну а потом идем себе по аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он, разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну так он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше. И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки. Увидели они валяющегося все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа "А кому тут пиздюлей?", и они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально, одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы. Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось, что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны, третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было написано: "Ну ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО НЕСПЕШНЫЕ!" И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...
К вопросу о быстроте соображения эстонцев:))) В МК леденящая душу статья про неких субъектов, каковые на протяжении полутора месяцев, с интервалом дней в 10, убивали и грабили продавцов и инкассаторов... дело происходит в Эстонии. Так вот, цитирую: "после этого (шестого по счету убийства) эстонская полиция догадалась - орудует банда убийц..." )))))) История не придуманая...... Mandrake
Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали много, продавщица замученным голосом: - Это все? Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает: - А динамита у вас нет?
Сидит турок в баре. Подходит к нему дедушка и говорит: - Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему вы так всегда громко разговариваете. Турок разозлился, стукнул в хлебало деду, ушел с бара. Через 5 минут возвращается с другом. Тут снова дед подходит и говорит: - Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех грозно смотрите. Турок с другом осерчали, отмудохали деда по самое небалуйся, сами ушли. Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями. Дед снова к ним: - Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу, почему вы на перестрелку все время с ножами приходите.
Магазин. Прилавок с полудрагоценными камнями и различными брошками-сережками-прочей красотой. За прилавком обходительный продавец, вежливо и подробно отвечающий на тысячу вопросов серьезной во всех отношениях дамы, озаботившейся покупкой подарка мужу. Дама дотошно, будто следователь на допросе, выуживает сведения об очередном камушке. Ей надо нечто красивое, оригинальное и самобытное, но она не знает что. Покупатели, ожидающие своей очереди, заметно утомились и нервничают. Дама никак не удовлетворится, никак не выберет. Вдруг лицо продавца озаряется счастливой улыбкой "эврика" и он изрекает: - Вот! Возьмите мужу это! Яшмовое яйцо - натуральное самецкое украшение!!!
Ездил я тут к другу во Францию в гости, и он поведал мне эту историю, случившуюся с его подругой.
Девушка познакомилась с французом, и все бы ничего, да с французским у нее было, мягко говоря, не очень. И вот, как-то раз в процессе общения на универсальном языке звуков и жестов, девушке вспомнилась симпатичнейшая фраза на французском языке, смысл и происхождение которой она в тот момент не смогла вспомнить, но рассудив, что ничего плохого во фразе, которую она слышала много раз, быть не может, она решила блеснуть своим знанием французского языка и произнесла: "Же не парль па сис жур!" (да простят меня знатоки французского за мои ошибки и корявое произношение этои фразы, великолепно звучавшей из уст Кисы Воробьянинова). Француз очень смутился и... после этого целую неделю водил девушку по лучшим ресторанам. А она... только потом узнав смысл сказанного ("Я не ел 6 дней!" для тех, кто как и я, не владеет французским) поняла и оценила причину галантности и щедрости своего кавалера.
Вы послушайте, ребята, Поучительный рассказ. Место - Англия. Век - пятый. (Обстановка - в самый раз!)
Рано утром темным лесом Еду как-то на коне. Вдруг навстречу тащат бесы Леди Еву на ремне.
Я, конечно, на подмогу К леди Еве поспешил - Спрыгнул мигом на дорогу, Бесов матом обложил.
Их ответ был очень грубый: "Эй, пиздюк, ты кто такой ?" "Все, пиздец вам, труполюбы !" 3акипел кровавый бой. Изрубив поганых гадов В очень мелкий винегрет, Я потребовал награду - Нежный девичий минет.
Отвечала леди Ева, До небес задравши нос: "Я - направо, ты - налево. Понял, гнусный хуесос ?"
"Чем же, блядская ты рожа, Я тебе не подхожу ? Хуй на месте, яйца - тоже. Дай хоть в жопу засажу !"
Леди Ева встала в позу: "Ни хуя себе прикол ! Чтобы еть такую розу, Надо принцем быть, козел !"
Отбрехавшись, как собака, Так что попросту - пиздец, Леди вспомнила: "Однако, Надо топать во дворец"
"Кабы знал я перед дракой, Что отвергнешь ты меня, То послал тебя бы в сраку - Да пришпорил бы коня!"
Между тем, гремя залупой, Ехал мимо Ланцелот. Человек он был неглупый, Но дрочун, пиздюк и мот.
Разъезжать по дальним странам Был он редкостный мастак. Людоедам-великанам Жопы рвал за просто так.
Увидал он леди Еву, Крикнул мне: "Как смеешь ты Посягать на королеву Охуенной красоты?"
Отвечал я: "Ты, вонючка, В рот ебу тебя конем! Если хочешь, эту сучку Можно выебать вдвоем!
А не хочешь - хуй с тобою, Гнусный пидор, етый в рот! Сам ее сейчас покрою. Вот разденусь - и вперед!"
Ланцелот, блядун ебучий, Услыхав такую речь, Рожей стал чернее тучи, Потащил из ножен меч.
Накидали мы друг другу Охуенных пиздюлей. Мат стоял на всю округу, Листья сыпались с ветвей.
Из-за этой мерзкой бляди Мы рубились целый день. И чего, скажите, ради? Разве было нам не лень?
Разве было бы хуево Блядь на травке разложить, В два смычка ее, корову, В разных позах отпилить?
А пока сраженье длилось, Эта гнусная пизда Потихоньку испарилась - Леший ведает, куда!
Вот и все - конец балладе. А мораль ее проста: Как почуял запах бляди - Драй ее во все места!
Часть вторая ------------
Рассказал я в первой части, Как в потемках старины Романтические страсти Довели нас до войны.
Как с могучим Ланцелотом Из-за платьица с пиздой, Где-то рядом с Камелотом Я вступил в смертельный бой.
Насладившися сраженьем, Мы расстались, как друзья. Вот такое приключенье - Только пользы ни хуя.
Что ж, бывает и такое! А теперь - другой рассказ. (Но сперва поставьте KOI - Это будет в самый раз!)
Как-то ночью на банкете, Что давал мой друг король, Кто-то вспомнил о минете - В чем его, простите, роль?
Эту важную задачу Обсуждали всем двором: Баб ебали, чуть не плача (Не дворец, а траходром!)
Основной отчет представил, Отодрав полсотни краль, Парень самых честных правил - Славный рыцарь Персиваль.
Тут, болтая толстым хуем, Вылез пьяный Ланцелот: "В общем, лучше потанцуем, А потом ебись все в рот!"
Подобравши кринолины, Наши дамы встали в круг. Тут крутые сарацины В Камелот вломились вдруг.
Не успевши осмотреться, Самый главный сарацин Возжелал слегка поеться. Вот ведь наглый сукин сын!
"Эй, английские подонки! (В рот и в жопу вас ебать!) Где тут классные девчонки? Всех подряд сюда подать!"
Вышли, сиськами болтая, Десять лучших наших дам. И пошла любовь крутая, Доложу я, братцы, вам!
Что там было - вспомнить гнусно. Сарацин - он в ебле спец! На кроватях и на люстре Так ебались, что пиздец.
А когда над горизонтом Луч зари слегка блеснул, Сарацины с блядским понтом Умотались в свой аул!
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Анекдот позаимствован с адреса: http://www.ill.ru/news.shtml
Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Empire state building-а. Нажрались неслабо. Тут один другому говорит: - -У этой башни есть одна особенность. Если сейчас из окна выпрыгнуть, то как только ты долетишь до 10 этажа, подует боковой ветер и задует тебя в открытое окно. С тобой ничего не случится. - - Да ну. Не верю. - - Вот смотри. С этими словами первый прыгает в окно. летит... 12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.
- - Вот видишь? - - Не верю, это случайно получилось. - - Хочешь еще раз прыгну? - - Ну давай.
Опять выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.
- - Вот видишь? - - Да.. МОжет и мне попробовать? - - Попробуй.
Второй выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж...9 этаж, восьмой, седьмой... Разбивается об асфальт. Куча говна и кости.
Тут бармен из-за стойки первому. - - Всем ты хороший, Супермен. Но когда нажрешься-такой мудак...
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец. Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что, ребята, поссорились"? Алла
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл. сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: - Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар! sultan
Кароче поедз, ночь, купе. На верхней полке спит мужик, под ним женщина. Среди ночи раздается истошный крик женщины: - ААААААААААА...... мужчина, проснитесь - вы же гадите!!!! :-[ o ] - Да я вообще-то и не сплю...
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... sultan
Историю рассказала подруга. С ее разрешения пересказываю здесь. Живет моя подруга в Израиле. Назовем ее Люся. На момент рассказа, встречалась с молодым человеком, любителем повыяснять отношения, и при каждом удобном случаи начинавшим разговор на тему «давай разберемся, что у нас происходит». Так вот. Гостила она однажды у своих друзей, и решила пойти прогуляться. Гуляя по травке, она сразу и не поняла, что произошло. Как потом выяснилось, тяпнула ее за ногу змея. Пока поняли, пока кинулись принимать меры, яд начал быстренько расходится по организму. Ну а дальше скорая, остановка дыхания, больница, реанимация, ну одним словом полный набор. Через пару дней, к ней, чуть оклемавшейся, приехал вышеназванный молодой человек, привез некоторые вещи. У Люси все тело болит, передвигается на кресле-каталке. Ну, поговорили немного, и опять он завел тему «давай разберемся, что у нас происходит». Она ему: «Слушай, давай не сейчас. Не до того мне…». И услышала в ответ: «Вечно ты отговорки находишь…. » Муравей
приходит еврей на новую работу. Ему дают лопатуи говорят: ъ - Копай яму! Еврей отвечает: - Лопата с моторчиком?! - Где ты видел лопату с моторчиком?! - А где ты видел еврея с лопатой?!
Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец. - Есть кто-нибудь? Эхо-Чапаев. - Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь... Подходит другой б-гвардеец. - Наверно нет никого. Эхо-Чапаев. - Нет никого... нет никого... нет никого.. 1-й б-гвардеец. - А может гранату бросить? Эхо-Чапаев. - Так ведь нет никого... нет никого... нет никого..
Однажды ранним летним понедельником, даже чересчур ранним - было всего-то 6 часов, мы с женой возвращались с дачи в Москву - надо было успеть на работу. А надо сказать, что моя благоверная обычно в машине отдается своему любимому занятию - с удовольствием смотрит в окно на окружающий мир, причем замечает кучу мелочей, о чем тут же мне и сообщает. Но так как дорога ранняя я рассчитывал, что она тихо-мирно заснет и не будет меня отвлекать. Поначалу так и было - тишина, покой, я спокойно сижу за рулем... И вдруг слышу еще не совсем проснувшийся голос: - Смотри-ка, "шестисотый" обгоняем! А у нас - "копейка"... Я оглядываюсь по сторонам в поисках неприлично движущегося "шестисотого" и не нахожу такового. - Где, - спрашиваю, - дорогая, ты углядела "шестисотый"? - Да вот же, справа! Ты на номера посмотри!!! Смотрю... Вижу - справа плетется старенький ушастый "Запорожец" с гордым номерным знаком (букв не запомнил, смеялся до слез!) "600" :)))))))
"Если резко отпустить сцепление,то мотор заглохнет". Наставление инструктора Ты не бросай сцепленье грубо, Как женщину в полночный час. Пусть вымолвить не смогут губы, Что в прошлом все уже у вас.
Не говори, что не «цепляет» Тебя краса ее волос, Она сама прекрасно знает: Давно ее ты перерос.
Не говори ей откровенно, Что пламень твой уже угас, И шестеренки на сцепленьи Уже не совпадают в вас.
Ты лучше вкрадчиво и нежно Тяни свиданье до утра, И на рассвете неизбежно Наступит новая пора.
А утром, отпустив сцепленье, Ты от нее уйдешь вперед, Где в это самое мгновенье Тебя другая скорость ждет.
Купила бабка поросенка и стала откармливать. Выросла охеренных размеров свинья. Пришло время резать, а бабка синьи боится. Что делать? Нашла двух ханыг и говорит: - Вы, ребята, свинью того, а я вам бутылку.
Захотят ханыги в сарай. Орттуда грохот, крики, визг. через час выходят, оба в крови, в соплях. - Ну что, ребята, зарезали свинью ? - Зарезать не зарезали, но ТАК ОТПИЗДИЛИ!..
Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд. Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике. Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв". Маминым подчерком написан ответ: "Комар". Я плакаль! :)))
Стою на м. Юго-Западная, жду автобуса (междогородние автобусы там стоят). Вижу идет такой лохматый-лохматый, грязный парень лет 20-ти, с рюкзаком таким походным. Проходит он мимо меня, становится рядом с моим автобусом. Ну, думаю, земляк мне этот панк. И тут он из рюкзака достает ноутбук, на рюкзак садится и начинает че-то программить... ... земляк мне этот ПРОГРАММЕР :)
о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек. Она ему: - Милый, я любопытная?! Он пожимает плечами, мол хз... Она не дав даже "м-м-м" сказать: - А почему ты не знаешь???
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
