Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе Ср. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски - помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых стройотрядов. Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны - как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны - жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего любимого дела - А. С. был известным в узких научных кругах редким спецом по уголовному фольклору, лет 20 собирая где только можно всякие замысловатые словечки, даже в зоны ездил за информацией и по заказу МВД в свое время работал над изданием спецлитературы по фене. Ну и студентов всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил. Вот такой дяденька. А вот и история, которая с ним приключилась в то время. Не знаю, как, но в Универе на журфаке слухи распространялись мгновенно. Ехал А. С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в Купчино. В вагоне он один и на сл. остановке вошли 3 "быка" - бошки пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные. Ну все помнят типаж. Это щас эти ребята повзрослели и ездят на "шестисотых", а тогда видать "девятка" общая поломалась, вот они в электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто скучно, ну и подсели к дяде поприставать. Мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че, не понял?.. И тут в ответ А. С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского языка, произносит длиннейший монолог, из которого с большим трудом и постепенно никогда еще не топтавшие зону спортсмены-"быки" с нарастающим ужасом понимают, что только что они "наехали" на ровном месте на одного из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И по приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей степени искренне. После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и просили прощения до след. остановки, на которой просто вылетели из вагона. Знание-сила!
В шлюпке двое после коpаблекpушенния. - Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?
На днях в Екатеринбурге прошла научно-практическая конференция "Состояние, проблемы и перспективы развития электронной торговли в Свердловской области" Из выступления вице-президента Уральского центра развития электронной коммерции и интернет-экономики Ванифатьевой Людмилы Александровны о слиянии коммерческих организаций и административных органов: "Это будет кентавр, несущий золотые яйца".
Навеяно историей про пододеяльник от вчера. Да, все правда, про пододеяльник они правда не знают. Мои друзья, недавно приехавшие в Америку. Соседка-американка деликатно интересуется: - Может, они часом евреи ортодоксы? - А почему, собственно? - Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на балконе сушатся) - Какие простыни? Для какого секса? - Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да? То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт только через дырочку в середине. Может, в этом что-то и есть.
IT отдел крупного холдинга. (Железячники и программеры). Склад всяких деталей к компьютерам. Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная резиновыми шариками от мышей, с надписью "Мышьи гениталии".
Пpиходит чувак на pаботу с фингалом. - Ты где это бланш заpаботал? - А, дpуг из свадебного путешествия веpнулся. - А ты-то здесь пpи чем??? - А я его жениться уговоpил.
История насчет совкового ВОХРа. Произошла в Новосибирске на авиазаводе. ВОХР зверствовал, но очень по-глупому. На проходную позвонил "доброжелатель" и сообщил, что на такой-то машине водитель будет вывозить аккумулятор. Проходная - арка. Шириной на грузовик. Въезжает ничего не подозревающий водитель, к нему подлетает радостный начальник ВОХР с криком "Аккумулятор есть?" Конечно. "Покажи!". Водитель открывает капот - "Вот он". Начальник - "Доставай, вон ведь куда запрятал!!!". Водитель, ничего не понимая, снимает аккумулятор и несет его в кабинет ВОХРовца, где начинается составление протокола. В этот момент к проходной подъезжает машина Гендира предприятия и начинает сигналить насчет выехать. К нему вылетает радостный ВОХРовец и рапортует о задержании злостного расхитителя социмущества. На ответ ВОХРовца о том, что пытался вынести расхититель, собравшиеся работники предприятия, знавшие о приколе, услышали такое, что не усомнились в том, что уже завтра этот недопоимщик шпионов здесь уже работать не будет. Так и оказалось.
Встречаются утром два мужика. Один другого спрашивает: - Ты че такой замученный? - Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня! - И ЧЕ??? - Жена победила!!!
На физфаке МГУ есть кафедра биофизики. Темы дипломов там варьируются от чистой физики до чистой биологии, в учебной части уже привыкли. Но вот в позапрошлом году встретились аж 2 шедевра: "Гомологии запирающих шпилек рибосомальных оперонов у прокариот" (кто скажет, о чем это?) и - на бис: "Дегустация виноградных соков и вин с целью их идентификации" (преддипломная практика, видимо, заключалась в пьянствовании с шефом :-))
Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну: - Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... - А pассудительность? - Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.
- Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо бpать совсем впеpеди. Это веpно? - Конечно! - А почему? - Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя!
[со слов друга] Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я: "Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал, страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция, Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"
Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".
Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую - и так гpустно спpашивает: - Hу, кто на этот pаз нагулял?
Сборная Бразилии подкупает своей изящной скоростной игрой, сборная Германии подкупает организацией, игровой дисциплиной и командным духом, а сборная Кореи подкупает судей.
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша. В кабинете без трусов бродит секретарша. Повалил ее на стол, взял ее умело. Тут начальник мой пришел и послал по делу. Приезжаю в филиал, привожу им акты - Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то. Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги - Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги. Пишем с ней арендный текст, я ей между делом Говорю - хотите секс? И она хотела. Девочки пришли рыдать - типа неполадка. Я настроил им печать, трахнув для порядка. И, устав от этих дел, я уже в подъезде В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил. А когда обнял жену в приступе зевоты, Hе заметил как заснул - так устал с работы...
-Рядовой петренко ! - Я ! - Поднять танк ! - Есть... хыыыыыыыыыыыыы.... - Что, не поднимается ? - Никак нет, товарищь генерал ! - А хули ты думал, 47 тонн !
Валяется пьяный мужик на тратуаре. К нему подбегает девочка и со звуками "Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Через несколько минут девочка опять подбегает к мужику и со звуком "Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Так продолжается около часа. Полежав еще немного мужик встает и нажимает себе на нос, при этом никаких звуков он не слышит и кричит:" Сломала, сволочь!"
Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом? Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время вибирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой голос за одного из них: Кандидат А)Его имя часто звучит вместе с именами продажных политиков он консультируется У астрологов, у него две любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов мартини! Кандидат Б)Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски. Кандидат В)Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был замечен во внебрачных связях. Кого из трех кандидатов вы выберете-сначала примите решение и только потом ищите ответ! Ответ на 2-ую задачу Кандидат А-Франклин Рузвельт Кандидат Б-Уйнстон ЧерчилЬ Кандидат В-Адольф Гитлер Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы посоветовали сделать аборт Вы бы убили Бетховена...
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг, на встречу выходит рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского генрала: - Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь! Израильский генерал отвечает: - Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь! Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает: - Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся? sultan
-Мужики, випил правильного Бочкарева, после бани. Так прямо занова родился. - Что похмелья не было?! - Да нет, ползал, писался и говорить не мог ни хера....
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась. sultan
На приеме у гинеколога сидят старые девы и малолетние шлюхи. Ждут своего часа. Тут дверь резко открывается. На пороге появляется врач с выражением крайнего изумления и дурацкой улыбкой на лице. Появился и орет:"У нее пи.да как дыня!". Идет по коридору, улабается, сам себе рассказывает:"У нее пи.да как дыня!", смеется. Возвращается уже с главврачом. Ведет его прямо в кабинет на ходу повторя:"Представляете, у нее пи. да как дыня!". Заходят в кабинет, дверь открыта: шеи у всех вытягиваются. На кресле сидит какая-то девчушка: не знает куда провалится. Главврач глазки прищурил, так двумя пальчиками полез, говорит: "Да, нет: пи.да-как-пи. да" Врач: "А теперь лизните!"
Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит: - Ваше фирменное блюдо, быстро. Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии. Новый русский шепотом: - Слыш браток подскажи как их есть то? Официант: - Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете содержимое. Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там моллюзг расперса и говорит: - Х.. ли смотриш, соси дальше.
Два ветерана сидят: один другому говорит - помнишь на перекопе как пиздонули, как хуйнули, потом ебаный в рот и нахуй. второй отвечает: - да вован ну у тебя и память!
Эта история произошла несколько лет назад в многострадальном Кавалерово ( кто помнит позапрошлую зиму в Приморье). В родильное отделение районной больницы привезли из соседней деревеньки роженицу. Что там уж с ней произошло я не в курсе ( догадайтесь с первого раза, что с ней могло произойти), но все в итоге окончилось более менее нормально, но роженица потеряла много крови и для полного счастья ей не мешало бы сделать переливание крови. Естественно, в таких случаях, ближайшие родственники больной – потенциальные доноры. Доктор заходит в палату и спрашивает роженицу - у вашего мужа какой резус? Наступает пауза, и все начинают потихоньку понимать, что сейчас произойдет что-то оригинальное. И оно произошло. Роженица слегка оторопела, слегка покраснела и наконец заявила- Знаете доктор в принципе небольшой, но мне хватает. Народ, по мере переваривания произошедшего, по очереди, со стонами выползает из палаты. И поныне этот доктор, при произнесении слова РЕЗУС улыбается гагаринской улыбкой.
Пришел студент(С) сдавать экзамен. Ответил. Професор(П) ставит 3. С: Професор хотите фокус покажу, а вы поставите 4. П: Ну ладно, давай. С: Кусает себя за локоть. П: Хорошо 4. С: Хотите еще покажу, а вы мне поставите 5. П: Давай. С: Профессор я Фантой писаю. Нассал стакан и дал профессору, тот выпил и говорит,"Моча, как моча." С: Ладно ставте 4, фокус не удался.
Приехали два американца в Грузию, ходят там с камерами, снимают все.... тут видят - два грузина тащат убитого медведя, ну амерканцы окружили грузинов, снимают там, и говорят типа "Oh, grizly, grizly....." на что грузины отвечают "Да нэ грызлы мы его.... застрелылы вообще-то....
Забавные объявления в гостиницах мира, написанные на английском (для native speakers -- настоящие ляпы. Привожу в переводе на русский. 1. В холле Московской гостиницы напротив монастыря: "Приглашаем вас посетить кладбище, где хоронят известных русских композиторов, художников, писателей каждый день кроме четверга" 2. В Цюрихе: "Поскольку развлечения с лицами противоположного пола в спальнях противоречат нашим правилам, мы предлагаем вам использовать для этого вестибюль" 3. В одной из прачечных Рима: "Дамы! Оставьте вашу одежду здесь и наслаждайтесь прекрасным вечером!" 4. В зоопарке Будапешта: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подхлдящая еда, пожалуйста, дайте ее охраннику"
Наркомат и сифилитик в камере. У сифилитика отгнивает рука - он выкидывает ее в окно. Отгнивает нос - в окно. Нога - в окно. Нарк смотрит на это дело и спрашивает: "Что, съебываешь потихоньку?"
Собрал лев всех зверей и говорит: - Все пиздец, завтра конец света. Делайте что хотите, ебите кого хотите. Ну идет по лесу, видит буйвол жирафа в гандоне ебет.. - Слышь, бля, ты че охуел, завтра же все равно пиздец, зачем гандон? - А это не гандон, это у меня удав отсасывает.
Кошмарный сон перед чемпионатом мира 2002: Сборная Бразилии опять стала чемпионом мира. Кошмарный сон перед финалом чемпионата мира 2002 между сборными Бразилии и Германии: Обе команды проиграли финальный матч из-за судейских ошибок. Fan
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
