Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я каждый день езжу в электричках Белорусского направления на работу и с работы. Вот некоторые из моих дорожных зарисовок.
********** Зарисовка 1 **********
Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17. Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж, изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив, наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях. Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два "чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало. Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.
********** Зарисовка 2 **********
Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в Можайской электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике, под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам, кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка (не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.
********** Зарисовка 3 **********
Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется, говорят).
Известны истории про мучения наших соплеменников, впервые попавших за границу и столкнувшихся с непонятными девайсами типа странного крана в умывальнике или неоткрывающейся двери. Но, оказывается, мы тоже не лыком шиты :)
Вчера моя жена сопровождала по Москве группу менеджеров транснациональной компании John Wiley & Sons (издательство, основанное в 1807 году и специализирующееся на выпуске книг, журналов и мультимедиа-пособий по бизнесу, научной деятельности, образованию). Пара менеджеров постарше (лет по 45) - из Штатов и пара помоложе (по 35) - из Англии и Австралии прибыли в Россию на пару дней.
Мужики попались толковые и веселые, все проходило легко и непринужденно. За несколько часов свободного трепа обсуждали все, что под руку подворачивалось. Но больше всего нам (да и им похоже :) понравилась история их мучений в российской гостинице.
- Оксана, - спрашивает самый бойкий из них, - ты не знаешь, что это за странные "двойные простыни с diamond-shape отверстиями" лежат у нас в номерах? - Ну, ясное дело, пододеяльники - типа, одеяла лежат в шкафу (лето ведь), если нужно - засовываешь их внутрь и т.п. (Надо учесть, что за границей таких пододеяльников нет, в их пододеяльниках прорезь сбоку, а часто - просто простыня+одеяло или хитрая система с простыней, которая крепится к одеялу другим способом) - Надо же, - говорит он, - а ведь действительно логично!
Последующие 10 минут говорить они уже не могли от смеха. Выяснилось, что никто из них так и не понял, зачем такое нужно. Но если ленивые менеждеры постарше просто накрылись пододеяльниками и спали спокойно, то молодые пытливые умы решили-таки освоить загадочные русские устройства и проспали всю ночь, забравшись внутрь!
Иду это я давеча на работу. Как обычно. Переулок, впереди шагает компания, человек 6-8, тоже явно на работу люди собрались. И тут! Вдруг! Нагло так! дорогу перед ними вальяжно переходит черный кот. Ну, или кошка, не важно. Народ резко тормозит и изображает занятость - кто шнурки завязывает, кто на часы смотрит - и все озираются на меня (я метрах в пяти позади них) - может, я не видел? Я тоже сбавляю шаг, меня обгоняет какой-то велосипедист, объезжает народ, пересекает роковой след, слышит "Опа!", оглядывается и вписывается в ограду. Грохот, мат, велосипедист летит в одну сторону, его самобеглое приспособление, соответственно, в другую, народ облегченно вздыхает хором и идет дальше...
Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот, надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки. Как ни странно, не находит. Дальше диалог. - Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный... - Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы сделали такой вывод? - А в техпаспорте написан цвет - Черный.. - А у машины какой? - Зеленый. Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:
- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой? - Хм. Странно.. Коричневый... - А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой? - Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!! Наступает кульминация: - А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ ! Минутная пауза... - Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого пути..
Еду сегодня в метро. Станция Охотный ряд. Выхожу. Молодой полковник со взводом молоденьких солдатиков, явно приезжие. Стоит, озирается по сторонам. Потом спрашивает у проходящей старшуки: Простите, а как пройти к Государственной Думе? Старушка останавливается, оглядывает всю эту воинскую братию и изрекает: "Как-как? С оружием, конечно!"
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Навеяло историей №8 от 28.6 - про нумерацию вагонов.
Было это с десяток лет назад. Было мне лет 14-16 тогда. Ехал я поездом Берлин-Москва. А у немцев вообще нормально, что нумерация вагонов поезда хоть и упорядочена и без пропусков, но не обязательно с №1 начинается. В общем, сел я в 275-ый вагон в Берлине, что собственно и было указано в моем билете, купленном там же. На границе, в Бресте, поезд останавливается уже после смены колес на белорусской стороне вокзала. Нумерация вагонов с этого момента меняется на нормальную. Т.е. вагонам присваиваются новые номера в соответствии тому порядку, в котором они после смены колес стоят, начиная с №1. Так что, садясь в 275-ый до Бреста, так и не узнаешь, в каком вагоне в Москву приедешь. Подсаживают пассажиров до Минска, Москвы и т.д. Разумеется, с белорусскими билетами, где номера вагонов уже от №1 до №.. указанны. А номерок на вагоне проводник еще не сменил, но немецкий уже снять успел. Беготня вокзальная. Стою я у окна, высунувшись, наблюдаю за суетой. Вижу бежит мужик с авоськами, весь потом умывается, бедный - боится, что не успеет. Пробегает мимо меня и на ходу кричит: "Какой вагон, парень?". На что я с чистой совестью отвечаю: "275-ый!". Мужик от неожиданности немного оторопел, и сбавив ход, ругнулся, типа: "Пошел на х%$ со своими шутками!". Я немного в непонятках - что к чему, но значения особого не придаю. Мужик вроде тоже не очень расстроился. Подбегает к двери того же вагона, где мужики собрались (в Германии или Польше подсевшие) - стоят покуривают. Он к ним: "Какой вагон, мол?". Там ему тоже чуть ли не хором: "275-ый!". Тут он вообще опешил, или от неожиданности, или от дезориентации - куда же вообще бежать; остановился, поставил авоськи и, норовя провести поучительную бесседу: "Ну мужики, вы что, сговорились все? Зачем прикалываетесь?" Тут проводник подваливает с номерком, видимо только что от нач. поезда получил. Мужик к нему: "Какой вагон это, шеф?". Проводник, желая оправдать своих пассажиров, после неоправданного наезда: "Был 275-ый..." - Пауза. Визаж у мужика принимает неописуемо истеричное выражение, как будто над ним весь мир издевается. "Теперь 7-ой!". Мужик принимает заметно облегченный вид (наконец-то до истины добрался): "Ну а 14-ый в какую сторону?". И готовясь бежать, с напряжением ждет ответа... Проводник, понимая, что пассажир не к нему и теряя всяческий интерес: "Не знаю - нумерация сменилась - но либо в голове, либо в хвосте!". Отчаянную физиономию этого бедняги надо было видеть. Занавес.
Тетя с дядей завели как-то у себя хомячка. Зверюга попалась ласковая, подвижная и поэтому его часто вынимали из банки, брали на руки и даже пускали в рукав. И в один «прекрасный» день хомяк пропал. Поиски продолжались даже тогда, когда надежда угасла. Но хомяка не нашли - пропал. … Успокаивало одно - характерного запаха тления мертвого тела не наблюдалось. Ну, думают - ушел Хомка. Погоревали-погоревали и забыли. Вспомнили хомяка только осенью. Захотели мебель поменять. Давно мечта такая была. А тут и «спальня» подходящая подвернулась. А времена еще были те, когда такие вещи доставались по большому блату. И вот полезли доставать заначку, спрятанную во внутреннем кармане пальто, которое висело в шкафу. И только тут тетя с дядей узнали, что хомяк нашел заначку раньше. Каждую денежку он кропотливо разорвал на сто кусочков. И свил он себе там гнездо. Короче, «спальня» получилась не тете и дяде, а хомяку. Ну что ж, значит хомячок жив! Ох как начали его искать. Только искали уже совсем с другой целью. Поиски ничего не дали и в этот раз. Тетя с дядей порычали-порычали и забыли. Вспомнили только зимой. Решили они чайку попить, медку покушать. Они не весть какие едоки, банку меда за год не съедят, но редко (в охотку) кушают. Полезла тетя за банкой и - о чудо - хомяк нашелся! Главный герой истории видать мед тоже первым нашел. Прогрыз крышку, залез в банку, прилип и сдох! Тогда никто не вспомнил что хомяк был ласковым, подвижным, как его брали на руки и даже пускали в рукав…
Видел сегодня пиарный щит едиросов. С фрагментом вступительного заявления. Цитирую: "Прошу принять меня членом в партию "Единая Россия"..." _________________________________________
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм: - Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули. - И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
Израиль. Шаббад. В многоэтажной гостиние часть лифтов ходит автоматически останавливаясь на каждои этаже (правоверный иудей в субботу не должен совершать даже такую нелегкую работу, как самостоятельное нажатие кнопки нужного этажа). Русский турист, живуший на последнем (!) этаже, на нетвердых ногах вперается именно в такой лифт, расталкивая по ходу процесса суровых мужиков в пейсах и черных шляпах. Что он там делал, как порывался выйти на каждом этаже, как предлагал суровым парням догнаться - это другая история. Суть в том, что на последнем этаже глазам собравшихся предстала картина: с трудом сдерживающие свои эмоции ортодоксы и наш герой сидя на полу (ну устал человек на каждом этаже выходить), с улыбкой имбицила на лице, орущий во всю глотку - "я люблю кататься, я хочу кататься!" P.S. кататься он видимо действительно любил, потому как с новой партией людей в черном вновь отправился на первый этаж. Иван-стакан
СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ пьеса для школьной художественной самодеятельности
Путин - П Лукашенко - Л .......................
П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? П. Что? Л. А разве я об этом не говорил? П. Когда? Л. Вы не помните? П. Так вы за Союз? Л. А вы? П. Что - вы? Л. За, или против? П. А вам не доложили? Л. Кто должен был докладывать? П. Вам вообще-то кредит нужен? Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался? П. А вам кто-нибудь кредиты давал? Л. А вы как думаете? П. Откуда мне знать? Л. Как откуда? П. Так вы за Союз? Л. А вы денег дадите? П. А вы их вернете? Л. Кому? П. А вы не знаете? Л. Что я должен знать? П. Вам вообще, можно верить? Л. А вам? П. Так, мы будем объединяться? Л. А на каких условиях? П. А на каких вы хотите? Л. Я смогу баллотироваться в «п»? П. А разве вы и так не в «п»? Л. Что вы имеете в виду под словом «п»? П. А вы? Л. А нефть и газ бесплатно дадите? П. А вы за нефть и газ платите? Л. Неужели не платим? П. Так вы мне ответите на главный вопрос? Л. Какой? П. Вы за объединение? Л. А вы не в курсе? **** 2 года спустя.........
Советский Союз был переполнен научными и квазинаучными учреждениями. Если таковые находились в провинциальных городках, а последние - на Черном море, да еще в национальных республиках, и от дома до работы было 300 метров, и от дома до моря были все те же 300 метров, и городок летом был переполнен отдыхающими и круглый год - фруктами и овощами, то в таковых местах иногда происходили забавные истории. Ну, например. Когда я приехал в такое место по распределению, мне был очень симпатичен один из сотрудников института, назову его почти точным именем, Александр Васильевич Пинявский, в возрасте, работавший в отделе патентоведения, как мне говорили, грамотный специалист, писавший, в частности, хорошие поисковые обзоры по различным разделам научной литературы. Так что, в науке он не был абсолютно безграмотным человеком. Был он мягкий, отзывчивый, интеллигентный человек. С ним можно было говорить на различные темы. Но через некоторое время я стал ловить на нем странные взгляды других сотрудников института. Когда люди видели его, они начинали переговариваться между собой и при этом улыбались. Пришлось обратиться за разьяснениями, и выяснилось, что у Александра Васильевича есть oдна странность: дома он спит под корытом, так как полагает, что сосед за стенкой облучает его чем-то, то ли рентегеновскими лучами, то ли использует еще какую-либо радиацию. Весь институт знал об этой его странности. Он прекрасно понимал, что для такого облучения нужно иметь солидных размеров установку, да и для самого облучающего такое занятие было небезопасным. Жена водила его к соседу, он не находил там установку, но на ночь все равно накрывался корытом. Понимал он также и то, что корыто - не лучшая защита, но, по-видимому, думал, что за не имением лучшего и это сойдет. В остальном же это был обаятельный человек. Вот такая история. Вот к чему иногда приводят научные или околонаучные занятия.
Звонит глава ФБР президенту: - Господин президент, отложите острые предметы в сторону, бублик отдайте жене - сейчас я вам буду докладывать о готовящихся террактах...
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Проникнувшись жалостью к замужним женщинам любящим заниматься оральным сексом с дядей Колей, решил составить список ответов малолетнему шантажисту. Итак: - Если ты не купишь мне мороженое, то я расскажу папе как ты у дяди Коли писю целовала.
Вариант 1 (нападающий): - Расскажешь - будешь сам ее целовать!
Вариант 2 (оборонительный): - А я расскажу как ты лизал ему попу.
Вариант 3 (примирительный): - Зачем тебе мороженое? Приедем - дядя Коля даст писю - она вкуснее.
Вариант 4 (философский): - Дурачек, дядя Коля и есть твой папа.
Владельцам сайтов: - создание скриптов запрещающих ввод фраз "целовала писю", "засунул лампочку во рот", "плайте за яйца", "лицо в зеленке", "на окне сетка", "пожал руку в туалете", "собака ведь плюшевая", "играла как Франция и Аргентина", "гадостью яблочки поливал", "бобер выдыхай", "вгоняй меня в долги" и т. д.
Пользователям интернет броузеров: - патчи для Ослика, Нетшкафа и Оперы, скрывающие тексты содержащие вышуепомянутые сочетания.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я..
Однажды в детстве я объелся чипсами. С тех пор меня тошнит от одного вида жареной картошки. А на днях зашел на anekdot.ru и теперь меня тошнит от одного вида женщины с ребенком в маршрутке.
Женщина приходит к врачу. В: - На что жалуетесь? Ж: - На сына. В: -??? Ж: - Он грозится рассказать отцу как я целовала писю у дяди Коли. В: - Пошла ты на хуй! Такие тупые истории можешь рассказывать только на www.anekdot.ru
Однажды мой сын высказал фразу: "Если ты не купишь мне... , то я расскажу папе как ты у дяди... целовала писю". В соответствии с законом об авторском праве прошу автора сайта выплатить мне $10 за каждую историю с использованием этих слов.
А ведь история про маршрутку напонена глубоким смыслом: После того как у женщины родился ребенок-уебок, она стала заниматься исключительно оральным сексом.
Гуляют Винни с Пятачком по лесу, Винни жует пончик: - Винни, Винни, дай мне кусочек пончика! - Это не пончик, это-булочка. - Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! - Это не булочка, это-коржик. - Винни, Винни, дай мне кусрчек коржика! - Это не коржик, это-бублик. - Винни, Винни, дай мне кусочек бублика! - Отстань, противная свинья, ты сам незнаешь что хочешь!
Идет цирковое представление. На манеж выходит конферансье и объявляет: Внимание! Гвоздь программы! Летающие крокодилы ! Люди с интересом ждут... На манеж, неулюже переваливаясь на свох коротеньких лапках выползают: папа-крокодил, мама-крокодил и маленький сынок-крокодиленок. Дрессировщик счелкает кнутом и крокодилы начинают бежать по кругу... все быстрее и быстрее... и вдруг - взлетают!! Люди в шоке! Как? Крокодилы - летают? Невозможно!!! А крокодилы, бешенно работая лапками, нарезают круги над манежем... Но маленького крокодиленка покидают силы... и он стремительно падает вниз к ногам маленькой девочки... из последних сил подползает к ней... и полжив голову ей на колени, жалобно говорит: Если б вы только знали как они нас здесь п#из@ят!!!
После бурной пьянки с сильной головной болью проснулся утром генерал Быколобов, сквозь туманную пелену в очах наблюдает денщика Федора отпаривающего голифе своего боса. Генерал (в мыслях)- ничего ведь не помню, где был, с кем, как до койки добрался. Надо что-то придумать чтоб не упасть в грязь лицом в глазах подчиненного. "-слушай Федор, вчера вечером выходя из ресторации какой-то молодой лейтенант в непристойном виде набрался дерзости и обрыгал мой китель, так я ему наглецу 10 суток гауптвахты дал. Федор:-мало вы ему дали тов. генерал он вам еще и в штаны насрал. REWA
Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом): - Ежик сильный, ежик сильный!!! Проходит мимо медведь, пинает его с разворота. Издалека доносится голос, слегка искаженный эффектом Доплера : - Hо, блин, легкий!
- Девушка, а на каком самолете мы летим? - ТУ 154-2Б. - А что это значит? - ТУ – конструкторское бюро Туполева, 150 – число пассажиров плюс 4 члена экипажа. - А 2Б? - Так мы с Иркой!
Приходит эстонец(Э) к доктору-урологу(Д)... Э: Страфcтуйте доктор! У мменя пачемут-то с конца кап-пает! Д: Когда у Вас был последний половой акт? Э: Тней 7-8 назат! Д: наклонившись и внимательно осмотрев пациента.. Поздравляю! Вы кончили!
Зашел один еврей к приятелю в гости, видит у того кот сидит на диване. " Кокой симпатичный котяра, как зовут?", спрашивает. Приятель отвечает:" Мойша". Ты че, сдурел, первый говорит, кота человеческим именем назвать? Назвал бы Васька или Федька.
