Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приезжает чукча в новый город со своей женой, ну, и тут же ее потерял возле вокзала. Идет к менту.... Чукча: Я жену потерял! Мент:"А какие у нее приметы?" Чукча:"Я приметы не терял, чукча жену потерял!" Мент:"Вот дуроеб, да ты не понял. Вот смотри, у меня жена: высокая, блондинка, стройная, среднего роста......(при этом мент, просто изголяясь, все это показывает). Чукча посмотрел, подумал и отвечает: Да, ну, мою курицу, давай лучше твою искать!
В детском саду дети начали материться. Воспитательница пошла к заведующей, и вместе они вспомнили, что за неделю до этого в детсад присылали двух солдат чинить проводку. Заведующая пожаловалась командиру части, и он вызвал к себе этих двух солдат: - Ну, Петров и Сидоров, рассказывайте, как было дело. - Да ничего особенного, товарищ командир, я держал стремянку, а Сидоров паял и капнул мне за шиворот припоем. - Ну а ты что? - А я и говорю ему:"Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
Приходит муж домой, открывает дверь, а у него под рукой пробегает человек. Ну мужик обалдевает и смотрит в корридоре жена в распахнутом халатике стоит. Муж говорит если б у меня был нож я б тебя зарезал, если б уменя был пистолет я б тебя застрелил, если б у меня была веревка я б тебя задушил. А жена ему так томно "ЗАБАДАЙ МЕНЯ".
Первый урок в первом классе во французском лицее. Молоденькая учительница знакомится с детишками и просит их назвать свои имена и рассказать, кто их родители. - Меня зовут Мари. Мой папа - почтальон. - Меня зовут Пьер. Мой папа - механик. и т. д. Доходит очередь до мальчика за последним столом. Он встает и еле слышно произносит:"Меня зовут Марсель. Мой папа стриптзер и танцет в клубе для голубых." Учительница смутилась, и быстро сменила тему. На перемене она подошла к мальчику и спросила: "Неужели твой папа действительно голым танцует в гей-клубе". "Конечно нет, - ответил мальчик. - Мой папа футболист и играет за сборную Франции. Только мне было очень стыдно в этом признаться".
PS. В русском варианте "Мой папа - Володя Бесчастных".
Каждому слепому ребенку иллюстрированную книжку в подарок.
По аналогии: Каждому глухому ребенку - аудиокассету в подарок Каждому немому ребенку - микрофон в подарок Каждому ребенку без ручек - гантели в подарок Каждому слепоглухонемому ребенку - караоке в подарок и т. д.
Старый антисемитский анекдот: Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника: - Ну, рассказывайте, за что человека избили. Полковник рассказывает: - Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет - я ему и врежу. - С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу - Ну а вы-то чего влезли? - Ну, знаете,- говорит алкаш - еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы - то на еврея, а потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Садист, мазохист, зоофил, некрофил сидят, пьют пиво Зоофил, мечтательно, - котика бы садист - в начале голову бы оторвать ему некрофил - и в земельке дня три дать отлежаться для запаху мазохист - МЯУ
Второе пришествие Христа. Естественно в Израиле. Все бегают, суетятся. Абрам сидит, что-то делает. Забегает к ниму человек - Абрам Христос пришел. - Не мешайте. и так несколько раз Заходит Христос - Абрам ну сколько можно ждать? - Ой, ну кто бы говорил!
Встречаются две женщины. Поговоили о том, о сем. Зашел разговор о сексе. Одна говорит: Мой последние пару месяцев как с ума сошел, через день, да каждый день. Другая: Чем же ты его вдруг так привлекла? Первая: Да как-то на кухне пол голая мыла. Загнулась раком, а он в это время домой пришел. С того дня и началось. Решила вторая тоже попробовать. Пришла домой, разделась, моет пол. В это время заходит муж, увидел и в обморок. Жена испугалась, откачала кое-как и спрашивает: Ты чего в обморок упал? Он в ответ: А гном уже ушел? Жена: Какой гном? Он: Слушай. Захожу домой, а посреди кухни гном стоит. Щеки вооооо... Борода до колена и в твоих тапочках.
Дед внуку: Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал? Возьми их сад - яблоки глянцевые, а пользы никакой... Внук: Да уж лучше глянцевые, чем никаких! Три года урожая ждем! Ты бы их хоть водой полил.
Солдаты в лесу собирает грибы. Один кричит: - Товарищ прапорщик, а бледные поганки берем? - Берем! - Товарищ прапорщик, так ведь они ядовитые! - Я сказал - берем, теще все равно, что есть!
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким, белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучим брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Россия"-"Бельгия". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И все Российские болельщики, и все миллионы телезрителей как закричат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age+1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end;
мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end;
лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg'); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость; End.
Приходит девочка в магазин волшебства. Купила там куриных лапок, куриных голов, мешочек куннилингусов, мешочек сангвиннусов и мешочек незнай чего. пришла домой, кинула в котел куриные лапки, куриные головы, куннилингусы, сангвиннусы, достала из мешочка с незнай чем незнай что, тоже кинула, перемешала и выпила. Засветилась ярким светом и пошла на болото курить план. Накурилась и засветилась еще больше. Там-то ее Шерхок Холмс с Доктором Ватсоном и пристрелили!
Мужская солидарность. Идет мужик домой с работы, заходит в подъезд, а там 6 голубых насилуют его лучшего друга! Что делать?!! Лучший друг, в садик вместе ходили, в школе за одной партой сидели, в армии вместе служили, в один день женились, деньги в долг друг другу всегда без проблем!! Мужик орет - милиция!! , ноль эмоций, другу уже штаны сняли. Мужик орет - соседи!! , ноль эмоций, другу уже трусы снимают. Что же делать? Думал, думал, снял штаны и орет - ТРОЕ КО МНЕ!!!
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кто дорожку втягивает, кто марки глотает. Кое-где шприцы валяются. Полный беспредел, все обдолбанные. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной: - Я слышал вас здесь всякой химией травят?
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча. Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу: - Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа полтора назад?
Блоха приходит устраиваться на работу. Взяли ее и определили ей место на усах у Гаврилова. Через два дня она приходит уволняться. Ее спрашивают: - В чем дело? Блоха: - Гаврилов зубы не чистит, курит, изо рта пахнет, а у меня астма... Ей говорят: _ Ну хорошо, переводим вас работать на лобок Сидорову.
Через три дня опять приходит блоха увольняться. Ее спрашивают: _ В чем дело-то? Сидоров дедок чистый, душ принимает, лобок реденький, ухоженный. Блоха: - Да у Сидорова на лобке чисто и спокойно, отработаю и вечером спать ложусь. А утром просыпаюсь на усах у Гаврилова. А он зубы не чистит, курит, у него изо рта пахнет, а у меня астма....
У семейной пары родился сын, вернее что-то непонятное, одна голова. Мать, не зная, что с ним делать, поставила на окне в вазу. Ну тот смотрит, как дети во дворе в волейбол играют... Мама и говорит -""Ничего, сынок, вырастут и у тебя ручки"". На следующий день вместо рук отрастают две нитки. Смотрит опять в окно - дети в футбол играют. Мама говорит: ""Вырастут и у тебя ножки"". На следующий день две нитки вместо ног отрастают. Приходит мать домой и видит что сына нету. Села и горюет. Тут забегает радостный отец с дубиной в руках и говорит: ""Прикинь, какого я сейчас паука в подъезде прибил"".
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже ждет дядя с самой полосатой палочкой.
Знайте, вы стали панком, если: 1. Считаете, что носить длинные волосы - нормально 2. Сидеть на голой земле - тоже норманьно. 3. А сорвать голос на концерте "Арии" - это круто 4. Пиво - это вкусно. Водка тоже 5. Некурящим людям надо лечиться ( мне например) 6. Вы с подозрением смотрите на любого человека с короткой прической и в одежде одного из семи цветов радуги и на ширину его штанов 7. Вы НЕНАВИДИТЕ неживую музыку 8. Совсем не обязательно всегда ходить чистым и аккуратным 9. У вас часто нет денег на пиво, но ваша главная цель - их достать. 10. На каждого человека в майке "Король и Шут" или "Ария" вы смотрите, как на брата (или сестру).
Из выпуска новостей Российские полярники и команда зажатой во льдах "Магдалены" просят перебросить по воздуху, в первую очередь сигареты, кофе, сахар, масло, ЖЕНЩИН и ВОДКУ. Всего этого на борту немецкого судна должно хватить до 15 июля. Предполагается, что к этому времени начнется эвакуация.
1. Предложение завести рубрику: "Бездорожьем по рекламе", а то некоторые тов. уже зае...ли
Аллюзия на тему рекламы про дедушку, который любит "наши" яблочки...
Стоит дедушка и ссыт под яблоньку, поворачивает голову к подходящему сзади внучку и говорит: "ты когда-нибудь видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал!?..."
Идет бой. В окопе сидит "голубой" командир и приводит в порядок свои красивые ноготки на ручках. Через какое-то время прыгает к нему в окопу запыхавшийся солдат и говорит: "... товарищ командир, там немцы наступают". А командир спрашивает: "... а среди них красивые есть?" "... не",- отвечает солдат, "... красивых не видел". Продолжая пилить свои ручонки, командир в ответ дает указ: "... тогда Огонь! Беспощадный огонь!"
Встречаются два приятеля. - - Привет? Ты что, на похороны идешь? - - Нет, на свидание, к девушке. - - А почему цветы исскусственные? - - Так она сама тоже резиновая!
Спрашивает на уроке учитель (У): Какой национальности Буратино? Машенька: Буратино был немец. У: Почему Машенька: Папа Карло был немец, поэтому и Буратино был немец Петенька: Буратино был итальянец У:???? Петенька: Действие происходит в Италии, поэтому Буратино был итальянцем Вовочка: Буратино был узбек У:????????? Вовочка: Читирую, Папа Карло взял чурку и выстругал Буратино
Косметолог- не профессия, а ориентация. Психолог- не профессия, а диагноз. Рассказчик анеков про гадость и яблочки- профессия. Рассказчик про футбол и Романцева- диагноз. Рассказчик историй про маршрутку и писю- ориентация. Рассказчик анеков про педиков- и профессия, и ориентация, и диагноз. Многостаночники вы наши! Чокнутый Косметолог, [email protected]
Два соседа встpечаются на лестничной площадке.- Как дела, Коля? - Да хpеново, все вpемя в бокy колет.- Покажи, где.- Здесь.- Это почки. - А ты что, вpачом pаботаешь?- Hет, милиционеpом sultan
- Так, нарушение! Права получите в управлении. - За что? - Парковка в неположеном месте. - Шеф, отпусти!!!! - Не положено! - Как не положено? А на восьмой страничке? - А, положено. Счастливого пути!!! sultan
Идут заяц с медведем по лесу и находят волшебную лампу - хватают ее, начинают лихорадочно тереть - появляется джин и говорит: - ну что ребята, загадывайте по три желания. Медведь не долго думая: - Я, я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали медведицами! Джин: - сделано. Заяц: - А я, я хочу мотоцикл! Джин: - сделано. Медведь, воодушевленно : - Я, я хочу, чтобы все медведи в соседних лесах стали медведицами! Джин: - сделано. Заяц: - А мне шлем к мотоциклу и все. Джин: - готово Медведь разрываясь в предчувствии дальнейшей райской жизни на земле: - Я хочу, чтобы все медведи на всем белом свете стали медведицами!!! Джин: - легко, исполнено. Ну что, зайчик, твое последнее желание. Заяц: - да мне больше ничего не надо, все мои желания сбылись. Спасибо джин, я счаслив, больше ничего не хочу. Джин, умоляюще: - ну зайчик, ну загадай одно, последнее желание - мне для отчетности надо, сам понимаешь, Начальство требует. Заяц, садится на мотоцикл, одевает шлем: - да нет джин, я больше ничего не хочу, спасибо. Собирается уезжать, но тут: - А хотя нет, Джин, погоди, есть у меня одно желание: я хочу, чтобы медведь стал ПЕДЕРАСТОМ!!!
- Деда, я новый фруктовый попробовать принес. - ну вот, опять новый. А чем тебе мой сок не нравится? - На сперму по вкусу похож. - Да не бери ты в голову, внучек, соси.
- Деда, я новый фруктовый попробовать принес. - ну вот, опять новый. А чем тебе мой сок не нравится? - На сперму по вкусу похож. - Да не бери ты в голову, внучек, бери в рот.
Проходят соревнования по выпивке: Диктор обьявляет - Вот на арену выходит англичанин, что же он будет пить? конечно же виски, а чем же он будет пить? конечно же рюмочками, первая, вторая, третья,.... ,пятнадцатая, сломался, сломался англичанин!!! - А в это время русский попивает винцо. - Вот на арену выходит немец, что же он будет пить? конечно же пиво, а чем же он будет пить? конечно же боченками, первый боченок, второй, третий,... ,пятый, десятый, сломался, сломался немец!!! - А в это время русский тренеруется винцом. - На арену выходит китаец, что же он будет пить? конечно же саке, а чем же он будет пить? конечно же плошками, первая плошка, вторая, третья, ... , пятая, десятая, пятнадцатая, сломался, сломался китаец!!! - И вот на арену выходит русский, что же он будет пить? конечно же водку, а чем же он будет пить? конечно же ковшиками, первый ковшик, второй, третий, ... , десятый, пятидесятый, сотый, двухсотый, сломался, сломался... ковшик, а пока ищут другой ковшик русский тренеруется скотчем!!!
Сидит на берегу реки обезьяна. Выплывает бобер: - Обезьяна, ты че делаешь? - Каааааайф ловлю? - Это как? - Напас дергаешь, задерживаешь дыхание, ныряешь и на том берегу выныриваешь. Вылезаешь на берег, выдыхаешь и кааааайф! - Дай попробовать. Бобер делает напас, ныряет и выходит на том берегу, выдыхает. А там бегемот: - Бобер, ты че делаешь? - Каааааайф ловлю? - Это как? Бобер обясняет как. Бегемот плывет на тот берег, выходит из воды, подходит к обезьяне. Обезьяна: - БОБЕР! ДА НУ ТЕБЯ НА ХУЙ! ВЫДХАЙ-ВЫДЫХАЙ БЫСТРЕЕ! Нодар, Астрахань
Аллу Борисовну (АБ) приглашают на гастроли на Чукотку. Ну, она думает, че я туда поеду, я ж АБ, супер-стар. Ей предлагают $1000000 и зал забитый до отказа. Она соглашается, прилетает на Чукотку. Выходит на сцену, а там сидит один чукча. Она идет к администратору и начинает предъявлять. Он говорит, что все нормально, работайте, за все заплачено. Выходит на сцену. Чукча: - АБ, подрочи мне! - Ты че ебанутый, я ж АБ, чтоб я дрочила какому-то чукче! - Я те $5000000 заплачу. АБ подумала, деньги не плохие, не зря же за три пизды ехала. Подрочила чукче, тот бабки отсчитал, АБ уехала домой довольная. Проходит месяц, у нее начинает гнить рука. Она по всей Москве носится, никто помочь не может. Нашла чукотского шамана, он ей говорит: - Езжай туда, где давала концерт, там есть озеро. Помой там руку и все пройдет. Летит назад, , находит озеро, моет руку. А на другом берегу озера два наркота сидят: - Эй, Вася, смотри на том берегу Алла Борисовна руку моет! - Да ты, Петя, как накуришься у тебя вечно, то Киркоров рот полощет, то Малежик жопу моет
Жили-были муж и жена. Горевали, не было у них детей. Наконец родился у них сын: ни рук, ни ног, одна голова. Растет сынишка, родители радуется. Однажды мама положила сына-голову на подоконник. Тот смотрит в окно с грустью, а там дети играют: - Мама, мама, вот если бы у меня были ручки, я бы мог в баскетбол играть! И тут, бах, из головы такие руки выскакивают, мать рада без памяти: - Молодец сынок, я за тебя так рада! - Мама, мама, вот если бы у меня были ножки, я бы мог в футбол играть! И тут, бах, из головы такие ноги выскакивают, мать рада без памяти: - Молодец сынок, я за тебя так рада! - Мама, мама я пойду на кухню, покажу папе, пусть порадуется за меня! Ползет на кухню, через 5 секунд на кухне слышен погром и звук разбивающейся посуды. Муж выбегает из кухни. Жена: - Вася, Вася, ты видел, какое чудо произошло с нашим сынишкой? - Какое на хуй чудо. Если б ты видела какого я сейчас паука на кухне замочил!
Жила-была маленькая девочка, и не было у нее ручек. Приходит она на кухню: - Мама, мама, дай мне, пожалуйста, варенья! - Доченька, дорогая, возьми в шкафу! - Мамочка, но у меня же нет ручек! - НЕТ РУЧЕК - НЕТ И ВАРЕНЬЯ!
В то время, когда лучшие футбольные команды мира разыгрывают 1-3 места на ЧМ, команды неудачники провели свой турнир и разыграли 31, 32 места в поддавки. Победила сборная России. Лучшим игроком турнира стал Ю. Ковтун, забивший 10 голов в свои ворота.
Наши дни. Белорусское Полесье. В дверь белорусской хаты стучится пожилой еврей. Ему открывает старая белорусская крестьянка. Еврей: - Скажите, это вы в годы сурового фашистского нашествия прятали у себя маленького еврейского мальчика, и тем самым спасли его от неминуемой гибели? Крестьянка: - Да, это мы! Еврей: - Шапочку верните!
Приходит муж с работы домой и говорит: - Дорогая, я новую позу в сексе знаю! - Какую? - Поза "БОБРА",- гордо отвечает муж! - А давай сразу попробуем, а? - Давай! Выводит муж жену на лестничную площадкуб ставит р*ком и п*рдолит как обычно. - Дорогой, кричит жена, так ведь это же поза раком?! - Грызи перила, дура,-отвечает муж!
Приехал парень в родную деревню на побывку из армии. Артиллерист. Ну, выпил с дороги, сидит у печки, греется, кот на коленях мурлычет. Разморило, прикемарил. А из печки выскочил уголек и подпалил половицу, вскоре дым повалил. А парень спит. Входит в избу мать, видит -горит, кричит:"Огонь!". Солдат ошалело вскакивает, швыряет кота в печку, закрывая с треском заслонку:"ОРУДИЕ К БОЮ!!!"
Сидят парнь с девушкой в комнате... Царит молчание. Проходит 15 мин. и девушка говорит:"Может быть я пойду?" Парень:"Давай еще посидим."И так повторяется несколько раз. Тут дев-ка не выдерживает и уходит. Парень сидит и думает:"Эх, опять не дала!"