Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В цирке. Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит. Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью".
На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен...
БАСНЯ Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил 2 пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран ли ты. sultan
Однажды Лев, царь зверей издал указ: "Теперь кого встречу в лесу - каждого трахну". Идет лев по лесу, оглядывается. Увидел его заяц - и сразу бежать. По дороге видит - лежит на тропинке черепаха к верху лапами - ну никак не перевернуться. Говорит: "Заяц, спаси меня, а то меня лев трахнет!". Сжалился заяц, схватил черепаху, сунул ее себе в трусы и бежать. Бежит, бежит - вдруг упал в яму. А там уже сидят волк и лиса. Тут подбегает лев. Достает из ямы лису. Она: "Ой, лев, у меня сифилис, у меня триппер...". Лев бросил ее обратно. Достает волка: "А я с лисой трахался!". Достает зайца. Заяц и не знает что говорить... Достает черепаху из трусов: "Ты ведь не хочешь, чтобы такие мандавошки завелись?" Виталик Глухой
Встречаются в бане два члена: - Привет! - Привет. - Как дела? - Да нормально, размеренно; раза два в неделю. Ну а сам-то как? - Ай, не спрашивай. Хозяин совсем заездил: ни сна, ни отдыха. Что днем, что ночью - вставай и работай. - Так ты бы не вставал. - Да я уж пробовал... Представляешь, чуть не съели.
Голос в эстонском метро: "О-о-осторо-о-жно! Две-е-е-ри закры-ы-ыва-а-аются-я-я! Сле-е-едующа-а-ая ста-а-анци-и-ия... а во-о-от со-о-обстве-е-енно-о-о и она-а-а."
- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх. Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.
Первый второму: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а в карете Пушкин с Натальей едут, она где-то запачкала немного платье, ну и отряхивалась."
Второй третьему: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты Пушкин с Натальей выходят, ну, она колесо задела, испачкалась, он ее давай отряхивать."
Третий четвертому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты Пушкин с Натальей выходят, она поддатая, со всего маху в лужу, испачкалась, он ее давай отряхивать."
Четвертый пятому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а из кареты Пушкин с Натальей выходят, оба бухие в жопу падают в лужу, там лежат, песни поют. Наконец ямщик их поднимает и уезжает."
Сороковой сорок первому: "Иду я, значит вчера по Невскому, смотрю, а там Гоголь на фонаре дрочит..."
Идет Мамонт по улице и плейер слушает. Вдруг к нему подбегает стадо Слонов, бьет, топчет его и убегает дальше. Слон, собирая сломаный плеер с асфальта, возмущенно воздыхает: "Совсем СКИНЫ охуели"
Эстонец приходит в урологу: - Доктор, у меня ОТТУДА что-то капает. Доктор после тщательного и всестороннего осмотра пациента: - Скажите, когда у вас последний раз был половой акт? - Три дня назад. - Э-Э-Э, батенька, да вы кончаете!
N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?
N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
N 3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?
N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
N 11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если: а) первым ее шаги услышит Денис; б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.
N 13. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля
N 16. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКИХ НАЦИОНАЛЬНЫХ БОЕВИКОВ 1. Вертолет вполне может лететь со скоростью пассажирского самолета и больше 2. Каждый полицейский может работать на любом компьютере 3. Скорости любых катеров равны, скорости любых вертолетов равны, скорости любых автомобилей равны итд 4. Если герой фильма пытается завести машину, и она не заводится со второго раза, то он выскакивает из машины, и в момент, когда начинает падать, за спиной она взрывается 5. Если это не главный герой, то машина взорвется с первой же попытки завестись 6. Герои знают намерения злодеев, так как знают как их срезать в городе с прямоугольной планировкой улиц 7. Самые главные злодеи погибают самой ужасной смертью 8. Настрелявшись друг в друга вдоволь, и ни разу не попав, и у злодея и у героя одновременно кончаются патроны, и те начинают тузить друг друга 9. Конец фильма ознаменовывается как минимум очень страстным поцелуем 10. Если нет, то это фильм про роботов или киборгов 11. В любом фильме присутствуют женщины с пистолетами 12. У "хороших" полицейских - начальник-сволочь, которому можно не подчиняться 13. Русские либо плохие, либо из КГБ 14. Герои фильма никогда не пользуются общественным транспортом 15. Если в фильме есть студенты - то они либо наркоманы, либо компьютерные гении 16. У американских машин в бензобаке вместе с бензином есть еще и динамит 17. Важные встречи обычно происходят в стриптиз-барах
Судят маленького мальчика за изнасилование взрослой женщины. Вместо адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и, схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?!" На что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: "Маман, не теребите писюн - проиграем процэсс..." Andy
Ночью муж будит жену и протягивает ей таблетку аспирина и стакан воды. Жена удивленно: - Зачем? У меня не болит голова. - Ура! - закричал муж, швыряя в угол трусы.
Если у Вас возникнет вопрос во время экзамена, просто поднимите руку. ... Это должно вызвать прилив крови к мозгу достаточный для самостоятельного ответа на вопрос.
8:10 утра, суббота. ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, говорит:"Здравствуйте, Мария Ивановна!". У МарьИванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке, кричит: "ПОШЕЛ НА ХУЙ, ВОВОЧКА!!!"
Поппевец готовится перед выходом на сцену, волнуется. Наконец выходит и видит, что в зале сидит только одна женщина (Ж). Он берет микрофон и говорит: "Сегодня я буду петь только для тебя детка" (Ж) - хорошо, только побыстрее мне здесь еще полы помыть надо.
Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь. Дверь открывает девушка и говорит: - Что хотите? - Девушка кого мы ыожем поиметь за 5 долларов? - За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах. Через 20 минут снова стук в дверь. Дверь открывается, и вопрос. - Мадам кому платить????
Проводят американцы, англичане и русские совместные учения. Задание - как можно быстрее найти в лесу зайца и доставить живым или мертвым. Ну, первыми идут американцы, слышится стрельба, взрывы, авиация бомбит лес, через час выносят мертвого зайца. Следующими идут английские шпионы, сполошная тишина, через полчаса слышен единственный выстрел и выносят двух мертвых зайцев. Идут русские прапорщики. Через пять минут выходят, ведя окровавленного медведя, бросают его в ноги командованию. Генералы делают круглые глаза и спрашивают: - ЭТО ЗАЯЦ? Медведь поднимает голову и говорит: Да заяц я, заяц, только сапогами не бейте!!!
Парень говорит девушке: - У меня к тебе 3 вопроса... Она: - В попку не дам. Он - Тогда два. Она - В рот не возьму. Он - Тогда последний вопрос: А зачем ты мне такая нужна?
Грузин вернулся из Москвы к себе и рассказывает другу что там и как: - Я зоопарке был, зебру видел! - А что это? - Ишак знаешь? - Знаю! - Такой же, только полосатый! - Жирафа видел! - А это что? - Ишак знаешь? - Знаю! - Такой же только шея длинная! - Удава видел! - А это что? - Ишак знаешь? - Знаю! - Член у ишака знаешь? - Знаю! - Член есть, ишак нету!
Решили Чип с Дейлом поиметь свою подругу Гайку. А как заманить ее не имели понятия. Думали они думали и надумали. Давай говорит Чип набросаем орешковна пол она подбежит нагнется раком и мы тут ее поимеем. Ну насыпали сидят ждут вдруг подбегает Гайка и встает жопой к стенке и орешки не берет. Чип с Дейлом увидели это и спрашивают у нее Гайка ты что орешков не хочешь? А ОНА ИМ В ОТВЕТ СПАСИБО Я УЖЕ СЫРУ НАЕЛАСЬ.
Кароче, идет в универе экзамен по физике, студенты возле двери ждут на стреме - экзаменатор зверь. Заходит самый умный физик-очкарик, садитца напротив препода, тоже напуган. Препод: "Представте, что вы едете в купе и вам очень жарко. Что вы зделаете?" - Ну, окно открою - Хорошо, а теперь представте, что площадь окна 2 кв. м, направление поезда такое-то, скорость такая-то, температура за бортом такая-то, ветер такой-то и прочая фигня, теперь составте формулу, просчитывающую как будет проветриватца купе. Очкарик потеет и ниче не может сказать, получил незарах. вышел в коридор, рассказал про вопрос. Заходит следущий. Препод спрашивает - Представте, что вы в купе и вам жарко, что вы зделаете? - Ну типа свитер сниму - А вам все равно жарко - Сниму рубашку - Все равно жарко! - Тогда и майку сниму Препод видит, шо студент не видетца: - Хорошо, напротив вас сидит потный, толстый нигер, и каждый раз когда вы шота снимаете - у него все больше встает... - Профессор, пускай меня хоть все купе выебет, окно я не открою!!
Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!! Русский не выдерживает: - Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...
Директор фирмы собрал на совещание всех своих сотрудников, и говорит: - Работать вы стали - хуже некуда! Дела фирмы катятся вниз! Значит так, устраиваем конкурс на лучших работников. Кто победит - получает изумительный минет за счет фирмы. Из толпы голос: - А кто проиграет? Шеф: - А кто проиграет, тот будет его делать!
Приезжает как-то Пушкин со своей гелзой на бал. Белые кони, белая карета, сам в белом фраке, даже кучер весь в белом. Выходит он (Пушкин) и нечаянно пачкает каблук в грязи, ну расстроился конечно и грит: - Ну вот, на балу все так красиво, а я приду туда с грязным каблуком. Нет, не пойду на бал! Ну в общем сел в карету и уехал. Одна дама это дело видела и рассказывает другой: - Типа приезжает Пушкин на бал, вылез из кареты, встал ногой в лужу и уехал домой. Вторая рассказывает третьей: - Приехал Пушкин на бал, по колено влез в грязь, обматерился и уехал домой. Третья - четвертой: - Пушкин, пьяный в говно, приехал на бал, слез с телеги, ебнулся в грязь, обматерился, набил ебло кучеру, трахнул свою бабу и уехал домой. И так далее, и тому подобное... Восемьдесят первая - восемьдесят второй: - Иду я как-то по болоту... Смотрю - Пушкин на пеньке дрочит!!!
Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Мент (в ужасе): мальчик, ты почему не в школе?! Пацан: хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!
Приходит парень исповедоваться и рассказывает: - Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп: - Это не грех. - Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: - Это не грех, сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т.д. и т.п. Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не садют... 1- Идем ко мне - переночуем. 2- Куда деваться... Приходят, друг на друга посмотрели - чего-то не хватает. 1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то". 2- А есть? 1- Да, только вызвонить надо. 1- Звони. 2- А скольких нам надо? 1- Ты - математик, вот и сосчитай. 2-(после минутного раздумья) - 32 человека. 1-?!? На фига так до фига? 2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет; остается - 16. 16 приедет - половина "ужрется"; остается - 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается - 4. 1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо??? 2- А если нам по второму разу захочется?
Купил папа старый москвич. Сломался он у него. Купил он книжку по ремонту москвича, пошли с сыном в гараж, папа говорит: - вот, сынок, читай книжку, теперь это наша библия. - да нет, папа, теперь это наша камасутра!
Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать. Мужик: - Мне пива. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - Мне водки. Бармен: - С вас 15 рублей 18 копеек. Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка. Мужик: - Водки. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - И мне водки. Бармен: - С вас 18 рублей 24 копейки. Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар. Мужик: - Пива. Страус: - А мне водки. Мокрая кошка: - А мне двойной мартини со льдом. Бармен: - С вас 21 рубль 2 копейки. Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у мужика: - Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет? - Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет. - Здорово! А других два? - Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Вовочка занимается со своим игрушечным поездом: - Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Тверь. Стоянка три минуты. Ебанутые мудоблядские суки, едущие до Твери, приготовьтесь к выходу. Его мамаша подскакивает, и грозит Вовочке, если это еще раз повториться, отобрать поезд. Вовочка обещает. И продолжает играть: - Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Бологое. Стоянка три минуты. Пизданутые хуесосы и хуесоски, едущие до Бологого, двигайте жопой к выходу! Мамаша, охреневшая от такой наглости, отбирает поезд. Но Вовочка начинает орать, биться в падучей на полу, и после десяти минут таких изысков, мама решает, что Вовочка все понял, и отдает ему поезд, с условием, чтобы он больше так не поступал. И снова: - Чух-чух-чух, ту-тууу! Поезд прибывает в Окуловку. Стоянка три минуты. Уважаемые пассажиры, едущие до Окуловки, соблаговолите приготовиться к выходу. Также бригада проводников просит у уважаемых пассажиров прощения за задержку поезда, которая произошла из-за одной невъебенной шлюхи, которая постоянно доебывается до начальника поезда.
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер. sultan
Мужик пришел в свой любимый дорогой ресторан, сел на свое место, и за другим столиком увидел офигенную девицу. Он подозвал официанта и попросил поднести ей бутылку лучшего вина от нее. Официант так и сделал, поднес девице бутылку и указал на мужика. Девица в ответ передала записку: - Для того чтобы я приняла этот подарок, вы должны иметь Мерседес у себя в гараже, миллион долларов на счету в банке, и 7 дюймов в штанах". Мужик подумал и ответил запиской: - Так получилось, что у меня в гараже стоят Феррари Теракоза, BMW 850iL и Мерседес 600SL, и у меня на счету больше 25 миллионов. Но даже ради такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".
милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка матом... народ собрался: Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель порядка, ребенка при людях- матом... А он чуть не плача: Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер, переспите, пожалуста, ночь с моей ссучкой- я хочу чтобы у меня была милицейская собака".
Пришел Абрам в синагогу, и говорит: - Ребе, я бы хотел сделать обрезание своему песику. - Совсем из ума выжил, Абрам!? - Жаль, а то я хотел заплатить за это дело 5000 баксов... - Что-ж ты сразу не сказал, что собачка-то еврей!!!
Военная кафедра. Военный читает лекцию о правильном использовании автомата: - ... таким образом ствол оружия должен должен составить с гаризонтом угол в 37 градусов... Голос из аудитории: - А по Цельсию или по Фарингейту? Военный задумался, через некоторое время ответ: - По Цельсию! Вся аудитория в покате, военный, понимая что сморозил глупость: - Даже пошутить нельзя, по Фарингейту, конечно!!!!
Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают новые услуги, любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной копеечке. Никаких конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие. Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников. И наступает...
2. Второй этап.
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого дела до фирмы и ее проблем. Две основные мысли, занимающие их в течение дня - "сколько осталось до зарплаты" и "почему не повышают". Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало, увольняют только за явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная. Клиентов все еще любят, прислушиваются к их мнению.
3. Проходит время, и наступает третий этап...
Костяк фирмы сделал уже практически все, что можно сделать, придумал все, что можно придумать. Т. е. создал завершенный инструмент, приносящий прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых. Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу, совместные пьянки и т. п. Внешне все красиво, руководство произносит тосты о дружном коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии, но внутри новых сотрудников уже идет грызня и дележ мест. Приходят новые начальники незнаковых секторов, приводят своих людей, увольняют старых, короче, локальные войны. Начинают уходить на новый места люди, начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов уже не любят, они, гады, мешают отдыхать на рабочем месте.
4. Плавный переход в 4-ый этап.
Если нет финансовых кризисов, то внешне все хорошо. Реклама на каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно не пытается разобраться, что происходит в фирме и отдает управление в руки наемных сотрудников, определяя только глобальную политику фирмы и, в основном, отсиживается на курортах. Активное увольнение нормальных людей (из наемных), прием на работу забитых, не амбициозных на маленькую зарплату. Отделами и секторами управляют молодые манагеры, до этого торговавшие "сникерсом" и "марсом". У них планы по привлечению клиентов и организации новых проектов. Справляющиеся прут вверх, менее удачливые идут продавать пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег море, штат раздувается до размеров арендуемого помещения. Из старых сотрудников уже почти никого не осталось. На клиентов глубоко наплевать. Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не страдают. Деньги вкладываются в новые проекты, офисы, технику, но управлять всем этим уже некому, на всех должностях сидят манагеры. В итоге проекты реализованы от силы на 30% или, по причине не проработанности, заморожены.
5. Последний этап.
Не в смысле "последний перед крахом", а просто последний. Дальше никакого развития не происходит. Руководство устранилось от управления и начинает организовывать что-то в другой области или в политике. Инструмент, созданный для зарабатывания денег начинает устаревать, но восстановить его нет ни сил, ни знаний. Старые аналитики уже ушли, новые по объявлениям не приходят. Как следствие - полная заморозка по всем направлениям. Недоделанные проекты просто забываются или продаются на запчасти. В офисе пасется серое стадо, по телефонам невнятное бормотание "... я сейчас вас соединю, может вам там подскажут...". Дотошные клиенты ругаются, вспоминают былое и потихоньку сматываются к тем, кто помоложе. Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы уже гораздо меньше. Начинаются массовые сокращения сотрудников и отделов. Дальше возможны разные варианты, но в основном это продажа фирмы.
Как вы думаете, господа, на каком этапе сейчас Ваша компания?
В одном здании почти одновременно открываются три магазина. Владелец магазина слева ставит в витрину огромную вывеску: ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ!!! Владелец магазина справа, чтобы не отстать, пишет в витрине: САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ!!! Владелец магазина в центре после некоторых раздумий вешает над своей дверью скромную табличку: ВХОД. sultan
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, $уй! Бери вон ту $уйню и тащи ее на$уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того $уя, как называется та $уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести! sultan
Желудок у котенка, как известно не больше наперстка, поэтому 2 литра молока, которые он выпивает за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз выше чем в эпицентре ядерного взрыва... :-)
Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой тупости студента (С), задает последний вопрос: П: - Скажите, а сила трения консервативна? С (радостно): -Да! П: - То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю? С: - Да!!! П: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется (работа=0) - пять, нет - два!!! Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... sultan
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: "Вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?"
Комвзвода построил своих солдат и заметил, что у одного из них нет ремня. Командир: - Рядовой Сидоров, где ремень?! Солдат: - Спи***ли, товарищ лейтенант! Командир: - Запомни, Сидоров, нет слова спи***ли, есть слово прое**л!
У англичанки, француженки и русской спрашивают: - Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия? Англичанка: - Я буду молиться богу, чтобы он меня защитил... Француженка: - Я выберу самого сильного из них, и он будет меня защищать!!! Русская: - Ну, вопрос я поняла, а в чем проблема???
Советский Союз, 70-ые годы. Корреспондент подходит на улице к рабочему: - Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом? Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну он подумал что секс - это какой-то физический труд. - Да каждый день! - А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой? - Групповой. - А почему? - Сачкануть можно!!!
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец, ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка, размахивая книгой: - Здесь по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"
Говорит, значит, генерал адьютанту: - Хочу крокодиловые сапоги!! Адьютант: - Без проблем, щас роту спецназа на берег Нила высадим, и все будет ок! Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не выходят (пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят), ну генерал естественно в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня делать???? Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а берег весь дохлыми крокодилами завален... Подходят наконец к группе спецназа, картина: всплывает очередной крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по голове... вытаскивают его на берег.. - Товарищ генерал, разрешите доложить! этот тоже без сапог! Генерал: - Идиоты!!! бить надо сбоку, а не сверху! Потому что когда вы его сверху бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!!!!
Падает самолет и тут капитан говорит: - Если выпрыгнут три человека - то мы не разобьемся... Встает немец и говорит: - Дайте мне две бутылки пива. Выпил, поцеловал стюардессу и с криками "да здравствует Германия!" выпрыгнул из самолета. Встает француз и говорит: - Дайте мне бутылку вина. Выпил, обнял стюардессу и с криками "да здравствует Франция!" выпрыгнул из самолета. Встает русский и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Выпил, поимел стюардессу и с криками "да здравствует Африка!" выкинул двух негров.
Два американских пилота Питер(П) и Джон(Д) сбились с курса, потерпели аварию, катапультировались и приземлились недалеко от неизвестного города где-то в Европе. Заходят в город - вроде славяне, но куда попали не понятно.
П: Ну что, пойдем спросим у местного населения? Д: Что ты: а вдруг это Сербия? Оттоварят, родная мама не узнает. П: Тогда пошли по магазинам - может по товарам сообразим, куда попали? Заходят в продовольственный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в промтоварный. П: Ну? Д: Не знаю, вроде все обычно. Заходят в секс-шоп. П: Ну? Д: Украина! П: Почему ты так думаешь? Д: А в какой еще стране в секс-шопе ты найдешь отдел по продаже сала?
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда. 2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". 3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4) Центр восприятия сортов пива. 5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!" 6) Автопилот "Домой". 7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже." 9) Высокомощный глушитель совести. 10) Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т.д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается. 12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9. 17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д. 19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной. 20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается. 22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Собрались как-то три подруги. Одна говорит: - А вот я люблю, чтобы секс длился долго, так часа 3-4. Удовольствие непередаваемое. Вторая: - Это что, а вот мне нравится, чтобы все случилось очень быстро и в необычном месте! Третья: - Да что вы, девчонки, это все вчерашний день!!!!!!! Вот я люблю СЕКС-РОДЕО!!! Все: - А как это?!?! Она: - Ну, привязываешь мужчину за руки и за ноги к кровати. Принимаешь позицию СВЕРХУ, а потом говоришь, что у тебя СИФИЛИС!!! Главное продержаться 30 секунд!!!
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А клопы? - Hет у меня клопов... - Hу а хотя бы таpаканы есть? - Hет. Я совсем один живу... :(
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: - Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там выше мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: - Ну, вааще, у вас тут космодром, блин... sultan
Один солдат навестил другого солдата в больнице и рассказывает другим: - Ну слушайте, Васька теперь долго будет лечиться! - Ты говорил с врачом? - Нет, я видел медсестру!
Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна встает вверх головой. Вторая мышь обалдевши спрашивает у третьей: "Что это с ней?" Третья отвечает: "Да не волнуйся... опять она в обморок упала".
Ниже приводятся объявления по ходу следования скорого поезда №40 «Москва - Львов»
Москва, Киевский вокзал: «Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті хохли, їдьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Скатертью дорожка, украинцы! »
Брянск: «Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! »
Хутор Михайловский «Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи»
Конотоп «Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують»
Київ «Увага! Увага! Потяг №40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Тише едешь - дальше будешь»
Львів «Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючи, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами»
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу
Мама с дочкой прогуливаются по зоопарку, останавливаются возле клетки с обезьянами. Дочка: - Мама, а почему обезьянка дрожит? Мама: - Она не дрожит, она дрочит. Женщина, отойдите от клетки, ребенку не видно.
Встретились два лица кавказской национальности. Один учит другого: - если ты тр@Xнул лежа, то это ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ женщина. - если ты тр@Xнул чэрэз стенку, то это ЗАСТЕНЧИВАЯ женщина. - если ты тр@Xнул раком, то это РОКОВАЯ женщина.
- Слушай, а если меня вчера на мешке изюма тр@Xнули, что я теперь ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ МАЛЧИК? А?
Приехала интеллигентная семья из провинциального городка в Москву: мама, дочка, бабушка и собачка Тузик. Как-то раз услышала дочка разговор двух водителей такси: - Слышь, я вчера такую клевую телку торкнул!!! - МММ..... Приходит дочка домой и говорит маме: - Мам, а что такое "торкнуть"? Ну, блядь, семья-то интеллигентная, че ответить-то? - А где ты, доченька, такое слово услышала? - Таксисты разговаривали, и я услышала. Мама с облегчением: - А это.... значит "подвезти". Настало время уезжать из Москвы, дочка голосует, останавливается такси. Дочка: - Здравствуйте, вы бы не могли торкнуть меня, мою маму, бабушку и Тузика? Таксист, глядя на нее оценивающе: - Ну, тебя-то мы точно торкнем, твою маму... еще посмотрим, а вот бабушку пусть Тузик торкает.
Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко - надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой, чтоб таксист не понял, что они наркоманы - будут сидеть и молчать. Поймали такси, едут. Проходит 20 минут. Таксист спрашивает: - Ребята, а вы случайно не наркоманы? Мужики прям обалдели: - Откуда ты знаешь? Таксист: - Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.
Муж с женой пошли в театр смотреть комедию. Только они заняли свои места - у мужа живот прихватило. Он говорит жене, что ему срочно приспичило, выходит из зала и спрашивает у билетерши, где туалет. Она ему объясняет: - В конце зала по коридору направо до конца, там налево (…) потом спуститесь на четыре ступеньки вниз и справа от вас будет туалет. Мужик благодарит билетершу и бегом устремляется к отхожему месту, так как терпеть сил больше нет. Путаясь, где какой коридор, где право, где лево, мужик попадает в какое-то безлюдное помещение. Там он видит дверь. Открыв дверь, он видит, что там абсолютная темнота. А терпение уже на пределе! Тут у мужика немного привыкают глаза к темноте, и он видит горшок с цветком. Недолго думая, он вытаскивает из горшка цветок и справляет туда нужду, после чего помещает цветок на место и уходит. Возвратившись на свое место в зале, он спрашивает у жены: - Ну как, спектакль начался? Что там происходит-то? - Да какой-то мудак вышел на сцену, нагадил в цветочный горшок и ушел.
Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце мальчика. Священник: - Мальчик, твоя мама дома? - Нет, мама в тюрьме. - Ой, бедняжка, а папа? - Папа в КПЗ. - Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра? - Брат в институте… - А, ну хорошо, что хоть он учится. - Нет, вы не дали мне договорить - он в институте Сербского, проходит психиатрическую экспертизу.
В узбекской школе. - Темирханов иди на доска расказивай домашний задание. - ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок - Иды биля расказивай как виучил!!!
- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ" Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК за лепешка жеп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль арак жраль нами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
- В этай басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного: - Как тебе удается так заводить эту молодую публику? - Ты посмотри, как я сейчас объявлю пьесу - может научишься... Выходит на сцену: - Здорово, клевые чуваки и чувихи!!! Я загадал слово из трех букв. Что это? Зал восторженно: - Х*й!!! Конферансье: - Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса. Зал в диком восторге. Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье: - Здорово, клевые чуваки и чувихи!!! Я загадал слово из трех букв. Что это? Зал восторженно: - Нос!!! - Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так называется наша следующая пьеса.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"... Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос: - А что, США ПРО больше не нужна? Буш: - Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Поднимается рука: - Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...
Украинский хутор, утро. - Кум, иды горилку пит! Тишина - Кум, иды горилку пит! Из соседнего дома: - Да нэ могу я. - Шо так? - Да ыбусь, буд оно нэ ладно!
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента: - Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руково- дящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами. - А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия? - Да что-то слышал... - А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза? - Нет, не знаю. - Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев? - Первый раз слышу. - Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт? - Из Урюпинска. Профессор вздыхает: - Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск!
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж нае&нусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: - П И И И И И И З Д А А А А А А!!!!!........
Два голубых, прожив вместе 10 лет, решили завести ребенка. Выбрали мать, вместе трахнули ее и через 9 месяцев поехали в роддом забирать ребенка. Нянечка: - Я сейчас вам его вынесу. Голубые: - Мы сами его найдем. Пришли в палату, а там все младенцы все орут, а один молчит и улыбается. Они говорят: - Это он. Нянечка: - А как вы догадались? Голубые: - Он такой спокойный и счастливый как мы. Нянечка: - Ага, молчит, а попробуйте ему соску из жопы вынуть.
У жены день рождения. Готовя стол, она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар, пропустить одну-другую. В баре милая официантка........ Короче, просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает, что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома, на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток... Открывается дверь - стоит разгневанная жена..... Муж, нагибаясь к улиткам и подталкивая их: - Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА.....
Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится, говорит, отвезешь туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу. Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит: - Ну и забавный вы народ, таксисты!