Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не так давно произошла со мной очередная вариация на тему "Запорожца" и "Мерседеса"... Я довольно часто езжу "бомбить" на своей девятке 1990 года выпуска. Пробег у старушки под 85 тысяч, такие вещи как западающая педаль тормоза или неработающая электропроводка случаются с ней довольно часто. Продать невозможно - никто не купит, на свалку отправить - жалко, вот и зарабатываю по выходным копейку малую. И вот однажды подсаживаю на Волгоградке мужика до Жуковского. Мужик одет с иголочки, дорогой костюм, золотые часы, кожаный кейс. Короче, почему не на крутой тачке - непонятно. Куда-то очень спешит, быстро садится, говорит: - Давайте как можно быстрее, до Жуковского рынка. 20 баксов. Кто не знает, очень неплохая сумма за такую дорогу. Соответственно, разгоняю свою развалину на полную, гоню, обгоняю, лавирую, скорость - около 100, дорога две полосы. Вдруг неожиданно прямо передо мной на шоссе выходит пьяный мужик. Экстренно торможу, успеваю и тут мне в зад конкретно въезжают. Матерюсь, оборачиваюсь: сзади вижу "Лексус" навороченный, в нем явно просматриваются три крепких парня. Похоже у "Лексуса" разбита фара, бампер помят. Какие повреждения у меня - неизвестно. В шоке размышляю, что будет дальше. С одной стороны, братки явно неправы - не держали дистанцию, с другой - одна фара "лексуса" стоит никак не меньше всей моей тачки и я не уверен, что у меня сработали тормозные огни. Тут мой холеный пассажир открывает дверь, выходит и быстро направляется к "Лексусу", приоткрывает их дверь и начинает о чем-то тереть. Проходит буквально 15 секунд, он возвращается и кидает мне на колени ПАЧКУ БАКСОВ. Потом опять садится и спрашивает: - Ехать можешь? Я трогаюсь, и отвечаю, что могу. Отъезжая, вижу в зеркало заднего вида, как крепкие парни разглядывают побитые фары своей тачки. Довожу господина до Жуковского, он мне дает 20 баксов, говорит спасибо и уходит. Я в изумлении пересчитываю пачку зеленых - ровно штука...
Ремонт мне обошелся в 130 гринов, в чистой прибыли - 870. Вот бы еще знать, какие слова им сказал тот мужик...
Памятка для начинающих физиков (перевод с английского)
1. Классификация наук 1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии. 1.2. Если оно воняет - это химия. 1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий 2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно. 2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования. 2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом. 2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали. 2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением. 2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них. 2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.
Добрый день всем. Встретил я на выходных друга. Ну поболтали... И тут я обратил внимание на сине-красные поцарапанные пальцы на обеих руках. Ну тут понятные шуточки в его адрес посыпались:))) И поведал он мне о своих несчастных пальчиках вот что. Попросил его коллега помочь перевезти стиральную машинку с одной квартиры на другую. Ну, кто знает вес новых Индезито-Занусь, поймет всю прелесть истории. Ну взяли они ее (без коробки, т.к. в маленький лифтик в коробке не влезает), подняли за дно (торцы остренькие), и внесли в лифтик. Плотно поместились, дверь закрылась, чуть не ущипнув одного за зад.. На первом этаже, как положено, ЛИФТ ЗАСТРЯЛ!!!! Короче - присесть и поставить этот гроб нельзя - КОЛЕНИ СГИБАЮТСЯ ПОД МАШИНКУ!!! Бросить на фиг - НА НОГИ УПАДЕТ, да и капут ей настанет!!! Орали они полчаса:)) Лифтеры, вызванные жильцами на помощь, ржали на весь подьезд... Вот так. Наши лифты - самые лифтастые...
Значится работаю я СисАдмином в одной не шибко большой фирме. На днях там приключилось следующее: Один из сотрудников допоздна засиделся в офисе и таскал с интернета не совсем пристойные картинки, и т.к. у него дома нет компьютера, то для дальнейшего наслаждения шедеврами стиля "ню" он их распечатывал. Или картинок было много или другого он не знал, то печатать он их кидал на принтер диспетчера (лазерный). На утро следующего дня началась обычная утренняя суматоха... раннему клиенту срочно понадобился наш свежий прайс, естессно в принтере бумаги не осталось, когда ж ее туды доложили, то на свет божий полез не долгожданный перйскурант, а... угу... точно... начала опорожняться очередь печати незадачливого сотрудника.. представьте лицо клиента, когда не глядя ему дают 3 листа с голыми девками... впрочем, надо отдать должное, неплохими... бедняга дергается к принтеру, надеясь, что там будет его долгожданный доку`мент! Но нет! Принтер продолжает выдавать из своего чрева еротику.. девушка-диспетчер начинает понимать, что что-то не так, но что именно еще не понятно... Когда же она разглядела, что же все-таки творится (клиент уже начал входить во вкус и с любопытством ждал очередного листа), зазвучал истошный вопль - "Сашка!!!!" (Ваш покорный слуга)...... В общем, финал сей истории плачевен... халявного и-нета больше нету. :-(
Армейское изречение --- "К днищу аппарата приварено отверстие" --- не выдумка. Я сегодня в Славном Городе Н. видела объявление: "Бурим скважины из материала заказчика и из собственного материала".
В далеком 1990 году я поступал в университет. Неважно в какой. Короче, первый экзамен - письменный. В аудитории слышно только сопение абитуриентов, между рядов ходят два препода, следят, чтобы не списывали. За окнами колышатся макушки деревьев, и с ветки на ветку перелетают галдящие воробьи. Внезапно идиллия нарушается нарастающим топотом, и наконец, все с открытыми ртами наблюдают как на фоне неба и макушек деревьев галопом пробегает парень. Все в ступоре. Препода смотрят друг на друга: - Это какой этаж??? - Четвертый!!!! В аудитории проносится громкий шепот «Наверное шпоры разносил». Препода ломятся один в окно, другой за дверь... Держи его!!!!
P.S. А парень тот бежал по метровому бетонному карнизу на всю длину здания. Спасибо ему и строителям, экзамен был написан на хорошую оценку.
Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы. Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей, то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я, чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне: Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов понимаю, что это значит что-то типа: Я желаю здоровья. Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику: Мин хазер тыщам! Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется. Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и более внятно по слогам произношу: МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!! Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с открытым ртом. Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас обосрусь!"
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим.
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома. На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь, передает BBC.
Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Как-то раз запонадобилось одному биологу в Мурманскую область съездить по своим биологическим делам (то ли чайки у него плодились, то ли рыбки). А его друзья-геологи попросили по дороге прихватить образцы тамошних почв. Образцов надо много, штук двести. Естественный вопрос: во что собирать? Ну конечно же в презервативы! А что - упаковка удобная, занимает мало места, не бьется...
И вот биолог этот в поисках образцов забрался на какой-то дюже секретный полигон. Доблестные наши военные схватили добра молодца под белы рученьки и попросили багаж к досмотру... и обнаружили безднадцать пачек тех самых, в которые он еще не успел ничего сложить.
Когда солдатики обрели дар речи, они спросили: - Ты о**ел, что ли? Тут на 300 км в округе ни одной бабы нет!!! Да как ты их тут использовать-то собирался? - А по прямому назначению!
... Вертолет, на котором вывозили с полигона добра молодца, взлетел только с третьего раза. А вы говорите, смех делает людей легче...
С некоторых пор мой муж перестал носить обручальное кольцо. Ну не носит, и ладно, куда он толстый тюфяк от меня денется? И вот вчера, все-таки решила спросить. Он посмотрел на меня чистыми глазами и рассказал историю, как один его сотрудник недавно на даче сорвался с крыши сарая. Крыша была невысокая, и все бы могло обойтись, но, скользя вниз по крыше, он зацепился кольцом за гвоздь и напрочь оторвал себе палец. Зная трепетность мужа к физическим травмам, я вполне удовлетворилась таким объяснением. И только потом я подумала, что не могу представить себе ситуацию, в которой бы мой муж вдруг оказался на крыше сарая. Да и дачи у нас нет.
Спустя неделю после возвращения из роддома, пока впечатления еще свежи, спешу ими поделиться. Собственно, не о самих условиях пребывания, а о колоссальном опыте общения с друзьями и родственниками посредством перекрикивания через окно, в моем случае расположенное на 4-м этаже (уж не знаю где как, а в Луганске, где я проживаю, из соображений стерильности и чистоты всяческое личное общение пресекается, хотя в качестве моральной компенсации допускается присутствие мелких домашних питомцев в виде прокварцованных тараканов, жуков и т.д.) Впрочем, сейчас не об этом. Не знаю, есть ли у вас опыт попыток вести цивилизованную беседу, надрываясь от крика, но для меня это было нечто новое. Во-первых, я сразу сообразила, что очень многим вещам придется остаться невысказанными, потому как они либо интимного характера, либо потонут в водовороте воплей по соседству. Однако в силу того, что мамам, томящимся в роддоме, может понадобиться масса вещей - в первую очередь еда - пришлось смириться с обстоятельствами и поднапрячь легкие, соревнуясь с новоиспеченными чадами. Проблема, с которой столкнулась я и 3 мои товарки, меня порядком удивила. Как оказалось, высота и громкость, с которой ты высказываешь свои просьбы, весьма негативно отражаются отражаются на мужском слухе, и хотя мы еще по ходу дублировали все пожелания записками, это не слишком помогало, видимо личный контакт просто необходим. :) Одна девушка весьма настойчиво пыталась объяснить своему мужу, что несмотря на дивные условия пребывания и пережитый стресс, чувство голода ее тем не менее не покидает и она просто хотела бы знать, может ли она рассчитывать на некоторое количество продуктов и воды - на тот момент она уже 3 день находилась в этом заведении. На что муж так же недоуменно прокричал ей снизу: - Так мы ж тебе позавчера приносили! Мне, к сожалению, нечем похвастаться. Мой муж - потомственный педант и потому четко следует инструкциям. Поэтому я не очень удивилась, когда в ответ на мою робкую просьбу обеспечить МЕНЯ пеленками - не буду уточнять с какой целью, это и так понятно - он принес мне парочку симпатичных, абсолютно новых пеленок в василек, предназначенных для нашей новорожденной дочки. Девушка, готовившаяся к выписке, пыталась объяснить с высоты в несколько метров, что именно она хотела бы одеть в светлый день освобождения. Она несколько раз прокричала весь список, особенно акцентируя на шлепанцах (на юго-востоке Украины нынче около 40 градусов в тени). Мы просто слегли, когда вслед за легким шифоновым сарафаном она извлекла из пакета добротные осенние туфли на платформе. Ну, и наконец самое интересное. Обязательным условием выписки являются справки о пройденной флюорографии всех членов семьи, прописанных на той же жилплощади, что и молодая мама (причем не имеет значения, если она в данный момент проживает по другому адресу). Четвертый молодой папаша зычно поинтересовался снизу: - А фотографии должны быть каких размеров???? Пауза. Мы все перевариваем. - Какие фотографии?????? - Ну, ты мне тут написала - "плюс фотографии всех членов семьи"... Сквозь слезы, содрогаясь от хохота, мы пытались представить себе милую сцену при выписке: - А это вот мой дедушка. А та дама в платье в горох - моя свекровь. А это мой муж на 3 курсе института...
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
Жуткий Бобр зло таращит свои сонные гляделки в монитор, что отражает пошлость дум его бесстыжих Когти лап его терзают мышь и кнопки нежной клавы в лютой пасти исчезают пирожки и чай с лимоном Люди мира! ополчитесь на ошибочность природы позволИвшей народиться столь ужасному зверюге..
Отрывок из иронической поэмы “Песнь о вещем плане”
Часть 4
“Смех из недров земных”
Когда-то я стану дряхлым И силы покинут меня Тогда позову я парнишку В нем я увижу себя Скажу ему - Милый мой внучек, Дед твой уходит во тьму, Забей папироску милый, Прибей старика к потолку. Внук не обидит деда У них ведь одна душа Спасибо что в путь последний Хорошего вдул мне козла И вот забивают крышку И в землю спускают меня Все будут сморкаться и плакать А я приколюсь в тихоря В светлой и теплой могиле Промолвлю хи-хи и ха-ха!
К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает: - Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом! - Это не ко мне! С абортом - к судовому лекарю!
На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет: - Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке: - Сергей Иванович, ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ ГЕНЕРАЛ... Игорь Иванов, чуть не плача: - Сергей Иванович, Societe Generale по-французски читается "Сосьете Женераль"...