Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
N-ский военный полигон. Учения. Командир танкового взвода синих лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески подходить к поставленным задачам. Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том, чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера, расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой части задания. С рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается. После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля затряслась, а дальше… почти как у классика: «… море вздуется бурливо, закипит подымит вой, хлынет на берег пустой …. и останутся на бреге тридцать три богатыря … с ними дядька Черномор…», с той лишь разницей, что вместо богатырей на берег выползли четыре танка, устроивших засаду на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший, злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках. Быстро разобравшись в ситуации, NewЧерномор заорал: - Что, суки, рыбки захотелось? Сейчас мои ребята каждому по чемодану лещей отвесят!!! Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности и т.д. и т.п. От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие и ликвидировавшие угрозу своим тыловым частям.
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает: - Ирина Николаевна, Вы задом можете? На что она ему отвечает: - Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...
Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.
Не буду врать, не помню от кого и когда слышал эту историю. Дело было еще в годы застоя, когда компания, состоявшая из работников одного крупного предприятия Москвы, гуляла второй день в "пьяной" квартире на первом этаже дома где и жили компактно работники данного предприятия. Гуляли ребята хорошо - уже успели и попеть, и поприставать к женщинам, и раз пять сбегать за добавкой. Вот только еще не дрались ни разу за двое суток. Поэтому, когда один из гостей по имени Степан начал пьяные разборки, то все очень воодушевились и, побив его слегка, выкинули из окна. Степан поднялся с газона и отправился обратно гулять, но уже притихший. Через несколько рюмок он опять взбрыкнул и его опять выкинули в окно. Он немного обиженно полежал, покурил и пошел обратно. Каково же было его удивление, когда он увидел, что дверь закрыта. Он было начал колотить в нее и орать, но тут услышал наверху пьяные голоса и понял, что все перебрались в квартиру Семена на седьмой этаж. Он радостно побежал наверх и, улыбаясь, вошел в квартиру. Народ недобро посмотрел на него и, со словами "Никак, падла, не угомонится!", выкинул его в окно опять... По пьяни ребята не оценили факта, что перебрались на шесть этажей выше... А везет дуракам и пьяницам - Степан зацепился в полете за деревья, затормозил и только лишь сломал себе ногу...
Видели фильм "За миллион лет до нашей эры"? Вчера поздно вечером его показывали по украинскому телевидению, канал 1+1. Люди там первобытные, ничего членораздельного на каком-либо известном языке, естественно, не говорят. Поэтому, столь же естественно, фильм шел без дублирования - пошто мычание дублировать?
После окончания фильма, после всех титров (на аглицком) высветилось буквально следующее:
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Получил деловое письмо от одной бельгийско-швейцарской конторы. Серьезная компания, с деньгами и именем. Привожу перевод заключительной чати: «... Так же вынужден вам с прискорбием сообщить, что по семейным обстоятельствам я не смогу присутствовать на нашем запланированной саммите, однако мои коллеги Дуда Дура и Изя Олдемайер подтверждают свое участие. С уважением, Боб Шерпенгуйцен»
Я дождусь, когда они все же соберутся вместе, сфотографируюсь с ними, и попрошу подписать имена и фамилии. Иначе мне просто никто не поверит.
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. - А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит: - Ладно, ты будешь работать в карцере. - Кем? - Туалетной бумагой.
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта: 1) Что ищет он в стране далекой? 2) Кого кинул он в краю родном? 3) На сколько именно кинул?
Всем привет. Истории здесь читаю регулярно, а вот писать как-то не приходилось.... так вот, сижу сегодня в инете. Знаете, есть такой сайт doctor.ru Хорош тем, что там можно сразу медицинкую консультацию получить... Ну значить и залез я в форум. А там помимо всего прочего висит некое объявление и начала комментариев к нему следующего содержания. Читайте и ржите:
SOS 3675. [22.07] Нет денег. Хочу продать 6см. тела. Ребята, у меня такая проблема: очень не хватает денег. Вот я и решил продать половину своего мужского хозяйства. Уменя член 26см. Я хочу оставить себе 20см, а 6 продать. может подскажете куда обратиться. Где этим занимаются. И может быть есть человек, который уже делал такую операцию. Мужичина. Далее идут коментарии: 22-07-02 19:40 (с транслита) 6 -это не половина от 26.... и потом,...... 22-07-02 20:40 Отрезай и начинай поиски покупателя....... 22-07-02 21:11 (с транслита) сема, опять ты?...... 23-07-02 03:19 Было бы выгоднее продать 50-100 грамм мозгов... но,...... 23-07-02 07:11 NET: Не мужчина ты, а Семен. С такими габаритами..... 23-07-02 10:56 Да отрежь весь, зачем он тебе?...... 23-07-02 11:01 Мужичина: Ребята, ну причем здесь какой-то...... 23-07-02 11:03 Мужичина: И вообще, почему Вы мне все гадости...... 23-07-02 11:14 Просто вопрос какой-то идиотский задал. Сам подумай...... 23-07-02 11:27 Мужичина: Интересно, а кто это рассуждает та...... 23-07-02 13:01 А не лучше ли заработать деньги тяжким трудом...... 23-07-02 13:07 NET: Все равно семен, только с маленькой бук...... 23-07-02 13:15 Полина: Напиши о своей проблеме поподробнее.......
Товарищ с работы рассказал: Едут они на своей висте на Алтай. Погода солнечная, дорога хорошая, машин мало - в общем, летят с ветерком по трассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорого уикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что это их знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров 110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца - Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомого гаишников или гипертрофированной законопослушности. А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверке стоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит - история умалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, а может японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадика зарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Кто знает... Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелец выпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именно потратив время и пространство на разгон своего чугунного друга он совершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ход его бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегать матерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденно уступающих ему дорогу. Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалеке метрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Место ее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали команду мозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара, коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего под поломавшегося дачника. Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередного спуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придал ей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым и красным сигналам светофора. Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляется навстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденным однообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой. Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай с выражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает из засады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное, сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть к раздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка! Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ, сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливо читаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой перед джипом... Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себя остановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Так и просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набранную скорость. И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо было видеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражению лица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилось выражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителя ПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающее выражение лица и как бы в продолжение движения палки, которое проигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышел тут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и не думал на ... посылать. Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил столь неловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу в Англии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия: мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала и показывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4 мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задал мажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыха прекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.
Нам крылья выдали в раю, на завтрак полетели Вчера вот в этот самый час, лежали мы в постели В экстазе простыню скомкав, меня боготворила Какого черта, твою мать, в постели ты курила?
Я люблю тебя, а ты меня не любишь, Не жалеешь ты меня и не голубишь, И не хочешь даже быть со мною рядом, Даже видеть ты меня совсем не рада. Ты меня совсем-совсем не понимаешь, Ты любви моей не хочешь и не знаешь, Что же делать мне и как мне жить теперя? Я ж люблю тебя и я тебе так верю! Так что водки лучше я пойду напьюся И сегодня или завтра утоплюся. Буду я лежать на дне реки холодной И ни сытый я не буду, ни голодный. Может быть меня еще ты вспомнишь- И заплачешь, зарыдаешь-будет поздно. Вот тогда поймешь кого ты потеряла, Не жалела, не любила, не ласкала. Только буду я тебе во снах являться, только будешь ты со страху просыпаться. (Написано мною году в 1992-1993 на матанализе в псковском политехе)
Да-а, имена странные бывают... Американка вчера рассказала. У нее знакомый на каких-то курсах, какой-то там коренной тайландец или малазиец, а зовут Келвин. Она его спрашивает: - Почему у тебя такое странное имя, больше американское, а не азиатское? А он ей: - Я сейчас мое настоящее имя официально меняю, не нравится оно мне боле. Вот. - А какое оно у тебя? - "Phuk". Произносится "Фук". И стало понятно, потому что если без его комментария прочитать, получается очень просто, как то самое восклицание, которое, например, часто можно услышать, когда кто-нибудь себе по пальцу молотком долбанет...
После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!
Идет по улице бабушка лет эдак 90 и сокрушенно причитает: "Ой, потеряла... Ой, потеряла..." Проходящая мимо молодая девушка: "Бабушка, что вы потеряли?" Бабка прододжает: "Ой, потеряла, Ой, потеряла!..." "Да что же вы потеряли-то?" "Ощущение чистоты и свежести "Кэфри"!" Денис К.