Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полчаса назад была свидетельницей следующего. Грустная хохма.
Жду человека. Стою около касс Трансагентства. У ж/д касс стоит человека три в ожидании кассирши. В т.ч. молодой человек лет 30-ти, явно иностранец, И явно видно, что работает в ООН или ее агентствах. Внешне похож на кролика: маленький нос, бегающие Глазки и очки с толстыми линзами. Кассирши нет, касса закрыта. Тот поглядывает на часы - Явно торопится. Проходит еще минуты три. Он начинает Подергиваться и нервно чесать нос. Еще через несколько минут Симтомы усиливаются. Он начинает что-то бормотать, Потом громче и громче, затем начинает что-то кричать По-английски, явно нецензурное. Кассирша подошла, но Окошко еще не открыла. Он кричит ей, чтоб она побыстрее Открывала, ибо у него нет времени. Еще минуты проходят. Он начинает прыгать, размахивать руками и кричать. Я, хоть и стояла чуть поодаль, заметно посторонилась. Он посмотрел на меня, успокоился и премило улыбнулся. Затем снова стал прыгать и вопить. Явно психический больной. Касса открылась, от прокричал от радости. Но !!! Впереди стоящий Дяденька заказал 8 (восемь) билетов. Тот недоумевает - почему так долго, продвигается очередь, прыгает и кричит. Потом, увидев, что открылось соседнее окошко авиакасс, бросается туда, отталкивая стоящих людей и нервно так кричит, протягивая деньги: "Билет на мЭтрО"…. У всех падают челюсти. События разворачивались в течение 15 минут.
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г. "Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры безопасности..."
Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить. Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают поиграть в такую игру: Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы должны закончить. Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит. И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ.... Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ! Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...
Рекламные объявления в русских газетах в Нью-Йорке - это просто песня!!! Процитирую выборочно одно из них...
Реклама салона красоты.
Если природа кого обделила Лишь красотою нутро наградила... Внешность украсить совсем не беда! Вам "Pretty Woman" поможет всегда. ... Косметолог - просто класс, уберет морщинки с глаз ... Вакс избавит от волос, чтоб усы не лезли в нос ... Маникюр и педикюр нужен не для смеха кур... Надо так создать творенье - Всем друзьям на удивленье, Сделать типсы, дизайны, рапы, Чтобы рука отделялась от лапы. ... Парикмахер вас причешет ТАК, что вас вполне утешит...
Конец цитаты
Перед глазами возникает картина - дама "на лицо ужасная, добрая внутри", со сморщенными глазами, с пышными усами, залезающими в нос, одна рука нормальная, а вторая - лапа (причем сросшиеся вместе), приходит в салон. Ей тут же ваксом усы из носы вытащили, а лапу задизайнили так, что она как бы от руки отделилась. Она, блин, поначалу расстроилась, но тут за дело принялся парикмахер и _ТАК_ причесал ее, что она, посмотрев на себя в зеркало и оправившись от первого шока, утешилась и перестала огорчаться по поводу таких мелочей, как усы и лапы...
Ну что тут можно сказать... "Вот уроды..." (с) Брат-2
Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет) решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2 Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский, цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше. Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков, включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из качественного натурального латекса, который не переносит контакта с бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс (растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем, попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку. Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати, как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных нет.
Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206. - А почему вы не пристегнуты ремнем? - Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать спокойно не могу…
Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным :).
Окончательно озверев от томления над курсовой работой "новые виды банковских операций", решил задать знакомой по ICQ девушке назревший на этой почве вопрос - найди лишнее: факторинг, форфейтинг, лизинг, петтинг - я знаю что такое петтинг, и все - понятно все с тобой - ой ты там только не умри от смеха, наверное это форфейтинг правильно? - интересно, какие у тебя рассуждения? - факторинг... наверное от слова fuck правильно?
Есть у моей матушки друзья - семейство заядлых туристов. Вот собственно с ними и произошла эта история.
Был у этого замечательного семейства катамаран. Да не просто катамаран, а самодельный. И баллоны в этом катамаране заполнялись надувными шариками (не самое хорошее, с точки зрения инженерной мысли, решение, но факт остается фактом). И вот в одном из походов по рекам матушки-России один из баллонов был основательно продран то ли об камни, тол и об корягу, ну не важно. А плыть-то дальше надо. И отправилось все честное семейство в составе муж да жена в ближайший городок, а может и не городок, а поселок, но главное, что населенный пункт был весьма небольшой. И надо же такому случиться, что попалась им по пути аптека, ну а собственно какая разница, воздушные шарики в баллоны запихивать или презервативы - никакой! И вот заходит вышеозначенный персонаж, назовем его Юра, с женой в аптеку, где и происходит следующий диалог с продавщицей: Юра: - Скажите, а у вас презервативы есть? Продавщица: - Нет. Юра (после минутного раздумья): - Скажите, а где здесь можно купить воздушные шарики? Продавщица (в полном офигении): - Ну что вы, молодой человек, у нас есть другие контрацептивы!!!!
PS А катамаран так и не починили, не было в том городке воздушных шариков :)))
ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ (в продолжение истории № 12 от 27.02.02 из серии «Защита дипломных проектов»). Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевском инженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущий инженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежей большого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальные двусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижний отстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашей истории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (Государственной Экзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий с тыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когда наступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очередной без-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин. Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, но вдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другой стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома. Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние. Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девица ритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК (извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающую сквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членов ГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливым туманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессор Гога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под язык нитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома, которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готов еще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать. Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницы куда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? В общем, ступор! ... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинская партия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующей кафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко. Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!), разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающую девицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никому не дает права на легкое поведение... такие вещи порядочная девушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному, ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не на публичной защите, да еще Членам Государственной Экзаменационной Комиссии! В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, и народу явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, а натуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смогли сдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и не сообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые члены государственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - ее прервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканским стройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! Нашим Членам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - они оценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направление на работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекрасными традициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как о молодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, как он овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректора пока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членам ГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? » Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшего свежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще и натуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? А попросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу.
На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером: - Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата. После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос: - Всегда готов!!! Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.
Звонит такой прикольный дядя диспетчер угольной компании "Интауголь" в отдел АСУ и спрашивает: - Отдел золотые ручки? Из трубки приятный женский голос сотрудницы АСУ: - Нет, золотые ножки.
... Чинные поздравления, развлекалочки тамады, повышение градуса поднимаемых тостов … С разгаром праздника разгоряченная градусом публика начинает принимать бурное участие в спектакле - бьются стаканы, выясняются отношения, плескается вино в чем-то вдруг непонравившиеся физиономии, перепадает и невесте на белоснежное платье авнгардными красными подтеками, потерпевшие фиаско в играх с градусом друзья и родственникик вытаскиваются из самых невообразимых мест … Застокилограммовый джигит, пожелавший выкрасть чуть ли не 40-килограммовую от всех переживаний по подготовке этого знаменательного события невесту, не удерживается на ногах и мало того, что ее роняет, так еще и припечатывает, падая на нее сверху. В результате чего, как потом выясняется, невеста получает в подарок общий ушиб организма… Короче - веселуха по полной программе! …. Часам к 5 утра изможденнные жених и невеста добираются до дома, обессиленные валятся на диван в мечтах об отдыхе. Но тут раздается звонок по домофону : - Что, не ждали? А мы пришли!!! Вваливается компания все еще недобравших веселья друзей. Новый виток свадебного действия - будятся соседи проверкой мощности музыкального центра, орутся песни из окна, из окна же проводятся заигрывания с ранними прохожими ….. ….. В финале новоиспеченный муж заявляет такой же свежеиспеченной женушке: - Можешь быть уверена, что я буду тебе верен до конца дней своих. Еще одной свадьбы я не переживу!
Автор истории про «папу» № 7 от 2.07.02 слышал об этом удивительном человеке по легендам. Лицо это не вымышленное, как и сержантско-старшинская камера на питерской (тогда еще ленинградской) гауптвахте с нарисованным телевизором (уж извините - лично созерцал его 5 суток). Я не помню только что старшину этой губы именно «папой» звали, но это не важно. Важно то, что козел он был порядочный. Вот только маленькие штрихи, дополняющие его портрет: 1. Все передвижения внутри помещения производились только бегом (даже когда умываешься нужно было бежать на месте) 2. На прием пищи отводилось 180 секунд (сюда же включалось и время на уборку посуды и построение) 3. Строевые занятия для арестованных не занятых на работах вне гауптвахты занимали в распорядке дня 90% времени. 4. ДП (дополнительные сутки ареста) он раздавал налево и направо. Надо сказать, что заведенные им порядки свято поддерживались караулом и в его отсутствие. И вот представьте мое настроение, когда мне объявляют 5 суток накануне 8 марта, падающего на пятницу! Это означало, что мои ноги после непрерывных выходных и праздников превратятся в ноги солдата суворовской армии, только что совершившей переход через Альпы, а ботинки останутся без каблуков. Вечером в наш кубрик потянулся народ с соболезнованиями и советами бывалых. Кратко суть их сводилась к следующему: Старшина губы, этот гадский папа, принимает народ только до 12 часов дня. После выстрела с Петропавловки прием окончен, поэтому надо максимально тянуть время до полудня. Для этого: ни в коем случае не стричься и не бриться (таких не берут в арестанты). И убрать из шапки иголку с ниткой. В 9 утра 7 марта лейтенант, который и был главным инициатором моего ареста, повез меня сажать. В 10 утра добрались до места. Выстояв очередь из желающих сесть и посадить, в 10 ч. 30 мин. вошли в кабинет папы. Задержались ненадолго - не понравилась ему моя стрижка. Слетела веселость с лица лейтенанта и побрели мы в парикмахерскую, которая располагалась в этом же здании, только со стороны улицы. Выстаиваем еще одну очередь. 11 часов - сажусь в кресло и молоденькая парикмахерша спрашивает как меня стричь. Мелочиться не стал - выбрал какую-то модельную, с мытьем головы. Ну а на вопрос что волосы у меня коротковаты для такой стрижки - стригите, стригите, клиент всегда прав. И одеколончиком не забудьте побрызгать. В приличное общество направляемся. Деньги? Да вон спонсор в фойе меня дожидается… Предъявленный счет оказал на лейтенанта шокирующее действие. Лицо медленно окрашивалось в мрачный тон - платить я не собирался. В конце концов кому больше хочется чтобы я сел - ему или мне? Да и не берут на губу деньги - тут он маху дал… 11 ч. 30 мин. Мы опять у папы. На этот раз стрижка не вызвала нареканий. Зато за поворот по команде "Кругом!" словил 3 суток ДП еще не сев. Неужели все напрасно! Ведь я так старался тянуть время! - Товарищ лейтенант! - вывел меня из комы голос папы. - Почему у матроса неуставная форма одежды? На шинели на разрезе должны быть 4 пуговицы, а не 3! Разъяснения, что шинели, выданные со складов в Североморске, имеют всего 3 пуговицы, во внимание приняты не были. - Пришивай! - зарычал лейтенант, вырывая пуговицу со своего кителя. - Извините, товарищ лейтенант, но колюще-режущие предметы на гауптвахту брать запрещено по инструкции, вот она, перед носом висит. 20 минут ушло на покупку иголок и ниток. А потом 10 минут корячился, перешивая все пуговицы - не было там места под четвертую. 12 ч. 00 мин. Предстаем под очи папы. Выстрел с Петропавловки. Не успели… 11 марта меня сдали. Вбежал в камеру, сел на нары. Напротив на стене висела программа передач телевидения. Подхожу ближе, начинаю ее читать и вижу нацарапанный на стене телевизор. На экране была соскоблена краска. Видимо, там было что-то написано… Черепахин
На построенной у нас в Волгодонске АЭС все очень серьезно, поэтому и охрана серьезная (ОМОН, СПЕЦНАЗ или что-то около этого, причем, по слухам, почему-то именно из Москвы). Но видимо этого показалось мало и Шагающий Экскаватор, находящийся на территории этой станции, умудрились застраховать на случай угона...
Ответная речь на историю, рассказаную 28 июня 2002 Dmitry (dmitry@webber.net.ua-spamnafig)
Дело в том, что у нас на форуме текст "Записки на лобовом стекле" появился несколько раньше, чем на www.anekdot.ru. И за это время народ успел написать энное количество ответов. Самый из веселых вариантов я хочу вам представить.
Ответная записка, брошеная в почтовый ящик написавшему первую: Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах. Во первых, после порытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого Лексуса мне. Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги? (С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет. (П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика? (С) - Идти спать! (П) - ?????? (С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!
Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты приходит ее муж с газетой сканвордов в руках. - Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"? и буква "х" есть". Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись, подруга говорит: - А ты что, сам не знаешь? В ответ: - Так "х"-то в конце слова. Оказалось "пах". Был полный отпад - это слово также было в этом сканворде.
Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии. Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт новенькой Яве, с пробегом около сотни километров. После безуспешных попыток принимает ответственное решение - колоть двигатель. Обнаруживает пластмассовую шестерню, с полностью сработанными зубцами и гравировку внутри картера - "Хуй поедешь русский Ваня"! Привет читателям из Латвии и Чехии.
Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с записной книжкой. Вот одна из историй о ней.
Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"
Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами. Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь, узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание. НЕЙБЛ
ПРЕАМБУЛА: Ну бывает такое, заклинило у меня движок на байке... Ну у кента крепления фар на тачке чего-то поломались... Ерунда вобщем, дела житейские, как и то, что недавно в нашей фирме появились два "новеньких" начальника...
АМБУЛА: На тех. этаже в мастерской колупаемся с кентом. У каждого руки по колено в грязи. Основная работа приостановлена, нам оччень хочется кататься. :) Вбегает непосредственный шеф, в бешеных глазах читается определенное: в любой момент может стрястись проверка "новенькими" и тогда... уууу... Хотя рот, отдельно от глаз изрыгает вместе с огнем сакраменто: - Хули вы, блядь, в рабочее время... РАБОТАЕТЕ!!! - А ну марш за компы и ебала уткнуть!
Один мой друг в о-о-очень юном возрасте (классе в третьем) писал в школе сочинение на тему "Описание предмета" (надо было выбрать какую-нибудь хорошо знакомую вещь и описать ее со всем имеющимся литературным талантом). Даня выбрал палехскую шкатулку. Написал, какая там картинка нарисована, что фон черный, еще что-то. И под конец - "Стенки и дно у шкатулки прямоугольные, а крышка имеет форму гроба." Даниных родителей моментально вызывают к директору - что такое, с чем ваш ребенок сравнивает предмет искусства!.. (десять минут ора). И под конец - вопрос: - Ну что, Даня, ты все понял? - Да, я понял. Надо было написать, что крышка имеет ГРОБОПОДОБНУЮ форму...
Старая институтская история. Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель. Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по Хачатуряну).
Давно хотел рассказать, да вот все руки не доходили.
Так уж получилось, что живу я давно в солнечной стране Испании. Все здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность - от дантиста до таксиста...
В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение: предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:
1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.
2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.
3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).
4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль.
5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.
6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства, т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон".
7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться. Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв, грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...
... Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство, зарплату ты получаешь до конца дней своих...
Выдержка из полицейского протокола: "Из верхнего выдвижного ящика директора фабрики было похищено неустановленное количество пятикроновых монет, на сумму 300 крон."
Отправился я с женой на рынок за покупками. Ну, очень моей половине захотелось новой обувки, а тут я еще не сумел найти соответствующую отмазку (типа - "Надо сходить в гараж, проверить уровень бокового давления покрышек"), был отловлен и назначен сопровождающим. Рынок у нас не Лужа, но и за 10 минут не обойдешь. Ну вот, идем, жара (пива ни-ни, мы все за рулем и, причем, за одним) все китайские часы и плееры пересмотрены, инструменты оценены... А рядом все одно и то же "фасон не тот", "пойдем дальше, может, найдем дешевле", "ой, а тут еще дороже! ты помнишь, где видели дешевле?!" и т.д. и т.п. Но вот долгожданный момент истины - "дорогой! это именно, то, что я хотела!". Впереди замаячило холодное пиво и я встрепенулся как старый боевой конь, услышавший звук трубы. Хозяин (Х) продолжал нахваливать свой товар, продавщица (П), она же, по совместительству, жена хозяина, укладывала босоножки в коробку, моя жена (Ж) задает штатный вопрос: (Ж):- А скидочку не сделаете? (Х):- Вам нет! А вот мужу полтинник сброшу! (П):- Ну вот, что ты все мужикам скидываешь-то? (Х):- Потому что он ходил, мучился... (П):- А чего тут мучиться? Удивленный такой мужской солидарностью (первый раз меня на рынке так морально поддержали), я не смог не вступить в дискуссию: (Я):- Ma`am, а вы с мужем никогда в магазин автозапчастей не ходили? (П):- Нет, а зачем? (Я):- Ну тогда вам меня не понять... Получая коробку с босоножками, я услышал от нее, продавщицы, чистосердечное признание: - А знаете, вы, все-таки, правы...
Не буду рассказывать, где я работаю - если кто-то из моих нынешних или бывших коллег это прочитает, он и сам все поймет, а для истории это несущественно. Начальство наше как-то решило побороться с неаккуратностью (в различных сферах жизни) работников, с каковой целью по всей конторе были развешены объявления в стихотворной форме. 1) На входе: Будем все, как примерные дочки, Вешать в шкафы пальто и платочки (так и представляю себе наших инженеров - по большей части мужиков довольно сурового вида, - со смущенным видом примерных дочек вешающих в шкафы свои платочки) 2) На входе в офисные помещения: Спросим строго: кто же, кто В шкафчик не отнес пальто? (можно продолжить в рифму: "Еще один строгий вопрос: А СВОЕ ЛИ ПАЛЬТО ТЫ ОТНЕС????) 3) В столовой; ну, это просто поэма... ... А в холодильнике еда Лежала, громко возмущаясь: "Когда ж наступят времена, Чтобы, с обеда возвращаясь, Все забирали бы с собой: Огрызок яблока гнилой, Пустую чашку, грязный нож, Заплесневелый бывший корж?" И шкаф ей грустно отвечал: "Понятна эта мне печаль..." (можете себе представить, как возбуждают аппетит картины "заплесневелого бывшего коржа", "огрызка яблока гнилого" и шкафа печального образа... Кроме того, "громко возмущающаяся еда" напоминает мне анекдот: лежат в холодильнике два помидора. Один говорит: "Бр-р-р... как же тут холодно..." Другой посмотрел на него и как заорет в ужасе: "АААААААА!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОООООР!!!!!")
Тут любят в качестве послесловия писать "Я плакаль"... Можете себе представить, как "плакаль" весь наш персонал, однажды утром придя на работу и обнаружив сии "нетленки"...
Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три. После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал, разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"
Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один - городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области). Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на переднем сиденьи. - Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня искусственная. Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив него, потом, наконец, спрашивает: - Дед, ты киборг, да? Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про "сборно-разборных" киборков и прочую чушь. Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю, как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и остановился. ї
Мы - ансамбль старинной музыки УрГУ - решили съездить отдохнуть в Финляндию. Наша солистка Лена решила связяться по И-нету с каким-нибудь финским хором и набрала в строке поиска "финский камерный хор". Среди всего прочего ей попалось такое объявление: "Продаю ФИНСКИЙ холодильник, трехКАМЕРНЫЙ в ХОР. состоянии." Таня
Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца. Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься. Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил. Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну, забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца... Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий. Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных :))))
Жил-был в одной части "добрый" старшина. За "доброту душевную" прозвали его "ПАПА". И был у этого старшины страшный карцер. Служивые всеми силами старались не попасть в него. А если уж попадали... Но было в этом одно развлечение. Телевизор... нарисованный на стенке. Вот так приходит вечером старшина в карцер и говорит: "Час культурной программы - будете смотреть телевизор". А у служивых особым почетом он не пользовался, т.е. боялись его... И вот как-то приходит он на утреннюю проверку, а на "телевизоре" надпись написана - "ПАПА - Х..Й". Вот Папа рассердился и говорит: - Почему телевизор не выключен! Где дежурный?! Всем еще трое суток!
Магазин из раздела дорогих и бестолковых. Ходим по нему с друзьями, выбираем подарок. Смотрю - в витрине лежит барометр с закосами под старину: латунь-дерево, надписи в дореволюционной орфографии, с ятями и прочим. Одна из надписей гласит: х. погода Зову друзей, смотрим,усмехаемся. Подходит продавщица, слышит слова "х. погода", внимательно смотрит на барометр... и говорит: - Это он неправильно показывает!
Вообще-то, при этом надо было присутствовать... Итак, Картина Репина маслом: Общага ФизФака НГУ (лексика, используемая чаще всего, тоже соответствует уровню будущих ученых СО РАН - сплошной мат). Один студент долбится на компе в NFS5. Остальные за него болеют. Реплики: - Бл%, опять машину раздрочил, заново придется ехать. - Ну х$ли ты ее опять дрочишь, ты же так до конца трассы не доедешь... И тут один выдал фразу, которая повергла всех в полный ступор, сменившийся приступом повального истерического смеха. - А чо, когда дрочишь управление теряется?
Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав? Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая. Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит "і@ твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет. Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает: - Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем. Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит: - Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола. У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом - эвакуация. Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно - дедок. Ну дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну дед так по-нашенскому и спрашивает: - Ну как тут Киев? И здесь фишка истории: - Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять. SYL`
Рассказал механик службы экстренной помощи на дороге, пока заряжал подсевший аккумулятор моей машины.
Вызвала как-то его на подмогу девушка. По телефону описала неисправность следующим образом - «чего-то не заводится». Подъезжает и видит - стоит нулевый 500 мерин на стоянке (стоянка крытая - паркинг), только немного в пыли. Внутри сидит молодая симпатичная деваха и безрезультатно крутит стартер. На слух сразу определил - нет искры. Ну раз нет, значит, надо искать. На просьбу открыть капот девушка посмотрела на мастера таким невинным взглядом, что стало ясно - такое слово отсутствует в ее словаре. Ладно, открыл сам, поднял капот, посмотрел, а на двигателе декоративная крышка сверху сдернута. Для тех кто не в курсе - на некоторых движках враги укладывают провода от распределителя зажигания, шланги вакуумной системы и прочую лабуду в косу и прячут в полостях сверху двигателя и все это накрывают крышкой. Привинчивается такая крышка восьмью (!) болтами, да и сама она отнюдь не деревянная. Может поэтому пошло в народе название - «плита». Вместо проводов зажигания, шлангов - каша и свито что-то типа гнезда. И все кругом в крысиных испражнениях, как старых, так и свеженьких. Есть также и столовая с остатками обильной трапезы. Так что с ходу не заведешь! -) Мастер тихо выпал в осадок, но позвонил эвакуатору. Увезли и красавицу и мерина. Сразу не спросил, а так до сих пор и не знает, как долго к этой машине не подступала нога человека. Вот такое дорогостоящее крысиное жилье.
ЗЫ Про крышку я сам не верил, пока мне крысы не прогрызли металлическую канистру с отработанным машинным маслом, которое они пили, по мере оседания уровня масла прогрызая новые отверстия. Вот такие зверюги!
Из сайта банка, раздел выдачи кредитов: "....... для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого эквивалента этой суммы - справка из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение (предъявляется). ....." Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит....
Эта история отстойная, так что смело ставьте минусы. Просто хотелось высказаться. Питер, безусловно, славится белыми ночами, разводными мостами и прочими фенечками, но не следует забывать о дождях. Питерские дожди обладают довольно странным свойством: льют в самый неподходящий момент, причем этот момент часто приходится на выходные. И вот, в одно прекрасное воскресное утро, когда мы с мужиками решали проблемы российского футбола в парке Ленина, осторожно, на цыпочках (или что там у них вместо цыпочек) подкралась туча и принялась беспощадно орошать почву на радость садистам и огородникам. Ясное дело, пора сматываться. Возвращаемся назад. А дождь тем временем... кончился. Выглянуло солнце. Лягушки, птички, рыбки поют. Благодать. Решили вернуться в лесок. Только приблизились к нашим пенькам, - каааак ливанет... да еще с громом и молнией. Тут Колька не выдержал и прокричал на весь парк: - Опять дождь! Заебали!!! Надо было видеть его глаза. В них читалось все: зарплату задерживают, футбольная сборная проигрывает манекенам, судьи - свиньи, пакетные супы - отрава, дети курят и ругаются матом, пивовар Таранов всех достал, Моисеев - пидор, горячую воду отключают, а тут еще ты, Боже, со своим дождем! //Питерский трамвай
Конечная остановка 1-го троллейбуса "Лыбидська". Зима. Ессно, холодно до такой степени, что гололед на стратегическом направлении при подступе к троллейбусной остановке. Траллик забит почти до отказа нервными от такой жизни людями и явно собирает отчалить от остановки. Именно в тот момент, когда дрогнули, как живые евойные дверцы и жестяной голос из космоса припугнул всех фразой: "Обэрэжно, двэри зачыняються…", послышался характерный шум рассекаемого воздуха, и на горизонте появилась, изрыгая адское пламя, стартовавшая из шахты подземного перехода крылатая бабушка системы "нога-могила" вооруженная 15-тью набитыми авоськами. Бабушка бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом она отождествляла водителя со своим сыном и непрерывно кричала: Сынок, подожди… Водитель, проявляя сыновни чувства, пускал слезу и ждал бабулю. Но при подбегании к троллейбусу, бабуля не справилась с управлением, она-то остановилась, но большая масса авосек неумолимо несла ее по льду к зловещему троллейбусу. При этом первая ступень - авоськи аккурат залетают в раскрытые двери траллика, а вторая ступень - сама бабушка, отделяется и четко влетает под сам троллейбус. И плотно там застревает по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя в водителе своего сына: Сынок, подожди!!! Из под траллика торчат бабушкины ноги, за которые уже жадно схватились некоторые деятельные пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она, сволочь, не выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке грозит быть разорванной на пополам. Бабушка вонзилась в подтроллейбусное пространство, плотно, как клещ в молочного поросенка. Бабуся, несмотря на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих сынов и кричит: Ой, сынки, ой, не можу… Вошедшие в азарт норвежские спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно дергают бабулю и предполагают, что бабуля имеет форму дверной собачки, защелкнувшейся под тралликом. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от балластного народа в нем. Водитель, слегка матюгаясь в включенный мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата. Бабуля не фига не выдергивается. (-А может ее маслом смазать?) Наконец, водитель, рискуя надорваться, вывалакивает дикое устройство из чугуна и стали - автобусный домкрат, некоторое время раздумывает: убить ли им бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно извлекается из-под траллика. Ура!!! Мы победили!!! 100 лет еще жить будет, сволочь старая. Концовка классическая - обращаясь к счастливому пассажиру: Сынку, куда идэмо? Vovan
Никогда не думала, что американцы до такой степени оригиналы :))) Ввожу на одном из сайтов Yahoo в специальную программку дату своего рождения с тем, чтоб посмотреть - кто еще из АКТЕРОВ родился в этот же день... и среди большого числа актеров вижу "Юрий Андропов"... ну, думаю, однофамилец... кликаю на ссылку... ан нет - тот самый - генсек... и в пункте "СЫГРАННЫЕ РОЛИ" приводится какой-то документальный фильм, далее "сыграл самого себя на похоронах Брежнева"... занавес...
В ответ на историю о могиле Джима Морисона на кладбище Пэр Лашез в Париже от 26.06.02.
Я русский "парижанин" с некоторым стажем. В 1994 году я писал дипломную работу. Под конец мне была нужна тишина. Более тихого места чем кладбище Пэр Лашез я не нашел: в библиотеках уже не мог нормально сосредоточиться, а в парках дети шумят. К тому же, казалось, большая плотность душ при жизни талантливых людей, должна была способствовать правильному синтезу. Я садился под плакучими ивами за красивым зданием крематория. Могила Джима Моррисона как раз чуть вниз и налево. Я приходил каждый день к открытию. Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с ним чаще, потому что шел мимо него каждый день. Поэтому поделюсь с вами несколькими наблюдениями: 1. Около 10 часов утра почти каждый день подвозят тележку с землей, и аккуратно подсыпают и разравнивают. 2. Около 12-13 часов начинают подходить разные люди (им ведь нужно еще найти дорогу). Часто это английские (по выговору) хиппи, вид у них обычно такой, что они предодолели Ла-Манш вплавь, а потом шли до Парижа пешком. Во всяком случае они давно не мылись, а одежду не стирали никогда. Посидят, музыку тихонько послушают (громко не дают приставленные к этому объекту охранники или полицейские), выпьют чего-нибудь, поедят разложенных на газетке помидор. Свечку зажгут. А потом, перед уходом, набирают в баночку или в пакетик, или еще куда земли. В иной день земля убывает очень заметно. Но утром следующего дня землю подсыпают снова. И снова приходят люди с баночками и пакетиками. И так далее. 3. Памятник сменили уже лет десять назад, а может и больше. Новый памятник намеренно сделали безличным, потому что люди (несмотря на полицейский пост) от прежнего постоянно откалывали кусочки на память, благо он был из известняка. Так что он стал уже очень страшным. Кроме того, дата смерти была вообще полностью сбита, а фломастером написано было FOREVER.
Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания - во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к. метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным напиткам
В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере, озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства. Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось, можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами. Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском севере. И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши весь личный состав считал часы. Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом. На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для скорейшей швартовки. - Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$, иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!
... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью суши.
«На пирсе тихо в час ночной, Тебе известно лишь одной - Когда усталая подлодка Из глубины идет домой.»
Рассказали про некоего западного эко-туриста. Который приезжал с подругой. Турист оказался знающим русский язык. Но разговаривал как-то странно. Необычный стиль речи. И дело не в акценте или плохом знании. Собеседники спросили: "Как вы учили язык? Носителями-учителями были эмигранты в третьем поколении? Как-то необычно разговариваете". Эко-турист рассказал свою систему. У любого человека есть любимая книга, которую он знает близко к тексту. У него - Библия. Он взял двуязычную Библию: левая часть страницы на родном английском, правая - на русском. Так и читал каждый день несколько лет. Конечно, были и другие учебники, словари и т.д. Но в основном учил по Библии. У эко-туриста была ситуация: с подругой заблудились в горах. Целый день блуждали читать дальше →